Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Меня зовут Андрей. Мне 17 лет. На данный момент я провожу летние каникулы с бабушкой, но проживаю я в другой стране с матерью и отчимом.
Я провёл две недели у прабабушки в деревне, пытаясь разобраться с тем, что со мной происходит. Раньше мне мешали учёба и подготовка к экзаменам. К слову, учусь я хорошо, но только потому, что не хочу, чтобы родители оставили меня в покое и не мучили допросами о моих проблемах (я упорно скрываю от них то, что со мной происходит). Однако я не думаю, что именно учёба спровоцировала у меня «депрессию», ведь у меня мрачные мысли были лет с 10, а попытки самоубийства (несерьёзные, в больницу я не попадал) — лет с 13.
С утра у меня сильная тревога, чувствую прям комок в груди. Встаю с кровати с большим трудом. Тревога немного проходит, когда я принимаю глицин. В деревне я понял, насколько сложно мне справляться с обычными делами. Физический труд мне плохо даётся — постоянно чувствую слабость и говорю про себя, когда же это закончится. Даже у прабабушки больше жизненной энергии, чем у меня. Когда мне предоставляется возможность, я удаляюсь и слушаю тяжелую депрессивную музыку. Раньше я любил леса, я вообще предпочитаю сидеть в деревне, а не в больших городах, но мне сложно даже пройти 500м, чтобы дойти до леса. Меня вообще ничто не радует. Бабушка предлагает поехать в город на экскурсию, но я отказываюсь, потому что не вижу в этом смысла. Мне кажется, что я провожу время впустую.
К вечеру моё состояние немного улучшается, я хотя бы могу вернуться к своим привычным занятиям. Я творческий человек, пишу стихи и рассказы. Раньше я мог расписывать страницы тетради без устали, теперь мне даже абзац трудно из себя выдавить. Кажется, что я пишу полный бред, что в голове нет никаких мыслей вообще.
Я ложусь спать не раньше полуночи. Перед этим я просто сижу и думаю о себе, о жизни и пытаюсь справиться с навязчивыми мыслями. Сплю я либо очень много, либо мало, но сейчас я стал принимать глицин, и бессонницы как таковой практически нет.
Сейчас мне не хочется никого видеть. Я изначально нелюдимый и угрюмый человек, у меня только один друг, с которым я делюсь своими проблемами и переживаниями. С детства у меня были трудности с общением. Но теперь мне не то, чтобы трудно общаться, меня бесит даже видеть кого-то рядом со мной. Бабушка заметила, что я никогда не смотрю в глаза собеседнику. Мне некомфортно в местах, где много людей. В классе у меня часто бывали панические атаки. Мне нелегко связать два слова, когда мне приходится общаться с незнакомыми людьми. Говорить по телефону для меня сущая пытка. Часто, когда ко мне обращаются, я раздражаюсь или даже срываюсь, а потом виню себя за то, что не могу контролировать свои эмоции.
Больше всего меня волнует суицидальная идеация. Это непросто мысли о том, что бы было, если бы я вдруг ушёл из жизни, а что-то вроде: «Если бы у меня была возможность, я уже давно бы сдох». Когда мне было получше, я занимался философией и думал о смысле жизни. Я пришёл к выводу, что жизнь бессмысленна. Как я писал выше, я уже совершал попытки самоубийства. Я не помню, сколько раз я уже завязывал петлю возле шеи — я уже давно сбился со счёта. У меня было множество вредных привычек, в том числе и токсикомания, которая спровоцировала множество проблем в семье и с психическим здоровьем. Со временем я осознал, что меня держит на земле только то, что у меня нет надёжного способа свести счёты с жизнью. Я занимаюсь селфхармом, чтобы хоть как-то избавиться от этих мыслей. Сейчас я нахожусь недалеко от железной дороги, но сил нет оторвать задницу и прыгнуть под поезд. Почти все мои «друзья» отвернулись от меня, когда я начал думать о суициде, а единственный друг бледнеет, когда я начинаю шутить по этому поводу. Он мне неоднократно перечислял причины жить, но для меня всё это кажется бессмысленным. Моя бесконечная никчемность угнетает меня.
Проблема в том, что это состояние, которое длится уже три года, появилось без особых на то причин. Из-за этого родители не воспринимали мои заявления всерьёз, считая, что я всего лишь «ищу себе на жопу приключений». Да и вообще мне трудно говорить с кем-либо о своих проблемах, я всегда стыдился этого. Многим было хуже, и они находят силы радоваться жизни, а я всё ненавижу, и мне жизнь не мила. И такое каждый день. Иногда становится легче, всё не так худо, как сейчас, иногда есть силы сочинять стихи, пусть и мрачные. Год назад я думал, что всё наладилось, я справлялся с депрессивными мыслями, но это было лишь иллюзией.
Я хочу посоветоваться: есть ли у меня депрессия? И стоит ли мне идти к специалисту, или с этим можно как-нибудь справиться самому?
С уважением.
Здравствуйте, Андрей! Ваше письмо вызвало во мне так много чувств. Их трудно описать, но пожалуй прежде всего это сострадание,.. и желание помочь, и наверное страх … что вы всё же найдёте в себе силы добраться до железной дороги… И я не знаю вас, не знаю, какой вы, передо мной лишь ваше письмо .. но я почему-то уверена, что мир потеряет очень много, если вас не станет.
