Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Письмо нам
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Сюзанна А
 

В итоге, я не знаю, что мне делать, я хочу всё вернуть, но не знаю, стоит ли. И как сделать шаг?

Уже не знаю как себя вести, что делать и как быть. У меня был молодой человек, мы прообщались пол года, полтора месяца из них находясь в отношениях. Сначала всё было хорошо, но после того как мы первый раз поссорились, что-то пошло не так. Я сама по себе — собственница, не хочу делить ни с кем своего человека. Так вот, я просматривала его переписки в директе в инстаграме, потом зашла в вк и тут он выхватил к меня телефон, я, конечно же, обиделась, мы тогда очень сильно поссорились, я зашла домой, он уехал (мы сидели у меня под подъездом). Потом он мне начал объяснять, что там никого нет из девушек, просто много старых переписок. Тогда мы разобрались. Потом мы ссорились из-за того, что он списался с одной девочкой в директе, я начала ревновать. После этого я предложила остаться друзьями, но он, видимо, испугался тогда меня потерять, начал переживать, проявлять знаки заботы и мы снова помирились. Последний раз мы поссорились, когда мне позвонила знакомая и сказала что-то вроде: «-обрати внимание на то, что он переписывался с девочкой (той самой) и обещал ее покатать на мотоцикле. Она у меня у самой, можно сказать, четыре мальчика увела, так что сделай выводы». Тогда, конечно же, я вспылила очень сильно, разозлилась, написала много чего ему, как это мерзко, что он меня приревновал к другу, а сам в это время общался с другой и говорил, что общается только со мной. Также написала той девочке, но она мне почти сразу перезвонила, объяснила, что это всё было в шутку, они списались по-дружески, но я все равно не до конца верила. На утро, я увидела, что он начал оправдываться, говорить, что это все не бред сивой кобылы, что я опять понакручивала все у себя в голове. Я упиралась. Потом, когда я успокоила свои эмоции, я начала с ним спокойно говорить, пытаться выяснить отношения. Он обиделся, это свойственно. Потом он начал отвечать мне на истории в инстаграмме, писать, лайкать. Тогда я снова не выдержала и написала, чтобы выяснить все. Поняла, что ему обидно, что я поверила не ему, а какой-то знакомой. Что словами бросаться нельзя, также сделала много выводов для себя. Вроде бы шли к примерению. Потом вечером, он был выпивший, я смотрю истории в инстаграмме своей подруги и ее лучшей подруги, с ней я тоже в хороших отношениях, и вижу, что они гуляют вместе. Я расстроилась, но никому ничего не писала. На следующий день, она поняла, что я обиделась, написала, сказала, что они просто по-дружески с ним гуляли. Там был и его друг. Они все были знакомв и задолго до этого, я понимаю, что у них и не будет ничего, но очень не приятно. Сегодня я гуляла со своей лучшей подругой, встретила ее бывших одноклассников, мы прошлись вместе, но я записала историю в интсаграм с ними и мой бывший молодой человек это увидел, конечно же. Я думаю, ему это так же не приятно было, хотя я ничего не делала со зла. В итоге, я не знаю, что мне делать, я хочу всё вернуть, но не знаю, стоит ли. И как сделать шаг? Я не знаю, что он чувствует и нужно ли ему это все опять, не знаю, может ему уже все равно. Я бы очень хотела все начать заново, но теряюсь между своей гордостью, не знанием его позиции и моими чувствами к нему. Я думала, что нужно написать, предложить встретится и все обсудить и быть уже либо парой как раньше, но с условиями, либо же вообще просто знакомыми, не напоминая друг-гругу о себе. И друзьями оставаться я не очень хотела бы, потому что ёкает в такой ситуации, ой как ёкает. Помогите пожалуйста разобраться, буду очень благодарна.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Сюзанна А!

Здоровые отношения между партнерами невозможны без чувств, определенного уровня доверия, взаимного уважения друг к другу, верности и понимания того что каждый из участников сам по себе представляет ценность. Если все эти составляющие есть, то нет желания уличать человека в неверности, проверять переписки, все время контролировать встречи, контакты партнера, видеть в каждом соперника. Отсутствие доверия может уничтожить даже самые яркие чувства. Ни один из партнеров в отношениях никогда не станет собственностью другого. Каждый партнер — личность, свободная, изменяющаяся и развивающаяся. Невозможно застыть в одном только состоянии первой встречи. У отношений тоже есть свои этапы развития и в каждом из них свои изменения и нюансы. И пара должна быть готовой к этим изменениям. Помимо этого, у каждого есть определенное прошлое, которое часто напоминает о себе и которое необходимо уважать и воспринимать как опыт, а не что-то запретное (например, выкинуть все старые фотографии при появлении новых отношений).

Развивать отношения можно в разных направлениях, но если попробовать обобщить частности, то получится всего два. Первое – это обозначить свои права на человека как на собственность, подвергать постоянному скрытому или явному контролю и исключить его индивидуальную жизнь вне отношений. В этом случае очень скоро между людьми либо будет поставлена большая и болезненная точка, либо партнеры будут оставаться вместе, но при этом постоянно конфликтовать и быть несчастными. Второе направление — это гармоничные взаимоотношения, на основе тех составляющих, без которых здоровые отношения между мужчиной и женщиной невозможны (об этом было выше). Помимо всего этого в данном направлении подразумевается наличие взаимности.

