Как стать общительным

Некоторые из нас общительны по своей природе. Это просто одна из особенностей личности, и в этом проявляются ее лучшие стороны. Другим же, для того чтобы стать общительными, необходимо учиться этому и много тренироваться. «Общительность» подразумевает умение преподносить себя окружающим, завязывать разговор и проявлять уверенность в себе.

Часть1

Овладейте искусством диалога

Благодарите при всех. Слишком часто мы выполняем свои ежедневные дела с участием других людей, забывая выразить им свою признательность. В следующий раз, заказав кофе или оплатив продукты на кассе в супермаркете, улыбнитесь тому, кто вам помогает. Посмотрите в глаза и скажите «спасибо». Этот простой жест позволит вам почувствовать себя более комфортно с разными людьми, а кому-то просто поднимет настроение.
- Небольшой комплимент тоже может сыграть значительную роль, особенно в ситуации обслуживания. Не забывайте, что продавец на кассе или бармен в кофейне обслуживают несколько сотен людей в день, большинство которых либо игнорируют их, либо проявляют грубость. Не будьте «такими». Не проявляйте нетерпения и не комментируйте внешность людей. Можно просто сказать: «О, большое спасибо, что так быстро!» — тем самым, вы продемонстрируете то, что цените их труд.
Поддерживайте зрительный контакт. Если вы находитесь там, где люди активно общаются, например, на вечеринке, старайтесь как можно больше поддерживать зрительный контакт с другими людьми. Поймав чей-то взгляд, дружелюбно улыбнитесь. Если человек ответит вам тем же, подойдите и заговорите. (Особенно, если вам улыбнулись в ответ!)
- Если человек не отреагировал, ничего страшного. Главное, быть «общительным», а не «навязчивым». Не стоит настаивать на общении с незаинтересованным в этом человеком.
- Подобный подход не особенно эффективен в тех ситуациях, когда люди не ждут, что к ним кто-нибудь подойдет, например, в общественном транспорте. Отчасти общительность подразумевает понимание того, где и когда уместно подходить к людям, а где и когда лучше этого не делать.
Представьтесь. Для того чтобы быть дружелюбным и общительным человеком, необязательно быть милашкой. Можно начать разговор, сказав, что вы здесь впервые, и сделав собеседнику небольшой комплимент.
- Обратите внимание на таких же застенчивых одиночек. Скорее всего, вам будет некомфортно резко сменить роль «тихони» на «светского льва». Если вы на каком-то мероприятии, обратите внимание на тех, кто тоже стесняется или очевидно чувствует себя некомфортно. Скорее всего, им так же не по себе, как и вам. Возможно, они будут рады, если вы сделаете первый шаг и инициируете беседу.
- Проявляйте дружелюбие, но избегайте назойливости. Представившись и задав пару вопросов, отойдите в сторону, если почувствовали, что человек не заинтересован в общении.
Задавайте открытые вопросы. Один из замечательных способов стать общительным человеком – научиться задавать открытые вопросы. Подобные вопросы дают собеседнику возможность не ограничиваться коротким «да» или «нет». Гораздо легче начать разговор, предложив собеседнику рассказать немного о себе.Если вы уже установили зрительный контакт и обменялись улыбками, начните с вопроса. Вот несколько подобных вопросов для примера:
- Как вы находите эту книгу/журнал?
- Что вам здесь больше всего нравится делать?
- Где вы нашли эту потрясающую рубашку?
Дарите комплименты. Если вы интересуетесь людьми, то просто обязаны отмечать всякие мелочи, которые вам в них нравятся. Только делайте исключительно искренние комплименты! Надуманный комплимент чувствуется за версту. Скажите что-то вроде:
- Я читал эту книгу. Отличный выбор!
- Мне нравятся ваши туфли. Они замечательно смотрятся с этой юбкой.
- Это миндальный латте? Прекрасно, я балую себя таким каждый понедельник.
Ищите, что у вас есть общего. Первые разговоры, как правило, всегда построены на поиске того, в чем совпадают обе стороны. Для того чтобы выявить тему для разговора, нужно попытаться нащупать, что у вас есть общего. Если вы вместе работаете или у вас есть общие друзья, или есть что-то, что вас объединяет, считайте, что полдела сделано. Разговор о начальнике или вашей подруге Юле, или тех самых занятиях по кулинарному искусству откроет вам путь к дальнейшим темам для разговора.
