Ольга, 13 лет , Тюмень

Я стала замечать за собой какое-то ненормальное для себя состояние агонии. Это не как что-то периодическое, а уже естественное состояние.

Здравствуйте, меня зовут Оля, мне 13 (почти 14) лет.
Я стала замечать за собой какое-то ненормальное для себя состояние агонии. Это не как что-то периодическое, а уже естественное состояние.
Мои родители работают, но при этом любят «вспомнить молодость». Мой отец алкоголик, а мать, мягко говоря, гулящая (я во всём убеждена). Они постоянно мне что-то покупают. Видимо, откупаются, что бы я не лезла. При этом говорят, что любят, но я им более чем не верю. Это уже как заученная фраза, которую они используют в конкретные моменты.
У меня абсолютно нет друзей. Я не изгой, ко мне относятся, как к обычному человеку. Видимо, у меня такой характер, что не судьба мне иметь кого-то в своём окружении. В моём классе есть несколько человек, с которыми я могу поговорить о чём-то. Только это общение для меня довольно стрессовое. Я от этого не наслаждаюсь, а ещё сильнее устаю и хуже себя чувствую.
В основном я ищу общения в интернете. Как бы глупо это не было, но я правда надеюсь на то, что смогу завести единомышленников в сети, раз не получается в реальном времени.
Не так давно начала общаться с некоторым «другом». Это неплохой человек, но на его примере я убедилась, что со мной невозможно дружить. Мы чуть ли не через раз ссоримся, не смотря на то, что нас много связывает и мы довольно положи (в плане интересов). В последнее время он мне открыто говорит, что я ему абсолютно не нужна и ему не составит труда сказать мне «Пока». Это ещё один плюс в пользу агонии. Она явно выигрывает.
Я хикка. Не выхожу из дома уже около года и полтора. Это не моё желание. Я бы с кем-нибудь погуляла, но опять таки, у меня нет друзей. Одной гулять для меня скучно и совсем не интересно. Когда-то я гуляла с одной сомнительной подругой, которой я тоже, как оказалось, не нужна.
Теперь о подруге. После неё у меня остался осадок в виде фобии фразы «ужасный человек». Она меня так назвала, когда морально унизила, хотя мой поступок был вполне логичным и многие бы так поступили (не буду углубляться в подробности, ведь факт, есть факт, мы обе были виноваты). Самое страшное было в той ситуации то, что у меня абсолютно не было аргументов против этого. Сейчас это засело у меня в голове и когда у меня начинается истерика из-за понимания, что ни одно живое существо может так жить, а я терплю это и не могу ничего с этим сделать, потому что я НЕ ЗНАЮ, что мне сделать для улучшения ситуации, то автоматически повторяю эту фразу.
Не так давно этот интернет-друг, с которым я сейчас общаюсь, так же меня назвал, после чего у меня началась депрессия. Я была агрессивна ко всем. Если меня просто звали по имени, я орала на этого человека, могла схватит за руку и сжать до боли, посылала матом (увы, я так могу). Ещё немного позже он всё таки извинился, но лучше мне не стало. Примерно после этого я начала ощущать какую-то пустоту, агонию, жажду чего-то, но чего, не понимаю.
Теперь я стала спокойнее, но только с какой-то нехваткой. Друзей у меня по прежнему нету и, думаю, в ближайшее время не будет с таким состоянием.
Обычно я рисую и слушаю музыку. Всё время. Могу сесть поиграть в компьютер. Рисую обычно части человеческого лица.
Это всё.