Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Лера
Москва
14 лет

Когда папа умер, я была сильно подавлена, да и до сих пор, так как эта потеря не сравнима ни с чем

Здравствуйте, меня зовут Лера, мне 14 лет. Я живу с мамой и братом, так как мой отец ушел из жизни (если честно, я уже не помню когда, что-то около 5-6 лет). В последние годы его жизни мне было запрещено с ним общаться, так как мама с папой на тот момент развелись. Но я любила своего отца, и так как мы жили очень близко, то при любой возможности я ходила к нему, доходило даже до того, что после школы я тайком пробиралась к нему домой, мне нравилось проводить время вместе. Но когда об этом узнавал кто-то из моих родственников, заканчивалось это не очень хорошо. Если об этом узнавали бабушка или дедушка, они угрожали мне, шантажировали этим. А если об этом узнавала мама, то все заканчивалось скандалом и распусканием рук. Когда папа умер, я была сильно подавлена, да и до сих пор, так как эта потеря не сравнима ни с чем. После случившегося я стала намного более раздражительной, я до сих пор очень часто впадаю в истерики, чуть ли не в конвульсиях бьюсь и не могу себя успокоить, я стала более замкнутой. Я никогда не скрывала, что к отцу ( также у меня есть 2 брата, средний ( с которым мы живём) и старший) и старшему брату я питала чувства намного теплее, чем ко всем остальным. Возможно мама этого не понимала, или не хотела это принимать, но факт остаётся фактом, ее я не люблю, и любить не собираюсь.
Прошло много лет, все шло более менее хорошо, мы жили в однокомнатной квартире : я, мама и два брата, по соседству с нами жила моя бабушка по маминой линии. Своего старшего брата я стала воспринимать как отца, и всю » мужскую» любовь получала от него, но он работал дальнобойщиком, поэтому мы подолгу не виделись. Прошли годы, мы переехали в квартиру побольше, брат женился, у них совсем недавно родилась дочь. Но мама воспринимает все в штыки, и любое неверное действие моего брата расценивает слишком серьёзно… Она часто начала с ним ругаться

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Лера!
Очень сочувствую твоему горю. Это больно и грустно, когда умирают близкие люди. Жаль, что ты не можешь разделить свои переживания с мамой, и вынуждена справляться с ними сама. Лера, даже когда родители просто разводятся – это уже огромный стресс для ребенка. Могу только предположить, какие чувства ты испытывала, когда ходила к отцу тайком. Наверное, ты очень злилась на маму за то, что она запрещала вам общаться. Возможно, ты испытывала чувство вины или даже ощущала себя предательницей, ведь общение с отцом было запретным… Знаешь, мне пришла в голову мысль о том, что ты была абсолютно беззащитной перед своими родственниками и их решением о прерывании общения и, похоже, отец также не мог тебя защитить от гнева матери.
Лера, у любого человека есть мама и папа, независимо от того, как складываются их отношения. Заставляя тебя отказаться от отца, мама как будто заставляет тебя отказаться от части себя, очень важной части. Сложно любить маму в связи с этим… Конечно, это вызывает в тебе протест… Стоит ли говорить о том, что она не права в этой ситуации?
Ты ищешь «отцовское» внимание и любовь у старшего брата, но он также малодоступен: работа, семья, у него есть своя дочка. Кроме того, как я поняла, отношения старшего брата с твоей мамой портятся и, наверное, для тебя воспринимается как угроза возможности общения с братом. Ведь это напоминает то, что произошло с твоим отцом.
Лера, мне показалось, что твое письмо не дописано. Возможно, это все, что ты хотела рассказать… В письме нет вопроса, поэтому я поделилась с тобой своими размышлениями о твоей ситуации. Также я рекомендую тебе обратиться к психологу в твоем городе. Ты находишься в непростой ситуации, в которой сложно получить поддержку близких людей. Кроме того, потеря отца не прожита, ты пишешь, что «я до сих пор очень часто впадаю в истерики, чуть ли не в конвульсиях бьюсь и не могу себя успокоить». Это действительно очень тяжелый груз, с которым не справиться в одиночку. Работа с психологом поможет лучше разобраться в себе, своих эмоциональных состояниях, найти способы справляться со сложными ситуациями, ослабит напряжение. Надеюсь, ты найдешь возможность позаботиться о себе.
Всего доброго!

Кристина
14 лет

Я влюбилась в учительницу музыки.

Я влюбилась в учительницу музыки. Нет, это не физическое влечение, мне противны мысли о поцелуях и так далее. Но она меня обворожила. Я хочу просто смотреть ей в глаза, слышать её голос… Но иногда она делает не очень хорошие вещи, это меня очень расстраивает. Ведь я привыкла считать её идеальной. Мне некому об этом рассказать, ведь никто не поймет… Что делать? Как это пережить? Заранее спасибо за ответ.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте Кристина

Довольно часто случается, что ученики бывают очарованы учителем. Могу предположить, что учительница музыки, в которую Вы влюблены, обладает какими-то очень приятными для Вас особенностями. Вы находите в ней что-то очень хорошее, что делает её в Ваших глазах идеальной.
Мы можем очароваться кем-то, замечать только хорошее, идеализируем и влюбляемся. Но, пожалуй, нет таких людей, которые бы были идеальными, без изъянов, без плохого. Как бывает неприятно и даже больно обнаружить, что, кроме хорошего, в любимом человеке, есть что-то плохое. Как сложно совместить хорошее и плохое в одном.
Понимаю Вас, Кристина, как тяжело переживать разочарование и осознание, что что-то не так, как хотелось бы.
Наверное, это странно прозвучит, но это здорово, что Вам сейчас удаётся увидеть в любимой учительнице разные стороны её характера, поведения и Вы это переживаете. С болью, с очарованием и некоторым разочарованием, но переживаете

Алина
Украина
13 лет

Возможно ли то, что у меня биполярное расстройство?

Здравствуйте, меня зовут Алина. У меня такой вопрос.. Возможно ли то, что у меня биполярное расстройство?
У меня часто меняется настроение, иногда просто ничего не хочется, кажется, что моя жизнь бессмысленна, самооценка снижаеться, нахожу в себе много недостатков, начинаю много кушать. А иногда у меня очень хорошое настроение, как буд-то эйфория, самооценка поднимается, кажется, что я могу чуть ли не всё. Эти состояния могут меняться как за день, так и за неделю.
Часто делаю что-то возможно рискованое.. Например недавно я захотела покрасить волосы, что я собственно и сделала на следующий день, захотела проколоть ухо и проколола его в этот же день, эти решения я не обдумывала, и не обсуждала даже с родителями, и приходили эти идеи в голову очень спонтанно. Также мне тяжело сосредоточиться на одной теме во время разговора, чтения или еще чего-то. В голову постоянно лезут разные мысли, на которые я постоянно отвлекаюсь. У меня ужасные отношения с родителями, они у меня «токсичные», из-за этого у меня долгое время была депрессия.
Зарание спасибо за ответ💕

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Алина! Вы очень подробно и красочно описали свое состояние, но предполагать, что у Вас биполярное расстройство, может только врач-психиатр. Для того, чтобы получить ответ на свой вопрос, Вам обязательно нужно его посетить. Только очная консультация может позволить предположить, что с Вами происходит.
Одна из трудностей в организации такой консультации заключается в том, что она возможна только в присутствии кого-либо из родителей. Учитывая, что у Вас с ними ужасные отношения, могу предположить, что Вам будет непросто с ними об этом поговорить. Однако это необходимо, если Вы всерьез намерены получить ответ на свой вопрос.
Для меня очевидно, что Вы нуждаетесь в помощи, а вот какой может быть эта помощь, зависит от ответа на Ваш вопрос. Это может быть лекарственная помощь, психологическая, индивидуальная или в группе, в любом случае начать нужно с обсуждения ситуации с родителями и визита к врачу-психиатру. Опираясь на его рекомендации, Вы сможете лучше понять , что с Вами происходит, и справиться с трудностями, которые Вы описали. Желаю удачи!

Алина
Тюмень
15 лет

Здравствуйте, мне кажется что у меня депрессия…

Здравствуйте, мне кажется что у меня депрессия, я постоянно плачу из за проблем которые мне кажутся не решимыми то плачу то смеюсь раздражаюсь и никого не хочу видит просто хочу уехать от них у меня сердцбиение болит голова я постоянно чего то забываю я смотрю сериал и не могу запомнить в каком я серии остановилась хотя я повторяла в себе несколько раз что остановилась на этом серии так как все время забывала раньше такое редко бывало мне очень тяжело меня никто не понимает и не поддерживает я даже ночью не могу уснуть постоянно какие то мысли и проблемы которые кажутся не решимыми помогите мне пожалуйста

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Алина!

Вам сейчас тяжело. Что-то происходит в вашей жизни, вокруг вас, что приводит к смятению, спутанности ваших чувств и мыслей. В письме вы не описываете проблемы, которые так беспокоят вас. И мне кажется, что вы и сама не можете для себя собрать целостную картину ваших тревог и волнений, причин, их вызывающих. И быть может, это от части мешает вам найти поддержку и понимание окружающих, близких. И  возможно их неспособность понять вас, помочь вам связана не с нежеланием сделать это, а с невозможностью понять, Как вам сейчас тяжело и Чем они могут помочь вам. Ведь вы пишете, что хотите «уехать от них». Вы знаете, так нередко бывает, что человек, которому плохо, который нуждается в поддержке, в тепле близких, замыкается в своих переживаниях, как в броне, и сам как бы отталкивает людей, старающихся пробиться сквозь эту броню. 