- Если этот человек незнакомец, начните с общего сценария. К примеру, если вы находитесь в книжном магазине, можно попросить человека порекомендовать вам хорошую книгу из числа любимых. Если вы оба где-то надолго застряли, можно пошутить на этот счет.
- Сделайте комплимент, но будьте осторожны, чтобы он не прозвучал, как оценка. К примеру, можно сделать комплимент стрижке и поинтересоваться, у какого парикмахера она была сделана. Либо сказать, что вы давно ищете точно такие кроссовки, которые надеты у этого человека, и поинтересоваться, где он их купил. Не затрагивайте тем, которые могут показаться оскорбительными: не комментируйте размеры, цвет кожи или физическую привлекательность в целом.
Обратите внимание на то, что воодушевляет вашего собеседника. Если человек А помешан на термодинамике, а человек Б – на итальянском кофе (и кто бы знал, почему?), разговор далеко не пойдет. Кому-то из двоих придется подхватить тему второго. Пусть этим человеком будете вы
- Пока вы ведете этот неловкий светский диалог в поиске общностей, постарайтесь уловить момент, когда ваш собеседник оживится. Вы это услышите и увидите. И мимика, и голос станут более выразительным, а, возможно, вы даже заметите определенные телодвижения. Все люди проявляют оживление примерно одинаково: представьте, как выглядите вы сами, садясь на своего конька, — аналогично выглядят и другие, когда разговор заходит на увлекательную для них тему.
Участвуйте в непринужденных диалогах со своими коллегами. Если у вас есть работа, то скорее всего, есть и окружение, в котором при известной доле старания можно наладить общение. Выявите то место, где люди просто проводят время вместе, будь то комната для отдыха или кабинет одного из работников.
- Кулер с водой не самое удачное место для обсуждения острых тем, таких как религия или политика. Предлагайте к обсуждению такие темы, как поп-культура или спорт. Как бы ни были близки людям острые темы, все чувствуют себя более безопасно, избегая их, ради того чтобы сохранить общий дружелюбный настрой.
- Общительность на рабочем месте может сыграть очень важную роль. Тот факт, что общительные люди более дружелюбны по сравнению с тихими, — это всего лишь миф, тем не менее людям свойственно считать общительных людей более дружелюбными и позитивными. Налаживание взаимосвязей и общения внутри коллектива может помочь вам получить признание, которого вы действительно заслуживаете.
Всегда заканчивайте разговор на позитивной ноте. Пусть после вашего общения вашему собеседнику захочется продолжения. Самый верный для этого способ – дать понять человеку, что вы всегда открыты для общения с ним. Завершайте разговор тактично, так чтобы у собеседника не сложилось впечатления, что вы пытаетесь от него отделаться.
- К примеру, если вы обсуждали ваших домашних питомцев, спросите, где находится хороший парк для выгула собак. Если собеседник с охотой поделится информацией, можно предложить как-нибудь вместе прогуляться: «Вы рекомендуете парк за Южным бульваром? Я там никогда не был. Может быть погулять там вместе в следующую субботу, что скажете?» Конкретное предложение, как правило, более эффективно, нежели «давайте как-нибудь когда-нибудь еще встретимся», поскольку в этом случае ваш собеседник может быть уверен, что вы говорите это не просто из вежливости.
- Завершив разговор, проговорите какой-либо из основных пунктов вашей беседы еще раз. Ваш собеседник убедится, что вы его внимательно слушали, и почувствует вашу заинтересованность. Например: «Удачи в воскресенье на марафоне! Надеюсь на следующей неделе услышать подробности».
- В завершение подтвердите то, что общение было для вас приятным. «Было очень приятно познакомиться» или «Замечательно пообщались, спасибо». Благодаря таким словам, ваш собеседник почувствует свою значимость.
Общайтесь со всеми повсюду. Теперь, когда вы знакомы с основами искусства вести диалог, необходимо начать использовать свои знания со всеми людьми, кто встречается вам на жизненном пути. Поначалу вам может быть некомфортно вступать в разговор с теми, кто кажется вам слишком «другим». Однако чем больше разных людей вы впустите в свою жизнь, тем больше вы начнете осознавать, насколько много у вас есть общего – в конце концов, все мы люди.

