Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
1. Я всё же поною здесь, если вы не против. Скорее всего моя жизненная ситуация не сложная, или даже наоборот, у меня всё хорошо, а я только себе накручиваю. Вобщем, с недавнего времени стали возникать проблемы в общении с ровестниками. И это не проявляется какой-либо агрессией в мою сторону. Тут скорее я виноват, просто не могу найти человека, который разделял бы мои взгляды. Из знакомых нет тех, кто смог бы общатся со мной на те темы, которые мне интерестны. Плюсом ко всему этому идёт моя слишом большая доброжелательность. Я не могу обидеть человека, не могу его оскорбить и поэтому, от части, я не могу сказать «Так, мне это не интересно» или «Отойди от меня, твоя компания мне не приятна». И быват так, что я вынужден часами общатся, хотя мне это не интерестно, даже раздражает. Я стал более психованным. Это непосредственно связано с моей внешностю. Хожу с угревой сыпью уже 5 лет, психические проблемы появились только сейчас. В людных местах (метро, аэропорт, школа) может начатся паническая атака. Боюсь общатся с людьми, в том числе, из-за этого. Боюсь, что подумают обо мне другие люди. Иногда этот страх доводит до паники. Начинаю нервничать, бесится, когда кто-то рядом говорит «О Боже, у меня прыщ выскочил, я уродина». Это вызывает гнев. Хочется просто исчезнуть с этого места. Или убить этого человека. Раздражают красивые люди. Могу расплакаться увидев в рекламе красивого мужчину или женщину. Так же ленивый, безответственный, виню других людей в своих проблемах, за что сам же себя ненавижу. Крайне завистливый, но сам усилий не прикладываю. В последние время часть начало навещать уныние. Просто не понимаю, как такое жалкое создание будет существовать дальше. Всегда мечтал как-то изметить мир к лучшему, словом или делом. Сейчас понимаю, что ничего не добьюсь. Да и смысл тогда тут обитать? Живу только на вере на чудо. Она меня наверное и спасает.
Наверное я себе накручиваю, и проблемы вообще и нет. Я не знаю.
2. Здравствуйте. Я уже писал Вам. Но в прошлом письме я толком не раскрыл свою проблему.
Это состояние «ничего не делания» появилось несколько лет назад. Тогда я не думал об этом и относил его просто к лени. Хотя возможно это и так. Я не знаю. Я не знаю и причину по которой это началось. Я вроде хорошо учился и пока ещё учусь сейчас (не знаю сколько смогу держать планку в учёбе.)
Мои родители любят меня и это взаимно. Взаимоотношение со сверстниками тоже в порядке. Но у меня нет друзей. Есть приятели или знакомые. Нет такого человека которому я мог бы раскрыться, все они другие. Либо «дети» которые вроде учатся вместе со мной но просто не понимают меня и находятся в «другом мире». Я назвал их детьми потому что по моему мнению их характер не подходит по возрасту. либо «взрослые» которые уже принимали наркотики, пили, курили которые живут по методу «живём один раз» Сам я не искал своё окружение. А лишь у опал в этом. Уже просто не хочется.
Не думал что писать будет так сложно. Мне тяжело излагать свои мысли. Доигрался.
Почему доигрался. Да потому что я либо играю либо выполняю свои базовые потребности.
Я учусь в школе (скорее борюсь с самим собою чтобы не скатиться) прихожу домой и играю. В играх я прячусь я понял это. Прячу от мира. Не хочу принимать решения.
Мои родители хотят мне помочь. Покрайней мере моя мать. С отцом я не так близок. Как и он со мной.Я знаю что он любит меня, но он не такой как моя мать.Так вырастил его его же отец. И так растил он и меня. Я не веню его в этом. Я рад что благодаря моей маме я осознал это.
Я с мамой близок. Рассказываю ей все свои проблемы, как и эту. Она считает что это моя лень. И мне нужно просто улучшить мои самодисциплину. Я не знаю так ли это. Но это решает только вопрос школы, а не моего душевного состояния. Мне кажется что я так и буду ничего не делать, но только с выполненной домашней работой. Забыл сказать, что сейчас дз я начинаю делать только поздним вечером. Мне просто не хочется его делать. Почему же я начинаю делать? Ведь я мог забросить дз. Но какой-то стержень всё таки у меня есть. Может это совесть. Или хоть какие-то моральные принципы. А может это навязывание обществом. Я запутался в этом всём.
