Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Анна
Ростов
14 лет

Я как и все написала с целью получить поддержку, помощь и советы…

Здравствуйте! Я как и все написала с целью получить поддержку, помощь и советы. Мне очень нужна ваша помощь.Думаю, Вы сможете мне помочь.

Ну что ж, пожалуй я начну. Ох, столько всего надо рассказать, что даже не знаю с чего начать. Начну я с того, что меня беспокоит депрессия. Слава богу она не каждый день, но часто. Сначала в голову лезут всякие мысли. Например, » я никому не нужна «, » лучше бы меня не стало » и т.д,т.п. И депрессия начинается именно из-за этих мыслей. Как обычно, когда у меня депрессия, я плачу. А бывало, что доходило до истерики. Истерика у меня была, но всего лишь один раз. Так же часто и быстро меняется настроение. К примеру у меня депрессия, но в любой момент она может пройти. И я буду уже в другом состоянии. То есть, недавно плакала, а сейчас всё хорошо, будто ничего не было. Так, я говорила о истерике. Один раз у меня опять была депрессия, я плакала, но а после внезапно начала смеяться. ( не знаю, может я не права, но думаю это была истерика). И перестать смеяться было нелегко. Это меня очень сильно напугала. Сначала плакала, потом резко стала смеяться. И после смеха депрессии уже не было. Я стала прежней, настроение было хорошим. Не понимаю, что происходит со мною. Даже представить такое страшно. Ну, думаю, хватит об этом.

Теперь я хочу рассказать о себе. А знаете, я не знаю какая я настоящая. То ли эгоистка, то ли добрая девочка. Знаете, я ко всем эгоистично отношусь. Даже к своей семье, к своим родным. Я просто не чувствую любви. Что бы они не делали, я не чувствую любви ко мне. Также не чувствую, что люблю их. Просто не ощущаю этого чувства. Пустота и всё. Эта одна моя сторона. Я эгоистка и холоднокровная. Мне легко обидеть человека, я могу сказать что угодно, даже если этого не хочу. Даже обидев кого-то, я не буду считать себя виновной, и не захочу по просить прощение, и совсем не важно то, кем мне приходится этот человек. А другая я… Вот вторая личность полная противоположность. Я прям чувствую, что очень добрая, я чувствую эту доброту. Вот из-за этого я до сих пор не могу понять, какая я настоящая.

Так, теперь о друзьях. Знаете, у меня нет друзей в реале и я не стремлюсь их найти. Меня просто все не устраивают, я считаю всех их ужасными. Хотя я то не лучше. Думаю, что они не подходят мне. Поэтому я пытаюсь найти друзей виртуальных. И знаете, я их нашла. Каждому я могу много чего рассказать о себе, и они попытаются мне помочь, я могу им доверять. Но все же, не знаю почему, но пока не могу с уверенностью сказать, что они мои друзья. В дружбе я много раз сомневалась. И даже не знаю почему. Но если они мне не друзья, то зачем пишут мне каждый день это банальное » привет»? Если они мне не друзья, то почему каждый день спрашивают как у меня дела? Если они мне не друзья, то почему стараются мне помочь тогда, когда мне плохо? Думаю, они правда мне друзья, хоть бывает я в этом сомневаюсь. Не знаю, что мне делать с этим сомнением.

Помню, как поссорилась с двумя интернет — подругами. В этой ссоре виновата я. Я первая начала. Начала говорить, что не нужна им и т.п. вот и поссорились. Тогда было такое странное чувство. С одной стороны мне было всё равно, а с другой нет. С одной стороны я была эгосткой, которой на них всё равно, а с другой это не так, и мне хотелось подруг вернуть. Это странное чувство, я прям это чувствовала. Что что-то вроде демона и ангела, тёмная сторона и светлая сражались. Не могу описать подробнее, что тогда я чувствовала. Ну, в итоге, я написала подругам и извинилась. Однако, одной из них я до сих пор продолжаю трепать нервы. Я часто говорю, что ей на меня наплевать. Потому что мне бывает так кажется. А ещё я ревную её к другой её подруге. Говорю часто, что типо она важнее меня. Вот и начинается ссора, и как всегда я первая прошу прощение.Она прощает, продолжаем общаться, словно никакой ссоры не было. Ещё у меня была сильная привязанность к ней. Хотя, нет, это не привязанность. А скорее зависимость. Было много признаков, которые подтверждали, что я зависима от неё. ( об этих признаках говорить не буду. Не считаю это нужным ) Да, я была сильно зависима от неё. Всё дошло до того, что я призналась ей в любви. Да, в той самой любви, совсем не дружеские чувства. Она мне сказала, что я для неё лишь подруга. После этих слов мне было больно. Помню ,что плакала ночами. Ах да, бывало причиной моих депрессий была именно она. Сейчас же я понимаю, что ошиблась. Какая тут любовь. Эта привязанность уже давно пропала. Теперь — то я не зависима от неё. Будто ничего не было. Я считаю , что все они, те, с которыми я общаюсь каждый день… Да, считаю их своими подругами. Но знаете, почему-то я ничего не чувствую. Нет никаких чувств. Вроде мне всё равно на них, а с другой стороны это не так. Не знаю, что творится… Я запуталась, не пойму себя.

Ну и последнее… Реальный мир… Хах, я словно оторвана от реально мира. Он меня совсем не интересует. У меня есть одна мечта. Я хочу попасть в другой мир. Знаю, такого вы точно не ожидали. Глупая мечта, да? Согласна, тоже так думаю. Я всё ещё маленькая девочка, ко орая верит в сказки и чудеса. Но мне уже 14. А завтра исполнится 15. Но я до сих пор верю в чудеса, у меня до сих пор желание попасть в другой мир. Это ещё цветочки. Знаете, я придумала себе миры. Эти миры в моей голове, я живу в этих мирах. Это трудно объяснить. Я могу разговаривать сама с собою. Да, я говорю сама с собой, только представляю, что общаюсь с кем — то. Допустим, с подругой из моего мира. Да, знаю, это ненормально. Наверно, этот мир я создала потому что реальный стал не интересовать.

Ох, это всё, вроде.. Ага, вроде, не уверена. Ну,кажется рассказала всё, что хотела. Можно конечно о каждом рассказать подробнее. Но думаю, не стоит, Вам и так понятно. Ну что ж… Буду рада, если поможете мне.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Анна!
Спасибо за ваше живое, откровенное письмо! Мне было действительно очень интересно узнать вас (насколько это возможно сквозь строки письма). И знаете, мне кажется, что написанное вами интересно не только мне, но.. и вам самой). Ведь штука в том, что внутренний мир человека, это на самом деле целый Мир, целая вселенная. В этой вселенной всегда есть место разным чувствам: и доброте и злости, и состраданию и безразличию, и любви и ненависти. И потому-то понять его, а значит понять себя, это всегда так непросто. А на самом деле, пожалуй, до конца и невозможно.. Ну как скажите можно полностью понять целую вселенную..?) И тогда получается, что просто не бывает людей полностью эгоистичных или полностью добрых. Все эти чувства (наши внутренние ангелы и демоны) живут в каждом из нас, и проявляются в те или иные моменты жизни. И это абсолютно нормально. И мне кажется, что внутренняя борьба, которую вы описываете, как раз происходит из-за отсутствия возможности понять себя и принять все грани своего Я, как бы соединить их воедино. И, думаю, такая борьба, основанная на непонимании, вполне может быть причиной депрессии, истерик, частых смен настроения. Тут мне кажется важным и тот факт, что вы сейчас проживаете сложный период жизни — подростковый возраст. А это значит, что сейчас с вами происходит многое: начиная от физической перестройки всего организма, связанной с взрослением, и заканчивая перестройкой психологической. Ведь вы из меленькой девочки в «розовых очках» постепенно превращаетесь во взрослую женщину. И какая она, эта рождающаяся взрослая Вы? Этот вопрос действительно не простой. И процесс осознания себя требует времени, забирает много сил. И помочь в этом процессе может возможность наблюдать как бы немного со стороны за происходящим в вашем внутреннем мире. К примеру — записывать переживания на бумаге, будто бы собирая воедино ваши внутреннюю путаницу, как по моему вы и сделали в своём письме. Возможно, нечто похожее происходит при ведении дневника. Конечно здорово помочь в этом может работа с психологом, с человеком, профессия которого — помогать людям лучше понимать себя самих.
Анна, вопрос понимания себя по моему неразрывно связан с вопросом общения с окружающими. В письме вы пишете о непонятных вам чувствах, возникающих в общении с интернет-друзьями. Но знаете, мне кажется первостепенным вопрос о том, Почему сейчас вы выбираете общение в интернете, предпочитая его общению живому..? Не знаю, согласитесь ли вы со мной, в том, что этот вариант общения является по сути.. вариантом более безопасным (когда возникают трудности в общении, всегда можно взять паузу, или вообще удалить из друзей), но при этом и менее.. настоящим. В таком общении мне кажется действительно труднее, чем в реальном, испытывать сильные чувства, а значит и понимать их. Ведь объектом этого общения является не человек во плоти, а та его часть, которую он хочет предьявить вам на экране компьютера..
И миры ваших фантазий тоже возможно сейчас защищают вас от реального мира, который может пугать. И кстати, ваша способность фантазировать по-моему замечательна. Ведь в своих фантазиях вы представляете ту реальность (пусть и в сказочной форме), которую хотите проживать в жизни. И по моему было бы здорово, если бы вы смогли больше наблюдать за своими мирами (быть может тоже записывать их в виде рассказов?)). Возможно, эти наблюдения помогли бы Вам лучше понять, чего вы хотите от жизни, к какой реальности стремитесь, чтобы поняв это, со временем реализовать Ваши фантазии в Вашей собственной жизни.
Анна, я желаю вам интересной и насыщенной Реальности, в которой будет место фантазиям и мечтам и их реальному воплощению!