Часть2

Работайте на результат

Поставьте перед собой четкие и здравые цели. Стать общительным – труднодостижимая цель, прежде всего в силу своей полной абстрактности. Вам станет легче, если вы разобьете крупные цели на более мелкие. Вместо того чтобы убеждать себя стать более общительным, поставьте перед собой цель каждый день завязать хотя бы один разговор, обратиться к незнакомому человеку или улыбнуться пяти людям.
- Начните с малого. Попробуйте ежедневно хотя бы один раз вступать в светскую, ни к чему не обязывающую беседу с малознакомым или знакомым человеком. Если даже это сложная задача, попробуйте просто улыбаться. Поздоровайтесь с соседями. Помните бармена, который вам каждый день на протяжении последних трех месяцев подает кофе? Поинтересуйтесь, как его зовут. Подобные маленькие победы помогут вам поддержать решительный настрой и в будущем предпринять более смелые шаги.
Вступите в клуб. Если вы не уверены, как завязывать контакты в обществе, запишитесь в клуб по интересам. Вам представится масса возможностей пообщаться, как правило, в узком кругу, с людьми, которых связывают общие интересы.
- Найдите клуб, который создан специально, чтобы стать средой для общения людей друг с другом, например, клуб книголюбов или любителей кулинарного искусства. Можно задавать вопросы и вступать в дискуссии, но при этом основное внимание будет не на вас. Подобный контекст просто идеален для застенчивых людей.
- Общий опыт может сыграть невероятно важную роль в создании новых связей. Отличной стартовой площадкой может стать клуб, предлагающий своим участникам общий опыт. Считайте, что у вас уже много общего.
Приглашайте людей в гости. Для того чтобы стать общительным, необязательно даже покидать пределы своего дома. Приглашайте людей на вечер кино или на ужин. Если вы будете радушны, люди почувствуют, что вы их цените (и, скорее всего, они хорошо проведут время в вашем обществе).
- Придумывайте мероприятия, которые помогут находить темы для разговора. Предложите провести у себя дома вечеринку, посвященную дегустации французских вин, где все будут пробовать разные вина и сравнивать их нотки. Можно организовать большой обед вскладчину, где каждый должен принести свое любимое блюдо (или блюдо своей бабушки) и поделиться рецептом. Предоставив гостям тему для общения, вы создадите на своем мероприятии легкую и непринужденную атмосферу. (И, будем откровенны, ужин и вино еще никому не помешали).
Овладейте каким-либо хобби. Всем нужно чувствовать, что у них что-то хорошо получается. Люди обладают врожденной потребностью что-нибудь «контролировать». Хобби может стать одним из простых способов удовлетворить эту потребность. Когда что-то у нас получается действительно, по-настоящему хорошо, мы испытываем гордость и уверенность в себе в целом. В конце концов, если это у нас получилось, кто скажет, что что-то другое не получится?
- Кроме того, хобби дает массу возможностей для знакомства и общения с новыми людьми и весьма полезно для здоровья, так как значительно снижает риск появления депрессии.
Ориентируйтесь на то, что встречают по одежке. Возможно, это звучит банально, но многочисленные исследования доказали, что ваша одежда может очень значительно влиять на ваше самоощущение. Внешний вид, помогающий вам проявить свою личность и выразить свои ценности, придает уверенности и способствует общительности.
- Одно из исследований продемонстрировало, что даже когда люди просто надевали на себя белый халат, они становились внимательнее и аккуратнее, выполняя простые научные задания. Если вы нервничаете по поводу общения с людьми, наденьте что-то такое, что придаст вам чувства уверенности и собственной привлекательности. Ваше внутреннее ощущение будет передаваться в процессе общения.
- Одежда может быть и отличным поводом завязать разговор. Если вы наденете забавный галстук или браслет с надписью, у других людей появится возможность подойти к вам и завязать разговор на эту тему. Вы тоже можете использовать комплименты внешнему виду, если захотите с кем-то познакомиться.
- Будьте осторожны и не вставляйте оценочных комментариев, например: «В этом платье вы такая стройняшка!» Подобные комментарии больше фокусируются на общепринятых стандартах красоты, нежели на достоинствах конкретного человека, которому вы делаете комплимент. Лучше используйте более нейтральный предлог: «Мне так нравится дизайн вашего галстука – очень филигранный рисунок» или «Я давно ищу подобную пару обуви – не подскажете, где вам удалось найти эту модель?»
Развивайте уже существующие дружеские отношения. Не забывайте о тех, кто уже стал вашим другом, и тех, с кем вы уже знакомы. Вы не только укрепите уже существующие связи, но и привнесете в свою жизнь новый опыт, которым сможете делиться с новыми знакомыми.
- Старые друзья – отличный вариант для практики. Они могут познакомить вас с новыми людьми или сопровождать вас в тех местах, куда бы вы никогда не пошли одни. Не забывайте про них! Возможно, они испытывают те же трудности, что и вы сами.
Знакомьте людей друг с другом. В каком-то смысле быть общительным значит помогать людям чувствовать себя комфортно в общении. Как только вам станет комфортно знакомиться самому, начните проявлять любовь к людям, знакомя их друг с другом.
- Представляя людей друг другу, вы поможете снизить уровень неловкости в обществе. Подумайте о том, что вы знаете о каждом из людей – что у них есть общего? Общаясь с Катей из магазина рукоделия, улучите момент, чтобы позвать друга: «Эй, Сереж, это Катя. Мы только что обсуждали выступление новой группы на джазовом фестивале. Что ты о них думаешь?», — прекрасно при этом зная, что им обоим нравится джаз. Получилось!