Для того чтобы понять, что делать с отношениями, в первую очередь определись какими хочется их видеть в дальнейшем. Попробуй определить, что было не так, чего не хватало, что отсутствовало. Задумайся о том есть ли лично у тебя желание и возможности внести изменения в отношения. Если есть, то можно поговорить с партнером и попробовать вместе (если он тоже захочет попытаться) построить отношения, стремящиеся к гармонии. Мы не можем изменить кого-то, но меняясь сами, мы изменяем людей и мир вокруг нас.  Для того чтобы сохранять отношения человек должен сам постоянно развиваться, чтобы быть интересным, заботиться о себе чтобы оставаться здоровым и иметь силы и красоту. Важно помнить, что качество отношений в паре и их наличие – это всегда только наш выбор.

Виктория
Курчатов
13 лет

Меня мучают навязчивые мысли

Здравствуйте, меня мучают плохие навязчивые мысли. Помогите мне пожалуйста. Это просто переходный возраст или что-то опасное?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуй, Виктория! Навязчивые мысли бывают у всех людей, независимо от возраста. Многие мучаются от сомнений, например, выключили они утюг или нет, закрыли они дверь или нет и т.д. Важнее то, что тебя это мучает так, что ты решила обратиться за помощью. Это очень важный шаг. Дело в том, что навязчивые мысли могут быть проявлением самых разных состояний. Чаще всего это признак внутреннего напряжения, которое связано с внутренним конфликтом человека. В этом случае лучше всего работает психологическая помощь, когда с помощью психолога человек учится лучше понимать эти конфликты или тренируется справляться с навязчивостями. Однако иногда навязчивости являются проявлением неполадок в той части организма, которой занимаются невропатологи — так называемой центральной нервной системы. Поэтому я бы посоветовал обратиться за консультацией к невропатологу и в случае необходимости пройти обследование и лечение. Это не отменяет возможность и пользу психологической помощи. В твоем возрасте этими вопросами невозможно заниматься самостоятельно, я думаю, важно обсудить ситуацию со взрослыми, с близкими людьми, уверен, что они тебя поймут и помогут организовать помощь.

Сергей
Москва
15 лет

Я не люблю девочек. Я пытался себя «перепрограммировать», но ничего не вышло.

Здравствуйте, мне недавно стало 15 лет… И у меня одна проблема, я не люблю девочек. Я пытался себя «перепрограммировать», но ничего не вышло. Когда я рассказал друзьям об этом, думая что они меня поддержат, они меня послали на 3 буквы, теперь я один, ни друзей ни знакомых… никого. Что делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуйте, Сергей! Вы находитесь в том возрасте, в котором все люди «ищут себя». Это значит, что каждый человек ищет ответы на вопросы «какой я», «что я люблю», «с кем мне общаться», и т.д., Ответы на эти вопросы вызывают новые вопросы, новые ответы постепенно складываются в представление о себе, «образ себя». Очень важно искать ответы не только у других людей, но и в себе. Переделывать себя, «подстраиваться» под чьи-то представления — это не самый лучший вариант. Тогда есть опасность, что Вы займетесь самообманом, и выстроите ложный «образ себя». Это хорошо для разведчика в стане врага, но все время так жить трудно. Поэтому я бы посоветовал не спешить с «перепрограммированием», а продолжить тот самый «поиск себя». Я понимаю, что сейчас, после того, как Вас не поддержали друзья, сложно кому-то довериться, но в таком поиске Вам нужен другой человек. Самый безопасный вариант — это психолог или психотерапевт. Вы уже решились обратиться с вопросом к нам, теперь нужно решиться обратиться за помощью очно.

Катя
 

Мне тяжело в лагере..

Я приехала в лагерь первый раз. У нас самый старший отряд и самый многочисленный 33 человека. Почти все тут знают друг друга. Из всех я подружилась только с двумя тремя девочками. Очень хочу домой. Завести с кем-то разговор не могу так как сильно зажата. Что делать?

 

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуй Катя! Я очень хочу поддержать тебя в такой ситуации. Когда попадаешь в новый коллектив, не важно, какой рабочий, учебный и т.д. – это всегда сложно. В начале возникает непростой период адаптации. Тем более, что ты попала в команду, в которой многие уже знают друг друга и между ними сложились какие-то отношения. Каждый из нас очень разный. Это обусловлено особенностями нашей психики. Для кого-то общение и заведение новых знакомств дело очень легкое, он может легко открываться перед другими, общаться и дружить. Однако это только определенный процент людей. Для других процесс сближения происходит дольше. Сначала человек может присматриваться к окружающим, не слишком стремиться к общению, испытывать тревогу и волнение. А кто-то вообще одиночка и одного друга ему хватает вполне. Здесь нет плохих или хороших вариантов.

Второй момент связан с тем, что с возрастом, общение и знакомства даются немного легче. Это связано с тем, что появляется больше опыта как положительного, так и отрицательного. И для многих молодых людей волнение становится естественным сопровождением общения. Однако со временем это способность тренируется. Сейчас трудности также могут быть связаны с тем, что идет поиск своего места в мире. И основной вопрос, который стоит перед тобой — кто я и какая я. Это такая проверка себя или лучше сказать исследование. Тебе предстоит узнавать не только окружающих тебя людей, но прежде всего себя. Поэтому когда начинаешь знакомиться с кем-то, сложнее всего позиционировать свое Я.

Через какое-то время нахождения в новом коллективе процесс адаптации завершается. Еще хочу сказать тебе о таком моменте, то, как к тебе относятся в коллективе, не обязательно дает правдивую информацию о тебе. Когда группа людей собирается вместе, то появляются определенные роли в группе. И часто бывает так, что эта роль, может не совпадать с истинным положением вещей и характеристиками человека. Даже если ты сталкиваешься с негативным отношением – не стоит торопиться с выводами о себе.

