Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Алина
Россия
19 лет

На меня все давит , я не могу с этим справится…

Я эмоционально опустошена , я не хочу показывать свои эмоции вообще никому , даже самым близким и родным людям , я обессилена , не хочу жить , у меня проблемы в работе , с молодым человеком , на меня все давит , я не могу с этим справится , помогите мне , пожалуйста

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Алина.

Ты пишешь о том, что не хочешь никому показывать свои эмоции. Чаще всего так бывает тогда, когда они не находят принятия и отклика у другого человека. Порой действительно даже от самых близких и родных людей можно получить  советы на все случаи жизни, но так и не услышать банального «я тебя понимаю”. Это очень важно.

Ты обобщенно пишешь о проблемах в работе, с молодым человеком. Приходится признать, что сейчас не простой период в жизни, столько всего навалилось.

Кажется, эмоции должны переполнять, но ты пишешь о опустошённости.

Также ты отмечаешь, что: «все давит». 

В ситуации стресса и кризиса бывает тяжело разобрать, что на нас давит- сама ситуация или исходящее изнутри, наше отношение к происходящему. Чаще всего эти факторы связаны между собой.

Конечно, понимание и поддержка со стороны являются большим ресурсом, но важно и то, как мы сами обходимся со своими переживаниями, насколько принимаем и позволяем им законно жить внутри нас.

В противном случае, под давлением велик риск возникновения своеобразного бунта ценой желания жить. 

Маша
ппк
16 лет

У меня проблемы с молодым человеком и чувствами…

У меня проблемы с молодым человеком и чувствами. что делать если вдруг твой парень остывает к тебе, а ты все так же любишь его… что если он каждый раз когда меняется сам, говорит что мне тоже стоит изменится… что делать если он не ценит того что я делаю ради него? что делать если из серьезного человека он вновь стал легкомысленным?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Маша!
К сожалению, действительно бывает так, что чувства к другому человеку проходят… И это случается независимо от того, как он относится к нам… Такая ситуация нас ранит, обижает, делает несчастными… Но все, что нам остается — принять данный факт… Нельзя заставить любить…
Но бывает и так, что мы неверно трактуем поведение другого человека. В процессе развития отношений яркая влюбленность и восторг от партнера сменяются реалистичным взглядом на него, осознанием его качеств. Нас что-то устраивает в другом человеке, а что-то нет. Мы можем злиться и разочаровываться. И это может трактоваться партнером как остывание чувств…
Отношения ценны тогда, когда оба партнера чувствуют их значимость для себя и другого; когда другой человек принимает нас такими, какие мы есть; когда нет давления на нас, а есть личностная свобода.
Но отношения нужно строить, они не складываются сами по себе. И вот когда два человека готовы работать над отношениями, они могут выстроить удовлетворяющие обоих правила взаимодействия и получать удовольствие от общения друг с другом. Но, к сожалению, далеко не всегда партнеры готовы к этому. А понимать про эту готовность мы может только поговорив друг с другом и прояснив для себя позицию другого…
Маша, в неопределенности действительно тяжело находиться. Но что действительно думает, чувствует и хочет Ваш молодой человек, знает только он сам. Может стоит с ним обсудить то, что происходит в отношениях? Как Вам кажется?
Всего доброго Вам!

Надежда
16 лет

Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…

Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…

Здравствуйте, мое имя Надежда, и мне шестнадцать лет.

Признаться честно, вся моя жизнь, начиная до моего рождения, и заканчивая началом подросткового возраста была наполнена счастьем, любовью и мыслями о радужном будущем. И, знаете что? В какой-то степени мне стыдно за то, что я была такой наивной девчонкой, которая только и грезила о том, как закончить школу и университет, устроиться на работу мечты и обзавестись крепкой семьей. И только к тринадцати я поняла, что в этой жизни не я диктую правила, а мир, власти, и местные «лидеры».

К тринадцати годам мой внутренний мир, наполненный розовыми надеждами и мечтаниями, вздрогнул от волны ненависти к себе и окружающим, грусти и безысходности. А ведь это было единственными местом, в котором было все идеально, хоть и фальшиво: любимый человек, с которым ты никогда не будешь вместе — рядом, а те желания и цели, которые никогда не воплотяться в жизнь — вдруг оживают.

Да, мир вздрогнул, но все-таки продолжил существовать , и похоже, собирается уходить из моей головы только с концом моей жизни, или всего света — больше вариантов нет, и не будет.

И, мне даже иногда глупо, и даже смешно говорить другим людям, что я — это уже зрелая женщина со своими взглядами на жизнь и мнением, только в детском теле, еще таком юном, и молодом. И, наверное, поэтому я себя и не ненавижу, а наоборот, обожаю. Ведь, многие люди считают, что раз ты подросток — значит ненавидишь себя. Но, почему люди так думают? Я, например, все свои недостатки не прячу, а показываю, и горжусь этим. Ведь, как ни крути, все мы разные,и я в том числе. Именно поэтому я и не стесняюсь показывать все свои странности обществу. Ведь, что такого, что я крашу волосы в ярко рыжий, хоть натуральная блондинка, и скрываю натуральный цвет глаз за красными линзами?

С раннего детства я привыкла к повешенному на меня ярлыку <<странная>>, которое послужило началом моего одиночества. Конечно, я не ною от этого, как другие в моей школе/классе лишь потому, что могу усладить свое одиночество, наслаждаясь им. Я ездила, езжу и буду продолжать ездить в другие города, гулять по городу и просто посещать кафе и парки одна, ибо только в одиночестве я окунаюсь в свой давно заброшенный «розовый мир», вспоминая счастливое прошлое, и раскладывая все мысли по полочкам. И знаете, мне так даже удобно. Зачем нужны друзья и семья, когда ТЫ сам можешь стать для себя всем, кем и чем нужно? Для меня — здесь без вариантов.

Наверное, так я отношусь к друзьям и семье (которых у меня уже давно нет в жизни) лишь потому, что до начала школы я была затворницей, если можно так сказать. Из дома меня почти не выпускали, только по важным случаям : день рождение бабушки в другом городе, или же годовщина свадьбы моей старшей сестры — Изольды. А гулять я выходила на балкон, на который приходилось приходить тайком, в секрете от родных. Но, когда я уже начала становиться полноценной личностью, начинало развиваться мое собственное мнение, я уже без капли стыда и сомнения могла ночевать на крыше моего дома. Конечно, приходилось запасаться едой и теплыми вещами, на что карманных денег не всегда хватало,и это еще плюс к тому, что мне приходилось просыпаться в пять утра, чтобы успеть вернуться в квартиру и «заснуть» как ни в чем не бывало. Из-за этого тайное желание стать независимой от родителей и денежных средств увеличивалось с каждым новым днем, проведенное на крыше 10-ти этажного дома. Первое время я думала сбежать, уехать куда-то, лишь бы не видеть родителей, но позже я трезво осознавала — денег на билет куда-то уехать нет, а у меня даже паспорта не имеется; уехать к бабушке — она сразу сдаст меня родителям с потрахами, а ночевать в полевых условиях — это равносильно голодной смерти.

Но, когда мне исполнилось четырнадцать, мой мир, который <<закрылся на ремонт>>, казалось бы, снова открыл двери для новых эмоций, неизведанных чувств, благодаря одному новому человеку в моей жизни. Тогда моя жизнь начинала казаться не такой ненужной, серой и унылой, ведь с ним я могла быть откровенно честна — он знал все мои глупые, и даже грязные тайны, мысли, поступки. Я даже начала понимать то, что доверяю ему намного больше, чем не то, что родителям, а себе. И это, мягко говоря, настораживало, ибо он был старше меня на четыре года (18 лет) Но, учитывая наш разный возраст, мы смогли влюбиться в друг друга, неосознанно. Это, казалось бы, даже и не любовь вовсе — мы просто доверяли друг другу больше, чем кому бы то ни было. Но, судьба сыграла надо мной злую шутку: он женился спустя неделю после того, как поклялся мне, что никогда не бросит, не предаст и не обманет меня. После этого я разучились верить людям, хотя в голове до сих пор всплывает его нежная улыбка, а воспоминания о наших субботних вечерах греют душу.

После таких «отношений» на моем любовном фронте показался новый участник внутреннего боя с самой собой, чему я была несколько удивлена, ибо тот парень был таким же как я — странным. Мы тогда сразу друг друга заметили, не не стали подавать признаки какого-либо желания познакомиться — надо будет, само сложится. И, к слову, сложилось. Его сбила машина. А я даже не то, что имени его спросить не успела, а сказать обычное «привет»…

Да, все эти отношения с внешним миром очень натянуты : про парней вообще молчу, ибо боюсь заводить с ними отношения вообще: вдруг еще кого-то поколечит ? А родители со временем стали меня ненавидеть — посылают куда подальше , доброго слова от них не дождешься. Бабушка умерла еще два месяца назад, а сестра вообще, словно отказалась от меня — не пишет, не звонит. Нет никаких попыток связаться со мной, хотя с родителями охотно общается. Хотя чего уж там, ее же все любят!

