Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Я как и все написала с целью получить поддержку, помощь и советы. Мне очень нужна ваша помощь.Думаю, Вы сможете мне помочь.
Ну что ж, пожалуй я начну. Ох, столько всего надо рассказать, что даже не знаю с чего начать. Начну я с того, что меня беспокоит депрессия. Слава богу она не каждый день, но часто. Сначала в голову лезут всякие мысли. Например, » я никому не нужна «, » лучше бы меня не стало » и т.д,т.п. И депрессия начинается именно из-за этих мыслей. Как обычно, когда у меня депрессия, я плачу. А бывало, что доходило до истерики. Истерика у меня была, но всего лишь один раз. Так же часто и быстро меняется настроение. К примеру у меня депрессия, но в любой момент она может пройти. И я буду уже в другом состоянии. То есть, недавно плакала, а сейчас всё хорошо, будто ничего не было. Так, я говорила о истерике. Один раз у меня опять была депрессия, я плакала, но а после внезапно начала смеяться. ( не знаю, может я не права, но думаю это была истерика). И перестать смеяться было нелегко. Это меня очень сильно напугала. Сначала плакала, потом резко стала смеяться. И после смеха депрессии уже не было. Я стала прежней, настроение было хорошим. Не понимаю, что происходит со мною. Даже представить такое страшно. Ну, думаю, хватит об этом.
Теперь я хочу рассказать о себе. А знаете, я не знаю какая я настоящая. То ли эгоистка, то ли добрая девочка. Знаете, я ко всем эгоистично отношусь. Даже к своей семье, к своим родным. Я просто не чувствую любви. Что бы они не делали, я не чувствую любви ко мне. Также не чувствую, что люблю их. Просто не ощущаю этого чувства. Пустота и всё. Эта одна моя сторона. Я эгоистка и холоднокровная. Мне легко обидеть человека, я могу сказать что угодно, даже если этого не хочу. Даже обидев кого-то, я не буду считать себя виновной, и не захочу по просить прощение, и совсем не важно то, кем мне приходится этот человек. А другая я… Вот вторая личность полная противоположность. Я прям чувствую, что очень добрая, я чувствую эту доброту. Вот из-за этого я до сих пор не могу понять, какая я настоящая.
Так, теперь о друзьях. Знаете, у меня нет друзей в реале и я не стремлюсь их найти. Меня просто все не устраивают, я считаю всех их ужасными. Хотя я то не лучше. Думаю, что они не подходят мне. Поэтому я пытаюсь найти друзей виртуальных. И знаете, я их нашла. Каждому я могу много чего рассказать о себе, и они попытаются мне помочь, я могу им доверять. Но все же, не знаю почему, но пока не могу с уверенностью сказать, что они мои друзья. В дружбе я много раз сомневалась. И даже не знаю почему. Но если они мне не друзья, то зачем пишут мне каждый день это банальное » привет»? Если они мне не друзья, то почему каждый день спрашивают как у меня дела? Если они мне не друзья, то почему стараются мне помочь тогда, когда мне плохо? Думаю, они правда мне друзья, хоть бывает я в этом сомневаюсь. Не знаю, что мне делать с этим сомнением.
Помню, как поссорилась с двумя интернет — подругами. В этой ссоре виновата я. Я первая начала. Начала говорить, что не нужна им и т.п. вот и поссорились. Тогда было такое странное чувство. С одной стороны мне было всё равно, а с другой нет. С одной стороны я была эгосткой, которой на них всё равно, а с другой это не так, и мне хотелось подруг вернуть. Это странное чувство, я прям это чувствовала. Что что-то вроде демона и ангела, тёмная сторона и светлая сражались. Не могу описать подробнее, что тогда я чувствовала. Ну, в итоге, я написала подругам и извинилась. Однако, одной из них я до сих пор продолжаю трепать нервы. Я часто говорю, что ей на меня наплевать. Потому что мне бывает так кажется. А ещё я ревную её к другой её подруге. Говорю часто, что типо она важнее меня. Вот и начинается ссора, и как всегда я первая прошу прощение.Она прощает, продолжаем общаться, словно никакой ссоры не было. Ещё у меня была сильная привязанность к ней. Хотя, нет, это не привязанность. А скорее зависимость. Было много признаков, которые подтверждали, что я зависима от неё. ( об этих признаках говорить не буду. Не считаю это нужным ) Да, я была сильно зависима от неё. Всё дошло до того, что я призналась ей в любви. Да, в той самой любви, совсем не дружеские чувства. Она мне сказала, что я для неё лишь подруга. После этих слов мне было больно. Помню ,что плакала ночами. Ах да, бывало причиной моих депрессий была именно она. Сейчас же я понимаю, что ошиблась. Какая тут любовь. Эта привязанность уже давно пропала. Теперь — то я не зависима от неё. Будто ничего не было. Я считаю , что все они, те, с которыми я общаюсь каждый день… Да, считаю их своими подругами. Но знаете, почему-то я ничего не чувствую. Нет никаких чувств. Вроде мне всё равно на них, а с другой стороны это не так. Не знаю, что творится… Я запуталась, не пойму себя.