И в завершении, я обратила внимание, что у тебя уже сложились хорошие отношения с несколькими девочками. Это очень здорово, значит ты уже не одинока в этой ситуации. И даже если тебе не понравится в лагере, это будет твой опыт и неприятные ощущения рано или поздно закончатся. Зато ты сможешь понять, нравится тебе туда ездить или нет. Желаю удачи, Катя!

Саша
 

Мы с моим лучшим другом ссоримся

Мы с моим лучшим другом ссоримся

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуй Саша! Конечно, ссора это не самое приятное событие в отношениях, однако они всегда имеют место в жизни. Я попробую немного рассказать тебе о том, что такое ссора и возможно, это поможет посмотреть на ваши отношения с другом с новым понимаем. Ссора это, прежде всего, не совпадение интересов или мнений. Начиная от элементарных бытовых вопросов (куда пойти гулять, чем заняться) до глобальных проблем, касающихся мировоззрения. Двух одинаковых людей быть не может. Поэтому конфликт интересов возникает всегда.

Теперь такой момент. Все зависит от того, как дальше себя вести, если возникло разногласие. Один из путей самый истощающий и энергозатратный. Когда люди не говорят друг с другом, а начинают что-то делать. Ну, например, друг не захотел пойти куда-то вместе и тогда можно подумать, «ну и ладно, вот и я с ним не пойду, о, вот он, значит, звонит теперь, трубку брать не буду». Я привожу очень условный пример, конечно. И, есть оба человека начинают что-то делать, вместо того, чтобы говорить, то примирение не получится сразу.

Другой вариант говорить о конфликте, но тут тоже вопрос как. Часто люди начинают ругаться. То есть своя точка зрения кажется единственной правильной, а задача в ссоре, не мириться, а больнее уколоть другого и доказать свою правоту. Тогда смысл ссоры и сводится к самой ссоре, в этакое соревнование кто кого. И правда, иногда чувства могут захлестывать просто.

Есть и еще один путь, попробовать сначала обдумать самому, что случилось, из-за чего произошла ссора, что задело именно меня? И потом попробовать поговорить. К разговору стоит отнестись, как к попытке прояснить ситуацию. Каждый из вас с другом имеет право на свое мнение и является человеком со своими чувствами и мыслями. В спокойной манере можно попытаться разобраться в конфликте. Предложить именно такой формат разговора и попробовать удержаться от обвинений, стать таким исследователем отношений. Если оба человека согласны на такой путь, то здесь можно разобраться в проблеме.

И еще такой момент. Каждая наша ссора задевает что-то в нас самих. На что-то мы обижаемся больше, а что-то для нас становится не существенным. Так что ссора это своеобразный маячок того, что происходит у нас внутри и возможность исследовать себя.

Valeria
15 лет

Я с самого детства ощущаю что я не мальчик а девочка,сейчас мне уже 15 лет ,и я хочу рассказать родителям, как это сделать?

Здравствуйте! я с самого детства ощущаю что я не мальчик а девочка,сейчас мне уже 15 лет ,и я хочу рассказать родителям, как это сделать? если мне страшно

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Valeria!

Серьезные разговоры с родителями в подростковом возрасте редко бывают простыми. А если поднимать тему, о которой ты говоришь – тем более. На вопрос как сказать, ответить достаточно легко. Сказать можно только прямо и правду. Если произнести конкретные слова очень сложно, можно попробовать написать письмо, в котором в первую очередь конечно рассказать о том, как ты любишь своих родителей и как важны тебе их поддержка и понимание, а уже потом написать то, что ты хочешь сказать. Используя текст мы исключаем возможность того что не сможем договорить, нас прервут или в самый ответственный момент на что-то нам не хватит решимости. Письмо не следует отправлять по почте. Лучше передать его лично и конечно в обстановке более-менее спокойной и располагающей к отдыху или беседе. Например, после ужина, когда родители уже не обременены работой или домашними хлопотами. Можно в первую очередь сказать тому из родителей, с кем у тебя более доверительные и теплые отношения. Конечно нужно помнить о том, что родители имеют право на ответную реакцию. Они могут поддержать, поплакать, разгневаться, высказать свое негодование или жалость. Ты можешь столкнуться с широкой палитрой чувств, подчас не особо контролируемых родителями. И это нужно будет просто пережить. Так как родителям необходимо время для того чтобы осознать и принять сказанное тобой. А быть может они и сами давно уже чувствовали, что что-то не так и воспримут разговор гораздо легче чем тебе кажется.

Однако у меня есть предложение немного повременить с беседой, но обратиться к родителям с просьбой дать тебе возможность поработать с психологом из-за некоторых внутренних противоречий, возникших у тебя в душе. Тем более что это правда. Ведь иногда причина особого отношения к своему биологическому полу лежит в психологических противоречиях и внутреннем дисбалансе. Работа с психологом позволит тебе либо утвердиться в своих ощущениях и тогда ты сможешь подготовиться к разговору используя поддержку и опыт специалиста. В этой ситуации волнение в момент разговора останется, а вот страха, о котором ты пишешь в вопросе, скорее всего не будет. И все пройдет легче и проще. А может быть и так. В процессе работы ты разрешишь какие-то внутренние противоречия и твое отношение к себе и своему полу изменится, возможно появится принятие, понимание себя и в этой ситуации говорить с родителями не придется вовсе, а ситуация разрешиться сама собой. Удачи!

Пингвинчик
16 лет

Хочу спросить совета о том ,как произвести хорошие впечатление на людей .Стоит ли быть немного навящивым ?