Друзья. Я уже забыла, что это за люди. Хотя что там от греха подальше таить? У меня их вообще не было, и нет до сих пор! Шагаю по жизни вместе с одиночеством. Нет, я умею заводить новые знакомства и т.п. и т.д., но учитывая все, что со мной произошло — я вообще не вижу смысла в этом. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других людей, особенно, когда им на тебя наплевать.

О призраках прошлого напоминают шрамы не только на сердце, но и на руках. А тех хочется избавиться от воспоминаниях о первой любви, убежать от ненавидящих тебя родителей и косых взглядов учеников и учителей (Из-за того, что я являюсь главной в «шайке» бунтарей нашей школы). Но, для такой как я — это нормально, жить так — под прицелом чужих взглядов. Но, как бы мне не нравилось мое одиночество, мне больно его ощущать. Больно видеть, как тебя никто не любит, и ты никому не нужна. Но смерть, тем более от собственной руки — это самый большой грех, что есть, а я не готова к такому. Хотя кто знает, со временем, и с объстоятельствами мое мнение может измениться. Но мне страшно. Страшно, ведь в моей голове ни что иное, как хаос. Я не знаю кто я, и зачем на этой планете. А это самое худшее, хотя я вроде как и популярна в своих кругах, но мне не хватает тепла от домашнего очага, и счастья от любви родных и близких друзей. Но я не готова обзавестись друзьями, не то, что парнем.. Хотя мое имя говорит само за себя — Надежда

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Надежда!

Читая ваше поэтичное письмо, я думала, как важно умение так обобщать, как бы немного отстраняться от событий собственной жизни, чтобы пытаться увидеть в её затейливых узорах целостную картину. Это важно прежде всего для возможности понимать себя, свой внутренний мир, учиться видеть взаимосвязь происходящего в вашей душе с происходящим в жизни. И быть может именно с этой целью — понять себя, некоторые небезызвестные нам личности (я имею в виду писателей) создает целые романы. Другие — эти романы читают, третьи — приходят за этим в Кабинет психотерапевта. Разные пути и способы ведут к одной цели: понять, а через это принять себя и мир вокруг такими, каковы они есть, со всеми достоинствами и недостатками. Мне кажется, вы неплохо продвинулись на этом пути. Но многое, думаю, ещё впереди. 

В вашем письме нет вопроса. Но мне кажется, что важным для вас является быть услышанной, понятой, .. принятой? Возможно ли это в переписке..? Честно говоря, думаю нет. Возможно ли это в реальной жизни? Уверена, что да. Пожалуй, я так для себя отвечаю на ваш незаданный вопрос — зачем стремиться к близости с другим/другими. 

Вы пишете о двух мирах — вашем внутреннем «розовом» и внешнем («сером»?). Похоже внутренне вы противопоставляете их, в одном сосредотачивая все положительное, а в другом — все отрицательное. И это действительно наверное очень тяжело — жить с ощущением, что все хорошее недоступно. Но Надежда, штука в том, что жизнь разноцветна, как и каждый человек (думаю, вы, как обладательница рыжих волос со мной согласитесь)). И в ней цвета всегда чередуются, перемешиваются. И разочарования всегда сосуществуют с исполнениями самых заветных желаний. Да, бесспорно, случаются полосы серые ( одна из них закономерно наступает в подростковом периоде), когда все вокруг видится враждебным, пугающим, бессмысленным, но эти полосы — тоже часть палитры, и их важно и нужно проживать время от времени, чтобы идти дальше с новым опытом.

В вашей истории уже есть опыт непростых любовных взаимоотношений, вы пережили смерть бабушки, потерю (отъезд) сестры. Каждое из этих переживаний само по себе может больно ранить, стать причиной грусти, чувства одиночества, ощущения брошенности.. И быть может, именно от переживания таких тяжелых чувств вы защищаетесь, отказываясь от новых и старых близких взаимоотношений. При этом, сама мне кажется понимая, что тем самым вы лишаете себя и чего-то другого, важного и нужного, того тепла, любви, которых вам не хватает?..

Надежда, поиск ощущений комфорта и безопасности во взаимоотношениях тема сложная и индивидуальная. Но самый очевидный путь решения этой проблемы по моему лежит именно через построение этих самых взаимоотношений с тем, кому можно довериться. Одним из наиболее удачных, безопасных вариантов для начала мне видится построение  взаимоотношений с психологом: и как возможность вновь обрести доверие, интерес в отношениях, и как возможность глубже и лучше разобраться в вашем внутреннем мире.

Алиса
Самара
15 лет

как бороться с суицидными мыслями

как бороться с суицидными мыслями

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуй, Алиса

В ответ на твой конкретный вопрос могу предложить прочитать статью «Борьба с мыслями и чувствами о самоубийстве».

Катя
Россия
17 лет

у меня такая проблема, которую можно обсудить только лично, лучше в письменном виде

Здравствуйте! Очень нужна помощь психолога, но у меня такая проблема, которую можно обсудить только лично, лучше в письменном виде. Подскажите, пожалуйста, куда обратиться? Может быть, вы можете помочь?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Катя.

На нашем сайте Вы можете получить помощь, но Ваше письмо и ответ на него будут размещены на сайте. Анонимности в этом случае можно добиться, изменив имя и город.

А вот с нашими партнерами, со специалистами службы «Твоя территория онлайн» можно вступить в часовую переписку в режиме чата. Ниже размещена ссылка на данный ресурс.

Все виды консультаций на основе письменных обращений имеют свои ограничения для взаимодействия, понимания проблемы, поэтому самый лучший вариант получить помощь —  обратиться к специалисту очно. Информацию о разных психологических службах в Вашем городе Вам смогут предоставить в службе Телефон доверия.

Катя, выбор за Вами.

 

Коля
Бийск
13 лет

стоит ли мне переходить в другой класс?

Здравствуйте, меня зовут Коля я учусь в 7 классе «г» и меня достают в школе. Мой вопрос состоит в том: стоит ли мне переходить в другой класс?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Коля.
Ты задаешь очень сложный вопрос. Что делать, если ты в чувствуешь негативное к себе отношение, что тебя унижают, преследуют, смеются над тобой? Возможно, ты этот смысл вкладывал в слово «достают»? В этом случае можно говорить о таком явлении, как травля, буллинг.
Но, быть может, «достают» означает придираются, задевают… И это ощущение может быть временным, связанным с  трудным эмоциональным периодом.
Понимаешь, что я имею ввиду? В первой ситуации я действительно рекомендовала бы тебе уйти из зоны насилия, как вариант, сменить класс, школу… В ситуации возрастного кризиса, когда многие вещи воспринимаются особенным образом, порой негативно,  смена класса ничего не изменит. Новое окружение, скорее всего, тоже будет «доставать», потому что именно ты воспринимаешь их с внутренним раздражением. И тогда тебе нужна другая помощь — научиться слышать себя, взаимодействовать с другими…
Так как же понять, внешняя или внутренняя агрессия всему причиной? Я думаю, тебе мог бы помочь разобраться в этом школьный психолог.
Ты так же можешь найти поддержку  в службе Телефон доверия 8-800-2000-122. Звонки бесплатны с любого номера.
Всего доброго, Коля.

Владислава
Москва
14 лет

Есть ли какие-нибудь признаки симпатии с его стороны, или мне стоит отказаться от своих чувств?

Здравствуйте, психолог. Мое имя Владислава, И я хотела бы немного побеседовать с Вами насчет моих отношений с одним человеком, к которому я чувствую разные чувства.

Начнем, пожалуй, с того, что мы познакомились с ним один год назад, в декабре. Конечно, встреча была не случайно — моя, ну просто оочень дружелюбная подруга, нашла себе друзей-старшеклассников, предварительно познакомив их с нами. Слукавлю, если скажу, что сразу не обратила него внимание, ибо он был как раз именно тем парнем (за все мое шестилетнее обучение в школе), который полностью соответсвовал параметрам моего идеала: худой, высокий шатен с карими глазами и идеальной улыбкой — чем же не мечта?

Сразу скажу, что общаемся мы достаточно «закрыто», что ли? Наш, так называемый «диалог» состоит из его шуток (подколов и т.м. и т.д.), и моего неоднозначного смущения после них. Так что, всякие прогулки, милые СМС-ки и прогулки по школе у нас исключаются, хоть я их и приветствую.

