Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Здравствуйте!!Мне трудно писать об этом здесь, но сразу хочу отметить, что я подозреваю у себя расстройство пищевого поведения. Мне очень трудно. Я устала, и сейчас я пишу вам с очередными слезами в глазах и с очередным чувство страха, надеясь хоть на какую-нибудь помощь…
Я все детство не могла похвастаться идеальным телом для своих лет. Я была милой пухлой девочкой. Надо мной не издевались, все было хорошо. Никаких мыслей о похудении не было , тем более после 4 класса находясь в отпуске я вытянулась в росте и похудела. Пришёл 6 класс, и я снова набираю вес. Но он в пределах нормы : рост 160,вес 60.рост 163,вес 63.рост168,вес 68( я была уже в начале 7 класса) На вид я все равно была девочкой в теле. Уже тогда я стала задумываться о своей фигуре, но никаких действий не применяла. Я не сильно много занималась спортом, но летом все 3 месяца я очень много занималась спортом,тренировки были каждый день, но вес остался прежним, максимум похудела на 2 кг и мышечная масса, как мне кажется, стала больше, . Но не в этом суть. Меня заставляли, все было нужно для лыжной секции. По приезде домой я сразу же стала набирать килограммы и в конце года при росте 168 я весила 77 килограмм. Здесь и начался мой ужасный путь длиною в 3 года… до сих пор помню тот день, когда я стала на весы и увидела эту цифру… Первое, что я сделала — это уменьшила размер порций. Пила воду, соблюдала прочие правила. Сразу оговорюсь что сбросила я не много, килограмма 3.Тем временем комплексы стали усиливаться. Мысли о еде все больше и больше набирали свою власть и силу надо мной. Сразу перескочу к лету перед 9 классом… Вошла я в это лето уже с полным багажом знаний, что надо, а что не надо есть, как надо и когда. Если не ошибаюсь, именно тогда я узнала, что после 6 нельзя есть. Не буду расписывать что я делала, чтобы худеть. Я взвешивалась каждый день. Я окончательно начала излишне заботиться о весе, каждый день думать о нем. Проснулась — надо взвеситься. Завтракаю, уже думаю, что буду есть на обед. Для лучшего эффекта перестала есть сначала после 6 вечера, затем после 4 вечера. Иногда доходило до голодания после 3 часов дня…. Я могла заснуть в 12 часов вечера, не питавшись ничем с 4 часов вечера. Ужасно хотелось есть, но если днем я позволяла себе кушать, то вечером никогда,и до сих пор я так делаю. Мне нравилось чувство голода. Было ощущение, будто я все контролирую и все у меня хорошо.С помощью такого вечернего голодания я сбрасывала вес, за все лето сбросила почти 10 килограмм. Но на завтрак я могла съесть очень много,и если делала так, то потом — голод! Утром передала, винила себя, если я случайно поем после 4,ужасное чувство, я ничтожество, ждала утра чтобы взвеситься. Если отвес — прекрасно. Если нет, ужасная истерика, депрессия . И так день за днём…
Я вернулась в свой вес 68 килограмм. Но я хотела похудеть ещё больше. Я голодала также, но вес стоял. Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ НЕ ЖИЛА, А ДУМАЛА О ЕДЕ. Я уже стала думать, что это не нормально. Но страх набрать вес никуда уже не мог уйти. Я плакала. Ведь я не могу похудеть дальше и я очень плохая. Уже зимой, после лагеря в другом городе я стремительно начала набирать вес. Хочу отметить, что мои «правила» уже прочно вошли в жизнь, и с одной стороны, я понимаю что нельзя так жить с другой, нарушить их = умереть. Набрала немного килограмм, перешла в 10 класс школы, уже стала задумываться об интуитивном питании. Но все мысли… Я держу их в себе. Они пожирают меня изнутри. В тот момент я настолько устала, что ослабила рамки. В школе после 1 смены почти всегда приходила домой и передала. Но потом не ела. Чтобы вес не набрать. В дальнейшем силы иссякли, вес не уходил, я решила питаться интуитивно… Сначала да, не получилось, хотелось всего и сразу. Но я твёрдо решила лечить свою голову. У меня стало получаться. Я убрала рамки, с утра я не так сильно наедалась, я не питалась по часам, а кушала по голоду. Но все равно я думала, думала, думала…. Вес набрался. Я не понимала, что мне нужно делать… Сейчас я прошёл месяц, я старалась не употреблять вредными продуктами, но и не голодала…. Все было хорошо… Я искренне радовалась и радуюсь фотографиям девушек, которые живут с лишним весом и считают, что никто не в праве указывать им на это и что их все устраивает. Я тоже хочу так, ведь сил бороться больше нет, но я не могу. Месяц назад я перестала взвешиватся, решила провести эксперимент. Я питалась интуитивно. Убрала запреты. Да, по началу хотелось того, что было запрещено . Можно сказать, что мысли о еде ушли, я стала жить. Но сегодня. Я взвесилась. Было страшно. Страх был оправдан, я снова набрала вес. Не сильно, но все страхи вернулись обратно. Я прошу у вас помощи. Я говорила маме, что у меня есть проблемы с едой, с восприятием и то, что я делаю с собой — не очень нормально. Но мама говорила лишь, что все пройдёт, ты что, ты же не дурочка, прекрати загонять себя, ты красивая и т.д.Но я понимаю, что я реагирую не нормально, я плакала сегодня, хотелось закрыться в комнате, отменить все свои планы и ничего не есть чтобы похудеть… Звучит ужасно. Но такие мысли всегда. Я не понимаю, что происходит со мной:(( Мне хочется питаться чтобы жить, а не жить ради еды… Я разрываюсь между желанием быстро похудеть, мучаю себя и восстановить свою психику… Искреннее прошу у вас помощи, спасибо