Эмоциональное состояние | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Эмоциональное состояние

Катя
Небольшой город
17 лет

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации?

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации? Человек (девушка) общался с психологом, все было нормально. В какой то момент она стала понимать, что влюбилась в него и стала ходить на консультации только ради времяпровождения с ним. Он об этом догадался, спросил и она во всем призналась. После этого она вернулась домой и у неё резко упало настроение. Она попросила вернуть психолога назад (он консультировал на дому), но разговаривать мним особо не могла, т. к. сама не понимала, из-ща чего ей так плохо. После этого стала замечать за собой, что как будто и не хочет больше с ним общаться и видеться, что все воспоминания о нем приносят боль, её стало постоянно тошнить, она спит целыми сутками, плохо ест, говорит, что пытается понять, что с ней происходит, погружается в себя, боится выяснить эту правду о себе… в то же время она хочет с ним увидеться… одновременно и хочет и не хочет, когда у неё был шанс встретиться ей в последний момент опять стало плохо, когда она услышала его голос, стало тошнить и появилось желание исчезнуть из этой жизни. Все больше и больше суицидальных мыслей, никакие способы развеселиться не помогают. Что это может быть?

Тая
13 лет

Меня очень огорчают многие вещи в моей жизни. Я устала, я очень хочу поговорить с кем-то, кто не осудит…