Конечно, у нас случались тупики в отношениях. Мы могли месяц не видеться, не разговаривать , но потом улыбаться друг другу при встрече, что хоть как-то скрашивало мою унылую серую жизнь. Вообще, я больше домашняя девушка — даже на молодежные дискотеки не то, что в школе, а к друзьям не ходила. Все прогулки ограничиваются редкой встречей с друзьями на нашей школьной площадке, библиотекой, и самой школой. Плюс, я просто ненавижу выходные и каникулы, ибо это для меня мука — не видеть, и не слышать его.

Если когда-то наши «отношения» складывались не очень удачным образом, то в этот раз все как будто расцветает. Теперь ч скажу огромное спасибо своим лучшим подругам, которые вечно нас подкалывали ! Благодаря им, мы прешли с просто слов на «обнимашки», которыми еще так назвать нельзя, но и не назвать тоже.

Знаете сколько тестов прошла я, что бы убедиться, любит ли он меня, и люблю ли я его? Просто, самой подойти и прямо спросить — страшно, ибо могу потом оказаться в дурах. Красивое личико красивым и останется, но все-таки мне неизвестно, что у него на уме. Хотя подруги уже поженили нас, и шутят с другими девчонками, типо : » А Влада у вас Славика увела!»

Ох, а знаете как я обожаю, когда в школе экзамены! Мы же сидим в одном кабинете, и это нам на руку обоим, ибо ему так удобнее ходить до моего класса (Нет, серьезно, ему стыдно посмотреть расписание на мой класс, и подойти к кабинету левее? Поэтому мне и приходится все время тащить девчонок на первый этаж, чтоб видеть с ним).

Некоторые особы говорят, что у него одно на уме в его возрасте (ну, думаю, вы должны понять, верно?) . И, некоторые его действия оправдывают слова моих одноклассниц, но я все еще верю, что мы станем друзьями (мечтать не вредно).

Проще говоря, при его виде хочется смеяться, улыбаться, представить себя в лучшем свете! А подруги неосознанно с этим помогают мне, рассказывая о своих мелких проблемах оочень громко, что мне на руку 🙂 А еще у меня намного ладошки потеют, когда я с ним сталкиваю одна в коридоре. Все же, не всегда удается вытащить подруг из класса на мини-прогулку по школе.

Короче, наши отношения таковы: мы еще не друзья, но еще и не влюбленные. Интересно получается, верно? Я просто как в тумане, ничего не понимаю, и даже не знаю, что хочу получить от вас. Нет, это не просто «мне надо выговариться» Это типо: » Есть ли какие нибудь признаки симпатии с его стороны, или мне стоит отказаться от своих чувств?»

Заранее спасибо за ответ, буду с нетерпением ждать.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Владислава!
Очень волнительно и тревожно, когда не знаешь, отвечает ли парень взаимностью и что у него на уме. Ты очень подробно описала ваше общение и свои чувства, но тебе непонятно, что же происходит с ним.
Ты сейчас переживаешь новое для себя чувство – чувство влюбленности. Ты пишешь, что Славик соответствует твоему идеалу, что «при его виде хочется смеяться, улыбаться, представить себя в лучшем свете», что при встрече с ним наедине у тебя потеют ладошки. И, наверное, тебе хотелось бы больше проводить времени вместе с ним и чуть ближе общаться. С одной стороны, тебя смущает то, что у него может быть на уме в его возрасте (наверное, ты имела в виду сексуальный интерес к тебе). А с другой, тебе хочется получить какие-нибудь гарантии по поводу его чувств к тебе. Давай разберемся с этими двумя моментами. Сексуальный интерес действительно может присутствовать, но это ведь не означает немедленного перехода к действиям и не исключает приятного дружеского общения. Ну а по поводу «гарантий» — их нет, причем и у него тоже. Думаю, что это непросто – спросить о чувствах напрямую, но также может быть нелегко и честно ответить на этот вопрос. Возможно, ты немного злишься на Славика, что он не выражает своего отношения к тебе более прямо и понятно и это может добавлять тебе сомнений. Может быть и он не хочет остаться «в дураках» и ждет какого-то сигнала от тебя?
Владислава, в любом случае, ваши отношения развиваются и уже перешли к «обнимашкам», да и твои подруги вас уже поженили. Ты спрашиваешь: » Есть ли какие-нибудь признаки симпатии с его стороны, или мне стоит отказаться от своих чувств?» Мне кажется, что признаки симпатии есть у тебя и одного этого достаточно, чтобы не отказываться от чувств. Да и как от них отказаться?
Желаю удачи!

Багира
Сургут
15 лет

я лишь просто образ, я знаю что где то глубоко есть настоящий я, но я не знаю как его найти

Здравствуйте,мне 15 лет.Дело в том что,я совсем не знаю себя.У меня есть одноклассники, друзья,и их поведение,так сказать,настоящее,по ним видно,что они видут себя по настоящему,и каждый словно уникальный,и отличается друг от друга. А моё поведение (начиная с 6-ого класса) лишь копия того что я вижу,например я пытался себя вести как мои кумиры,пытался вести себя как мои друзья т.е вместо того чтобы саморазвиваться и быть собой-я лишился себя же.Сейчас моё поведение-это лишь смешанный образ того кем я пытался быть-и это очень тяжело,когда не знаешь как повёл бы себя настоящий ты,и вместо этого ведёшь себя в точности как твои друзья,и в речи употребляешь лишь те слова, ту манеру общения,то поведение,которое с годами было доведено до автоматизма.И сейчас я лишь просто образ,я знаю что где то глубоко есть настоящий я,но я не знаю как его найти,и вытащить изнутри,потому что жить как образ,постоянно подражая и до сих пор не найдя себя,с каждым днём всё тяжелее,какая то каша в голове…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуй, Багира.

Конечно, тяжело жить, постоянно подражая кому-то, не зная себя, чувствуя, что где-то глубоко есть ТЫ настоящий.
Я понимаю, какая может быть «каша в голове».
И не только в голове, но и сумятица в чувствах и желаниях…

Багира, ты написал, что потерял себя. И что это происходит начиная с 6 класса.
Вот о чём я подумала в связи с этим.
Получается, что что-то изменилось в твоей жизни, раз ты стал именно так себя вести. Похоже, что-то произошло тогда с тобой, и какая-то часть твоей личности сочла что-то, возможно, опасным и стала как бы защищать кого-то внутри, скрывать его, прятать…
И теперь так получается, что внутри тебя конфликт: с одной стороны ты хочешь быть собой и саморазвиваться, а с другой стороны такое твоё подражание — важная твоя часть, которая имеет свои причины и намерения.
Возможно, этот «образ» играет важную роль, т.к. тогда за ним тот Я, которого ты вроде бы уже и не помнишь (а, может, и помнишь…) прикрыт, и по какой-то причине нуждается в том, чтобы не «выходить наружу».

А если его «вытаскивать», то это тоже тревожно, ведь не зря так когда-то произошло…

Багира, поэтому я вот что думаю.
Может быть, начинать не с того, чтобы думать КАК вытащить «настоящего Я», а сначала понять и почувствовать ПОЧЕМУ так произошло, что с тобой случилось, и что тебе даёт то поведение, о котором ты пишешь.
В психике ничего не происходит просто так, всегда есть причины, а также мотивы.
Ведь если твой настоящий Я так надёжно спрятан, то, возможно, ты в какой-то мере не чувствуешь себя в безопасности, и тогда приходится защищать себя.
Ты не написал, что произошло в 6 классе, но раз ты помнишь, когда это случилось, значит уже есть тот «вектор», который может указать тебе на часть причин.
А ещё один «вектор» — это чувства и мысли о том, что тебе даёт это поведение, для чего именно оно тебе, ЗАЧЕМ твоему настоящему Я нужна такая оболочка.
Это два первых вопроса, стоящих внимания : почему и зачем
И, наверное, ответы будут приближать тебя к тому «Я», потому что, возможно, не нужно будет прятаться и создавать образ.
Спасибо за письмо, до свидания.

Настёна
Дмитров Московская область
13 лет

Папа постоянно кричит и иногда бьёт

Твой вопрос
Здравствуйте у меня очень хорошая семья мама Папа и братик . Но Папа постоянно кричит и иногда бьёт меня . Допустим если я не вымыла разбившиеся тарелку то он заставит её вылизать языком и не важно что там могут быть осколки. Постоянно обзывает ненормальной дурой и тварью после ухода дяди от тёти к другой семье бабушка начала пить а в её возрасте это опасно для здоровья и поэтому я постоянно приезжаю к ней . Но иногда мне очень хочется к ней переехать . КАК С НЕЙ ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИТЬ?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Настена

Ваша ситуация сложная, так как кроме психологического состояния, которое заставляет Вас искать выход вне семьи, здесь есть еще и юридические моменты, связанные с Вашим проживанием не в родительской семье. И если у Вас есть решение жить с бабушкой, то это возможно только с помощью органов опеки, с которыми поможет связаться школьный социальный педагог.

