Как бы я не хотела стать нормальной, у меня не выходит. | propsyteen.ru

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ
Лилит, 15 лет

Как бы я не хотела стать нормальной, у меня не выходит.

Здесь не будет логической последовательности. И смысла,вероятно,тоже. Это весь бардак в моей голове,о котором мне некому поведать. Вы далеко,я аноним,а значит и довериться вам можно.
Каждый день как во сне. Вот делала ты недавно домашнюю работу,отчетливо помнишь,что делала и как делала,но уже сидя в другом месте,ты не можешь ничего вспомнить. Я знаю,что я делала домашнюю работу,но я не помню этого ясно,все как в тумане,словно не я это все делала. Я это не я. Кто я? Меня кто-нибудь знает по-настоящему? Но если не знают они,не знаю я,то существую ли я «настоящая»на самом деле? Я действительно чувствую,что схожу с ума. Вот знаете,шизофреники часто не понимают,что больны,и это гораздо лучше,чем сидеть и понимать,что ты буквально «уходишь за грань» и даже не знаешь,чем болеешь. И обратиться не к кому. Даже не говорите мне о психологах,слышать этого не хочу,у меня нет возможности пойти к ним. Так что каждый вечер и просиживаю часы в интернете,шастая по сайтам о психологических болезнях. Это приносит мне как удовлетворение,так и внутреннее спокойствие. Однако заниматься самодиагнозом,конечно,плохо,ибо что не прочитай-словно про тебя. В последнее время часто чувствую нереальность происходящего(что-то похожее на дереализацию,про нее я тоже читала) я не ощущаю себя,своей личности,своей жизни,все,как будто в игре,даже мои мысли какие-то..медленные…а потом быстрые,потом медленно-быстрые,потом их вообще нет. Но,к счастью,часто могу их контролировать. Иногда мне серьезно кажется,что мои мысли читают,так что я даже могу себе не позволять думать о таком,что могло бы людей удивить. Смеюсь я некрасиво,так что и этого делаю мало,от мнения людей иногда зависима,иногда нет,все это как-то быстро меняется. Также,как и мое настроение. Оно буквально скачет от «Лучше бы я сгорела в адском огне» до «Чтобы быть счастливой,я должна быть нормальной.у меня все получится». Сказать,что это изматывает-ничего не сказать. Постоянная усталось,спать ложусь к 9-10,могу в 11,все равно не высыпаюсь,сколько не спи,по утрам чувствую себя хуже всего,когда время 6-7 часов,постоянно ноет в области живота,кружится голова,тошнит и снова все как во сне,снова все это делаю не я не я не я НЕ Я. Недавно такое состояние стало появляться чаще,даже в обед,а ощущения с утра еще больше ухудшились. Я читала о такой интересной вещи как патологическое фантазирование. Наконец я нашла это. Я действительно живу в своей голове. Всегда. С сопровождением музыки. Реальность путается с вымыслом. Нет,не галлюцинации,я просто забываю,в какой реальности нахожусь сейчас. Уходит около 5-6 минут,чтобы вернуться в настоящее. Из-за этого рассеяна,медлительна(но ненавижу,когда другие делают что-то медленно),когда говорю забываю слова,говорю либо слишком громко(чаще),либо слишком тихо(или совсем не говорю),в голове у меня образ как бы со стороны,я как сторонний наблюдатель,когда другие видят реальность своими глазами,типа,вот он я. Когда я воображаю,обычно в наушниках,я невольно хожу по всему дому. Да. Просто хожу без всякой цели,иногда даже мимику выдуманных персонажей перенимаю. Если кто-то увидит,как я так хожу туда-сюда,а я замечу смотрящего,я испытываю такой испуг,будто монстра увидела. Так обычно и выхожу из этого состояния. Пишу стихи,сочиняю рассказы,которые не дописываю. Но пишу хорошо,если знаю,о чем писать. Чаще всего стихотворения мои лишены всякого смысла,читая их я ничего не понимаю. Но друзьям нравится..возможно не разбираются. Читаю я достаточно много,но или не читаю месяц,или прочитаю половину книги за час. Причем картину я себе представляю очень подробно и ярко. После этого тоже сложно вернуться в реальность. Терпеть не могу громкие звуки,да и вообще звуки(кроме музыки),хожу практически всегда в наушниках. Иногда накатывает мини-паранойя:маму/сестру/отца убьют,экзамены не сдам,кто-то умер,кто-то стучит,кто-то смотрит(это чаще всего),но обычно я могу подавить эти мысли. Живу хорошо,дом,еда,тепло,все условия есть. Две старшие сестры(уже замужем,с нами не живут),дома мама,кот и я,отец редко бывает,он в командировках,в детстве даже редко видела его.И не помню его рядом. Однако сейчас он дома периодически бывает. Старшие сестры очень сильно выводили меня из себя раньше,вот прямо до бешенства,они и сами психованные были. Папа ругал маму,мама ругала старшую сестру,старшая сестра орала на среднюю,и последней ничего не приходилось,как орать на меня. Так и жили. Дружила с соседкой,что доводила меня до безумия. Я не понимаю,что однажды со мной произошло,я кричала на нее так сильно,что мой голос сорвался,а после этого меня сначала охватил панический страх,я не могла стоять на ногах,потом появилась ужасная ненависть,а дальше я ничего не чувствовала. Некая черная дыра была внутри. Сейчас я помню только то,как сидела полностью «пустая»,а почему я так вспылила и что я там говорила уже не знаю. Мы после этого с ней еще дружили,ибо я быстро забываю все обиды(через пару часов). Я убегала из дома,ужасно обидившись на сестру( я крикнула ей:»Я сбегу из этого дома!», та только посмеялась надо мной,затем я вышла и шла,куда глаза глядят). Когда была сплошная ночь,я сидела на скамейке,назад домой не могла вернуться(сильно боялась темноты,а в темноте собаки водятся,я их панически боюсь),было очень холодно,но один мужчина(хозяин того дома,у которого я сидела на скамейке) выпытал из меня все,посадил в машину и отвел домой(теперь думаю об этом и понимаю,что он мог бы отвести меня куда-нибудь и зарезать). Дома меня ждала мама в истерике и сестра. Обвинили во всем меня,и эта детская обида во мне до сих пор осталась,хоть много времени прошло. Обвинили не сестру за то,что довела меня,а меня,за то,что ушла. Но с обидой у меня еще и огромное чувство вины,я даже стараюсь не думать о своем поступке,чтобы не чувствовать себя плохо. Та сестра все еще доводит меня,постоянно тыкает в меня,как же она мне надоела. В школе ситуация…нормальная. С классом дружу(не люблю его в глубине души),две лучшие подруги,с учебой справляюсь,но в последнее время успеваемость ухудшилась. Я часто помогаю девочкам,подбадриваю,успокаиваю. Паника из-за приближающихся экзаменов только увеличивается. Я планировала не дожить до них,но теперь я не знаю. Я вообще часто об этом думаю,тщательно планирую самоубийство,что и кому напишу в записке. Попыток не было,боюсь осуждения,если умирать-то с первой попытки. Мне не хочется делать что-либо,выходить замуж,заводить детей,сдавать экзамены,работать,говорить с людьми,мне хочется лечь в больницу,чтобы меня иногда навещали, и больше оттуда не уходить. Ради этого я чуть не пырнула себя ножом,но я все еще в здравом уме,поэтому остановилась. Мне в шутку говорят,что я ненормальная(Боже не шутите!). Я часто смеюсь,не зная причины(что-то веселое вспоминаю,но не помню,что именно вспомнила). Меня успокаивает то,что сумашедшие не думают,что они больны,а я думаю,значит со мной все хорошо. Мой взгляд застывший,стеклянный(многие спрашивают,что же я такого употребляю,ничего,на самом деле),туманный,медленный. Когда смотрю в глаза другого человека я теряюсь,я говорю не знаю что, и даже не слушаю ответ. Поэтому смотреть в глаза людей я не люблю,это меня пугает. Сейчас у меня появились странные привычки,например,я ем лед(витаминки тоже пью,железа,видно,не хватает мне),дергаю волосы,кусаю губы и ПОСТОЯННО дергаю ногой или рукой. Нервничаю? Даже когда просто лежу? Из друзей у меня 3 подруги,но видимся с ними только в школе(даже дома у них не была),дома же я одна да мама и кот,которые,увы,психологически мне далеки. Что более пугающе: иногда желание умереть сменяется желанием убить. Я и так заметила за собой садистические наклонности(но я сдерживаюсь,ибо не хочу,чтобв на меня косо смотрели),а тут еще это чувство,вот взять нож и дальше вы знаете. Закопать,утопить,задушить,застрелить,зарубить топором(а-ля второй Раскольников),что угодно. Меня не пугают эти мысли,но..разве это не странно? Странный вопрос. Как бы я не хотела стать нормальной,у меня не выходит. Учиться,гулять с друзьями,радоваться жизни. Мне нужна определенность. Мне нужен воздух. Мне нужна свобода,я не хочу жить,как в клетке. Мне нужен свет,что поведет меня. В фильмах обычно всегда приходят люди,которые тебя спасут,но в реальности никто,похоже,не придет. Вы можете на письмо не отвечать. Если ответите,отвечайте полностью и искренне. Возможно,я найду в себе силы,прочитав ваши слова. Возможно,я в ы ж и в у ?

