Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуй, я не очень грамотна,моя проблема…
прошу простить заранее!!
Я пишу с не одной проблемой, но если обобщить, по моему мнению у меня может быть депрессия
В статье по данном психическом заболевании были даны пункты.Их было много и из всего у меня совпало 10 или чуть больше точно не помню, но суть в том что норма 3 совпавших пункта.
Поэтому я обратилась за помощью к маме, она сказала что нам не нужен психолог сами справимся..
Вот тут я м начну обтесать свои проблемы, будет довольно объемно,заранее простите за зря потраченное время!!!
Все мои проблемы начались ещё года так тринахад, когда я ревновала свою подругу и боялась потерять. Я совершила ошибку, сама прекратила общение, сейчас мы общаемся опять, я извинилась хоть она и не держит зла.Если бы не она, я бы не писала этого.
В силу своего возраста мне казалось что родители меня не любят,это смешно понимаю)
Я была подавлена, но подруга рядом помогала справиться, спустя какое то время моя жизнь стала хуже.
Я боялась доверять людям,отдалялась от семьи и не скажу что и сейчас с ними близка, но отношения нормальные поддерживаю. Все в точности я вспомнить я не смогу, так как имею некие проблемы с памятью.
Все что я помню это то что моя мать и отчим часто пили, окунались из за этого, униатом кто поподалься под руку, отчим как то чуть не поднял руку на маму, на них в такие моменты очень противно смотреть, особенно когда твоя мать приходит под утро никакая!!! Так ещё и просит Ее раздеть, к тому моменту у меня уже появился младший брат, у меня нет родных братьев и сестёр, мой отец не знает променя, а я не знаю кто он,но не а этом суть. Как то напившись очень сильно с матерю, 2-3 день подряд они пили, отчим стал вести себя странно, стал говорить что почему это я хотела поцеловать отца, ты что любишь меня не как отца?
Я принимала тогда это да шутку, хоть и была насторожена и тут он решил продолжить пить с мамой, они сидели,все было бы ничего,но мать ушла и уснула в комнате, мы с пьяным отчимом остались один на один. Тогда он рассказал что он мне не отец и я не предала этому значение, ну не отец и что, отнц не тот кто родил.
Хотя позже он поступил так, что я не могу его простить др сих пор, мне тогда было 14. Яилежала в кровати с мишкой и в ночнушка, хотела спать, но разговорила с отчимом, когда он сказал «я не должен это говорить» я как наивная дока спросила «что?» Он ответил что хочет меня, я думала мне послышалось, я была в шоке, но он повторил это около 3 раз и я насторожилась. Позже он сказал что пошутил и сказала что дай я тебя поцелую,А Я ДОВЕРИЛАСЬ!!! И он поцеловал меня не как отец дочь, а как мужчина хочет женщину. Я испугалась и отодвинулась резко в край кровати сжимая медведя у себя на груди, я рыдала и умолял его уйти, через пару секунд он забыл, я кричала на него чтобы он ушёл, я звала маму, НО ЭТО ПЬЯНОЕ ТЕЛО СПАЛО!!!! Еле упросив уйти его я осталась одна, я прорыдала всю ночь, я боялась что он придёт за мной, и так был пару дней,я ставила припядтсвия, закрывал двери, так мне было спокойнее. С тех пор я его боялась, сейчас ненавижу, даже если не родной, ктотдавал ему право так отступать??!?
А следующий тяжёлый период тоже в 14, моя мать пытаясь мотивировать меня, унижала меня как то по пьяни и не раз, она убила во мне последнюю веру в себя….. она предлагал мне умереть!!! На тот момент от боли я резалась и это приносило мне облегчение и она предлагала мне спрыгнуть с окна, когда я сидела в комнате и канцелярским ножом стаяивала игрушку, я порезалась пару раз, моя сестра рассказала маме на что она ответила «пусть, моде вены себе вскроет» это все было не раз и как даже спустя год, вы прикажете любить этого человека???
Она обесценивала мои проблемы, она не терпит слез в доме, поэтому чаще я плачу ночью когда все спят, хотя это трудно, с каждым годом стало труднее плавать когда все спят.
