«Я не чувствую себя живой»

Ох, ну чтож,здравствуйте. Текст очень длинный и ,возможно, местами не совсем понятный, но я пытаюсь вместить в него максимум информации.
Год назад я испугалась и провела себя как сволочь. Летом мы всей семьей уезжали в отпуск, во время которого моя лучшая подруга завела множество знакомств, в том числе с ещё одной девочкой. Хочу сказать сразу, что с детства у меня была одна самая близкая подруга, с которой мы общались в течении 8 лет, мне больше никто не был нужен, поэтому со многими окружающими меня людьми я не сходилась слишком близко. Наверное, я на самом деле боялась, но себе говорила, что мне это не нужно и в целом это было так.

Неудивительно,что сойтись с ребятами и этой девчонкой для меня оказалось серьёзной проблемой,но просить лп перестать общаться с этой компанией только из-за моих загонов я прочитала глупой идеей, да и вряд ли она бы согласилась. Мне было очень тяжело,я всегда на всех сборах сидела в сторонке и молчала, никто даже не пытался со мной заговорить включая Тому(так звали подругу),а при одном из разговорв наедине Тома сказала мне,что очень частотв принципе забывала о моем присутствии (мы друг другу почти никогда не лгали). Это было ужасно обидно и больно, плюс постоянное ощущение, что я лишняя. Прошёл уже год, мы только поверхностно общались в течении 8 кл. Спустя время она предлагала мне помирится, но я не смогла бы попытаться начать общение с теми людьми,да и сама стала за год такой закрытой, я не говорила ни с кем кроме родителей дольше 15 минутной перемены, я не могла ей ничего предложить .
И… Та-дам, 9 кл, Томы новая жизнь, та самая девочка из начала рассказа стала её новой лп, а я не могу начать жить заново. Я всегда была прекрасной ученицей, но настолько привыкла к присутвию подруги во время урока, что, как бы странно это не звучало, я не могу нормально работать без ее присутвия, я просто теряю уверенность, у меня паника и все вылетает из головы. А если нас вдруг посадят вместе я снова уверена в себе просто от её присутвия. Весь прошлый нол мы общались хотя бы в школе и сидели за одной партой. Теперь она пересела от меня и не хочет продолжать общение никаким образом. Я не чувствую себя живой,я завишу от неё до сих пор, спустя столько времени, это нездорово. У меня нет друзей и я не вижу ни в ком близкую по духу личность, потому что во всех людях ищу Тому. Я боюсь, что так и останусь навсегда серой мышью, не способной идти на контакт, а умение быть решительным и открытым в наше время решает очень многое. Я не вижу своего будущего. Но для окончания своей жизни я слишком труслива.

Скоро в школу. А я боюсь туда идти.

Здравствуйте! У меня такая проблема. Дело в том,что у меня нет друзей,со мной никто не хочет общаться,дружить. Раньше у меня были друзья,но потом эти самые друзья стали ко мне относится просто ужасно(если что,то друзья эти если их так можно назвать — мои одноклассники). Они начали просто без спроса брать мои личные вещи, могут с ними по всему классу бегать ,как будто бы им по семь лет . Ведут себя именно на семь лет. Как маленькие. А мне такое поведение совсем не нравится с их стороны. Я плачу каждый раз(почти), когда они меня вот таким образом обижают. Ведь они,кроме того,что берут без моего разрешения вещи,так ещё и обзывают меня. И такое бывает очень часто,когда меня в классе обижают. И там меня почти все обижают(есть три — четыре девочки и три мальчика которые меня никак не трогают,но они даже не пытаются защитить меня. Хотя,нет,одна из них защитить все же пыталась. Но у неё плохо получилось . Однако тот учебник , который у меня со стола взяли его вернули когда та одноклассница пыталась защитить меня . Но…вот так вот постоянно ведь меня никто защищать не будет. Им же тоже это надоест. Вернее ей. Той девочке. Ей же надоест когда-нибудь меня всё время защищать. ). Что делать? Я рассказала маме. Она сказала «дай сдачи». Потом рассказала остальным — бабушке,тёте. Они также отреагировали ответив «дай отпор». Я пыталась дать отпор , но стало только хуже. Я только больше спровоцировала тех ребят что меня обижают . Они больше стали меня гнобить,травить. Если плакать,когда тебя обижают,что я и делаю,то будет хуже. Если дать сдачи-будет ещё хуже,потому что можно получить больше от обидчика или он нажалуется учителю,ему все расскажет. Я это поняла. Правда,не сразу. Вот не знаю,как поступить . Скоро в школу. А я боюсь туда идти. Страшно. Вдруг меня снова обижать будут. Страшно. Очень страшно. Учителю я не говорила. Своему. Потому что я лично видела,как у нас кого-то обижали из класса,а учитель наш закрыл на это глаза. И я не решаюсь обратиться к нему за помощью,потому что страшно. Вдруг я окажусь «ябидой» или он снова и на это закроет глаза,не обратит внимание. Мне страшно. Я так боюсь. Не знаю,что делать… И да,мне кажется,что меня обижают из-за моей скромности,застенчивости. Но я ведь не виновата,что такая я скромная…

