Меня слишком серьезно контролирует моя мать…

врач-психотерапевт Анастасия

Здравствуйте, Катя!
Похоже вы и ваша мама оказались в очень распространённой, но от этого не менее болезненной ситуации, я бы назвала ее ситуацией-ловушкой, когда любовь между двумя близкими людьми, родителем и ребёнком, становится причиной формирования вражды, несвободы, порою даже ненависти. И это замечательно, что вы смогли увидеть эту «ловушку», как бы осознать её, и стремитесь к возможности из неё выбраться. Но правда и в том, что вы, не смотря на неприятные чувства, которые сейчас похоже переполняют вас по отношению к маме, а это, как мне кажется, и злость, и обида, и непонимание и даже отторжение, и на которые вы имеете полное право, все же остаётесь на самом деле людьми близкими. И вот чтобы пережить эту ситуацию органично и выйти из неё с наименьшими потерями для вас обеих, мне кажется важным как бы взглянуть на происходящее со стороны. По-этому позволю себе поделиться мыслями, возникшими у меня при прочтении вашего письма.
Катя, мне ваша ситуация видится следующим образом: вы повзрослели, вы вступили в тот этап жизни, когда вам просто необходимо увеличивать своё личное пространство. Чтобы развиваться, искать и находить Свой путь в жизни и следовать им. И пусть этот путь не идеален (как впрочем и жизненный путь каждого из нас), и пусть на нем неизбежны ошибки, заблуждения, недочеты.., но в этом пожалуй и суть). Жить, идти, ошибаться, получать бесценный жизненный опыт, останавливаться, вновь идти, получать удовольствие, радоваться жизни.. и так далее).
И соль вашего конфликта с мамой похоже в том, что она пока не смогла .. как бы принять вашу взрослость, вашу необходимость быть отдельным человеком, ваше право ошибаться, идя своим путём. Причин этому может быть множество. Это и личная история мамы, в силу которой она в нужный момент оказалась не готова «отпустить» вас, и её любовь к вам, которая, как я уже писала выше, может как ни странно порою стать помехой в развитии отношений между взрослеющими детьми и родителями, заставляя родителя пытаться оградить своё дитя от всех возможных невзгод жизни, при этом лишая возможности проживать свою собственную, да, пусть и не идеальную, но свою жизнь. Но как бы то ни было, ваше право быть отдельной, ваше право на самостоятельность принадлежит Вам. Как это право реализовать, вопрос сложный. Но вы сами в письме отвечаете на него. Говорить с мамой. Быть может не только о правах, но и о чувствах, о том, что вы испытываете, сталкиваясь с ее ограничениями, с ее такой затопляющей вас заботой и любовью. Вообще говоря, именно разговоры о чувствах, разговоры «по душам», а не претензии и упреки, зачастую бывают самыми результативными и действенными. Ведь претензии и обвинения как правило заставляют человека защищаться ответными претензиями и обвинениями, заводящими диалог в тупик. Хотя конечно без скандалов и обострений пожалуй не обходятся ни одни по настоящему близкие отношения.
Ещё хочу коснуться важного на мой взгляд момента, который вы тоже затрагиваете в письме. Про то, что ваша мама тоже имеет право на независимость, на Свою жизнь, свои интересы, свои ошибки. И быть может, в её способности разрешить себе свою независимость, в том числе и от вас, кроется во многом возможность дать и вам право на это. Но только вот это ее история и ее задача. И вы не должны, да и просто не можете брать на себя ответственность за ее жизнь. Но вполне можете говорить том, что принимаете это её право, если это действительно так..
Катя, я желаю вам удачи в прохождении этого, порою сложного и болезненного, но пожалуй необходимого пути обретения Вашей самостоятельности. И надеюсь, что став самостоятельной и независимой личностью, у вас получится сохранить тепло отношений в семье (хотя в жизни случается по разному).