«Хорошая семья» в Вашей ситуации означает, что, несмотря на давление и оскорбления, насильственные действия со стороны папы и отсутствие защиты со стороны мамы, Вы все же их любите и надеетесь на родительское благоразумие, сохраняете доверие к ним, даже находясь в трудных обстоятельствах. Вы, действительно, хорошая дочь, которая страдает и, вместе с тем, сохраняет понимание. Однако, есть желание уйти из этой семьи к бабушке, также страдающей от жизненных сложностей. Возможно, вместе с ней вам, действительно легче будет из них выбираться.

Вы спрашиваете, как поговорить с бабушкой о своем желании к ней переехать. Это очень серьезный вопрос, переезда, поэтому имеет смысл говорить с ней об этом напрямую, откровенно, объяснить всю ситуацию. Она сможет подключиться и помочь в разговоре с родителями, другими формальными вещами, которые потребуются.

Спасибо за письмо

Всего доброго

Злата
Курск
13 лет

Я запуталась в любовной паутине…

Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать, и куда двигаться дальше. Я запуталась в любовной паутине…
Я не знаю, влюбленность ли это, симпатия, или увлечение по отношению к ниму, но, мне так хочется быть рядом.
Я готова отказаться ради него от всего, что мне так дорого. Готова жить с ним хоть в одной палатке, но главное ощущать на себе только его влюбленной взгляд.
Самопожертвование?
Мы познакомились ровно два года назад. И на свое удивление, я даже не могу назвать точной даты нашего знакомства, ибо тогда я его не особо замечала… И вот, спустя эти два года я чувствую в себе две стороны: уверенную в себе, веселую, умную и красивую девушку, или хрупкую и очень ранимую девочку.
Судьба, по-моему, за меня все сама решила. Если бы не зависимость от обеспечения родителей и школа, если бы мы были с ним будучи взрослыми, когда не нужно убегать далеко ради свободы решения — я бы была с ним всю свою жизнь.
Он смеется, подкатывает ко мне, отпускает пошлые шутки в мою сторону, вроде бы, даже пытается быть ближе ко мне, даже когда это очень заметно. Но я то знаю, что на самом деле за маской крутого парня (как и я) скрывается нежный, чуткий, и очень милый человек. Или я себя обманываю?…
Да, моя влюбленность покрывает все его недостатки. Даже если бы он стал инвалидом, я бы все равно любила его. Но проблема только в моей стеснительности — я даже не могу сказать ему не то, что шутку, а привет. И мне стыдно за это, и в то же время больно думать о том, что он уже смотрит на другую, и пишет ей сообщения со «спокойной ночи» (сколько можно себе накручивать?)
Эта «любовь» только приносит страдания и моральную боль, которая потом здорово портит настроение и отталкивает моего возлюбленного. Да, он тоже не идеал, но это у других так. Для меня , он — король, и я готова потокать всем его прихоти, лишь быть с ним. (Приувеличиваю?) Только, конечно, я бы никогда не сгрешила. Это уже перебор.
Помню, как он был близко. При чем, слишком близко для обычного общения. Сначала, он приобнял меня. Да, вышло это случайно, но я до сих пор ощущаю то волшебное чувство, вспоминая его прикосновение, хоть и длилось оно не больше 10-ти секунд…
Во многом, о чем я писала, могу преувеличивать. Но правда, были бы мы одни на этом свете, не видели нас другие — уверяю, мы бы давно были «на своей волне»…
Любить его не могу (А люблю ли?…), но и не не любить тоже. Мы не будем вместе, только если судьба-злодейка снова захочет на мне оторваться, подкинув его в мой институт . А ведь, он скоро заканчивает школу… два года, и все — я снова в полном одиночестве… Но, ведь никто не запрещал мечтать о нашем счастливому будущем, верно?…
Больно. Больно осознавать, что с его стороны идет какая-то теплота, но явно не в «любовном свете» А уж тем более встретились мы к окончанию его обучения. Чем судьба так не взлюбила меня?..
И почему он не взлюбил меня?
Я уже не знаю. Сдаться? А я вообще что-то делаю? В основном, я пытаюсь проводить больше времени в школьных коридорах, обходить все этажи в поиске него, а он не боится, и берет все в свои руки. Такие родные руки…
Я уже устала захлебываться в собственных слезах от такого «чудо-горя», но в тоже время хочется стать «королевой драмы» и уйти в депрессию, как бы говоря «видите, как моя любовь к нему сильна?»…
Помогите, пожалуйста. Я конечно, ощущаю себя взрослой женщиной в теле маленькой девочки, но все же мне требуется поддержка. К родителям обратиться не могу, да и вообще боюсь — они считают это пустой тратой моего времени, и это я еще не говорила, насколько он старше меня.тТем более, мы почти не общаемся. Проще говоря, я надеюсь на Вас. Спасибо.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуй, Злата! Ты написала нам очень подробное письмо про то, что с тобой сейчас происходит. Мне кажется, что у тебя есть одаренность в плане художественного творчества, и ты могла бы писать стихи, рассказы или повести. Насколько я понимаю, ты сейчас переживаешь первую любовь. Причем большая часть событий, связанных с ней, происходит в мире твоих мыслей и чувств, а в реальной жизни молодой человек может только догадываться про то, что нравится тебе. Ты называешь свои чувства «чудо-горем». Думаю, что они действительно прекрасны, даже когда заставляют тебя грустить. Ведь именно такие переживания помогают нам задуматься и больше узнать о себе — своей женственности, своей «взрослости», то есть мы растем благодаря им. И благодаря твоей любви ты как человек, как личность начинаешь лучше понимать, что ты ценишь в людях, на что готова ради близких, на что можешь решиться, а к чему не готова. То есть из маленькой девочки превращаешься во взрослую женщину. Это иногда трудно, иногда — тяжело или грустно, но редко кому удается стать взрослым без грусти и разочарований. Сейчас ты открываешь в себе не очень приятные стороны, например, стеснительность, которая мешает строить отношения, общаться с молодым человеком. Но, возможно, эта стеснительность и бережет тебя от разочарований. Ведь только ты можешь знать, готова ли соприкасаться с реальностью, которая может быть и не такой прекрасной, как фантазии о ней, общаться с молодым человеком, открывая в нем стороны, которые могут не понравиться, ранить, обидеть. Или, наоборот, все может быть лучше, чем ты думаешь, и даже если судьба разведет вас по разным институтам, у вас останутся другие возможности общаться.  Только тебе решать, какую часть твоей мечты об отношениях с этим молодым человеком можно попытаться перенести в реальность. и чего ты хочешь больше — думать и мечтать или рисковать и действовать? И важно исходить при этом из собственного комфорта, заботиться о себе. Не знаю, насколько может помочь в этой ситуации уход в депрессию, и поймут ли окружающие и молодой человек, что это от силы любви, изменит ли депрессия что-то к лучшему. Но, я думаю, что тебе важно делиться своими переживаниями, какими бы они ни были. Если у тебя есть люди, которым ты доверяешь, можно делиться с ними, ил обратиться на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Всего тебе самого хорошего, Злата!

 

 

 

Оля
брест
 

Моя одноклассница периодически подговаривает других девочек, с кем им дружить

Моя одноклассница периодически подговаривает др. девочек с кем им дружить.почти все ее слушают а я нет .я заметила что она от меня отвернулась и не так общается как раньше,хотя я ей ничего не сделала.просто я не хочу кому то подчиняться,хоть и дружу с ней.что мне делать дальше?а если она настроит их против меня? меня это волнует.пожалуйста подскажите.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Оля.

Я поняла тебя так, что ты боишься остаться в классе без друзей, потому что твое поведение может не понравиться одной влиятельной однокласснице.

И если я тебя поняла правильно, ты выбираешь, что лучше: остаться без друзей или подчиниться, отказавшись от своего мнения. Ни первое, ни второе тебя не устраивает.

Я согласна, Оля, с тобой, что не иметь права на свой личный выбор очень обидно. Точно так же, как и остаться в твоем возрасте без подруг-одноклассниц. Ведь в подростковом возрасте мнение сверстников выходит на первое место, а популярность или непопулярность в классе вызывает сильные переживания. Но мне пришло в голову вот что. Настолько ли сильное влияние оказывает на твоих одноклассниц эта самая девочка-«лидер»? Может быть, ты преувеличиваешь, когда пишешь: «почти все ее слушают»? Возможно, есть дети, которые, как и ты, вовсе не хотят принимать ее сторону. Скорее всего, ты не так уж и одинока, просто, как говорят, «у страха глаза велики».

