Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте.
мне не хватает эмоций и внимания от парней. я жажду внимания даже от каких то дурачков, иду с ними гулять, хочу чтобы они звали меня гулять, чтобы в дальнейшем получить внимания и знаки того, что я привлекательна и интересна. без должного внимания ощушаю пустоту на душе, как будто я одна, никому не нужна и я не интересна. самое дебильное, что некоторые парни в моем окружении вообще не в моем вкусе и я встреваю по прогулкам с ними. я даже иногда думаю, что могу изменить своему идеалу мужчины и начать встречаться с дурачком, потому что я получаю внимание от парня, это «главное». я ощущаю себя какой то ветренной, потому что я люблю флиртовать с мальчиками и получать знаки внимания, ловить их взгляды на себе, думать, что я им нравлюсь. но потом занимаюсь самобичеванием.
помогите, я реально страдаю. даже когда я получаю это внимание на прогулках, дружеских посиделках,мне недостаточно. прогулки и посиделки не долговечны и я снова страдаю по ночам. я даже не влюблена, я просто люблю получать много внимания и хочу чтобы оно окружало меня везде. мне противно от этой мысли, но это правда так. я в полной жопе, мне так одиноко сейчас.
Здравствуйте, я не знаю как мне быть, с одной стороны понимаю что нужно к психологу,а с другой боюсь. Друзей у меня нет, и не знаю у кого совета спросить.Я тихий человек, спокойный, добрый, (меня так описывают, да я и сама так считала). В последнее время во мне откуда-то много агрессии и гнева, но стресса в моей жизни не так много. Я живу с парнем у нас есть 2 котика, я их очень люблю, часто глажу, играю с ними, но бывают такие моменты, что я издеваюсь над ними, это происходит в моменте, порой осознать не успеваю, а боль уже причинила.Я не хочу этого, мне больно и страшно осознавать что я причинила боль тому, о ком забочусь. Иногда меня даже посещают мысли убить, мне страшно от таких мыслей, я боюсь саму себя, боюсь навредить, боюсь что однажды я и вправду убью, не специально. Чаще такое проявляется, если они бедокурят и не слушаются. Например, спать не дают, всю ночь бесятся. Или пакастят, или метят, что не надо. Если это редко, то и я мягко реагирую, наоборот успокоить пытаюсь, покормлю там или просто обниму, а бывает как сегодня, кот сходил за холодильник, так я его чуть не задушила. Искала в интернете, может кто сталкивался с таким, было что-то подобное, но ситуация иная.А от увиденного комментария :»нечего на животных срываться, они ни в чем не виноваты», чувство вины меня охватило ещё сильнее. Подскажите пожалуйста что мне делать? Куда обращаться с такой проблемой? Финансов нет, и позволить платного психолога я не смогу, а есть ли в государственных специалисты? Помогут ли мне там?
Я не хочу что бы парень знал об этом, боюсь его осуждения. Помогите пожалуйста, чувствую себя монстром,и лучше меня убить, чем невинных животных..
Я с самого детства была очень тревожным и чувствительным человеком, тк среда в которой я росла и нахожусь по сей день наврядли подходит под определение «здоровой», но с лет с 12 ситуация начала усугубляться, постоянные истерики по мелочам, извечное самокопание, ненависть к себе,котрая началась в глубоком детстве+ замкнутость и как говорят окружающие » Стеснительность »
Потом стеснительность переросла в нежелании и страх взаимодействия с окружающими (кроме хорошо знакомых людей, но к ним тоже при всём желании нет никакого доверия, просто страх, что отвернуться, отвергнут, унизят),в местах с большим количеством людей в одном месте, может начаться сильный тремор рук и сдавливает дыхание до сих пор, куда-то ходить сама я просто напросто не могу тк не знаю как себя вести и начинается паника от малейшей ошибки. Подобные состояния копились до 15 лет и тогда у меня произошла первая паническая атака ( начинала задыхаться, неконтролируемые слезы, отказывали руки и ноги ( точнее немели до сильной боли и невозможности пошевелить ими), головокружение, спутанность и странная раздвоенность мыслей ( такое ощущение что я одновременно не могу думать ни о чем и в тоже время, ненавижу себя за то что не могу себя контролировать в этот момент), сначала реакция семьи на это была неадекватной как в принципе на любое моё проявление стресса и негативных эмоций, орали, унижали и угражали вызвать психиатров, которые заберут меня в дурку, считая что от этого я успокоюсь, но от этого было только хуже, когда это состояние повторилось до них дошло, что я не симулирую. Меня повели к психиатру, который даже не дослушав меня выписал мне успокоительное( тералиджен) , и сказала через неделю прийти снова, за этот период произошла ещё одна серьёзная паническая атака ( я не уверена в том действительно ли это она, но что именно это было я не знаю, говорю так потому что диагноз мне никто так и не сказал) и мне выписали антидепрессант (серената)