Часть3

Пользуйтесь языком тела

Понаблюдайте за языком своего тела. Невербальная коммуникация – язык тела и зрительный контакт – говорят о вас не меньше, чем слова. По словам исследователя языка тела Эми Кадди, ваше тело своим поведением тоже шлет определенные сообщения окружающим. Люди дают друг другу оценку в отношении привлекательности, дружелюбности, компетентности, надежности или настороженности в считанные доли секунды. Согласно некоторым исследованиям, у вас может быть всего лишь 1/10 доля секунды для того, чтобы произвести первое впечатление.
- К примеру, если вы словно пытаетесь физически выглядеть «меньше» — скрещивая ноги, горбясь, пряча руки и так далее, это производит впечатление того, что вам некомфортно в данной ситуации. Таким образом, вы можете послать невербальное сообщение о том, что у вас нет желания общаться.
- С другой стороны, открытость жестов демонстрирует уверенность и силу. Необязательно занимать слишком много места или вторгаться в пространство других – достаточно комфортно утвердиться в собственном пространстве. Стоя или сидя, ставьте обе ноги твердо на поверхность. Расправьте плечи и на закрывайте область груди. Старайтесь не суетиться, не мотать головой из стороны в сторону и не переминаться с ноги на ногу.
- Язык вашего тела влияет и на ваше собственное внутреннее ощущение. Те, кто использует, язык тела, демонстрирующий «слабость» — стараются выглядеть меньше или защищаются, скрещивая руки и ноги, — в действительности испытывают повышение уровня «кортизола» — гормона стресса, связанного с ощущением небезопасности.
Поддерживайте зрительный контакт. Глаза – «зеркало души», можно стать более общительным человеком, всего лишь научившись поддерживать с окружающими зрительный контакт. Так, например, если вы смотрите человеку прямо в глаза, это интерпретируется как приглашение к общению. Другой человек может долгим ответным взглядом выразить согласие на ваше приглашение.
- Те, кто во время беседы поддерживает зрительный контакт с собеседником, в целом оцениваются как более дружелюбные, открытые и достойные доверия люди. Экстраверты и люди, чувствующие себя уверенно в обществе, чаще и дольше смотрят в глаза тем, с кем они разговаривают или взаимодействуют.
- Люди запрограммированы считать зрительный контакт привлекательным. Зрительный контакт возбуждает в людях ощущение взаимосвязи, даже если взгляд изображен на фотографии или просто в художественном наброске.
- Задайтесь целью поддерживать зрительный контакт с собеседником на протяжении 50% времени, когда говорите, и 70% времени, когда слушаете. Прежде чем отводить глаза, задерживайте взгляд на 4-5 секунд.
Выражайте с помощью тела свой интерес. Помимо того как вы сидите или стоите, когда находитесь сами по себе, можно использовать язык тела и в процессе общения. «Открытые» жесты демонстрируют вашу заинтересованность в собеседнике и готовность продолжать общение.
- Открытые жесты подразумевают отсутствие скрещивания рук и ног, улыбку и прямой спокойный взгляд.
- Завязав с кем-либо контакт, проявите в нем заинтересованность. К примеру, наклонитесь в сторону собеседника и покачивайте головой в такт разговора, тем самым демонстрируя свою вовлеченность и заинтересованность в мыслях собеседника.
- Многие подобные жесты используются для выражения романтической увлеченности, но кроме этого, они не менее удачно демонстрируют заинтересованность в человеке и в более общем, не романтическом смысле.
Станьте активным слушателем. Слушая человека, проявите вовлеченность в беседе. Сконцентрируйтесь на словах собеседника. Смотрите на человека, когда он что-то вам рассказывает. Кивайте головой в знак согласия, улыбайтесь и пользуйтесь междометиями, например: «Ага», «Ммм», «Нда». Тем самым вы покажете, что следите за ходом беседы.
- Старайтесь не смотреть поверх головы собеседника или по сторонам дольше, чем пару секунд, иначе это может интерпретироваться как признак скуки и невнимательности.
- Повторяйте ключевые мысли собеседника или включайте их в свой ответ. К примеру, если вы общаетесь с новым человеком, который рассказывает вам о своем увлечении рыбной ловлей нахлыстом, упомяните об этом в своей следующей реплике: «Ух ты, никогда не ловил рыбу нахлыстом. Однако то, как вы об этом рассказываете, наводит на мысль, что это должно быть весьма занятно». Так другой человек поймет, что вы действительно его слушали, а не витали в облаках и не строили в голове своих дальнейших планов.
