Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне 12.очень переживаю что нет груди даже намеков на нее…что мне делать?со мной что-то не так?
Я хочу худеть, и я жива только потому, что от нервов начинаю переедать. В эти выходные мой вес был 37,5. Через страдания я смогла добиться этого, даже если временно. Но мне кажется, что это много. Меня спасает только то, что я всё время набираю из-за еды, которую не планирую есть. И я не знаю, от чего избавляться. Я реально хочу худеть, меня это устраивает, наверно это моё дело. А вот переедание при любом стрессе… с этим что делать? Как перестать жрать всякий раз, когда что-то случается? Любая эмоция в итоге заставляет есть, потому что даже если случилось что-то хорошее, то я начинаю есть. Но по другой причине. Если я получила пять, то хочу отпраздновать и это повод сорваться и поесть. Я радуюсь и ем. А потом жалею. Что ни эмоция то жор!
Здравствуйте у меня есть проблемы с перееданием как справиться с этим
Я от тревоги перестаю слышать звуки. Когда мне становится спокойнее, то лучше. Я не понимаю, почему. Разве не наоборот должно быть всё слишком ярко, когда тревожно? А я выпадаю и не могу сориентироваться, мне страшно и невыносимо. Я не могу ходить на уроки. Сейчас опять учиться надо будет. И у меня опять будут неловкие ситуации, когда я буду тупить. Я же не могу признаться, что ничего не слышу… я музыкант. И я больше не могу слышать ноты. Обычно всё нормально, но стоит занервничать, почувствовать безвыходность и осознать свою тупость, как все звуки исчезают совсем. Сначала всё просто смахивает на нереальность, я ещё могу писать конспекты под диктовку, узнавать сочинения композиторов. Пока на меня не обратят внимание и не спросят.
Я живу в общежитии. Моя соседка по комнате заразилась от меня идеями похудения. Она мало ест, и я не могу есть спокойно, если не ем меньше, чем она. Таким образом мне приходится ограничивать себя почти полностью, например есть только утром картошку и на остаток дня растянуть одно яблоко. И сейчас она вдруг сказала, что сегодня ела только грушу. Я в панике. Я вчера спокойно съела два бутерброда и была очень рада, потому что она при мне ела тоже два бутерброда и ещё с кетчупом. Поэтому я могла себе позволить. Но сейчас не могу есть, мне стыдно. У неё больше вес, чем у меня, а для меня голодать это уже критично. Но меня это не может успокоить, я всё равно боюсь есть. Хочется впихнуть в неё еду со словами «да жри уже тварь», а потом самой съесть то, что я планировала. Потому что я собиралась поесть. Но сейчас не могу.
Я ненавижу питание, но и ненавижу боль. Я боюсь есть и боюсь не есть. Если не ем, то мне плохо, я вообще не могу встать и даже дойти до кухни, а если ем, то мне плохо от еды, потому что она во мне есть. У меня плохие отношения с собой, поэтому я хоть убей не понимаю, как надо питаться. Я не обращаю внимания на своё тело, и если честно мне бы не хотелось вообще его обращать. Потому что я ненавижу еду. Последнюю неделю мне только плохо, и всё это вертится вокруг моего физического тела. Не ел — страдаешь так, будто больной при смерти, а если ел, то больно. Или много ел просто, или жизнь не для меня. Я постоянно испытываю какие-то страдания с начала учёбы. Какое-то время не проходила головная боль несколько дней, потом сердце. Я не хочу так жить. И мне плевать, что это наверно просто мелкие неприятности и лёгкая депрессия. Не понимаю, как люди переносят боль. Я не выношу боли вообще, чувствую её очень ярко, какой бы она ни была.