И сказали прийти ещё через неделю ( но меня больше никто не повёз, родители решили что выписанных лекарств достаточно и больше идти к врачу не нужно) я долгое время пила оба лекарства, тревожность снизилась панические атаки прекратились. Рецепт перестал быть действителен и я перестала из принимать спустя несколько месяцев.и вот буквально в прошлом месяце спустя полгода вновь произошла паническая атака, благо на этот раз без полного немения рук и ног ( были просто покалывания и конечности были очень холодными, по словам моего классного руководителя которая была свидетелем этгго состояния)
И в принципе моё эмоциональное состояние сейчас ужасное, возобновились частые истерики и уровень тревожности опять очень высокий
Я опять не могу найти в себе силы , что-либо делать, а мне нужно учиться тк планирую после школы поступать в вуз
Скатилась до самых низких оценок в классе хотя всегда была твёрдой хорошисткой
Стала слишком остро реагировать на любые негативные ситуации
Постоянные головные боли из-за бессониц и кошмаров
Я не знаю как реабелитрироваться и в ночь начать жить, а не выживать
Смогу ли я справиться с этим сама, без посторонней помощи? Просто понимания со стороны родителей я не добьюсь точно, и вновь пропить те лекарства что пила ранее я не могу . Я очень боюсь, что вновь вернусь в то состояние из которого выкорабкалааь буквально полгода назад. Прошу прощения за то что очень много текста и воды, и скорее всего ошибок. Надеюсь вы сможете как минимум посоветовать как можно самостоятельно бороться с этим.
Здравствуйте) со мной хотел познакомится парень ему 18 а мне 12.он сам начал.он мне говорит я тебя люблю а я ему а я тебя нет и ты мне не нужен.а он продолжает.это нормально что ему 18 и ему нужна я которой 12?
Здравствуйте, есть желание поменять имя. Родители против, говорят что якобы судьба моя поменяется. Я и сама не знаю стоит ли это сделать.Ведь это может быть как то непривычно. Но само имя мне подходит — Изабелла. и сочетается с фамилией.Что Вы думаете по этому поводу? Это не является нарушением? просто я все время хочу что либо менять — внешность( модификации) ,имя.
Так получилось что вот побывала в США не очень хочу писать что за штат город.но вобщем там была пренимающая семья в которой я жила.очень добрый дедушка о мне заботился как о дочке) у него есть сын ему 14 тоже. блин все пишу комкано очень но не могу я по другому.пишу и плачу уже.я там была неделю всего но уже так привыкла.я очень доверяла этому дедушке и он мне тоже.он очень по доброму ко мне относился сделал даже несколько подарков.и я влюбилась в его сына.я занимаюсь фигурным катанием а он как оказалось хоккеем и я учила его быстро кататься лицом и спиной вперед.так же показала несколько прыжков и научила его одинарные прыгать) все так здорово было.и я влюбилась и сейчас не знаю как быть боюсь мы не встретимся больше.а если и встретимся когда вырастим то у него может уже будет девушка.вот сижу и плачу уже три дня.
Здравствуйте.Я познакомился с девушкой.она довольно добрая и милая.но есть небольшая,вернее большая проблема.Она состоит в какой то секте.Последователи этой секты придерживаются мнения что нужно отказаться от всех документов и жить в деревне почти что натуральным хозяйством.Я не знаю как ей помочь тем более что мы на очень большом расстоянии она в Татарстане(Россия) а я в Пунта-Аренас(Чили).О таких взглядах я узнал случайно,она призналась мне в симпатии и я пригласил ее к себе.она ответила что у нее нет загранпаспорта и она в связи вот с этой идеологией не хочет его получать и вообще собирается даже от обычного паспорта отказаться а еще сказала что боится что в Чили при пересечении границы нужно сдавать отпечатки пальцев(да есть такая мера) и по ее словам после этого она попадет во власть дьявола.Я не знаю как помочь ей вырваться из этой секты(я уверен что это именно секта) или ее вырвать оттуда,но безопасно как то слышал что в таких сектах и убить могут за попытку от них уйти.Все это там у них подается как православная христианская вера но ведь не один священник это все не одобряет.На мои просьбы обратиться к реальному священнику в церкви она отвечает отказом что мол это опасно все они служат сатане а только вот их последователи служат богу.Хотел бы узнать что я мог бы сделать для нее и возможно ли эт
У меня было тяжёлое детство, мама выпивала, были постоянные драки, и.д В 16 лет я уехала в другой город, работала и жыла ,все было вроде бы не очень плохо, в 18 лет я начала жить с молодым человеком, все было хорошо, но может пол года назад его отношение ко мне стало каким-то холодным и безразличным, и все бы ничего ,но он не хочет обсуждать наши проблемы, у меня появилась апатия ко всему, я не хочу учиться, работать, выходить из дома и что-либо делать вообще, целыми днями сплю, я пыталась найти работу что бы немного скопить денег и уйти от него, но из-за депрессивного состояния ничего не выходит , а уйти не получается от него так как я финансово завишу от него полностью, с семьёй у меня отношение не очень, помощь я от них не хочу просить, прошу помочь мне выйти из моего состояния депрессии так скажем, потому что я чувствую себя бесполезной в этой жизни.
