смысла нет, 15 лет , уфа

Я думаю, нет смысла называть свое имя, как и в чем-либо другом.

доброго времени суток. я думаю нет смысла называть свое имя,как и в чем-либо другом.

хочу сказать, что благодарна тому, что есть сайты, где меня могут выслушать. пишу впервые, поэтому могут быть ошибки как в формулировке, так и во всем другом.

я учусь в 9 классе. забросила учебу. мои хобби не приносят мне удовольствия, к примеру, рисование. раньше я могла целыми днями рисовать, но в последние полгода(+-) я рисовала все реже и в конце концов мне теперь сложно это делать. я сажусь рисовать, но каждый раз мне становится от этого плохо. мое тело начинает потеть, даже при нормальной температуре, я не знаю что рисовать , поэтому забрасываю.
я думала, что дело в том, что мне надоело рисовать и пробовала заняться чем-то другим. но поняла, что ничего меня не привлекает. позже мне вообще ничего не нравилось.
я смотрела сериалы, слушала музыку, пела, рисовала и читала, но в последнее время меня это не интересует и появляется негатив, как с рисованием. все кажется скучным и бессмысленным.

иногда, когда мне совсем плохо, в основном, когда я дома одна ( моя мама работает до ночи, а брат младший уходит гулять с друзьями) я осознаю свою бесполезность и начинаю думать, что без меня мир был бы намного лучше. появляются суицидальные мысли, я думала, что если я покажу себе всю серьезность этой темы, то перестану об этом думать, как о чем-то простом. я читала про последствия, способы, рассказы выживших, риски, иногда душила или причиняла себе легкий вред, но это ничего не изменило. периодически я душу себя, мне даже кажется, что мне это нравится. возможно, я романтизирую эту тему и не знаю что делать. я понимаю, что это очень серьезная тема, но в тяжелые моменты мой рассудок будто в тумане и я не соображаю. не понимаю что делаю, от этого мне еще хуже. но обычно после таких тяжелых дней, следующие намного лучше.
шестого марта, когда никого дома не было, я как будто сошла с ума. я нашла что-то наподобие своего дневника, куда записывала свои мысли и испортила его. при этом я будто ничего не чувствовала, кроме одержимости . я зачеркивала все, уничтожала, со слезами на глазах, будто кто-то умер и душа себя. звучит абсурдно, извиняюсь, но так оно было. я б назвала это крайне тупым поступком. мне кажется, что умру я не от старости, а от своих рук.

у меня есть друзья, как в реальности, так и в интернете. но в реальности мне сложно общаться. я не могу ответить учителю, даже если знаю правильный ответ. я очень часто сомневаюсь. однажды, моя одноклассница, которую я считаю королевой класса, решила заговорить со мной. я не смогла поддержать беседу, так как я живу в другом мире с иерархией. мне кажется, что везде есть своя система иерархии, где я низший человек.
в онлайн игре, а именно в пони тауне, как бы глупо это не звучало, я могу начать общение с любой персоной. мне легко ответить, начать общение и так далее. но почему-то в реальности у меня не выходит.
хотя в последнее время я общаюсь мало, я не могу поддержать диалог. я не знаю как реагировать и что писать. да и в основном, я подстраиваюсь под людей. если кому-то что-то нравится, значит, нравится и мне. хотя это не так. я считаю, что если скажу им правду, то они уйдут. возможно, это к лучшему, но они близки мне, я не хочу их терять, но и врать им не хочу.

я считаю, что я хороший человек. я добрая, щедрая, дружелюбная, но я сомневаюсь, что эти качества помогут мне выжить в этом мире. учиться у меня не выходит, а я стараюсь, хотя, возможно, мне нужно стараться сильнее. а в последнее время, как я говорила выше, я потеряла мотивацию учиться, но так как ОГЭ не отменяли, то я стараюсь, хоть и по-тихноньку , но учиться. недавно, я поняла как решать дискриминанты и очень этим горжусь. и все же, я не уверенна, что у меня что-то выйдет.
я часто вру, чтобы понравиться или поддержать человека.

в семье я иногда чувствую себя чужой. мне кажется,что в этом доме все друг другу чужие. все лежат, уткнувшись в свои гаджеты. иногда мы взаимодействуем, но чувствуется наигранность. денег у нас мало, а живем мы в общежитие. снимаем комнату, сначала было сложно привыкнуть, но все же привыкла. уже около года я пытаюсь скрыть от одноклассников и друзей свое местопроживание, потому что мне стыдно. я чувствую дискомфорт, когда говорю о наших с семьей финансах.
моя мама работает графиком 2\2, от восьми утра до одиннадцати вечера в магните. она очень сильно устает, а ее пятка деформировалась. мне очень жаль и я очень благодарна ей, ведь она работает ради нас с братом. но я понятия не имею как показать ей свою благодарность. я не хочу быть ей обузой, но я мало чем могу помочь.
у нее очень плохой выбор партнеров, недавно она рассталась с одним. он каждую ночь пилил ей мозги на улице своей ревностью, подозрениями и так далее. недавно все ухудшилось и она выгнала его, после того как они поссорились. на следующий день, он пришел к ней на работу и избил, мама сняла побои с написала заявление ментам.
я не знаю как мне ее поддержать и так далее.

я часто несу полный бред при близких мне людях. иначе чем бред это не назвать. возможно, это происходит из-за отсутствия тем, но из-за этого отношение людей ко мне меняется. я уверенна, что они считают меня странной и несерьезной. хотя иногда мне это даже на пользу, к примеру, я могу не отвечать на неудобный мне вопрос, сказав что-то глупое.
мой бред выглядит примерно так, я начинаю говорить про абсолютно любой предмет. например, «я люблю майонез и как по мне махеев лучше хаенса»
именно так, это очень тупо. я хочу стать серьезнее, мне надоело выражать свои мысли таким образом.

спасибо, что выслушали меня. я очень благодарна вам.
прошу прощения, если неправильно что-то написала и за свой малый словарный запас. буду рада, если вы мне посоветуете чего-нибудь.
я постаралась разделить текст на микротемы, для того чтобы было легче.