Вы знаете, Алина, я уверена, что в такой ситуации запутанности, одиночества, безысходности оказывается каждый человек хоть однажды в жизни. И  очень часто такое происходит у людей, проживающих, как и вы сейчас, сложный период взросления («переходный возраст»). Когда все становится с ног на голову: отношения с родителями, с друзьями меняются, часто не в лучшую сторону, меняются, а часто и вообще на время исчезают жизненные интересы, появляются совершенно новые чувства (к примеру, влюбленность), с которыми пока совершенно непонятно, что делать.. В такой сложный период жизни с навалившимися проблемами бывает очень сложно справиться самостоятельно. Это очень важно и нужно вовремя понять, как это сделали вы, чтобы найти помощь и поддержку. И к сожалению, зачастую такую помощь уже не могут оказать родители. Просто по тому, что доверять им свои душевные тайны в вашем возрасте становится все тяжелее. И это абсолютно нормально. И по моему лучшим вариантом для того, чтобы разобраться в себе, понять свои чувства и переживания, найти выход из сложившегося тупика сейчас для вас может стать общение с психологом. И вот как раз в обращении к такому специалисту могут помочь близкие. Которым, мне кажется, важно всё же объяснить, как вам сейчас тяжело, пусть, быть может, и не раскрывая, если это для вас сложно, всей сути переживаний.

Алина, вы сделали такой важный первый шаг — написали на сайт. Но решение психологических проблем человека как правило требует более глубокого и тщательного внимания, чем одно письмо и ответ на него. По-этому так важно для вас по моему не останавливаться, а пойти дальше по пути разрешения ваших переживаний. В качестве очередного шага вам может быть полезен телефон доверия (психологической помощи), позвонив по которому, вы можете пообщаться со специалистом в телефонном режиме: 8-800-2000-122. К ответу я так же прикрепляю ссылку на сайт, где общение с психологом возможно в формате интернет-чата. 

Алина, я желаю вам удачи на пути к разрешению ваших проблем! 

Даша
Москва
15 лет

В последнее время я чувствую себя очень одиноко…

Здравствуйте. В последнее время я чувствую себя очень одиноко. Часто ощущаю чувство грусти и одиночества. У меня много знакомых, но я не могу назвать кого-то из них своим другом. У меня есть только одна подруга и то она в сентябре переезжает и перейдет в другую школу. Я понимаю, что в том,что у мея мало друзей я сама виновата ,а точнее мой характер. Потому что я очень стеснительна, мне сложно заводить новые знакомства,особенно с парнями. Когда я хочу заговорить с незнакомым или малознакомым мне человеком ,то чувствую внутри какую-то неуверенность и страх. Вобще,я часто чувствую неуверенность в себе Это связано с тем,что у меня комплексы насчет своей внешности, особенно из-за лишнего веса. Также мне часто хочется с кем-то поделиться этим внезапно нахлынывающим чувством тоски и одиночества и своими комплексами, выговориться кому-то. Но некому. Потому что , как я уже сказала, друзей у меня нет, а родителям все равно на мои проблемы. Я не знаю как мне бороться со всем этим. Уже очень долго я все это копила в душе и никому не открывалась

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуйте, Даша! Хорошо, что Вы нашли в себе силы открыться и написать нам. Вы пишите, что в последнее время часто чувствуете себя одинокой и грустите. И описываете причины этих переживаний — предстоящую разлуку с подругой (о которой Вы уже начали горевать), трудности в том, чтобы заводить новые знакомства, особенно с парнями (когда хочется знакомиться и общаться, а страх и неуверенность в себе препятствуют этому), сложности с тем, чтобы почувствовать к кому-то достаточно доверия, чтобы выговориться, рассказать о том, что с Вами происходит. Все Ваши трудности Вы описываете как взаимосвязанные, и возникает ощущение, что это какой-то запутанный клубок, в котором сложно разобраться  и который нелегко распутать, так как одно цепляется за другое. Неуверенность в себе мешает Вам общаться, доверять людям и делиться переживаниями, но, не делая этого, Вы лишаетесь возможности получить поддержку, признание Ваших сильных сторон и ценности Ваших чувств. От такого «запутанного клубка» действительно можно прийти в отчаяние и почувствовать себя совсем беспомощной. Я не отрицаю того, что эти сложности взаимосвязаны, но давайте все-таки попробуем хоть немного отделить одно от другого, чтобы было проще разобраться последовательно. Насколько я понимаю, подруга, которая переезжает, является человеком, которому Вы доверяете и с которым можно делиться чувствами без риска быть непонятой и без боязни критики. Она для Вас очень важна, и Вы уже заранее начали мысленно готовить себя к расставанию с ней. Вы не пишете о том, насколько далеко уезжает подруга, будет ли у вас возможность хоть иногда видеться и общаться. Но, судья по тому, что для Вас значима смена подругой школы, Вам грустно терять человека, с которым можно часто общаться, который может быть опорой в повседневной жизни, в школе. Грусть в случае расставания — явление вполне закономерное, связанное с ценностью для нас человека, с которым мы  расстаемся. Обычно через какое-то время она ослабевает, остаются воспоминания об этом человеке и благодарность ему за все, что удалось важного друг для друга сделать. Хотя при переживании расставания можно и грустить, и сердиться на человека, и чувствовать обиду. Но, насколько я могу предположить, у Вас усилилась еще и тревога про то, что трудно будет найти других друзей, которым можно будет доверять настолько, чтобы делиться чем-то важным, но, возможно тяжелым или неприятным. Вы пишите про то, что чувствуете тревогу и страх, общаясь с малознакомыми людьми. Но мало кто из людей, даже взрослых, способен сразу выстроить отношения доверия с человеком, с которым познакомился только что и о котором практически ничего не знает, чувствовать себя с ним уверенно и совсем не волноваться. При этом люди находят, с чем связывать свою неуверенность и риск не понравиться собеседнику — кто-то сомневается в своей привлекательности, кто-то — в интеллектуальных способностях, кто-то — в способности заинтересовать другого. При этом собеседник может чувствовать то же самое и тоже переживать и волноваться. Но, по мере того, как люди лучше узнают друг друга, они делают выводы о том, насколько можно доверять этому человеку, что можно рассказывать ему о себе, а о чем пока лучше помолчать. Кроме того, иногда и подростки, и даже взрослые могут теряться и не знать, как реагировать, когда им говорят о тяжелых переживаниях, хотят поддержать, но не всегда знают, как. И могут отстраняться. Возможно, поэтому у Вас складывается ощущение, что родителям все равно на Ваши проблемы. Но в этом случае может быть полезным общение с профессионалом-психологом, который с вниманием отнесется к Вашим переживаниям, поможет разобраться в них. Это может быть очная помощи или обращение на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Удачи Вам, Даша!

Милана Вольская
СПб
16 лет

я боюсь, что потеряю рассудок

У меня синдром дереализации-деперсонализации. Я ходила к врачу, но больше не могу, это слишком дорого. Мне очень страшно, я боюсь, что это всё затянется, что потеряю рассудок. Я пытаюсь сама себя мотивировать и помогать своей головой, выходит процентов на 10. Что мне делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Милана! Я понимаю, как Вам страшно, ведь за медицинскими терминами стоят Ваши переживания, Ваша сложность восприятия себя и окружающей реальности. Вы правы в том, что лучше не затягивать и снова обратиться за помощью. В Санкт-Петербурге обязательно должна быть возможность получения бесплатной психиатрической и психологической помощи. Мне кажется, Вам нужно обсудить это с родителями и найти такую возможность.
Обычно такую помощь оказывают в диспансерах, которые являются государственными учреждениями. Именно там Вас может бесплатно проконсультировать врач-психиатр, уточнить особенности Вашего состояния, ответить на Ваши вопросы и порекомендовать лечение. Многие боятся обращаться в государственные психиатрические учреждения из-за опасения, что их поставят на учет и это отразится на дальнейшей жизни. Это не так. Человек, который обратился за консультативно-лечебной помощью, не должен обязательно наблюдаться у психиатра, факт обращения является врачебной тайной. Главное сейчас — найти эту помощь и не оставаться один на один со своим состоянием. Думаю, у Вас это получится, желаю удачи.

лиза
Курган
15 лет

Отношения я не начала с ним, потому что нет такого, чтоб держаться за ручку, целоваться и т. д.

я не могу понять как я отношусь к человеку…
мы очень с ним внутренне похожи ,много общего ,он меня понимает как никто другой ,всегда поддерживает,ну и любит меня …я договорилась с ним чтобы мы остались друзьями ,когда он получил отказ от меня …пошел ко мне на встречу ,хоть ему было это достаточно трудно…..теперь мы в ссоре уже месяц и я постоянно думаю о нем ,хочется поговорить с ним ….
отношения я не начала с ним потому что нет такого чтоб держаться за ручку ,целоваться и т.д
мы знаем друг друга уже 3 года .Никогда не было такого чтоб я не хотела бы с ним общаться …

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуйте, лиза.

Если я правильно поняла, Вы бы хотели глубже разобраться в чувствах к дорогому человеку.
Вы знакомы с ним 3 года, находите, что внутренне очень близки, но не готовы с ним встречаться как девушка с парнем.

Сейчас Вы с ним в ссоре уже месяц. Вам хочется с ним поговорить.
Лиза, у меня складывается впечатление, что Вы скучаете по молодому человеку и, возможно, чувствуете себя виноватой за Ваш отказ. И думаю, причина Вашего отказа недостаточна ясна, прежде всего, Вам самой. Ведь это именно Вы определяете, есть ли «такое, чтобы держаться за ручку и целоваться», или нет.

Причины, по которым девушки не решаются начать романтические отношения, очень индивидуальны. Вас может останавливать страх разочарования в молодом человеке. Поскольку Вы уже не наивная девочка, то можете понимать, что, узнав молодого человека еще глубже, непременно найдете не только Ваше с ним сходство, но и досадные для Вас различия. Это может привести к конфликтам, которые сделают отношения не такими уж безоблачными. Это естественные стадии развития отношений, и их не избежать.

С другой стороны, Вас может пугать физический контакт с молодым человеком. Иногда он вызывает у молодой девушки такой страх, что даже невозможно разговаривать на тему интимной близости. Неготовность начать интимные отношения в настоящий момент не означает отказ от этих отношений в дальнейшем. Важно прислушиваться к своим ощущениям: готовы Вы к физическому контакту, прикосновениям, объятиям, поцелуям, приятно Вам это сейчас, или нет.

