Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Ульяна
Москва
15 лет

Мне 15 лет и я состою в отношениях со своим одноклассником…

Здравствуйте. Мне 15 лет и я состою в отношениях со своим одноклассником 10 месяцев. История у нас непростая. Изначально мы были лучшими друзьями 2 года подряд. Не разлей вода. Да и в отношениях у нас было всё гладко. Взаимопонимание, помощь, поддержка, общие интересы, радость. Мы так счастливы были вместе, не описать. Но, около 2-х месяцев, происходит что-то непонятное. Мы как будто отдалились. Другими стали, что ли. Не понимаем друг друга во многом. В школе общаемся странно, можем ссориться на пустом месте. В переписке мы тоже общаемся совсем не как раньше. Как будто и не о чем нам говорить. Сухой диалог. Всё бы ничего, но пишет он мне совсем нехотя, я чувствую и вижу это. Грубо, даже, что ли. Абсолютно не узнаю своего молодого человека. Говорит, что я изменилась и поэтому всё вот так. Но ведь и он не без греха… Зато вне школы и переписок, мы общаемся очень даже хорошо. Всё, как всегда. Ну, почти… Гулять ходим, когда есть возможность. И вот во время прогулки у нас всё нормально. Не понимаю, что делать. Паузу в отношениях поставить..? Помогите, пожалуйста, советом.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Ульяна!
Читая Ваше письмо, просто физически ощутила некоторую пустоту и запутанность… Очень хотелось бы понять, насколько вообще вашей паре удается говорить об отношениях и общую тему ссор. Мне читается про то, что каждому из вас хочется подтверждения собственной важности и нужности для другого, а получить это не удается. И появляются обиды…
Вообще в любых отношениях не бывает все гладко. Периодически возникают кризисы, которые необходимо переживать. Кризисы в отношениях нужны для их развития, когда что-то уже не может существовать в данном виде, оно должно трансформироваться. Остается только понять, ЧТО не может быть как раньше, ЧТО в отношениях должно измениться. А понять это можно только через прояснение отношений, проговаривание своих обид и недовольства, понимания причины ссор.
Вы пишите, что раньше было все гладко. Возможно, вы даже не ссорились. Но хочу сказать совершенно точно, что в процессе своего развития отношения должны пройти этап агрессии. Если этого не случится, они никогда не достигнут большей степени глубины и доверия, будут псевдо удовлетворяющими именно потому, что агрессия и недовольство другим человеком – это нормальный процесс, ведь агрессия – это часть нас. И именно принятие агрессии партнера, способность выдерживать ее и говорить о ней дает возможность отношениям развиваться дальше.
Удачи Вам, Ульяна, в построении отношений!

Аня
Калужская область
16 лет

…на вопрос что случилось и предложение помощи она говорит, что мы её не поймём

У меня есть подруга. У на с ней очень хорошие взаимоотношения. В обычное время она очень общительна, много смеётся. У нас много совпадений в предпочтениях. Но у неё может моментально поменяться настроение . Мы можем гулять , разговаривать и вдруг она замолкает, перестаёт контактировать с нами. На вопрос что случилось, она постоянно говорит что, ничего не случилось и у неё все хорошо. Эти перепады случаются очень часто. Мы видимся каждый день и почти через день у неё случаются такие «приступы». Она некогда не рассказывает о своих проблемах.
Она высокая и плечистая от природы. Так же у неё есть лишний вес. Но сейчас она стремительно худеет и нам с друзьями кажется что даже перебарщивает с этим.
Ситуация начала стремительно ухудшаться за последние месяцев 8. У неё очень низкая самооценка . Она может прямо сказать , что она «говно» . Она считает , что у неё нет никаких талантов хотя она хорошо рисует и может поддержать любую беседу. Она очень » загоняется» насчёт веса и телосложения. Она хочет быть похожа на худых азиатских девушек, но мы видим , что у неё не получиться, так как у неё Крупное телосложение и говорим что каждый должен найти свой стиль и вес в котором он будет выглядеть красиво.
В последнее время она пишет мне сообщения оторванные от реальности . Что она не знает что делать. Но на вопрос что случилось и предложение помощи она говорит что мы её не поймём. Хотя мы очень демократичны во вкусах и примим её любой
Вот такие диалоги:
Она:
НЕ ХОЧУ
Жалко
Мне очень жалко
Я не понимаю , что я сделала не так
А ещё обидней понимать всю эту никчёмность
Я;
Что случилось?
Она: ничего

Она Маргарита. Я Анюта

Маргарита:
Знаешь я хотела бы тебе кое что сказать , но стесняюсь и боюсь что мы после этого общаться не будем
Маргарита:
Однажды папа в детстве меня наругал за слова типо этих
Маргарита:
Бывают такие события , которые переворачивают твою жизнь , но они случаются крайне редко и они часто влекут за собой долгие неприятности в мелочах
Анюта

пожалуйста расскажи мне
Анюта:
я помогу. пожалуйста не закрывайся от нас.
Маргарита
Вряд-ли
Анюта:
Почему
Анюта:
Марин
Маргарита:
Потому что я такая
Маргарита:
И я должна сама сломатся

Маргарита:я так хочу кое-что сделать
Анюта:
Что
Маргарита:
но это неправильно
Анюта:
Почему ты так думаешь.
Маргарита:
я знаю
Анюта:
Расскажи
Маргарита:
неа
Анюта:
Ну Марина
Маргарита:
так просто не бывает
Маргарита:
у нас с корейцами так много общего
Анюта:
Тогда зачем так говорить. Если не хочешь рассказывать
Маргарита:
я просто не знаю что делать
Маргарита:
как всегда
Анюта:
Ели это законно и не пречинит вреда другим , то дерзай
Маргарита:
а ещё раз кто из вас скажет , что типо вот у тебя есть секреты я ударю
Маргарита:
потому что у вас секретов больше
Анюта:
Почему ты так думаешь. Просто ты говоришь начало а пото типо:» секрет»
Маргарита:
потому что так легче
Маргарита:
надоедает и тяжело
Анюта:
Нет Марина , так не легче Если ты хоть раз расскажешь. Тогда станет легче
Маргарита:
тогда станет тяжелее
Маргарита:
я не останусь той
Анюта:
Если тебе тяжело делись это со своими друзьями для этого они и нужны
Анюта:
Какой? Ты должна быть настоящей. И не бояться самой себя
Маргарита:
я не боюсь
Маргарита:
я просто не хочу себя видеть
Анюта:
Почему? Марин что случилось такого что ты так себя постоянно терзаешь
Маргарита:
самое глупое что я врятли скажу , ведь даже родители не поняли когда я прямым текстом написала
Маргарита:
да разборки были новедь эти строчки никто не заметил
Анюта;
Марин пожалуйста. Все беды поправимы. Все уходит и приходит, а жизнь одна второй не будет
Маргарита:
нет не будет не у кого

Помогите мне пожалуйста. Я не знаю что делать. Как мне ей помочь.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Аня, здравствуйте!

Я несколько раз перечитывала Ваше письмо. И почувствовала, как Вы тревожитесь за свою подругу. И из-за неизвестности, что же с ней происходит, чувствуете беспомощность, наверное…
Я очень понимаю Ваше желание помочь ей, и при этом Вас самой сложно сталкиваться с чем-то тяжёлым, и, возможно, ужасным…
Я думаю, Аня, Вы очень хорошая подруга, эта девушка явно Вам доверяет, просто есть вещи, живущие внутри человека, которые для него невозможны для того, чтобы делиться ими с близкими.
Это часто не зависит от того, как к чему относятся друзья, есть какая-то внутренняя картина человека, и он как-то в ней существует…

Из Вашего письма я могла понять, как Вы заботитесь о своей подруге, как Вы к ней внимательны.
Когда она Вам в общем-то сообщает, что у неё что-то случилось, но не говорит, что, это может вызывать разные чувства, может, обиду (что не делится), может вину (что не можете помочь), а может, и страх…Я не могу этого, конечно же, знать точно, но Вы-то, наверное, знаете, что Вы чувствуете…
Аня, мне кажется, что Вы на своём месте много делаете для неё: Вы предлагаете себя для неё, показываете, что Вы у неё есть, не отстраняетесь и не отталкиваете её.

Вы прислали свой диалог с ней.
Я обратила особое внимание на фразу » у вас секретов больше».
Я вот что подумала. Часто люди думают про других, что те…как бы сказать…чище, лучше, умнее, и т.п., т.к. не знают, что те на самом деле чувствуют, думают, переживают, что у них внутри…
И когда с ними что-то случается, то получается, что другие «своё» скрывают….
Может, когда Вы просите подругу рассказывать, а она отказывается, что говорит, что с ней не будут общаться (и приводит аргумент с родителями), то будто бы «защищает» Вас от чего-то плохого.

Аня, есть ситуации и сложности внутри людей, когда близкие не могут стать…психотерапевтами, что ли…
Но они могут помочь человеку найти профессиональную помощь, поддержать его, выразить свою готовность быть с ним в этом сложном процессе…

А ещё, Аня, я подумала. что «заботящиеся сами нуждаются в заботе». Это я о том, что Вам тоже нелегко, но Вы почему-то не пишете об этом, как Вами самой переживается эта ситуация…
Может быть, когда Вы и о своих чувствах позаботитесь, возникнет какой-то иной «сценарий».

Надеюсь, что-то из моего отклика будет полезно, спасибо за письмо, всего Вам хорошего, Аня.

Анжелика
Мичуринск
15 лет

Что мне делать, если я начинаю ненавидеть своих племянниц, которые маленькие ?

Что мне делать если я начинаю ненавидить своих племяниц которые маленькие ? Одной 3 годика , второй 2 годика

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Анжелика!

Вы даете в письме мало информации о своей жизненной ситуации. Поэтому некоторые мои рассуждения будут основываться на додумывании происходящего с Вами. На Ваш вопрос «что делать?» мой единственный ответ — постараться понять, что с Вами происходит. Думаю, для этого Вы нам и написали, чтобы с нашей помощью разобраться в своих чувствах, которые могут Вас пугать и расстраивать. Действительно, обществом осуждаются негативные чувства по отношению к близким людям, тем более — к маленьким детям. Но психике все-равно, что об этом думает общество. Ненависть, боль, ярость, обида появляются независимо от разрешения социума. Более того, Анжелика, я считаю Вашим большим достижением и проявлением Ваших душевных сил то, что Вы задумываетесь о своих неприятных чувствах, а не «разрешаете» их в негативных действиях по отношению к племянницам. Это значит, что Вы еще в состоянии отделить свои эмоции от действительности. Вы не пишите: «Что мне делать? Мои племянницы — чудовища и т. д.». Вы отдаете себе отчет, что это просто два маленьких ребенка, к которым по каким-то Вашим личным причинам у Вас рождается неприязнь. Давайте подумаем, что это могут быть за причины. Вам пятнадцать лет. Несмотря на распространенное мнение о том, что подросткам уже не очень нужно внимание родителей, это не так. Я бы даже сказала, что это один из этапов жизни девочки, когда она особенно нуждается в поддержке, внимании и понимании мамы. У Вас две погодки-племянницы сложного переходного возраста. Вы не пишите, чьи они дети — сестры или брата, но думаю, в любом случае, они перетягивают большое количество всевозможных ресурсов Вашей семьи сейчас на себя. И это понятно — их родителям непросто справляться сразу с двумя малышами. Соответственно, возможно те люди, на чье внимание и любовь Вы претендуете в первую очередь, могут быть заняты Вашими племянницами. Злить могут и финансовые вложения в семью племянниц. А если истории с племянницами, например, предшествовала какая-то несправедливость, с Вашей точки зрения, в распределении внимания между Вами и Вашей сестрой (братом?), то это обстоятельство еще усугубляет ситуацию. Теперь несправедливость увеличивается в три раза ). Давайте не будем забывать также о том, что Ваши племянницы — тоже девочки, как и Вы сами. Возможно, Вы видите, как балуют их, называют ласковыми именами, обнимают, и Вам просто хочется того же, и тогда уже племянницы кажутся Вам ненасытными, жадными, более желанными и т.д. Попробуйте о своих потребностях сказать близким прямо, если это так, Анжелика. Они ведь могут даже не догадываться о том, что с Вами происходит. Ситуация может осложняться тем, что возраст Ваших племянниц — это возраст «я — сама», возраст отстаивания своих интересов, адаптации к дошкольному учреждению. В этот период с детками бывает сложно найти общий язык, они становятся капризными и тревожными. Не стесняйтесь напоминать близким о своих нуждах, Анжелика. Может быть Вас часто просят присмотреть за племянницами? В таком случае надо договориться с родными на определенное свободное от них личное время. Ваши чувства могут появиться у любого человека, попавшего в общее пространство с маленькими детьми, Анжелика. Дети часто вызывают противоречивые переживания — от любви до ненависти одновременно. Спасибо за обращение!