Лена
Кажется я имею права не говорить откуда, надеюсь
15 лет

Отношения с матерью, основанные на страхе

Отношения с матерью, основанные на страхе, я не знаю что делать.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Лена.
Ты, действительно, имеешь право не говорить откуда ты. Еще ты можешь не описывать подробности ваших отношений с матерью, не рассказывать о своем страхе) Все верно, на нашем сайте мы тебе не откажем в помощи, даже если ты напишешь вопрос, состоящий из пары слов. Но ты же понимаешь, что возможность помочь у нас в этом случае оказывается очень ограниченной, качество ответа, скорее всего, пострадает, он будет в большей степени ориентирован на общие представления, а не твою историю. Придется что-то додумывать о тебе, о твоей ситуации, о том, чего тебе хочется изменить, и какие ресурсы психологической поддержки есть в том населенном пункте,  в котором ты живешь. Так что заранее извини, если будут несовпадения.
Лена, из твоего обращения я поняла, что именно твои отношения с матерью основаны на страхе. Т.е. ты ее боишься, и качество возникающих на этом фоне отношений тебя не устраивает.
Действительно, страх — очень неприятное угнетающее чувство, обладающее  парализующим свойством.  Если мы кого-то или чего-то боимся, мы стремимся как можно реже встречаться с источником нашего страха. Но что делать, если пугает близкий человек, если приходится ежедневно находиться с ним рядом, иметь общий быт, строить отношения, общаться, а тебе всего лишь 15 лет и ты не можешь организовать автономное проживание? Остаются только психологические способы как-то справляться со страхом.
Лена, ты не пишешь, есть ли какие-то объективные причины бояться свою мать. Например, она бьет тебя, угрожает, применяет жестокие формы наказания? Или, возможно, она страдает психическими расстройствами (как вариант, алкоголизмом или наркоманией) и ее поведение пугает своей неадекватностью?  Описанные мною ситуации предполагают обязательный поиск внешней поддержки в лице родственников, знакомых, органов власти, социальных служб.
Но страх не всегда имеет понятную причину. Иногда  совсем не понимаешь, чего и почему ты боишься. Или, как вариант, ты знаешь, чего боишься, но у твоих сверстников подобное поведение родителей не вызывает страх. В подобных случаях важно изучить свой страх, сделать доступным для понимания. В этом может помочь профессиональный психолог, психотерапевт. Ты уже достигла возраста, при котором можешь самостоятельно обратиться к специалисту. Надеюсь, в населенном пункте, в котором ты проживаешь, есть специальная психологическая служба для детей и подростков. И еще. Во время острых переживаний всегда можно обратиться на Телефон доверия (8-800-2000-122) или Скайп Кризисного центра 812 (чтобы записаться на 6 бесплатных скайп-консультаций, необходимо отправить заявку  на почту Центра: 812center@mail.ru). Лена, надеюсь, ты сможешь с мамой построить новые, удовлетворяющие тебя отношения.

Женя
Ставропольский край
19 лет

имею ли я право поменять свой пол?

Здравствуйте, психологи. Вот скажите мне, имею ли я право поменять свой пол? Я ведь совершеннолетний ччеловек! Я уже все узнавал — если пройти комиссию, то мне разрешать начать гормональную терапию и я стану соответствовать своему гендеру. Проблема в одном, я боюсь, что от меня откажутся родители. А я екще студент и денег на жизнь у меня нет. Ну и вообще-то не хочется сильно из расстраивать, уверен, они будут меня стыдиться. А быть женщиной я не могу и не хочу! Помогите!!! Может есть какие-то способы подготовить их, ну чтобы не слишком травмировать

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Лидия
Лидия
психолог

Здравствуй, Женя!

Прежде всего, мне хотелось бы сказать тебе спасибо за обращение и тот смелый шаг, который ты сделал. Рассказать о своей проблеме, своих чувствах и переживаниях может только сильный человек.
Из твоего обращения я узнаю, что ты хочешь сменить пол и соответствовать своему гендеру, но боишься при этом столкнуться с непониманием самых родных и близких тебе людей. Ты спрашиваешь: «имею ли я на это право?» Тогда давай переформулируем твой вопрос и зададим его по-другому: «имеешь ли ты право на гармоничную и комфортную жизнь? Имеешь ли право быть счастливым и жить так, как тебе хочется?» Я думаю, ответ очевиден – имеешь! Ведь любой человек на этой земле имеет право на гармонию, счастье, радость и это естественно, очевидно. В то же время у меня есть беспокойство за тебя, когда я представляю тот путь, который тебе предстоит пройти, с какими возможными трудностями ты можешь столкнуться — и медицинскими, и финансовыми, и юридическими. И мне очень хочется, чтобы на этом пути у тебя была поддержка.
Поддержка семьи — одна из самых сильных. Но не всегда наши родители готовы и могут понять и принять наши решения. Это не означает, что наши решения неправильны. Но родители, как отдельные от нас люди, могут иметь свои взгляды. И тут мне бы очень хотелось, чтобы вы смогли построить диалог и услышать друг друга.
К большому сожалению я не знаю твоих родителей, не знаю уровень их культуры, мировоззрения, взглядов, не знаю их характера, темперамента, а значит я не знаю как лучше подготовить их к тому факту, что ты хочешь сменить пол. О твоих родителях я сужу лишь субъективно, из текста твоего обращения. Ты уверен, что они будут стыдиться тебя. А как думаешь, какие еще чувства они могут испытывать, когда узнают о твоем решении? Мне кажется, что они могут испытывать страх за тебя, растерянность, возможно потрясение и непонимание. Им нужно будет время для того, чтобы принять тебя настоящего, таким какой ты на самом деле есть, а не таким, каким они привыкли тебя видеть. Но это могут быть мои домыслы. О чувствах твоих родителей ты можешь узнать, спросив их об этом или поделившись своими чувствами. И я не могу дать тебе какой-то универсальный совет.
Возможно, если родители еще не готовы, лучше подождать с каминг-аутом и подготовить их через контакт и диалог, через ваши чувства. Если ты снова столкнешься с непониманием и возникнут сложности, профессиональную психологическую помощь ты всегда сможешь найти в чате ЛГБТ сообщества или позвонив по бесплатному номеру на телефон службы психологической помощи 8-800-2000-122.

Маша
Калининград
13 лет

Хочу переехать к бабушке, как поговорить с ней? Что-то посоветуете делать?

здравствуйте. я учусь в шестом классе, живу в семье с мамой и папой(в семье я единственный ребенок). родители конечно меня любят, никогда не бьют, у меня всегда есть карманные деньги, есть любимый питомец но есть пару проблем. папа-человек строгого воспитания из другой страны. он не разрешает мне общаться с мальчиками если в нашей компании нет других девочек(в плане дружбы, отношения конечно рано, я и сама понимаю, но он если думает что я кого-нибудь люблю сразу начинает ругаться сильно, не разрешает гулять до времени позже 7 даже напротив дома когда светло, не разрешает носить одежду которая хоть немного короткая( слегка короткая футболка или шорты выше колена на треть). очень сильно ругает если я делю что-то что ему не нравится(если он захочет чтобы я легла рано- только попробуй ослушаться, если хочет чтобы я не шла гулять с лучшими друзьями которые, кстати, очень приличные ребята, то он не пустит меня даже во двор). мама-умная и добрая женщина НО слишком много читает в интернете «полезные» вещи для здоровья(из-за нее наша сесмья перестала есть ВСЕ что содержит сахар, дрожжи и много чего другого, молочные продукты, некоторые виды мяса,рыбы,птицы и овощей с фруктами, много правил и так далее.) конечно , есть и хорошие и реально полезные вещи кроме этого , согласна. это я назвала только меньшую часть проблем. хочу переехать к бабушке, как поговорить с ней? она не откажется т.к. очень любит и может меня содержать (хорошая работа и жилье ) .чот посоветуете делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Маша!

Я думаю, что вам действительно нелегко подчиняться не всегда обоснованным требованиям ваших родителей при том, что у вас достаточно убедительные логичные аргументы в пользу вашей позиции. Сейчас вы вступили в тот возраст, когда юному человеку очень важно, чтобы его не просто «воспитывали», как раньше, а еще и слушали и считались с личным мнением. У меня не сложилось впечатления, что с кем-то из родителей у вас есть доверительные отношения, настоящий живой контакт. Похоже, что и папа, и мама защищаются от осознания вашего неизбежного взросления рамками правил и ограничений (культурных, общественных), и не очень хорошо понимают сами (без этих внешних границ), как с вами справляться в таком уязвимом и вместе с тем свободолюбивом возрасте. Я понимаю, что отсутствие братьев и сестер делает ваши отношения особенно напряженными, так как все внимание родителей, тревоги и усилия направлены только на вас. Я слышу в вашем рассказе про много ограничений, которые вас не устраивают в семье ваших родителей. Но я также понимаю, что эти слишком жесткие правила ваши папа и мама выдвигают скорее всего от внутренней растерянности и неуверенности, от большой тревоги за себя, за вас и ваше будущее. Да, это проблема. И вам придется искать компромиссы, учиться договариваться с родителями, объяснять снова и снова свои резоны и хорошо бы говорить хоть немного про то, что вы чувствуете, когда они так делают. Не совсем понимаю позицию вашего папы в отношении питания — он поддерживает маму? В любом случае, попытайтесь объяснить маме, что вам, в силу вашего усиленного сейчас физического роста и развития, просто необходимы некоторые из перечисленных «запрещенных» мамой продуктов (в помощь вы можете также привлечь статьи из интернета, мнения медиков). С другой стороны, Маша, родители нужны детям в том числе для ограничений. Даже если в какие-то периоды совместной жизни родителей и детей эти ограничения кажутся чрезмерными, родители призваны сохранять правила для стабильного развития детей. Свобода, которую вы так стремитесь получить у бабушки, может оказаться впоследствии не такой привлекательной, как кажется на первый взгляд. Она может превратиться в «никомуненужность», а это состояние намного неприятнее неудовлетворенных желаний. Другое дело, насколько вы сейчас чувствуете себя нужной, когда мама и папа так отгородились душевно от вас всевозможными условиями? Я думаю, прежде чем вы начнете предпринимать какие-то действия в направлении переезда к бабушке, стоит вот об этом поговорить с родителями. О том, что вы видите лишь формальную заботу (к таковой можно отнести и все материальные блага), а хочется теплых искренних отношений. Всегда есть вариант обращения к психотерапевту для помощи в выходе из создавшейся ситуации. Психотерапевты работают не только с отдельными людьми, но и с семьями. В случае неотступности желания переехать к бабушке вам необходимо будет все-равно договариваться об этом не только с бабушкой, но и с родителями, так как по закону они — ваши опекуны, и именно они обязаны заниматься вашим воспитанием, содержанием и безопасностью. Ваши родители — не просто «пара проблем», Маша ). Это пара, которая родила вас и растит. Подумайте, может быть у вас сейчас период переосмысления и перепроживания вашей истории развития. И поэтому тоже так тяжело принять эту несовершенную пару в качестве своих обычных неидеальных родителей?
Спасибо за обращение!