Ну и последнее… Реальный мир… Хах, я словно оторвана от реально мира. Он меня совсем не интересует. У меня есть одна мечта. Я хочу попасть в другой мир. Знаю, такого вы точно не ожидали. Глупая мечта, да? Согласна, тоже так думаю. Я всё ещё маленькая девочка, ко орая верит в сказки и чудеса. Но мне уже 14. А завтра исполнится 15. Но я до сих пор верю в чудеса, у меня до сих пор желание попасть в другой мир. Это ещё цветочки. Знаете, я придумала себе миры. Эти миры в моей голове, я живу в этих мирах. Это трудно объяснить. Я могу разговаривать сама с собою. Да, я говорю сама с собой, только представляю, что общаюсь с кем — то. Допустим, с подругой из моего мира. Да, знаю, это ненормально. Наверно, этот мир я создала потому что реальный стал не интересовать.
Ох, это всё, вроде.. Ага, вроде, не уверена. Ну,кажется рассказала всё, что хотела. Можно конечно о каждом рассказать подробнее. Но думаю, не стоит, Вам и так понятно. Ну что ж… Буду рада, если поможете мне.
Здравствуйте, Анна!
Спасибо за ваше живое, откровенное письмо! Мне было действительно очень интересно узнать вас (насколько это возможно сквозь строки письма). И знаете, мне кажется, что написанное вами интересно не только мне, но.. и вам самой). Ведь штука в том, что внутренний мир человека, это на самом деле целый Мир, целая вселенная. В этой вселенной всегда есть место разным чувствам: и доброте и злости, и состраданию и безразличию, и любви и ненависти. И потому-то понять его, а значит понять себя, это всегда так непросто. А на самом деле, пожалуй, до конца и невозможно.. Ну как скажите можно полностью понять целую вселенную..?) И тогда получается, что просто не бывает людей полностью эгоистичных или полностью добрых. Все эти чувства (наши внутренние ангелы и демоны) живут в каждом из нас, и проявляются в те или иные моменты жизни. И это абсолютно нормально. И мне кажется, что внутренняя борьба, которую вы описываете, как раз происходит из-за отсутствия возможности понять себя и принять все грани своего Я, как бы соединить их воедино. И, думаю, такая борьба, основанная на непонимании, вполне может быть причиной депрессии, истерик, частых смен настроения. Тут мне кажется важным и тот факт, что вы сейчас проживаете сложный период жизни — подростковый возраст. А это значит, что сейчас с вами происходит многое: начиная от физической перестройки всего организма, связанной с взрослением, и заканчивая перестройкой психологической. Ведь вы из меленькой девочки в «розовых очках» постепенно превращаетесь во взрослую женщину. И какая она, эта рождающаяся взрослая Вы? Этот вопрос действительно не простой. И процесс осознания себя требует времени, забирает много сил. И помочь в этом процессе может возможность наблюдать как бы немного со стороны за происходящим в вашем внутреннем мире. К примеру — записывать переживания на бумаге, будто бы собирая воедино ваши внутреннюю путаницу, как по моему вы и сделали в своём письме. Возможно, нечто похожее происходит при ведении дневника. Конечно здорово помочь в этом может работа с психологом, с человеком, профессия которого — помогать людям лучше понимать себя самих.
Анна, вопрос понимания себя по моему неразрывно связан с вопросом общения с окружающими. В письме вы пишете о непонятных вам чувствах, возникающих в общении с интернет-друзьями. Но знаете, мне кажется первостепенным вопрос о том, Почему сейчас вы выбираете общение в интернете, предпочитая его общению живому..? Не знаю, согласитесь ли вы со мной, в том, что этот вариант общения является по сути.. вариантом более безопасным (когда возникают трудности в общении, всегда можно взять паузу, или вообще удалить из друзей), но при этом и менее.. настоящим. В таком общении мне кажется действительно труднее, чем в реальном, испытывать сильные чувства, а значит и понимать их. Ведь объектом этого общения является не человек во плоти, а та его часть, которую он хочет предьявить вам на экране компьютера..
И миры ваших фантазий тоже возможно сейчас защищают вас от реального мира, который может пугать. И кстати, ваша способность фантазировать по-моему замечательна. Ведь в своих фантазиях вы представляете ту реальность (пусть и в сказочной форме), которую хотите проживать в жизни. И по моему было бы здорово, если бы вы смогли больше наблюдать за своими мирами (быть может тоже записывать их в виде рассказов?)). Возможно, эти наблюдения помогли бы Вам лучше понять, чего вы хотите от жизни, к какой реальности стремитесь, чтобы поняв это, со временем реализовать Ваши фантазии в Вашей собственной жизни.
Анна, я желаю вам интересной и насыщенной Реальности, в которой будет место фантазиям и мечтам и их реальному воплощению!