Здравствуйте. Извините, я наверно жду какого-то конкретного совета, хотя это неправильно, я знаю, что психолог не может сказать, что делать. Наверное, совета надо спрашивать у реальных людей, но мне не у кого. Меня очень огорчают многие вещи в моей жизни. У меня есть родители, полная семья, они работают, причём успешно, мы часто куда-то ездим, у меня много денег и дорогих вещей,и я счастливый человек, мне повезло с семьёй, так мои родители говорят. Благодаря им я учусь в особой школе, они туда меня отдали, оплачивают мне поездки с классом. Проблем с учебой никогда не было, хотя это и сложная школа, им в принципе все равно на мои оценки. Я тихий, не очень общительный, можно сказать замкнутый человек, не люблю рассказывать своей семье о том, что я думаю.
Точнее, моя семья часто меня и не спрашивает. Точнее, мама не спрашивает вообще, но и не критикует, даже в чем-то соглашается. Отец спрашивает редко. А если и спрашивает, то все заканчивается плохо. Я всякий раз расстраиваюсь, потому что вопросы ко мне превращаются в причину критики. Мне стыдно, потому что я иногда завидую другим семьям. Так хочется выговориться!
Мы поехали в гости. Меня спрашивают друзья родителей, например, не хочу ли я покрасить волосы, я ещё не успела ничего сказать, а за меня отвечает отец: Нет, мы не хотим, это глупо и безвкусно. Странно было бы вообще задумываться об этом, ведь я правда не хочу красить волосы, кажется, в чем проблема? Но я знаю, на чем это основано: всякий раз, когда отец видит человека, который выглядит не так, как ему нравится, он говорит об этом: какие ужасные глаза у этой девушки или: фу какие ногти у маминой крестницы, это отвратительно, она просто выпендривается, нечем больше хвастать. Недавно папа сказал про девушку брата, как она ему только нравится, извините, я цитирую: ,,Ни жопы, ни сисек,,
У меня устойчиво возникает отвращение, потому что из-за проблем с питанием я очень худая, о чем мне никогда не устают напоминать, и… Неужели меня он воспринимает также?? Как ,,не за что подержаться,, по его словам.
Я хотела делиться, я хотела говорить о людях, о музыке, об искусстве, о том, что мне нравится, поверьте! Я боюсь. Я боюсь конфликтов, крика и осуждений, я хочу этого избежать, но получается только хуже. Примеры моих действий, результат один и тот же: ужасное настроение и необходимость извиняться, потому что я виновата.
1) Я прочитала одну интересную статью и рассказала родителям. Статья с медсайта и опирается на мнение людей. Тема мне интересна, и я с увлечением пыталась передать содержание родителям. Там не было никакого бреда или чего-то нелицеприятного: просто было написано о самых полезных сладостях. Отец перебил меня и начал кричать ни с того ни с сего, чтобы я прекратила, опять начиталась какой-то хрени, которую какой-то дебил написал, а я верю, какая я глупая и всякое такое. Я пыталась не обращать внимание, в конце концов я сказала, что отец не может разбираться в диетологии так, чтобы соглашаться или не соглашаться с кем-то. Меня поразило то, что если мне вздумалось на свою беду сказать о том, что я прочитала про пользу мёда или халвы, на меня извергается столько злобы. Отец обиделся. Я стала извиняться и впредь постаралась не говорить ничего такого. Вспомнила потому, что сегодня мимоходом сказала о том, что арахисовая паста в выпечке считается лучше масла. Отец опять взорвался и раскричался. Я просто хотела поделиться, что было не так?
2) Видимо этот вариант следствие первого. Я ужасно боюсь что-то не то сказать, да и вообще просто рассказать. Иногда я слушаю музыку и сижу тихо в наушниках. Сегодня так ко мне подошёл отец и что-то говорил, но я не слышала и не отвечала. Он заметил, что я в наушниках, спросил, что я слушаю. Если бы меня спросил кто-то другой, то я бы дружелюбно ответила: ,,Английские и французские песни в исполнении современных певиц,, Это правда очень красивая музыка, лёгкая, мелодичная, в ней есть что-то и от далёких времён, и что-то наше современное. Я бы назвала девушек, хотя вряд ли человеку что-то скажут имена Алма, Ариана, Лана, Индила. Мне и сейчас хочется поделиться, возможно, не надо подробностей, извините.
С отцом мне делиться не хотелось. Жутко неловко, страшно, я надеялась, что он уйдёт и просто оставит меня с моей музыкой. Он бы попросил включить, а если бы и не попросил, то сказал бы: опять ахинея какая-то, лучше ты бы сделала то-то-то-то. Он любит раздавать дела, даже когда человек занят. Меня удивляет это, когда я читаю, он может отправить меня рисовать, когда делаю уроки — читать. Я готовлю, а ему сию минуту нужен чай, а у меня еда кипит, я не могу отвлечься, а он недоволен и злится.
Я начала выжимать из себя слова: разное слушаю. английскую..С одной стороны я не говорю неправду, с другой стороны наверное было видно, что я ужасно не хочу отвечать. Отец рассердился и ушёл, хлопнув дверью. Опять я виновата. и не назовёт меня дурой. Что мне делать, скажите, пожалуйста! В чем именно я виновата? Я правда не понимаю.

Настя
Омск
13 лет

помогите мне я на грани суицида

Ника
Беларусь
14 лет

Как справиться со своими эмоциями и прийти в норму

Сейчас я учусь в 9-ом классе и мне очень трудно.Из-за такой учёбы я эмоционально и физически выматываюсь.Люди говорят я плохо выгляжу.Мне кажется это так.Я плохо и мало сплю,иногда на уроке у меня может просто ухудшиться самочувствие.Я мало ем,могу забыть или времени нет.А потом после 8 уроков я прихожу домой и тут меня ждут часы домашней работы.На то,чтобы выполнить задания у меня уходит порой и по 5 часов.А ещё с родителями проблемы.Моя мать считает меня чудовищем и не занимается домашними делами.А папа уже 9 лет как в разводе с матерью и мы уже полтора месяца не разговаривали,так как посорились.И вот сейчас я была голодна и решила приготовить поесть.Я пришла на кухню и увидела там грязную сковородку и мне так стало грустно,что моя мать даже не соизволила её помыть.И я спросила почему она этого не сделала,а она лишь ответила:,,Дай полежать».И всё.Она просто отдыхает и мне так как-то плохо на душе от этого.Не знаю,что мне делать.Как справиться со своими эмоциями и прийти в норму.