Во-вторых, у меня от твоего письма сложилось такое впечатление, как будто, если от тебя все отвернутся, с этим нельзя будет ничего сделать. Как будто это навсегда. Как будто дружба не сменяется неприязнью, а неприятели никогда не смогут подружиться… Я знаю много примеров, когда в младших классах дети ссорятся, а в старших превращаются в закадычных друзей (наоборот бывает тоже). Я хочу сказать, что с каждой девочкой можно поговорить откровенно наедине о том, что происходит в классе и о том, как лично они относятся к тебе. Ты также можешь любому сказать о своей готовности дружить, будь это популярный или непопулярный одноклассник. Возможно, Оля, у тебя даже получится стать лидером у какой-то части класса.

В-третьих, с девочкой, которая подговаривает других с кем-то дружить, а с кем-то нет, также можно наедине поговорить. Можно ее прямо так и спросить: «Ты со мной больше не хочешь дружить, потому что я дружу с … Катей и Дашей?» (допустим). «Ты будешь и других настраивать против меня?» Возможно, ее ответ тебя удивит, а возможно, нет. По крайней мере, ты больше будешь знать о намерениях своей одноклассницы и покажешь, что умеешь быть откровенной.

Желаю успехов!

Женя
Мончегорск
15 лет

Общение с моими друзьями приносит мне только негатив…

Добрый день! В последнее время заметила, что общение с моими друзьями приносит мне только негатив. Одной из них, с которой мы очень часто общались, теперь просто высказывает мне все мои недостатки и ставит себя победительницей в «споре». Затем говорит, что это нормальное поведение и лучше она скажет это мне, чем за спиной. А мне очень обидно, прям очень. Я учусь принимать критику, но постоянный в последнее время поток обсуждения со мной моих действий по типу «не поняла вообще твоих действий и ты несешь какой то бред постоянно; ты стала слишком серьезной и высокомерной (так как так старалась оградить себя от поступающего в мою сторону негатива, хотя высокомерной я не становилась); ты не понимаешь шуток вообще, нельзя все принимать на свой счет» У меня никогда такого не было, всегда была общительным ребенком и легко шла на контакт, а теперь как будто я вся не такая, ужасная, во мне только минусы и так далее. Мне кажется, что им все равно, главное чтобы я подстроилась под них и им было комфортно. Я больше не могу это терпеть, но боюсь, что дальше будет не с кем общаться, останусь одна. Но я понимаю, что лучше прекратить общение, но что то внутри предостерегает. Из-за того, что у меня часто плохое настроение, я срываюсь на близких и на знакомых из других классов, хотя те ни в чем не виноваты.
Что мне делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Женя.

В своём письме ты делишься размышлениями и чувствами о себе и взаимоотношениях с друзьями, близкими, знакомыми.

Раньше ты «всегда была общительным ребенком и легко шла на контакт», а в последнее время стала объектом критики для друзей или же обратила внимание на критику в свой адрес. Похоже что-то внутри тебя меняется, как и должно быть в твоем возрасте.

Критика, в большинстве случаев подразумевает, что ты какая-то не такая, какой тебя хотят видеть другие.

Это действительно может вызывать злость и тревогу.

Как с ними быть? Ты пишешь, что учишься принимать критику, но получается только терпеть.

Моральные силы кончаются и ты размышляешь о том, чтобы прекратить отношения. Это вызывает страх остаться совсем одной.

С другой стороны, мы все ожидаем чего-то друг от друга и это нормально. В подростковом возрасте может быть даже необходимо найти компанию «таких как надо», своих людей, а отличных отставить за баррикаду, раскритиковать. Так можно лучше понять какой ты, что тебе близко, а что нет.

Вопросы взаимоотношений, которые ты поднимаешь, люди решают всю свою жизнь. В большинстве случаев всем нам хочется такой близости, уважения и доверия, где есть место для обоих. Критика подается в более доброжелательном ключе и для оппонента есть возможность её не принять, высказать свою точку зрения или же принять, в той степени, в которой это будет конструктивным.

Это удаётся не сразу и не всегда.

В любом случае, думаю стоит говорить о том, что тебе обидно, идти на диалог и пробовать разные варианты взаимодействия с окружающими. А с кем-то полезнее будет завершить отношения. Тебе виднее.

Прошу прощения за задержку ответа.

Анна
Москва
15 лет

Я знакома с одним замечательным парнем, которому нравлюсь…

Добрый вечер, психолог! Мое имя Анна, и я хотела бы попросить у Вас совета.

На протяжении двух лет я знакома с одним замечательным парнем, которому я нравлюсь. Нет, пока что это просто симпатия, ничего больше (А жаль). И он всячески пытается быть со мной рядом : отменили кабинетную систему — все перемены в моем классе, видит меня — пытается приобнять (скорее всего, просто дотронуться до моей талии), идет рядом — смотрит на меня, и всячески пытается со мной столкнуться в коридоре, как бы «случайно» (у него плохо выходит маскироваться под предлогом : «Я пришел к другу»)

Так вот, вся моя проблема заключается в том, что я как бы немножечко теряюсь, когда он прикосается ко мне (сегодня так случилось, что его толкнула моя подруга (ей кажется, что мы с ним пара), и и он прижался ко мне боком (мы тогда шли по лестнице, и я была около стены). Он был слишком близко. СЛИШКОМ •-• (но я почему то рада такому стечению обстоятельств)).

Так вот, как перестать бояться находиться с ним рядом? Очень рядом? Просто, я не против обнимашек и все такое, но с ним это как-то… непривычно?

Заранее спасибо за ответ.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Анна!
Чувство растерянности, которое Вы испытываете вполне понятно и закономерно. Нам всегда сложно находиться в какой-либо ситуации, в которой мы не оказывались. Опыт, который мы получаем помогает справиться с чувствами. Вы только начинаете строить отношения с противоположным полом, основанные на симпатии друг к другу.
В процессе общения с мальчиком может возникать желание близости, которое одновременно очень приятно, и хочется его продолжить, и одновременно может тестироваться как опасное из-за запрета на сексуальные чувства и страха перед ними. Но этот страх со временем пройдет.
Насколько я поняла из Вашего письма, сейчас весь процесс общения с этим мальчиком состоит из как бы «случайных встреч» в процессе которых он пытается тактильно контактировать с Вами. А сам процесс разговора имеет место быть?
Слова нам всегда помогают справиться с чувствами и принять их. Возможно, диалог в классе с его присутствием может снизить Ваше и его напряжение. (Он, похоже, тоже очень стесняется и не совсем понимает, как себя вести с Вами). Как обычно в классе бывает, все обсуждают что-то, смеются. Такой диалог даст возможность в дальнейшем вам вместе просто болтать о чем-то. А там и совместные прогулки и обнимашки уже не будут казаться такими непривычными и опасными…
Анна, первый опыт общения с мальчиком всегда сложный, но одновременно очень приятный и увлекательный. Все обязательно получится!
Верю в Вас!

Категория: Любовь
Егор
Москва
13 лет

У меня навязчивые мысли о геях

И так у меня навязчивые мысли о геях. То есть у меня не встаёт или еще что то. Просто скажем фобия (наверное).Меня мучает вопрос «А не гей ли я?» У меня 2 сентября мысль поцеловать одноклассника мальчика, но через пару уроков отпала. Еще смотрел на на место между их ног. Мне как бы не было приятно или что то того. Я просто делал это незнаю «побоку». Сегодня уже таково не было я нормально общался и про фобию почти забыл. Вообще это вопрос чуть ли не с начала лета.(на половые органы не смотрел) А мысль скорее была из за фобии. В интернете узнал что у меня ОКР. Как работает ОКР? Получаю тревогу, начинаю зацикливаться. Спициально показывать себе картинки в голове, провожу ритуал по избавлению (высказываюсь, прохожу тест, смотрю гей порно проверяя встанет у меня мой половой орган или нет ( к слово ответ «Нет» не встаёт) потом смотрю гетеросексуальное порно и всё. Вопрос уходит на некоторое время, потом снова вызывается тревога и итог все вернулось в начало и всё по новой. Значит ли это что я гей? Может я латентный гей? Я хочу быть натуралом. Меня ведь возбуждаю девушки в интернете. Что посоветуете делать? Спасибо за ответ.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Егор!
Ты задаешься вопросом о своей сексуальной ориентации и это вполне естественно в твоем возрасте. Ты взрослеешь, в тебе просыпается сексуальное влечение. Также в подростковом возрасте очень важны вопросы идентичности. Это ответы на вопросы о том, кто я, какой я, к какой группе людей я отношусь. Такой поиск себя и своего места в мире очень важен и требует времени. Но твой поиск себя сопровождается страхом и тревогой.
Егор, в твоем письме встречаются термины, такие как фобия и ОКР. Наверное, тебе хотелось достичь какой-то ясности в происходящем с тобой, ты искал информацию в интернете и поставил себе такие «диагнозы». Знаешь, есть так называемый «синдром третьего курса», когда студенты-медики находят у себя признаки тех болезней, которые они изучают. В любом случае «диагноз» может поставить только специалист – психиатр или психотерапевт при личном общении. Поэтому предлагаю термины заменить на описание твоих чувств. Тебе страшно от мысли, что, возможно, ты гей. Когда эта мысль возникает в твоей голове, ты испытываешь сильную тревогу и ищешь какие-то доказательства того, что мысль неверна. На время это приносит облегчение, но затем снова все повторяется. Так я поняла описанные тобой переживания.
Егор, ты неоднократно проводил над собой эксперименты с просмотром порно и анализом своих переживаний и их результаты убедительно свидетельствуют о том, что ты не гей. Похоже, ты испытываешь сильный интерес к геям. А мысли о геях не делают тебя геем. Кроме того, обычно ориентация не вызывает у человека каких-либо сомнений, ведь она заложена природой. Просто в какой-то момент, как правило, с началом полового созревания, она проявляется и осознается. Поэтому я предполагаю, что твои страх и тревога связаны не столько с вопросом сексуальной ориентации, сколько с какими-либо другими внутренними переживаниями и конфликтами. В твоем письме недостаточно информации, чтобы я могла говорить о них. Для того, чтобы разобраться с этим, лучше обратиться к психологу лично. Вся информация, которую узнает от тебя психолог, не подлежит разглашению. Работа с психологом поможет тебе лучше узнать себя, свои особенности и научиться принимать их.
Всего хорошего!