Ната
Ижевск
13 лет

Мама на меня кричит и обижается ни за что…

Мама на меня кричит и обижается незачто .Если я сижу и читаю,она подходит и начинает кричать на меня что я эгоистка.Я так уже не могу.Мне хочется умереть.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Ната.
Обидно, когда близкие люди кидают тебе обвинения или наклеивают ярлыки вроде «эгоистки», да еще при этом кричат. К сожалению, взрослые порой ведут себя как дети. Очень жалко, что в этой ситуации мама не учит тебя по-взрослому решать конфликтные ситуации. Ведь она не говорит тебе в спокойной форме, какого именно поведения от тебя ждет. Она обвиняет, а не просит. Она не объясняет, что злится на тебя, а кричит и приклеивает ярлык.

Каждый человек может общаться с людьми двумя способами. Первый способ — сказать что-то от своего имени, объяснить свои чувства и желания (в психологии это называется «Я-высказывание» или «Я-сообщение»). Если бы твоя мама общалась с тобой этим способом, она бы сказала примерно так: «Ната, я не успеваю все сделать по дому и очень злюсь, когда вижу гору немытой посуды. Не могла бы ты мыть посуду после обеда?». Но твоя мама выбрала общаться с тобой по-другому. Она говорит не от своего имени, а как бы заранее видит в тебе что-то плохое, перекладывая на тебя ответственность за ее собственное настроение.

Интересно, Ната, а каким способом общаешься с людьми ты сама? Считаешь ли ты, что в вашем конфликте виновата только мама, или допускаешь мысль, что иногда и ты подливаешь масла в огонь? Можешь ли ты поделиться с мамой своими чувствами и сказать: «Мам, я ненавижу тебя, когда ты называешь меня эгоисткой!», «Мама, я очень злюсь, когда ты кричишь на меня в то время, когда я читаю», «Мама, мне хочется, чтобы ты разговаривала со мной спокойно и просила меня, а
не обвиняла»… Вот на этом вопросе, адресованном тебе, хочется остановиться.

Спасибо за письмо.
Всего тебе доброго.

Рин
Солнечная Система
20 лет

Я не я, сама не своя, в общем, просто безэмоциональный, безынтересный зомби…

Здравствуйте). Признаться, я даже не знаю, как начать повествование о своей проблеме, постараюсь выложить все максимально понятно.
У меня какое-то странное состояние. Последние полгода точно. Я не я, сама не своя, в общем, просто безэмоциональный, безынтересный зомби. Знаете, у меня было столько хобби: рисование, чтение, компьютерные игры, прогулки, писание рассказов, музыка, пение, танцы, астрономия, электротехника — а сейчас ничегошеньки не интересует. Причем все вышеперечисленное — это мои личные желания, меня никто ничем не заставлял заниматься насильно, я все делала по настроению. А сейчас — ничего из этого, за исключением компьютерных игр (одной), они позволяют просто уйти с головой в другой мир и абстрагироваться от всех проблем. Хотя, дело даже не столько в этом. В плане эмоций и психофизических состояний тоже есть изменения, которые меня несколько пугают. Если взять эмоции, то я стала более чувствительной к внешним нападкам, малейшая мелочь меня может довести до слез или страшной ярости, хотя раньше даже прямые атаки я просто пропускала мимо себя, нисколечки не колеблясь. Этакий здравый пофигизм был. Весной у меня вообще случались такие нервные срывы, что просто закачаешься. Натуральные истерики, я могла по часам лежать и просто рыдать. Подушка, майка — все было мокрое от слез. И очень больное и неприятное ощущение в районе солнечного сплетения, будто там образуется вакуум, либо черная дыра назревает. Было настолько больно, что я просто руками расцарапывала себя на этом месте, дабы физические ощущения перекрывали те внутренние. Так и получалось. Либо у меня случались всплески тако-о-й ярости, что Халк по сравнению со мной просто маленький злобный котик. У меня внутри все просто кипело, я могла кулаками отколотить стену, разбивая руки в кровь и оставляя вмятины на штукатурке, не чувствуя ни капли боли. Или же просто всю ярость гасила в себе, потому что понимала, если я сорвусь… Будет страшно всем. В голове были только самые темные картины касательно тех, кто довел меня до такого. Спросите, а кто же меня настолько взрывал? Хах, в 90% случаев это мои родители. Самые родные и близкие мне люди. Знаете, это странно. Как бы они не насиловали меня психически (спасибо, что не физически в буквальном смысле, хотя раньше меня неплохо так били), я все равно их люблю. Все равно. И никогда им ничего не сделаю плохого. Я лучше себя убью, чем трону их. Как психоблок стоит на такие действия. Если описать немного детальнее, то они не такие уж плохие родители, только в последнее время мы… не семья мы. Просто кучка людей под одной крышей, связанные похожим набором ДНК и одной фамилией. Мы не проводим ни одного вечера вместе, даже когда я пытаюсь всех собрать для чего либо совместного, всегда кто-то откажется. Чаще всего это мама. У нее всегда найдется проблема (читайте, отговорка), и если ей тут же предложить решение этой проблемы, она найдет следующую же. В конце она не сдастся, просто пошлет нахрен или скажет, что она занята и ей мешают. Она странная. Она очень любит искать во всех проблемах виноватого извне, хотя в большинстве случаев нужно просто посмотреть на себя и немного задуматься. Даже когда очевидно все, она предпочитает свалить все на… да на меня обычно сваливают, и все. А когда я в чем-то виновата (даже если на самом деле это не так), на меня сразу начинают орать. И никакой адекватный и аргументированный разговор не помогает — сразу перебивает и сразу в крик. Моя мать просто взрослый капризный ребенок. Противоречиво звучит, но взрослой она только внешне выглядит. Папа у меня поспокойнее, с ним можно реально адекватно поговорить и ты действительно можешь быть услышана. Только очень не люблю, когда он пьет (не прям запойно, а когда к нам гости приходят или по праздникам (ненавижу праздники)). Сразу начинает с глупостями лезть. Иногда получается как-то откосить от этого, а иногда выливается в очередной скандал, которых у нас итак полно. Криков дома каждый день полная чаша. У меня скоро мигрень от них начнется… Ладно, немного отвлеклась от темы.
В плане физических качеств тоже не радужно. С моим умственным потенциалом творится что-то не то. Ухудшилась память, появилась рассеянность в обычных делах, желание заниматься для поступления в вуз тоже почти пропало (ха-ха, уже третий год не могу никуда поступить. Если первый год я просто определялась с профессией, теперь у меня просто нет сил и воли для этого, я как перегоревшая лампочка, которую пытаются заставить работать). Самое интересное, когда я занимаюсь с репетитором, он меня хвалит, говорит, что со мной очень приятно заниматься, способности у меня хорошие. Сейчас не подумайте, что я хвастаюсь. Я могла бы закончить школу на отлично, только желания на это не было. Без особого усилия училась на 4 и 5, учителя все равно хвалили, мне этого хватало. Преподавали в школе скучновато, а мама своими придирками к оценкам («почему у Ани 5 по алгебре, а у тебя 4 в четверти, ты что тупее ее?» И не интересует, что у нее почти единственная пятерка, а меня всего 3-4 четверки из остальных отличных) убила все оставшееся желание учиться. Тогда память была шикарная, я уроки дома почти не делала, все учила на переменах. Сейчас такое вряд ли смогла бы повторить. У меня вообще ко всему пропал интерес, моментами бывает апатия, что я просто зомби и залипаю в телефон, либо в ноутбук. Вес постоянно скачет. То сброшу за неделю 5-6 кило, то обратно же их наберу. Аппетит «лагает» — то почти весь день могу одну воду пить, то холодильник в ужасе вжимается в стену от моего голодного вида. Хорошо, хоть сон не пострадал. Сплю отлично, полубессонные ночи бывают редко.
Еще у меня есть МЧ, в данный момент общаемся только по интернету. И то. Девушка в нашей паре я, но выносит мозги он мне. Из-за него тоже случались срывы. Да, это странно вроде бы, но я люблю его, раньше так не любила никого, расстаться в данный момент не смогу. Характер у него сложный, тоже несколько депрессивный, отношение к жизни странное. Вредных привычек нет, тут все радужно. Поддерживает меня, хоть и выносит мозг иногда, но все равно я и ему не доверяю до конца.
Хотите иронии? Пессимистичный мрачный человек в черной одежде (я гот, но не спешите меня малевать чертом) Одеваюсь не радикально, макияжа нет, ибо не хочу пугать несчастное население моего мелкого городка)) работает… работает в магазине с праздничной атрибутикой 🙂 Честно сказать, работу я не очень люблю, я ненавижу работать с людьми. Особенно с детьми. Мой идеал работы — закрытый офис, ограниченный круг коллег, и главное, чтобы эта работа была с компьютерной техникой. Я уже работала на такой, только сервис закрылся и пришлось перейти на другую.
Весной была депрессия. Реальная и страшная. К врачам не обращалась, родные не знали (не доверяю им), но догадывались, что со мной что-то не так. Только вкратце рассказывала подруге. Из друзей только она одна и еще друг по переписке. В итоге справлялась с депрессией сама, почти удалось. Лето прошло мило и ярко. Но сейчас я опять зомби, хоть и не такой ярко выраженный, как весной. Только я не знаю, как при таком состоянии взять себя в руки и двигаться к цели 🙁
Написала много, надеюсь, понятно) Если максимально кратко — нестабильное психоэмоциональное состояние, с ухудшением умственного потенциала, безразличие к реальности, страх за дальнейшую жизнь, нулевая поддержка, тонна проблем и негатива на мою скромную персону. И при всем этом у меня единственная цель — сдать экзамены и поступить в ВУЗ, чтобы грамотно съехать с этого ада. Но как, если сил уже нет ни на что? Что вы мне посоветуете? Буду очень благодарна)

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Рин! Меня очень впечатлило Ваше повествование о жизни в Солнечной Системе. Ваша жизнь наполнена самыми разными переживаниями и событиями, мне кажется, было бы неправильно относится к ним только как к проблемам, симптомам, проявлениям болезни. Это Ваш опыт, к сожалению, во многом печальный, иногда — трудно переносимый. Есть такая пословица: «За одного битого двух небитых дают», мне кажется, ваш опыт тоже стоит очень дорого. Моментами это похоже на опыт выживания, но Вам хочется не только выживать, а жить, даже когда нет сил. У Вас хватило сил, чтобы написать такое яркое послание, это дает надежду на то, что Вы сможете использовать помощь, чтобы добиться того, чего Вы хотите.
Вы правы, когда обращаете внимание на особенностях отношений в Вашей семье, от этого зависит очень много. Это не означает, что нужно просто обвинять родителей, а тем более срываться на них. В любом случае, Вы понимаете, что это самые близкие люди, которых Вы любите, но так сложилось, что в Ваших отношениях нет близости, доверия и понимания, в которых Вы так нуждаетесь. В этом нуждается каждый человек, возможно, то, что мешает Вам жить и лишает сил — именно нехватка таких отношений, в которых Вы могли бы почувствовать себя получающей не только материальную или физическую, но и эмоциональную поддержку. Сейчас самое важное — решиться на то, чтобы обратиться за помощью, а не справляться самой, как Вы привыкли.
Мне кажется, стоит начать с того, чтобы преодолеть недоверие, которое существует в отношениях с родителями, и поговорить с ними. Вы можете сослаться на мое мнение как специалиста. В этом разговоре было бы важно не срываться на обвинения и оценки, а рассказать о своих переживаниях так, как Вы сможете. Главное — обсудить вопрос о помощи, которая Вам необходима. Мне кажется, это должна быть комплесная, то есть организованная «с разных сторон» помощь. Я бы посоветовал проконсультироваться с психиатром по поводу лекарственной поддержки. Если он посчитает ее для Вас полезной, это может «включить» дополнительные ресурсы Вашей нервной системы, чтобы справляться с самыми острыми проявленияи эмоциональной нестабильности, с которыми Вы сталкиваетесь.
Однако основной помощью, на мой взгляд, все же должна стать эмоциональная поддержка. Возможно, для этого недостаточно поддержки родителей и друзей. Я бы посоветовал найти способ посоветоваться с психологом или психотерапевтом. Наше время дает возможности организовать такую помощь даже в небольших городах, например, можно использовать для этого интернет и организовать консультацию по Скайпу. Именно работа с психологом или психотерапевтом, на мой взгляд, может дать Вам силы для того, чтобы достигнуть цели сдать экзамены и поступить в ВУЗ. Тогда возможно, Вы перестанете воспринимать жизнь как ад или рай и сможете снова «вернуться к себе самой».

