Я до сих пор не могу отойти от развода родителей, хотя он был 3(!) года назад…

врач-психотерапевт Анастасия

Здравствуйте, Крошка Ру!

С момента развода ваших родителей прошло всего 3 года, и этот срок вовсе не так велик, как вам видимо кажется. И знаете, а ведь дело то вообще не в сроке, прошедшем с момента какого-то сильного потрясения, а именно таковым и является развод родителей для каждого (!)  ребёнка. Принято считать, что время лечит раны. Но это не совсем так. Да, время делает боль менее острой, иногда даже помогает будто бы «забыть» о ней. Но только вот если горе остаётся не прожитым, не оплаканным, не проговоренным, оно продолжает жить в душе человека многие годы, отражаясь на жизни, влияя на отношения. Мне кажется, что ваша ситуация именно такая. Вам до сих пор не удаётся признаться родителям, а главное, мне кажется, себе самой, насколько эта ситуация болезненна для вас. Так бывает часто. Ведь вроди бы, что такого, «никто же не умер», и «ты уже взрослая девочка» и тд. и тп… Но для Вас развод родителей стал потрясением (и видимо до сих пор таковым остаётся). Вы, мне кажется, совершенно правильно интуитивно понимаете, что вам было бы легче, имей вы возможность обсуждать свои чувства с родителями. Но вы не представляете себе такую возможность, не верите, что можете найти понимание. Вы боитесь, что ваши чувства в очередной раз будут отвергнуты, названы несерьезными.. Мне думается, что возможная  причина такого отношения родителей может быть их страх: страх столкнуться с вашими переживаниями, причиной которых они стали, и, возможно, и со своими чувствами по поводу произошедшего, которые они пытаются «забыть», отрицать. Как будто они и сами не нашли в себе сил признаться, что крушение семьи было настоящим горем для всех. Пусть даже такой шаг был возможно и неизбежен (ведь так действительно нередко бывает, что людям лучше жить подразнь, чем вместе), но это не делает его менее трагичным для всех вас. Но знаете, мне кажется, что такая их реакция может мешать и вам признать и значит прожить это горе. Ведь если родители не считают развод чем-то серьезным, то и вы как бы лишаетесь права горевать по этому поводу. И ваши чувства тогда становятся как будто чем-то неправильным, чем-то .. лишним?  А это не так! Вы чувствуете то, что чувствуете, и вы имеете полное право и на грусть, и на тоску, и на злость, и даже на ненависть. И эти переживания вовсе не означают отсутствие любви к родителям. Мне кажется, вам важно принять своё право на весь спектр таких сложных, но таких естественных в вашей ситуации чувств. 

Крошка Ру, вот ещё о чем я думала, читая о вашей попытке суицида и мыслях о возможном ее повторении: мне кажется, для вас очень важным сейчас является возможность «достучаться» до окружающих, дать им понять, насколько вам сложно, желание получить тепло и поддержку. Но сделать это не получается, окружающие, по вашим ощущениям, относятся к вам «никак». И тогда мысли о смерти могут быть неким беспроигрышным шансом доказать всем, как вам на самом деле плохо в душе… Возможно, это только часть правды, а возможно, вы сочтете, что это совсем не про вас. Но, если допустить такой вариант хоть от части, то можно размышлять, стоит ли такая возможность «достучаться» так дорого? И что вы получите (а точнее не получите), осуществив ее.. Я уверена, что есть другие способы отстаивать свою ценность, своё право на чувства, на тепло и принятие близких. Я принимаю тот факт, что говорить с родителями вам сейчас сложно. И такая сложность по сути является универсальной для вашего возраста. Вы взрослеете, и в этот период отношения с родителями даже в идеале должны охлаждаться, так уж заложено природой человека, чтобы ребёнку  было легче отделиться, начать свой собственный путь. По-этому в вашем возрасте действительно очень важным становится общение со сверстниками, с которыми легче и естественнее делиться сокровенными чувствами. Но вы столкнулись с ситуацией, которую восприняли, как «предательство» со стороны друга. Это больно. Но так бывает. Но в вашей психике похоже эти ситуации объединились в одно целое, образовав вокруг вас «стену». Хотя суть этих ситуаций разная. Проблемы с родителями, это нечто иное, чем друг, оказавшийся слабее и «хуже», чем вы его себе представляли. Мне кажется, вам важно развести для себя эти ситуации, чтобы найти между ними другие возможности для построения отношений, новых интересов и общения. Да, мир несовершенен, но все же в нём так много интересного, тёплого, стоящего. Важно только находить в себе силы видеть этот позитив за неприятным опытом. И если сделать это самой не получается, то помните, помочь в этом может работа с психологом, с человеком, способным разделить с вами ваши переживания, поддержать, помочь научиться грустить и радоваться, проживать жизнь во всех разнообразных красках.