Юля
Россия
18 лет

Я чувствую опустошённость и не знаю как прийти в себя…

Я чувствую опустошённость и не знаю как прийти в себя. Не знаю как взять себя в руки, начать что-то делать. У меня с детства была одна мечта, которую я успешно начала реализовывать после окончания школы. Я пошла учиться на любимую профессию. И вроде бы всё начиналось хорошо, мне всё нравилось, конечно, как и у многих, у меня были некоторые проблемы с учителями или некоторые предметы не давались мне с первого раза и мне приходилось прикладывать много усилий чтобы достичь результата, но это не мешало мне наслаждаться процессом. Так шло примерно 1,5 года, со временем у меня возникало всё больше ощущения, что я делаю недостаточно, слишком мало усилий прикладываю, появилось куча страхов, что не сдам или завалю предмет, хотелось просто забить или убежать от всех проблем, но в тоже самое время мне всё ещё хотелось идти дальше по специальности, мне правда это нравиться и интересует. Я начала придираться к каждой своей работе и когда мне что-либо не нравилось я могла психануть, порвать или просто выбросить свою работу. Иногда мои психи переходили на вещи или близких мне людей, я стала более раздражительной и жестокой. Но всё равно продолжала заниматься этой работой. Ещё чуть позже я начала забивать на некоторые предметы. «Ну не получается и ладно» или когда я делала одну и туже работу несколько раз то становилось не интересно и я просто не выполняла её. Груз стал увеличиваться, но я всё также продолжала убегать от проблем, понимая что потом станет только хуже и что я уже тогда точно не смогу оклематься. Мои друзья и семья стараются поддерживать меня. Я не хочу обременять их своими проблемами, не хочу быть такой бездарной и жалкой как сейчас, но и заставить работать себя не могу. Мне всё также интересно получать и применять полученные знания, но некоторые вещи просто выбивают меня из колеи и я теряюсь. Как будто я уже на самом дне.

Владислава
Пенза
12 лет и младше

Все слишком сложно…

Все слишком сложно. Парень, который нравился моей подруге ( у них было все взаимно) написал мне и предложил встречаться, в любви признавался. А потом кто-то этой подруги слил скрин нашей переписки с сердечками, и я боюсо с ней поссориться. Я бы написала нормальное письмо, подробнее описаны ситуацию, но тороплюсь.
А еще мне он просто нравится, но если скажу, что не люблю его — бросит. Хотя меня это бы не особо задело.
Но если честно, я жалею, что поддалась эмоциям и начала с ним встречаться.
Боже, что мне делать? Мне только 12!

Отправлено с моего телефона Huawei

Арка
Сибай
13 лет

Совсем недавно я потеряла папу…

Здравствуйте. Я не первый раз пишу сюда.. спустя почти два года я снова вернулась к вам за помощью.Совсем недавно, я потеряла папу.Мы были не в лучших отношениях, и я чувствую вину за то, что не проводила с ним достаточно много времени. Я очень сильно по нему скучаю. По ночам, я разговариваю с ним, тихо плача. С утра и до самого вечера я притворяюсь счастливой. Пытаюсь смеяться, радоваться.. и лишь по ночам, когда никто не видит, я снимаю маску. Я чувствую, что я не в порядке. Я не знаю, что мне делать, как мне быть..Пожалуйста… помогите мне.

Маша
Ставрополь
13 лет

Примерно с 11 лет ничего не ощущаю, будто пустота

Привет.
Примерно с 11 лет ничего не ощущаю,будто пустота
Буквально недавно я поняла,что внутри меня яма,в которую сколько ни кидай,будет мало
Я не знаю что мне делать,низкая самооценка и проблемы после диет
Мне больше не хочется выходить куда-то
Я удалилась из ВК
Мне не хочется общаться,мне правда кажется что я разочарование и когда общаюсь с кем-то или вижу свое отражение,мне становится ужасно
Я не могу понять что такое душевная боль
Я её испытываю ?Или я не способна на это
Но одно я знаю точно,что хуже боли есть вечная тишина и это ужасно
Пожалуйста помогите

Дарина
Москва
14 лет

Я не знаю, из-за чего моя самооценка находится в самом низу… Что со мной не так? И можно же с этим как-то справиться? Преодолеть себя?

