Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Думаю,стоит начать с того,что я очень долго думала,писать сюда или нет,ибо боялась,что никто и не ответит. Но может быть,если я напишу это,даже не получив ответа,мне хоть немного станет лучше. Прошу прощения за то,что сейчас будет очень много всего. Это единственный способ высказать все,что накопилось.
Мой город небольшой и из-за этого практически каждый человек знаком с другим. Моя семья очень любит меня. И родители,и две мои старшие сестры. Однако,сами мои родители часто ссорятся,у мамы странный характер,отец тоже не лучше,вот они постоянно и ругаются,пытаясь выяснить,кто прав,кто нет. Но по отношению к нам,к детям,они очень ласковы,хотя со стороны отца бывают ненужные упреки и он часто сильно раздражается из-за пустяков. От этого я начала его немного побаиваться. Но руку он на меня никогда не поднимал.(!)
Что касается мамы. Она весьма странная особа. Раньше она часто насмехалась надо мной,но я тогда совершенно ничего не понимала и порой совершала глупые поступки. Но после депрессии,что настигла меня неожиданно в прошлом году,она стала больше обо мне заботиться. Встречает меня со школы,обнимает,когла мне нужно и всегда готова выслушать. Но,знаете,есть и такое,что мама определенно не поймет и все я ей рассказать не могу. Депрессия прошла,но все же след остался. С сестрами отношения теплые,но раньше мы с ними очень часто ругались,ибо самая старшая была:популярной девочкой в школе,приходила постоянно с подружками(которые мне очень не нравились),очень сильно раздражалась,если я как-то ей перечила,да и вообще ее можно было назвать истеричкой. Еще сестренка моя: не могла нормально выслушать,считала мои проблемы мусором,часто кидала в мою сторону глупые шутки,от которых нередко мне становилось плохо. Вот такие отношения с семьей. Сейчас же две мои сестры-золото,тоже самое и с родителями,хотя их ссоры порой так надоедают.
Я очень непонятный и сложный человек. Сперва я застенчивая,не способная нормально заговорить или поддержать диалог и избегающая толпу людей,через пару минут я уже уверенная в себе девушка,способная выразить свое мнение и заговорить с первым встречным,затем я уже полностью холодная,безразлична я ко всему. Это всех и пугает. Я меняюсь так быстро,что сама этого не осознаю. Одно неправильное слово в мою сторону-и я уже чувствую себя подавленно. Мои две лучшие подруги считают,что знают меня лучше всех. Но это смешно,учитывая то,что я сама себя даже не знаю. И каждый день я копаюсь в себе. Пытаюсь найти ту себя,которой я была раньше,до депрессии,в детстве,но никак не могу вспомнить. Я примерила столько образов,что окончательно запуталась. Слишком много думаю. Слишком много анализирую. Слишком глубоко все воспринимаю. Пишу слишком сложными словами,веду себя слишком культурно,слишком воспитанно,слишком идеально,что ужасно не нравится окружающим. Я настолько творческий человек,что без проблем могу написать собственную книгу,сочинить собственный стих или песню. Я неплохо рисую в стиле «аниме»,что нередко заставляет окружающий повосхищаться. Но мне не нужно их восхищение,мне нужно МОЕ. Чтобы Я в конце концов поверила в то,что я потрясающая,замечательная,как говорят другие. Я иногда замкнута в себе,иногда могу выложить моей лучшей подруге все,что на душе,чем обременяю ее.
И,наверно,пару недель назад началось то,о чем я и предположить не могла: я начала резать саму себя. Я спокойно сидела,а потом щелк в голове и мне вдруг захотелось. Я взяла кухонный нож,но им не получилось. Затем я поискала лезвие,его тоже не нашлось и я наконец вспомнила мою подругу,что тоже это делала. Она говорила что можно царапать себя шприцом. так я и сделала. Но тем не менее все сделала аккуратно,чтобы не попала никакая инфекция. И от этого мне стало легче. Короче говоря,я начала покрывать душевную боль физической. Но эфект был недолгим. Я зацарапала себе все запястье,на следующий день не удержалась и перешла на плечо,бедро и пару царапин сделала и на животе. Моя лучшая подруга знала обо всем этом и нормально к этому отнеслась. Но если честно,я ждала того,что она ударит по моим рукам и скажет «Ты что,дура? Как ты можешь делать себе больно??» ,а дальше попытается сделать хотя бы что-то,но я получила лишь одобрение. И меня это пугает,потому что я нередко задумывалась и говорила о суициде,о смерти. Мое окружение лишь все одобряло и подкидывать мне способы самоубийства. Хах,неожиданно это было. Но я никогда не покончу с жизнью,ибо я знаю,как будет больно моей семье. Я не хочу делать им больно. Тем не менее эти мысли меня поглощали день за днем,что стало страшно. Я начала гуглить все,все что я чувствую,потому что это настораживало. Я прочитала почти все статьи в интернете. Не скажу,что это помогло,но от тех мыслей я избавилась. Тем не менее я не перестала фантазировать свою смерть,попытаться понять свои чувства в тот момент,подумать,будут ли плакать на моих похоронах и всякое подобное.
