Я не понимаю, как вести себя с парнем…

врач-психотерапевт Анастасия

Здравствуйте, Алина!
Читая ваше письмо, я думала о том, какая трудная штука — отношения. И сколько усилий зачастую нужно, чтобы сохранить это хрупкое чувство под названием любовь. И ещё о том, как трудно порою разобраться в себе, понять, стоят ли именно эти отношения таких усилий.
И часто отношения будто бы затягивают в свой омут, заставляя участников как-бы ходить по кругу, изо дня в день переживая похожие конфликты и чувства. В таких ситуациях так важна возможность «вынырнуть», как бы посмотреть на происходящее со стороны.
Возможно, сделать это хоть от части вам помогут мои мысли по поводу описанного в письме.
И прежде всего хочу сказать о ваших чувствах, а вернее о вашем полном праве на них: на злость, на обиду, на грусть и даже отчаяние. Ведь своим действиями ваш молодой человек будто бы испытывает вас на прочность, ставит под сомнение сам факт существования Пары, раз за разом вносит в отношения зыбкость и нестабильность вместо спокойствия и уверенности, которые так хочется ощущать в них. И это очевидно больно ранит вас, задевает за самое живое — за вашу самооценку, ощущение собственной ценности и значимости, заставляет усомниться не только в искренности его чувств, но и в вашем праве быть единственной Женщиной для любимого мужчины.
В психологии существует мнение, что пара, это совокупность как минимум трёх основных составляющих. Две из них — внутренний мир (наполненный своими психологическими конфликтами) каждого из партнеров и третья — непосредственно отношения между ними. Другими словами, каждая пара формируется под влиянием личности каждого из участников и тех отношений, которые возможны только между ними. И этот подход рождает вопрос: что внутренний мир каждого из вас привносит в формирование ваших взаимоотношений? Каковы психологические причины поведения вашего молодого человека..? Каковы причины вашей реакции на его поступки? Что заставляет вас в какой-то степени мириться с его поведением, и даже, похоже, испытывать вину за свои чувства, возникающие при этом..? И что в результате этого происходит в ваших отношениях?
Поиск ответов на эти вопросы, на мой взгляд, является возможностью преобразовать ваши взаимоотношения. И пытаться сделать это пожалуй можно только через откровенные разговоры о том, что значат для вас обоих эти отношения, через совместные попытки понять, что сейчас они из себя представляют и какими их хотелось бы видеть вам обоим, через искреннее предъявление чувств, которые вызывают поступки друг друга (к примеру, вместо приведённых вами цитат, в которых вы пытаетесь трактовать смысл поведения вашего молодого человека, говорить ему о боли, которую они вам приносят), через разговоры об истинных причинах, эти поступки провоцирующих. Это путь не простой. Сложен он в частности и возможно недостаточно хорошим пониманием себя самих, вполне нормальным для вашего юного возраста. И наверное одним из самых результативных вариантов на этом пути является психотерапия пары (совместное посещение психолога), или личная терапия. Одним из самых результативных, но не единственным. И путь этот возможно пройти самостоятельно, разумеется, при условии обоюдного желания от отношений зачастую болезненных и неудовлетворяющих прийти к отношениям комфортным, тёплым и поддерживающим каждого из вас на жизненном пути.
Алина, я не знаю, хватит ли вам и вашим отношениям зрелости, чтобы научиться понимать, слышать и ценить чувства друг друга. Ведь, повторюсь, многое зависит не только от вас, но и от вашего партнёра, его готовности расти и меняться вместе с вами. И конечно же, любые отношения не бывают безоблачными, в них всегда есть место обидам и негативу. Но я хочу пожелать Вам сейчас или в будущем обретения отношений пусть не идеальных, но приносящих по большей части радость, тепло и удовольствие, отношений, в которых вам будет комфортно и безопасно.
Спасибо за ваше письмо!
Приношу извинения за задержку ответа.