Добрый день.Я буду поступать в колледж ,и я хочу завести друзей.Я читала о том ,что первое впечатление очень важно.В первую встречу человек уже рассматривает потенциального друга.Хочу спросить совета о том ,как произвести хорошие впечатление на людей .Стоит ли быть немного навящивым ?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуйте, Пингвинчик! Боюсь Вас разочаровать, но мне кажется, что универсальных способов заводить друзей не существует. Я уверен, что со мной многие не согласятся, ведь есть масса книг с названиями типа » Как завести друзей». В таких книгах, как правило, описывается уверенное поведение, которое должен тренировать человек в общении. Основные признаки такого поведения — умение прямо говорить о своих чувствах и желаниях и не допускать обвинений и оценок в адрес другого человека. На основе такого подхода строятся многие тренинги, на которых психологи учат уверенности в отношениях с представителями противоположного пола, власти, сферы обслуживания и т.д. Навык уверенного поведения, наверное, предполагает некоторую «навязчивость», если иметь в виду активность в отношениях. Но я думаю, что дружба — это возможность воспринимать другого человека таким, какой он есть, а ведь каждый человек уникален. Вот эта возможность, мне кажется, и отличает дружбу от других отношений (приятельских, партнерских, корпоративных). Если Вы хорошо понимаете свою уникальность, Вам будет легче понимать и уникальность другого человека. Если Вы хотите научиться производить хорошее впечатление на людей, я бы посоветовал пойти на тренинг,. Если Вы хотите обрести друзей, я бы посоветовал обратиться на индивидуальную консультацию к психологу, который поможет Вам как можно лучше узнать свою уникальность. При этом одно другому не мешает, главное — то, что Вы настроены на результат: «Кто ищет — тот всегда найдет»

Ника
Москва
16 лет

В сентябре я иду в 11 класс..Я потерялась..Совсем не знаю что делать,все валится из рук ,когда думаю,что нужно сдать егэ и куда-то поступить

Добрый вечер!В сентябре я иду в 11 класс..Я потерялась..Совсем не знаю что делать,все валится из рук ,когда думаю,что нужно сдать егэ и куда-то поступить.2 года назад я загорелась идеей быть спортсменкой.Мой дедушка(папа моего отчима)-тренер,и он привил мне любовь к волейболу.Я увлеклась этим так сильно,что перевелась в другую школу,что бы иметь возможность заниматься любимым делом.Теперь я живу у бабушки и дедушки,отдельно от мамы,отчима и младшей сестры.Конечно,моя мама была против,что бы я переводилась,и тем более переезжала.(Но честно говоря,я сейчас очень редко вижусь с ними,и наоборот рада,не знаю почему,дома как будто не комфортно).Я влюбилась в это дело,и поняла,что это мое призвание,быть тренером,или учителем физ-ры.Все были против,говоря,что я слишком хорошо учусь,что бы учиться в педе.Но самое интересное,что я занимаясь год не умела ничего,в отличии от девчонок, которые ходили 3-4 года.Из-за того,что я была чуть ли не худшей в команде,я днями и ночами была в спортзале.Рвений моих никто не оценивал.Я очень люблю своего дедушку(хотя он не родной).Мне всегда хотелось что-то доказать ему,хотелось,что бы он хвалил меня.Но он относился ко мне с неким напором(не выделял в команде,как внучку,а наоборот требовал гораздо больше).Каждый вечер я приходила домой и плакала.Я безумно уставала в школе,потому что дедушка считал,что учиться нужно только на 5.+Постоянные неудачи в спорте..Каждый вечер дома был «пед-совет».Он говорил о моём неправильном поведении.о том,что я ставлю себя выше других.И готова идти по головам.Я старалась прислушиваться.Но в 14 -15 лет(сколько мне было на тот момент,мало чего можно было изменить в моём поведении).И с момента как я переехала к ним наши отношения сошли на нет.Прошел еще год и в 10 классе я стала лучшим игроком команды.Ну как и у всех бывают взлёты и падения.И бывали дни,когда я не могла совершенно ничего показать на площадке.Тренер просто кричал и ругался.Когда же не получалось у моих коллек,так скажем,он начинал беседовать с ними объяснять,это очень злило меня.Но я все терпела.Но вскоре я поняла,что это не самое важное в моей жизни.Я хочу стать актрисой.Я живу в деревне.И понимаю,что это практически нереально,но я верю в себя,и моя мама верит.Хотя дедушка говорит,что таких как я миллион,и в Москве меня никто не ждет.С тех пор я стала сомневаться.Действительно шанс 1 на миллион.А может это все не моё?Я заметила,что стала переживать по-поводу лишнего веса,и переходных прыщей.(фигура у меня спортивная,я сама по себе крупная).Я потерялась.Не знаю кем быть.Как?Что там,впереди?Я учу английский,литературу,общество.Параллельно работая.Я собираю себя в школу с 14 лет,так как считаю,что маме и так тяжело,а я взрослая девушка,и могу помогать маме,это в порядке вещей..У меня в голове каша.Нет определенного порядка..Потому что я его не знаю..Помогите..Как наладить отношения с дедушкой.Как чувствовать себя комфортно у себя же дома,со своей же семьей.Куда поступать?Испытать ли судьбу?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Добрый день, Ника!