Девушек также может останавливать опыт предыдущих болезненных отношений, страх разрыва этих отношений, страх того, как будут относиться окружающие…

Из Вашего письма, лиза, не ясно, что тревожит именно Вас. Возможно, Вам удастся понять это в разговоре с молодым человеком.  Остаться друзьями или начать романтические отношения — решать Вам.

Агата
13 лет

Помогите, как не испортить этот вечер своей молчаливостью и агрессией????

Здравствуйте! Простите меня, что вступление моего письма не столь красиво, но я очень тороплюсь!

У меня есть подруга (она была лучшей), которая переехала. Мы с ней с тех пор мало общаемся, у нас мало общего и мы, как мне кажется, даже и не подруги вовсе! Прошел год, у меня новые лучшие подружки, очевидно, как и у нее. Вдруг мама решила пригласить все ее семейство к нам в дом погостить! А я не хочу с ней больше видеться, на звонки не отвечаю, ограничиваясь только СМС-ами и то в крайнем случае. Когда она приедет, хочу показать что я теперь красотка ( раньше я вообще не заботились о внешнем виде) Помогите, как не испортить этот вечер своей молчаливостью и агрессией????

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Агата.
Ты пишешь про бывшую подругу, которая, с твоих слов, перестала быть таковой…  но, совершенно очевидно, что к ней у тебя сохраняются  очень сильные чувства. И как мне представляется, чувства эти противоречивые. Из твоего письма я могу предположить, что ты чувствуешь злость за то, что она когда-то уехала и бросила тебя, ревность к новым отношениям (подружкам), конкурентные переживания (хочется продемонстрировать свой новый образ красотки)…  Но, я думаю, что ты продолжаешь чувствовать и противоположное: желание нравиться ей, нужду в ее одобрении, желание быть для нее лучшей подругой.  Но агрессия и обида не дают возможности осознать эту нужду или любые теплые чувства, очень сложно порадоваться встрече после долгой разлуки. При этом, насколько я понимаю, твоя бывшая подруга относится к вашим нынешним отношениям иначе. Она продолжает  звонить и отправлять СМСки.  Кажется, она нуждается в вашей близости. Интересно, знает она, какими чувствами к ней переполнена ты…
Любые близкие отношения (а лучшие подруги — это, безусловно, очень близкие отношения) в своей основе имеют очень сильные чувства и эмоции. И, похоже, интенсивность твоих чувств к подруге все еще сильна. Вот только изменился вектор с любви на ненависть. Этот известный механизм описан в поговорке: «от любви до ненависти один шаг». Так часто бывает, когда близкие отношения обрываются без полноценного расставания и проговаривания чувств.
Без возможности выразить каким-то образом агрессию, невозможно обнаружить в себе другие чувства. Ты уже сейчас определила для себя, как собираешься действовать: молчать, затаив злобу. Я согласна с твоим опасением — это лучший способ испортить вечер, и прежде всего себе. Ведь если ты переполнена агрессивными чувствами, не имея возможности их проявить, то либо эта агрессия начинает действовать против тебя, либо бесконтрольно выплескиваться, либо все вокруг начинают ощущаться тобой как агрессоры. Согласись — неприятная перспектива….
Другим возможным поведением в предстоящий вечер мог бы стать откровенный разговор с подругой о том, что вы пережили после расставания и во время разлуки. Рассказав, как ты злилась, обижалась и ревновала, ты освободишься от части агрессивных чувств. А если ты найдешь понимание этих переживаний, ты сможешь даже ощутить прежнюю близость с подругой. В общем, что-то мне подсказывает, что возможны и обратные метаморфозы — от ненависти к любви. Хотя, конечно, все может пойти и по новому сценарию, ведь вслед за людьми меняются отношения… В любом случае, решать тебе, Агата, какой путь тебе ближе.  Всего доброго!

Закат6
15 лет

Как справиться с потерей близких?

1. Как справиться с потерей близких? Нормально ли находиться в состоянии стресса и печали больше 2 месяцев?
2. Здравствуйте. В этом году всё пошло на перекосяк. С начала умерла моя бабушка. Я ели отошла от шока и слёза, как в друг умер мой брат. Это было для меня шоком и тем роковый спусковый крючком. Уже тогда я поняла, что всё ужасно. Стали немного трестись руки и мысли слегка путались. Следом, случилось то что, теперь изменило всё под корень. Умерла моя лучшая подруга. И что-то внутри меня окончательно сломалось. Я долго не верила в её смерть. Всё, что я могла делать это плакать. Потом, видя состояние моей мамы, я спрятала ту боль от потери. Я плакала когда никого рядом не было. На похоронах моей подруги, мне впервые стало настолько плохо, что мне понадобилась помощь врача. Теперь когда я закрываю глаза, я вижу её бедное лицо и куча синих пятен. Я не хочу верить, что она мертва, я до сих пор плачу по ночам. Не выхожу на улицу(только если в этом нет необходимости), у меня почти не осталось друзей. Иногда мне кажется, что я вижу еёв толпе или слышу как она завёт меня. Я впала в отчаяние. Я иногда забываю о том, что она мертва. Было много мыслей о смерти и что бы было если не она умерла, а я. Я веню себя, что многое ей не сказала, и что я должна была быть с ней рядом в тот момент. Я не могу нормально спать, есть, общаться. Я не могу отойти от стольких потерь за один год. Я делаю всё, чтобы мама не узнала, что мне плохо. Скажите, что мне делать? Прошу.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Закат6!
Очень сочувствую, что Вам пришлось пережить три утраты за такой короткий период.
Потеря близкого — это очень большое горе, вызывающее массу тяжелых чувств (боль, страх, отчаяние, чувство вины, злость, скорбь и т.д.). Естественно, эти чувства не проходят быстро. Чтобы справиться с потерей, требуется время, как правило стадия острого горя длится около 4 месяцев.
Мы, находясь в близких/семейных отношениях с людьми, испытываем к ним целую гамму чувств, в том числе и привязанность. Можно даже выразиться так, что направляем на них наши чувства, а наши чувства — это часть нас. Вот и получается, что когда человек ушел из жизни, часть нас как будто уходит с ним. И мы переживаем эту потерю не только как потерю человека, но и потерю части себя, это очень больно… И только с течением времени мы постепенно способны справиться с утратой, восстановиться.
Если уходит член семьи, трагедию переживает вся семья. Всем членам семьи легче пережить горе, когда есть возможность открыто говорить о нем, обсуждать происходящее. Во-первых, разговор о чувствах высвобождает их, помогает совладать с ними; во-вторых, члены семьи чувствуют в этот период поддержку друг друга, ощущение единения, что тоже является мощным ресурсом для проживания горя.

Касательно подруги… Мне кажется это самая болезненная для Вас потеря, т.к. с ней были наиболее эмоционально-близкие отношения. Соответственно, и переживаться эта потеря будет болезненнее и длительнее других.
Еще необходимо учитывать тот фактор, что утраты близких людей случились в короткий промежуток времени. Вы не успели оправиться, погоревать об одном человеке, а уже теряете другого. Естественно, все чувства усиливаются, они не успевают перерабатываться.
Закат6, я прикреплю к этому письму статью про совладание с горем, в которой достаточно подробно расписана симптоматика и даны советы. Но если все же Вы уверены, что нет возможности воспользоваться ресурсами семьи и друзей, то важно искать очной психологической/психотерапевтической помощи по месту жительства.
Берегите себя!

Катя
Москва
15 лет

хотела спросить стоит ли общаться с человеком, с которым у меня раньше были плохие отношения

Здравствуйте, хотела спросить стоит ли общаться с человеком с которым у меня раньше были плохие отношения.
Всё началось с того, что мы учились в одной школе я была в 7 он в 9. Когда он перешёл в эту школу мы общались привет, пока. Потом этот мальчик мне понравился, но я не знала, как с ним общаться дальше поскольку раньше я была замкнутой и не общительной и боялась шумных компаний и не могла поддержать разговор. И тогда мне пришлось немного выйти из зоны комфорта и начать с ним общаться. И мы начали общаться вроде бы нормально. Мальчик этот был не такой уж и популярный в школе, но меня он чем-то зацепил. И это была 1 любовь. Я тогда даже не знала, что делать и как проевлять чувства(и сказать об этом я ему не могла)
И я решила подходить к нему общаться на каждой перемене, я почти бегала за ним хвостиком, но ответных чувств не было. Потом случилась такая ситуация, когда мы играли на перемене я нечаянно испачкала ему куртку в замазку (я от него такого не ожидала он пошёл и рассказал своей маме, а мама позвонила в школу). И тогда об этом узнали учетиля и моя мама. Они все твердили в 1 голос зачем он тебе нужен он не мужик он тебя подставил. А когда он мне разбил телефон я не кому не сказала. Я постоянно пыталась его выгородить. Потом он в кое каких ситуациях за меня заступился. Тогда мы очень сильно ругались пытаясь зацепить друг друга (он обзывал меня я пыталась обозвать его.) Потом я решила меняться и стать более общительной и раскрепащённой. Он закончил школу наступило лето и мы начали гулять компанией. Он купил себе мотоцикл и предложил на нём покотаться и в один из вечеров мы поцеловались это был мой 1 поцелуй. Потом мы перестали общаться. А потом я сидела на площадке и увидела его с другой девочкой с которой он катался. Я тогда безумно переживала. Он мне тогда очень сильно нравился, а когда мы играли в бутылочку он на моих глазах поцеловал совсем другую девочку. Ему тогда возможно было на меня серогно, но тем летом я не с кем не общалась. Потом ему надо было уезжать в другой город учится и мы встретились перед его отъездом в 2 и тогда он мне наговорил, что будет скучать по нашим школьным моментам. ( А когда мы звонили с подругой ему он сказал то, что понашим школьным моментам даже не скучает, а наоборот отдыхает. Мы перестали общаться и тогда я проста пол августа провела в слезах мне не чего не хотелось я плакала и не скем почти не общалась я считала, что этого человека люблю очень сильно. Потом началась школа его было очень тяжело забыть. Он даже приходил в нашу школу и тогда было вообще он рассказывал, что у него появилась девушка, но при этом лез ко мне обниматься. Мне итак плохо было, а потом когда моя подруга спросила его про наш поцелуй ( он сказал, что это было давно и не правда) это был самый сильный удар который сбил меня с толку мы не общались. Но я его помнила. Он не звонил я не звонила, по слухам часто слышала, что у него очередная новая девушка. Спустя пол года мы встретились. Я очень сильно изменилась и внешне и внутрени перестала доверять людям. Характер стал более жёстким я перестала быть наивной и могла дать задачи обидчикам.И за эти пол года я не с кем не встречалась поскольку мне даже близко не кто не нравился Была такая ситуация (в этот день я пришла к подруге вся такая красивая с причёской в красивой одежде и говорю, как жалка, что меня такой не видит Миша). Мы выходим из дома и он стоит рядом. Мы поздоровалась (по словам подруги :он так на тебя смотрел) Потом он сам позвонил на мой телефон и позвал нас с подругой гулять. Мы прешли я посмотрела на него он на меня (я стала более взрослее) мы пообщались и тогда моя к нему сильная любовь начала немного рушиться, но серогно но серогно я его тогда ещё любила и не показывала этого. Он сказал, как я сильно изменилась. Потом началось лето и он купил себе машину я была первая девочка к которой он поехал похвастаться. И сейчас я не знаю мы общаемся, как друзья, он меня звал недавно гулять. И когда я на него немного забила он решил вспомнить. Но блин он мне ещё немного нравиться. Я уже не надеюсь не на какие отношения, а уже хочу остаться с ним просто хорошими друзьями(Мне кажется он звонит мне когда ему не ским общаться или когда что-то от меня надо. Текст получился очень длинным. Пожалуйста помогите решить эту проблему.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Катя.

