Анюта, 18 лет

Что это за человек такой — моя мама. Как с ней себя вести, ведь ее не изменишь. И что делать с собой.

Здравствуйте, меня зовут Аня и мне 18 лет. Очень надеюсь на Вашу помощь, помогите мне, мне плохо. Заранее прошу прощения за то, что описание моей проблемы будет очень сумбурным и свалленным в кучу, мысли перемешиваются в голове. В общем, начну с самого начала.
Когда я родилась, мой папа ушел от нас. Он до сих пор, вот уже более 20 лет живет в соседнем доме, за всю жизнь я его видела всего раз пять. Моя мама растила меня одна, работала иногда на двух-трех работах. Я постоянно сидела дома одна, мне часто бывало страшно, иногда не могла даже передвигаться по квартире, потому что боялась. Причем не боялась чудовищ, у меня даже не было их образа в голове. Просто страшно и жутко, и всё. Но не в этом дело, это просто сопутствующие моменты. Я с детства была сильно привязана к маме. Она была для меня центром вселенной. И когда она уходила, мне всегда казалось, что она не придет. Это было лет так с трех-четырех, насколько я помню, и достаточно долго длилось, лет пять-шесть, наверно. В детском саду я всегда стояла у окна и плакала, ждала маму. Я с детства очень нервная, постоянно переживаю, аже если мозг понимает, что все фигня, сердце по привычке замирает и трясутся руки, по любому поводу, потихоньку это контролирую. В свободное время я была либо у маминой крестной, бабушки Ани, либо у маминой мамы, бабушки Лены, она жила в соседней комнате, крестная мамы в соседнем подъезде. Мама с бабушкой Леной вечно скандалили. Постоянно. Причем мама меня учила, чтобы я ее защищала. Хотя сейчас я понимаю что мама тупо лезла в бутылку (она часто так делает, скоро и до этого дойду). Когда я общалась с бабушкой, маме это не нравилось. Однажды она назвала меня с огромным презрением подллым шакалом, что для меня было максимально обидно. Мама часто говорила, что оденет мне суп на голову, если я не буду его есть, и ядико этого боялась. В одну секунду моя мама менялась из споконйого состояния в бешеное. Она говорила мне, что не будет со мно й общаться, что не будет со мной говорить, что она не знает, любит она меня или нет. Мне тогда было лет восемь наверно, и для меня рухнул мир. Весь мир. Это было ужасно. Она мне говорила что я была чертенком с детства. Я лишь помню, что была очень активной, эмоциональной и чувствительной. Но мама сказала, что вся семья считает меня чертенком, что все ее друзья также говорят, что родители моих друзей с этим согласны, но терпят меня только из-за моей мамы, семья, кстати, это подтверждает, но так, типа ну да, характер у тебя, конечно, тяжелый был. А яне помню. Ничего не помню. Я только помню, что мама кроме косичек и хвостов мне никаких причесок не делала. У всех девочек в школе были каждый день красивые прически, я ходила одинаковая каждый день. Просила маму сделать что-то красивое, она говориа, что не умеет и учиться не будет. Я всегда ходила в вещах, которые мне отдавали. Никогда, лет до 12, я не ходила в том, что выбирала сама. Нравится или нет — ходи, что отдали. Мама всегда говорила, что у нас нет денег, и вечно меня тыкала в это носом, типа, вот, я тебе купила, последние деньги на тебя трачу, и ее любимая фраза :Я себе ничего не покупаю между прочим!!! У меня нетникакой одежды!!!
