Мне стыдно, что я не могу нормально общаться с бабушкой…

врач-психотерапевт Анастасия

Здравствуйте, Таня!
Читая Ваше письмо я подумала вот о чем: а чего именно вам хотелось бы в отношениях с бабушкой? Хотелось бы вам чего-то качественно другого: к примеру, разговоров по душам на тревожащие вас, возможно личные темы.. или быть может напротив, хотелось бы .. ну если и не сократить это общение, то возможно поместить его в определённые рамки, комфортные для вас.. знаете, как говорят в психологии — выстроить свои внутренние границы?.. Мне кажется важной привычка размышлять о том, чего на самом деле хочется именно Вам, как бы учась лучше понимать себя, быть честной с собой. При этом я полагаю, что однозначный ответ на этот (как и на многие другие вопросы, связанные с нашими ожиданиями от жизни вообще и от отношений в частности) найти сложно. И это нормально. Ведь человек глубок и противоречив. И в отношениях с близкими очень часто сосуществуют противоречивые чувства: нам хочется и чтобы поняли, и чтобы поддержали, и чтобы оставили в покое, не лезли в душу, и чтобы уважали желания, считались с мнением.. И вот тут мне кажется важным .. ну наверное принимать своё право на все эти противоречивые чувства и желания прежде всего внутри самой себя. Ведь устанавливая свои правила, укрепляя свои внутренним границы, что в вашем возрасте очень актуально, вы не перестаете любить, не становитесь неблагодарной, или «плохой» внучкой.. дочкой.. подругой и тд. Вы лишь отстаиваете своё законное право быть Собой.
Другой момент состоит в том, что даже при условии Вашей готовности к переменам, в частности в отношениях с бабушкой, к ним могут быть не готовы ваши близкие. И в целом, это вполне объяснимо как минимум тем, что вы на самом деле не так давно действительно были маленькой девочкой, той, кого нужно было кормить и покупать платьица просто по-тому, что сама она этого делать не могла..) И для близких понять и принять перемены в вас может быть совсем не просто. И я пожалуй не знаю лучшего способа помогать им принимать вас взрослеющую, с вашими новыми потребностями, интересами, желаниями, кроме общения. Я имею в виду откровенные разговоры о ваших чувствах, возникающих у вас в отношениях с бабушкой, и о ваших ожиданиях от этого общения, о необходимости для вас перемен в нём, ведь вы уже Другая, вы взрослеете. Мне кажется, этот процесс можно сравнить с поиском нового общего языка, на котором вам обеим было бы общаться интересно и приятно. Не думаю, что это будет легко, но возможно это нужно вам обеим. Не только вам, но и бабушке, которая быть может тоже ощущает те проблемы в отношениях, которые описываете вы. И я не думаю, что настоящее живое общение возможно без ссор, которых вы похоже боитесь. Ведь ссориться, это за частую значит иметь возможность проявлять свои разные живые чувства: и злость, и обиду, и разочарование, но в то же время и любовь, которые иногда настолько сильны, что просто не помещаются в разговорах по душам. Ссоры могут делать отношения более искренними.
Получится ли у вас найти этот новый язык в общении с бабушкой, и стать ближе, или же быть может снизить напряжение в отношениях, расширив границы вашей самостоятельности, освободив место для новых близких отношений (с подругами, с парнями), зависит от многих причин. Но во многом это зависит от вашего понимания себя, от вашего видения дальнейшего развития этих отношений.
В любом случае, важной мне кажется возможность .. наверное оставить за бабушкой право в какой-то мере остаться при своём способе выражения любви и заботы к вам. При этом, разумеется, оставив и за собой право взрослеть, меняться, обретать все больше и больше свои уникальные черты личности.