Имя, 14 лет , Краснодарский край

Я чувствую себя очень плохо, уставшей, и совсем нечего не хочу…

Я не знаю с чего начать,я чувствую себя очень плохо,уставшей,и совсем нечего не хочу.Мне нечего не приносит радости как когда то.Так как не могу никому выговорится.И мне очень стыдно это писать,жаловаться но я хочу получить совет.У меня почти среднестатистическая семья.
Но достаток моей семьи отличается от среднего достатка семей того города в которому я живу.Ведь мы живем далеко не бедно.Положение моего папы которого многие знают,и уважают.Мои одноклассники завидуют мне,мои подруги тоже.Мои одноклассники говорят за моей спиной гадости.Моя подруга причина того что мои одноклассники узнали кто мой папа.Началось это с 6 класс,эти сплетни.Она пока дежурила с нашими одноклассниками рассказала про работу моего папы,его зарплату(выдуманную,ведь я ей об этом не говорила)его машины.Она часто бывала у меня дома и многое знала.Наверное после этого и началось это всё.И да,я до сих пор с ней дружу.Можно ли это расценивать как предательство.Но тогда через пару дней я ей всё простила.Потому что я очень замкнутая,стеснительна и не уверенная в себе.Хотя мне кажется она токсичным человеком.Я знаю что мне надо прекратить с ней общение но пока не могу.Мне кажется часть вины в этом родителей.С 6 лет я помню очень сильные ссоры,крики.Мне почти запрещают что-то говорить.Будь это моё мнение или я хочу сказать что я согласна с ними,меня всё рано упрекнут.Я просто не знаю могут ли ко мне нормально относится.Папа мог поднять руку на маму когда находился в состояние опьянения.Хотя недавно он ударил и в трезвом состояние из-за того что моя старшая сестра не пошла в школу потому что заболела.Он толкнул ей так сильно что мама летела через всю комнату и получила очень сильную гематому на ноге.Маленькая я всё время бросалась закрывая маму,бабушку,сестру и кричала когда это происходило.На меня он не поднимал руку.Мог только задеть когда я как раз и пыталась защитить мою сестру или маму.Моя мама тоже агрессор и токсичный человек.Хотя я понимаю почему она такая.В детстве она жила так же как я сейчас.У моей мамы сильно пил папа, так же поднимал руку на ей маму,она тоже всё детство видела ссоры своих родителей.У её папы так же была высокооплачиваемая работа.У мамы не особо были подруги,ей так же завидовали одноклассники.А теперь она тоже может меня ударить,оскорбить,давить на меня.Я боюсь стать похожей на неё.Она часто называет нас с сестрой позорище.Постоянно обесценивает мои проблемы.Ругает и говорит что я её достала за то что у меня опять что-то болит.Я помню недавний случай как она меня очень сильно побила из-за того что я хотела помыть посуду,перед тем как положить в неё еду.Потому что она была немного пыльная,я просто сказала:можно свою еду я положу сама.На что она ответила:Нет иди мой руки после супермаркета(мы тогда только пришли с готовой едой и надо было ей как раз переложить)
Я ответила отказом и сказала:Пожалуйста можно это я сделаю сама.Мама начала спрашивать повышая тон,почему именно сама.Я назвала ей причину.После этого она и накинулась на меня.Схватила и кинула в меня молоко,но не попконфала.Оно разлилось по полу.Она добежала и толкнула меня,я упала на пол,после она начала хлестать меня по голове,называть шизофреничкой,больной из-за того что я брезгливая.Я вся в слезах убежала в другую комнату но она не успокаивалась.В итоге вечером я была вся в синяках,исцарапанная и у меня очень сильно болела голова что даже 2 таблетки обезболивающего по началу не помогали.Но как она успокоилась,она подошла ко мне,извинилась и сказала что мы обе виноваты.Что сделала тогда я. За что я была так наказанна,в чём я виновата!?У меня такое ощущение что она просто спустила тогда на меня всю злость.Папа сейчас опять пьяный.Хотя месяц назад после очень крупной ссоры он пытался бросить пить,всё равно срывается.Я как только вижу что он выпил или слышу что они снова ругаются,или что папа что-то кидает,Грохот.Мне становится плохо.Ведь это значит всё это опять начнётся.Мне кажется что у меня начинаются панические атаки.Сердце очень сильно колотиться,и мне очень тяжело дышать.Я словно задыхаюсь.И так постоянно,я уже не помню хотя бы неделю чтобы в доме не было крика и ругани.Раньше я легче с этим справлялась.На фоне моих проблем со здоровьем всё ещё больше ухудшилось.У меня сколиоз 3-степени.Позвоночник искривлен на 30 градусов.Мне надо носить корсет.Полностью пластмассовый.Который давит мне на место искривление и помогает держать спину.Мне надо носить его 22 часа в сутки.Из за этого я теперь на онлайн обучении.Раньше мне было стыдно что я не хожу в школу если у меня болит спина и голова.А теперь мне стыдно что я на онлайн.Наверное из-за упреков моей мамы что я бросила школу,что я буду с протянутой рукой сидеть и т.д Мама была против перехода.Но сколиоз уже 2-ой год.И он прогрессирует.Поэтому я настаивала на своём.Потому что я устала от вечной боли.И морально и физически я уже не выношу это всё.Врачи говорят про операцию.Пока мои родители решили обойтись без неё.Я езжу каждую неделю заниматься лечебной гимнастикой и массажем.Мама тоже постоянно как что-то не так,говорит что я должна быть благодарна что она тратит на меня время и т.д.Я тоже от этого устала так как ехать туда 2 часа.Вся эта спешка.Никого отдыха.Ещё и в этому году сдавать экзамены.Но выхода нет.Я надеюсь что будут хоть какие-то улучшения.Мне очень страшно.Если будет операция придётся учиться заново ходить.Моя знакомая девочка после такой операция осталась в инвалидной коляске.Мне кажется что сейчас я нахожусь в депрессии и уже давно.Из такого состояния я не выхожу по моему уже год.Мама на меня ругается,говорит почему я нечего не хочу.Ребёнок не может быть таким.От чего я могу устать.Я просто заставляю насильно себя вставать с кровати и что-то делать.Я хочу что бы это всё закончилось.Единственный выход я вижу в том что осталось три года и я надеюсь поступить,уехать в другой город и почти обрубить всё связи со своей семьей.Наверное я эгоистка,но хочется сбежать от сюда.Я благодарна за то что они меня обеспечивали но они причинили мне и в правду много боли.Просто я пыталась поговорить с мамой, но это бессмысленно.Мама считает что я живу лучше всех.Говорит что все семьи так ругаются.Ещё она прощает моего папу постоянно.Разводится она с ним не хочет ведь по её словам:Когда он трезвый он хороший,он старается ради нас,без нас он сопьётся и т.д
Я не вижу другого выхода,и нормально ли это что я не могу их простить за это ?Что мне делать что бы выйти из этого состояния?