Тая
Киржач
13 лет

…в школе у меня тоже дела плохи: одноклассники со мной вообще не общаются, единственная подруга меня кинула…

У меня есть подруга Ангелина и всё время вся слава и все мальчики влюбляются в неё она всегда была сильнее и умнее меня а я была всегда серая машь на её фоне и как бы я с ней не говорила поэтому поводу мне нечеего не помогает я хожу на ММА и там даже тренер больше всех её любит говорит что она будущяя чемпионка а про меня даже и слово не промолвил все на ММа меня ненавидят из за того что я делаю плохо отжимания и нас заставляют из за меня ещё 50 раз делать или даже 100 , а в ккласе в школе у меня тоже дела плохи однокласники со мной вообще не общяются единственаая подруга лучшая меня кинула да и по жизни я хочю у уже покончить эту жизнь раз и навседа суицидом . Ладно всем пока я пошла дальше рыдать в подушку.😭

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Лидия
Лидия
психолог

Здравствуй, Тая!

Когда я читала Ваше письмо, каждая новая строчка добавляла новый штрих к описанию переживаемых Вами чувств. Это было похоже на волны во время шторма, когда каждая предыдущая волна усиливает последующую. Условно это выглядело так: «…и всё время вся слава и все мальчики влюбляются в неё…она всегда была сильнее и умнее меня…я была всегда серая машь на её фоне…а про меня даже и слово не промолвил…все на ММа меня ненавидят…в ккласе в школе у меня тоже дела плохи…однокласники со мной вообще не общяются…единственаая подруга лучшая меня кинула…я хочю у уже покончить эту жизнь раз и навседа…». Последняя фраза стала для меня «девятым валом» — распространённым символом роковой опасности, а слова «…я пошла дальше рыдать в подушку» — состоянием временного затишья и неопределенности, которое наступает после сильной волны.

В тоже время, читая Ваше письмо, мне рисовался образ человека, который не просто плывёт по течению, а ищет решение волнующих его вопросов. Некоторые вопросы Вы обозначили в письме, найти решение которых можно как в сказке Л.Н.Толстого «Отец и сыновья», собраться силами, «развязать веник» — временно переключив внимание с поиска универсального решения для всех проблем и «ломать по одному пруту» — последовательно разобраться в каждой ситуации. Сократить время поиска эффективных решений могут встречи с психологом, работающим в Вашем городе.

В одном из интервью звезды ММА охарактеризовали это направление как «…чистый бой. Тут ты не спрячешь свой страх за сводом правил, не защитишь уязвимые места защитным снаряжением и не избежишь добивания, рухнув на татами. Тут есть только ты, твой противник, почти полная свобода действия и цель — победа любой ценой …». То, что Вы ходите на ММА характеризует Вас как сильную личность, нацеленную на победу. Желаю Вам побед на Вашем жизненном пути.

Непонимаемый Цыпа
13 лет

Мама сказала, что это все БРЕД и что в моем возрасте нужно думать об учебе, а не о мальчиках…

Здравствуйте. Решила написать после разговора с мамой. Решила с ней поговорить еще раз о моих чувствах к одному человеку. Мама сказала, что это все БРЕД и что в моем возрасте нужно думать об учебе, а не о мальчиках. Я говорю маме: «Но это же нормально в моем возрасте-любить, хоть это и подростковая любовь. Я на сто процентов уверена, что ты в моем возрасте думала о том же, о чем и я.» Но мама лишь от меня отмахнулась. «Мам, а когда, с твоей точки зрения, я должна начать отношения? Наверное, после того как закончу школу, институт, найду работу… эдак в 30 с лишним лет.» Она ответила: «Все это бред. У мальчиков сейчас (имеет ввиду «в этом возрасте») только ветер в голове. Какие там чувства?!»

Вообщем, мне стало так обидно, что мама не поняла меня, не помогла советом, не поддержала, а всего лишь сказала «учится в твоем возрасте надо, а не о мальчиках думать». Пишу, а в горле комок стоит. Очень обидно. Я рассчитывала на маму, но она не оправдала моих ожиданий на поддержку и понимание.

А начать строить отношения — ослушаюсь маму, и тогда она вообще не будет мне другом и скажет как обычно: «Делайся как хочешь. Ты меня только в гроб загоняешь своими поступками».

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Непонимаемый Цыпа.

Здорово, что у тебя есть возможность делиться с мамой своими чувствами. Думаю, очень важно быть выслушанной. А вот с взаимопониманием возникли проблемы. Обидно, когда твои чувства и мысли обесценивают, называя их бредом. 

Думаю, действительно нет того самого идеального возраста для любви и отношений. Мы кого-то встречаем и возникают чувства.

Ты взрослеешь и твои потребности и интересы тоже меняются. Потребность во внимании со стороны противоположного пола, во взаимодействии, контакте естественна и важна для многих девушек и женщин разного возраста. А если чувства взаимны это дарит столько положительных эмоций, радости и удовольствия, что порой именно это и является топливом для жизни, даёт энергию для обучения, творчества.

В тебе есть много желания жить и быть живой. Но мамино мнение и опыт также важны для тебя. Тебе хочется узнать ее историю, о чем она думала в твоём возрасте, о чем переживала, о чем мечтала. Но задаёшь ли ты ей эти вопросы? Откуда ты точно знаешь, что в твоём возрасте она думала о том же, о чем и ты? 

Похоже, что во взаимоотношениях с мамой вам обеим не хватает «пространства вариантов» друг для друга, чтобы увидеть больше.

Как будто у твоей мамы не получается представить, что хотеть отношений в 13 лет это может быть не только нормально, но и здорово и классно. А тебе, что у мамы может быть вообще свой, неповторимый жизненный опыт, который повлиял на ее мнение о жизни. 

Об этом можно говорить, это можно исследовать.

Прошу прощения за задержку ответа.

Алиса
15 лет

У моей близкой подруги проблемы со здоровьем (рпп)…

У моей близкой подруги проблемы со здоровьем (рпп), она сильно похудела, в школе на переменах куда то уходит, говорит, что чувствует, что у нее нет друзей (и никого нет), а недавно мы с еще одной общей подругой узнали, что она сказала своей маме «когда всем было плохо я помогала, а когда мне плохо всем наплевать». Мы не знаем что делать, потому что мы очень хотим ей помочь, но она сама закрывается от нас! И нам неудобно лезть ей под кожу. Как можно наладить контакт и вернуть ее? Ощущение что она просто перегорела, ведь всегда была жизнерадостной и активной…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Алиса.
Так бывает иногда, что люди вроде бы и нуждаются друг в друге, и хотят помочь, но им сложно услышать друг друга… И нет здесь ничьей вины, просто как будто сбились настройки понимания… И теперь вся система требует перезагрузки…
Думаю, Вы уже поняли, что человек, когда у него все хорошо, и человек, который болеет, отличаются своим восприятием окружающей реальности и событий, происходящих в ней. Если у Вашей подруги случилось расстройство пищевого поведения, значит у нее внутри действительно огромный пласт сложных чувств, сниженная самооценка и трудности в принятии себя реальной. Это ей мешает выстраивать близкие отношения с людьми. Думаю, она очень ранима и хочет помощи и внимания, но попросить его ей может быть сложно.
Вас ее болезнь, думаю, тоже заставила на некоторые вещи посмотреть по-другому, что-то переоценить… Это могло напугать, сбить с толку и т.д. Ее слова наверняка обидели… Но ясно одно – она одновременно и нуждается в помощи, и отталкивает ее в том виде, в котором сейчас она поступает…
Не знаю, как Вы пытались ей помочь, но может стоит попробовать еще раз, применяя различные подходы? Людям иногда легче интересоваться симптомами больного, но сложно прямо сказать о своих чувствах… Возможно, ей хочется услышать о беспокойстве за нее, о нехватке общения с ней, о ее важности для Вас и т.д. Может, ей просто хочется, чтобы ее выслушали без каких-либо советов, рекомендаций и оценки ее поведения. А может ей так хочется, чтобы на перемене за ней кто-нибудь пошел, и она это делает специально для привлечения внимания.
Алиса, похоже, способы придется поискать. Когда Вы найдете именно его, Вы увидите по реакции подруги. И я почему-то уверена, что у Вас это получится.
Всего доброго Вам, Алиса!

Марго
Курск
14 лет

Сначала я его ненавидела, презирала, а потом поняла, что появилась к нему симпатия, и даже, я наверно, влюбилась

У нас в школе есть учитель физкультуры, ему 27 лет. Сначала я его ненавидела, презирала, а потом поняла, что появилась к нему симпатия, и даже, я наверно, влюбилась. Это нормально, и что с этим делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Марго!
Мне сразу вспомнилась известная фраза: «От любви до ненависти один шаг». Думаю, что это работает и в обратную сторону… Когда мы плохо знаем человека, обычно мы «встречаем его по одежке», то есть наше мнение о нем складывается на основе каких-то внешних фактов, стереотипов и может быть предвзятым. В процессе знакомства, общения мы узнаем человека лучше, и мнение о нем может измениться. Возможно, в твоем общении с учителем физкультуры были какие-то ситуации, которые повлияли на твое отношение к нему. К тому же симпатия к молодому спортивному парню является вполне естественной.
Ты спрашиваешь, что с этим делать. Марго, а что хочется сделать и зачем? Думаю, что общаться с человеком, который вызывает симпатию и нравится намного приятнее, чем с человеком, которого ненавидишь. Влюбленность – это чувство, которое способно вдохновлять и само по себе может быть очень приятным и волнительным.
Марго, наверняка тебя сейчас переполняют чувства, причем самые разные. Предположу, что ты понимаешь о том, что учитель навряд ли ответит тебе взаимностью, и причина тому – возраст. Кроме того, любой учитель связан этическим кодексом, который строго запрещает романтические отношения учителя с учеником. Поэтому наверное стоит просто попробовать насладиться тем, что с тобой сейчас происходит. И конечно же обратить внимание на сверстников.

Вероника Мазницына
Казахстан
14 лет

Моя проблема в том, что я загоняюсь из-за одного мальчика.

Моя проблема в том что я загоняюсь из за одного мальчика. Он мне понравился я этого ему не говорила мы учимся в разных классах но в одной параллели. На меня он внимание не обращает очень хочу его не замечать и не влюбляться не взаимно. Что делать мне помогите мне пожалуйста))

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте, Вероника!