Мне кажется, что в Твоей голове все в порядке! Очевидно, что Ты человек увлекающийся. Для Твоего возраста вполне нормально быть в поиске! Что собственно Ты и делаешь, есть важная деталь – Ты вполне целеустремленный и усердный человек и, надо сказать, это большое достоинство. Еще одна вещь – Ты, похоже, очень трудоспособна, что очень важно для достижения результата. Выбрать профессию, которой будешь заниматься всю жизнь в 16 лет это большая редкость. Скорее для этого возраста характерно примерять на себя разные роли. Мне кажется, Ты готова пробовать, возможно, это и надо делать. По крайней мере, Ты точно сможешь сказать:  «Я попробовала, мне не подошло!».  Еще один момент, который на мой взгляд важен. Мне показалось, что к вопросу выбора Ты подходишь, как к занятиям с волейболом – требуешь от себя принять решение и обязательно правильное! Этот вопрос невозможно разрешить постоянным думаньем об этом (как, например, постоянными тренировками). Я бы предложил Тебе попробовать «не застревать» на этом вопросе, понимаю, что это сложно, но попробуй  поменьше думать и требовать от себя решений, должно стать полегче.

К вопросу о дедушке. Кажется он достаточно требовательный человек, с такими людьми всегда не просто. Во-первых, я бы сказал, что отношения – это вклад двух людей. И если один чего-то не делает, то у другого в одиночку вряд ли что-то  получится. То есть Ваши отношения зависят от Вас двоих. Думаю, что естественно, что в отношениях наступило охлаждение после отказа от волейбола. Придет время и Вы с дедушкой сможете поговорить о Твоих тренировках и о том чего Тебе не хватало. Я так понимаю, что Тебе не хватило его поддержки. Эта история может стать хорошим опытом для Тебя и для него. Для Тебя в том смысле, что может стоит говорить людям в чем Ты нуждаешься в тот момент, когда Тебе это нужно и тогда человек сможет изменить свое поведения. Ну а дедушка может поймет, что чрезмерное давление иногда приводит не к тем результатам, которых ожидаешь.

Кроме того сейчас важно не позволить тревоге захватывать Тебя, иначе  в этом случае огромное количество сил уходит на борьбу с ней, а собственно на дела и жизнь остается совсем немного. Для того чтобы лучше справляться со своим состоянием и разобраться получше в том, что происходит можно позвонить на Детский телефон доверия 8 8002000122. Если есть возможность, стоит получить несколько консультаций психолога. Эти два варианта точно помогут Тебе лучше разобраться с «кашей» в голове.

Оля
Москва
13 лет

Я очень не уверена в том, что говорю.

Здравствуйте!
В моих разговорах с людьми можно часто услышать такие фразы, как «возможно», » я не уверена», «может быть» и т.д. Я очень не уверена в том, что говорю. Например:
Когда у меня кто-то в ВК спрашивает домашнее задание, прежде чем ответить, я всегда переспрашиваю у других и только потом отвечаю этому человеку. Я боюсь, что могла что-то неправильно записать, услышать и т.д.
Но это ещё ладно. Часто возникают ситуации по хуже. Сейчас, лето я иногда встречаю своих одноклассников. Мы просто приходим мимо друг друга не здороваемся, не общаемся. Дак вот через некоторое время в моей голове начинают возникать навязчивые мысли: «А вдруг я ошиблась, вдруг это не мой одноклассник, а незнакомый мне человек, вдруг я ошиблась». Это настолько бредово, но такое преследует меня практически постоянно. И я ничего не могу с собой сделать. Также часто мысли вроде: «А вдруг его зовут не так?», » а вдруг нам не во 2 уроку?», «а вдруг…?». И так все чаще и чаще. И из за этого всего, из за всех этих сомнений мне очень тяжело. Я просто не знаю, что делать. Также, я достаточно не общительный человек. Мне сложно общаться с людьми. Я могу нормально общаться только со своей лучшей подругой и еще несколькими друзьями. А когда кто-то другой начинает со мной разговаривает мне становиться очень страшно, хочется скорее закончить разговор и поддержать этот самый разговор, я не могу. Я не знаю, мне даже просто не о чем с ними разговаривать. А ещё я трусиха. Мне страшно даже просто в магазин сходить. В маршрутке поездить. На уроке ответить. Я хочу быть нормальной. Уверенной в себе, общительной, смелой. И как бы я не пыталась такой быть у меня не получается. Даже не знаю, как решилась вообще все это написать. Надеюсь вы мне посоветуеете то, что мне поможет со всем этим справиться…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Оля!

Во всем твоем письме есть несколько важных моментов на которых мне хотелось бы остановиться. Первое — это то что даже с учетом каких-то сложностей, о которых ты говоришь, у тебя есть друзья. Люди, с которыми ты чувствуешь себя комфортно. Второе – ты нашла в себе силы и решимость написать на сайт, поэтому скорее всего ситуация с твоей неуверенностью несколько лучше, чем тебе кажется.

Возраст, в котором ты находишься, всегда полон сюрпризов. Человек становится особенно чувствительным, тревожным и внимательным к мелочам. Это заставляет его больше переживать, но при этом учит думать, анализировать свои чувства, переживания. Дает возможность задуматься над тем что происходит и в чем причина. Ты сейчас как раз в таком возрасте, когда все меняется с огромной скоростью. Тебе очень хочется быть уверенной и смелой, такой как другие. Однако найти уверенного в себе подростка на самом деле не так просто. У всех есть сомнения и боязнь чего-то нового. Единственная разница состоит в том, как с этим справиться.