С каждым годом все хуже, мысли и боль разрывали и ломала мое грудную клетку и голову, от боли в нутом я была готова разадрать свою кожу, частые истерики, я плачу так что кричать хочется, но приходится зажимать рот чтобы никто не услышал, от бессилия идя затворной на кухню я упала на пол и стала рыдать, сдалась и вся дёргалась, я хотела кричать, я почти не двигалась и про себя просила помощи у пустоты, позже я стала смеяться и плакать и просто плакать, биться об пол и злиться на себя!!!
Это был буквально 15 минут назад!!!
Я держусь три года идёт четвёртый, я чувствую апатию ко всему, все что радовало уже не интересного, часто что то бесит, ненавижу принимать решения!!! Я даже боюсь спать!!!! Я ложусь под утро, чтобы было мало времени спать, я ненавижу свои сны ибо они слишком реальны и прекрасны!!!
Я веду дневник где пишу о всём что чувствую…
Я чувству постоянную слабость, мне нужно что то делать, готовиться к экзаменам, убраться дома, го все что я делаю это лежу и роюсь в ленте новостей вк или слушаю музыку.
Я просыпаюсь в школу и еле нахожу сил встать, я встаю и уже хочу домой хотя я уже дома, я постоянно хочу домой. Но я уже дома!!! Я безумно по кому-то скучаю и хочу оказаться в объятиях этого человека, но я не знаю кто это. Чаще всего я веду беседу с моими я в внутри моей головы, у них свой голос,характер вид. Сама бесящая это Хлоя, это существо как то заставило голодать меня 5 дней
Да ещё так же я голодаю часто.
Не потому что меня кто то назвал толстой, да меня гробил отчим в детсад за это и мама упрекала что я ем много когда мой организм развивался и ему это нужно было, тогда и по сей день я ем мало, но часто
Да и вообще не чувствую голода, а ем из чистой привычки.
На моем теле на все Тринидад нет не одного места где не было бы шрамов, кроме спины. Ночами я брала ремень и душила себя плачья.
С самог дества я знала что такое предательство, меня предавали все мои друзья и в итоге у меня их не осталось, сейчас есть подруга в городе, дружим шесть деть и пара в интернете и я благодарна этим людям.Хоть я и не привыкла получать помощь, а только достать, я часто не принимаю их помощь, но они понимают меня и мы продолжаем общаться.
И у меня не проблем по типу, ой он меня бросил все, всему конец!!! Да знаю больно когда разбивается сердце, я влюблялась и не раз и много раз разбивала себе сердце.
Сейчас у меня даже мыслей не осталось о чем писать .
Ещё много чег ужасного происходило в моей жизни, но думаю и этого достаточно
Я не знаю как скоро вы ответит и что вообще ответите, но я рада что я нашла куда выговорится
Потому что не вылеживаю,сильной быть тяжело…
Я устала…
Ещё чуть чуть и я чувствую что покину этот мир, уже было 10 попыток и совершить 11 мне не страшно, просто когда я пыталась выкинуться с окна и вот уже я почти вылезла с окна, как что то резко затаскивает меня обратно в дом, я дома была одна, только бабушка и она спала, я решила закрыть окно и продолжила рыдать, это не первый раз когда что тотмешает мне умереть…
Здравствуйте, Линда!
Я тоже рада, что вы нашли это пространство, в котором смогли выговориться. Хоть и понимаю свою ограниченность в качестве интернет-консультанта. В вашем письме так много боли и еще в нем, а точнее в ситуации, описанной в нём, много хаоса, спутанности. Похоже, в вашей жизни нет людей, которые давали бы вам ощущение фундамента, стабильности, обеспечивали почву под вашими ногами. А это очень важно. И тогда так понятной становится ваша растерянность.. Вы как будто задаетесь вопросом: «Как вам жить?» и «Стоит ли жить вообще?»..
