Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, спасибо за этот сайт, у меня не одна проблема
первое это естественно комплексы которые навалом, если внешность мне уже нравится, и довольно редко уже бывает когда я себя не считаю привлекательной, так по поводу характера и моего поведения в обществе всё немного труднее. Я веду себя на людях как… простите, не могу подобрать лучшего стереотипного описания «прыщавый чмо девственник», хоть у меня и нет прыщей, это описание помогло определиться со стереотипным образом. Не скажу что я серая мышь, зам старосты в техе, активная довольно, но это не отменяет того что я часто чувствую себя неловко, запинаюсь, сразу включается режим излишней «любезности» и просто-напросто не могу говорить с моей обычной интонацией. Так же присутствует нервозность выражающая в черезмерной жестикуляцией и даже порой неуместными восклицаниями голоса при разговоре. Я до жути неуверенная в себе, я смотрю видео о том как быть хаирзматичной, что делать при нелюбви к себе, и… вродекак помогает, но меня очень легко и быстро вывести из этого спокойного состояния. Я всё принимаю на свой счёт, очень многое. А ещё я считаю что я во многом виновата и что я плохой человек. У меня нет близких людей. Долгое время (5 лет до нынешней осени) да, у меня имелся самый близкий друг, единственный, я могу сказать даже больше, он моя родственная душа, понимания с полуслова, всегда найдёся о чем поговорить, общие взгляды на социальные проблемы, ценности в жизни, увлечения, да даже некоторые «бе ды с башкой». А тем более я не имела поддержки от других людей, да,она была… ну знаете, доброжелательная, на уровне знакомых, не более, и естественно на этом плане я к нему очень привязалась и влюбилась, уже как 2 года. И он меня раскусил в августе этого лета, ну и сказал что я ему лучший друг (что он даже воспринимает меня как младшую сестру) (разница 2 года) бромейты (бро + соулмейты) все дела, ну и нет короче.
а что я? а я взяла перерыв, и этот засранец отнесся опять же понимающе и адекватно.
поначалу было очень тяжело, чувства как никак были 2 года… сейчас легче, но по прежнему тяжело, и я понимаю что ничего не выйдет, что надо пожелать счастья и отпустить
даже как друга
потому-что… это слишком больно, я не могу
да и к тому же порой я… из-за своих комплексов и проблем натворила дел, был периуд когда говорила что «я всё порчу, ты не захочешь и не хочешь со мной общаться» и тд и тп, эти «истерики» с обвинением себя и отгорождением от него, да и к тому же обесценивала его дружбу, говоря что ему всё равно… хотя так вовсе не так.
И эти «истерики» с обвинением себя теперь происходят в одиночестве со мной при мне и у меня в голове
Я чувствую себя очень одиноко порой, мне не с кем поговорить по душам, пообщаться на простые темы и так это разные вещи, с лучшим другом можно так и так а со знакомыми только на простые темы
Родители, каждый день крики, отец и мать чуть-что рявкают и относятся ко мне как к говну «ТЫ НЕ ЧЕЛОВЕК, ТЫ ДАЖЕ Б***Ь ХУЖЕ, ТЫ НИКТО, ГОВНО НА ПАЛОЧКЕ» «проваливай б***ь» «ты чо огрызаешься???» /когда хоть немного захотела себя защитить/
Раньше плакала, сейчас пофиг, я их ненавижу, у нас 95% общения такое, но это бъёт по моей самооценке и самочувствию в общем, сильно
Но не факт что мне это сказали родители, а сам факт что мне это сказали
Мать говорила что я потеряла мать, и что я сама в этом виновата, потом плакать будешь
А в это время я думаю что мне всё равно, лишь бы прекратился этот эмоциональный прессинг
А мне и спрятаться негде, однушка и в ней четыре человека (+ младший брат, ему 12)
С пн пойду работать оператором в вайфайр, уже договор заключили, все есть, надеюсь со второго курса съеду в общагу
Я рисую, это мое главное хобби, уже 4 года, и скажу что… уже боле-менне да получается
Моя мечта издать комикс
Но так же по мне бьет что мое творчество не замечают (а на фоне этого родители говорят что мои рисунки херь полнейшая..)