Если я правильно поняла, то загоняться — это значит много думать и переживать из-за мальчика, который Вам понравился. Мне кажется, что, несмотря на то, что Вам бы очень хотелось не замечать и не влюбляться в него, всё же какие-то чувства Вы испытываете. Он Вам нравится, и похоже, что Вам больно и неприятно от того, что он не обращает на Вас внимание, не отвечает взаимностью.
Мне кажется, Вероника, что Вам хочется взаимного внимания и симпатии, хочется стать заметной для него. Очень часто у людей получается обратить на себя внимание других людей, когда они проявляют активность, дают о себе знать. Вариантов может быть много. Один из них — это подойти и познакомиться. Он узнает о том, как Вас зовут и, возможно, назовёт своё имя. И даже, если Вы заочно знакомы и вам обоим известны Ваши имена, то в такой ситуации возможно более близкое знакомство, на более близком расстоянии, с взаимными взглядами и словами

Аня
Москва
15 лет

Я раньше знала чего хочу и у меня была мечта, но сейчас я не знаю чего ждать от будущего

Я раньше знала чего хочу и у меня была мечта,но сейчас я не знаю чего ждать от будущего (моя мечта была для родителей детской и несерьезной профессией,а теперь видимо и я так решила)Что мне делать?9класс экзамены (я буду уходить с 11 родители решили за меня)а я ещё не определилась как поступить.Вообще я запуталась…что я хочу достичь в жизни родители и все люди с кем я общаюсь воспринимают это чем-то нереальным…А я ведь просто хотела петь

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Аня.
В твоем письме слышится сильная тревога.  В свои 15 лет ты должна сделать выбор профессии, которая продолжит нравиться 20-25-летней Ане… Кажется, что все, этот выбор — навсегда, и ты можешь сломать себе всю жизнь, приняв неправильное решение. К сожалению, школьная система устроена таким образом, что уже в 9 классе нужно выбрать профессиональные ориентиры. Какая ответственность лежит на молодой, еще не окрепшей психике! И тут, казалось бы, на помощь приходят родители, которые «повидали жизнь» и потому считают, что могут сделать выбор за свое чадо. Избавляя детей от «трудного выбора», они желают им самого лучшего, надеются избавить их от ошибок, которые, возможно, совершили сами. И вроде бы проблема решена — выбор делать не нужно, ответственность снята, тревога должна покинуть. Но она все же остается. Почему? Родители порой не думают о том, что вгоняя детей в рамки своего взгляда, своего опыта, они лишают возможности приобретать личный опыт подростку, жить своей жизнью, учиться на своих ошибках. Это остро ощущается молодыми людьми, желающими развивать свою жизнь, а не продолжать жизнь родителей. Появляется новая тревога — «а смогу ли я всю жизнь прожить с тем выбором, который навязали мне родители?».
В обоих случаях причина тревоги одинакова — подростку кажется, что сейчас, вместе с выбором профессии, определяется его будущее и ему придется всю жизнь страдать, если он или его родители сделали неверный выбор.
Мне же хочется, Аня, чтобы ты прислушалась и к другой точке зрения: выбор профессии можно будет изменить, и не один раз. Я, например, почти не знаю психологов, которые с первого раза сделали выбор этой профессии (я, например, сначала освоила профессию медицинской сестры). При этом, большое количество студентов психологического факультета уходят в другие профессии сразу после института. Я думаю, что с другими профессиями дело обстоит так же. И это нормальный процесс поиска себя. И подростковый возраст — время постоянной смены ориентиров. Важно принять тот факт, что ошибаться можно — это важная составляющего опыта. А про многие профессии вообще трудно решить «без примерки» — твое это или нет.
Итак, только разрешив себе ошибаться и продолжать искать, ты сможешь принять как родительские рекомендации («если мне их выбор не понравится — пойду учиться петь»), так и позволить себе отстаивать перед родителями свои мечты («если не выйдет из меня вокалистки — освою другую профессию»). А если в отношении будущего груз ответственности спадет — спадет и тревога. Именно тревога мешает получать удовольствие от того опыта, в котором пребываешь, чтобы лучше чувствовать и понимать себя — что тебе реально нравится или не нравится.
Надеюсь, Аня, ты из переживания страхов о будущем сможешь переместиться в жизнь «здесь и сейчас».

Екатерина
Санкт-Петербург
13 лет

Я давно стала замечать, что мне трудно общаться с людьми.

Доброго времени суток! Очень хотелось бы, чтобы Вы мне помогли, точнее дали совет с профессиональной точки зрения.
Я давно стала замечать (года полтора, а может и два назад), что мне трудно общаться с людьми. Как будто стоит какой-то барьер, не могу даже точно описать. То ли стесняюсь, то ли не решаюсь заговорить с кем-либо, то ли всё вместе. (Наверное, всё таки, слово барьер более точно описывает мою ситуацию). И вот все в компании стоят вместе, общаются, смеются, а я одна стою, переминаюсь с ноги на ногу. Как только хочу с кем-нибудь заговорить, что-то начинает мешать, внутри начинается паника, в итоге-не подхожу. А когда со мной начинают говорить, коротко отвечаю, и , почему-то стараюсь оборвать беседу.
Меня это пугает и жутко не нравится. Я оочень хочу общаться с людьми, но у меня не получается. Очень хочу иметь друзей, компанию.
Даже с давно знакомыми людьми я очень стеснительная(или как это назвать?). Вот, например, сегодня подружка вынесла конфеты, и говорит:» Чего ты стесняешься, возьми. Мы же давно знакомы, тем более ты меня этим не объешь, я всё пополам взяла». Но это она понимает меня немного, других знзнакомых это бесит, а мало знакомые люди обо мне вообще думают наверное, что я тихая, странная дурочка.
Подружка позвала в свою компанию, очень хорошую, мне там нравится, чувствую, что и ко мне там хорошо отнеслись. Но опять всё та-же проблема. Мне уже кажется, что я стесняюсь своей стеснительности. Или я даже не знаю , как это назвать, помогите мне, пожалуйста!
Много начиталась про сие явление, но все говорят банально и без тактно-просто подойди, и начни общаться. Но мне это трудно! Не знаю почему, но трудно.
Прошу помощи, жду не банального ответа, а совета, как доктор и как человек. Очень на Вас надеюсь, заранее большое спасибо!!! Благодарна Вам и Вашему сайту!!!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Екатерина!

Мне думается, Екатерина, необходимо понять, что за барьер мешает вам сближаться с людьми. Два года назад, примерно, вы начали превращаться постепенно из девочки в девушку. Этот процесс (а точнее, процессы) очень осложняет отношение к себе, самооценку, самовосприятие. Тело как-то странно меняется, могут раздражать в себе самые обычные, в другой период жизни совершенно незаметные детали — складочки кожи под мышками, горбинка носа, форма пальцев, голос и т.д. «Заговорить» с кем-то — это значит, «осветить» себя, другими словами, обратить на себя внимание, как минимум, одного человека, а может и всей компании. То есть обратить внимание и на свои фантазируемые недостатки. Я думаю, Екатерина, что вы испытываете внутренний конфликт: с одной стороны, в вашем возрасте общения со сверстниками хочется как никогда, оно становится приоритетным среди других сфер жизни, а с другой стороны — некий барьер защищает вас от возможных рисков такого общения. «Проявив» себя, вы рискуете оказаться глупой, неинтересной, невоспитанной, необразованной и т. д. К вам могут приглядеться и окажется, что вы не привлекательны или не модны, или недостаточно ухожены и т. п. Все, что я перечислила — это человеческие фантазии, страхи, вы можете продолжить этот список собственными тревогами. Важно понять, Екатерина, чего вы опасаетесь, вступая в зону общения. Вот и ваша стеснительность тоже вам не нравится. Вы считаете, что «других .. это бесит», «люди .. думают наверное, что я тихая, странная дурочка».  Это тоже ваши фантазии. Молчащий участник также нужен группе, как и говорящие). Кому-то вообще может нравиться ваша стеснительность. Например, ее могут расценить, как обаятельную скромность, женственность или увидеть в ней вашу индивидуальность, неповторимость. Я думаю, вы бы очень удивились, если бы ребята из компании рассказали, что думают про вас. Наши представления о себя зачастую сильно расходятся с мнением о нас окружающих.
Екатерина, начните с того, что примите себя такой, какая вы сейчас — стеснительная, закрытая, молчащая, тихая. Вас такой принимают в компании, ваши друзья, почему бы вам не последовать их примеру ). Отнеситесь к своему состоянию, как к личным особенностям, которые нужно уважать. Это будет первым кирпичиком в построении вашей удовлетворительной самооценки. Чем увереннее вы будете себя чувствовать, тем легче будет общаться. Почаще напоминайте себе о своих достижениях, успехах, просто приятных событиях. И не описывайте себя одним словом «стеснительная» ). Уверена, вы обладаете многими интересными, привлекательными качествами, о которых
мир еще не знает. Рекомендую прочитать прикрепленную к ответу статью, чтобы понять, как лучше «заявить» о себе ). Спасибо за обращение!

Ромашка
Севастополь
15 лет

Мне всё время страшно…

Здравствуйте. Мне всё время страшно. Моя бабушка заболела. Мы пока точно не знаем, что это, но есть подозрение, что пневмония. Но это стало известно только сегодня, а вчера мы с ней сильно поссорились. А боюсь я смерти. Не своей, а кого-то из близких. Я думаю об этом даже тогда, когда всё в порядке, а сейчас — тем более.
А ещё я стала ужасно раздражительной. Из-за того, что в нашей семье часто случаются ссоры, дальше криков не заходит, но они меня выводят. Крика я, кажется, тоже боюсь. Стоит прикрикнуть на меня, я начинаю кричать в ответ, а потом плачу и долго не могу успокоиться. Прихожу в какой-то жуткий гнев на грани отчаяния. Кроме того, участились непроизвольные подёргивания частей тела. К примеру, я держу в руке телефон, когда еду в транспорте, всё, вроде бы, хорошо, но внезапно дёргается палец или вся кисть. А потом опять всё нормально.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Ромашка!
Вы знаете, ваше письмо .. оно показалось мне пропитанным тревогой, наполненным страхом. И я подумала, что возможно, помимо всего прочего, вы боитесь самого этого чувства, вы боитесь своего страха..? И возможно с этими переживаниями вы остались один на один с собой, чувствуете себя одинокой. Ведь свои страхи и переживания зачастую трудно доверить кому-то, даже очень близкому, даже друзьям и родителям.. Но делать это очень важно и нужно, по-этому я рада, что вы сделали первый шаг, написали это письмо!
Ромашка, хочу немного сказать о страхе как таковом. Ведь на самом деле испытывать страх, это не просто нормально, это обязательное качество здоровой психики. И конечно же бояться смерти, это нормально. Этот страх заложен в нас самой природой для того, чтобы защищать человека от множества опасностей, чтобы человечество могло жить на протяжении многих сотен и тысяч лет. Но вы пишите, что боитесь смерти не своей, а смерти близких.. И в этом мне видится несколько возможных причин. Одна из них, интересная особенность нашей психики как бы смещать свои эмоции на других людей. Я говорю о том, что за вашим страхом смерти кого-то из близких возможно всё же стоит и страх собственной смерти. Только он так … страшен, что даже допустить эти мысли в сознание невозможно. И тогда, ваш личный страх умереть как бы прикрывается, маскируется страхом за других. Не знаю, согласитесь ли вы со мной.. Могу лишь сказать, что порой возможность понять и принять свой страх помогает, ну если не избавиться от него полностью (да это, получается, и не нужно), то научиться жить с ним. Как бы продолжая какой-то частью сознания испытывать страх смерти, жить при этом счастливо и полноценно..
Второй возможный вариант на мой взгляд таков: боясь смерти, мы боимся расставания… Расставания с теми, с кем жили всю жизнь, кто в целом дорог нам (хотя иногда может вызывать чувства гнева, злость, раздражение).. И это действительно тяжело, расставаться по любому поводу. И эти моменты в жизни каждому придётся проживать не раз.. И в этой ситуации есть ещё одно важное чувство — чувство вины. Возможно, именно это вы испытываете сейчас, узнав, что ваша бабушка тяжело больна после серьезной ссоры с ней.. И тогда получается, будто бы вы в какой-то степени виноваты в её болезни..?? Но только Ромашка, болезни, это то, что случается само собой. И воспаление легких, это процесс исключительно биологический, вызванный разными причинами (микробами, снижением иммунитета), а никак не вами, или вашими словами..
А ссоры и конфликты не бывают спровоцированы только одним человеком. Это как правило результат недопонимания между людьми. И определить одного виновного в ссоре невозможно, ведь каждый из участвующих привносит в неё свои чувства и эмоции. И кстати, ссоры могут быть даже полезны, помогая сбросить чрезмерное напряжение, как бы разрядить обстановку, чтобы уже потом спокойно поговорить по душам о важных вещах.. Возможно и у вас с бабушкой получится так поговорить..
Ромашка, на самом деле часто бывает так сложно самой разобраться в своих переживаниях. И даже хорошие советы не работают. И замечательно, что есть специалисты, умеющие помогать прорабатывать и переживать сложные моменты в жизни, разбираться в себе и учиться жить в удовольствие. Я говорю о психологах и психотерапевтах. И на самом деле считаю очень полезным для вас обращение к такому специалисту. И ещё одна причина для этого на мой взгляд — сложный возраст, который вы сейчас проживаете (подростковый период). В этот период всему организму тяжело, он стремительно взрослеет, и психика зачастую становится очень ранимой и уязвимой. И если внешняя ситуация не вполне благоприятна (частые ссоры в семье, о которых вы пишите), то как раз работа с психологом может стать той поддержкой, которая важна и нужна взрослеющему человеку на пороге большой новой жизни.
Ромашка, причины непроизвольных подёргиваний, о которых вы пишите, могут быть разными (как психологическими так и неврологическими). И в этой ситуации самым лучшим будет посещение врача-невролога, который сможет определить, с чем этот симптом связан, и при необходимости назначить лечение.
Всего вам доброго!