Юра
14 лет

Я трансгендер FtM…

Здравствуйте, я трансгендер FtM.. Мои родители жуткие гомофобы, а жить в России кажется невозможным.. Я не знаю что делать, как рассказать обо всём родителям.. Помогите

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Юра.

Ты пишешь о том, что ты трансгендер FtM. Если я правильно поняла, это говорит о том, что твоё осознание себя и поведение не совпадают с фактическим полом.

Гендерная идентичность является результатом культурного и социального влияния и в отличие от пола не достаётся нам от природы. 

Чувствовать себя не таким, как окружающие сверстники очень грустно. 

Ты пишешь, что твои родители жуткие гомофобы. У тебя уже были какие-то попытки, рассказать им о себе? Какой реакции тебе хотелось бы в этот раз? 

Интернеты утверждают, что гомофобия- это иррациональный (сложно поддающийся объяснению) страх перед гомосексуальными мыслями, чувствами, поведением других людей.

Здесь идёт речь о сексуальных предпочтениях. Не просто говорить с родителями о такой интимной сфере своей жизни.

Понимаю, как хочется быть понятым, принятым и просто счастливым. Для этого не обязательно ограничиваться тем социумом и той страной, в которых ты живёшь сейчас. Во многом твоё счастье в твоих руках. 

Но если тебе действительно хочется понимания от родителей думаю важно подобрать правильные слова. Один вариант сказать: «Я трансгендер FtM», другой, например, что-то вроде «Я чувствую себя некомфортно в своём теле». Стоит понимать, что родителям предстоит тем или иным образом справляться со своими чувствами. Возможно пережить горевание.

Юра, у тебя сейчас непростой возрастной период в жизни, отягощённый гормональными и психическими перестройками всего организма. Наверняка  тебе тоже страшно. Но это также возможность лучше прислушаться к себе и сделать иррациональное понятным и от этого постижимым. В ситуации запутанности может помочь грамотный психолог.

Желаю удачи и благодарю за вопрос.

Кира
14 лет

В последнее время я чувствую себя очень опустошенной

я хочу рассказать о проблеме, которая меня беспокоит. В последнее время я чувствую себя очень опустошенной. по утрам у меня нежелание вставать с кровати, что либо делать, как будто, смысла в этом всем вообще нет. я утратила свою работоспособность,какие либо вещи, взять ту же домашнюю работу, раньше я делала ее с удовольствием, сейчас же вообще нет совершенно никакой мотивации. плохое настроение, усталось, тревога — мои друзья в ближайшее время. и я совершенно не знаю что мне делать, я могу заплакать без причины, бывают резкие перепады настроения, плохой сон. могут раздражать некоторые обычные вещи, будь то громкий звук или яркий свет. кроме того, у меня очень сильно ухудшилось физическое состояние, постоянное головокружение, плохое самочувствие (пробовала даже пить некоторые таблетки, думала что станет лучше, но нет, не помогает). это все малая часть того, что я могла бы сказать. меня это в серьез начинает беспокоить. в жизни я надеваю «маску»(уже сама если честно не понимаю, действительно ли я веселая в некоторые моменты, или это мой образ), потому что не хочу что бы люди видели мое состояние, боюсь, пойдут насмешки, мол «сейчас это так модно, ставить себе психические расстройства?». говоря о психических расстройствах, если честно, уже начала об этом задумываться, но хочу верить, что это лишь бред. надеюсь на хоть какой либо совет!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Лидия
Лидия
психолог

Здравствуй, Кира!

Ты задаешь очень важный и серьезный вопрос. В последнее время ты чувствуешь себя опустошенной, у тебя плохое настроение, усталость, тревога, ухудшилось физическое состояние. Важно разобраться  с причинами этого состояния.

На данный момент, ты находишься в переходном возрасте, при котором происходит гормональная перестройка, смена ценностей, переход во взрослую жизнь, а потому характерны перепады настроения и изменения состояния здоровья. Так что то, о чем ты пишешь — может быть частью подросткового кризиса.

Причинами также могут быть накопившиеся проблемы, тяжёлые жизненные ситуации, психологические конфликты или что-то другое.  Ведь раздражение, тревога, перепады настроения, плохой сон появляются, если мы сталкиваемся с чем-то, что давит на наши чувствительные места. И мы начинаем реагировать, причём зачастую слишком резко и болезненно.

Внутренняя опустошенность может быть связана с нереализованностью, недовольством собой и окружающими.

Причиной подобного твоему состоянию  может быть также такое расстройство, как депрессия. Предполагать наличие депрессии можно, если описанные тобой проявления проникают во все сферы жизни и продолжаются длительный период времени (не менее 2-х недель).

Выход — разобраться: что случилось, что стало причиной такого состояния.

Кира, очень важно не отгораживаться от мира, от людей, даже когда тебе плохо, «не надевать маску благополучия», а наоборот, постараться поговорить об этом, поделиться своими негативными переживаниями    с близкими тебе людьми. Ищи поддержку в лице близких, друзей.

В тот момент, когда захочется просто выговориться и получить быструю психологическую поддержку, ты можешь позвонить на телефон доверия (8-800-2000-122). Зачастую необходимо просто быть услышанным.

Однако если контроль над эмоциями тебе удается все хуже, а подавление эмоций действует угнетающе на твое настроение, в таком состоянии, самое эффективное, это обращение к психологу, психотерапевту или к психиатру, которые помогут на профессиональном уровне. Профессионалы своего дела смогут разобраться в хитросплетениях причин и следствий всего происходящего и окажут нужную именно тебе помощь.

Так как в твоем возрасте ты не можешь самостоятельно обратиться к специалисту (по законодательству тебе окажут очную психологическую и психиатрическую помощь только начиная с 15 лет), тебе стоит обратиться к психологу в школе или попросить помощи у родителей поддержать тебя и помочь найти специалиста для разрешения твоих проблем.

Уверена, что ты справишься с данным состоянием и будешь как и раньше радоваться жизни.

Благодарю за твое обращение.

С
14 лет

Зачем жить?

Зачем жить?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, С.
Трудный ты задаешь вопрос, и очень личный. Вопрос, который обычно не возникает в периоды, когда все хорошо и жизнь доставляет удовольствие. Мне представляется, что это не просто вопрос, а крик души, а, значит,  ты оказалась в состоянии сильного дискомфорта и неудовлетворенности, отсутствия жизненной энергии и перспектив. Мне очень жаль, если сейчас с тобой что-то подобное происходит.  Хотя, с моей точки зрения, все важные вопросы жизни возникают именно в периоды грусти, печали, выпадения из зоны комфорта. И здорово, если этим вопросам придается важное значение, чтобы обдумать и разрешать их, а не отвечать импульсивными  действиями.
С, ты написала нам, а это значит, что задаешь этот вопрос ты не только себе, но и другим людям,  значит, в тебе идет поиск ответа, ответа для жизни. Похоже, ты не можешь пока наполнить свой вопрос своим внутренним содержанием, поэтому пробуешь примерить чужое. Это один из возможных путей понимания себя и своих перспектив.
У каждого свой ответ «зачем».  Мне лично нравится тот, в котором главный смысл отдается процессу жизни, возможности быть в контакте с собой и другими здесь и сейчас, получать удовольствие или грустить, злиться или наполняться счастьем… Также я люблю опыт преодоления трудностей, поэтому в моменты кризиса, временным смыслом жить для меня становится настрой на это самое преодоление, на борьбу. Мой опыт мне говорит, что в процессе борьбы я оживу, наполнюсь энергией, а, значит,  точно придет удовлетворение от проделанных усилий и снова возможность жить, чувствовать, наслаждаться.
Вот такой мой ответ на вопрос «зачем жить?», который может оказаться тебе близок, но может и разочаровать. Тогда ты можешь продолжить поиски своего собственного ответа. И продолжай спрашивать у других. Таким образом ты можешь не только узнать больше об окружающих, о себе самой, но и найти человека, близкого тебе по духу. Интересных открытий тебе, С!

Неизвестная
Нижний Новгород
16 лет

как морально настроиться на то, что парня не устраивает твоя фигура?

Что на ваш взгляд, должно быть в отношениях на первом месте? И как морально настроится на то, что парня не устраивает твоя фигура? Но… я не могу похудеть, мне нельзя, для меня это может закончится плохо.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Лидия
Лидия
психолог

Здравствуй, Неизвестная.
Молодец, что не стала молчать о своей проблеме, не замкнулась в себе. Хочу отметить, что людям в твоем возрасте свойственно беспокоится о своей внешности, а также невольно преувеличивать свои недостатки и недостатки других. Бывает и так, что твои ровесники видят у себя или у других изъяны, которых нет на самом деле. У этого явления причин может быть несколько: повышенные требования к себе и окружающим, завышенная, или наоборот, заниженная самооценка. В случаях завышенной или заниженной самооценки сознательный или бессознательный поиск в людях недостатков — средство повышения собственной самооценки, самоутверждения. Что касается конкретно твоей ситуации, то очень важно то, что ты обращаешь внимание на свое здоровье (ты написала, что если ты похудеешь, то это может быть опасно для тебя). Зачастую случается так, что девушки настолько сильно влюбляются в юношей, что идут на радикальные меры для того, чтобы изменить себя, в том числе свою внешность. Это приводит к опасным последствиям для здоровья, и эти последствия они часто игнорируют, еще больше усугубляя собственное состояние. Твой парень, возможно, преувеличивает твои недостатки, даже не замечая этого. Ты можешь поговорить со своим возлюбленным о том, что тревожит тебя (в том числе и том, что похудение может быть опасно для тебя). Для тех, кто любит и уважает человека, важно его здоровье. А для того, чтобы поднять себе настроение, ты можешь анализировать в уме или записывать свои успехи и достоинства. Желаю тебе здоровья и удачи.

