Меня беспокоят мои отношения с родственниками…

врач-психотерапевт Анастасия

Здравствуйте, Альбина!
Мне кажется, я понимаю те чувства, которые вы сейчас испытываете. Ведь дело в том, что с трудностями в отношениях с матерью сталкивается пожалуй каждая девочка, независимо от ситуации в семье, характера мамы и прочих таких разных для каждой жизненной истории условий. И вы совершенно правы в том, что одной из основный задач периода взросления является возможность отделиться, стать самостоятельным, уникальным человеком, «жить своей жизнью». И к сожалению, часто так бывает, что эта задача оказывается одной из самых сложных. По разным причинам, а точнее, по многим причинам сразу. Да, очень часто эта сложность связана с отношением матери, которой сложно увидеть в своём взрослеющем ребёнке нового, самостоятельного и отдельного человека. И такое отношение значительно усложняет и без того непростой процесс отделения. Это вызывает много обид, злости, даже ненависти. Но как трудно бывает переживать эти чувства от того, что они кажутся запретными, ведь маму нужно любить, так гласят «нормы морали» нашего общества. Но что же тогда делать со злостью и агрессией, которые вы (как и большинство из нас в определенном периоде жизни) испытываете? Я думаю, Альбина, что прежде всего эти чувства нужно в себе признать, а вернее дать себе право испытывать их. Как бы принять тот факт, что злясь, а порою и ненавидя маму, вы не становитесь монстром, неблагодарным чудовищем. И что вам, испытывающей их, не обязательно рвать отношения с ней, чтобы только избавиться от чувства вины. Ведь ваши чувства оправданы, а ещё они.., ну как бы во многом закономерны, даже необходимы для того, чтобы отделиться. Другой момент в том, что для качественного отделения, для того, чтобы, обретя самостоятельность, начать проживать именно Свою жизнь, а не жизнь наперекор маме, важно и попытаться в какой-то степени .. принять, наверное попытаться понять её и её позицию по отношению к вам. Это бывает ох как непросто, особенно если это стремление не поддерживается другой стороной (вашей мамой), и не все справляются с этой задачей. И зачастую для этого рано или поздно требуется обращаться к работе с психологом. Что можно делать для этого вам? Пожалуй, учиться видеть ситуацию более объемно. Это может становиться возможным наверное не в моменты конфликтов, а как раз вне них. К примеру, пытаться понять, что движет мамой в её поступках, ограничивающих вашу свободу, или в её навязчивых советах.. Конечно, однозначного ответа тут быть не может, но все же от части это любовь к вам, страх за вас, желание, чтобы вы были счастливы, не повторили её ошибок, не испытали трудностей, с которыми столкнулась она. Альбина, хочу ещё раз подчеркнуть, что делать это, пытаться понять и увидеть глубже тех проявлений, с которыми вы сталкиваетесь ежедневно, важно ни в коем случае не для того, чтобы почувствовать себя виноватой, неблагодарной. Нет. Ведь вы действительно имеете абсолютное право на отдельность от матери, на стремление к самостоятельности. Это нужно скорее для укрепления вашей уверенности в себе, благодаря осознанию вашей ценности для мамы. Другими словами, для понимания того, что как бы неприемлемо не выражалась забота матери о вас, как бы она не ранила и не портила вам жизнь, она (эта забота) прежде всего означает, что вы любимы. А значит ценны. И мне кажется, что понимание этого иносказательного языка, которым мама «говорит» вам о своей любви, может стать для вас важным ресурсом для дальнейшего роста. Потому, что человек, понимающий, что он любим родителями, имеет гораздо больше бонусов в самостоятельной жизни, в достижении целей и обретении счастья. И думаю, возможность получения этих бонусов в ваших руках.
Удачи и спасибо за Ваше письмо!