наташа
Россия
14 лет

как бороться с травлей в классе определенной группы людей?

как бороться с травлей в классе определенной группы людей?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Наташа
Ответ на этот вопрос интересует многих Ваших сверстников, педагогов, родителей… и не только, так как в ситуации травли может оказаться любой человек, живущий в каком-либо учебном или другом профессиональном сообществе. Что касается Вашей индивидуальной ситуации. Без деталей (Вы их не описываете) могу дать Вам ссылку на сайт, который специализируется именно в этой теме. Там можно найти много статей и задать вопрос консультанту. Возможно, Вы найдете там полезное именно для себя.
Если же поймете, что для Вас возможно и захотите описать ситуацию подробней, то наш консультант сможет ответить на Ваш запрос больше.
Успехов Вам, Наташа

kotya
Новосибирск
13 лет

Я не могу понять, нравлюсь я ему или нет?

Здравствуйте!
Я не могу понять нравлюсь я ему или нет? Он всю неделю смотрел мне прямо в глаза, когда мимо проходил, то волосы гладил якобы незаметно, то конфеты покупал и хотел поговорить на переменках, сегодня я пришла- а он ноль эмоций!
Я очень хочу с ним дружить помогите пожалуйста, знаю вопрос очень глупый и у людей есть гораздо серьезнее проблемы, но я всё равно решила написать. Спасибо огромное!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Кotya.
Как же тяжело находиться в состоянии неопределенности! Хоть на ромашке гадай: любит-не любит… Но вот что интересно, судя по твоему описанию ситуации, здесь и к гадалке не ходи — совершенно очевидно, что ОН тебе оказывает знаки внимания. И знаки эти — все очень разные: конфеты, взгляды, поглаживания, попытка поговорить… Кажется, что «ноль эмоций» — это тоже форма проявления внимания к тебе. И, похоже, именно она имеет самый большой эффект. Помнишь фразу: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Именно это знание делает «игру в равнодушие» одной из форм флирта. Так что, думаю, Кotya, тебе стоит доверять своим ощущениям: все эти знаки внимания неспроста.
Но одно — понимать и чувствовать, что ты кому-то нравишься,  и совсем другое — проявлять самой внимание к этому кому-то. А ведь ЕМУ тоже важны знаки твоего внимания. Иначе как он поймет, что нравится тебе? А для дружбы важны искренность и взаимность. Ведь ты хочешь подружиться, а не всю жизнь довольствоваться ЕГО вниманием себе?..
Кotya, мне представляется, что ты  переживаешь не только о том, что задаешь глупый вопрос нам, но и о том, что можешь выглядеть глупой в ЕГО глазах.
Так вот, хочу обратить твое внимание на то, что я со всей серьезностью отнеслась к твоему вопросу, совсем не посчитав его глупым. Быть может, это даст тебе возможность поверить в себя и при общении с НИМ? Кроме того, если внимательнее присмотреться к «глупым» поступкам, в них можно увидеть столько  чего такого, ради чего их стоит совершать: смелость, умение следовать за своим интересом, готовность признавать ошибки, умение быть искренней, настоящей. Невозможно исследовать мир, не совершая «глупые» поступки.
Желаю тебе, Кotya, больше доверять своим чувствам и желаниям, не боясь выглядеть глупой. Удачи!

Екатерина
Санкт-Петербург
13 лет

Очень хочу с ним подружиться, и даже быть лучшими друзьями, но не знаю как к нему подойти…

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Вопрос может показаться очень глупым, но всё же. Моя ситуация такова-мне нравится один мальчик, но мы с ним знакомы крайне мало-гуляли один раз зимой, один раз весной, и один раз летом этого года, да и то только в общей компании. Сначала его абсолютно не выделяла среди других знакомых, но последнее время в школе он то смотрит на меня постоянно, причем прямо в глаза, то издалека еще взгляды кидает. То подойдет по волосам как-бы незаметно проведет. А один раз вообще- остановил меня и сказал:»Чего убегаешь, давай поговорим что-ли?» Но не смогли, звонок прозвенел. А сегодня пришли после выходных, и он просто ноль эмоций на меня! Я ничего не понимаю!
Очень хочу с ним подружиться, и даже быть лучшими друзьями, но не знаю как к нему подойти, как не банально начать разговор? Я очень стесняюсь.
Прошу Вашей помощи и надеюсь на понимание. Заранее большое спасибо, благодарю Вас!))

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Лидия
Лидия
психолог

Здравствуйте, Екатерина!

Я уверена, что за любым вопросом скрывается история, которая очень важна для того, кто этот вопрос задает. И, поэтому, каждый вопрос заслуживает 100% внимания.

Вы пишите, что стесняетесь начать с разговор с мальчиком, с которым три раза гуляли в одной компании и несколько раз виделись в школе. Вам потребовалось полгода, чтобы обратить на него своё внимание, и, возможно, за это время он обратил внимание на Вас. Возможно, именно Ваше стеснение придало ему смелости и он сделал первый шаг. Мы можем только предполагать, что скрывалось за его вопросом «Чего убегаешь, давай поговорим что-ли?»: заинтересованность в более близком знакомстве, любопытство к человеку, с которым несколько раз пересекался в общей компании или что–то еще. Гораздо важнее разобраться в том, что скрывается за Вашим стеснением.

Помочь в этом может книга «Я в восторге от своей неудачи!», в которой Билл Ридлер наглядно демонстрирует, как мы используем различные чувства, чтобы не замечать варианты решения важных для нас вопросов. Вот один из таких примеров: «…мужчина играет в теннис и вдруг пропускает удар. В крайнем раздражении он кричит: «Черт!» и ударяет ракеткой по ограждению корта. Однако, если вы спросите его: «У тебя проблемы с ракеткой?», он ответит: «Да нет, я просто вспылил»… раздраженный тон голоса свидетельствует о том, что он создает чувства, помогающие ему … отрицать свою ответственность, и … у него нет необходимости объяснять логически, каким образом ракетка могла пропустить удар. У него также нет необходимости объяснять, почему он не сконцентрировался, почему недостаточно тренировался или почему не выиграл этот мяч. Если бы он провел подобный самоанализ, то пришел бы к выводам, которые помогли бы ему в дальнейшем улучшить результаты…».

Мы часто используем чувства, чтобы обойти логику. Наши чувства – это ключ к пониманию себя. Попробуйте спросить себя: «Как помогает мне стеснение? Интересно, что я не хочу знать о себе?». Я уверена, что ответы на эти вопросы помогут Вам найти и пути выхода из ситуации, описанной в письме.

Благодаря данному методу Вы многое узнаете о себе, а смелость признать и принять это позволит раскрыться Вашей уникальности и талантам. Если потребуется поддержка всегда можно обратиться к близким или специалистам.

Вы сделали первый шаг — преодолели стеснение и написали нам, желаю Вам успехов и в последующих шагах на выбранном Вами пути.

Алиса
Архангельск
16 лет

Теперь мне придётся ещё два года испытывать неприязнь к школе…

Доброго времени всем,
У меня есть проблема, которую я своими силами не могу решить.
Начну с предыстории.
Всех наверное спрашивали, кем вы будете в будущем. Кем мечтаешь работать и т. п. Разнообразие в выборе вызывало боязнь сделать неправильный шаг.На эти вопросы я до сих пор не могу ответить. Хотя точно знала,что не собираюсь идти в мед. и в педагогику. Наверное ближе всего мне были творческие свободные профессии.
В этом году я перешла в 10 класс в новую школу(шк. 50 с социально экономическим профилем). Ибо в прежней школе класс не был открыт из-за недобора.
В школу я перешла не из-за желания высшего образования и высокой работы. А из-за того,что я не вижу своего будущего. Вообще. Плюс ко всему этому меня не покидает чувство тревоги, боязнь неизведанного. Как будто у меня не должно быть этого будущего. Что если это всё закончится , то закончится моё существование.
Но при всём этом я не так хорошо учусь. У меня серьёзно западают основные предметы ( алгебра, геометрия , русский, английский). Но репетитора нанять мы не можем из-за проблемы с финансами. Ещё моя безуспешная борьба с прокрастинацией продолжается не один год.
Сегодня , я сообщила маме,что не могу справится с нагрузкой и что лучше мне уйти.
Это был один из немногих моментов в нашей семье, когда я сообщила , что я чувствую.
Меня не поддержали, а только обвинили в лени и безответственности. Что мне уже 16 лет и я должна самостоятельно решать такие проблема. Что я должна была понять, что не смогу нормально учиться и так далее.
Я предложила оставить учёбу на год и в следующем поступить в какой-нибудь колледж ( на базе 9 классов)в другом городе, ведь я всеми силами не собираюсь оставаться в этом гниющим городе. Хочу оставить в Арх-ске весь свой негатив и начать жить заново.
Но мне отказали. Ещё запретили рисовать, это была единственная вещь из-за которой я могла привести себя ненадолго в форму. Пересылать эмоции на бумагу , а не копить их в себе.

Теперь мне придётся ещё два года испытывать неприязнь к школе. Ведь это здание как энергетическая чёрная дыра забирает всю мою силу.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуйте, Алиса!

Вы начали своё письмо с того, что из-за разнообразия в выборе Вы боитесь сделать неправильный шаг.
Я подумала: «Почему?»
Вы знаете, чего Вы НЕ хотите, и что Вам ближе…
Вы описываете чувство тревоги, делитесь страхом перед неизведанным.
Я вот о чём подумала, Алиса. Мне кажется, что тревога «за будущее» на самом деле лежит в настоящем, поэтому, когда Вы пишете: » Как будто у меня не должно быть этого будущего» возможно, есть что-то в настоящем, что не даёт Вам возможности на право иметь СВОЁ…

Вы безуспешно боретесь с прокрастинацией. Вы употребили термин, но не описали о своём эмоциональном наполнении, как будто боретесь с какими-то чувствами, которые и приводят к тому, что вы всё время откладываете дела.
Думаю, что Вы что-то очень важное для себя решаете, но если решитесь, то что-то потеряете. Ну, как если мечта осуществится, то самой МЕЧТЫ уже не будет.
Алиса, когда я прочитала о том, что Вы единственный раз поделились с мамой своими чувствами, и не получили поддержки, я подумала, как же это обидно и больно — искать понимания, поддержки от близких людей, а получить обвинение.
Да ещё обвинение как бы в «неправильном взрослении», что ли…
И когда Вы сформулировали «взрослое предложение», как Вы пишете, Вам отказали. Как ребёнку…
Алиса, а может быть так, что Вы взрослеете, но при этом теряете то, что было у Вас-ребёнка…И поэтому Вам страшно, хоть Вы и хотите приобрести и личное независимое пространство, и возможность самой решать что-то…Иногда это может противоречить ещё каким-то желаниям, и тогда возникает много чувств, они заполняют, а выхода в настоящем не находят.

