Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Это я нашла на компьютере моей младшей сестры, но она сейчас вполне спокойная
Очень обидно. Возможно больно. Неприятно.
Как я ненавижу себя, я не люблю себя, по словами мамы «я умею все испортить». Зачем я вообще тогда нужна? Зачем я? Какой от меня толк, если я все порчу. Я знаю, что никчемная, мама меня ненавидет, что я сделаю? Я знаю какая я плохая, какая я скатина, сука. Быть может, если я уйду из их жизни, они ради вида все поплачут, сделают вид, что им больно, и забудут? Может мне правда покончить со всем, и оставить все и всех в порядке. Я буду стараться сдерживать все в себе некоторое время, а ночами плакать от обиды к маме, от той, которой она мне приносит словами какая я неблагополучная дочь. Порой меня повествует такая мысль, может я нежеланный ребенок? Поэтому она ко мне хуже всех относится.
В общем, если за 60 дней моя жизнь и все присутсвующие в ней не изменятся, я что-то с собой сделаю, потому что я так больше не могу. Почему я делаю всем только хуже? Кому я нужна? Будет конечно жалко папу, очень будет жалко, потому что только от него я чувствовала настоящую любовь и спасибо ему большое за это. Я благодарна ему за все, что он сделал для меня, за его поддержку, он желал мне только лучшее, всю жизнь был для меня авторитетом и наставником, которым я очень дорожила. Он научил меня многому, говорил, чтобы я не ссорилась с мамой, но мама та еще женщина, которая должна быть умнее и успокаивать меня, а не провоцировать меня на еще более сильный конфликт.
Спасибо Наташе, хоть она и была довольно-таки конфликтным человеком, но я ее все равно любила, потому что она мне помогала чем могла, советовала, хотя бы тупо дома разговаривала, что то расскзывала, от мамы же я такого не добилась бы, она мне никогда ничего не рассказывала, она было прямым человеком. И если так сказать, то мне не будет жалко маму, она сама меня довела до этого, она меня не любила, и я это чувтвовала.
Я очень хотела семью, хотела, чтобы мама и папа всегда были вместе и рядом, чтобы меня поддерживали, возможно, сейчас было бы все подругому, но так случилось.
Мама знала, что я ранима, но ее никогда не останавливала эта мысль. Я всегда скрывала свои слезы, только чтобы их никто не видел. Я всегда хотела, чтобы мама меня пожалела и сказала правильные слова, но ей всегда было на это все равно, она никак не реагировала на мои слезы, а надо было бы.
Я должна за эти дни стать мягче, чтобы они хотя бы немного запомнили меня хорошей.
Простите меня. Я была слабой, мне было тяжело, а в этом мире выживают сильные, у меня не получилось. Я благодарна за мое детство, как я помню, как ты мама с папой меня любили. За детство большое спасибо. Сейчас все изменилось, Вы должны были заметить.
Ты бы мама на своем месте меня бы послушала, когда мне было после расстования плохо, ты должна была мне помочь, я до сих пор считаю себя ужасным человеком, потому что ты не подобрала хороших слов вовремя, и не поддержала меня. Я все это время держала все в себе, и ты не представляешь как мне было больно.
Простите меня еще раз и навсегда. Так было нужно.