Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Здравствуйте. Я полагаю,каждый человек ощущает себя как личность,ощущает мир,окружающий его,ощущает людей вокруг.
«Я мыслю,следовательно,я существую»-это очень хорошая фраза. Но что,если у человека мысли текут как-то…не так? Я ощущаю себя со стороны. Я мыслю со стороны. Простите,не имею понятия,как это объяснить. Я не чувствую себя здесь и сейчас. Если человек мыслит о настоящем,не всегда,конечно,но большинство своего времени,то я провожу время где-то за пределами реальности. Ладно,не буду отрицать,есть у меня собственный мир,куда я часто заглядываю,подчерпывая из него вдохновение и силы для проживания следущего дня. У каждого он есть в какой-то степени. Но когда человек живет только этим миром,вам не кажется это подозрительным? Это,мне кажется,со мной и происходит. Я говорю с человеком,но не понимаю,что я это делаю. Я нахожусь в другом месте в своей голове,возможно,даже общаюсь с совершенно другим человеком мысленно. Скажете вы,что я ухожу в свою реальность,когда меня не устраивает настоящая. Конечно,но что делать если настоящая меня не устраивает постоянно. Такое ощущение,словно сейчас я стою посреди двух тоннелей: реальность и вымысел,и больше меня тянет в сторону второго. В общем-то,какая разница,если всех нас все равно в итоге переедет поезд? Но,это уже отдельная история. Сейчас речь идет о том,как ты проживешь свою жизнь до этого момента. Мне не хотелось бы провести жизнь как во сне. Хотя,я не уверена… Я где-то слышала очень красивые слова:» Те, кто считает, что идеальный мир существует, начинают ненавидеть тот, что неидеален, и приносят боль окружающим.»
Я человек очень спокойный,невозмутимый,чтобы разозлить меня надо очень постараться. Но в последнее время я начала быть очень агрессивной и грубой по отношению к друзьям. Они начали меня раздражать до такой степени, что мне не хочется с ними говорить. Это из-за постоянной смены настроения,от некой эйфории и радости,до полного уныния и разочарования. Это выматывает,даже больше,чем кажется. Я также не могу понимать людей,сострадание у меня пропало,жалость-тоже. Но тем не менее я могу чувствовать веселье,я чувствую,что меня любят,у меня потрясающая семья,хоть иногда они все ссорятся,но у кого не бывает?
Понимаете,у меня достаточно философские(?) мысли. Люди часто не понимают,что я говорю. Поэтому я зациклена в основном только на себе. Я тот тип людей,которым одиночество больше по душе. А так мне приходится постоянно думать о том,как бы не обидеть своих друзей,по этой причине часто себя…затыкаю. У людей обычно ярко выраженный собственный характер,он иногда меняется,но не сильно. У меня же ровно наоборот. Я настолько часто меняюсь,что это становится пыткой для всех окружающих. То мне нравится эта вещь,то я ее терпеть не могу. И так каждый раз.
Моя душа также не может чувствовать настоящую любовь. Нет,к родителям я ее чувствую,да,но вот к друзьям или к противоположному полу не могу. Возможно,потому что еще рано? Или может потому что люди настолько изуродовали такое прекрасное чувство как любовь,что я уже не могу воспринимать ее всерьез?
Поведайте мне о причинах моего столько тусклого взгляда! Интернет толком ничего не объясняет. Где бы то ни было:на фотографиях,в реальной жизни-мой взгляд туманный,блики отражаются как-то странно,он неяркий,усталый,неживой,словно у куклы. Ко мне часто придираются с этим,даже с самыми странными предположениями,например спрашивали,употребляю ли я что-нибудь. Нет конечно. Я конечно дурочка,но не настолько,спасибо.
Меня разрывают собственные противоречия. То,какой я хочу быть и то,какой я являюсь. Это очень больно,на самом деле. Все вроде бы говорят быть собой,но когда сам человек себя не принимает,в его жизни начинается настоящий ад.
Я считаю,что моя душа(если она действительно есть) стянута цепями,которые я не могу никак сломать. Обрести гармонию и найти себя-мои мечты. Но что-то идет постоянно не так. Постоянно что-то выбивает из колеи.Нет сил заниматься чем-либо. Лежать и думать о том,как я бы поступила,что бы я сказала,какой бы я стала намного легче для меня. Ах,как же хотелось,чтобы все это было наяву!В общем,это все несколько затянулось.
Как понимаете,мои проблемы в частности связаны с душевными переживаниями и противоречиями,тогда ответьте мне,пожалуйста,то,что я настолько сильно погружаюсь в свой мир переходит все границы? То,что я очень часто путаю вымысел с реальностью опасно?
Что я могу сделать со своим взглядом? Может ли причина заключаться в том,что у меня на правом глазу минус. Ну,я про зрение,с ним есть некоторые проблемы,но не серьезные.
Нужно ли мне меняться,если я сама этого желаю?
Тот факт,что я мыслю как бы со стороны адекватен вообще? Так у всех людей? Эти мои ощущения могут быть связаны с дереализацией? Или с другим психическим заболеванием?
Есть ли надобность в психологе?
Посоветуйте,как перестать оглядываться на чужое мнение?
И последнее: можно ли усмирить мои скачки настроения?
Спасибо вам за прочтение. Надеюсь,вы мне поможете.