Алина
Могилев
16 лет

Недавно закончились отношения. Никак не получается смириться…

Недавно закончились отношения. Никак не получается смириться, все напоминает …постоянное чувство не нужности

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуйте, Алина! Разрыв отношений с тем, кто дорог, вряд ли может оставить равнодушным любого человека и не вызвать никаких переживаний.  Вы не пишете о том, как и по какой причине завершились отношения, но говорите о чувстве ненужности. Поэтому могу предположить, что речь идет о завершении отношений с молодым человеком или близкой подругой, причем именно по их инициативе. Это очень больно и горько, особенно если Вы много сделали для другого человека, «вкладывались» в отношения, строили планы, переживали вместе и радости, и трудности. С утратой важных отношений часто происходит и как бы потеря части «своего мира» — мира важных и близких, людей, с которыми человек общается особенно часто. И нужно какое-то время, чтобы заново научиться жить в нем.  Алина, Вы пишите о чувстве ненужности. Насколько я понимаю, после завершения отношений Вы чувствуете себя отверженной, брошенной и стали гораздо меньше верить в собственную ценность для других людей и Вас самой, в то, что Вы достойны любви и хорошего отношения, и есть близкие, которые к Вам относятся именно так.  Часто у человека, переживающего разрыв отношений, рождается множество фантазий и предположений, почему отвергли именно его, в чем он «плох», причем эти фантазии могут и не соответствовать реальности. Ведь всех причин разрыва отношений мы можем и не знать, а качества характера, которые остались «не у дел» в одних отношениях, в других могут оказаться ценными и важными. Да и пока, возможно, полезно будет и поискать в себе то, что Вы сами считаете ценным — качества характера, которые Вам нравятся, интересы и увлечения, планы на будущее. Хотя, возможно, сейчас и рано про это говорить, ведь завершение отношений — процесс долгий. Сначала человек переживает обиду, злость, беспомощность, даже отчаяние, винит в своей боли то себя, то партнера. Или, наоборот, он чувствует грусть, подавленность, растерянность. И все это — нормальные реакции на расставание. Все эти этапы легче проходить, когда рядом есть близкие, которые могут понять и поддержать. Также можно обратиться на Детский телефон доверия 8-800-2000-122.  Всего Вам самого хорошего, Алина!

 

Имя
Екатеринбург
16 лет

моя мать-агрессор, общается как будто только что вышла с зоны

День добрый. Я не совсем знаю, как сейчас скомпоновать мои мысли, но моя мать выселяет меня из дома.
Просто берет и выкидывает мои вещи. На контакт не идёт.
Боже мой.
И так, в чем суть.
Мы с мамой никогда не были и, видимо, не будем надежной командой. Она никогда не прикрывала меня, если это было нужно и должной поддержки я не увидела в своей жизни. Конечно, она обеспечивает меня всем, но за это и только за это требует чтобыона была для меня авторитетом. Но она для меня говно, простите.боже, сейчас понимаю, что у меня такая обширная история, что я просто не хочу в ней копаться, поэтому просто сливаются мысли. Я перенесла очень много болезненных моментов, действительно ужасных. И вывод у каждого один — моя мать-агрессор, общается как будто только что вышла с зоны. Частые фразы: — слышь, сука. — пидораска, пидорасина. И другие различные слюбовные словечки.
В последнее время у меня был не самый лучший момент в жизни, что я просто решила посидеть дома и покопаться в себе. Потому что по-себе знаю — посидев дома недельку, я бы вышла на улицу с чистой душой. Но тут же начала возникать мать, мол какого хрена я ничего не делаю неделю. Я давно не контактирую с ней и даже не стараюсь объяснять, что и почему. Она просто не поймет. И из-за ее скандалов, на которые я не реагирую ( она ещё сильнее раздувает ), я проторчала дома целый месяц. Совершенно перестав следить в этот момент за посудой и т.д. То есть, я просто оставляла все не заправленным и гору посуды на своем столе. Не знаю, мне было как-то плевать. Я знала, что когда » приду в себя » , то это совершенно точно все уберется одним махом. Но у моей матери видимо совсем другие планы. И она устраивала мне такие историки по поводу этого, что я действительно на зло оставляла ей посуду до такой степени, что она стала покрываться плесенью. Я считаю бесполезным разговор с матерью, поверьте мне — я начинаю говорить и тут же происходит ещё более сильный ор и высказывание лишь своего необоснованного говно-мнения, в приувеличенном контексте. Например, то что я сидела неделю дома, она говорила: — ты уже три месяца дома сидишь, пиздец. И так абсолютно всегда. Такой геморрой, ей богу. Мне ужасно смешно с этого и непонятно и страшно, вообще думаю мне действительно стоит съехать, тупо о себе забочусь.
Так вот.
Недавно она заболела и попросила меня распечатать документы. Я вернулась домой чертовски уставшая, потная, потому что шла с тренеровки и сказала, мол — окей, только дай мне чуток отдохнуть. Та кивнула. Я покушала и присела на диван. Тут же влетает эта дрянь и начинает ту же шарманку про неубранность. И что я такая не благодарная не помогаю ей с документами.
— В чем проблема, я сейчас схожу и распечатать, что не так?
— Мать один раз в жизни заболела, попросила что-то сделать и это не просходит.
— Так я схожу сейчас.
— Не надо, блять, все жизнь мне испоганила.
Дословно. То, что я погоню ей жизнь слышу постоянно.
И она просто взяла и с полок выкинула все мои вещи. Сказала, что мое присутствие в доме ничего не приносит, поэтому я приезжаю к бабушке в другой город. Мне это, естественно, не нужно.
Сейчас я закрылась в ванной, а она выкидывает мои вещи в коридор. И все вещи с полок она собрала и выбросила в мусорку.
Что делать. Боже.
Может подскажите где есть бесплатное жилье?
Пожалуй, на этом все.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

День добрый.

К сожалению, не знаю, как к Вам обратиться, Вы не обозначили свой НИК, написано «Имя»…

Когда я читала Ваше письмо, мне представилась Ваша жизнь, с самого детства, в образе постоянно извергающегося вулкана, с горячей лавой, летящими камнями и воздухом, в котором трудно дышать.
Так жить и больно, и страшно, а когда даже укрыться негде, когда в любой «пещере» находится проход, куда проникает «агрессор», то этот ужас становится уже постоянным спутником, живущим внутри.
Ужас. И ярость.

Вы хотите чувствовать себя в безопасности, а Ваша мать, которая вроде бы должна, как взрослый человек, обеспечить Вам не только материально, но и психически важными составляющими, наполнить ценным и важным, оказывается не только не способной это сделать, но и сама является источником опасности.
Возможно, что с Вашей мамой всё очень неблагополучно, и Вы оказались заложницей этого обстоятельства.
Интересный эпизод с посудой. Я так поняла, что эту посуду не только Вы, но и она сама оставила грудой на столе, и тоже «плевала» на это, не считая необходимым с ней что-то делать…
Я подумала, что будто бы ребёнок — она, а Вы какой-то её «опекун», который с её точки зрения плохо о ней заботится…

Вы правильно поступаете, что, как Вы написали, «тупо о себе заботитесь».
И тут же описываете ситуацию с документами, и Ваш диалог с мамой…В нём она Вам угрожает, ссылается на болезнь, говорит, что Вы ей испоганили жизнь…
Я подозреваю, что Вы подобное переживаете давным-давно, а это значит, что Вы можете чувствовать себя виноватой с самого детства, и плохой, возможно, т.к. ничем не можете угодить матери…
Очень это печально. Печально и страшно. Видимо. Вами ощущается психическое насилие, такой «террористический акт», думаю, это не может не сказаться на том, что по этому поводу происходит внутри Вас.
Вы написали. что мысли сливаются.
Видимо, сливаются и чувства…

Я так поняла, что Вы писали нам, закрывшись в ванной, в момент, когда мать выкидывала Ваши вещи…
Как бы спрятавшись..
Что Вы чувствовали, когда писали?
Страх? Ярость? Безысходность? Отчаяние? Вину? Беспомощность?
Я подумала о том, что Вы не стали ей сопротивляться…
Может так быть. что Вы укрылись не только от самой матери, но и от своего «внутреннего вулкана», что страшно и то, что происходит с Вашими чувствами, желаниями.
Знаете, как бывает, чтобы не убивать, не становиться самому похожим на насильника, не обнаруживать себя в гневе, человек как бы «связывает» себя, удаляется, переезжает…

В Вашей истории я вижу две составляющих — внешнюю, жизнь в опасности с неадекватным человеком, и внутреннюю, где бушует много чего, много чувств, которые спутаны, где-то иррациональны, где не ясны роли и много горя…
Я думаю, маленькой девочке внутри Вас очень нужен взрослый человек рядом, который бы помогал выходить из «зоны бедствия», брал за руку, вёл к «свежему воздуху».

Существуют органы опеки, в которые можно обратиться, они призваны взять на себя функцию «взрослого», возможно, они же и могут подсказать, как быть с жильём.
И ещё я думаю, что кроме этого было бы хорошо, чтобы Вы могли не только написать, как нам, но и рассказать кому-то, кто, в отличие от матери, вступит с Вами в контакт, и сможет воспринимать и откликаться на происходящее внутри Вас в диалоге.
Чтобы это был разговор, разговор о Ваших чувствах, мыслях, желаниях, потребностях…
Это можно сделать с консультантом «Телефона Доверия», это бесплатная служба. Тоже такой «взрослый», который не будет источником опасности.

Пожалуй, я остановлюсь на этом.
Спасибо за письмо, я надеюсь, что Вы сможете воспользоваться всеми возможными ресурсами, т.к. заботиться о себе — это совершенно правильно, а то, что происходит с Вашей мамой… — не Вы причина этого, что бы она ни говорила.

Грустный волчонок
Иркутск
15 лет

я не отказываюсь от лечения, но родители да, что делать дальше?

Я обратился к школьному психолог с очень важной проблемы,немного о проблемы слышу голоса, вижу людей которых нет на самом деле,режу и бьё себя, грущу постоянно, агрессия, одиночество, не навижу себя, не понимания родителей.Школьный психолог мне решил помочь, он приехал домой и стал разговаривать с родителем, и просить чтобы они дали согласия чтобы меня положили в пнд, родители не согласились, что делать? я не отказываюсь от лечения но родители да, что дальнейшие ожидать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Добрый день, Грустный волчонок.
Ты всё верно сделал, и, конечно, при описываемых Тобой симптомах, нужна консультация врача-психиатра. Очень жаль, что Твои родители не дают согласия на такую консультацию. При посещении врача-психиатра пациент даёт добровольное согласие на проведение такой консультации. До пятнадцати лет обязательно согласие родителей на консультацию врача. С пятнадцати лет подросток может самостоятельно обратиться к врачу и получить необходимую ему помощь. В нашем регионе действует такая практика, думаю, так же работают и там, где живешь Ты. Для начала Ты можешь позвонить в Психиатрический диспансер своего города и уточнить возможность получения такой консультации.

Кто-то
Казань
14 лет

Они со мной перестали общаться и начали меня обижать.