Но прежде всего хочу ответить на ваш вопрос: то, как вы описываете ваше состояние, те признаки, которые вы называете (это и ухудшение самочувствия именно в утренние часы, и проблемы со сном, и отсутствие сил и энергии на обычные повседневные дела, и отсутствие желаний, как таковых, и нанесение самоповреждений, и навязчивые мысли о смерти …), дают мне основания полагать, что вы действительно находитесь в состоянии депрессии. Хотя оговорюсь, что точный диагноз может поставить только специалист на очной консультации. И да, я уверена, что к специалисту (врачу-психиатру или психотерапевту) вам обратиться нужно непременно. Думаю, вы и сам это понимаете. Ведь по сути, справиться со своими проблемами самостоятельно вы как раз и пытались всё это время. И ещё полагаю, что вам все-таки нужно поделиться происходящим с вами с родными. Как минимум для того, чтобы получить помощь в подборе грамотного специалиста (хотя по российскому закону за помощью вы уже можете обратиться и самостоятельно).
В основе депрессии лежит целый ряд химико-биологических процессов в организме, и в то же время существует достаточно большое количество препаратов, которые способны эти разладившиеся механизмы отрегулировать, то есть помочь с биологической точки зрения вашему организму преодолеть трудности, стать сильнее, как бы подпитать вашу психику, дать ей биологический ресурс, необходимый для процесса выздоровления. Таким образом, поход к врачу кажется мне мне важным шагом на пути к разрешению ваших проблем. Но вот только на мой взгляд не единственным. Ведь кроме биологической основы, любая депрессия имеет основу психологическую, душевную если хотите. И вот с этой составляющей одними таблетками пожалуй не справиться. И даже если, а вернее когда, таблетки сделают своё дело, и ваша психика в биологическом смысле достаточно окрепнет с их помощью, ваша душа все ещё будет нуждаться в том, чтобы .. как бы научить её жить по новому, видеть и чувствовать краски жизни, огромную их палитру, а не только серое и чёрное, как похоже происходит с вами сейчас. И помочь вам в этом на мой взгляд под силу специалисту-психологу или психотерапевту. Который сможет быть рядом с вами на пути к душевному комфорту. Он сможет помочь вам разобраться в психологических причинах происходящего, которые несомненно имеют место быть, но возможно пока даже не осознаются вами. И в вашем письме вы как бы вскользь касаетесь многих фактов вашей жизни, которые даже по отдельности могут быть очень травматичными (это и отсутствие по каким-то причинам родного отца в вшей семье, это и переезд в другую страну, и увидившаяся мне в строках вашего письма некоторая … невнимательность, нечуткость к вашим переживаниям со стороны семьи). И вот все эти факты на самом деле очень важны, они заслуживают, даже пожалуй требуют психологической проработки. И для этого всё же наверное лучше всего подойдёт именно специалист, который, обладая необходимыми знаниями, и при этом являясь достаточно нейтральным, не вовлечённым в вашу текущую ситуацию, я надеюсь, сможет стать для вас наиболее комфортным объектом для «разговоров по душам». И я понимаю, что это сейчас кажется вам слишком сложным, ведь вам трудно видеть кого-то рядом с собой. Но ведь в этом пожалуй и отличие специалистов от других людей — в умении не давя и не принуждая, просто быть рядом, находить подход даже к самой чувствительной и «воспалённой» душе.
Андрей, многие из ваших проблем, которые описаны в письме (это и потеря прежних интересов, и раздражительность или даже «взрывоопасность)), ощущение одиночества, проблемы в общении с людьми, и даже периодически возникающие мысли о смерти) довольно часто возникают у людей в период перехода от детства во взрослую жизнь. И тому есть много объяснений с точки зрения психологии и физиологии. И быть может, почитав письма на нашем сайте, вы обнаружите в них немало чувств, созвучных вашим собственным. И возможно, понимание того, что вы не одиноки в ваших переживаниях, поможет вам немного снизить градус вашего внутреннего напряжения. Но правда и в том, что каждый человек уникален, и все судьбы неповторимы. От этого и проблемы, пусть даже и весьма характерные для определенного жизненного периода, каждый переживает по своему. Более или менее глубоко. И вот для вас (как и для многих других ваших сверстников) в вашей ситуации мне кажется очень нужной возможность получить помощь. Чтобы наконец перешагнуть этот рубеж, чтобы обрести себя (от части нового, а от части прежнего) уже в новой, взрослой жизни. Я бы сказала, чтобы взглянуть себе в глаза, прямо и откровенно. Узнать, понять и принять себя со всеми достоинствами и недостатками, со всеми чувствами и желаниями. И чтобы уже потом обрести силы и желание открыто и смело смотреть в глаза другим, нужным и интересным вам людям. И пусть таких будет не много, но это будут «ваши» люди! (Как например ваш друг, остающийся рядом не смотря ни на что!).
Андрей, вам, интересному и неординарному человеку, я желаю поскорее выйти на свой, пусть временами извилистый, но интересный и глубокий жизненный путь!
.. И знаете, пожалуй позволю себе озвучить своё желание..: когда-нибудь с удовольствием открыть для себя в вашем лице нового и интересного современного литератора, произведения которого добавят красок в жизнь современников!)
От всей души — Удачи!