Я всегда говорила,что меня не интересуют мальчики,но это не так. Даже наоборот,они меня очень интересуют,я тоже мечтаю о такой любви,как в книгах или аниме,но не говорю это всем. Но у меня не было никаких отношений. Мной интересовались,но получали отказ за отказом,ибо мне не разрешают. Ни в какую. В нашем городе,если ты гуляешь или общаешься с парнем-сразу начнутся шептания,а-ля,смотрите как они могут гулять,а потом пойдут вон за тот угол и…вот так. Вот такие люди в моем городе. Я хочу,они меня интересуют,мне интересно испытать это,но я не могу скрывать что-то от мамы,а она ТОЧНО будет против чего-либо такого. И даже если мне будет 16-17-18 лет. Я уверена в этом. Но,к счастью,ни в кого влюбиться я еще не успела,так что это меня не особо заботит. Разве что в идеального персонажа в моей голове,которого я так люблю. И я теперь не могу выбрать одно: оставить все как есть и принять ограничения родителей или же начать отношения с тем,кто понравится,несмотря на запреты. Говорят,надо жить в свое удовольствие,вот я и думаю,что делать.
И я ужасно нуждаюсь в объятиях какого-нибудь парня(только в объятиях) или же в объятиях подружек. Именно искренних,а не тех,которые бывают при приветствии с моей лучшей подругой. Я уже даже не обнимаю ее в ответ,ибо не чувствую от них тепла. С мамой объятия всегда бывают,однако мне нужны они совсем не от матери. Объятия для меня имеют огромную роль,ибо я постоянно холодная,как меня не тронь,я просто ледяная,а когда тебя обнимают становится так тепло и физически и душевно,вот почему я так ценю их.
Я также жутко комплексую,несмотря на то,что все говорят про меня только хорошее и считают меня очень красивой. Они так считают,а как поверить мне? Я очень стараюсь,мне ничего не помогает. Нормальных психологов в моем городе нет,поэтому это не поможет. У меня есть еще так много,чего я хотела бы написать,но уже и так получилось слишком много.
Я слишком много чувствую и воспринимаю все всерьез,отчего не могу нормально жить. Мне скоро сдавать экзамены,а я мучаюсь над глупыми вещами,которые даже проблемами не назвать.
Помогите мне,хотя бы вы.
Спасибо.
Здравствуй, Эри! Мне было интересно читать твоё письмо, понемногу узнавать тебя, знакомиться с твоим миром. Это немного похоже на чтение книги, только про настоящего, реального человека там, по ту сторону компьютера.. В письме ты пишешь о многих людях, окружающих тебя, но у меня всё же осталось .. пожалуй ощущение одиночества после его прочтения. Мне кажется это может быть связано с тем, что ты сама замечаешь и описываешь: «я и сама себя даже не знаю». Возможно, по-этому создаётся впечатление, что вокруг тебя есть не много людей, с которыми ты можешь быть искренней, быть самой собой… а значит быть по настоящему близкой. Но знаешь, это не кажется мне чем-то ужасным или непоправимым. Ведь на самом деле тот период, в котором ты сейчас находишься (подростковый период), это как раз самое время для поиска себя, для «узнавания» себя за ново. Потому, что детство прошло, его уже не вернуть… и честно говоря, мне кажутся ненужной тратой времени и душевных сил твои попытки «найти ту себя, которой ты была раньше, до депрессии, в детстве». Ведь Эри, той тебя уже нет, и именно сейчас рождаешься Ты новая, изменившаяся и повзрослевшая. И то, какой Ты будешь, как сложиться твоя жизнь, зависит только от тебя! И я наверное предложила бы тебе больше сил и твоей творческой фантазии направить именно в сторону будущего, Твоего будущего! Ведь знаешь, я искренне убеждена, что человек, который знает, чего хочет, и хочет этого сильно, может этого в жизни добиться! Только, к сожалению, не все люди это понимают, или же понимают слишком поздно. А перед тобой, Эри, сейчас лежит целый огромный и интересный взрослый мир! И пусть он не всегда добр и мягок, как в детстве, зато он гораааздо более интересен!)