Здравствуйте. У меня проблема с одноклассниками, а точнее с общением. Я, не понимаю почему меня начали считать считать изгоем. Вроде было все хорошо, но вдруг все как будто сговорились. Они со мной перестали общаться и начали меня обижать. Я помню как мы вместе гуляли и вместе бесились как ненормальные 😂. Но когда я это вспоминаю у Меня начинается депрессия и иногда у меня бывают истерики. Учителя заметили, что у меня всегда плохое настроение и со мной н кто не общается, но им не до меня… Иногда мои одноклассники просто не замечают меня, не здороваются. А недавно меня мой одноклассник побил, плечо до сих пор болит. А на следующий день другой одноклассник на меня я матом орал. Я конечно не считаю себя последним животным, но это меня довело до сильной истерики. Я еле-еле могла говорить и захлебывалась в своих слезах 😢. Мне надоело, что меня считают пустым местом. Меня это очень оскорбляет. Я с родителями поговорила, родителям мальчиков написали. А толку? Меня предала первая лучшая подруга (это был мой первый опыт с общением с девочками, так я общалась только с мальчиками). Это для меня был шок. Я перестала верить в дружбу. Шли месяцы. Появилась ещё одна. Но и она меня предала! Я в отчаянии. Помогите пожалуйста мне 😟😫🙏🙏

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Кто-то.

Очень печальную историю ты описала. Действительно, чувствуется твое отчаяние, обида, бессильная ярость, я бы сказала.

И знаешь, в твоей ситуации важно установить с кем-то диалог (с кем-то из взрослых, если со сверстниками не получается), с кем-то , кто тебя поймет, выслушает. Написав нам письмо, ты, скорее всего, не выговорилась. За тем, что ты описала, очень много чувств и мыслей…

Мне показалось, ситуация какая-то запутанная, для меня совсем не понятная. Как будто все было хорошо, а потом просто так, ни с того ни с сего отношение к тебе резко изменилось. Просто так ведь не бывает. Какое-то важное звено упущено из вида.

Ты описываешь происходящее с тобой в школе, находясь как бы внутри ситуации, видя ее только своими глазами и не придаешь значение тому, что твои одноклассники могут видеть эту ситуацию совсем по-другому. С ними тяжело, неприятно общаться, ты их ненавидишь, но они могут поделиться важной информацией, рассказать свою точку зрения на твою ситуацию. Возможно, не все в твоем классе одинаковы, есть мальчики или девочки, более дружелюбные к тебе. Было бы неплохо установить с ними контакт и посмотреть на твой конфликт со стороны.

И мне приходит в голову еще мысль о том, как ты относишься к себе сама? Готова ли ты защищать себя, умеешь ли постоять за себя, отчего у тебя такой ник — «Кто-то»? Отражает ли этот ник твое отношение к себе, или это попытка передать отношение к тебе других людей? Такое впечатление, что ты как будто переняла от других это пренебрежительное отношение к себе как к пустому месту, кому-то», и теперь сама на себя нападаешь.

В общем, в твоей ситуации больше вопросов, чем ответов. Если в вашей школе есть психологическая служба, рекомендую обратиться туда. Можно попросить помощи родителей и проконсультироваться не у школьного психолога, если ты боишься огласки. В крайнем случае звони на телефон доверия 8-800-2000-122.

Кто-то, если раньше отношения были прекрасные, значит, ты умеешь дружить и нравиться другим людям, и у тебя есть ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией. Ты написала нам, сделала первый шаг. Важно двигаться дальше. Возможно, этот горький опыт чем-то окажется полезен в будущем. Пожалуй, это все, чем могу пока тебя поддержать.

Желаю всего-всего хорошего.

Маша
Биробиджан
16 лет

Мне ничего не интересно.

Мне ничего не интересно. Меня беспокоит мысль о том, что у меня нет к чему-то предназначения. В моем дневнике одни 4. Это означает «хорошо» — в школе я стабильна и особо нигде не выделяюсь. Или я чего-то не могу увидеть? Или в моей школе такие учителя? Мне никто никогда не скажет, что к чему-то у меня талант. Все коментарии к моим действиям не однозначны и мне непонятны. Как видите, меня мучают вечные сомнения и вопросы. В моей голове беспорядок и хаос. Я не вижу в своих мыслях чего-то ясного и точного. Прошлым летом, незнаю зачем, пошла на кружок рисования. Я не шла туда с целью чему-то научится и понаслаждаться процессом, я шла с целью сделать хоть что-то, а рисование меня всегда немного привлекало. Но я не скажу, что это моя страсть, понимаете? У меня есть подруга, которая прекрасно рисует. Все поля ее школьных тетрадей изрисованы, а дома она рисует на компьютере и бумаге. А что я? Еле как рисую на кружке и на этом все. Приходя домой, мне ничего не интересно. Я смотрю сериалы и заедаю что-то, не знаю что, ведь горя нет, есть только ничего. Пустота. Иногда меня прорывает на что-то большее, я пытаюсь делать что-то полезное, но потом приходит время расплаты за эти вдохновенные часы и я впадаю во внутреннюю панику. Недавно я почувствовала некий интерес к актерству и изучению английского языка, но мне кажется , что я делаю недостаточно для развития этого во мне и больше о чём-то мечтаю. Я чувствую себя Обломовым, и мне это не нравится. Кстати насчёт еды. Незнаю нужно ли это для описания происходящего во мне, но я уже год страдаю компульствным перееданием, до этого сидя на неправильных диетах и скинув 15 кг. Естественно я набрала все назад и кто бы знал, как мне от этого плохо. Я чувствую себя неправильной. Каждый день я думаю о том, что съесть и как убрать вес. Простите, что весьма не кратко. Сейчас меня мучает страх того, что я что-то забыла и не упомянула. Возможно сейчас прозвучит довольно эгоистично, но мне кажется, что все мои переживания мучают меня так долго, что в данном тексте все не уместить. Я написала о том, в чем живу в данный момент. Простите что потратили на это время.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте, Маша!

Мне кажется, что интерес – это, на самом деле, очень важная составляющая нашей жизни. У меня есть убеждение в том, что не очень верно говорить о категоричности его присутствия или отсутствия. Скорее, возможно говорить о том, в какой мере он у Вас присутствует. Наверное, Вы всё же имели какой-то интерес и желание, когда решили пойти на рисование? Мне кажется, Вам было интересно не только само рисование, но и узнать, каково Вам будет, когда Вы начнёте этим заниматься, что будете чувствовать, станет ли Вам лучше от этого.
Полезный интерес. Интерес и полезность. Вероятно, интерес больше связан с удовольствием и желанием. Находите ли Вы удовольствие в том, чем занимаетесь? Похоже, что в чем-то находите, но чувствуете себя за это виноватой, обязанной расплатиться за вдохновение и впадаете в панику. Раскрывая свои переживания и чувства в письме, Вы ощущаете себя эгоистичной, забирающей время и привлекающей к себе внимание. Но это так важно быть способной просить о помощи, заботиться о себе, обращать на себя внимание.
Пустота, о которой Вы пишите, будто и не совсем пустота. Это сомнения и вопросы, хаос, паника, сериалы, переедание и диеты, разные чувства, мысли и желания. И много всего такого, что ещё не поместилось в Вашем тексте. Здорово, Маша, что Вы интересны сама себе и хотите найти ответы на свои вопросы. А тот, у кого есть желание, имеет намного больше шансов сделать что-то для себя, чем тот, кто не чувствует его у себя.
К сожалению, Маша, в  письме очень сложно дать ответы на все Ваши вопросы. То, о чём Вы размышляете и беспокоитесь, на самом деле, очень важно. Ведь это касается Вас – самого главного человека для Вас самой. Хорошо бы обратиться к психологу или психотерапевту не через сайты, а непосредственно. Возможно, Вам будет интересно продолжить исследовать собственные мысли, чувства и желания

Даша
Омск
15 лет

Мне очень плохо…

Здравствуйте.Мне очень плохо,мне некому что то рассказывать потому что,я боюсь,что надо мной просто посмеются.В 2016 у меня на глазах умерла бабушка.Я очень хочу к ней и скучаю.Недавно началось,то что я вспоминаю что то плохое из прошлого и у меня в голове всё вспоминается.Я ощущаю то,что ощущала тогда.Например,тот момент когда она умирала.Я начинаю плакать,мне очень страшно.Что делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Даша!
Когда происходит какое-то травматическое событие в жизни человека, он может часто о нем вспоминать, мысленно возвращаться к нему. Так происходит потому, что эти воспоминания являются болезненными и непрожитыми. Возможно, с Вами недостаточно говорили родители о том, что произошло, о Ваших чувствах к бабушке и ее смерти. И часть чувств осталась внутри, они периодически вырываются наружу.
Вы пишите, что хотите к бабушке и скучаете… Возможно, бабушка играла огромную роль в Вашей жизни — эмоционально поддерживала Вас и т.д. И пока никто, кроме нее, этих функций не выполняет, или выполняет в недостаточной для Вас мере.
Может быть недавно произошло какое-то событие, которое тоже эмоционально сложно было переживать, накопилась усталость, вот чувства снова начали атаковать.
Что с этим делать? Я бы однозначно рекомендовала обратиться к психологу для проработки травматических переживаний и актуализации Ваших ресурсов. Когда болит душа, важно так же получать профессиональную помощь, как и при болезнях тела. Потому что сейчас Ваша психика тратит много ресурсов на самостоятельную борьбу, это отнимает ресурсы. В итоге Вы можете сильно уставать, переутомляться. Подумайте пожалуйста об этом. Ок?

А касательно того, что стыдно рассказывать… Может все же с родителями поговорить? Ведь бабушка была и им дорога, поэтому понять, мне кажется, они смогут.
Всего доброго Вам, Даша!

Настя
Москва
17 лет

Что делать, когда наступает момент эмоционального опустошения?

Что делать,когда наступает момент эмоцианального опустошения?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Настя!
Эмоциональное опустошение – весьма тягостное ощущение, которое знакомо многим людям. К сожалению, ты не пишешь, что привело тебя к такому состоянию. Возможно, в твоей жизни был напряженный период, и ты растратила свои внутренние ресурсы. А может быть, ничего особенного не произошло, но в какой-то момент ты почувствовала себя опустошенной. Пожалуй, главный вопрос, на который тебе нужно найти ответ – почему ты так себя чувствуешь. Зная причину, проще найти подходящее решение.
Думаю, что эмоциональное опустошение – это своего рода защитная реакция от невыносимых эмоций в стрессовой ситуации или от длительного перенапряжения и усталости от повседневных дел и обязанностей. В таких ситуациях обычно рекомендуют наполнить свою жизнь приятными событиями, встречами, общением с близкими людьми, увлечениями, которые приносят удовольствие, а для повседневных дел найти источник вдохновения. Часто этого оказывается достаточно для того, чтобы вновь обрести вкус жизни. Настя, если чувство опустошения длится уже долгое время, то это может являться признаком депрессии. В этом случае стоит обратиться к психологу для того, чтобы получить необходимую поддержку.
Всего хорошего!