Я нервная, я очень много раз мою руки, перед сном через день стою по 10 минут около духовки и тупо провожу рукой проверяя а точно ли закручены ручки до конца, черезмерно-нервные жестикуляции, заикания, дерагнье в общем
А еще боязнь времени
Почти каждый день я чувствую что ничего не добилась, теряю время, день в пустую, а осознание что уже подходит к концу первый месяц осени приводит в ужас
Я плачу в общем практически каждый день, меня очень легко ввести в уныние и я начну накручивать с себя, и я поняла что… стала безразличнее и эмоцилнально более сухой, я устала, очень устала
Так я плзитивный человек, легко нахожу общий язык, оптимист, но вот это вот все убивает весь мой энтузиазм, я осталась без поддержки и тону в жалости и отчаянии
Да, пытаюсь понимать что со мной происходит, пытаюсь отгонять плохие мысли, настраиваться на хорошее, и это правда выходит, психологические вижео помогают
Но внешние факторы рушат те маленькие плотики спокойствия в тихом океане
Я замечаю что теперь намного быстрее устаю,вместо того чтоб обычно (как пример) мыть ту же голову каждые два дня, я мою через 3-4, просто нет сил
Но я каждый раз встаю и делаю эти е****е дела, дз, рисование… и по возможности другие интересы как англ, укулеле, упражнения спортом просто для разминки тела
Но постоянные слезы, быстрое и легкое выведение из благополучного состояния, ежедневные мысли от которых хочется вешаться, крики
Я устала и я не знаю что делать, помогите поэалуцста прояснить ситуацию со всем
Здравствуйте Алиса! Своим подробным описанием ваших размышлений и переживаний, вы довольно хорошо смогли рассказать, что с вами происходит и начали увлекательную беседу. Размышляя над вашей первой мыслью, о том, что вам некоторые черты вашего характера и поведения вам не нравятся, я бы даже сказала сильно раздражают, я отметила, что возможно ваш образ себя еще не до конца сложился. То, что вы описали как «прыщавый чмо девственник», это хоть какая-то характеристика, которая убирает ощущение неопределенности. А ведь вопросов возникает очень много. Вы привыкли видеть себя за долгие годы как ребенка, возможно, тут я предполагаю, вы раньше могли предугадать как вы себя поведете в определенных ситуациях. Но с взрослением вы вдруг попадаете в совершенно новый мир, где живут взрослые по своим взрослым законам, требуют от вас ответственности, перспектив в будущем. Теперь вы не можете быть уверены, что в определенных ситуациях не засмущаетесь, не начнете волноваться. Потому что ситуации может и обычные, привычные – разговоры с людьми, контакты, дружба, учеба – но вы меняетесь. Это очень непростой период поиска себя. Довольно грустно читать, про то, как родители вас называют. Конечно, так быть не должно. Однако это восприятие вас — продукт мыслей и переживаний внутри их головы, и то как они видят вас, может очень сильно отличаться от того, какая вы на самом деле. Конечно, если родители не обзываются и не унижают, гораздо легче понять какая вы на самом деле без их представлений о вас. Вам сложнее.
Еще один важный момент, скажу вам такую вещь, это вам предстоит проверить дальше опытным путем, сейчас ваши чувства могут быть очень интенсивными, невероятно острыми, захватывающими всю вашу личность, со временем эта интенсивность станет меньше. Многие события не будут так сильно задевать. Это произойдет потому, что сейчас вы постепенно будете накапливать различный опыт, к которому потом сможете обращаться. Ведь сейчас вы можете только посмотреть в прошлое и увидеть опыт детства, где в любом случае родители очень многое определяли в вашей жизни. Плюс еще проживание всем вместе в одной комнате конечно не дает вам возможности сделать собственное пространство, свой уголок, свою комнату, которая была бы только вашей, и вы сами решали кого туда пускать, а кого нет. Поэтому ваши размышления по поводу переезда в общежитие могут дать вам возможность такое пространство организовать.
Также вы пишите, что считаете себя плохим человеком и чувствуете вину. Знаете, тут я, конечно, могу предположить, что возможно становиться взрослым, отделяться от родителей вызывает такие чувства, но боюсь ошибиться, так как тут возможно стоит детальнее разобраться с чем это чувство связано.
В отношении вашего друга, к которому возникли чувства. Скажу честно. Принимать отказ от другого человека — это очень неприятно. Во-первых, обидно, что вы к нему со всей душой, со всеми чувствами. Во-вторых, это может рождать ощущение унижения, что вас «застукали», «раскусили» в том, что вы нуждаетесь в другом человеке. И, конечно, слышать отказ может и просто злить, ведь несколько лет общались и у отношений есть история. Это довольно неприятный опыт, но он рождает один очень ценный факт. Никто не должен быть с другим человеком не по собственной воле, возможность выбора партнера, свободное желание связать жизнь с человеком, нахождение с ним не из-за зависимости, а из-за того, что хочется, это огромное удовольствие, которое вам еще предстоит испытать. Сейчас довольно легко перепутать дружбу, влюбленность, страсть, ведь на вас ну просто обрушиваются все новые и новые чувства, новые задачи в этом мире. Вы развиваетесь и стремительный ход времени может сильно запутывать.
Я надеюсь, что мои размышления будут для вас полезны! То, что вы нам пишете, это очень ценно. Ведь вы уже используете способ общения с другими людьми, чтобы разобраться в себе. Удачи, Алиса!