Я попробую немного упорядочить описанную вами ситуацию, как бы взглянуть на неё со стороны. Похоже, что люди, которые в идеале должны обеспечивать «почву под ногами», давать ребёнку уверенность в себе, ощущение собственной ценности, возможность понимать и проявлять чувства и помогать с ними справляться, то есть ваши родители, не смогли дать вам этого. Ведь отца в вашей жизни нет, а мама.., похоже сама оказалась переполненной собственными проблемами, внутренними и внешними, и не смогла дать вам этой стабильности. И скорее всего не потому, что не захотела или не любила вас, а потому, что… дать вам ей оказалось просто нечего, так как у неё самой такого опыта нет и не было. И знаете, Линда, как это не печально, но так случается довольно часто. И тогда перед вами (как и перед многими другими людьми) встаёт выбор: продолжить существовать в таком хаосе чувств и событий, кое-как проживая свою жизнь, не получая от неё удовольствия, удовлетворения (а быть может даже прервав её, совершив суицид), или же пойти по другому пути, по пути изменений, по пути поиска счастья и стабильности в проживании Вашей собственной жизни. И этот выбор можете сделать лишь Вы. И только Вам под силу найти в себе силы и мудрость для выхода из хаоса Вашей теперешней ситуации.
В вашем письме, да, пусть немного путанном, но зато глубоком и искреннем, так много боли, но в месте с тем в нём я увидела и много надежды. Надежды на то, что вам под силу изменить свою жизнь. Но как и что изменить, однозначного ответа у меня нет, ведь это Ваша жизнь, это целая вселенная, которую не описать письмами. Но основной задачей для вас я вижу поиск стабильности, а значит поиск людей, способных дать вам поддержку, некие жизненные ориентиры, к которым вы сможете идти и, самое главное, способных помочь Вам найти саму себя, понять свои чувства, свои желания, ощутить Свои силы и ценность. Ведь Вы — это самое важное в вашей жизни. И Ваши проблемы важны все без исключения. И все ваши переживания, ваши страдания заслуживают внимания. И ваша душевная боль должна иметь возможность быть проявленной, быть услышанной и разделённой.
Линда, если говорить о конкретных вариантах, это прежде всего конечно обращение к психологу. Да, я понимаю, что ваша мама назвала это ненужным и не помогла вам с обращением. Но важно то, что вы сами ощущаете эту необходимость. И нужно лишь найти способ ее воплотить. И плюс вашей ситуации в том, что в вашем возрасте за психологической помощью вы уже можете обратиться самостоятельно. И существуют государственные центры, где такую помощь можно получить бесплатно. Под ответом вы найдёте ссылку на страничку с номерами телефонов доверия. Позвонив по ним (бесплатно и круглосуточно), вы сможете во первых получить телефонную консультацию специалиста, что может оказаться полезным в момент сильных переживаний, а так же прояснить некоторые вопросы по поводу очного обращения к психологу.
Линда, учитывая неоднократные попытки суицида и частые мысли о нем, а так же другие проявления, действительно возможно являющиеся признаками депрессии, вторым вариантом для вас я вижу обращение к врачу-психиатру, который занимается лечением этого серьезного состояния. Для обращения за такой помощью вам понадобится участие взрослых, а значит, думаю, нужно попытаться объяснить серьезность ситуации маме (при необходимости вы можете ссылаться на мое мнение). Если же её поддержкой заручиться не удастся, стоит обратиться к другим близким вам людям, которым вы доверяете, и которые смогут помочь вам с обращением к специалисту (ваша бабушка?, родственники?, школьный соц.работник/психолог?). Самым важным тут мне кажется наличие возможности такую помощь получить и Ваше желание.
Линда, хочу отдельно коснуться ситуации с вашим отчимом. Эта тема очень важна! Его поступок на самом деле является серьёзным преступлением. И негативное влияние случившегося на вас, вашу психику трудно переоценить. Я не знаю, пытались ли вы рассказать маме о произошедшем, и если да, то какой была ее реакция.. Но я советую вам не замалчивать правду о поведении отчима, ведь помимо психологической травмы, эта ситуация продолжает быть физически опасной для вас — вы продолжаете жить под одной крышей с этим человеком!
Линда, ваша жизненная ситуация сложна. Но возможность изменить её в ваших руках. И так важно, что есть люди, готовые помочь вам — ваши друзья. И знаете, есть ещё много людей неравнодушных, людей умеющих и желающих помочь. И очень важно Вам поверить в то, что Вы этой помощи достойны. Выша жизнь — важна, ваше будущее может и должно быть счастливым!.. Кстати ещё и для того, чтобы счастливыми могли расти и Ваши будущие дети.
Желаю Вам сил и решимости, Линда, и спасибо за Ваше письмо!