- Прежде чем вставить свое слово, позвольте человеку договорить.
- Не репетируйте про себя ответ, пока слушаете собеседника, и не торопитесь заговорить, как только он замолчит. Сконцетрируйте свое внимание полностью на словах собеседника.
Учитесь улыбаться. Если вы когда-нибудь слышали выражение «улыбаться одними глазами», то имейте в виду, что за ним стоит научное исследование. Люди могут отличить «настоящую» улыбку от притворной за счет того, что для настоящей требуется задействовать гораздо больше мышц лица.Существует даже термин «улыбка Дюшенна», обозначающий настоящую улыбку. Такая улыбка задействует мышцы вокруг рта и вокруг глаз.
- Доказано, что улыбка Дюшенна снижает уровень стресса и возбуждает чувство счастья у того, кто улыбается. А если вы станете испытывать меньше тревоги, то и общительность будет даваться вам гораздо проще.
- Согласно исследованиям, можно «учиться» улыбаться улыбкой Дюшенна. Один из способов – вспомнить или представить себе ситуацию, в которой вы испытываете сильные позитивные эмоции: радость или любовь. Попробуйте выразить эти эмоции через улыбку, стоя перед зеркалом. Проверьте, появились ли в уголках ваших глаз морщинки – это главный признак «настоящей» улыбки.
Заставляйте себя выходить из «зоны комфорта». По мнению психологов, существует зона «оптимальной тревожности» или «продуктивного дискомфорта», которая граничит непосредственно с вашей зоной комфорта. Находясь в этой зоне, вы более продуктивны, потому что готовы в определенной степени рисковать. При этом вы не так далеко от своей «зоны безопасности», чтобы оказаться парализованными тревогой.
- К примеру, на новой работе, на первом свидании или в новом классе, скорее всего, вы стараетесь больше, нежели обычно, поскольку сама ситуация для вас внове. При этом повышенное внимание и готовность приложить больше усилий повышают вашу продуктивность в целом.
- Не предпринимайте слишком резких шагов. Заставив себя уйти от своей зоны комфорта слишком далеко или слишком быстро, вы лишь причините себе вред, поскольку уровень тревоги может легко переключиться с «оптимального» на «неадекватный». Поначалу предпринимайте небольшие шаги. Со временем, когда вам станет более комфортно рисковать, вы сможете предпринять более серьезные шаги.
Пересмотрите свое отношение к «неудачам»: расценивайте их как опыт, на котором учатся. Вместе с риском появляется возможность того, что этот риск реализуется, и вы не получите результата, на который рассчитывали. Всегда возникает искушение расценивать подобные ситуации как «неудачи». Проблема подобного мировоззрения заключается в обесценивании всего остального. Даже при наихудшем раскладе всегда есть то, чему можно научиться для себя на будущее. В конце концов, лучше уж быть умным задним умом.
- Поразмышляйте над тем, как вы подошли к решению ситуации. Что вы планировали? Случилось ли нечто незапланированное? Имея теперь в своем распоряжении опыт, что бы вы сделали по-другому в следующий раз?
- Что вы сделали, чтобы увеличить свои шансы на успех? К примеру, если вы поставили перед собой цель «больше общаться», какие действия вы предприняли в этом направлении? Вы посещали места, где можно встретить знакомых? Вы брали с собой друга? Вы нашли место, где можно встретить людей, которые разделяют ваши интересы? Вы ждали, что во мгновение ока превратитесь в светского льва, или разбили свою цель на ряд небольших, но достижимых шагов? В следующий раз, имея в своем распоряжении необходимые знания, подстелите соломку своему будущему успеху.
- Сконцентрируйтесь на том, что вы «можете» контролировать. Неудачи заставляют нас испытывать бессилие, словно нам и не суждено когда-либо преуспеть. Но несмотря на то, что некоторые явления неподвластны нашему контролю, есть и то, что в наших руках и силах. Подумайте, на что именно вы властны повлиять и что необходимо сделать, чтобы в следующий раз использовать это себе во благо.
- Исследования показывают, что многим людям свойственно тесно связывать свою самооценку со своей деятельностью. Научитесь придавать большее значение своим усилиям, нежели результатам (которые зачастую нам неподконтрольны). Оступаясь, учитесь проявлять к себе сострадание. Данные техники помогут вам в следующий раз добиться гораздо большего.