Здравствуйте. У меня сложные отношения в семье. Несколько лет назад я поступила в юр колледж, из которого сразу же захотела отчислиться. У меня почему то сразу появилось это желание и никогда больше не пропадало. Меня начала одолевать ненависть к этому месту, к окружению, к специальности и в конечном итоге я начала очень много прогуливать. на 3 курсе, в сентябре меня отчислили. родители были в шоке, но матери я очень много раз говорила, что этот колледж влияет на меня негативно (там я начала пить и курить чтобы было легче всё переносить), но ничего не менялось. отец был в ярости, но в итоге я полгода отучилась на заочной форме обучения (за это время улучшилось ментальное состояние, пропала ненависть, у меня было время на себя, да и в целом все было хорошо) Но моего отца это очень злило, да и в целом отношения с родителями из за этого испортилось. и они решили перевести меня на очную форму. меня к моему большому сожалению приняли, но теперь при одной только мысли что мне надо туда ехать у меня случается паническая атака, начинают течь слезы и становится тяжело дышать. сегодня был только первый день и я уже прорыдала весь день после пар. + у меня есть молодой человек, который тоже против того, чтобы я там училась, он знает как мне тяжело, но считает что я уже довольно взрослый человек чтобы решить эту проблему и поговорить с родителями, но не понимает что это все бесполезно. в итоге случаются ссоры и я очень боюсь его потерять. на меня это все очень давит, я не знаю что делать, появились депрессивные мысли, даже суицидальные
Здравствуйте. То, о чем я напишу, может шокировать (заранее предупреждаю).
1) Я несколько раз задумывалась об убийстве преподавателей и одногруппников в своём университете. А всë для чего? Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я: ощущение ничтожества, одиночество, стремление быть лучшей, которое гасят. И сегодня я на эмоциях сказала преподавателю по английской литературе, мол по статье мне «двойку» за доклад, я заслужила, он получился ужасным, несмотря на то, что в нём были цитаты. Ну, он и поставил. С одной стороны была рада, а с другой злилась на себя и на него, что он не проникся моей болью. То же самое и с англичанкой: рассказала ей стишок (да, с ошибками, но что в них плохого?) и она мне за него «четыре» поставила. Самое забавное это то, что тех, кому она «пятерки» ставила, хвалила их, чуть ли не, извиняюсь за фольклор, в попы целовала, а тем, у кого «четыре», она говорила, «это четыре». Причем с таким тоном, будто ей на «два» рассказали. И я задавалась вопросами: а похвалить? Четыре же это не плохо. Зачем таким тоном это говорить? Ты понимаешь, как делаешь больно тем, кто еë получил? А потом она говорит, мол «у меня все равны». Ага, щас. Посмотрим, как будет весело, когда тебя порежет твоя же студентка. Но меня от этой идеи отговаривает инстинкт самосохранения. Потому что в тюряге у меня не будет будущего. Даже были мысли об уходе в академ.отпуск или отчислении и началу подготовки к поступлению на вокальное отделение Гнесинки или получению высшего музыкального образования в Америке
2) Я не реализовалась. Пока мои ровесники чуть ли не в Олимпийских играх и на Евровидении участвуют, я просто тупой «пшик», учащийся на инязе. Пыталась пройти отбор в танцевальную команду вуза, но не получилось (откуда ж я знала, что там кастинг?). То же самое и с k-pop кавердэнс командой. Не знала, что туда отбор проходит. Когда они выступали на новогоднем концерте, я смотрела на них и молча плевалась желчью, мол горите, твари, в аду. Мне даже хотелось найти одну из девчонок этой команды и патлы ей с корнем вырвать. Мол, причесочка новая, зато почувствуешь то, что я чувствую. Я понимаю, что мое предназначение — это выступать на сцене, чтобы получить внимание, любовь и заботу, а не быть жалким переводчиком с английского и испанского. Если бы были у меня деньги и упертость, я бы еще в школе посещала занятия по музыке и вокалу (7 лет музыкальной школы позади, но я нигде не выступала из-за своего тяжёлого характера (мам, спасибо, что не обратилась к специалисту для коррекции моего поведения, а лишь кричала на меня и отчитывала, называя позором) и на хор не ходила из-за загруженного графика (английский + плавание + дополнительные в школе, так как я училась в предпрофильном классе)), дабы поступить в Гнесинку.
