Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! У меня такая проблема, что моя мама очень… ну прям очень за меня переживает. Буквально сегодня, я говорю что в субботу пойду гулять с фотоаппаратом. Она говорит, «ты что, чтобы его у тебя украли? Или ты его сломаешь?». И так всегда происходит, то украдут, то меня могут там ударить где-то, «а если она научит тебя курить? «. Это уже по горло весит. Либо она мне не доверяет, что больше всего вероятно, либо просто не понимает меня. Да, возможно она хочет меня отгородить от своих каких-то ошибок детства или каких-то ситуаций, но то было её жизнь, а эта моя жизнь. По-любому в моей жизни будут свершаться ошибки, ведь без этого никуда. Как говориться, «на ошибках учатся». Ну совершу я что-то не так, ну сделает мне урок жизнь, это же даже к лучшему, что так. Будет опыт, что можно делать, а что нельзя. Но как ей это объяснить, она говорит «ой все, уже все решено, никуда не идёшь и ни с каким фотоаппаратом». Как ей донести, что я справлюсь сама, что я ответственный человек? Ведь я такая и есть, просто она не видит.
Здравствуйте, Дарья! Мне кажется, что такое поведение мамы может вызывать много чувств, и не самых приятных… Это наверное и злость — за несправедливые ограничения, которые мешают делать то, что хочется, что является для вас сейчас очень важным, за неспособность воспринимать вас на равных, уже достаточно взрослой и ответственной, такой, какой вы сами себя ощущаете. Думаю, это ещё и обида — за недостаток доверия к вам: «Или ты его сломаешь», говорит вам мама про фотоаппарат, и тем самым будто бы сомневается в вашей способности обращаться с вещами аккуратно (хотя я не удивлюсь, если на самом деле в фототехнике вы разбираетесь куда лучше)). Ещё много разных чувств и их оттенков может вызывать в вас такое поведение мамы. И вы абсолютно вправе их испытывать. Вы гадаете, в чем причина такого отношения к вам; в недоверии, в отсутствии понимания..? Я полагаю, все эти моменты имеют место в ваших взаимоотношениях. Но все же основополагающей причиной такого отношения я считаю совсем другое чувство, а именно чувство любви к вам. Мне действительно кажется, что прежде всего ваша мама вас сильно любит. И это рождает в ней чувство страха — за вас, за вашу жизнь, за ваше счастье. Ведь Любовь на самом деле чувство сложное.. И это лишь в идеале любить человека (своего ребёнка), это значит уметь отпустить его, дать ему возможность проживать свою жизнь, совершать свои ошибки, учась на них.. Но так к сожалению бывает пожалуй только в книгах по психологии). Ведь мы, люди, не идеальны, и зачастую любовь делает нас слепыми, и даже, пожалуй, жестокими к тем, кого мы любим. И ради достижения их счастья и благополучия мы можем .. деже делать их несчастными.
Возможно, нечто подобное происходит сейчас и с вашей мамой. Да к тому же она чувствует, что вы взрослеете, вы стремитесь к самостоятельности, скоро вы будете готовы начать самостоятельную жизнь, и этот период действительно полон опасностей. Ведь у вас на самом деле нет опыта и шанс «вляпаться» в неприятности очень велик)). И, похоже, она пока не знает, как любить вас выросшую, повзрослевшую, уже не ребёнка (но впрочем ещё и не вполне взрослого человека).
Я думаю, что этот период одинаково сложен и для вас (ведь процесс взросления, становления новой взрослой личности всегда сложен, требует много сил, вносит нестабильность в переживания), и для вашей мамы (ведь вы ещё так недавно были маленькой девочкой, которой забота мамы была просто необходима, и скорее всего не приносила никаких неудобств).
Так что же делать, спрашиваете вы? И возможно, вы уже понимаете, что ссоры и споры не помогают.. (хотя их, я уверена, полностью избежать невозможно!)) Да, это проблема, связанная с взрослением, и решать её придётся по взрослому. А значит, решать в общении, в разговорах по душам. И решить её быстро не получится. И возможно, к сожалению, пойти гулять с фотоаппаратом в субботу у вас действительно не выйдет. Я думаю, вам с мамой предстоит процесс совместного взросления. И вы должны будете ей в этом помочь, помочь по взрослому если хотите. Как бы доказывая ей, постепенно, но верно, раз за разом, что вам на самом деле уже можно доверять, что вы готовы взрослеть и брать на себя ответственность за то, что с вами происходит в жизни. Но помните, вашей маме (как впрочем и вам), нужно время для того, чтобы понять вас, чтобы привыкнуть к вам новой. Я думаю, что очень хорошим доказательством вашей взрослость может стать развитие искренней способности прислушиваться к её предостережениям. И пусть зачастую они могут быть чрезмерно тревожными, но вы сама признаёте, что у неё есть свой жизненный опыт, который от части всё же может оказаться для вас полезным. И пусть действительно через большинство ошибок вам придётся пройти самой, но многих «шишек» и «синяков» вам все же возможно удасться избежать, научившись находить пользу в маминых советах. Ведь именно такой рациональный, а не максималистичный подход отличает человека зрелого от ребёнка.
Дарья, я надеюсь, что ваши отношения с мамой смогут преодолеть этот непростой период, и вы сможете сохранить любовь друг к другу, и это не помешает (а напротив, поможет!)) вам стать самодостаточным, самостоятельным и счастливым человеком, проживающим Свою насыщенную и интересную жизнь! Пусть даже случится это не сразу, не именно в эту самую субботу).
Я желаю вам с мамой терпения и взаимопонимания!
Ps: в статье под ответом вы найдёте некоторые практические советы по поводу разрешения конфликта с мамой.