«Не выдумывай, какие могут быть проблемы в твоем возрасте?»

Здравствуйте, меня зовут Алиса, мне 16 лет. На протяжении полутора года меня тревожит мое психическое состояние. Все началось практически с начала девятого класса, я начала выгорать от учебы, ибо практически все свое свободное время я старалась проводить за учебой. Где-то в середине девятого класса у меня началось апатичное состояние и обыденное подавленное настроение. Мне было тяжело банально учить уроки, что раньше мне давалось с легкостью. Пыталась рассказать родителям о своем состоянии (пониженной концентрации внимания, ухудшении памяти), однако они никак не реагировали на это, оправдывая это тем, что это «подростковое» (хотелось бы в это верить). Когда мои жалобы не были услышаны, я решила действовать напрямую и рассказала маме о том, что я хочу обратиться к психологу, чтобы меня хотя бы проконсультировали, однако мне сказали лишь: «Не выдумывай, какие могут быть проблемы в твоем возрасте? У тебя все хорошо. Есть крыша над головой, еда, ноги, руки, есть то, чего нет у большинства». Безусловно, после этой фразы я перестала пытаться достучаться до родителей. Я стала замкнутой, стала реже выходить гулять, даже когда меня зовут, я отказываюсь, ибо «не хочу». Я перестала рассказывать друзьям о своем состоянии, реже стала общаться, в общем стала отдаляться от них. С того момента прошло уже полтора года и мое состояние только ухудшилось. Некоторые дни мне кажется, что все нормализуется и мое состояние приходит в норму, однако на следующие сутки или двое, меня вновь окутывает это апатичное состояние.Не знаю, к вам ли стоит обращаться с таким вопросом, с началом этого периода я поправилась на 7 кг и у меня начали болеть жевательные зубы при надавливании. Мы с мамой пошли к стоматологу и нам посоветовали сделать снимок челюсти, т к это может быть из-за зубов мудрости и сходить на консультацию к стоматологу-хирургу. Мы все так и сделали. На консультации нам сказали, что зачатки зубов мудрости не могут никак мешать другим зубам, поэтому это вероятнее всего из-за стресса и посоветовала сходить к неврологу. Я пришла к неврологу в поликлинику и он мне сказал, что мне попался плохой врач и посоветовал еще раз обратиться к стоматологу, а если не поможет, то прийти вновь к нему и он выпишет таблетки. Мы съездили в платную клинику и нам толком ничего такого не сказали, т к врач даже толком не посмотрел на снимок, сказали лишь: «Если жалобы есть, то удалим». С того момента прошел уже год, мы вновь записались на снимок и на консультацию. Хотелось бы узнать, может ли это быть что-то психосоматическое, может из-за тревожности или того же стресса?