Несколько дней назад мы уже получили вопрос с точно таким же содержанием. Наш консультант на него ответил. Здесь Вы сможете прочитать ответ:  хотела спросить стоит ли общаться с человеком, с которым у меня раньше были плохие отношения

С уважением, команда проекта.

Категория: Прочее
никто
черноисточинск
14 лет

мне очень грустно

мне очень грустно и я не знаю почему?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте.

Вы так мало сообщаете о себе и о своей грусти, что очень трудно что-то Вам ответить кроме того, что грустить — это нормально. Грусть может быть источником творчества, погружения в свой внутренний мир, взросления… Это очень важное чувство в жизни каждого человека. Постарайтесь прислушаться к своей грусти. Это может быть очень увлекательно.

Всего доброго!

 

 

Ваерия
 

У меня плохие отношения с родителями.

У меня плохие отношения с родителями. Мои родители запретили мне сидеть во вконтакте после того как узнали что я подписана на паблик с рисунками май литл пони, которые занимались совокуплением. Я подписалась действительно случайно и как отписаться я не знала на тот момент мне было 9. После этого я заводила себе ещё 3 страницы и недавно одну обнаружили. Каждый раз когда узнавали о том что я сижу в вк меня наказывали. Мне нельзя было красить ногти, пользоваться косметикой и компьютером и смартфоном до 16 лет. Но постепенно мне некоторые вещи разрешали, например теперь мне можно краситься смотреть сериалы на компьютере и пол года назад купили смартфон, но заблокировали браузер и возможность скачивать программы, я узнала код от блокировки и скачала себе соц сети в том числе и вк. Теперь расскажу в целом о ситуации в семье, мать после рождения сестры(мне на тот момент было 10) и вовремя беременности часто срывалась на мне и часто ругала. Я им много врала, часто все забывала. В прошлом году когда меня в очередной раз словили за сидением так скажем в вк мать меня била, головой об стену, шкаф, хватала за волосы, толкала, называла меня шалавой и проститукой потому что узнала из моей переписки о том что у меня был «парень». И как то раз я решила повеситься домой в тот момент зашел отец. После этого мать орала на меня и до сих пор припоминает эту ситуацию. Вообще она все время ведет себя неадекватно из за всего орет и психует жалуется на меня отцу. Отец кстати тоже не особо в адеквате мог меня ударить по голове из за того что его не устраивал мой голос не интонация а голос типо я разговариваю как мужик и как гопник. И кстати я училась на отлично все года за исключением двух четвертей проведенных в новой школе и я достаточно много делаю домашних обязательств. Отец как то ко мне подошел и сказал что у материв приоритете чтобы я поскорее съехала от них ведь я безответственная и все в таком духе. И вчера когда я возвращалась со дня рождения домой я позвонила матери чтобы сказать что я еду домой она сказала что больше никуда меня не отпустит потому что я там была слишком долго(пробыла я там с 11 и в 7 часов вечера уже ехала домой) на мой вопрос почему никуда не пустит она сказала что занята и кинула трубку. Она меня до этого просила убраться на кухне и погулять с собакой почему она не погуляла я не знаю она ездила сдавать кровь и ещё что то делать но видимо 10 минут не нашлось и с собакой гуляю в основном я. По приезде домой я убрала на кухне но не погуляла с собакой потому что шел дождь, приехав мать первым делом спросила погуляла ли я, на мой ответ нет она начала орать, я пыталась объяснить что собака просится домой в дождь и я вышла бы как он закончился но она меня не слушала и просто орала и называла тупорылой и эгоисткой. Потом после прогулки я пришла на кухню и мать как нивчем не бывало спрашивала про то как прошел день рождение и попросила показать ей и отцу фото, ну я показала а после отец взял телефон из рук и сказал что хочет его проверить мало ли я там что то скачала я начала выключать телефон и выхватывать его из рук он начал меня толкать и уходить. сказал что отберет его если яне покажу в итоге я дала его и когда он зашел в настройки и начал листать я снова пыталась его забрать в итоге он там обнаружил вк и зашел увидел беседу под названием общество пидарасов. Я сказала что меня туда добавили сегодня и типо в комментариях было приглашение в 1 — лгбт беседу для девушек 2 — лгбт беседу для парней и 3 просто для общения, я выбрала 3, но когда родители услышали про лгбт сказали что я быдло и проститука я спросила что в этом плохого ведь люди просто любят друг друга и почему так важен пол. Отец сказал что это болезнь и также ненормально как зоофилия и прочее что это генетическое отклонение и эти люди не нормальные и не нашли себя в «нормальных» отношениях. Я сказала вот ты за что то же любишь маму а почему какая то девушка или парень не могут любить человека своего же пола за такие же качества, он талдычил мне все то же. Когда я спросила про би он назвал это просто веиньем моды. И ещё мать взбесилась когда я не захотле чтобы они читали мои переписки и сказала что у меня должно быть личное пространство она начала меня бить рулоном бумажных полотенец и схватила за горло и начала душить и вэто время сказала что я вообще никто и у меня и не может быть своего мнения пока я живу с ними и они такое говорят часто. В итоге у меня забрали телефон и сказали что отдадут только в 16, а мне он нужен для учебы. Сегодня мать как нивчем не бывало нормально разговаривает со мной. Ах да забыла ещё одну вещь они с отцом мне в лицо сказали что не уважают меня потому что я якобы не уважаю их. И я вообще не знаю что мне делать и как мне быть. Заранее извиняюсь за свою орографию пунктуацию я сейчас не в состоянии чтобы следить за этим.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуй, Валерия.

Описание твоих отношений с родителями, вернее я бы сказала «отношение родителей к тебе» вызвало у меня бурю чувств к ним: ненависть, беспомощность, страх… Наверное, такая буря и внутри тебя, потому что чувства переполняют так, что ты , как ты пишешь, не в состоянии следить за орфографией и пунктуацией…

Валерия, конечно, когда столько внутри тебя накопилось после рождения сестры и изменения поведения матери (а, может, и не совсем изменения, а обострения) не до орфографии.
Но ты очень доступно описала происходящее, и эта твоя жизнь в постоянном контроле, покушении на личное пространство, избиениях и оскорблениях представляется мне невыносимой…
И даже когда ты захотела повеситься, к тебе отнеслись без внимания, сочувствия, и стали обвинять.
Это ужасно, когда близкие люди не только не поддерживают, а ещё причиняют боль, когда тебе совсем плохо.
И как бы «отбирают» у тебя всё, что ты ценишь, что чувствуешь, будто » вытаптывают» и «выжигают» тебя изнутри… Такой образ мне что-то пришёл в голову…

Меня фраза, которую ты привела в конце письма «….в лицо мне сказали, что не уважают меня, потому что я ЯКОБЫ не уважаю их»….натолкнула вот на что.
Как будто бы глядя на тебя они, как в зеркале, видят что-то такое, что не принимают в себе. А потом (как будто «зеркала в зеркале») возвращают тебе своё же отражение.
Но это про них.
А вот если про тебя…

Валерия. я остановлюсь на нескольких моментах.
Один — про личное пространство. Похоже, именно это обстоятельство вызывает такие «покушения».
Ты абсолютно права, что тебе нужно личное пространство, и защита. А реакция на твоё заявление — это проявление жестокости, я бы даже сказала садизма.
В связи с этим второй момент, про уважение.
Ты написала «якобы». Как будто ты их уважаешь, а они ошибаются, думая. что нет..
Я подумала, что сложно уважать людей, которые так себя ведут, мне кажется, что то, что ты чувствуешь к ним — это гнев, отчаяние, обида, страх и т.п….Они причиняют тебе боль, проявляют жестокость. Ты действительно их «уважаешь»?

И ещё один момент.
Валерия, у тебя могут отобрать телефон, пока ты ещё сильно зависишь от них.
Они могут попытаться «запихнуть» тебя в свои рамки, пока у тебя нет сил отбиваться.
Но вот то. что ВНУТРИ тебя они отобрать не смогут, и даже если ты для них «никто», то уж для себя ты КТО!!!
И твоё мнение — оно ТВОЁ, и лишить его они тебя никак не смогут, именно оно — это совершенно твоё собственное богатство, это твой внутренний мир, и ты его можешь иметь (даже не можешь, а ИМЕЕШЬ!), независимо от их «разрешения» и попыток контроля над ним. Тут они бессильны.