Администрация сайта ПроПсиТин
25 лет и старше

Объявление о работе сайта

Обратите внимание на временный режим работы сайта

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Дорогие друзья.

Технические проблемы, возникшие на нашем сайте, пока не разрешены. В связи с этим, наши консультанты получают ваши вопросы с большой задержкой. Поэтому, в некоторых случаях, ответы размещаются не в течение 3-х дней со дня поступления на сайт, а, порой, через 4-5 суток.

Надеемся на ваше терпение и понимание!

 

Категория: Прочее
Александра
Свердловская область
18 лет

Скажите, что мне делать, как избавиться от постоянного чувства вины

Здравствуйте, не знаю с чего начать. Не могу это держать в себе, а высказаться не кому. Начну с того, что мне 18 лет, считала что живу вполне хорошей, хоть и неполной семье до недавнего времени.Детство у меня было не очень счастливы, и вот я думала, что все у нас в семье наладилось.Родилась маленькая сестра, вроде все хорошо. Но спустя пол года ушел из семь отец сестренки, он мне не родной, думаю здесь то все и началось.Отношение мамы поменялось ко мне. Она стала мною манипулировать, помыкать мною как куклой-марионеткой, обижаться если я не выполняю ее просьб, я не могу задержаться на учебе, ведь если пары заканчиваются в 16:00, то дома я должна быть в 16:20, и не дай бог я приду в 16:30-скандал, где я была? и т.д.Я не могу задержаться на прогулке, на фоне этого у меня больше нет друзей, я не с кем не общаюсь. Она всячески начала меня унижать и ставить условия- пока я не перестану общаться с этим человеком -она будет дальше меня гнобить.С рождение младшей сестры она думает что я должнабыть всегда с ней рядом -в прямом смысле этого слова. Сравнивает меня с собой- но ведь не я рожала этого ребенка, почему я должна брать на себя все обязанности, которые должна выполнять она- мать! Я постоянно чувствую себя виноватой, сижу на парах и думаю, вдруг я опять что не так сделала- а она кричит даже не объясняя за что!Вы не подумайте я против детей ничего не имею, я очень люблю свою сестру, к тому же получаю профессию воспитателя. Дело в том, что раньше мама проявляла такое отношение к своему мужу, но после его ухода она стала проявлять такое отношение ко мне.Я всегда должна под нее подстраиваться, уходить с пар, лишь бы она потом не обиделась!Меня это очень напрягает, я просто не могу спокойно дышать! Кроме того она стала срываться на своей маме, меня это тоже беспокоит. Скажите, что мне делать, как избавиться от постоянного чувства вины, были мысли идти работать и жить отдельно, но думаю, что я не потяну. Просто смотрю на своих одногруппников, как они рассказывают про своихродителей, я вижу какие они счастливые, я тоже хочу быть такой счастливой, хочу чтобы было как раньше..

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Александра

Вы описали свою непростую ситуацию, которая завязана на несчастье Вашей мамы, а, вместе с ней — всей семьи. Вернее будет сказать, что мама чувствует себя несчастной, так как не может построить близких, значимых для неё отношений: с мужчиной, дочерью и, похоже, с собственной мамой. Это о её жизни, которая, безусловно, отражается и на Вашей, так как вы живете вместе с ней и зависите от неё не только эмоционально.

Ваш вопрос «как избавиться от чувства вины» понятен. Могу ответить наверняка, что Ваше чувство вины перед мамой появилось не вчера. По письму понятно, что оно Вам знакомо давно, еще со времен «не очень счастливого детства». Чтобы избавиться от него , требуется немало времени и воли, а также-помощи психотерапевта или психолога. Ваши здравые размышления о том, чтобы отделиться, жить самой, привели Вас к решению, что это невозможно. Что же, эта Ваша мысль «я не потяну» вовсе не удивила, так как чувство вины является для человека именно такой «веревочкой», которая удерживает в отношениях, даже если эти отношения переживаются как разрушительные.

Александра, согласитесь, Вам есть что обсудить с психологом, что касается Вашей собственной взрослой жизни. Слишком много оглядок на маму, которая сама нуждается в помощи и поддержке.

И еще. Про Ваших одногруппников, которых Вы видите счастливыми и про Ваше желание «чтобы было, как раньше». Думаю, у взрослых людей не бывает простой жизни, как и у детей. Все время взрослые и дети решают разные эмоциональные (и не только) задачи. При этом, как Вы понимаете, многие могут быть счастливыми, воспринимая эти преодоления как часть своей жизни. Так, я уверена, будет и с Вами.

Всего доброго

Оля
Москва
13 лет

Что делать, если я чувствую себя лишней в компании подруг?

Что делать, если я чувствую себя лишней, в компании подруг? Одна из них моя лучшая подруга, и когда мы вдвоем, так и есть. Но когда нас трое, я становлюсь ненужной…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Оля!

Оля, я думаю, что вы себя чувствуете (именно то, о чем вы написали в первом предложении) ненужной, а не становитесь..  В этом есть большая разница. Сейчас попробую объяснить. Логично представить, что, когда ваша компания с двух человек увеличивается до трех, внимание вашей лучшей подруги распределяется между вами и новым участником. Также, как любой человек, она отвлекается на еще один интересный объект. Вам же по некоторым личным причинам необходимо ее безраздельное внимание, и тогда вы чувствуете себя преданной, обделенной, лишней. Ваше напряженное состояние, кроме того, может ощущаться и вашими компаньонками и увеличивать между вами дистанцию в общении. Что касается «некоторых личных причин», то, мне кажется, здесь будет главным слово «ненужная». Похоже, это то состояние, которое вас беспокоит не только в отношениях с подругами. Возможно, вы так себя ощущаете и в кругу самых близких людей. Наверно, вам хочется подтверждения своей уникальности, незаменимости. И это очень естественное желание, но обращено оно в первую очередь к вашей семье. Другие люди, в том числе подруги, вряд ли смогут восполнить ваш дефицит внимания и нужности.
Вы спрашиваете «что делать»? Повышать самооценку, в том числе. От того, что ваша подруга отвлеклась от вас на другую девушку, по сути своей вы не изменились — вы не перестали быть ценной, интересной, уникальной. Но вам самой сложно удержать это восприятие собственной ценности в моменты, когда история про третьего лишнего повторяется.
В помощь прикрепляю статью о повышении самооценки, Оля. Я уверена, что вы намного интереснее, чем сами о себе думаете. Вам предстоит еще много о себе понять, многому в себе удивиться, восхититься и насладиться.
Спасибо за обращение!

Женя
Республика Коми
16 лет

Я запуталась и устала… Просто не вижу смысла в чем-то вообще.