Тревожность и чувство гиперответственности

Здравствуйте! Моя главная проблема это тревожность и чувство гиперответственности. Я очень часто и сильно расстраиваюсь по пустякам в основном связанным с учебой, которые решаются по щелку пальцев и не могу это контролировать, чем мешаю жить и себе, друзьям, родителям. Так, недавно я сдавала экзамен, начала готовиться к нему за 2 месяца, училась буквально сутками, сдала хорошо, но зато все это время по вечерам плакала, пила валерьянку, была в полной уверенности, что меня отчислят и я всех разочарую, бил холодный пот, за день перед экзаменом я весь день плакала, утром пришлось пить валерьянку. Все знакомые говорят, что я слишком сильно нервничаю так нельзя и скоро никаких нервов не останется. Дома никто не ругает из-за учебы и никогда не ругал, бывает, что могут накричать или как-то слишком эмоционально отреагировать не бытовую мелочь. Есть подозрения, что учеба и все, что с ней связано это что-то вроде «защитного механизма», бегство от проблем, ведь тогда кажется, что других и не существует: можно ни с кем не общаться, никто не будет приставать с домашними делами. Хотелось бы научиться самостоятельно справляться со своими проблемами, не заставляя нервничать близких, слушать мое нытье, избавиться от тревожности.

Я сейчас в 11 классе и очень боюсь, что не сдам экзамены.

я сейчас в 11 классе и очень боюсь, что не сдам егэ, не смогу поступить в вуз. Кроме этого, я чувствую себя очень одиноко и хотя у меня в принципе есть друзья, мне все равно очень плохо от давящего чувства одиночества и ненужности всем. я не знаю точно ли выбрала тот путь которому хотела бы следовать по жизни и из-за всех этих проблем я хочу умереть в ближайшее время, после экзаменов. Я не знаю для чего мне жить если я все равно ничтожество у которого ничего не получится и которое ничего не добьется. Очень бы хотелось вернуть мотивацию и желание жить, но я уже совсем отчаялась и не знаю что делать

Мне тревожно постоянно, я не знаю как унять эту тревогу, она меня преследует.

Как успокоиться.

Мне тревожно, мне ужасно тревожно из-за всего. Я очень боюсь провалить экзамены, я не знаю, что буду, если вдруг останусь на второй год. Наверное просто покончу с жизнью, как бы сейчас это не звучало. Это всего 9 класс, а я такая тупая. Я ужасно нервничаю, постоянно. Я честно не представляю, что будет. Я так боюсь, что во мне разочаруются, я так боюсь сама в себе настолько разочароваться. Я боюсь другого мнения. Мне так тревожно. Мне тревожно постоянно, я не знаю как унять эту тревогу, она меня преследует. Я не знаю куда идти, если я сдам. Я не потяну 10, но я не хочу в мед. А больше мне некуда. Я так боюсь всего и тревожусь всего.

Поступая в школу,мне достался не лучший коллектив, меня там сразу не приняли

Хотела обратьться к Вам,с несколькими вопросами..постораюсь подробнее описать всю ситуацию:
Поступая в школу,мне достался не лучший коллектив,меня там сразу не приняли(но осознала я это в классе 3).Каждый учебный день начинался и заканчивался-унижениями,со временем я свыклась,но осадок остовался.В один из таких дней(это было в 3 классе),я просто не выдержала и криком с матами высказалась им всем,с того момента обстоятельства в классе ухудшились.Помню такой момент..на физкультуре передо мной встал весь класс(мальчики и девочки),мопроваждалось это всё угрозами,что уб#ют меня.Вот с того момента прошло 3 года,я до сих пор помню.В 4-5 классе у меня началось ухудшения здоровья,сначало были подозрения на астму(на нервной почве),потом этот вариант отпал.Елена(мой невролог)сообщила что это просто психосоматика с паническими атаками.Завершая мой рассказ,я бы хотела задать вопрос..Как мне восстановиться?как забыть про проблемы?я просто хочу спокойно жить..но копания в себе..не дают мне уснуть..помогите пожалуйста..прошу..вы моя последняя надежда..