Полина
Дагестан
15 лет

Не понимают родители

Не понимают родители

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Полина.

Тема, которую Вы затронули, очень актуальна в Вашем возрасте. Очень многие подростки с нами делятся этой проблемой. Вы можете почитать вопросы и ответы на эту тему по тегам: Конфликт с родителями и Родители и отношения

Если же Вы хотите получить консультацию именно по Вашей ситуации, напишите нам более развернутое письмо с описанием подробностей и обстоятельств вашей истории, с описанием Ваших чувств…

Мы постараемся Вам помочь лучше разобраться в Вашей ситуации.

Злата
Ярославль
13 лет

У моего друга есть лучший друг, который проявляет ко мне симпатию

Здравствуйте, меня зовут Злата, мне тринадцать лет, и я хотела поведать Вам свою историю.

У моего друга есть лучший друг, который проявляет ко мне симпатию (только у нас разница в возрасте 3 года). И он уже на протяжении двух лет улыбается мне, подкалывает, старается быть ближе, даже когда рискует опаздать на урок. Он мне нравится, иногда даже снится, и я очень хочу стать к нему чуть ближе (хотя бы друзьями). Но когда он сегодня меня обнял (по вине подруги, которая толкнула меня к нему), я растерялись, и по привычке просто выкрикнула его имя, но с улыбкой 🙂 Мне конечно приятно такое внимание, ведь он только со мной так ведет себя, но я не знаю, эта симпатия, или просто шутки. Он, конечно, не здоровается со мной по утрам, да и в общем, но старается обратить на себя внимание. И он такой милый… Короче, это О чем-нибудь говорит? (Симпатия, или что-то другое? На влюбленность я пока что не рассчитываю, ибо сама запуталась…)

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

Здравствуй, Злата!

Эти знаки внимания, которые тебе оказывает друг твоего друга (улыбается, подкатывает, старается быть ближе) очень даже возможно назвать его симпатией к тебе. Тебе самой приятно принимать это внимание и отвечать ему улыбкой, ты думаешь о нем, хочешь быть рядом. Здорово, что у вас образовалась взаимная симпатия и интерес друг к другу.
Очень часто взаимная симпатия перерастает в дружбу и во влюбленность. Ты пишешь, что на влюбленность пока не рассчитываешь. Но, похоже, что тебе бы этого хотелось. Почему бы и нет? Это вполне может быть. А, скорее всего, уже есть. Мне кажется, очень трудно провести чёткую черту и понять: вот это симпатия, вот это влюблённость, а это дружба. Ведь дружба и влюбленность невозможны без симпатии.
Мне кажется, Злата, что сейчас вы можете узнавать друг друга лучше: разговаривать, что-то обсуждать, чем-то вместе заниматься, находить общие интересы, дружить. Всё это помогает сблизиться, да и вообще приносит удовольствие от общения

Наташа
Владимир
14 лет

неужели я снова в него влюбилась?

Здравствуйте!
Я учусь в 8 классе. В конце прошлого года у нас произошло разделение на лицейские классы, и мы с моим одноклассником отправились в разные. Дело в том, что мы нравились друг друг классе в 3 и в 5. Но он мне ещё нравился и во 2, и в 4,и в 6. Но мы поссорились с одной моей подругой, и она рассказала ему, что будто я в него влюбилась (7класс), он поверил и начал отпускать не самые приятные шуточки. Я стала себя и родных убеждать, что я его ненавижу и все такое. Ни на сборах, ни 1 сентября мы не виделись. А сегодня перед уроком он пришел к друзьям и меня как током ударило — симпатичный, высокий, вспомнила все наши смешные совместные моменты. Ходила как во сне. Через урок прошла мимо одного класса и на секунду заглянула — а там он сидит, тоже меня увидел. Этого мгновения мне хватило, чтобы тут же отойти и выровнять дыхание. Пару раз ещё сталкивались, он ведёт себя нормально, обменялись кивками головы. Весь день я как в тумане. По натуре я вообще с мальчиками не очень общаюсь, кроме него. А подойти первая я ее могу, иначе точно опозорюсь.
Как мне быть? И неужели я снова в него влюбилась? Все лето прошло спокойно, а теперь… И самое худшее то, что мы в разных классаэ

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуй, Наташа.

Когда вы с подругой поссорились, и она сказала твоему однокласснику, что ты в него влюбилась, его реакция тебя, видимо, обидела. И ты стала убеждать себя и родных в том, что его ненавидишь.
Что же, обида же не отменяет влюблённость. В отношениях между людьми могут быть разные недопонимамания, недоговорённости, сложности. Особенно у таких юных людей, как ты и твой друг.

Ты описываешь то, что с тобой происходит, как ты взволнована, как обнаруживаешь в себе разные чувства и реакции; желание подойти и тревогу, что «опозоришься»; сожаление, что он в другом классе.
Эти твои переживания очень понятны, это и есть эмоциональный опыт, психическая жизнь.
Ты можешь наблюдать за собой, за тем, что происходит внутри тебя, изучать, как на что реагируешь ты и другие люди.
Это будет тебя обогащать эмоционально, давать почву для развития и обретения способности делать выводы и решать, как быть.
То есть БЫТЬ, в разных ситуациях и с разными чувствами и желаниями.
Это то, что ЕСТЬ, уже происходит и будет происходить.

Всего тебе хорошего, Наташа.
До свидания.

Ольга
Барнаул
25 лет и старше

У меня набор проблем: окр, панические атаки, постоянная тревога…

Здравствуйте! У меня набор проблем: окр, панические атаки, постоянная тревога.

Окр меня мучает еще с младших классов, но тогда я не знала, что это заболевание и просто постоянно делала компульсивные действия и на время становилось легче, хотя очень стыдилась этого.

Позже я узнала про окр и стала с ним бороться: прекращала компульсии, заставляла себя делать всё наоборот, а не так как требует окр. Какое-то время после мне было достаточно подумать, что это окр и оно отступало. Но теперь оно обрело такую тяжелую форму, что полностью подчинило меня, хотя я всё понимаю, но что-то внутри постоянно мне доказывает, что я не права, мозг постоянно ищет связь с моими обсессиями и просходящими негативными событиями, которых я боюсь, но часто даже если они ко мне напрямую не относятся. Мозг практически на любое бытовое действие находит чем меня запугать, вроде того, что прошлый раз, когда я делала что-то произошло то то, но это в принципе никак не взаимосвязано, просто совпадение. Например, готовлю какое-нибудь блюдо, при этом слышу по телевизору что-то плохое и всё позже мозг начинает меня убеждать, что это блюдо готовить нельзя, потому что произойдет то, что я услышала. И если происходит какое-то совпадение, то в мозге стойкая ассоциация и паническая атака при попытке приготовить это блюдо. И так на любые действия, а так как ото всюду льется куча негатива, то у меня уже нет сил с этим бороться. Плюс постоянный счет в голове на всё подряд.

Оно меня прямо парализует. Такое чувство, что мозг хочет, чтобы я села и вообще ничего не делала. Я постоянно борюсь с этим, стараюсь всё делать, что нужно, но чем дальше, тем тяжелее. Усугубляет всё перфекционизм, боюсь всё сделать неправильно, недостаточно качественно. Не могу писать от руки, вырываю листы, постоянно переписываю, потому что кажется, что очень коряво написала или писала и что-то плохое подумала. С грязью тоже тяжело соприкасаться, пол помыть просто испытание.