Вы хотите уехать, оставив в Арх-ске весь свой негатив, начать жить заново. Я подумала, Алиса, как бы ни было это банально, что то, что внутри, не выкинешь на «помойку», это сигналы о том, что не так СЕЙЧАС, просто иногда с этим сложно иметь дело, если нет опоры и поддержки.

Алиса, я хотела сначала написать ещё вот о чём. Вы говорите. что Вам запретили рисовать. Я очень удивилась. Как можно «запретить» рисовать? Вам 16 лет, чтобы «запретить», Вам придётся «послушаться», только так это сработает. Я собиралась ответить на это что-то вроде «Вам решать, рисовать или нет, Вы сами себе хозяйка…..»
А потом подумала: может, раз Вы послушались, приняли этот запрет, не воюете, не сопротивляетесь, наверное, что-то Вам это даёт…
Что-то даёт отказ от единственной вещи, которая приносит Вам облегчение…
И я задумалась — почему так? Что с Вами происходит…?
К сожалению, я не могу этого знать, и Вам эмоционально, наверное, доступно не всё, поэтому, раз с родителями трудно делиться чувствами, а также разбираться в себе, и копить «негатив», не допуская его уже даже в рисунках, можно найти очного специалиста. Чтобы именно в диалоге получше разобраться, что чем является, чтобы «энергетическая чёрная дыра» не забирала ВСЮ СИЛУ, а была бы у Вас возможность где-то её (силу) и черпать тоже.

Спасибо за письмо, Алиса, до свидания.

Карамелла
Россия
13 лет

Я не могу «быть в теме». Надо мной только смеются и говорят, что я отстала от жизни…

Здравствуйте. Я учусь в 7 классе. И с позапрошлого года меня гложет мысль о том, что я какая-то не такая, как другие. Мои знакомые девочки говорят уже вовсю о парнях, они встречаются, переписываются(и показывают свои переписки друг другу). У них какие-то другие интересы. Я, например, не люблю современную музыку, а обожаю классику. Люблю учиться. Знаю много советских фильмов и, соответственно, много цитат. Я могу их употребить в нужный момент. Дома это понимают и смеются над моими шутками. А в школе на меня смотрят с непонятливым видом, а когда я им объясняю, что это фраза из такого-то фильма, они презрительно отвечают типа: «Ты чо? Это старье смотришь?» Становится неуютно.
Стыдно признаться, но я недавно только узнала, что такое сникерсы(((
Поэтому я не могу «быть в теме». Надо мной только смеются и говорят, что я отстала от жизни. Поэтому со мной толком никто не общается. А еще почему-то обзывают занудой. Из-за того, что я не нарушаю школьные правила, соблюдаю школьный дресскод, и учусь на пятерки.
Объясните мне, пожалуйста, за что со мной так обращаются одноклассники. Спасибо заранее!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Карамелла.

Судя по всему, ты — утонченная творческая натура, эдакая роза-карамелла самых изысканных оттенков. Возможно, в глубине души ты гордишься этой своей непохожестью на остальных девчонок и мальчишек. И ты, безусловно, имеешь право быть такой, какая ты есть, и ценить то, что для тебя важно. Но, возможно, последние полтора года ты все чаще сталкиваешься с ощущением, что тебя не оценили в твоем окружении по заслугам, и это тяжелое для тебя чувство — иначе ты бы не написала.

Есть в твоем письме и то, что читается между строк: обида и желание отомстить своим сверстникам за то, что на тебя «смотрят с непонятливым видом» и отвечают, как тебе кажется, с презрением. Возможно, иногда ты завидуешь своим одноклассникам, и тебе хочется быть «как все». Потому что они наслаждаются общением друг с другом, а ты нет. Они учатся строить романтические отношения, а ты нет. И чтобы не так сильно завидовать тем, кто умудряется не быть одиноким, ты … превозносишь свои достижения (дисциплинированность, отличная учеба, утонченность) и принижаешь достижения других. Могу ошибаться, но мне кажется, твои сверстники чувствуют, что ты часто смотришь на них свысока, и им хочется обидеть тебя. Ты, как и каждый из нас, имеешь право чувствовать обиду, зависть и злость. Но с этими чувствами нужно еще уметь правильно обходиться, чтобы не причинить лишней боли ни себе, ни другим. А как с ними правильно обходиться, обычно учатся во время беседы или тренинга с психологом или психотерапевтом. Во всяком случае, с человеком, которому ты доверяешь, и который может искренне говорить об этих чувствах.

Что же касается того, что твои знакомые встречаются с парнями, а ты еще нет, — то ведь нет закона, по которому все девочки должны начать знакомиться с парнями с определенного возраста. Нужна внутренняя готовность и, главное, желание общаться с парнями. Если ты смотришь старые фильмы и слушаешь классику, то, возможно, мечтаешь о своем «принце на белом коне». А когда мечтам суждено претвориться в реальность — решать только тебе и никому другому. Во всяком случае, ничего стыдного в этом нет.

Напоследок мне хочется сказать, что у тебя и твоих сверстников гораздо больше общих переживаний, чем ты думаешь. А то, что вкусы у вас разные — дело второстепенное. Просто между тобой и сверстниками выросли так называемые барьеры общения, которые, опять-таки, убираются в работе с психологом. Поскольку интеллект, как видно, у тебя высокий, ты многое сможешь
понять и изменить.

Успехов тебе, Карамелла!

Александра
14 лет

… меня скоро ожидают экзамены, из-за этого я очень сильно переживаю…

Здравствуйте, мне нужна ваша помощь, я ученица 9 класса, поэтому меня скоро ожидают экзамены, из-за этого я очень сильно переживаю.. и множество проблем помимо экзаменов

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Александра. 

В жизни бывают такие периоды, когда сразу наваливается столько всего. Это вызывает много не приятных переживаний: тревогу, злость, досаду, усталость и т.п. Справиться с  чувствами не так-то просто.

Сдача экзаменов вызывает сильное эмоциональное напряжение у большинства людей. Ведь эмоции настолько захватывают, что это может привести к ухудшению памяти, концентрации внимания, затруднению речи, ухудшению самочувствия в целом. Когда я училась в школе это порой напоминало мне гонку за выживание, где главное- выжить ( сдать экзамены ) и только окончив ее, закалившись я осознала, что может быть интересно учить себя учится. Систематизировать информацию, находить свои способы ее запомнить выделяя главное и второстепенное. Как важен не результат, а сам процесс. 

Но тревога будет сопутствовать и при поступлении в ВУЗ и при прохождении собеседования на работу и это нормально.

Сейчас сентябрь и я так понимаю, что у тебя впереди ещё есть время. Время и для тревоги и для подготовки. Я очень надеюсь, что у тебя будет время и для отдыха и для общения с друзьями и для всего, что тебя радует.

Хорошо, что ты решила написать на наш сайт. Важно, когда рядом есть тот, с кем можно переживать вместе. 

Желаю тебе удачи. 

Михаил
Санкт-Петербург
15 лет

Потерян смысл жизни

Потерян смысл жизни

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

Здравствуйте, Михаил!

Мне кажется, что любая потеря может переживаться очень тяжело. Настолько тяжело, что об этом очень трудно писать и говорить.
Наверное, у Вас было что-то очень важное и ценное. Возможно, в Вашей жизни произошли какие-то события, которые привели к утрате.
Если Вам захочется, Михаил, поделитесь своей историей. Вы сможете что-то рассказать, спросить. Мы сможем что-то ответить. В этом ответе Вы сможете что-то найти для себя. Возможно даже какой-то смысл

Саманта
Москва
14 лет

я живу будущим, а не настоящим, не знаю что делать со своей реальной жизнью, не могу найти себя, и справится с постоянной тоской от того, что ничего не будет так, как в мечтах, с которыми я уже сроднилась.

Здравствуйте.
Уже несколько лет меня мучает проблема. Для меня это реально проблема. Я стала постоянно уходить от реальности. Мне стало ничего не нужно, только наушники, телефон,… и просто чтобы меня никто не трогал. Я бросила все свои занятия, интересы, стала хуже учится. Друзей тоже нет, как и вообще какой либо потребности в общении со сверстниками. Практически исчезли эмоции. Я все стала сдерживать, все эмоции «взрываются» и «рассеиваются» внутри. Стала просто сидеть, слушать музыку и мечтать. Мечтать о будущем, и просто жить в своём мире. Мечты о будущем это мое самое часто посещаемое место. Я сейчас только там. Я представляю свои идеальное будущее, как там все хорошо, как я счастлива… в такие моменты я чувствую отдаленную иллюзию счастья. Но потом это состояние проходит, и начинается самое болезненное, осознание того, что это только мечты, и они никогда не станут реальностью, ну вот никогда, что бы кто бы ни сделал. В такие моменты мне очень плохо, родители не понимают что со мной происходит. Я рыдаю без остановки. Плачу, потому что не представляю свою жизнь отличающуюся от моих мечт. А она такой и будет, и это ужасно.
Я уже пыталась решать эту проблему. Найти увлечение, заняться чем то, отвлечься.. но нет. Я не чувствую вкуса жизни. Не могу жить сегодняшним днём. Меня угнетает все, у меня нет никаких талантов или умений, ничего… а мечты не покидают, и от этого ещё больнее.
Родители у меня хорошие, они пытаются меня понять и помочь. Но в том то и дело, что они только пытаются, они не понимают. Я уже много раз пыталась им рассказать что то, открыть весь огромный мир внутри меня, но они не понимают. И говорят то, что делает мне больно, хотя не подозревают об этом. Уверены, что знают меня на 100%, но это не так. Далеко не так. Их бесит, что я не проявляю эмоций. Я пытаюсь все объяснить, но они не понимают, что я не могу по другому. Они отказываются понимать, что я очень сильно отличаюсь от своих сверстников, хотя бы внутренним миром, по этому у меня нет друзей, и говорят, что я такая же как они, обычная. Мне жалко, что даже они, самые близкие мне люди, не понимают меня. И мне приходится все держать в себе.
Ну а если собрать это все в кучу, если сказать кратко: я живу будущим, а не настоящим, не знаю что делать со своей реальной жизнью, не могу найти себя, и справится с постоянной тоской от того, что ничего не будет так, как в мечтах, с которыми я уже сроднилась.
Да, знаю, что это очень распространённая проблема у подростков. Вам она может показаться временной, несерьезной, пустяковой и смешной. Но все таки прошу вас воспринять это серьезно, и не смеяться надо мной. Ведь для меня это реально проблема. Мне трудно. Помогите пожалуйста.
Спасибо.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Саманта!
Думаю, очень тяжело жить с мыслями о том, что тебя никто не понимает и что мечтам не суждено сбыться. Ты пишешь, что родители хотят тебе помочь, но не понимают тебя. Как будто не признают твоей уникальности, твоего отличия от других людей. Саманта, я соглашусь с тобой, что каждый человек с его личностью, характером и внутренним миром является неповторимым, единственным таким в мире. Также есть такое высказывание: «Чужая душа – потемки», то есть другой человек и его внутренний мир до конца непознаваем, мы можем думать, что хорошо знаем человека, но это не всегда так. Однако, несмотря на это, мы все друг с другом как-то взаимодействуем, общаемся, ищем точки соприкосновения, и в итоге находится что-то общее, делающее нас похожими, и соответственно, более понятными друг другу. Родители действительно могут не понимать, что с тобой происходит, могут в чем-то не соглашаться с тобой (они ведь также как и все уникальны и неповторимы, соответственно и взгляды у них могут быть другими). Но думаю, что главное они понимают (или чувствуют это) – тебе плохо. Саманта, как ты думаешь, чем могут помочь тебе родители, чего бы тебе хотелось? Возможно, если ты сможешь прямо попросить родителей о конкретной помощи, то вам легче будет прийти к взаимопониманию.
Саманта, ты пишешь, что живешь в мечтах об идеальном будущем, тем самым убегая от реального настоящего. Мечты всегда отличаются от реальности, в этом и есть их смысл – хотеть чего-то большего, чем есть сейчас. Часто они мотивируют, придают сил, иногда даже привносят в жизнь дополнительный смысл. Не всем мечтам и желаниям суждено сбыться, а иногда, получая то, чего так хотелось, человек понимает, что это не то и наступает разочарование. На эту тему есть замечательная цитата: «Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться». Наверное, я скажу банальность, но будущее зависит от твоих действий в настоящем. Ты не говоришь о том, о чем именно мечтаешь. Но мне кажется главным то, что в будущем ты видишь себя счастливой. И это составляет контраст с твоими чувствами в настоящем. Саманта, наверное, главный вопрос в том, что происходит в реальности, в твоей жизни, что не дает тебе чувствовать себя счастливой и заставляет убегать в мечты? Раньше, несколько лет назад, у тебя были увлечения и интересы, от которых ты отказалась. Возможно, был какой-то переломный момент, стресс или очень неприятное событие, которое не удалось на тот момент преодолеть. Ведь уход в мечты, как ты и пишешь, это в первую очередь уход от реальности, в которой невыносимо находиться. Кроме того, в мечтах и фантазиях все происходит только по воле их создателя (то есть по твоей воле), в мечтах человек всегда находится в безопасности. Наверное, поэтому мечты и фантазии так притягательны. Однако погружаясь в мечты, ты отказываешься от ответственности за свою жизнь, пускаешь ее на самотек.
Саманта, чтобы преодолеть сложившуюся ситуацию, нужно в первую очередь разобраться с причинами ее возникновения. Это может быть не так просто делать в одиночку, поэтому будет здорово, если ты сможешь обратиться к психологу в твоем городе. Кроме того, для «примирения» с реальностью нужно в нее вернуться, увидеть себя и свою жизнь «здесь и сейчас», со всеми недостатками и достоинствами. Психолог на этом этапе сможет оказать тебе необходимую поддержку и, что очень важно, предоставит «взгляд со стороны». Нереализованные мечты ведут к неудовлетворенности собой и жизнью, поэтому еще один шаг – это соединить мечту с реальностью, сделать ее достижимой. Когда мечта побуждает к действиям, это дает человеку силы на то, чтобы «сворачивать горы» и двигаться вперед, к ее осуществлению.
Саманта, многие великие и талантливые люди были мечтателями и фантазерами. Они смогли достичь высот и осуществить свою мечту. Я желаю, чтобы и тебе удалось это сделать!