Здравствуйте. Уже на протяжении 6 лет я страдаю каждодневной тошнотой и болями в животе, сопровождающиеся диареей, отсутствием аппетита, приступами паники, головокружением и учещённым сердцебиением. Когда мне было 11, и всё это только стало проявляется (по началу просто была тошнота перед сном), мои родители положили меня в больницу в Краснодаре. Там меня обследовали, но ничего не нашли, в связи с чем я вернулась домой. После этого на протяжении 5 лет мы искали причины. Были у многих специалистов, платных и бесплатных. Стоит отметить, что временами мне становилось лучше, иногда наоборот, случались рецидивы. Но диагноза так и не было. У меня были мысли, что это всё из головы, то есть мне нужна психологическая помощь, но родители не верят в это. Меня показывали школьному психологу, но он сетовал на то, что это всё переходный возраст, что это пройдёт…. не прошло. И вот сейчас, буквально неделю назад, я снова лежала в больнице, уже в гинекологии. До того, как лечь, обследовались у гастроэнтеролога. Сдали кучу анализов. Буквально на всё, что было возможно. Снова ничего. В больнице мне было просто невыносимо. Сухость во рту, дикая тошнота, понос, температура. Я ничего не ела. Не хотелось жить. Со временем отпустило. Выписали. Диагноза нет. Точнее есть, но он скорее формален. Всё врачи в голос говорят, что не бывает так, чтобы человеку было плохо 6 лет к ряду, чтобы не помогало лечение. Родители говорят не обращаться внимания, игнорировать, радоваться жизни. Я пытаюсь, но это невозможно. Только мне становится легче, как вдруг снова случается боль, тошнота. Не могу гулять, есть в кафе, спокойно находиться в школе. Не знаю, что делать. Плачу редко, но иногда не выдерживаю — впадаю в отчаяние. Плохо сплю, не хочу ходить в школу, ибо вне дома мне ещё хуже. Друзей у меня нет, не от кого ждать поддержки, а приятели и родственники просто не понимают какого мне, считают, если диагноза нет, значит и проблемы нет. У моей любимой бабушки обнаружили рак прямой кишки. Не знаю, где брать силы, чтобы жить со всем этим. Боюсь, что всё таки больна, боюсь смерти. Хочу просто ощущать покой, чтобы ничего не болело. Часто не могу даже думать о чём то другом, настолько сильно оно меня поглощает, не могу общаться, смотреть что-то, только лежать пластом. Живу в страхе. Сил всё меньше. Боюсь за бабушку. Не хочу, чтобы наставало завтра, знаю, что будет плохо. Хочется рвать на себе волосы. Несколько лет назад резала себя, становилось легче. Нравился вид собственной крови, нравились свежие раны. Кровотечение, жжение доставляли мне спокойствие на небольшой промежуток времени. Потом это перестало работать. Стала выпивать. Но, на следующий день после выпивки плохо — снова тошнота, лихорадка, что только усиливает мою тревогу. Теперь начинаю думать о других веществах. О таблетках, траве. Прекрасно понимаю, что это не выход, но я ищу хоть что-нибудь, что хотя бы на несколько часов позволит мне расслабиться.
Мне не с кем поговорить об этом.
Как Вы считаете, это психологическая проблема? Где я могу получить помощь, если родителям плевать? Как перестать бояться умереть от болезни, если моя бабушка умирает… Как при всём этом находить силы, чтобы просто быть?
Спасибо.
Мне через два месяца 14 будет.А у меня нет груди.ну тоесть совсем все плоско там.ужас у всех уже есть.мне стыдно.на домной все смеются особенно девочки но и мальчики тоже.что мне делать? я боюсь а что если они так и не вырастут и я буду всекда такая как доска…..о ужас.хотя не знаю зачем я сюда пишу вы же не сможете меня изменить или отрастить мои груди мне.но кому то же надо сказать.я с папой живу и стесняюсь ему рассказать.
Страдаю от компульсивных перееданий и ненависти к своей внешности. Врачи не слышат это, говоря, что «что я парюсь, я ж и так ничего внешне». Не прописывают терапии или чего ещё. Как можно помочь себе?