Хорошо. что ты написала нам, это очень важно находить свои мысли, чувствовать свои чувства, свои реакции на происходящее.
Может быть, если ты сможешь ещё это и обсуждать с кем-то в разговоре, это будет дополнительной поддержкой и опорой в создании личного пространства, внутри тебя.
Для этого можно позвонить на телефон Доверия, и поговорить с консультантом, человеком. которому будет дело до ТЕБЯ, в отличии от родителей. которым дело ДО СЕБЯ.

До свидания, Валерия, спасибо за письмо.

Ксения
Казань
14 лет

Я ревную свою двоюродную сестру к её парню…

Здравствуйте, я вам писала насчёт того , что хочу жить с тётей . У меня появилась проблема. Я ревную свою двоюродную сестру к её парню.
У моей тёти 5 детей. Старшей 19 , а младшей 11 . Я очень хорошо общаюсь с второй дочерью — Лерой 17 лет.Разница у нас в 3 года , но нам это не мешает общаться как на равных. Мы одного роста , у нас одинаковые вкусы , бывают даже одинаковая одежда . Мы называли друг друга либо сёстрами, либо лучшими подругами.
Но сейчас всё изменилось когда у неё появился парень.
Парню 19 ,они познакомились в интернете, но они встречаются и ходят в парки и гуляют. Я его ни разу не видела , Лера не говорит и не показывает ,что он ей пишет (мне не от любопытства , а просто я хочу знать маньяк он или нет ). Я просто за неё волнуюсь .Проблема не в том , что она встречается с кем-то (я рада за неё , что у неё есть тот, кто её любит ) ,но проблема в том , что она меня просто заменила им .
Раньше мы вместе тусили , сходили вместе с ума , веселились на полную катушку , а тут всё оборвалось. Мне обидно ,что теперь она со мной не гуляет , не пишет мне .
Вчера мы договорились,что пойдем гулять в 18 . До этого времени мы в 16 поехали в лес за ягодами , а она сказала , что пошла гулять с «одноклассниками» ( с её парнем на самом деле ) . Мы опоздали на час и не пошли , потому что уже поздно и мы устали . Леры нет дома , она не берёт трубку . Она в 14 пошла с ним гулять в парке , но потом они передумали и решили поц Ти на набережную (набережная от их дома и парка очень далеко находится) . Она не сказала, что тоже не пойдет гулять ,не сказала ,что она сменила маршрут . Она не только меня кинула ,но ещё одного парня , с которым мы договорились погулять.
На этом моменте меня просто взорвало . Я её заблокировала , перестала с ней разговаривать и в беседе Я с ней спорила ( дошло до того , что она вышла из группы и вернулась через 5 минут) . Я даже в одной комнате с ней не хотела спать . Легла в зал и до 2 часов ночи не могла заснуть из-за несправедливости .
Мне надоела , что я для неё вторым планом . Да я признаюсь ,что я очень сильно ревную. Но мне непонятно, что я для неё никто . А поговорить с ней я просто не могу , боюсь ,что пройдет все не так гладко ,а просто ужасно !
Помогите пожалуйста вернуть мне сестру . Я не хочу чтобы она осталась с разбитым сердцем из-за меня, но я тоже не хочу разбивать своё. Кроме неё у меня нет такой понимающей и любимой лучшей подруги и сестры .
У меня нет просто подруг и друзей , кроме неё понимающей меня нет .
Прошу помогите . Спасибо заранее

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Ксения.

Ты лишилась внимания и любви дорогой подруги с которой у тебя было столько общего.

Мне понятны твои чувства в этой ситуации.

Ты чувствуешь, что она отвергла тебя, заменила другим человеком, а попытки сохранить отношения, вернуть внимание подруги оборачиваются, похоже, еще большим разногласием. Представляю твою обиду, злость, чувство бессилия.

Ты осуждаешь подругу за то, что она связалась с каким-то «маньяком». Ее избранник отдаляет тебя от неё делая вас не такими одинаковыми.

Это может вызвать чувство одиночества и растерянности. В мире 17 летних может происходить что-то к чему ты пока не готова. Это нормально. 

Ты описываешь много действий: «Я её заблокировала», «Я даже в одной комнате с ней не хотела спать . Легла в зал…». Похоже выражать чувства таким образом тебе сейчас легче.

Сложно подобрать слова, когда так сильно цепляет.

Но твоя подруга тоже лишилась отношений с тобой, интересно как ей без тебя. Об этом можно поинтересоваться, когда страсти утихнут.

Благодарю за вопрос и прошу прощения за задержку ответа.

Виктория
Липецк
15 лет

хотела спросить стоит ли общаться с человеком, с которым у меня раньше были плохие отношения

Здравствуйте, хотела спросить стоит ли общаться с человеком с которым у меня раньше были плохие отношения.
Всё началось с того, что мы учились в одной школе я была в 7 он в 9. Когда он перешёл в эту школу мы общались привет, пока. Потом этот мальчик мне понравился, но я не знала, как с ним общаться дальше поскольку раньше я была замкнутой и не общительной и  боялась шумных компаний и не могла поддержать разговор. И тогда мне пришлось немного выйти из зоны комфорта и начать с ним общаться. И мы начали общаться вроде бы нормально. Мальчик этот был не такой уж и популярный в школе, но меня он чем-то зацепил. И это была 1 любовь. Я тогда даже не знала, что делать и как проевлять чувства(и сказать об этом я ему не могла)
И я решила подходить к нему общаться на каждой перемене, я почти бегала за ним хвостиком, но ответных чувств не было. Потом случилась такая ситуация, когда мы играли на перемене я нечаянно испачкала ему куртку в замазку (я от него такого не ожидала он пошёл и рассказал своей маме, а мама позвонила в школу). И тогда об этом узнали учетиля и моя мама. Они все твердили в 1 голос зачем он тебе нужен он не мужик он тебя подставил. А когда он мне разбил телефон я не кому не сказала. Я постоянно пыталась его выгородить. Потом он в кое каких ситуациях за меня заступился. Тогда мы очень сильно ругались пытаясь зацепить друг друга (он обзывал меня я пыталась обозвать его.) Потом я решила меняться и стать более общительной и раскрепащённой. Он закончил школу наступило лето и мы начали гулять компанией. Он купил себе мотоцикл и предложил на нём покотаться и в один из вечеров мы поцеловались это был мой 1 поцелуй. Потом мы перестали общаться. А потом я сидела на площадке и увидела его с другой девочкой с которой он катался. Я тогда безумно переживала. Он мне тогда очень сильно нравился, а когда мы играли в бутылочку он на моих глазах поцеловал совсем другую девочку. Ему тогда возможно было на меня серогно, но тем летом я не с кем не общалась. Потом ему надо было уезжать в другой город учится и мы встретились перед его отъездом в 2 и тогда он мне наговорил, что будет скучать по нашим школьным моментам. ( А когда мы звонили с подругой ему он сказал то, что понашим школьным моментам даже не скучает, а наоборот отдыхает. Мы перестали общаться и тогда я проста пол августа провела в слезах мне не чего не хотелось я плакала и не скем почти не общалась я считала, что этого человека люблю очень сильно. Потом началась школа его было очень тяжело забыть. Он даже приходил в нашу школу и тогда было вообще он рассказывал, что у него появилась девушка, но при этом лез ко мне обниматься. Мне итак плохо было, а потом когда моя подруга спросила его про наш поцелуй ( он сказал, что это было давно и не правда) это был самый сильный удар который сбил меня с толку мы не общались. Но я его помнила. Он не звонил я не звонила, по слухам часто слышала, что у него очередная новая девушка. Спустя пол года мы встретились. Я очень сильно изменилась и внешне и внутрени перестала доверять людям. Характер стал более жёстким я перестала быть наивной и могла дать задачи обидчикам.И за эти пол года я не с кем не встречалась поскольку мне даже близко не кто не нравился Была такая ситуация (в этот день я пришла к подруге вся такая  красивая с причёской в красивой одежде и говорю, как жалка, что меня такой не видит Миша). Мы выходим из дома и он стоит рядом. Мы поздоровалась (по словам подруги :он так на тебя смотрел) Потом он сам позвонил на мой телефон и позвал нас с подругой гулять. Мы прешли я посмотрела на него он на меня (я стала более взрослее) мы пообщались и тогда моя к нему сильная любовь начала немного рушиться, но серогно но серогно я его тогда ещё  любила и не показывала этого. Он сказал, как я сильно изменилась. Потом началось лето и он купил себе машину я была первая девочка к которой он поехал похвастаться. И сейчас я не знаю мы общаемся, как друзья, он меня звал недавно гулять. И когда я на него немного забила он решил вспомнить. Но блин он мне ещё немного нравиться. Я уже не надеюсь не на какие отношения, а уже хочу остаться с ним просто хорошими друзьями(Мне кажется он звонит мне когда ему не ским общаться или когда что-то от меня надо. Текст получился очень длинным. Пожалуйста помогите решить эту проблему.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Виктория.
Ты действительно, написала длинное письмо, в котором рассказала много подробностей истории своей первой любви. Это очень волнительные воспоминания: первые отношения, первый поцелуй, переживания по поводу предательства и расставания,  преодоление тяжелого чувства обиды… Столько очень разных  испытаний готовит нам первая любовь, от радости и счастья, до грусти и отчаяния. Во многом от того, как мы сможем принять этот опыт сложных чувств, зависит и то, получится ли двигаться дальше навстречу новым отношениям.
Мне представляется, что ты вполне достойно принимаешь ситуацию. В твоем описании отношений и последующего расставания  ты не только готова столкнуться с разными чувствами, но и проявить  характер. Еще ты научилась ценить себя. Виктория, важно, что ты способна меняться и гибко относиться к внешним переменам. Все это дает основания полагать, что ты сумеешь сохранить психическое благополучие при любом разрешении ситуации.
Виктория, мне представляется важным,  ты  прислушиваешься к себе и к своим желаниям. Ты пишешь, что предпочла бы остаться хорошими друзьями с парнем… А что тебе мешает? Уметь дружить, быть опорой друг для друга, делиться сокровенным… порой это — самое ценное, что есть в нашей жизни. Ты огорчаешься, что парень тебе все еще немного нравится, но симпатия для дружбы тоже очень важна. Мы по-настоящему дружим только с теми, кто нам симпатичен. Так что, не вижу противоречий в том, какой путь отношений ты выбрала. Удачи тебе!