Подскажите пожалуйста, как себе помочь? К психологу сейчас не могу обратиться.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Ольга!

Похоже, вам пришлось пройти тернистый путь, начиная как минимум с возраста младших классов. Вы многое знаете про свою проблему, видимо, многое читали. И возможно вы знаете, что существуют разные способы справляться с тревожащими вас симптомами —  навязчивыми мыслями и действиями. Это и различные варианты самопомощи, часть из которых вам знакома. В статье, прикреплённой к ответу, вы возможно найдёте ещё какую-то полезную для вас информацию в этом плане. Но, Ольга, я хочу обратить ваше внимание вот на что: самостоятельно справиться с проблемой навязчивостей зачастую оказывается довольно сложно. И это, на мой взгляд, подтверждает ваша личная история. И зачастую необходимой становится возможность обращения за помощью. В первую очередь это, как вы сами очень правильно пишете, обращение к психологу или психотерапевту, специалисту, имеющему опыт работы с подобными проблемами. Хочу сказать, что тут тоже существуют разные подходы. Одни из их, как к примеру когнитивно-поведенческая терапия (упомянутая в статье), помогают вырабатывать эффективные способы справляться с самим симптомом навязчивостей, вырабатывать отношение и поведение, помогающее снизить их выраженность. Другие, как к примеру психоаналитическая психотерапия, помогают работать скорее с глубинными причинами этих симптомов. Эти способы более длительные, наверное, более трудоемкие, но зато дающие возможность проработать те переживания, которые изначально стояли в основе возникновения симптомов. В некоторых случаях оказывается полезным присоединение к процессу психотерапии медикаментозных методов помощи (их назначением занимается врач-психиатр). Но тут важно понимать, что приём лекарств носит скорее вспомогательный характер, помогает снизить проявление симптомов (что бывает бесспорно очень важным в особенно сложные моменты), тогда как основной терапевтический эффект на мой взгляд всё же имеет именно психотерапия.

Ольга, пожалуй, самое главное, что мне хотелось сказать Вам, это наличие множества способов и возможностей справляться с симптомами, отравляющими вашу жизнь. И ещё то, что для этого нужны усилия и время. К сожалению, просто не существует «волшебной таблетки» или «волшебного упражнения», способных быстро и просто избавить от проблемы, возникшей так давно, так плотно проникшей в вашу психику. И я считаю, что справиться Вам под силу. Ведь вы не смирились, вы продолжаете бороться, стремиться к более комфортной для Вас, более уверенной и спокойной, и, наверное более счастливой жизни. А это самый главный залог успеха. Но решать конечно Вам: сколько усилий, настойчивости, решимости Вы готовы приложить в стремлении к цели.

Я желаю Вам удачи! Спасибо за Ваше письмо.

Flg23
Московская обл
21 год

С девушкой встречались 4 года , много в чем друг друга ограничивали, и я думал , что нас обоих это устраивает …

С девушкой встречались 4 года , много в чем друг друга ограничивали и я думал , что нас обоих это устраивает , в итоге месяц назад поругались с ней без особой причины , в это же время она начала работать ( это её первая работа) пытались помириться, но ничего не выходило , спустя кучу разговоров и моих попыток всё вернуть , она сказала , что нам нужно расстаться , якобы я очень сильно её ограничивал во всем , сейчас уже на вопрос любит ли она меня отвечает, что она запуталась , вокруг неё крутится какой-то парень с работы , но на сколько мне известно кроме общения между ними в данный момент ничего нет , все наши общие знакомые , её и мои родственники уверены , что у нас очень сильная любовь и уверены , что она вернется , помогите советом , что мне лучше делать ,как поступить ? боюсь что если ей дам время подумать , и отпущу её , то она может остаться с тем парнем так как он её будет поддерживать в этот период времени

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуйте, Flg23! В своем письме Вы просите совета, что делать и как лучше поступить, чтобы девушка вернулась к Вам. Но дать такой совет очень сложно. Ведь отношения — по сути, дело добровольное и никто не может заставить другого человека быть с ним, если он этого не хочет. Но в этом и ценность отношений — мы точно знаем, что другой человек с нами, потому что выбрал это сам, добровольно. Вы и девушка сейчас переживаете кризис в отношениях — период, когда вы оба в чем-то поменялись (девушка нашла работу, стала более самостоятельной), Вы начали задумываться, что происходит в вашей паре. Кризисы пугают, так как в эти периоды отношения не остаются прежними. То, что казалось стабильным, исчезает, появляется что-то новое. Думаю, что и Вы сейчас растеряны, встревожены, возможно, сердитесь, обижены, не понимаете, что происходит и как быть. И очень хотите, чтобы все стало как раньше — так, как Вам было комфортно и понятно. Но когда меняются люди, то меняются и их отношения. Возможно, Вашей девушке захотелось больше доверия с Вашей стороны и меньше ограничений, так как она почувствовала себя успешной в новой для нее роли — профессионала, зарабатывающего деньги и заслуживающего доверия окружающих.  И еще — отношения — это территория договоренностей. Думаю, Вам очень тяжело и обидно слышать от девушки, что Вы ограничивали ее в чем-то, если Вы не согласны с этим, но, чтобы отношения сохранялись, важно прояснять, какие ограничения для нее непереносимы, а по каким Вашим просьбам она могла бы понимать, что Вы ее любите и бережете, а не ограничиваете. И точно так же обсуждать ограничения, которые касаются Вас. Я не могу судить о том, заведет ли девушка отношения с парнем с работы. Но, насколько я понимаю, Вы очень сильно этого боитесь. И тогда есть риск, что Вы будете действовать не с точки зрения здравого смысла, а из страха. Такое переживание страха — показатель того, насколько для Вас эти отношения важны.  Вы не пишете про то, что будете делать, чтобы не давать ей время думать, и не отпускать ее. Но, боюсь, что Вы будете делать то, из-за чего и возникли сложности в Ваших отношениях — пытаться ее контролировать, например. Но люди, в любом случае, обычно понимают, для чего им быть в паре с другим человеком и периодически об этом думают.  Может, в том, чтобы думать, нет ничего опасного? Может, и в Вас есть какие-то качества, которые стоит ценить, и вы сохраните свою пару? Вы хорошо знаете друг друга, так как встречались 4 года. Вы вместе пережили много всего разного, и опыт поддержки друг друга в трудных ситуациях у вас тоже есть. Как и шанс преодолеть этот кризис так,чтобы в ваших отношениях стало больше доверия и стабильности. А если случится так, что вы примете решение на какое-то время расстаться (что тоже не исключено), очень хочу верить, что Вы найдете ресурсы помощи — близких людей, с которыми можно поговорить, профессиональную поддержку психологов при необходимости. Удачи Вам!

Женя
14 лет

В последнее время я стала замечать от папы запах алкоголя…

Мои родители не живут вместе. Я живу с мамой, но часто вижусь с папой. В последнее время я стала замечать от него запах алкоголя. Это не просто запах. Я прекрасно могу отличить, когда человек изредка пьет бокал по праздникам и постоянно. Я боюсь, что у него зависимость. Стоит ли говорить об этом маме? Но а если она запретит с ним общаться? Мой папа очень хороший, и раньше у него никогда не было таких проблем. Может быть оставить все как есть. Он взрослый, сам разберется?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Женя!

Прочитав ваше письмо, я подумала о том, что видимо вы близки с папой, и ещё о том, что вам его .. нехватает? И это мне кажется неизбежно, когда при расставании родителей ребёнок остаётся с одним из них. Вам Нужны они оба, и вы имеете на это желание полное право. И ещё вы имеете право на множество разных чувств, связанных с невозможностью осуществления вашего желания.. Это и грусть по тому, с кем не можете быть столько, сколько вам нужно, и, быть может, чувство вины, по разным причинам, которые часто сложно даже понять. Это наверное и тревога, страх, что даже существующее, пусть и хрупкое постоянство (вы видитесь с папой довольно часто) может быть нарушено (мама может запретить встречи). Не знаю, права ли я, но в вашем письме мне послышалась и злость на маму, которая в состоянии регулировать ваши контакты с отцом.. а быть может и на обоих родителей, за то, что не смогли быть вместе, обеспечив так важное и нужное для вас семейное пространство.. Я думаю, что чувств, вызванных непростой семейной ситуацией гораздо больше. И быть может (как бывает довольно часто), вам и самой они не до конца понятны. А мне кажется, что понимать их довольно важно, ведь это понимание облегчает проживание трудных жизненных ситуаций, пусть даже не меняя сути проблем. Ну знаете, как говорят: «если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Вот именно это (изменить отношение) наверное и помогает хорошее понимание себя, если хотите, честность с самой собой. И если самой в себе разобраться бывает довольно сложно, то помочь в этом может работа с психологом. И, быть может, вы рассмотрите такую возможность в какой-то особенно сложный для вас момент.

