Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Знаете ли вы,как сложно быть тем,кто очень чувствителен к звукам? О нет,если вы не знаете,то прочувствуйте все это на себе!
Этот мир просто состоит из звуков,в нем нет тишины,даже ночью можно уловить звук проезжающих машин,собак. И этот мир для меня-сущий ад. Вот сидишь ты в школе,а кто-то достает какой-то фрукт, и ты уже сразу понимаешь:»Это конец». Звук этого «хруста яблока»,чавканье,причмокивание бьют в твою голову,словно битой,мало того еще шум и гам одноклассников,которые перекрикивают друг друга и смеются на всю школу,душераздирающая сирена звонка,бешеные крики учителей. От этого тебя начинает трясти,ты пытаешься закрыть уши,прижимаешь сильнее,но ничего не помогает. Хочется просто выкрикнуть изо всех сил:»ВЫКЛЮЧИТЕ ЭТОТ МИР».
Это все отвратительно. Ужасно.
Н е н а в и с т н о.
Когда пытаешься по-человечески объяснить им,что меня все это раздражает,взрослые просто проигнорируют,а ровесники наоборот специально делают еще хуже. Я в таком приступе ярости могу натворить все что угодно. Могу навредить себе,рядом стоящим,могу сильно ударить по парте,закричать,побить посуду-все что угодно. Никто меня не понимает,потому что они этого не чувствуют ежедневно. Я не могу это контролировать. А если я отказываюсь выходить на улицу,на праздники или сижу в наушниках в своей комнате,отказываясь с кем-либо говорить-меня ругают. Мне хочется закрыться от этого мира в раковину и не выходить из нее. Мне и самой хорошо,не нужен мне никто. От общения с людьми я чувствую себя такой опустошенной и усталой. Все эти бессмысленные разговоры,сплетни,и еще заставляют тебя улыбаться,когда ты не хочешь. Ах,это так мне противно! Ах,как я всех ненавижу! А эти обязанности? Я же ДОЛЖНА. Навязывают их, закалывают меня иголками. «Ты должна быть красивой» ,»ты должна хорошо учиться»,»ты должна выйти замуж». Ох,если бы я знала,сколько всего я буду должна,если бы у меня был выбор рождаться или нет ! Конечно,есть и плюсы,удовольствия от этой жизни,но очень сложно радоваться ей,когда буквально «бьет» по голове практически ВСЕ.
Еще меня тревожат постоянные,банальные,но навязчивые вопросы,появляющие в голове постоянно, по типу «Кто я?» ,»Зачем я здесь?»,»Что я должна сделать?». У меня ощущение,словно я забыла что-то важное. А также то,что от меня скрывают что-то очень важное! И не только от меня,чувство,словно эта аристократическая верхушка от простого народа что-то скрывает. Все эти мысли навязываются,напрашиваются сами,я не могу отвязаться от них. При грусти я начинаю планировать план суицида,но как только настроение придет в норму-забываю про это. Затем снова вспоминаю. А это ощущение нереальности происходящего! Просто невыносимо! Нет,я не смотрю на себя со стороны или же словно за стеклом,нет,я просто чувствую что все вокруг-фальшивое,а люди-роботы,которые действуют по какому-то принципу. Или же смотря на любой предмет,я начинаю считать,что оно какое-то неправильное,забываю,как его использовать,будто я никогда раньше подобное не видела. Когда я вглядываясь в свои глаза или в глаза другого человека меня охватывает страх,но и одновременно любопытство,я пытаюсь что-то разглядеть,но ничего не вижу и не понимаю. А моя постоянная смена настроения все только разжигает. Вот одну минуту я уверена в том,что жизнь прекрасна и я всего добьюсь,затем я думаю,что смысла в жизни нет и думаю о том,как бы лучше покончить с собой,потом я возвращаюсь в равновесие,и все по новой. Это очень утомляет.
Все вышесказанное просто сводит меня с ума. Но я не сумашедшая. И со мной все нормально. Я абсолютно нормально вижу и воспринимаю этот мир. Но я не могу обратиться к врачу. Хотя бы потому,что у меня нет особых серьезных проблем. Да и не помогут они мне. И как я объясню все это маме? Она же не воспримет все это всерьез,и тем более не отведет к психологу. Но если я окончательно уйду в свой идеальный мир в своей голове-меня уже ничего не вернет.
Что мне делать? От звуков я не спрячусь,даже когда этих звуков нет-я их все равно слышу,словно уже сама придумываю. От своих чувств мне тоже не уйти. Абсолютная потеря связи с людьми равносильна потери нормальной жизни. Как же мне поступить?
Спасибо,что прочитали.