Энди
Санкт-Петербург
15 лет

Мне плохо уже примерно полтора года…

Здравствуйте.
Мне плохо уже примерно полтора года. Я уже не понимаю причину этого, но просто резко на меня начинает давить что-то типа «иди спать», просто выматывает до невозможности, но это началось недавно.
Когда рядом какой-то человек, которому я доверяю, то на меня налетает улыбка, которая наводит на мысли «не разочаровывай человека, он тебе ничего не делал, смейся и страдай внутри». Потом пошли шутки про суицид, чтобы как-то не сойти с ума. Но как только человек уходит, улыбка пропадает. Например, провожаешь человека домой, при этом улыбаясь, и как только он уходит, начинаешь идти домой с таким взглядом, что скорее может просто отпугнуть прохожих. Смеюсь один, только если там вообще самое смешное, что могло случиться на планете. Обычно у меня просто каменное лицо (как сейчас). Я смотрю что-то, у всех есть реакции, эмоции, а я просто сижу и смотрю.
Мне очень неудобно говорить с родителями, старшими, учителями. Мне причиняет дискомфорт находиться в помещении с подростками на год старше или например с теми,кто выглядят старше, поэтому я, к примеру, намеренно жду у магазина, при этом хожу, будто чего-то ожидаю, пока они не уйдут. Всегда беру пакет в магазине, когда что-либо покупаю, чтобы этого не видели. Мне очень страшно, что меня заметят и становится плохо от похвалы и замечаний. Я не могу никак противоречить, если не закачу скандал с таким исходом, от которого будет зависеть дружба. Не имею прав обижаться, только на меня могут. И главное, что всем плевать на это, а меня просто распирает от того, мне грустно, а они живут как обычно, будто ничего не случилось. Поэтому у меня напряжённая дружба, потому что отказывать более обидчивым друзьям я не умею. И отменяю всё, просто потому, что они могут обидеться. Я постоянно думаю о том, что людям, которые возятся со мной, наверняка очень неудобно, ведь их могут отнести к моим друзьям. Я постоянно извиняюсь за свои слова, очень редко высказываю свое мнение, так как я очень нерешительный. Если я пишу что-то например в незнакомой беседе, то часто сразу же удаляю свои сообщения, ведь меня никто не просил разговаривать.
Каждое, хоть и немного нормальное, спокойное видео/какая-нибудь вещь/питомец вызывают подсознательные мысли о плохом. И я часто думаю, что произойдёт дальше. Иногда представляю, что всё хорошо, а потом вспоминаю, что живу в настоящем, и надежды сразу ломаются вдребезги, ведь я не готов, не хочу и ничего не умею решать. Не могу надеяться на что-то в будущем, потому что все планы, которые я строил ранее, да хотя бы поиграть во что-то на выходных, просто исчезали. Я просто представляю, что всё отменится. Постоянно мечтаю о чём-нибудь магическом, но, возвращаясь в реальный мир, продолжаю быть в этом ужасном состоянии.
Я хочу просто лечь, медленно заснуть и никогда не просыпаться. Не понимаю, зачем, почему я живу. Конечно, если я тут, то, наверное, есть причина. Может, надо мной хотят смеяться, издеваться. Я не заслуживаю «счастья», «веселья», здоровья, даже ментального. Потому что зачем? Я понимаю, что все должны быть здоровы и жизнерадостны, но когда представляю себя счастливым, хочу закопать это глубоко в ад, ведь я не могу так. Просто мысли не хотят этого принимать. Всё, что я хочу, — спать без дел, без ничего. Просто спать. Без чувства того, что завтра надо идти куда-то, без ощущения, что я что-то не сделал/не выучил.
Я не понимаю что со мной, мне хочется разобраться.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Энди!
Очень грустно было читать Ваше письмо… Мне нарисовался образ человека-невидимки. Все привыкли к нему, и он привык к данной ситуации. И нет сил как будто показать себя, страшно… Терзают сомнения – нужен ли я другой, настоящий, видимый, со своими мыслями, чувствами, взглядами на мир… А еще взрослые и старшие подростки настолько давят, что легче уснуть, чем сопротивляться этому… И мир какой-то пустой вокруг. Не за что зацепиться, ничего не радует…
Вот такая картинка мне нарисовалась…
Энди, как Вам кажется, как можно все изменить?
Мне думается, этот страх быть непринятым, непонятым очень мешает снять маску человека-невидимки. Он связывает агрессию. А ведь агрессия должна быть у человека! Да, есть мера для нее, но ведь без агрессии никак!
И наши мечты порой рушатся, наши желания могут не сбываться, но разве мы перестаем чего-то хотеть и добиваться? Естественно, человек – не всесильное существо. Но порой очередь можно растолкать локтями, когда много наглости вокруг, и люди думают только о себе…
Чтобы получить желаемое, нам приходится его добиваться. Чтобы чего-то добиться, нам нужно проявить агрессию. Чтобы проявить агрессию, нам нужно показать себя…
Энди, каждый человек имеет право выстраивать жизнь так, как хочет именно он, на удовлетворяющие отношения с окружающими, на помощь в сложных ситуациях. Мне кажется, что Вы сделали очень большой шаг, написав сюда. Может продолжите дальше разбираться в со своими чувствами, с причиной такого эмоционального состояния? Для этого всего лишь нужно обратиться к психологу/психотерапевту. Вместе с профессионалом можно будет разобраться в Вашей ситуации, проанализировать Ваши чувства, чтобы не было страха предъявить себя миру, улучшить отношения с людьми. И тогда будет желание достигать заветной цели, стремиться к контактам с окружающими и радоваться тому, что у Вас есть.
К сожалению в формате переписки возможно только ответить на письмо, не более того. Но, если захотите еще что-нибудь написать, с удовольствием ответим.
Удачи Вам, Энди! Я верю, что Вы найдете способ исправить ситуацию.

Лера
16 лет

Мне трудно оставаться одной,меня посещают разные неприятные мысли, чувство тревоги и одиночества

Здравствуйте.
Мне трудно оставаться одной,меня посещают разные неприятные мысли, чувство тревоги и одиночества. Когда я остаюсь дома одна, я могу ничего не делать, просто спать весь день. Иногда у меня совсем нет сил сделать даже простые домашние дела. Я понимаю,что мне не нравится моя жизнь,что я не нужна своим друзьям,но мне страшно что-то менять.
Я часто чувствую тревогу. Если знаю,что с утра нужно куда-то ехать или идти, то просыпаюсь с сильным сердцебиение и страхом. Из-за тревожных мыслей я не могу наслаждаться тем,что происходит вокруг.
Совершенно не могу слышать негативные новости о терактах,убийствах и подобных вещах. Очень глубоко это всё переживаю. Могу заплакать, весь день думать об этом событии.
От этой тревоги у меня ускоряется обмен веществ, появляется потливость ладошек, головная боль, пропадает аппетит.
Скажите пожалуйста, стоит ли с эти обращаться к доктору?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Лера.
Если особенности Вашего поведения, физического и эмоционального состояния, которые Вы перечислили, по-Вашему мнению, сильно отражаются на повседневной жизни, серьезно ограничивая возможность заниматься делами, которые приносят Вам радость и удовлетворение, а в других случаях являются Вашими обязанностями, то имеет смысл привлечь помощь специалиста. Доктор это будет или психотерапевт, использующий немедикаментозные методы помощи — решать Вам самой. Все зависит от тяжести переживаемого Вами состояния и Вашей готовности к тому или другому. Многие используют препараты, например, успокоительного действия, однако (если исключены медицинские причины беспокойства), психотерапия работает очень эффективно, при этом можно избежать всех последствий, связанных с употреблением лекарств. Поэтому имеет смысл оценить все варианы помощи и принять решение о том, к какому именно специалисту обращаться.
Всего доброго