Добрый день, психолог.

Я не знаю, из-за чего моя самооценка находится в самом низу, но, мне правда надо начинать ее подымать. Все дошло до того, что я боюсь идти по школе одна. Нет, я не страшная, или что-то на подобие этого. Я даже очень красивая, по словам моих одноклассников. Конечно, я далеко не часто воспринимаю их слова всерьёз, но все-таки они до меня доходят. Так вот, я испытываю какой-то страх, что ли… Боюсь осуждающих, или разглядывающих меня взглядов… Боюсь столкнуться со старшеклассниками… Причем, со своими друзьями, или хотя бы одной подругой, я чувствую себя намного увереннее. Я могу громко смеяться или шутить, дерзить другим младшим ученикам школы или осуждать кого-либо. Могу делать вещи, которые сама бы никогда не сделала наидене. В общем, как будто другой человек. А дома я становлюсь серой мышкой, у которой все плохо. Лень делать домашнее задание, но не могу бросить учиться, ибо чувствую за это большую ответственность на себе. Часто плачу, потому, что не понимаю многих предметов в школе (хоть и с первого класса ношу статус отличника). Еще плачу от того, что я неискренняя. Нет, когда мне смешно или весело, улыбаюсь я по-настоящему. Но, часто вру насчет того, что мне интересно что-то делать или интересно знать, как дела у кого-то человека. Конечно, все, что касается моих друзей — важно для меня. Но получилось так, ч о я не чувствую какой-либо любви к родителям. И что, что воспитали и родили? Я сама, по большей степени себя воспитывала. Да и бабушка больше со мной сидела, нежели родители. Даже когда меня спрашивают что-то про семью, я нагло вру, что у нас все хорошо и все друг друга любят. Но на самом деле мне кажется, лучше бы я жила одна или с бабушкой. Так как-то легче, что ли…
Еще каждый день, тоже самое, что и прошлый. Нет чего-то нового в жизни. Меня даже удивить чем-то трудно. Все обычное, неинтересно. Сижу каждый день дома, никуда не хожу и стараюсь учиться. Мне даже кажется, что мой психологический возраст, лет так сорок. Молодость ведь идет…
И все-таки это странно… С разными людьми я веду себя по-разному.
Еще каждый день представляю себя перед сном или когда слушаю музыку, в тех ситуациях, в каких хотела бы оказаться, но не смогу. И меня очень раздражает, когда меня кто-то отвлекает от моего занятия. Ведь только там я такая, как хочу, и с кем хочу…
Еще, боюсь носить белые обтягивающие вещи. Не только белые, но и все в целом. Я чего черный цвет в одежде больше люблю — ничего не просвечивается , не видно нижнего белья. А мама говорит, что у меня комплексы. Хотя я такой жест (облегающая одежда) считаю интимным и непозволительным для себя.
Еще боюсь, когда человек находится слишком близко к моему лицу и может разглядеть в нем дефекты. А ведь окружающие нередко замечали за мной, что я наношу на лицо крем, что бы скрыть все его недостатки.
Когда иду по улице, смотрю на себя в отражение витрин. Как бы, как я выгляжу со стороны..

Лина
Тамбов
16 лет

нет ни единого человека, которому я бы могла открыться

Здравствуйте, помогите пожалуйста, я уже правда не знаю что делать, в моей жизни настолько все плохо, мне даже не кому это сейчас говорить, нет не единого человека,которому я бы могла открыться, и я боюсь что никогда не будет, кроме этого у меня еще очень много проблем