Пару месяцев назад я уже задавала здесь вопрос, на который получила понятный мне ответ. Тут мне посоветовали обратиться к психологу с моей мамой, хорошо всё объяснили, я смогла успокоиться на какое-то время. Проблема в том, что я не описала всё, что меня беспокоит, поскольку мой вопрос был бы просто огромным, да и мысли в голове начинают путаться от всего этого. Ещё одна деталь — мама не особо замечает, что мне уже пора сходить к психологу, даже после того, как я сказала это почти прямо. Думаю, будет понятно, почему я не могу сказать ей прямо: я боюсь и не очень хочу общаться с психологом в живую, так же, как и не хочу вообще говорить родителям, что стоит обратить внимание на моё психическое здоровье.
Что же, очередная моя проблема заключается в том, что я постоянно «витаю в облаках». Я уже видела множество вопросов с такой же проблемой, думаю, это довольно банально, но я не могу выйти из этого мира фантазий, в котором всё до жути идеально, в котором я себе не противна. Мне уже просто не интересно, что происходит вокруг меня, я застряла в своих фантазиях и не могу из них выйти. Я не могу выйти на улицу и насладиться красивой природой, потому что я уже не вижу ничего красивого. Меня уже сложно удивить, мне постоянно скучно и тоскливо, я не могу видеть в вещах ничего хорошего. Даже когда, казалось бы, всё идёт просто прекрасно — мне безразлично. Меня уже почти ничего не радует, в своих фантазиях я идеализирую всё вокруг, даже саму себя, возможно, это одна из причин, почему теперь для меня всё такое серое.
Ещё меня волнует то, что я не могу проявлять любвовь и внимание, мне не нравится, когда меня трогают, мне не нравится обниматься. Иногда мне кажется, что я даже не могу любить своих родителей, да, я чувствую некую привязанность, но я не могу назвать это любовью. Нет той близости, что была раньше, по крайней мере с мамой (сомневаюсь, что у меня была вообще какая-то близость с папой). Я хочу просто спрятаться где-нибудь и больше не выходить. Хотя, на улицу я и так не выхожу, что можно заметить по моим синякам под глазами и бледной коже, не видевшей солнца веками. Я не могу поговорить с родителями — мы друг друга не понимаем. Абсолютно. Я практически не могу проявлять сочувствие и сострадание, мне очень трудно понимать других людей и завязать с ними разговор. Скоро я буду в очередной раз переводиться в новую школу, я понимаю, что это был мой выбор, но я понимаю ещё и то, что там я не смогу завести друзей.
В своём прошлом вопросе я упоминала не очень хорошие отношения со своими родителями, то, что они собираются разводиться. Взаимоотношения в нашей семье с того времени лучше совершенно не стали. С каждым днём становится только хуже и труднее. Я уже давно мечтаю уехать куда-нибудь далеко и надолго, но в том же время я чувствую себя эгоисткой, потому что у меня нет никаких братьев и сестёр, я понимаю, что действовать так, как удобно лишь мне будет ужасно, ведь все надежды возложены на меня. Но мне хочется, чтобы хоть кто-то хоть раз пожалел меня, а не давил на меня, чтобы я его пожалела. Мне хочется, чтобы кто-то хоть раз подумал о том, что мне тоже может быть плохо и тоскливо.
Итак, чтобы стала понятнее главная суть моего вопроса: я хочу понять, как мне намекнуть родителям на то, что не только им сложно, что то, что они не видят, как я плачу не всегда значит, что я этого не делаю. Как мне намекнуть им на то, что я не могу контролировать свою агрессию, и я не могу просто так легко открыться и полюбить всё живое. Я не хочу говорить с ними на эту тему, потому что для них я «псих». Мне обидно чуть ли не каждый день слышать то, что меня так называют. Я не хочу говорить с ними об этом, ведь любая осторожная попытка начать об этом говорить заканчивается лишь с «я тебя не понимаю и не знаю, как ответить». Потом тишина. Мне бы хотелось обратиться к психологу, но даже если я чудом смогу к нему попасть, я не смогу с ним поговорить, потому что просто не хочу. Мне намного легче написать, я не хочу разговаривать лицом к лицу. Мне совсем не нравятся серьёзные разговоры наедине с кем-либо, поэтому я почти всегда перевожу всё в шутку, говорю с юмором, иронией или сарказмом, иначе могу просто расплакаться, а я не хочу, чтобы это кто-то видел. Я хочу, чтобы мне уже оказали помощь, мне надоело терпеть всё каждый день, я хочу рассказать кому-нибудь заинтересованному всё от начала для конца, но я не понимаю, какие у меня есть варианты, учитывая всё вышеперечисленное.