у нас были в семье раздельные холодильники — мамин и бабушкин. Только сейчас я понимаю что это ненормально. Я постоянно чувствовала себя рядом с мамой не как с мамой или подругой а как с сожителем или с помощником. Мама была безэмоциональной. Когда я была намного младше, я показывала ей свои рисунки (я окончила худодественную школу, сейчас учусь на 3 курсе дизайна), она натянуто улыбалась и говорила ммм круто здорово молодец и опять отворачивалась. Остальные родственники реагировали более бурно. Когда мне было 12, мама взяла девочку из детского дома, мою сестру Таню, она младше меня на полтора года, но были проблемы с развитием, с учебой и болезнями (она нормальная, просто немного не на свой возраст). Мама про меня забыла. В то же время у мамы умерла крёстгная, которую она считала матерью, а не мою бабушку, и мама совсем ушла в себя. К тому же стало еще больше проблем с сестрой, с ее здоровьем, с учебой, мама тратила все силы на нее, и кричала, кричала, кричала. Фактически, у меня было многое, но… Я не ходила в красивой одежде или с хорошим телефоном, потому что ходила в том, что отдали, красиво это или нет, а телефон мы тебе купили уже за 3 тысячи, намана. Может это немного эгоистично и меркантильно, но так хотелось красивый телефон и красивую одежду, косметичку, сумку, рюкзак или юбку. Когда мне было 13, я поетела с бабушкой в Германию (кстати с бабушкой они помирились после смерти крёстной). Это была эйфория. Во-первых, я попала в любимую страну, я была фактически ее фанаткой, учила немецкий, да и сейчас в принципе ничего не изменилось. Но, что странно, первой моей мыслью была не радость, что впервые полечу в другую страну, да еще и вГерманию, надолго, а сколько это стоило? и мама раздраженно, но с удовольствием показала мне чек в 100 с чем-то тысяч. До сих пор припоминает, что она отправила меня в Германию, хотя я ее не просила об этом совершенно. Потом в Черногорию нас с сестрой отправила в этом августе, тоже считает своим долгом припоминать. Сейчас общаться с мамой стало очень сложно. Раньше было хуже, правда. Лет в 13-14 мама могла спокойно руками смахнуть все с моего стола, сломать там что-то или порвать, постоянно вводила мне какие-то санкции, сильно давила психоогически. Очень сильно. Однажды, когда мне было 15 или 16, она сильно ударила несколько раз мне кулаком в лицо, как боксер. у меня была разбита губа, синяк под глазом, глаз не открывался, я сидела три дня в другой комнате, бабушки не было, и просто тряслась. Я была просто в шоке. Я в принципе с детства не чувствовала себя в безопасности. Она очень неадекватно себя вела, даже не скрывала этого. Мама всегда права. она всегда говорила мне что я ей хамлю, хотя я произносила вполне обычные фразы, на которые она обижалась, а если она обиделась, то я неправа. Она никогда не признает свои ошибки. Она переводила постоянно меня на отдельное питание, во всем отделяла от семьи, хотя она и так была маленькая. А, я забыла сказать. Мама очень религиозная. Она фанатик. Православная. Ничего не имею против религии, но это личное дело каждого, не надо это прям под нос всем совать. Когда я сняла крестик, мама чуть не объявила мне бойкот. Как только я с ней начинаю спорить о религии, она сразу же заволится с полоборота. сразу. Становится агрессивной. Как только собираешься с ней поговорить, она все темы переводит на религиозные. Разговаривать нереально. Бабушка, кстати, в этом плане, шикарная. Она со мной говорит, житейская, всегда помогает, всегда заодно с тобой. Она мне как мама. Мама раньше говорила, почему это я с ней не разговариваю. А когда я хочу с ней поговорить, то она либо молится и никак не может отложить это важнейшее действие, или опять решает вопросы с Таней. На Таню я не злюсь, она не виновата, что мама с ней носится, а не со мной. Мама очень жесткая. Очень. Но когда я прошу ее быть хоть немного эмоциональнее, она говорит, что я от нее этого не дождусь. В целом, у нее есть три состояния. Первое — она как жертва. Всегда так. Второе — она злобная фурия которая разносит все на своем пути. Я даже иногда бось что она меня ударит по лицу, такое было не раз. Из-за этого я боюсь смотреть кому-то в глаза, потому что боюсь спровоцировать на удар. Третье ее состояние — жетское и холодное, но редкое. Обычно она либо черная либо белая. И в целом, так и воспринимает этот мир. Мной она не интересуется. Вообще. рассказывает о своей церкви, или праздниках церковных, или о святых. Заставляет читать о святых или что-то смотреть о них. Настойчиво. Это никому неинтересно. Но все слушают. Таню она слушает. Меня нет. Вообще. Я могу что-то рассказывать, а она будет в этот момент говорить с Таней.