Таня
Москва
15 лет

Я боюсь прикосновений, мне не приятно, и я всячески избегаю этого

Здравствуйте. Наверное это прозвучит странно, но я боюсь прикосновений, мне не приятно, и я всячески избегаю этого.
Это началось год назад (может и раньше было, но неудобств не доставляло), когда однажды мой друг, который мне нравился, проводил меня до подъезда, зашёл в него со мной и обнял (хотя я просила его не делать этого). Чувствовала я себя отвратительно после этого. В следующую нашу встречу я поняла, что он начал меня очень сильно раздражать. Меня бесило в нем все: голос, походка, чувство юмора. Я стала избегать любых контактов и разговоров с ним. Однако после того случая я перестала обниматься даже с мамой, мне было неприятно брать её за руку. Она очень расстраивалась, а я чувствовала себя за это виноватой.
Спустя год друг возобновил общение и пригласил меня погулять. Я перестала его ненавидеть, но мне было страшно идти гулять (может я просто волновалась). Я пересилила себя и согласилась пойти гулять, надеясь, что он не будет нарушать мое личное пространство. Чтобы все время быть на расстоянии, я предложила покататься на велосипедах. Сначала все было не плохо, но стоило сесть на скамейку передохнуть, как он садился так близко, что даже положить руку вдоль тела было нельзя. Я отодвигалась и вжималась в скамью, но это не помогало. При второй нашей остановке на скамье он снова сел ужасно близко, но потом мы разговорились, и я даже забыла об этом. В середине разговора я почувствовала, что он держит лямку моего оюкзака и касается моей спины. Мне было противно и даже немного страшно, так что я быстро закончила разговор и сказала, что мне надо домой (к счастью, мне и правда надо было возвращаться, потому что вру я неубедительно). Когда мы остановились попрощаться, он сначала взял мою руку, чтобы рассмотреть часы на ней, а потом зачем-то взял рядь волос. Я правда не знаю зачем, я попросила его не трогать меня, но только когда я, наконец, села на велосипед, он убрал руеу. Дома хотелось до дыр протереть места, где он меня касался. И вспоминая это спустя пару недель меня до сих пор бросает в дрожь. Я решила, что больше никогда не пойду гулять, да и вообще буду игнорировать его.
Я всё ещё испытываю ужас и отвращение при любом соприкосновении с другим человеком. После этого я не могу общаться нормально с ним, мне страшно идти в его компании куда-либо, да и вспоминать об этом человеке без негатива не получается.
Мне кажется ненормальным, что я начинаю ненавидеть и игнорировать человека за то, что он просто коснулся меня (даже случайно). Как мне исправить это?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Таня!
Прикосновения – это, пожалуй, самый ранний опыт, который получает любой человек при рождении. Младенец нуждается в них наравне с потребностью в питании. В раннем детстве прикосновения помогают маленькому ребенку понимать границы своего тела, свою целостность и отдельность от мамы. Однако не все прикосновения бывают приятны. Например, медицинские манипуляции. Или неверное понимание матерью потребностей ребенка в данный момент. В таких случаях прикосновение может восприниматься как угроза. Возможно, такой негативный ранний опыт может быть причиной того, что человек уже во взрослом возрасте будет испытывать сильный дискомфорт при близком контакте с другими людьми. «Исправить» этот ранний опыт можно в работе с психологом. Ты пишешь, что мама заметила, что тебе было неприятно взаимодействовать с ней, и расстроилась. Возможно, если ты поделишься с ней своими переживаниями, она поддержит тебя в решении обратиться к психологу.
Таня, в описанной тобой ситуации парень игнорировал твои реакции и просьбы. Думаю, ты чувствовала себя рядом с ним небезопасно. Ты пишешь, что этот парень тебе нравился и, возможно, ты испытывала к нему симпатию и влечение, но была не готова к чему-то большему, чем общение. Открытое выражение симпатии и интереса к тебе, как к девушке со стороны парня (желание обнять, прикоснуться к руке, волосам, одежде) могло вызвать в тебе сильные противоречивые чувства: возбуждение и страх. Невозможность поделиться своими чувствами и обсудить происходящее с парнем привели к желанию его игнорировать.
Таня, я поделилась с тобой теми мыслями, которые возникли у меня после прочтения твоего письма. Это предположения, они могут быть и ошибочны. В более глубоком и полном исследовании причин твоих реакций и поиске способов их преодоления тебе поможет психолог в работе лицом к лицу.
Всего хорошего!

Юлия
Мантурово
14 лет

…в семье всё наладилось, всё кроме моего самочувствия

Здравствуйте. Я не знаю что делать… Это началось примерно год назад когда мой отец начал пить. С того времени я сильно изменилась- я перестала общаться с людьми, моё здоровье стало хуже, проблемы со сном, я стала агрессивнее, иногда мне просто не хочется жить и я начала задаваться вопросом в чём вообще смысл жизни. Я перестала испытывать какие либо эмоции и просто имитирую их чтобы не расстраивать родителей. Сейчас мой отец не пьёт и в семье всё наладилось, всё кроме моего самочувствия. Мои родители заметили это и очень волнуются, помогите пожалуйста!!!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте, Юлия

На самом деле, ситуация, которая была в вашей семье, не могла не повлиять на Ваше самочувствие. Могу предположить, как тяжело Вам было тогда, как изменилось всё снаружи и внутри Вас, когда Ваш отец злоупотреблял спиртными напитками. Конечно, это хорошо, что сейчас всё поменялось в лучшую сторону и атмосфера в семье, похоже, стала другой. Но душевный покой Ваш нарушен и его необходимо восстанавливать. Я убеждена, что проблемы со сном сами собой не пройдут и здоровье, без специально организованной заботы о нём, не восстановится.
Здорово, Юлия, что родители видят Ваше состояние и неравнодушны. Думаю, что в одном письме очень сложно, да просто невозможно помочь Вам в той мере, в какой это требуется. Мне кажется, сейчас Вам была бы очень кстати психологическая или психотерапевтическая помощь. Может быть, Вы подумаете над вариантом, обратиться к психологу/психотерапевту. На встречах со специалистом Вы сможете говорить о своих чувствах и переживаниях, о своей боли, сможете получить сочувствие и поддержку. Мне кажется, Юлия, что Ваши родители хотят помочь Вам и постараются что-то сделать, чтобы облегчить Ваши страдания

Никита
Сочи
15 лет

С детства наношу себе увечья… это очень пугает меня.

Синдром самопожертвования, ОКР.
Здравствуйте. Последующий после краткого вступления текст, скорее всего, будет наполнен сумбуром и неточностями, но я очень постараюсь высказаться максимально внятно.
Селфхарм. С детства(точный возраст назвать не могу, попросту не помню) наношу себе увечья, хоть и не серьёзные, но это очень пугает меня. Я не помню, с чего всё началось, так-как раньше я не придавал этому значения, но недавно я осознал, что со мной, а именно- с моей психикой, происходит что-то плохое.
Я отрываю или откусываю корки с полузаживших ран, откусываю кожу с пальцев рук и ног, кусаю губы, отгрызаю ткани с внутренних сторон щёк, выдергиваю ресницы, хрущу пальцами, ковыряюсь, кхм, в носу. И всё, что получается от этого, а так же кровь, которая иногда появляется в следствии моих действий- я съедаю. Когда я осознаю это, обдумываю, мне хочется блевать от самого себя, становится мерзко, но всё это уже вошло в привычку. Я боюсь не последствий непосредственно ран, ни какого-либо заражения или инфекции- это не большая из зол. Я боюсь серьёзных проблем с психикой. Боюсь, что однажды редкие мысли о суициде перестанут быть просто мыслями. Психические расстройства не дадут мне нормально функционировать, а жить я хочу.
Пожалуйста, мне нужен совет, совет о том, как продолжать жить, как поменяться. Спасибо.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Добрый день, Никита!
Хорошо, что Ты решил написать о своей проблеме. Я уверен – это первый шаг к ее решению.
Думаю, человеку, остающемуся один на один с такими симптомами, очень сложно с ними справиться. Я бы даже сказал, что борьба с ними один на один, скорее всего, обречена на провал, особенно когда человек не достиг взрослости. Решение таких проблем в одиночку я бы проиллюстрировал попыткой подстричься самостоятельно, без зеркала. Вряд ли человеку самому удастся создать сложный образ, разве что он сможет сбрить все волосы. Но и в этом случае он не сможет видеть результат своих усилий. Наиболее результативным будет попросить кого- то помочь со стрижкой, желательно того, кто понимает в этом – специалиста. Так же хорошо, чтобы был кто-то близкий, кто сказал бы, что это классно и очень ему идёт! Ну и конечно, чтобы было зеркало, которое позволяет видеть изменения.
Если говорить без метафор, то я бы сказал, что тебе нужна система поддержки, которая поможет Тебе справиться. Это близкие – родители, друзья и специалисты. Можно для начала поговорить с родителями и попросить их о помощи в решении такой проблемы. Далее можно обратиться к психологу, в том числе и родителям. Последнее поможет им лучше понять Твою проблему и узнать о способах, как можно Тебе помогать в ее решении или не усугублять течение симптоматики. Можно так же обратиться к психиатру, и психолог может рекомендовать такую консультацию. Это необходимо для оценки твоего состояния. Так иногда бывает, что симптомы, которые ты описываешь, бывают частью большей проблемы. И врач-психиатр сможет это определить.
Теперь о симптомах и терминах, которые Ты описываешь и используешь – ОКР, селфхарм. Такие явления в жизни человека не возникают на ровном месте. У этого есть причины, динамика развития, факторы, которые влияют на интенсивность симптоматики и многие другие аспекты. Так не бывает, что человек просыпается утром и у него без причины начинаются трудности с психическим функционированием. Но одному тут трудно разобраться. Для этого и нужна помощь.

