Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
Я уже не знаю,что мне делать?
Моя мать меня достала.
Мои отношения с мамой никогда не были хорошими. Я живу с бабушкой всю свою жизнь. С мамой вижусь редко, хотя мы живём в одном городе. Она требует, что бы я к ней приезжала. В последнее время я не люблю к ней приезжать. Каждый раз, когда я к ней приезжаю, она говорит одно и то же. Все эти вечные разговоры про то, как родственники к ней плохо относятся, мне надоели. Ей кажется, что её никто не понимает. Я пыталась её убедить в обратном, но она никогда никого не слушает. Она считает, что её мнение единственное и верное.
По-моему ей вовсе не интересно, как у меня дела и тд. Она спрашивает у меня что-то ради «галочки» что ли. Я никогда не чувствовала искренность в ей словах и поступках по отношению ко мне. Никогда не чувствовала, что ей действительно интересно.
Мама нигде не работает, поэтому денежный вопрос вечная проблема. У неё никогда нет денег на меня. Зато на всякий бесполезный бред есть. Она думает, что она писатель, книжки какие-то издает. Её книжки даже никто не читает. А ещё она убеждена, что она какой-то там специалист по какой-то там психосоматике. Не знаю, что это и даже вникать не хочу. Она потратила на это обучение кучу денег, а в итоге это оказалось тупым разводом, который придумали мошенники. Она часто ведется на такие разводы. Конечно, чем её ещё заниматься? Она целыми днями сидит дома и ничего не делает. Устраиваться на работу она категорически отказывается, поэтому мой папа работает на двух работах, чтобы заработать хоть какие-то деньги, которые мама спускает на всякий бред.
Я учусь в 11 классе и в конце июня у меня выпускной. Опять же денежный вопрос. Недавно у меня был день рождения и мне одна из бабушек подарила деньги. Родители подарили мне телефон. Я не просила их делать мне такой дорогой подарок, ведь в этом нет никакой необходимости. Я понимаю, что у моих родителей нет возможности делать какие-то дорогие подарки, да и мне это не нужно. Так вот бабушка подарила мне деньги. Теперь мать орет, что эти деньги должна заплатить за выпускной. «Выпускной твой или наш?», «Это тебе надо или мне?», «Тебе надо чтоб родители ещё сейчас раскошелились? У тебя есть деньги, вот и трать их по назначению. Подарки ты получила.» Но почему я должна тратить деньги, которые мне подарили мне на день рождения? Я хочу их скопить. Лучше бы она в школу деньги сдала, чем дарила мне что-то. Я бы вовсе не расстроилась. Почему она никогда не может сделать что-то нормально сразу?
Я не могу сказать, что не люблю свою маму. Но в последнее время у меня появилось какое-то безразличие по отношению к ней. Раньше я пыталась как-то понять её, поддержать в её увлечениях. Думала, вдруг это поможет стать нам ближе? Я всегда мечтала, чтобы мама была рядом, но этого никогда не было. Она всегда где-то, только не со мной. Она любит моего папу, поэтому вечно за ним бегает. А на меня ей плевать. Я не могу обратиться к ней «мама». Её это раздражает. Она считает, что я её не люблю. Вечно кричит, что я не благодарная. Но ведь это не так. Мне просто трудно выражать свою чувства к кому-то.
Внутри такие смешанные чувства. Вроде как я её и люблю, но её никогда не было рядом, когда мне это было действительно нужно. В трудные моменты жизни мне помогали сайты психологической помощи, а не мама. Она рядом, только когда у меня всё хорошо. Она не знает, как я себя ненавижу. Не знает, что засыпая я надеюсь, что никогда не проснусь. Она не знает о моих проблемах, да, и по-моему знать не хочет.
Ей не нравится, как я отношусь к ней. А я не знаю, что делаю не так. Как я должна относиться к человеку, которого никогда нет рядом?
Я всегда мечтала, чтобы у нас были хорошие отношения. Как-то думала, что нужно сделать, чтобы всё было по-другому. Пыталась делать первый шаг. Пыталась назвать её «мамой». Без слез у меня это не получается. Я не знаю уже что делать. Какой-то тупик.
Добрый день, Александра.
Спасибо за доверие к ПроПсиТину в Вашей непростой ситуации. Вы написали очень эмоциональное сообщение и нарисовали очень яркую картину Ваших взаимоотношений с матерью. Я, в свою очередь, начну с банальной мысли: мама — важнейшая фигура в жизни любого человека, и отношения с ней оказывают огромное влияние на наше самоощущение, наши отношения с миром и окружающими людьми, на те выборы, которые мы совершаем в жизни. Вторая мысль, возможно, менее банальная: каким бы важным персонажем ни была мама, в конечном счете, взрослый человек сам несет ответственность за свою жизнь, за свои отношения (в том числе с мамой) и за свой выбор, когда он решает, что ему следует делать. Интересно, что этим вопросом («что делать?») Вы начинаете и заканчиваете свое письмо. Но и в первом, и во втором случае Вы не уточняете: что делать, чтобы что (изменить/достичь/осуществить ит.д.)? Вероятно, причиной тому служат смешанные чувства, о которых Вы пишите: с одной стороны, обида и злость на маму, с другой, — привязанность и потребность в ее любви. Одновременно хочется и избавиться от болезненных отношений, и каким-то образом исправить их. Ситуация еще осложняется тем, что Вы все-таки еще только стоите на пороге взрослости и фактически зависите от родителей, в частности, финансово. Последнее, тем не менее, не навсегда. Совсем скоро Вы станете полноправным взрослым человеком, начнете обеспечивать себя сами и, возможно, большая независимость даст Вам большую свободу в отношениях с мамой. Не исключено, что и сами эти отношения или Ваш взгляд на них при этом изменится, и терзающий Вас сейчас внутренний конфликт естественным образом утратит остроту. Но может и нет. К сожалению, (и снова, прошу прощения, общее место) родителей не выбирают. Даже больше, родители и дети не выбирают друг друга. По какой-то из множества возможных причин отношения между родителями и детьми могут не сложиться. Это очень грустно. И больно. Для ребенка это может быть настолько больно, что, засыпая, он будет надеяться не проснуться. Часто причина в том, что, если отношения с родителями не складываются, дети склонны брать вину за это на себя, меняя местами причину и следствие: собственные злость, обида и разочарование в неудовлетворительных отношениях начинают восприниматься как источник всех бед, а не как реакция на них. И от этой вины так сложно избавиться, потому что ее обратная сторона — надежда: если я что-то разрушил, значит я смогу это исправить! Очень важно вырваться из этого порочного круга. Дать себе возможность погоревать и смириться, с тем, что все сложилось (или не сложилось) именно так, и повлиять на некоторые вещи мы не можем. Безусловно, это непросто. Необходима определенная зрелость, чтобы совершить такую внутреннюю работу. К тому же, она требует времени и усилий. Не всегда возможно проделать ее в одиночку, может потребоваться помощь специалиста, психолога или психотерапевта. Но оно того стоит. Это путь к внутренней независимости. Может быть, именно это было желанной целью, когда Вы задавали вопрос «что делать»?
Я искренне надеюсь, что у Вас получится.
Всего наилучшего,
Екатерина