Возможно твоя неуверенность, страхи и отсутствие смелости – это следствие, а причиной является ощущение внутренней тревоги, создающее в тебе напряжение, которое сказывается в ситуациях, когда появляется намек на ответственность и не только.  Скорее всего ситуация разрешится сама собой если не быть к себе очень строгой, позволить себе ошибаться. Ведь в конце концов записать домашнее задание в дневник – это личная ответственность каждого. И если кто-то этого не сделал, а спрашивает после занятия, ты всегда можешь сказать что-то вроде: «Я записала так, но если хочешь, напиши кому-то еще и перепроверь». И в этом случае, даже если ты что-то не дописала, то с тебя ответственность снимается, ты предупредила что сомневаешься. Будь в отношение себя не такой строгой как сейчас. Попробуй и заметишь, что станет чуточку легче. Пробуй новые увлечения. Хобби дают нам много сил, творческих возможностей и отдыха, которого иногда так не хватает.

Однако если то, что ты в себе подмечаешь мешает тебе жить, то здесь ты абсолютно права с этим надо что-то делать уже сейчас. Было бы здорово, если бы ты поделилась своими сложностями с кем-то из близких, с кем-то взрослым, тем, кто способен тебя выслушать и поддержать, с кем у тебя доверительные отношения. Ведь главное в решении проблем не оставаться с ними один на один, не замыкаться. Можно попросить родителей организовать тебе встречу с психологом, на которой вы в режиме живого общения смогли бы поговорить о том, что тебя беспокоит и найти причину твоего состояния. Обязательно воспользуйся ресурсами нашего сайта и ознакомься с уже имеющимися материалами. Помимо этого, ты всегда можешь воспользоваться телефоном доверия в ситуации, когда становится особенно сложно — 8-800-2000-122.

Ты обязательно справишься.

Катя
15 лет

Я влюбилась в двоюродного брата мамы, ему 21 год. Я не знаю как мне быть

Здраствуйте. У меня проблемка. Я влюбилась в двоюротного брата мамы, ему 21 год. Я незнаю как мне быть, ведь я даже незнаю как он ко мне относится. И тем более как отнесутся к этому наши родные. Подскажите как быть? Забыть его или всё равно любить не зная его мнение

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуй Катя! Мне кажется, что в твоем возрасте как раз таки и место появлению первой влюбленности. И часто так бывает, что объектом этой влюбленности может быть кто-то приближенный к кругу семьи. То есть человек, который старше, опытнее и очень привлекателен. Такая ситуация может произойти в жизни. Уже очень хочется влюбляться, фантазировать об объекте любви. И вот появляется такой человек, и он входит в близкий круг общения. А значит, это может уменьшать тревогу: «Кого я могу встретить там, в этом мире? Вдруг ему нельзя будет доверять? Здесь то, я уже точно знаю человека, и моя семья его любит». Эти фантазии могут давать тебе возможность выстраивать картину отношений внутри себя, фантазировать и представлять вообще то, какими бы ты хотела видеть любимого.

Ты думаешь о том, забыть его или любить? Я не думаю, что ты можешь насильно изменить чувства в себе. Скорее здесь речь идет о том, надеяться тебе на отношения или нет? Фантазировать и испытывать чувства можно к кому угодно. В ваших возможных отношениях есть два аспекта, с которыми придется столкнуться, это то, что молодой человек уже совершеннолетний и у вас есть разница в возрасте. Конечно, есть пары, где разница в возрасте существенная, однако пока с точки зрения общества ваши отношения не будут рассматриваться как разнозначные. А второй момент, это ваша близкая родственная связь. Это просто те два факта, которые важно понимать, думая о конкретных действиях. Но в твоих чувствах нет ничего  неправильного. Как я сказала, в твоем возрасте часто появляются влюбленности. Эти чувства немного отличаются от зрелой любви, которая возможно, когда оба человека находятся в равной позиции. Но и без идеальных влюбленностей и фантазий в подростковом возрасте не двинуться в зрелую любовь. Если ты чувствуешь, что ситуация становится проблемой для тебя, то можешь более подробно поговорить с психологом на линии 8-800-2000-122. Желаю тебе удачи, Катя!

Оксана
15 лет

Как сказать маме, что я перестала быть девочкой еще в 12?

Как сказать маме, что я перестала быть девочкой еще в 12?
Боюсь ее реакции и того, что она может со мной после признания сделать (иногда не держит себя в руках.
Как лучше ей об этом сказать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Добрый день, Оксана!

Ты не пишешь об этом, но этот вопрос возникает сам собой. Почему Ты захотела рассказать маме о том, что случилось три года назад? И я думаю это очень важно! Об этом можно только догадываться, но все же попробую, потому что от этого зависит ответ на Твой вопрос.

Во-первых, я искренне надеюсь, что за Твоими словами не стоит история сексуального насилия, о которой Ты не могла говорить в течение трех лет. Если это так, то, несомненно, об этом нужно поговорить и рассказать маме или кому-то из близких и обязательно обратиться за психологической помощью.

Еще один момент – это когда сексуальное насилие не выглядит для жертвы насилием. Это когда «парень» значительно старше своей «подруги» и предложение вступить в сексуальную связь не выглядит для девочки чем-то неприемлемым, а временами кажется естественным продолжением отношений. Есть одна важная вещь – совершеннолетие. Это в том числе позволяет вести сексуальную жизнь без юридических последствий для партнера. Думаю если Ты вспомнишь себя в двенадцать лет, Ты легко заметишь, как отличаются Твои взгляды на жизнь от сегодняшних. Зачастую мы улыбаемся тому, как наивны мы были, считая себя взрослыми в двенадцать. Более того, когда Тебе будет восемнадцать Твой взгляд на жизнь, зрелость Твоей позиции, скорее всего будет отличаться от сегодняшней. И ты снова будешь думать, о том как много еще мы можем не понимать. Такой феномен вполне нормален, наш возраст дает возможность глубже взглянуть на себя и на этот мир. Это отступление к тому, что в двенадцать лет Ты была еще ребенком. И если кто-то старше тебя воспользовался этим – это его вина и его ответственность. Эта вещь закреплена законом, и предполагает уголовную ответственность. Если Ты с этой точки зрения посмотришь на такую ситуацию, согласись, что это будет другой рассказ для мамы.