В общем… Я сейчас буду писать то,что в голове,так что…
Я запуталась и устала. В моем случае,наверное,нельзя говорить «Устала», потому что уставать по сути не от чего…Просто не вижу смысла в чем-то вообще. Я и мл.брат живем на опеке у бабушки,у меня было много проблем в школе из-за того,что очень часто была на больничных и сейчас то же самое в колледже. Мне грозят отчислением,но на это было бы плевать,если бы не одно,НО. Я на опеке. Бабушке много раз говорили,что меня и Ромку заберут и увезут в Сыктывкар,т.к в нашем интернате нет мест из-за того,что бабушка с нами » не справляется». Я не хочу там учится,я не хочу пересиливать себя,потому что уже достаточно себя переламывала. Хочу,чтобы мне помог психолог или психотерапевт. Хочу отчислится и нормально поличится,потому что я знаю,что со мной все не так. У меня бессонница,я то ем через край,то не ем вообще,постоянно плачу,боюсь пожаловптся на что-то людям и никому не доверяю. У меня есть тетя,которая,вроде,настроена по отношению ко мне хорошо,если бы не ещё одно «НО», я бы ей доверилась. Это «НО» заключается в том,что летом мы ездили в Москву на свадьбу к двоюродной сестре и все было хорошо,пока однажды Тетя Алена не поехала на вокзал за билетами вместе с подругами не важно кого,долго объяснять. Я сказала сестре,что она поехала «с ними» в Москву Сити… Я уже тогда легла спать,но не уснула…
Тетя приехала и начала кричать на сестру,мол «Я за билетами поехала! Эта сука тебе не могла блять сказать,что я за билетами поехала!?» потом она ещё о чем-то кричала,я уже не помню,но отчетливо помню,что тетя сказала про меня,что я — неблагодарная мразь,сука,что вот вывезла она меня в Москву,а мне все не то. На красную площадь я не хочу,в музей я не хочу и бла бла: — «Оставалась бы тогда в Воркуте,нахуя ехала!? Я ещё блять лазила из-за неё на вторую полку!!»
С тех пор я ей недоверяю от слова «совсем», т.к. она мою сестру ещё очень давно заставила написать отказ от квартиры,которую сестре оставил дедушка.
Я запуталась и мне страшно,потому что я не хочу в интернат,не могу доверять тёте — единственному человеку,который мог бы мне помочь,не хочу и не могу учится в том колледже.
Я не вижу иного выхода,кроме как — суицид.
Мне незачем жить.
Жить в интернате? Страдать? Зачем,если можно просто убится и НЕ переживать все это?
Учится в этом колледже и опять же страдать? Тот же выход, — суицид.
От того,что я умру никому не станет хуже,а только лучше. Я знаю это. Я доставляю людям сликшком много проблем. Взять,к примеру,тебя…
Сейчас почти 5 утра и ты,должно быть,хочешь спать,но ждешь,пока я пожалуюсь тебе на жизнь…
Если бы меня не было,то было бы лучше.
Я — биомусор. Рожденная по-пьяне тварь,не больше.
Никому не нужны мои мысли,разговоры и т.д и т.п. Мои песни,то,что я делаю… Никому…
Мне страшно от того,что я всего лишь мусор… Умирать,конечно,не хочется,но,наверное,придется… Я так мечтала быть певицей или блогером… Сейчас понимаю,что,возможно,мои мечты никогда не реализуются… Просто потому,что меня больше не будет…
Банально,наверное…
Мне так страшно и не хочется умирать,но я правда не вижу другого выхода. При любом исходе, — я буду страдать. Чувствовать себя ужасно,и,как писал,вроде бы,Джей Эшер,—»Единственный способ перестать чувствовать боль — перестать чувствовать вообще.» — Эта цитата тоже банальна…
Я не знаю,что мне делать.
Существовать сквозь страдания я больше не хочу…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Женя!
Не скрою, Ваше письмо вызвало у меня тяжелые чувства. Но… только вот они вовсе не похожи на те, которые вы похоже предполагаете.. Я испытываю сострадание к вам, пожалуй, страх за вашу судьбу, желание помочь, поддержать. Мне очень хочется поделиться с вами, читающей мой ответ, своей уверенностью в НЕбезысходности жизни, какой бы трудной она не была именно сейчас. Пожалуй, мои ощущения от части отражены вот в какой цитате упомянутого вами Джея Эшера: «Вот это самое важное. Никто не знает наверняка, какое влияние он оказывает на жизнь других людей. Иногда мы даже не догадываемся, что от наших действий или слов зависят судьбы и жизни других.»
Женя, мне кажется, вы замечательно подметили важную составляющую вашего состояния: Вы запутались! Как будто бы потеряли ориентиры: как жить, к чему стремиться, чего хотеть и можно ли вообще хотеть чего-то именно Вам. Можно ли доверять людям и возможна ли вообще близость с ними, или любая близость несёт боль и разочарование. Женя, хочу сказать вам, что с такими вопросами рано или поздно сталкивается пожалуй каждый человек, вовсе не зависимо от сложности его жизненной ситуации. Особенно часто это происходит в возрасте взросления, который вы сейчас проживаете. Ведь именно сейчас вы столкнулись с необходимостью определяться, какую профессию выберете, какой дорогой пойдёте. И эта дополнительная нестабильность как бы добавляет масла в огонь и без того непростой ситуации в вашей жизни. И именно для этого периода особенно характерно ощущение, которое я назвала бы заблуждением, что все возникающие вопросы имеют однозначные ответы. Будто бы, выбирая какое-то направление, человек раз и на всегда определяет свою судьбу. И будто бы действительно есть в жизни пути правильные и неправильные. Но.. так ли это на самом деле? Ведь в каждом решении — учиться или не учиться в колледже, жить с бабушкой или уехать в интернат, есть свои минусы, но и свои плюсы.. И тоже пожалуй банальная, но все же вечная народная мудрость это подтверждает: «Не было бы счастья да несчастье помогло». И в жизни горе всегда идёт вместе с радостью. И не бывает людей только плохих и только хороших, в каждом человеке живут разные чувства и разные мысли.
И тут мне хочется сказать о случае с вашей тетей. Насколько я понимаю, вы больше не можете доверять ей по тому, что уверены в отсутствии любви к вам. Будто бы те слова, которые вам к сожалению пришлось услышать, перечеркивают все те моменты, которые были раньше, которыми она заслужила ваше доверие. Другими словами получается, что любить кого-то означает невозможность испытывать другие чувства: злость, разочарование, обиду.. Но ведь это не так. И в каждых близких отношениях есть место разным проявлениям, и заботе и скандалам. Вот только наверное важно уметь прямо говорить об этом с близкими людьми, стремиться прояснять поступки и чувства, делая их понятными друг для друга. Мне кажется именно такая возможность понимать себя и окружающих позволяет упорядочивать путаницу в душе.
Женя, я думаю о том, что вам уже 16 лет. И это означает для меня, что вы уже имеете возможность искать и находить уверенность, поддержку не только во вне (хотя такая поддержка вам тоже очень нужна), но и внутри себя. И это пожалуй прежде всего возможность разбираться в себе, понимать и принимать себя со всеми достоинствами (вы пишите песни?!) и недостатками (которые есть абсолютно у каждого). И мне кажется очень важным и правильным ваше стремление получить помощь психолога или психотерапевта. Я думаю, это именно тот путь, который может помочь вам найти выход из тупика, в котором вы оказались, увидеть множество других граней жизни, которые сейчас вам не видны, помимо страдания и смерти, как его альтернативы.
Вы сделали очень важный шаг — вы написали нам, и вы сказали, что хотите Жить! И я очень надеюсь, что вы не остановитесь на этом пути не просто к Жизни, а к жизни с удовольствием и комфортом.
И в качестве следующего шага я предлагаю вам возможность воспользоваться психологическими интернет- ресурсами, на которых вы сможете получить более адресную и конкретную помощь и поддержку. Это сайт «Кризисный центр 812», на котором вы сможете записаться на 6 бесплатных скайп-встреч с психологом (к сожалению именно сейчас этот сайт по тех.причинам недоступен, но доступ к нему будет восстановлен в течение ближайших дней), и сайт «Твоя территория», где возможно онлайн-общение со специалистами-психологами в формате чата (ссылку на этот ресурс я прикрепляю к своему ответу). Я надеюсь, что воспользовавшись возможностями этих ресурсов, Вы более чётко сможете увидеть дальнейшие возможные варианты для разрешения Ваших проблем.
Искренне желаю Вам удачи, Женя!

Мария
Екатеринбург
19 лет

Не знаю, что мне делать… Я постоянно вру

Я незнаю что мне делать
Я постоянно вру

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуйте, Мария! Думаю, что нет на свете человека, которые всегда говорил бы только правду. Иногда люди хотят представить себя в лучшем свете перед кем-то важным для них или «лгут во спасение», чтобы не ранить своими словами близкого. Лгут для того, чтобы защитить себя и свое личное пространство от непрошеных вторжений в виде критики и замечаний, когда  не хотят делать то, что навязывается извне и скрывают это. Врут и для получения выгоды, но это, скорее всего, не Ваш случай, так как у таких людей не возникает чувств стыда, вины и вопросов «Что делать?». Вы пишете о том, что не всегда понимаете, почему в некоторых ситуациях Вам приходится лгать, Вы осуждаете себя за это, Вам хотелось бы чаще говорить правду.   А чтобы понять, что для этого делать, важно ответить самой себе на вопросы, кому и для чего Вы врете и от чего ложь оберегает Вас или окружающих? Что будет, если Вы начнете говорить всем правду? Что Вы в этом случае приобретете, а что потеряете? Есть ли в Вашем окружении люди, которым можно спокойно и с удовольствием говорить правду и показывать себя такой, какая Вы есть на самом деле? Возможно, для того, чтобы разобраться во всех этих вопросах, Вам потребуется время, помощь людей, которым Вы доверяете, или поддержка специалиста-психолога. Но Вы уже сделали первый шаг, чтобы разобраться в причинах своего поведения, а это этого требуется большое мужество. Всего Вам самого хорошего, Мария!

Даринка мандаринка
Кемерово
16 лет

В моем дворе живёт один парень который мне очень нравится…

В моем дворе живёт один парень который мне очень нравится. Но он старше на два года и уже учится в университете. Так вот не давно увидела его подругу в торговом центре с другим парнем. Хотела сказать ему но подруга отговарила. Да и так если подумать он не поверит. Так как знает что он мне нравится. А его пассия продолжает его обманывать. Мне больно смотреть на то что он ходит с ней. Что делать? Не хочется видеть то чем это закончится и ему скажу не поверит. Как поступить в данной ситуации? Заранее спасибо

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Даринка мандаринка.

В твоём письме чувствуется и надежда на взаимность, желание быть вместе с понравившимся парнем и боль от нераздельного чувства. 

Много твоей энергии уходит на подглядывание за тем, что происходит в его жизни. Ты подключила подругу, она сочувствует, даёт советы. Тебе очень хочется перейти к действиям, тем более когда появилась реальная возможность «восстановить справедливость». Кажется идёт такая бурная жизнь.

Но есть ли перспектива в отношениях, в которых одна из сторон хочет большего, чем может дать другая?

По правде нет никаких гарантий на успех. Предугадать реакцию парня на  твою правду невозможно. И то, что он, за компанию, не рассердится на такую разоблачительницу, как ты — неизвестно. 

Опыт безответной любви есть у многих людей. Возможно пока ты не чувствуешь готовности двигаться дальше, интересоваться и другими парнями. Так бывает, всему своё время. Но по моим ощущениям возраст у тебя как раз для того, чтобы начать рассматривать, какие же ещё парни живут в соседних дворах и энергии для этого достаточно.

Желаю тебе удачи и весеннего настроения.

Ника
20 лет

позвал замуж, но я сомневаюсь

Здравствуйте, познакомилась пару месяцев назад с парнем. Он все это время ухаживал за мной. И теперь позвал замуж, но я сомневаюсь. У него есть условное наказание, он работает на двух работах и учимся с ним в одном колледже. Сам по себе парень добрый, заботливый. Некакой агрессии в нем нет.Но есть сомнения в том, что потом как — то его условное наказание выявиться в отношениях. К тому же, он почти каждые выходные выпивает. Но алкоголь тоже не как его не меняет. Говорит что нагулялся, хочет семьи. Но я вот думаю, действительно все так или он врет.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуйте, Ника.
Кажется, Вы сейчас принимаете важное и даже судьбоносное решение. Но Вы, Ника, советуетесь в определении своего будущего с людьми, которых не знаете и которые не знают Вас. И, мне кажется, я догадываюсь, почему. Потому что Вы сами, по большому счету, не успели узнать парня, с которым думаете связать жизнь. Например, Вы ни разу не написали, как этот парень относится к Вам. «Нагулялся, хочет семьи» — это лишь говорит о том, что он больше не хочет ТУДА. Но готов ли он СЮДА, к Вам? А еще, и это мне представляется самым важным, Вы сами не знаете, как Вы к нему относитесь. Он «добрый, заботливый»… возможно, это хорошие качества для дружбы, приятельских отношений… А где же история любви, Ника?
Совершенно очевидно, что за два месяца очень трудно узнать и понять человека настолько, чтобы наверняка решить, что хочешь жить с ним долго и счастливо)) Что вам мешает продолжать ваши встречи, общаться в разных ситуациях, узнавать друг друга, тоньше и глубже и исследовать собственные чувства? Любому процессу для созревания нужно время. Время нужно и вашим отношениям.
А что касается условного наказания — оно может говорить об излишней импульсивности Вашего парня. Он слишком быстро совершает опрометчивые поступки. Быстрое решение жениться может привести к такому же результату. Вы же не хотите, чтобы ваша совместная жизнь превратилась в наказание? Поэтому я Вам рекомендую дать себе время для поиска своего, или даже совместного взвешенного решения, решения для счастья, а не для наказания. И больше доверяйте своим чувствам, Ника. С чужой колокольни только кажется, что лучше видно…

Ляля
Барнаул
17 лет

он начал меня шантажировать

Мне очень нравился один парень он старшее меня на 5 лет. Из за любви к нему я и поступила как последняя дура. Он попросил меня отправить интимные фото. С так и заделала. Потом я поняла что это лишь очередная симпатия. И захотела остаться с ним друзьями. Но он начал меня шантажировать. Угрожать что расскажите и покажите мои фотоИ выложит их в интернетМне очень стыдно. И я не хочу подводить свою семьюЧто мне делать?Как бросить его и притом что бы репутация моей семьи не пострадала?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Ляля, здравствуйте.