Ещё мне хочется предложить тебе поразмышлять … о людях, тебя окружающих. Как это не парадоксально, но порой учась лучше понимать окружающих, сопереживать их проблемам, мы учимся лучше понимать самих себя… Вот например, какой на самом деле сложный период сейчас переживают твои родители и их отношения, и что они чувствуют сейчас (возможно им тоже нужна ваша поддержка…?), или, что было в душе твоей сестры, когда она была «истеричкой»..? ( быть может, она переживала тогда сложные чувства, тоже связанные с подростковым возрастом…. Кстати быть может ты теперь уже могла бы поговорить с ней об этом по душам.., узнать, как ей удалось преодолеть эту сложную полосу в жизни, получить поддержку и понимание…?) Или вот ещё — что могли чувствовать твои друзья, когда ты говорила им о своем желании умереть.. с чем были связана такая странная их реакция? Быть может им было страшно, или они воспринимали твои слова, как попытку обратить на себя внимание и не верили в их искренность..? И в то же время, чего хотела ты, делясь с ними своими переживаниями? Эри, я не предлагаю тебе перестать исследовать свои чувства и полностью переключиться на окружающих, вовсе нет! Я лишь предлагаю тебе попробовать рассматривать свои чувства, и поступки, с ними связанные как-то … более широко чтоли, более честно, и искренне для себя самой. При этом, отдавая отчёт в том, как твои действия сказываются на окружающем мире. Ну то есть как бы начать мыслить и возможно даже чувствовать более «взросло». Мне кажется, у тебя, как у человека, склонного к анализу, это может получиться, и тогда путаница в душе будет постепенно упорядочиваться.
Эри, меня беспокоят твои попытки нанесения себе повреждений. И что действительно побуждает тебя делать это…? Я думаю, ты права, и это действительно в некотором роде подмена душевной боли физической, но быть может речь тут ещё и об агрессии, которой нет места в твоей жизни, когда ты так идеальна, так культурна, когда так сложно расстроить близких, говоря о своих проблемах, о «неидеальных» мыслях, которые возникают… И тогда возможно да, остаётся лишь «срываться» на подругу, или царапать себя… И по-этому было бы очень хорошо для тебя все же обратиться за помощью к психологу. Ведь беседы с ним могут стать как раз тем пространством, где ты сможешь прорабатывать все свои душевные переживания, все чувства, которые пока что тебе приходится «отыгрывать», причиняя себе физическую боль и размышляя о суициде. И я помню, что ты не высокого мнения о специалистах в вашем городе, но по опыту знаю, что грамотные и талантливые люди есть везде, а вовсе не только в столице. Но в любом случае, в наше время довольно широкое распространение имеет работа с психологом по Скайпу. Так что, при желании, найти подходящего специалиста все же вполне реально. Хотя конечно подходящим и так нужным тебе сейчас собеседником может стать и просто близкий человек, которому ты доверяешь.
Эри, вот какие мысли вызвало у меня прочтение «главы твоей книги», связанной с мальчиками: похоже, ты испытываешь большой интерес, желание начать пробовать строить новые отношения — отношения с противоположным полом, но при этом тебе страшно, и это абсолютно нормально. Ведь это действительно очень волнительно для всех во все времена. При этом как будто в ответ на запреты родителей, а вернее наперекор им, ты готова поспешить, нарушить естественный ход событий и вступить в отношения раньше срока. Раньше Твоего индивидуального внутреннего срока (а не каких- то безликих цифр)! Но знаешь, Эри, я думаю, что такое искусственное форсирование событий не принесёт тебе удовольствия, а лишь напротив, может испортить волшебство того самого момента, момента первого свидания с Тем Самым первым любимым тобой человеком. И в то же время я думаю, вполне возможно, когда ты полюбишь по настоящему, твоя мама, поняв и увидев это, не будет препятствовать твоему счастью. Хотя для этого пожалуй нужно уже сейчас пробовать говорить с ней на темы взаимоотношений с мальчиками, не создавая из этого запретных тем. (Ведь все-таки все мы, живя в любом городе, живем в 21 веке))
Эри, я искренне желаю тебе побольше искренних объятий, искренних людей и искренних отношений!)
Помни, ты всегда можешь вновь обратиться на наш сайт (и тебе обязательно ответят!) и позвонить на бесплатный телефон доверия (раздел сайта «Где найти помощь»). Под ответом ты найдёшь несколько статей, прочтение которых возможно окажется тебе полезным.
Удачи!