Часть4

Мыслите позитивно, эффективно и уверенно

Вступите в борьбу со своим внутренним критиком. Менять свое поведение непросто, особенно когда то, чему вы пытаетесь научиться, не дано вам от природы. Возможно, вы постоянно слышите внутри себя тихий голос, который внушает вам нечто вроде: «Она не хочет дружить с тобой. С тобой даже поговорить не о чем. Что бы ты ни сказал, звучит просто глупо». Подобные мысли основываются не на фактах, а на страхах. Сопротивляйтесь им, напоминая себе о том, что вам есть, чем поделиться с окружающими.
- Обратите внимание, в какие моменты ваш разум запускает подобные «сценарии». К примеру, когда кто-то из ваших коллег проходит мимо, не поздоровавшись, вы автоматически думаете: «Ох, кажется она на меня злится. Интересно, что я такого сделал. Так и знал, что ей не захочется со мной дружить».
- Для того чтобы преодолеть подобное мышление, поищите ему фактическое подтверждение. Скорее всего, вряд ли вы много чего найдете. Задайтесь вопросом: Когда этот человек сердился на меня в прошлый раз, сказал ли он мне об этом? А если сказал, то, вероятно, сказал бы и на этот раз. Действительно ли вы сделали нечто такое, что могло вызвать негативную реакцию у этого человека? Не в том ли все дело, что у этого человека сегодня дурное настроение?
- Многим из нас, особенно тем, кто по природе более застенчив, свойственно преувеличивать восприятие наших оплошностей и ошибок другими людьми. Если вы ведете себя открыто, искренне и дружелюбно, большинство людей не станет придавать большого значения вашему случайному проступку. Самоистязание по поводу своих ошибок приведет лишь к тому, что внутренняя тревога станет помехой росту и развитию личности.
Станьте общительным на собственных условиях. В том чтобы быть интровертом или застенчивым человеком, нет ничего предосудительного. Определите, что именно вы бы хотели в себе изменить, и меняйте, но ради «себя», а не кого-то, кто на этом настаивает..
- Поразмышляйте, чем вас так не устраивает ваша застенчивость. Возможно, это тот самый случай, когда решение кроется в том, чтобы просто принять себя тем, кто вы есть. Быть собой и при этом застенчивым гораздо лучше, нежели отказаться от себя и притворяться экстравертом.
- Вспомните: В какого рода ситуациях вас захлестывает застенчивость? Что именно в этих ситуациях ее провоцирует? Как реагирует ваше тело? Как вы склонны поступать в таких ситуациях? Осознание того, как вы себя при этом ведете, — это первый шаг к тому, чтобы взять свои реакции под контроль.
Подражай, пока это не станет частью тебя. Если вы будете ждать, пока не почувствуете «склонность» к тому, чтобы что-то сделать, шансы на то, что вы реально придете к желаемым изменениям, крайне невелики. Согласно исследованиям, можно добиться более эффективных результатов, если просто начать вести себя так, как вы хотели бы себя вести — независимо от того, насколько убедительными вы кажетесь сами себе поначалу. Нам известно, что благодаря «эффекту плацебо», зачастую наших ожиданий результата вполне достаточно, чтобы получить результат. Подражание до тех пор, пока определенное поведение не станет частью вас — действительно рабочий инструмент.
Ставьте перед собой реалистичные цели. Джимми Хендрикс стал виртуозом гитары не за одну ночь, да и Москва не сразу строилась. Вы не станете светским львом за пару дней. Так что ставьте перед собой реалистичные цели и не казните себя за очередные неудачи. Мы все через это проходим.