Так же сексуальный опыт может случиться с таким же несовершеннолетним. Если это так, то я бы задумался о том, почему сейчас спустя три года Ты хочешь поделиться этим. Я думаю это потому, что Ты понимаешь,  что это было ошибкой. Иногда детское любопытство (часто сдобренное желанием чувствовать себя более взрослым, чем есть на самом деле) подталкивает нас к решениям, к которым мы не пришли бы через три года.

И тогда Твой разговор с мамой о том, как Ты смогла переосмыслить что-то в своей жизни, пришла к новому пониманию той ситуации. Это означает, что Ты повзрослела.  И не потому, что у Тебя возникла сексуальная жизнь, а потому, что Ты начинаешь понимать, что это значит в жизни человека. Что все не так просто. Об этом и нужно говорить с мамой.

Прежде чем разговаривать с мамой, Ты можешь позвонить на Детский телефон доверия 88002000122 и более подробно обсудить с консультантом предстоящий разговор.

Кошка
17 лет

Я слишком зациклена на мнении других. Меня всегда интересует, что обо мне подумают люди.

Я слишком зациклена на мнении других. Меня всегда интересует, что обо мне подумают люди. Конечно, многие говорят, что это хорошо, что нужно думать об обществе, соответствовать, но они немного не понимают о чем я говорю. Мне это мешает жить, хотя самооценка у меня обычно не заниженная. Я всегда замечала, что людям-пофигистам легче жить, чем людям, зацикленным на чужом мнении.
Что мне делать? Я творческий, общительный, эмоциональный и открытый человек, и мне не хочется дальше продолжать так жить: постоянно бояться, что люди подумают на меня плохо, что я как-то не так одета или причесана, хотя вижу себя в зеркало и самой мне нравится. С возрастом я немного справляюсь с этой проблемой, но все же она есть. (Я не только про свой внешний вид, но и про поведение и т. п.)

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Здравствуйте, Кошка!

Думаю, что любой психолог задаст Вам следующий вопрос: что случится, если люди подумают о Вас плохо? Собственно в плоскости исследования этого вопроса и находится решение Вашей проблемы.

Можно самостоятельно попробовать поразмышлять об этом. Далее я попробую предложить Вам несколько вопросов, которые, надеюсь, помогут Вам продвинуться в понимании Вашей трудности.

Можно начать с эмоционального состояния,  которое у Вас возникает в ситуации, когда кто-то думает о Вас плохо. Например, Вы чувствуете себя виноватой, или Вам стыдно, или Вы начинаете сильно злиться на этого человека и Вам кажется, что это несправедливо и так далее. Четкое понимание своих чувств позволит Вам, во-первых, пережить их, во-вторых, понять их чрезмерность, не соответствие ситуации и таким образом сгладить воздействие какого-то конкретного случая.

Завершив с первым этапом, Вы поймете, что эта история не про человека или ситуацию, а про Вас! Про какие-то Ваши потребности, которые должны быть удовлетворены. Например, встречая «хорошее отношение» мы можем чувствовать себя «хорошими», встречая восхищение, мы чувствуем себя восхитительными и так далее. Вопрос в том, какой именно Вы хотите себя чувствовать. Обычно это связано с нашим некоторым внутренним дефицитом того или иного качества в нашей личности. Это в принципе нормально, и во многом формирует наше поведение, выбор в отношениях и в принципе деятельность человека. Когда какой-то дефицит слишком диспропорционален это приводит личность к соответствующему «крену» в ту или другую сторону. Лучшее понимание своих личностных потребностей позволит эффективнее функционировать.

Таким образом, поняв, что Вы хотите, чтобы люди думали о Вас, Вы поймете, что Вам так необходимо в жизни и это позволит сознательно находить способы удовлетворения этой потребности. И, во-вторых, это позволит снизить остроту переживаний, если Вы встречаете неудовлетворение этой потребности.

В завершении хочу сказать, что в принципе то, что Вы описываете – хороший запрос для обращения к психологу. Вместе со специалистом Вы сможете глубже понять  Вашу проблему и эффективнее с ней справиться.

Успехов Вам!

Lily
Демино
17 лет

Я слишком эмоциональный человек.

Я слишком эмоциональный человек. Если я не выпускаю из себя свои чувства, переживания, эмоции, то соответственно это все переваривается внутри меня.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Lily!