Может быть я не слушаюсь внутреннего я. Ведь я убегаю от него в мир игр. Не знаю. Я не сказал ещё то что по рассказам матери меня растили с чрезмерной любовью. То есть мне не давали сделать выбор. Но моя мать как будто знала что будет лучше для меня. Может это сыграло какую-то роль?
Я пишу это всё под большим потоком мыслей в голове. Возможно весь мой текст превратился в оду кашу из всех моих переживаний которые я выливаю сюда без какой либо каректеровки.
Не знаю всё ли я вам сказал или мне стоит немного подождать перед отправлением письма.
Не хочу думать о будущем. Брать ответственность за жизнь. Заниматься спортом, читать. Всё это я делал раньше. Сейчас просто не хочу.
Наверное это всё. Может получилось слишком много букв. Я постарался изложить всё что было в голове. Я даже не знаю какую я помощь хочу получить.
Спасибо что выслушали.
Добрый день, Игорь!
Отвечаю сразу на два Твоих письма, поскольку они идут одно за другим. Несомненно второе письмо глубже раскрывает Твое эмоциональное состояние и самоощущение в настоящий момент.
Начну, наверное, с общего и потом попробую остановиться на некоторых частных моментах.
Общей темой, связывающей все Твои переживания, является подростковый возраст, прошу прошения за банальность. За этой расхожей формулировкой находится этап развития, подразумевающий под собой решение определенных, весьма сложных задач.
Задачи следующие: принятие образа собственного тела и установление сексуальности; дальнейшее отделение от родительских фигур и обретение новых значимых людей в жизни, как в дружеских, так и в романтических отношениях; вопросы обучения и профессионального выбора; формирование некоторой определенности представлений в отношении своего будущего. И весь ужас в том, что это происходит одновременно!
По сути, речь идет о «проверке» качества функционирования формирующейся личности, такой «тест-драйв» в достаточно жестких условиях и окончательная «сборка» личности.
Именно поэтому подростковый возраст – очень сложный период в жизни любого человека и у каждого он сложный по-своему.
Теперь немного о частностях. Я думаю, Твое внимание к отношениям с ровесниками очень своевременно и актуально. Именно взаимоотношения со сверстниками во многом позволяют нам пережить столь непростые времена. Уникальность этих отношений в том, что не всегда это о доверии и близких отношениях с пониманием. Скорее чаще случается все наоборот. Это опыт попыток доверия и горьких разочарований, и главное понимания, что эти разочарования в другом (и в себе) оказывается можно пережить. Это в свою очередь позволяет нам надеяться и не бояться пробовать еще и еще раз. В Твоем описании окружения мне видятся ребята, которые так же пробуют отчаянно найти понимания, прячась в своем «мире» или «безрассудно» отдаются миру алкоголя или даже наркотиков. Думаю, все это они делают по той же причине, по которой Ты не ищешь окружения – как для Тебя, так и для них это сложно и порой больно.
Твои хорошие отношения с родителями – это хороший опыт понимания, который я думаю, Ты сможешь применить с другими людьми. Родители могут Тебя поддержать и к ним важно и нужно обращаться, когда Тебе нужна помощь. Но вопрос, стоящий перед Тобой сейчас, заключается в следующем. Как встретить другого человека, которому можно доверять и который сможет понять? Думаю, Твои родители могут поддержать, если что-то пойдет не так или порадоваться за Тебя.
Запутанность, которую Ты переживаешь, кажется, вполне естественной, если вспомнить сколько вещей одновременно необходимо держать в голове – отношения, учеба, планы, сомнения… И вполне естественно, что в какой-то момент ничего не хочется.
Постепенно весь этот невообразимый груз распределяется так, что появляются силы его нести. Появляются друзья, которые понимают и которым небезразлично, те, кого Ты любишь и которые любят Тебя, с кем можешь расслабиться и восстановиться. Это происходит не сразу и конечно не так радужно, как я написал, но происходит, это точно. И тогда жизнь, и ее смысл приобретают некоторые ориентиры, позволяющие двигаться вперед, получая временами заслуженное удовольствие от этого процесса.
И еще один момент. Мне показалось, что Тебе есть много чего рассказать о том, что происходит в Твоем внутреннем мире. Если сейчас Тебе не с кем делиться, то можно обратиться к психологу. Это даст возможность не оставаться один на один с этим «потоком мыслей» и, как я понимаю, родители легко поддержат Тебя в этом шаге.