кио
киров
13 лет

У меня проблемы в взаимоотношениях с мамой

Здравствуйте, у меня проблемы в взоимоотношениях с мамой. Дело в том, что после практически каждого приёма пищи у меня истерика, я просил заниматься с психологом, на что меня благополучно послали. Вторая проблема заключается в моем желании менятся и я говорю о себе в м.р уже довольно давно, мне до ужаса не приятно говорить о себе в ж.р, но приходилось пересиливать и вот сегодня вырвалось и мне сообщили о том, что я урод, ошибка природы, отброс, оно и тп. Потом задели тему орентации, мне не приятно, когда травят и засирают людец за ориентацию, ибо мы не можем ее себе выбрать, да и говорила она в том числе и про меня сама этого не понимая, потом мама задела тему моей одежды, больших футболок и прически она сказала, что я защитник пид***ов и бесполое существо. В начальной школе была травля, депрессия и как тогда мама не видела в этом проблемы так и сейчас, а отца у меня бонально нет.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, кио.

У тебя проблемы во взаимоотношениях с мамой.

Тебе приходится быть в постоянном напряжении, чтобы не заговорить о себе при маме в мужском роде. То есть ты постоянно прячешь от мамы какую-то часть себя. Которая маму не устраивает.
И вот ты «проговорилась»(-ся), попытавшись снять с себя эту маску и открыто сообщить маме о своей ориентации.

Кио, я обратила внимание, что мама открыто выражает тебе всю свою ярость и против твоей ориентации, и против твоей идеи заниматься с психологом. То есть ей подобная «маска» не нужна. Тебе, видимо, такая же ответная ярость недоступна. Вместо того чтобы в ответ обозвать маму обидным словом (или как-то по-другому рассказать о своих чувствах), тебе приходится намекать о своем возмущении через истерику после маминой еды и, как мне кажется, через отвержение маминого пола (это предположение). Кстати, в письме ты маму называешь во множественном числе: «меня послали», «мне сообщили». Это твоя месть маме или рядом с ней кто-то находился кроме тебя?

Если я правильно поняла, с мамой тебе тяжело уже давно. Накопилось много злости и обиды. В том числе за то, что мама не отозвалась, когда ты переживал(а) ситуацию школьной травли. И сейчас ты, скорее всего, чувствуешь одиночество, унижение, море невысказанной злости, которую мама, скорее всего, не примет и не услышит. И если папы нет, то даже не с кем разделить все свои переживания…

Кио, я подумала: есть ли кто-то или что-то, что поможет тебе в твоей ситуации? Может быть, есть бабушка или дедушка, компания друзей, какое-нибудь любимое дело? Может быть, у тебя есть своя комната, которую ты можешь обустроить по своему желанию, свой домашний питомец? Может быть, ты ведешь дневник? C 14 лет ты сможешь обратиться к психологу без мамы. Сейчас для тебя доступны телефон доверия 8-800-2000-122, наш сайт, сайт «Твоя территория», где ты можешь пообщаться с психологом в он-лайн режиме. Самое главное, у тебя уже есть возможность начать по-взрослому разговаривать с мамой: не иносказательно говорить о своей злости (через отвержение еды и женственности), а напрямую заявляя о своих чувствах (возможно, более культурно, чем это делает твоя мама). И даже если твоя мама тебя не услышит и ты останешься в ее восприятии «оно» и «ошибкой природы», ты будешь знать, что умеешь за себя заступаться и сама себя защищать.

Червь
17 лет

у меня скандалы с мамой

Здравствуйте,начиная с класса 7 у меня очень сильные скандалы с мамой .Частые драки ,поливания друг друга грязью и другие «прелести».В период ЕГЭ я ,на этой почве и на почве страха завалить экзамен и никуда не поступить, стала себя резать,чтобы хоть как-то расслабиться .На коже остались рубцы.Скоро мне проходить медосмотр для поступления,где есть пунктик про врача-психиатра.Очень боюсь ,что мне не подпишут справку.И всё..конец.
Мать отказывается помочь как -либо мне сгладить ситуацию ,оправдывая это тем ,что я сама виновата (а я и не спорю) .В этом её вся суть.Растрепать назло мне всем родмтвенниками про мои шрамы ?Да,конечно!Помочь как-либо дочери?Не,хрень какая-то .Каго хрена она тогда вообще сует нос и трепится об этом окружающим,если это только мои проблемы ,как она выразилась, и я должна сама с ними разбираться?Я этого не понимаю.
У меня всё внутри кипит от злости,а вместе с тем сижу и реву.Страшно.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Червь

Беспомощность. Это слово, которым можно назвать то, что  Вы описываете о себе и своих отношениях с мамой, всех их «прелестях». Понятна Ваша злость и обида, даже отчаяние от такого небрежного, иногда откровенно грубого отношения мамы к Вашим переживаниям. Её поведение, видимо, возможно объяснить. Очевидно, она так же, как и Вы, запутана, если выносит проблему из семьи, пытаясь справиться со своими острыми переживаниями в отношении Вас такими вот, психологически небезопасными способами.

Вообще, она много в чем сильно ошибается, Ваша мама, согласна с Вами.

Я думаю, так ли уж Вы беспомощны на самом деле? Я имею ввиду, что Вы, возможно, нуждаетесь в большем контроле над собой? Кажется, Вы сами об этом пишите, что это проблема для Вас — невозможность «сгладить» ситуацию внутри себя. Согласна, иногда нам это очень нужно, так как дает нам ощущение владения ситуацией и не дает возникнуть безысходности, которая разрушает. Ваша мама?! Возможно, слишком много у Вас от неё ожиданий, как, возможно, и у неё от Вас. Есть вещи, которые она просто не умеет делать, не умеет эмоционально: сгладить ситуацию, сдержать агрессию, разобраться в своих чувствах. Возможно, это получится у Вас… лучше, чем у Вашей мамы, если больше будете полагаться на себя, своё собственное мнение и собственные решения.

Всего доброго

Алекс
16 лет

Я хочу гулять, хочу веселиться, но из-за этого страха я сижу дома и не выхожу на улицу

Здравствуйте. Сразу к делу.
Я парень и мне 16 лет. Не знаю, принимаете такие случаи, но будем надеяться. Дело в том, что я никогда не дрался, да и вообще боюсь это дело. В этом проблема. Я хочу гулять, хочу веселиться, но из-за этого страха я сижу дома и не выхожу на улицу, только если нужно в магазин. И то когда я вижу человека, который просто идёт мимо меня, у меня возникает мысль, будто он сейчас подойдёт и изобьет меня. Не говоря уже об обществе людей что которые ждут жертвы в темных проулках. Живу в маленьком поселении и тут их очень много. Не знаю что делать. Из-за этого у меня не так много друзей, только из интернета, а хочется живого общения.
Как побороть этот страх и не бояться постоять за себя, за свои интересы, да и вообще жить так, как хочется мне, а не обществу.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Алекс! Страх — чувство, которое испытывают все люди, оно возникает независимо от того, хотим ли мы этого. Бывают ситуации, когда страх играет важную роль в выживании человека, позволяя ему спастись при угрозе жизни. Ваш страх имеет под собой вполне рациональную основу: он не дает Вам, например, ходить по темным переулкам и подвергать себя опасности. Другое дело, что на этом рациональность заканчивается, страх для Вас становится не ограничителем опасности, а ограничителем желаний. Вы хотите живого общения, гулять, веселиться, но, «оберегая» Вас, страх не выпускает Вас из дома. Так часто родители из благих намерений не пускают гулять ребенка, опасаясь за него. Для того, чтобы побороть этот страх, необходимо, чтобы Ваш «внутренний ребенок» чувствовал себя в безопасности, а не «шарахался» от каждого прохожего.
Есть два самых популярных подхода к тому, как побороть этот страх. Первый — пойти ему навстречу в реальности. Я, конечно, имею в виду не темные переулки, а возможность заняться спортом и с помощью тренера в специально созданных условиях научится постоять за себя. Часто так бывает, что люди начинают заниматься боксом или другими единоборствами именно для этого. При этом потом они никогда не применяют свои умения в жизни, но у них появляется уверенность в себе, которая помогает общаться с людьми.
Второй подход — исследовать, понять свой страх. В этом случае Вам тоже понадобится «тренер» — психолог. Это специалист, который помогает человеку «натренировать» свою способность в понимании себя и организации своей жизни. В маленьком поселении могут быть трудности в том, чтобы найти такого специалиста. В таком случае Вы можете воспользоваться помощью интернета. Сейчас много специалистов, работающих в Скайпе, Вы можете исследовать этот вопрос и выбрать того, который покажется Вам подходящим. С помощью специалиста Вы мо

жете научиться контролировать свой страх так, чтобы он не мешал Вам жить. Желаю удачи!