Дарья
Петербург
15 лет

Я была чувствительной и пугливой с самого рождения…

В прошлый раз я писала, прошло три дня, мне не ответили. Я очень волнуюсь, поэтому напишу ещё раз, только более подробно:
Я была чувствительной и пугливой с самого рождения. У меня было много страхов: люди, животные, врачи, плавать. Господи, как я вообще жила. Была очень неуверенной и стеснительной. Родителям, конечно, это не нравилось. Ну и мне вообще никто не помогал бороться со страхами. Потому что все думают, что столкнуться со страхами — единственное и верное решение. Но не в моём случае.
И было от этого несладко. Социальные взаимодействия, на улице постоянно будут кошки, собаки. Я много ездила по больницам. И в Анапу часто ездила, где море, и родители такие: «Иди плавать», а я орала на весь пляж.
Но, конечно, в начальной школе осмелела, стеснительность и неуверенность приглушились.
В пятом классе я училась в новой школе. И там был предмет — бассейн, который я вообще не могла избежать. Я чувствовала себя ужасно перед ним: сложно дышать, сердце учащённо бьётся, дрожь, трясёт. Я тогда думала, что это проявление моей бронхиальной астмы. Пока я не узнала, что она всё ещё в ремиссии. Я не знала, что со мной происходит перед бассейном, но потом закрыла на это глаза.
У нас в школе слишком много требуют, постоянные самостоятельные и контрольные. Я начала просто не справляться (у меня тогда ещё была музыкальная школа, в которой я училась в девятом, и, соответственно, я готовилась к экзаменам). У меня ухудшились оценки. Из-за этого на меня орали. А из-за этого я стала бояться школы и маму. Ну и из-за этого нервные тики пошли. Вначале лишь глаз дёргался, а потом в области живота, и мои тики стали сильными и явными. Я пожаловалась маме. Мы пошли к неврологу. Он мне сказал: «попей глицин, магний бэ шесть и успокойся». При это ещё с мамой посмеялись, что у меня «синдром отличника». От этого было очень обидно, потому что отличником я не являюсь, и я боялась именно троек.
Я продолжала не справляться. Мама иногда на меня срывалась из-за моих тиков. Типа перестань дёргаться, хотя я этого не контролировала??? Ну меня мама называла дёрганной, ненормальной и так далее.
Потом нервные тики ослабли, но они появляются. Несильные, лишь «один нерв», и нечасто. Но у меня чаще стали появляться состояния, когда дышать сложно, сердце учащённо бьётся, дрожишь, миллион мыслей в голове за одну секунду, напряжение по всему телу. То это перед бассейном или на уроке. То это просто так, «из ниоткуда». Я думала, что у меня какая-то болезнь неизлечимая или тяжёлая, и я скоро умру. Я решила, что маме говорить об этом не буду, потому что очень сильно боялась, и просто «смирилась» с тем, что скоро умру.
Потом у меня пошли навязчивые мысли по типу «выкинь свой рюкзак в реку». Настроение скакало. Я себя просто ненавидела. У меня пошли проблемы со сном. Не было аппетита. У меня пошли проблемы с пищеварением. Я находилась в состоянии страха 24/7: сомненья по мелочам и всё те же мама, бассейн и школа. Меня нервировало всё. Я стала бояться касаться забора у школы. Не знаю почему. Страх был даже во сне (кошмары). Летом только под конец состояние улучшилось.
Сейчас я терплю напряжение по всему телу, боюсь всего, ненавижу себя, раздражаюсь, волнуюсь всегда, сложно концентрироваться, проблемы со сном, те ощущения резкие (сложно дышать, трясёт и так далее). Это уже практически год длится. Не могу обратиться за нормальной помощью по дву причинам:
1. Сейчас все деньга тратятся на лечение моего одного диагноза.
2. Однажды я начала раскрываться маме, но она сказала, что я сумасшедшая, а такие в семье не нужны, и стала выгонять меня из дома. И так было несколько раз. Больше в своей жизни я ей не буду говорить о своих переживаниях, потому что это лишние нервные срывы и истощения

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Дарья!
Вы видимо уже получили ответ на ваше первое письмо, только он несколько задержался по пути на сайт (к сожалению, так иногда случается).. И я обратила внимание вот на что: в сложившейся ситуации вы не «надулись», не замкнулись, а написали ещё одно письмо, при этом честно написав о своём волнении. И в этой вашей реакции мне видится ваш важный ресурс — готовность к общению, к налаживанию контакта даже в затруднительной ситуации. Мне хочется обратить ваше внимание на это ваше (я уверена одно из многих) ресурсное качество. Хотя в то же время мне хочется спросить вас — а позволили ли вы себе разозлиться? Ведь по сути вы имели на это чувство полное право, так как не получили ответ вовремя! Этот вопрос возник у меня по тому, что именно возможность .. как бы разрешать себе испытывать злость, даже ненависть, в ситуациях, когда ваши интересы не соблюдаются, является очень важным условием для психологического комфорта человека. Вот только часто и для многих это бывает очень сложно.. злиться на авторитетных консультантов сайта, … злиться на маму… И честно говоря, именно таких чувств мне показалось недостаточно в вашей истории. Вы пишете о том, как часто к Вашим словам не прислушивались, Ваше мнение не учитывали.. Но вы, как будто не имели возможности сопротивляться, злиться. Быть может это обусловлено нормами поведения в вашей семье, отношением родителей, блокирующих возможность испытывать и тем более проявлять негатив в их отношении (потому, что, возможно, их самих так воспитывали).. И тогда, вместо того, чтобы злиться на них, вам пришлось их бояться, а злиться на себя, даже ненавидеть себя, а в итоге вообще смириться с ситуацией, смириться с тем, что вы скоро умрете… Другими словами, вам пришлось подавлять в себе агрессивные чувства (на проявление которых, повторюсь, вы имеете полное право!), как бы перенаправляя агрессию на саму себя. И именно эта внутренняя несвобода может со временем порождать такие симптомы, которые вы описываете: приступы паники, волнениям т.д.
Знаете, Дарья, в жизни часто происходит не так, как должно быть в идеале. И часто близкие люди (родители) по тем или иным причинам не оказывают так нужную ребёнку поддержку, не слышат и не понимают его. И часто могут ранить своими словами, при этом даже не понимая, как сильно. И как правило, такое поведение родителей вовсе не означает отсутствие любви . Это скорее означает обратное: они сильно любят и сильно хотят, чтобы у их ребёнка все было хорошо, чтобы он был сильным, здоровым, общительным.. Только вот дети — не куклы Барби. У них бываю проблемы со здоровьем, неприятности в школе, что-то часто не ладится в общении со сверстниками. И вот тогда родители … как бы теряются, отказываются признавать наличие проблем, пытаясь убедить себя (а заодно и ребёнка ), что все это глупости, ерунда… И к сожалению, проблемы от этого не проходят, а только усугубляются.
И получается, что родителям самим нужна помощь в том, чтобы научить их, .. как правильно любить своего ребёнка и помогать ему. И такую помощь мог бы оказать им грамотный психолог. Но такой способ решения проблем к сожалению мало популярен в нашей стране…
Но что же тогда делать вам?.. Я думаю, прежде всего учиться понимать, что происходит, глядя на ситуацию как бы со стороны. Учиться понимать и ценить себя, пытаясь осознавать причины возникающих проблем. Вы в этом кстати замечательно преуспели. Ведь вы сама очень чётко выявили цепочку событий, которая привела вас к развитию ваших приступов тревоги и других проблем со здоровьем. И быть может уже как-то по-новому, по взрослому продолжать пытаться налаживать контакт с родителями, аргументировано объясняя им свою позицию, а иногда и настаивая на соблюдении Ваших интересов. Все это не просто, я понимаю.. Но, Дарья, вам уже 15, вы взрослеете, и обретаете самостоятельность. И вы уже имеете право самостоятельно обратиться за психологической помощью (которая может быть оказана бесплатно в государственных психологических центрах). Не скрою, считаю что помощь специалистов вам очень пригодилась бы, ведь слишком долго ваши проблемы накапливались и преумножались).
Дарья, вы умная и тонкая девушка. И пусть вам досталась не самая безоблачная и легкая жизненная ситуация, но главное, что она имеет пути разрешения. Желаю вам обрести уверенности в себе, осознать свою ценность и уникальность. Ведь именно эти качества, а вовсе не в отличные оценки, по моему наиболее важны на пути к интересной взрослой жизни!

 

Василиса
14 лет

Что мне делать? Как мне перестать чувствовать отвращение к матери? Что делать с этим любовником?

Здравствуйте. Ситуация такая. Мои родители в разводе. Как я поняла, что уже давно, наверное, когда я ещё малеькой была и не заметила, как они развелись. Отец гулящий, когда нас нет дома (например, когда мы уезжаем на лето), то тащит в дом своих друзей-алкоголиков, подруг ни чуть ни лучше. Неизвестно чем они тут занимаются.
Моя мать из ряда «моя жизнь будет как в мелодраме с Русского Романа». Проще говоря, нашла себе хахаля, который был другом отца. Все моё детство они были знакомы. Я помню, что у него две дочки, почти мои ровесницы. Он с женой, вроде как, тоже в разводе. Я не знаю было ли у них что до того случая, но тогда он пришёл к нам в гости. Я напряглась, ибо с детства видела сцены порнографии между родителями и у меня остается сильный осадок в душе, когда я слышу звуки похожие на поцелуи, или и того хуже, скрип кровати…
Сейчас мне 14. Я понимаю, что моя мать одинока и ей тоже нужен новый муж. Но как по моему, то приличнее и менее травматично было бы, если бы она встречалась с мужчиной в тайне и позже представила бы мне его, ибо первое наше знакомство в его роли любовника произошло именно в интимный момент. Я просто хотела пить, а воды в доме не было. Я хотела пойти на кухню, но дверь туда была закрыта. Я подумала, что они находятся там и решила пойти в зал (отец обычно оставляет около дивана бутылку газировки на всякий случай). Я включила свет в зале и поняла, что двери там тоже прикрыты и они занимаются своими взрослыми делами.
Просто чтобы вы понимали, насколько они наглые. После этого они спокойно ходили по дому. Он в особенности. Мать сделала вид, что ничего не было. Это очень неприятно.
Теперь мне периодически приходит мысль о том, что лучше бы меня вообще не было, лучше бы я вовсе не знала этих людей и они продолжали бы жить своими жизнями, лучше бы я вообще ничего не видела и не слышала… Сейчас моим выходом из ситуации является селфарм (на всякий случай поясню, что селфхарм — это самоповреждение без цели самоубийства). Это довольно дельный способ, знаете ли. Сначала чувствуешь, что вот вот разрыдаешься, но если провести лезвием от детского канцелярского ножа по руке, то мозг переключиться на физическую боль, и будет уже не так заметно то переживание. Иногда я специально посильнее вдавливаю лезвие (так как оно туповато). Часто надеюсь на то, что ржавчина на нём занесёт мне какую-нибудь инфекцию. Пока что такого не произошло.
Я сейчас рассказываю это с азартом и легкой игривостью. Просто я не хочу сейчас грустить. Все таки, начало учебного года…
Что мне делать? Как мне перестать чувствовать отвращение к матери? Что делать с этим любовником?
Я живу в небольшом поселке и тут нет психологов. На номер поддержки я звонить боюсь. Понимаю, что это их обязанность — слушать нытье и что-то советовать, но сомневаюсь, что мне там помогут.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Василиса, здравствуйте!

Вы описали ситуацию в Вашей жизни, которая, по Вашим словам, длится с того времени, когда вы были ещё маленькой.
Я подумала о том, что именно сейчас Вы решили о ней написать…
Не знаю, с чем это связано, думаю, Вы это понимаете, потому что то, как Вы размышляете о том, что с Вами происходит, даёт мне основание думать, что Вы имеете хорошие навыки рефлексии. Я могу только написать Вам свои мысли по поводу нескольких моментов в Вашем описании, которые я особенно для себя выделила.
Например, о Вашем отвращении к матери, с которым Вы хотите «что-то делать». ( как и с её любовником ).
Вы описываете сцены ( с «азартом и игривостью»), которые могут возбуждать, и отвращение — обратная этому сторона, как бы «допустимая одёжка».
Сделается что-то с отвращением, что в результате будет вместо него?
Про селфхарм. Вы информируете нас, что это «самоповреждение без цели самоубийства».
Я думаю, Василиса. что «без цели самоубийства» означает, что есть какая-то другая ЦЕЛЬ…Какая именно? Чем так привлекательно это действие, которое Вы красочно описали…
Возникают ассоциации о символическом значении, может быть, Вы тоже знаете, чем это действие «загружено», и что за «ТО переживание» не так заметно…

Я сейчас подумала, что Вы спрашиваете на нашем сайте » как перестать чувствовать отвращение к матери и что делать с её любовником», привлекая наше внимание к теме своей сексуальности, но описываете её как травматичную…
И сами же, в конце письма, обрываете возможность обозначить Вам пути не виртуального прикосновения к этой теме ( нет психолога, на номере поддержки не помогут…)
Есть важные элементы, условия для того, чтобы была возможность «помочь», и очное общение со специалистом не может быть менее результативным, чем наша «переписка».

Вот те мысли, которыми я сочла возможным с Вами поделиться.

Всего Вам хорошего, Василиса!