Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Никогда не думала, что меня когда-нибудь будет волновать тема отношения с противоположным полом. Не знаю, почему я об этом задумалась. У меня есть молодой человек, но наши отношения… Не знаю, как это описать. Он не боится показывать свои чувства ко мне, но я не могу ответить ему тем же. Он мне нравится, но я не могу показать ему свои чувства. Я не могу выразить свою любовь.
У меня проблемы с выражением чувств и эмоций. Я много чего чувствую, много чего испытываю, но я это никак не показываю. Я постоянно всё держу в себе, но в какой-то момент не выдерживаю. Начинается истерика. В такие моменты я чувствую только злость и ненависть к самой себе, а порой даже и к окружающим. Мне кажется, что всё вокруг несправедливо. Мне кажется, что нахожусь не там, где должна, что делаю не то, что должна. Точнее, я постоянно делаю то, что надо и редко то, что хочу. От меня постоянно чего-то ждут. Наверное, я боюсь не оправдать надежды бабушки, ведь мамины надежды я уже не оправдала.
Дело в том, что я почти всю жизнь жила с бабушкой. А мама… Она вечно пыталась наладить свою личную жизнь. В детстве я очень любила маму и всегда хотела, чтобы она была рядом, чтобы по вечерам не уходила куда-то, а оставалась со мной. Я жила с ней какое-то время, но её отношение ко мне тогда не менялось. Я нужна ей была только для того, чтобы готовить и убирать дома, в остальное же время ей было плевать на меня. Все нормальные дети в свои 10 лет во дворе гуляют, а я есть на всю семью готовлю и квартиру убираю. Я не спорю, что надо помогать родителям, но ведь не так принудительно. Мне нравилось помогать маме, но не когда меня со слезами заставляли это делать. С мамой у меня связано как-то больше негативных воспоминаний. Теперь я ненавижу готовить, ненавижу убираться и не ем многие продукты, потому что в детстве было так: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!», «Пока есть не приготовишь, гулять не пойдёшь!» и т. п. Что-то я как-то отвлеклась от темы. В общем, маме быстро надоело со мной заниматься и она отправила меня к бабушке. Лет до 13-14 я, наверное, действительно любила маму но где-то в 15-16 я начала чувствовать какую-то ненависть к ней. В это время она пыталась наладить со мной отношения. Ну, как пыталась? Она вечно упрекала меня в том, что я не называю её мамой. А я действительно не могу, у меня просто язык не поворачивается. В прошлом году я рассказала маме все, что я думаю по поводу её отношения ко мне. Я думала, что она меня поймёт. Она всегда говорила, что готова понимать меня. И вот я открылась ей, а она опять наплевала на всё это. Она опять сделала виноватой меня. Оказывается, это я самая плохая дочь, какая только может быть. После этого я перестала вообще что-либо чувствовать к ней. Никаких эмоций. Иногда только меня злит, что она выставляет в социальных сетях кучи наших совместных фото, будто бы мы счастливая семья. Это ведь не так. Мы стали совсем чужими друг другу. Иногда мне кажется, а были ли мы вообще когда-то родными?
Сейчас меня часто обвиняют в моей безэмоциональности и жестокости. Мне всё равно на мучения других людей и даже животных. Меня это никак не трогает. Я могу спокойно пройти мимо старушки, которая просит мелочь на хлеб или котёнка, умирающего на морозе. Мне почему-то кажется, что помогать кому-то — дело неблагодарное. Я была в ситуациях, когда помогала, а потом оказывалось, что я самая плохая и эта помощь была не нужна. Так какой смысл что-то делать, а потом опять испытывать негативные эмоции?
Мне часто кажется, что я безнадёжна. У меня нет определённых планов на будущее.,нет каких-то ясных целей. Я не знаю, что я буду делать через 3 года, когда окончу университет. Я просто не знаю, что мне делать. Я слишком запуталась в всем этом.
Здравствуйте, Александра!
Читая Ваше письмо, я вспомнила сказку, в которой герой оказывается перед камнем на перепутье трёх дорог и вынужден выбирать, по какой из них ему идти. Возможно, на подобном «перепутье» в каком-то смысле сейчас находитесь и вы в вашей жизни. Чем заняться в будущем.., как строить отношения с мамой и строить ли их вообще.., допускать ли разные чувства в свою жизнь, доверять ли их близким людям, или лучше прятать их от окружающих (а порою и от себя самой) за маской «безэмоциональности»..? И знаете, Александра, я думаю, что такое «перепутье» на самом деле не редкость во взрослой жизни, где человеку часто приходится делать выбор. Вот только в реальности есть всё же важный плюс в сравнении со сказкой (где неверная дорога означает потерю коня, или даже жизни). И плюс этот как раз заключается в … наверное отсутствии единственно правильного варианта, если хотите, в неопределенности и неоднозначности самой жизни. Другими словами, каждый сделанный нами выбор неидеален, он имеет для нас свои плюсы и минусы, он кажется верным кому-то из окружающих, но кто-то при этом зачастую посчитает его неверным. Как жить в такой неопределенности, можете спросить вы. И это будет хорошим вопросом. Вот только и на него нет однозначного, единственно верного ответа. И каждый человек в каждой конкретной ситуации отвечает на него по своему.
Вы пишете в письме, что редко делаете то, что вам действительно хочется. А ведь на самом деле, это обстоятельство может существенно отравлять жизнь, лишать возможности получать от неё удовольствие. И возможно, именно Ваше «Хочу» может стать важным критерием в выборе тех или иных путей в жизни. Пусть не всегда, ведь порой нам действительно приходится отказываться от своих желаний, если мы ощущаем, что именно в этой ситуации нам легче, правильнее так поступить. Но все же в целом, способность следовать за своими желаниями, за мечтами — это возможность проживать свою жизнь полно и счастливо.
Вы говорите о чувствах, которые вам трудно (страшно?) показывать. И эти опасения очень понятны. Ведь признаваясь себе и окружающим в чувствах, мы.., наверное становимся уязвимыми. К примеру, проявляя любовь или симпатию, мы лишаемся возможности спрятаться за маской безразличия, холодности. Мы как бы раскрываем душу другому. И это делает нас беззащитными перед болью, обидой, непринятием нас другим человеком. Подобную ситуацию вы описываете в письме, когда мама не принимает вашу откровенность, не идёт на контакт, пытаясь «свалить» всю ответственность за трудности в отношениях на вас. Возможно, так бывало и раньше в вашей истории. И совершенно понятны тогда сложности в проявлении ваших истинных чувств. А вдруг Вас, такую, какая вы есть, вновь не примут… И тогда действительно безопаснее спрятать чувства, или даже будто бы не испытывать их (другими словами, прятать их и от себя). И знаете, это действительно выбор каждого: жить в состоянии некоторой анестезии, глуша глубокие чувства (радость, страсть, любовь и тд), но зато и защищаясь от боли, разочарования, злости, или всё же… искать в себе возможность жить «по полной», да, порою рискуя столкнуться с разочарованием, даже болью, но зато не лишая себя ярких красок, интереса, разнообразия жизни.
Александра, зачастую наша личная история жизни, наше прошлое, становится барьером на пути к изменениям, к более счастливому способу проживания жизни. И очень важной может стать возможность проработать эти барьеры, и тем самым преодолеть их в работе с психологом. Быть может и вы в определенный момент жизни, почувствовав необходимость, выберете для себя такую возможность..
Желаю Вам удачи и спасибо за Ваше письмо!