Очень неприятная ситуация, которую Вы описываете. Видимо, парень, которому Вы отправили интимные фото очень недоволен тем, что Вы отказали ему в отношениях, и хочет Вам отомстить, применяя шантаж.
Я вот о чём подумала.
Ведь шантаж — это манипуляция, которая направлена на уязвимое место того, кого шантажируют. То есть возникает страх, т.к. предполагаемые последствия нарушают состояние внутреннего благополучия.
Получается. что внешний шантажист угрожает действием, а уже «внутренний» шантажист наполняет содержанием то, что ощущает внутри себя как уязвимость.

В Вашем случае, как я поняла, Ваш «внутренний шантажист» говорит Вам, что Вы чем-то подводите свою семью, что пострадает репутация семьи. Вы внутри себя вкладываете именно это содержание, и Ваш стыд уже направлен и на то, как Вы оказались не такой, как от Вас ожидает семья, и какой Вы сами себя вдруг увидели…

Ляля, похоже, Ваш страх разочаровать своих близких, потерять их любовь, оказаться не такой, как от Вас ожидают, вкладывает большую «психическую энергию» в живущего внутри Вас «шантажиста».
Мне кажется, что поскольку уже всё случилось, и Ваш диалог идет уже внутри себя самой, может быть, Вы сможете задаться еще некоторыми вопросами, например: что будет, если Вы «подведёте» семью?, чем так опасно разрушение «репутации» семьи?, почему Вы должны о ней (репутации) заботиться и что именно произойдёт, если Вы совершите ошибки (которые наверняка совершаете не только Вы, но и любой член Вашей семьи)?, почему именно этой ситуацией «подводите»? и т.п.

В общем, я имею в виду, что когда Вы сможете более ясно представлять себе это своё «уязвимое место», то шантажисты (внутренний и внешний) смогут «расцепиться», потому что Вы будете заботиться не о том, как бы что-то «не вылезло», а о том, что происходит внутри Вас, почему стало возможным запугивать саму себя тревогами о том, что «пострадает репутация».

Я понимаю, Ляля, какая ценность для Вас семья, интересно, а вот можете ли Вы воспользоваться поддержкой близких?

Вот некоторые мысли и чувства, которые меня посетили, надеюсь, что если немного сдвинуть «вектор наблюдения», расстаться с внешним шантажистом будет проще….А что касается внутреннего, то, возможно, для расставания с ним потребуется время и чья-то помощь.

Всего Вам хорошего, Ляля.

Тереза
Белгородская область
12 лет и младше

Я мечтаю стать одной-единственной, запомниться каким-либо поступком в истории, но явно не хорошим.

Добрый вечер, психолог! Слишком эмоциональное приветствие, сопровождающееся грубым тоном. Мне не в новинку блефавать о себе, но, вам я пытаюсь раскрыться и довериться. Не могу уточнить свое имя, поэтому, называйте меня просто Тереза. Я маленький ребенок двенадцати лет, но внутри чувствую себя взрослой и независимой девушкой. Раздвоение личности, признак шизофрении? Если это так, поймите меня правильно, я не хочу умирать, но, в тоже время, хочу.

Интернет ограничен. Интересно, что сделают со мной родители, будучи узная, что их дочь не та, за кого себя выдает? Просто ужас!

Вы наверное думаете, что это «творческое» послание, которыми засоряют ваш сайт? Если вы и вправду так подумали, то, нет. Вы — ошибаетесь.

Не в первый, и надеюсь, не в последний раз пишу вам. Столько горьких писем, и то, не отложились в памяти. Я забыла, с чего начать письмо, поэтому, это больше похоже на литературное произведение.

Знаете, я утвердила свое решение в том, что хочу коротко отрезать волосы. Неизвестно, сделаю ли я этот отчаянный шаг, когда вы мне ответите, или нет. Слишком много повторяю одни и те же слова, не обижайтесь.
Короткие волосы , прежде всего значит для меня то, что я начинаю жизнь с чистого листа. Я мечтаю стать одной единственной, запомниться каким-либо поступком в истории, но, явно не хорошим.

Ранее меня посещали мысли о том, что бы создать секту. Красная сова, дети, мстившии человечеству за жалкое обращение к ним — былая, старая мечта, которая пытается вырваться в наружу. Если быть точнее, первоначальным стартом для этой идеи были сны. Я считаю себя настолько жалкой, сколько никому не нужной.

Прошлым летом переехала моя лучшая подруга. Нашла много друзей , похорошела, вытянулась. А я, осталась той обиженной девочкой с неассиметричным лицом. Хотя, многие парни влюблены в меня, но, я это считаю естественным. Столько людей окружает меня, и столько же я хочу просто задушить (!) Но я выбираю лёгкий путь — посылаю их куда подальше, и то, в голове.

Я много раз спрашивала себя, для чего мне дана жизнь? …

Слишком много вопросов, чем ответов на них. Простите меня пожалуйста, за столь не понятное письмо. И хоть здесь вряд ли можно найти вопрос, адресованный вам, ответьте. Не зачтите это письмо за простое высказывание.

Пока я не подстрежу волосы, я чувствую себя чужой. Из другого мира.

Желаю вам всего наилучшего, и провести этот вечер в окружении любимых вами людей. Пусть хоть у кого-то будет хорошее настроение…

😐

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Тереза.

Кажется, мы с тобой уже заочно знакомы. Мне вспоминаются письма, в одном из которых девочка-подросток хотела отрезать себе челку, а в другом — где подруга переехала в другой город. Возможно, какое-то из этих писем было твое. Но, возможно, это просто совпадение. К сожалению, Интернет, как ты сама заметила, ограничен и не дает возможности полноценного установления контакта.

Впрочем, я думаю: что именно полезного для себя ты находишь в переписке с нашим сайтом? У меня возникло ощущение, что тебе часто не с кем поговорить начистоту, некому «открыть душу». Подруга уехала… Многие из твоего окружения, по каким-то причинам, вызывают у тебя желание их «просто задушить». (Возможно, «просто задушить» — это то, что ты хочешь сделать с подругой, которая тебя бросила, но ей это сложно высказать)… Родители просто ужас, что сделают, «будучи узнав, что их
дочь не та, за кого себя выдает». Все вокруг тебя как будто не такие. Да и психолог с нашего сайта заслуживает только «грубого тона».

Такое впечатление, что наш сайт способен выдержать этот твой грубый тон, да и тебя — не такую, не идеальную, а обозлившуюся на весь мир, — а родители почему-то не выдержат. И те, кто тебя окружает, как будто тоже не выдержат.

А ведь тебе хочется привлечь внимание к этому вот твоему настроению, к твоему желанию создать секту, чтобы отомстить «за жалкое обращение», привлечь внимание к этой «обиженной девочке с неассиметричным лицом». Надо сказать, ты здорово умеешь привлекать к себе внимание: «литературно» обрабатываешь свое письмо, чтобы его было интересно читать, собралась вот обрезать волосы, выбрала себе романтичный и запоминающийся ник — Тереза!.. Почему же так не хочется впустить в свой такой богатый внутренний мир маму и папу? Вот неизвестным психологам с сайта ты пытаешься «раскрыться и довериться», пытаешься понравиться и заинтересовать собой, а поделиться своими переживаниями с мамой и папой как будто нет никакой надежды…

Бывает, конечно, что в подростковом возрасте все хочется сделать самой, в том числе, пережить и какие-то душевные невзгоды. Так, как будто бы, ты взрослее, самостоятельнее, сама, без родителей.  И родителям подростков тоже, конечно, бывает непросто. Но взросление и изоляция — не одно и то же. А бывают и совсем грустные ситуации, когда близкие отношения с родителями не складываются с самого детства, и тогда ребенок получает душевную травму. Я не знаю всех тонкостей твоих, Тереза, отношений с родителями, не могу сказать, насколько необходимо тебе обращаться за очной консультацией к психологу, но даже если обращаться, — то в 12 лет это возможно только с помощью родителей.

Но в твоем письме между строк читается, что тебе до боли не хватает внимания, восхищения твоими способностями, может быть, поэтому ты чувствуешь себя обиженной. И одной только переписки со специалистами нашего сайта явно не достаточно для компенсации этого «невнимания». Попробуй не замыкаться, а расширять круг своего общения, искать новых друзей и подруг. Подростковый возраст выталкивает на поверхность многие проблемы, но эти проблемы часто как раз и сближают подростков. Надеюсь, в твоем окружении найдется все же достойный твоего доверия человек! К ответу прикрепляю статью. Может быть, она окажется полезной.

Всего тебе доброго, Тереза!

Аманда
Москва
15 лет

Почему я не могу избавиться от одиночества?

Почему я не могу избавиться от одиночества? Я живу в многодетной семье, вокруг всегда много людей, но я все равно все время одна.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Аманда!
Так действительно порой случается — человек находится в окружении людей, а чувствует себя совершенно одиноким… Одиночество — это ощущение, когда не понимают, не разделяют чувств, не слышат, не откликаются эмоционально, не хотят быть рядом… И это очень больно…
Но здорово, что Вы задумываетесь об этом, пытаетесь найти причину, желаете, чтобы было по-другому. Я бы поразмышляла на Вашем месте о глубине контакта, который Вы выстраиваете с людьми. Мне кажется, что причина может быть в этом. Возможно, та степень близости, которую Вы позволяете себе в процессе общения, не удовлетворяет Вас, потому что нет ощущения единения с другим человеком.
А вообще было бы неплохо поговорить об этом с психологом в очной форме, он как раз сможет отразить ощущения, которые возникают в процессе формирования контакта.
Всего доброго Вам, Аманда! Верю, что у Вас получится выстраивать отношения с людьми по-другому и не испытывать одиночества!