Но если вернуться к вашему вопросу: что вам делать с опасениями по поводу возможного пристрастия отца к алкоголю, то я думаю вот о чем: Женя, у меня создалось ощущение, что вы.. несёте большой груз на своих плечах. Груз, слишком тяжёлый и вам никак не предназначающийся. Я говорю о вашей иллюзии, что вы можете, а возможно даже должны, спасти папу от его жизненных проблем и тех, возможно, действительно совсем неверных, но все же Его способов с ними справляться. Не знаю, согласитесь ли вы со мной, но это как будто вы в состоянии .. за него разобраться в его жизни. Ну как, к примеру, открыть его шкаф с личными вещами, одеждой, и навести в нём порядок, выкинуть все на ваш взгляд лишнее, добавить что-то нужное, поменять вещи местами…  Смогли бы вы..? Не знаю, как вы ответите себе на этот вопрос. Но знаю, уверена, что Ваш душевный «шкаф» с вашими чувствами, мыслями, переживаниями принадлежит Вам. И именно о нем вы можете и наверное даже должны (самой себе) заботиться. И если вы переживаете о папе, и если вам хочется делиться этими переживаниями с мамой, с ним самим (а быть может с нейтральным человеком — с психологом?), то делайте это. Но не с целью «спасти» папу, ведь он действительно в состоянии сам решать свои проблемы, а с целью помочь себе, найти поддержку, разделить свои переживания. 

Женя, я желаю вам удачной и интересной уборки в Вашем «шкафу». Спасибо за ваше письмо!

winterisalloveryou
17 лет

Как справиться с депрессией?

Как справится с депрессией?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, winterisalloveryou!
Жаль, что Вы написали свой вопрос всего одним предложением и не рассказали подробнее о себе… Ваше ли это ощущение, что у Вас депрессия? Или доктор установил диагноз? В связи с тем, что конкретно ответить на данный вопрос мне не удастся, я прикреплю к своему ответу несколько статей, в которых содержится подробный ответ на Ваш вопрос.
При депрессии важно получать комплексную медико-психологическую помощь и помощь/эмоциональное участие родных и близких людей.
Всего доброго Вам,winterisalloveryou!

Евгения
Кореновск
12 лет и младше

У меня большие проблемы с бабушкой. Она меня выгоняет из квартиры.

У меня большие проблемы с бабушкой, она меня выгоняет из квартиры мне 11 лет. Что мне делать??? Помогите, пожалуйста.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Евгения.

С точки зрения закона, ты еще несовершеннолетняя, и твои законные представители обязаны обеспечить тебе условия для проживания. Добиться соблюдения твоих прав ты можешь, обратившись в школьную социально-психологическую службу (и через нее — в органы опеки) или позвонив на телефоны доверия 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно) или 8-800-200-19-10 (помощь юриста,
бесплатно, не анонимно).

К сожалению, из письма не понятно, насколько у тебя глубокий конфликт с бабушкой, является ли она твоим опекуном и есть ли у тебя мама или папа. Но я так поняла, тебе страшно, и ты не чувствуешь себя в безопасности рядом с бабушкой. Тебе как будто бы не находится места рядом с ней. И ты не знаешь, как себя защитить. Поэтому сейчас важно получить еще и психологическую поддержку. Ты можешь ее получить удобным для тебя способом: также, позвонив по телефону доверия, обратившись к школьному психологу, написав более подробное письмо нам на сайт или пообщавшись на сайте «Твоя территория» с психологом в он-лайн режиме. Думаю, Евгения, из твоей ситуации можно будет найти выход.

Удачи.

Катя
14 лет

Что делать, если очень боишься идти в новую школу?

Здравствуйте. Что делать,если очень боишься идти в новую школу?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Катя.
Все новое  это всегда большой стресс: новое место жительства, новое место работы или учебы, новые взаимоотношения. Это трудная жизненная ситуация для любого человека. И если не хватает собственных ресурсов, чтобы справиться, важно найти внешние дополнительные опоры. Подумай, с кем тебе легче всего разделить тревоги? Кто  из твоего окружения умеет хорошо слушать и поддерживать? Быть может, тебе поможет, если ты заручишься поддержкой нового классного руководителя, расскажешь о своих переживаниях? Можно обратиться за помощью и к школьному (или внешкольному) психологу.  Само по себе проговаривание тревог помогает снять напряжение. А если серьезнее отнестись к проблеме и задаться вопросом, чего именно ты боишься в новой школе, а также поискать причины твоего страха, можно глубже понять истоки проблемы и что-то изменить в твоем восприятии, отношении к ситуации.
Лучший способ справиться со страхом — хорошенько его рассмотреть и изучить. Именно поэтому, я надеюсь, ты сделаешь шаг в этом направлении.
Надеюсь, Катя, у тебя все хорошо сложится в новой школе.

Аня
Москва
14 лет

каждый раз вызываю рвоту, а в отражении ничего не меняется

Здравствуйте , кажется у меня проблемы , за лето я похудела на 12 кг , пришла вчера в школу и меня опять как бы подкололи над моим весом ( 60 кг при росте 168 ) , мне так всё тяжело даётся , я каждый день считаю калории ( не больше 500-700 в день ) , каждый раз вызываю рвоту , а в отражении ничего не меняется , я пытаюсь остановиться , но а вдруг я стану ещё толще , что потом делать , мне этот всё так надоело , если честно я не знаю зачем пишу и как можно помочь , может можно к какому нибудь врачу обратиться , подскажите ?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Аня! Вы совершенно правы, Вам необходимо обратиться к врачу. При этом не к диетологу или к гастроэнтерологу, а к врачу-психиатру. Дело в том, что Ваши проблемы связаны в первую очередь с тем, что происходит в Ваших мыслях и чувствах, в Вашей психике. Вы сами замечаете, что многое зависит от того, как Вы воспринимаете себя. Для Вас важно, что ничего не меняется в отражении, а это может быть связано с искажением образа себя. В таком состоянии людям часто кажется, что они толстые, в то время, как все окружающие видят худого, изможденного человека.
Тот факт, что Вы вызываете рвоту, тоже очень тревожен, ведь практически Вы совершаете насилие над своим организмом. В психиатрии это называется расстройством пищевого поведения. Его последствия непредсказуемы, именно поэтому необходимо обратиться за помощью как можно быстрее. Для того, чтобы организовать эту помощь, стоит обратиться к родителям. В Москве есть возможность обратиться как в государственную клинику, так и частную. Главное, чтобы у Вас сложились доверительные отношения с врачом. При необходимости он назначит лекарственное лечение. Кроме того, в лечении этого расстройства важна психотерапевтическая помощь. Ее оказывают врачи-психотерапевты и психологи. Целью психотерапии является помощь в восстановлении образа себя, который мог бы приниматься Вами, чтобы остановить разрушение своего организма. Надеюсь, Вы серьезно отнесетесь к моим рекомендациям, тогда, я уверен, Вам удастся восстановить душевное и физическое равновесие.

Лара
Камчатка
25 лет и старше

Моего сына обижают в школе одноклассники

ЙДобрый день.Моего сына обижают в школе одноклассники.Ему 12 лет.Не знаю,что делать? Сегодня разговаривала с мамой одного из обидчиков.Как бы хуже не стало.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Лара.

Сожалею и сочувствую Вашей ситуации. Многим родителям знакома беспомощность, которую Вы упоминаете, когда история происходит не с тобой, а твоим ребенком. Когда Вы спрашиваете «что делать?», то, вероятно, много чего имеется ввиду: как защитить, но не сделать хуже своими вмешательствами, как совладать со своим гневом и страхом, как самой не «рассыпаться» от отчаяния и боли за ребенка, как научить его отстаивать себя в ситуации, которую, кажется, Вы боитесь назвать своим именем. Если Вашего сына систематически обижают, делают ему больно, психически или физически, и делают это намеренно, то это называется травля — одна из форм насилия, которое необходимо прекратить. Дети, его одноклассники, вряд ли понимают, ЧТО на самом деле они делают. Они могут думать, что просто так играют или просто его не любят… Но они еще не знают, что совершают насилие над человеком, и, чем быстрее кто-то расскажет им об этом, тем больше существует вероятность справиться с этой групповой «болячкой».

Думаю, что все-таки, не столько мама обидчика ответственна за ситуацию. Прежде всего, это происходит в школьной среде, и ответственность стоит делегировать учителю, например, классному руководителю, который работает с этой группой детей. В то время, как Ваша забота — помогать своему сыну обрести безопасность.

Прежде, чем Вы что-либо сделаете, имеет смысл знать немного больше о феномене ТРАВЛИ. Внизу ответа я размещу для Вас материал, который поможет Вам кое-что понять и решить, как лучше поступить.

Всего доброго