Глеб
психолог Глеб

Здравствуй, Лилит!

Если полностью и искренне, то, прочитав Твое письмо, не сомневаюсь, что Тебе нужен человек, который помог бы Тебе переварить все то, что происходит в Твоей душе. Обычно такими вещами занимаются психологи (уж извини) – это потому, что просто другу или подруге порой не просто регулярно и качественно помогать справляться  с перепадами настроения,  фантазиями и историями пугающими, непонятными, а порой, я думаю, веселыми (только для тех, кто понимает юмор).

Еще одна искренняя мысль, конечно, о психиатре. Не мешало бы чтобы кто-нибудь компетентный и «не пугающийся подросткового треша» послушал Твой рассказ и поставил точку в самодиагностике.  Если тебе нужна помощь, Тебе ее окажут, если нет, нужно будет оставить психиатрические руководства в покое. И тот, и другой варианты мне кажутся положительными. Лично я искренне склоняюсь ко второму.

Понимаю, как тяжело порой бывает с этим хаосом внутри, но мне он представляется переживаемым, нужно только подобрать «ключи», обычно это кропотливая работа и, вероятно, долгая. Но по ее окончании «связка ключей» от самых дальних и страшных комнат остается в руках человека. И вместе с ней появляется  свобода во внутреннем мире, человек может легче управлять собой, вовремя «закрывая и открывая двери».

Учитывая то количество давления, с которым Ты столкнулась, мне кажется, у Тебя хорошо получается справляться. Творчество и подруги – это конечно плюс. И это говорит о Твоем здоровье не меньше, чем перепады настроения и агрессивные фантазии. То, что Ты написала сюда еще одно подтверждение моим словам. Порой для того чтобы получить помощь нужно много сил. Не знаю с чем связан Твой скептицизм по поводу психолога, может есть опыт, может просто думаешь, что это стандартная рекомендация.  Я думаю, что работа психолога с подростком в целом заключается в том, чтобы дать ему понять, что это можно пережить, и есть люди, которые пережили и помнят об этом, а значит понимают. Если встретишь такого специалиста, дай ему шанс.