Несколько меясцев назад я начала ходить на конюшню, сейчас я там числюсь как коновод. Это была моя мечта. Я в полном восторге до сих пор. Я рассказываю об этом, ноль эмоций, ноль внимания. Недовольный взгляд. спрашиваю, что не так, она говорит. Анечка (это анечка всегда очень пренебрежительное и высокомерное, недовольное, саркастическое), Анечка, я недовольна, потому что это очен опасно. Когда я говорю, что уровень опасности рядом слошадью ниже, чем на лошади, она просто пожимает плечами и уходит. Она в принципе может уйти посередине моего рассказа. Когда я прошу ее хоть как-то отреагировать на мои рассказы, она говорит ну что я скажу? молодец здорово. Все мои достижения и реализованные мечты, события комментируюся либо так, либо никак. Никак не реагирует ни на что. в целом, она никогда не была со мной заодно, никогда мы ничего не делали вместе. В декабре я сделала дреды из искуственных волос. Мечтала о них 5 лет. Мою радость, естественно никто не разделил. Мама называло горгоной, хотя смотрелось вполне элегантно и естественно. Когда я их снимала. я попросила помочь, и мама сказала, ну сейчас посмотрим что с этим можно сделать, и я аж замерла. впервые мама сказала мы. Мы. Но ничего она не сделала, а просто куда-то ушла. Ничего, все как всегда. Иногда мне кажется, что мама вкладывалась в меня только финансово, и то, с ее слов, и образовательно. Она водила меня везде и всегда, 247. и постоянно меня в это тыкала. Я ходила на хореографию, там заставляли держать спину. Я была очень маленькая,мне было года 4. Я просто игралась с мамой, не понимая, что мама это проста горка камней внутри, и гнула спину просто вперед, по приколу. Соответственно, сейчас у меня осанка не особо хорошая, я слежу за тем, чтоб ходить прямо, но все равно сутулюсь, и мама с удовольствием говорит Ты сама себя до этого довела. Сама. Тоесть ребенка воспитывать не надо, надо только наблюдать что он сам со своим развитием делать будет. Интересно. Из-за маминой религии я была с детства запуган абесами. До сеголняшнего дня. Просто я стараюсь это контролировать. Мама постоянно пыталась, по ее мнению, открыть мне все нюанс опасности этого мира, земные и духовные. Я знала про ад во всех красках и боялась этого, я знала про маньяков и убийц и боялась, я боялась всего, потому что у мамы не было ярких красок а только черно-белые. Она могла на улице громко, при всех, меня ругать и давить на меня, выставляя меня сволочью. Или громко учить меня православию, от чего меня уже тошнит, и когад я ей об этом говорю, она дико оскорбляется, вплоть до диких криков и кровавых глаз НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ но это моя точка зрения мам НЕ СМЕЙ НЕ СМЕЙ ну пипец какой-то с ней творится. С каждым годом все хуже и хуже, она сейчас еще говорит что-то про уничтожение России Америкой, о том, что на каждом шагу ФСБ и за нами всемя естественно следят. Ей 48, если что. Я начинаю все это понимать и раскладывать по полочкам только сейчас. И я осознала что я одна. без мамы и папы. Мне так плохо. Я так завидую нормальным семьям, которые сплошь и рядом вокруг меня. Я всегда себя чувствовала не такой, ненормлаьной, странной или неполноценной, да скорее так.
Ни разу не было чтоб она радостно меня встретила. распросила как прошел мой день.
Я удивляюсь, что Даша, моя любимая лошадь на конюшне, и Миша (у них нормальные красивые имена просто мы их сокращаем до обычных русских), любимый конь, почему-то за мной следят и заботятся лучше чем моя мама. Намного. Даша поддержит и направит, ия сейчас не преувеличиваю. Обоим лошадям уже за 20, они человекоориентированные и умные, а потому действительно со мной держат плотный контакт, к тому же я их вечно кормлю камоооон ну это логично)) В общем, Миша всегда приласкает, поухаживает, например, когда мы выходим с ним гулять, он меня ведет по безопасным местам, прям сам толкает и ведет, а сам идет по корням и ветках, хотя спотыкается. дышит на руки зимой, если видит что я замерзла и трется мордой о щеку если мне грустно. кстати, это они сразу чувствуют. Даша меня тоже постоянно ласкает по-лошадиному и учит что как делать, конечно жестами, учит со своими эмоциями справляться. не бояться и доверять. Удивительно, что всего два животных, которые со мной знакомы чуть меньше полугода, со мной так обращаются, как никогда со мной не обращалась моя мама. Она очень холодная, жесткая, хотя часто играет в слабую. Все время говорит мне что я в детстве над ней издевалась, измывалась. Постоянно говорит. И играет жертву. Я не понимаю, что со мно йне так. Я все время чувствовала себя отбросом, что я вечно хамлю, я чертенок, я неуправяемая, я злая, и вкакой-то момент я просто в это поверила. не стала преступничать или еще что, посто поверила что я плохая. Она никогда не спрашивала меня, какие оценки, поела ли я, устала ли я, о чем я думаю и тд. она мной не интерсовалась. Хотя в добром состоянии она говорила что любит меня. Странно.
я очень хочу чтобы вы помогли мне разобраться в себе. Объяснить, что это за человек такой — моя мама. Как с ней себя вести, ведь ее не изменишь, надо просто смириться. И что делать с собой. Спасибо за то, что прочитали. Мне очень важен Ваш ответ, мне совершенно не с кем поговорить. Помогите