Заканчиваю школу и иду на красный диплом

Добрый день, уважаемые консультанты. Дело в том, что я оказалась в глупой, но сложной психологически для меня ситуации. Дело в том, что я заканчиваю школу и иду на красный диплом. Но по одному предмету в том числе из-за того, что с внятностью задаваемого проблемы, учительница часто не помнит, что уже посылала, а что нет, я недобрала до пятерки по её словам и сама себе всё завалила. Для пятерки якобы нужно было сдать абсолютно все домашние задание, и таким образом чистую пять в классе получили 2(!) человека из 23-х и ещё одному дали доделать до пятерки, вероятно. При этом я сама начала досдавать долги, но мне сказали, что проверять это не будут. При этом я очень боюсь родителей (мама и бабушка), которые нездорово эмоциональны, на моей памяти неоднократно дрались, когда бабушка кидалась на маму. Меня никогда не били, но я четко помню, что когда я отказалась подсмотреть в ответы для дистанционной олимпиады, на меня очень громко орали, перемежая это с матами, что я потратила их жизни, деньги, и что они всё это время не жили своей жизнью ради меня, а я облажалась и всё завалила. И если когда выяснится, что я не смогу получить пять, я очень боюсь, что начнется то же самое про то, что я сама виновата. Да и знаю, что виновата, просто я чувствую давно уже усталость от занятий по подготовке к ЕГЭ подчас по 5-6 раз в неделю и не всегда по одному в день.
Я обратилась за помощью к классному руководителю, но та помимо того, что сказала, что попробуем разобраться, явно попыталась поставить меня на место, мол, я «права качаю». Я чувствую злость на учительницу за то, что она ставит такие требования, хотя это единственная четверка будет в аттестате, и за то, что она неясно почему относится ко мне с явным раздражением. Я чувствую злость на классную руководительницу, которая явно отдает предпочтение учительнице, хотя на неё много лет жалуются. Я чувствую сильную тревогу и страх за будущее, и из-за них, наверное, просыпаюсь по ночам. Я чувствую себя спокойно только рядом с молодым человеком, но у меня нет возможности быть с ним постоянно. Пожалуйста, я знаю, что консультант не может дать совет по поводу того, что делать именно со школой, но я хотела бы хотя бы перестать мучиться от тревоги и агрессии, из-за которой причиняю себе боль, потому что это единственное, что оставляет меня настолько бессильной, что я не могу злиться. Спасибо.

Я не знаю как мне бороться со всем этим

я не хочу идти в школу. скоро лето, до каникул осталось 16 дней, почти две недельки…но я все равно, настолько намучалась за все школьное время, что хочу чтобы это побыстрее закончилось..моя единственная подруга, общается с другой девочкой, они очень хорошо сдружились и теперь я им только мешаюсь. я сижу в полном одиночестве, и мне даже не с кем разделить переживания, радость. некому рассказать какую нибудь шутку, и посмеяться вместе. так и еще, мы пишем аттестации за которые я тоже передиваю. я боюсь, что мне оставят на второй год. из за депрессии мне тяжело учиться, хоть я и изо всех сил пытаюсь это делать. друзей по переписке у меня тоже нема. только парочка, и то друзьями их особо и не назовешь. я скучаю по своей девушке, она была единственной с кем я хорошо себя чуствовала. но, она бросила меня когда нужна была мне. и все же, я ее простила. хочу все вернуть. я по ней скучаю и до сих пор люблю, к сожалению она нашла мне замену(?) по крайней мере, я так думаю судя по ее статусу, но в общем не суть. я незнаю как мне бороться со всем этим, как вылечить депрессию, ведь родителям плевать на меня, как просто побыть счастливой?

Что делать, если я боюсь осуждения?

что делать, если я боюсь осуждения? меня никто никогда не обзывал, например из одноклассников да и в принципе остальных людей в школе, но нам поставили физру со старшеклассниками, в котором классе находится три человека осуждающих меня? я понятия не имею как наплевать на это все, и спокойно жить не думая о том, что обо мне подумают или скажут другие? каждый такой для меня день — как сущий ад 🙁