- Только вам одним известно, что вам приходится преодолевать, а что дается вам с легкостью. Если бы вам предложили оценить свою «общительность» по 10-балльной шкале, где бы вы себя отметили? А теперь подумайте, какое именно поведение позволило бы вам добавить себе еще один балл? Сконцентрируйтесь на этой задаче, прежде чем вы поставите себе цель подняться до 9 или 10.
Осознайте, что это навык. Порой кажется, что все эти светские хамелеоны, которые у всех на виду, такими и родились. И отчасти это действительно так: некоторые люди от природы предрасположены проявлять внимание к другим людям и производить впечатление – но в общем и целом, это приобретенное умение.Научный мир склоняется к мысли о том, что можно научиться менять свои реакции на определенные ситуации путем вырабатывания новых привычек в мышлении и поведении.
- Если вы знакомы с общительными людьми (а вы с ними точно знакомы), расспросите их об этой черте характера. Всегда ли они такими были? Испытывали ли когда-либо потребность «научиться» общительности? Есть ли у них какое-то собственное (пусть даже ограниченное) представление о социофобии? Возможно, вы услышите в ответ: нет, да и да. И вам станет очевидно, что подобное поведение — результат принятого однажды решения взять ситуацию под контроль.
Подумайте о своих прошлых успехах. Где-нибудь на шумной вечеринке при мысли о необходимости общения с людьми вас может охватить знакомая тревога. У вас могут появиться негативные мысли относительно своей способности к приятному общению с людьми на вечеринке. В таком случае вспомните те ситуации, когда вам удавалось приятно проводить время с другими людьми и чувствовать себя при этом комфортно. Возможно, вы вполне общительны в кругу своих родных и друзей, по крайней мере, иногда! Перенесите этот опыт успешного общения в текущую ситуацию
- Вспоминая о всех тех случаях, когда нам удавалось сделать что-такое, для чего пришлось преодолеть свой страх, мы снова и снова убеждаемся, что способны на это. Подобное осознание придает уверенности.

Советы

Будьте открыты к своему окружению и живите настоящим. Если вы сами не будете испытывать удовольствие от общения, никто не будет.
Как можно чаще улыбайтесь. Наедине с собой или в кругу других. Улыбка поднимет вам настроение, и вы будете более расположены к общению.
Как только вам станет комфортно начинать беседу, сделайте следующий шаг. Научитесь вести беседу и располагать к себе людей.
Проявляйте инициативу. Если вы видите незнакомого человека, который вам интересен, просто подойдите и спросите: «Как вас зовут?» и, дождавшись ответа, продолжите: «А я (вставьте свое имя), и я хотел бы подружиться». Возможно, к вам отнесутся как к чудаку, но это нормально. По крайней мере, вы продемонстрируете дружелюбие и готовность общаться.
Не поддавайтесь искушению вести себя несоответственно тому, кто вы есть. Основа для уверенности – быть самим собой.
Не забывайте, что путь от застенчивости к уверенности в общении не бывает пройден в одночасье. Возможно, пройдут недели, месяцы, а то и годы, прежде чем вы выйдете на комфортный для себя уровень уверенности. Дайте себе время. Тренируйтесь в общении с разными людьми. В школьном классе или на совете директоров – это не имеет значения.
Если люди интересуются вашей жизнью, не забывайте задавать им подобных вопросов в ответ. Об этом легко забыть, но именно благодаря таким вопросам, вы сможете обогатить свое общение.

Ссылка на источник