Думаю, ты со мной согласишься что все вокруг нас относительно. Это насчет твоей эмоциональности. Если это просто мнение окружающих – это один вопрос, а если это мешает тебе самой, с этим действительно нужно что-то делать. Ты живой человек, а значит не можешь не реагировать на то что с тобой происходит. Если в какой-то момент просто подавить свои чувства, они никуда не исчезнут, они будут бурлить внутри. Так происходит с каждым человеком, но в разной степени. Если ты понаблюдаешь за несколькими людьми, которые, например, радуются одному событию, то наверняка заметишь, насколько они по-разному проявляют свои чувства. Кто-то больше, кто-то меньше, а по некоторым вообще не скажешь, что они что-то испытывают. У каждого свой неповторимый набор и сила реакций. Обычно у более эмоциональных людей реакции более яркие, выраженные. Но далеко не всегда это плохо. Выражать эмоции и чувства важно, и я бы даже сказала необходимо, просто делать это можно грамотно. Все что мы замалчиваем, как ты говоришь переваривается, при отсутствии выхода приносит, как правило, вред нашему организму: излишнее перенапряжение, обострение хронических заболеваний; появление этих самых болезней. Наверняка слышала что-то вроде: «Вот понервничала и начала болеть голова» или «Распереживалась и появился дискомфорт в желудке». Это говорит о том, что наше тело очень сильно связано с нашим эмоциональным (психологическим) состоянием. Именно поэтому эмоции важно выражать, и оно должно быть экологичным (т.е. не причинять вреда тебе, окружающим людям и не приносить материальных убытков). Одним словом, когда ты злишься не стоит бить посуду или швырять книги. Например, можно завести так называемый «Дневник чувств» и описывать в нем все свои переживания и плохие, и хорошие. Иногда люди стесняются заводить такие вещи, также как личные дневники из опасения что кто-то найдет и прочитает его. С дневником чувств все очень просто, можно использовать любой листок бумаги, а после того как работа проделана и все твои переживания оказались на бумаге, можно их просто выкинуть. То, что уже отработано не нуждается в повторном прочтении, а значит и в хранении тоже. Можно опять же с целью выражения эмоций рисовать. При этом совсем неважно получается ли рисовать какие-то портреты или пейзажи – рисуй просто, не задумываясь что получится. Можно при этом рисовать не кистью, а руками или подручными средствами (поролоном, ватными палочками и т.д.). Если хочется сбросить напряжение можно дома активно потанцевать под какую-то ритмичную музыку. Если же тебе грустно или даже больно, подойдет музыка медленная – просто плавно подвигаться по комнате, наслаждаясь звуками, словно проживая свое эмоциональное состояние в этот конкретный момент, возможно даже появится желание поплакать. Хорошо подходят дыхательные упражнения, которые можно использовать для успокоения. Занятия спортом в вечернее время позволяет избавиться от лишнего напряжения.

Не будь очень строгой к себе. Ты находишься сейчас в таком возрасте, когда многое познается путем проб и ошибок, а события воспринимаются очень эмоционально и остро. В данной ситуации важно позволить себе чувствовать и выражать то, что чувствуешь. Подавляя одно чувство, мы автоматически подавляем остальные. Меньше гнева, но и меньше радости. Придерживайся мысли об экологичности (что это такое ты уже знаешь из текста выше) выражения эмоций и чувств и думаю ты обязательно справишься с излишней эмоциональностью. В ситуации, когда чувствуешь, что не справляешься с какими-то очень сильными эмоциями всегда можно обратиться за помощью к психологу, который поможет разобраться и при необходимости скорректировать твое эмоциональное состояние. Удачи!

Кариша
Москва
14 лет

Здравствуйте.

Здравствуйте.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуй Кариша! Ты можешь задать свой вопрос психологам нашего сайта. Для этого тебе нужно написать его в рубрике «Где задать вопрос»

Полина
Чапаевск
13 лет

Хочу покончить жизнь самоубийством, так как потеряла самых родных людей

Хочу покончить жизнь самоубийством, так как потеряла самых родных людей

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуй Полина! Сначала мне хочется сказать, что мне очень жаль, что ты столкнулась с потерей в таком юном возрасте. Терять кого-то, расставаться или смиряться со смертью близкого – тяжелейшее переживание. Особенно если рядом нет необходимой поддержки.

В такой ситуации сначала человеку трудно поверить в произошедшее, это своеобразный шок. Потом становится очень зло, «как так могло произойти именно со мной!», возникает просто жгучая обида на ситуацию, людей, которые оставили и вообще на то, что это случилось именно с человеком.  Потом все силы того, кого покидают мобилизуются и человек готов сделать все, лишь бы этого не произошло, близкий не умирал или  не бросал. Но потом приходит отчаяние, безнадежность и ощущение безвыходности или то, что можно назвать депрессией. Самое сложное в таком состоянии это то, что не видится будущее, возникает вопрос «зачем жить, если отношений или родного рядом больше нет, он ушел или умер». И только пережив все это,  человек приходит к принятию ситуации, смирению с ней, появляется надежда на то, что в будущем снова появятся значимые отношения и жизнь обретает смысл. По-другому это не работает.

При похожести этих реакций у каждого человека они, конечно, протекают индивидуально. И это во многом зависит от личности и от степени стресса, который человек переживает. Есть люди более чуткие, чувствительные. И тогда смерть или уход близкого становится настоящей катастрофой, особенно если опираться больше не на кого. Но даже в такой ситуации  одни и те же чувства и состояния не могут присутствовать в нашей психике постоянно. Когда-то становится чуть легче или тяжелее. Поэтому я могу сказать, что и твое состояние будет меняться. Но для того, чтобы тебе справиться с болью, обязательно нужно обратиться за помощью. Может быть, сначала не очень захочется говорить, но когда тебе плохо и ты разговариваешь с небезразличным человеком я уверена, это действительно работает! Мне искренне жаль, что твою жизнь сейчас омрачают такие чувства и очень хочется, чтобы надежда появилась! Наверное, многие в жизни сталкиваются с таким тупиком, то есть твои чувства имеют право на существование! Обратись, пожалуйста, за поддержкой на очную консультацию к психологу или позвони на бесплатному номеру 8-800-2000-122. Я желаю тебе держаться и попытаться все-таки разобраться с тем, почему же так тяжело стало в жизни! Твоя жизнь очень ценна, мы с тобой не знакомы, но я хочу тебе сказать, что твое письмо вызывает очень много сопереживания!