Анонимно
14 лет

Все очень плохо, потому что я не могу жить без него…

Я влюбилась в парня в прошлом году и это продолжается до сих пор. Возможно, он догадывается об этом. Все очень плохо, потому что я не могу жить без него, мне плохо если я не вижу его несколько дней. Мы не знакомы, но мое сознание придумало какие-то образы про него и я так привязался к нему. Как забыть этого человека? Я даже не влюбляюсь в других парней, они не интересны мне, я могу думать только о нем, а если я задумываюсь о том что кто-то мне нравится, то мне кажется, что это измена, ХОТЯ МЫ ВООБЩЕ НИКТО ДРУГ ДЛЯ ДРУГА. Я просто не понимаю что мне делать, помогите пожалуйста

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуй! К сожалению, не знаю, как можно к тебе обратиться, так как  имя или ник автора письма не указаны. Могу предположить, что ты не стала подписываться из-за волнений о том, что кто-то может догадаться и «вычислить» тебя. Если я правильно поняла, в своем письме ты написала о влюбленности, которая случилась с тобой в первый раз. Действительно, такое сильное чувство, когда приходит впервые, может вызвать много смущения, даже стыда, тревоги, растерянности, противоречий в желании скрыть его от всех (и даже от того, кто нравиться), и одновременно рассказать о нем, поделиться, так как его трудно держать в себе. Первая любовь — очень сильное и важное чувство, его одновременно и трудно переживать, и волнительно-радостно. Каждая встреча с тем, кого любишь, мысли о нем могут вызывать приятные и яркие переживания, подъем сил, и без этого жизнь кажется «пустой», «серой», неинтересной. Поэтому и становиться плохо, когда несколько дней не удается его увидеть. Ты пишешь, что хочешь забыть этого парня, перестать думать о нем и ждать возможности посмотреть на него, но это сложно сделать.  Думаю, ощущение того, что ты как бы теряешь контроль над своими мыслями, тоже может вызывать тревогу, страх и растерянность. Но в то же время вполне понятно и нежелание отказываться от приятных переживаний, связанных с влюбленностью. Тем более, что ты не очень много знаешь об этом парне и можешь дополнить его образ в своем сознании так, как тебе хочется. Это, с одной стороны, достаточно безопасно, так как шансов столкнуться с реальными недостатками  этого молодого человека в реальности (а они есть у каждого), разочароваться в нем, у тебя практически нет — вы не общаетесь. Но, в то же время, и те молодые люди, которых ты встречаешь в жизни, не смогут заинтересовать тебя — они не могут быть лучше, чем идеальный образ в твоей голове.  Возможно, этот образ состоит не сколько из реальных качеств симпатичного тебе молодого человека, а из тех черт, которые тебе нравятся в людях, или есть в тебе, но тебе по каким-то причинам сложно их проявлять. Конечно, если ты хочешь, ты можешь попытаться разобраться, какие качества в этом образе больше принадлежат тебе, а какие — парню, и какого поведения ожидать от него в реальности, можешь попробовать познакомиться с ним и больше узнать о нем. И тогда уже думать о том, стоит ли добиваться его симпатии. А можешь разочароваться и передумать знакомиться. Но, в любом случае, благодаря опыту влюбленности, мы открываем себя с новой стороны, узнаем больше о мире своих чувств, своих идеалах и ценностях, ожиданиях от других. Спасибо, что написала о таких важных и личных переживаниях. Всего тебе самого хорошего!

Николай
Москва
14 лет

Я смеюсь из-за аморальщины…

Здравствуйте. Я смеюсь из-за аморальщины. Я понимаю, что над этим смеяться нельзя, но если увижу такой юмор-то выходит смех и лишь спустя секунду-другую заставляю себя перестать, потому что это неправильно, и смеяться над этим явно плохо. Но смех все равно идёт, самое главное я осознаю это и все равно смеюсь. Сам я так не шучу. Да и не люблю,но почему то, слыша шутки от других начинаю смеяться. Скажите что с этим можно сделать? Нормально ли это? Заранее благодарю.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Николай!
Каждый человек в процессе своего развития усваивает нормы культуры и морали, принятые в семье и обществе. У нас постепенно формируются оценочные суждения, посредством которых мы четко делим все на хорошее и плохое.
Но это оценка событий, поведения, которая осуществляется с помощью мыслей. А у нас есть еще и чувства. Чувства возникают спонтанно как собственные желания, требующие удовлетворения, либо как ответная реакция на происходящее. И то, что мы чувствуем, порой не соотносится с нормами морали. Например, сильная ненависть и желание причинить вред человеку или сексуальное желание к тому объекту, к которому точно нельзя его испытывать и т.д. И чтобы как-то обуздать наши несоответствующие обстановке чувства, мы бессознательно применяем различные способы подавления их.
Но мы эти чувства только подавили, они продолжают в нас жить. И в определенные моменты, например, услышав аморальные шутки, они снова прорываются наружу. Затем мы вспоминаем, что это плохо, и снова подавляем свои чувства. И так постоянно.
Чтобы понять причину, что именно смешит в этих шутках, можно поразмышлять о своих чувствах и желаниях. Даже тех, про которые, возможно, стыдно думать. Ведь кроме Вас о них никто не знает.
Мы все — социальные существа, но никто не лишал нас природных инстинктов. И иногда культура и инстинкты борются в нас.
Всего доброго Вам, Николай! Надеюсь, что ответила на Ваш вопрос.

Ксения
Казань
14 лет

Я хочу жить с тётей

Здравствуйте,у меня ужасный подростковый возраст ,когда я просто ненавижу людей.
Проблема в том ,что я не хочу жить вместе с моей семьёй . У меня обычная семья : мама, папа и 2 младших брата .И когда я уезжаю от родных своей тёте (у неё 5 детей ) ,я не хочу обратно домой. Я каждое лето к ней уезжаю отдыхать , но мама моя всегда против этого . Почему , я не знаю, она же ведь ей сестра родная не чужой человек. И каждый раз я скандалю с мамой по поводу переезда на несколько дней.
Моя мама очень строгая , ревнивая и иногда веселая , но в меру , не любит когда я не слушаю её. Папа тоже такой же. Ваня(средний брат) добрый,понимающий и иногда сумасшедший. Серафим(младший брат) он манипулятивный,
Мстительный эгоист.
Дома постоянно ссорюсь с младшим братом из-за того,что он меня обозвал ,а я его , после меня он ударяет ,и начинает «плакать».После мама орёт на меня , (ведь бедный маленький ребенок , его обидели ,да как так-то ?!)
Брат ‘успокаивается » и радуется над тем ,что я виновата ,а не он .
Мама мне все запрещает :нельзя создать страничку в ВКонтакте, нельзя общаться с двоюродными , нельзя одной ходить в магазин (вдруг бухой маньяк и меня спасут мои тупые мелкие братья), нельзя гулять со сверстниками (кроме девочки которая ей нравится,а меня бесит), нельзя слушать эту музыку , нельзя то нельзя сё. И я ее ослушалась , создала страничку в ВК (в 14 лет ,когда у всех они есть с первого класса ) ( мне помогла моя Тетя потому ,что меня понимала )был такой скандал (10 дней я не разговаривала с родителями и одноклассниками ).
Я не хочу с ними жить ! Я ненавижу этот дом , я просто не могу . У меня даже слезы на глазах , я не понимаю почему??!
Я хочу жить с тётей , у неё там весело с детьми и с ней .

Помогите мне пожалуйста (((

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуй, Ксения.

Твоё письмо, и то состояние, которое ты описываешь, наполнено таким отчаянием и бессилием…
Ты пишешь, что не понимаешь, почему у тебя слёзы…
Я думаю, что слёзы от того, что есть место, где тебе хорошо, где тебя понимают, где внутри тебя нет тех раздирающих чувств обиды, гнева, ненависти, разочарования, где ты можешь испытывать не только их, но и привязанность, любовь и желание быть вместе, но оно недоступно.
И это отчаяние от беспомощности что-то изменить в своей жизни, жить так, как тебе хочется, конечно, вполне понятно, и слёзы — это такое «сопровождение», как разрядка.
Я подумала, что в своём доме тебе будто бы «трудно дышать», как в клетке, из которой хочется вырваться, и оказаться в пространстве, наполненном «воздухом и радостью».
Очень жаль, Ксения, что это невозможно испытать дома…

Моё внимание привлекло твоё описание и скандала, и того, что ты всё-таки находишь возможность делать так, как тебе хочется, реализовывать свои потребности, несмотря на гнев и протесты мамы.
Возможно, тебе этого маловато, ты хочешь иметь больше способов решать. как именно тебе жить…
Ты хочешь жить с тётей..
Конечно, пока ты зависишь от своих родителей, их особенностей, их взглядов на то, что правильно, это желание самостоятельно реализовать ты не сможешь…Представляю, как тебе тяжело в это «ловушке зависимости».
Но то, что ты знаешь САМА, чего ты хочешь, чего не хочешь, не отказываешься внутри себя самой от своих собственных представлений. чувств и мыслей — это большой ресурс, ты умеешь прислушиваться к себе, и понимаешь, что тебе подходит, а что — нет.
Конечно, сейчас одно из твоих желаний (избавиться от «клетки») сложно реализовать. Но вот что я тебе хочу сказать, Ксения….Ты совсем недолго ещё будешь ТАК зависеть от родителей, с каждым годом, опираясь на своё внутренний эмоциональный опыт будешь находить новые способы и ресурсы, как базу для того, чтобы иметь возможность самостоятельно реализовывать свои потребности…Ну, или отказываться и изменять их, искать другие формы…

Ты пишешь, что мама недовольна тобой. А то, что ТЫ недовольна своей жизнью, ты написала нам.
Я не знаю, имеешь ли ты возможность тоже выражать своё недовольство…
Иногда «удушающая клетка» находится не только снаружи, но и внутри…
И внутренняя больше доступна для того, чтобы быть организованной более комфортно…А то и вообще перестать быть клеткой…

Вот те мысли, которые у меня возникли при прочтении твоего письма.
Хорошо, что ты написала нам, рассказала о своих чувствах, поделилась желаниями.

Всего тебе хорошего, Ксения.

Алексей
Санкт-Петербург
17 лет

Я встречался с парнем почти 2 года. Отношения были очень сложные…

Здравствуйте! Мне 17 лет, я живу в Петербурге. Я гей и встречался с парнем почти 2 года. Отношения были очень сложные — в них было много и положительных, и отрицательных моментов. Но мой парень абсолютно не ценил меня, пока мы были вместе. Из-за этого часто делал мне больно и заставлял расстраиваться. Мы часто ссорились. Около 3 недель назад произошла еще одна ссора. Я предложил взять паузу, мой парень согласился. Однако потом он зарегистрировался на сайте знакомств. Я узнал это, и мы расстались. После этого прошло еще какое-то время. Он продолжал знакомиться с парнями, с одним из них ходил гулять, отвечал на их сообщения (по крайней мере это то, что я сейчас знаю). Так продолжалось еще около 2 недель, я стал отходить уже от расставаия. Но 5 дней назад он по-новой написал мне и стал просить прощения. Я отвергал и везде добавил в чёрный список. Так продолжалось до сегодняшнего дня. Мы с ним встретились, поговорили. Я сказал еще раз, что все окончательно, но на самом деле теперь я сомневаюсь. Я понимаю, что я очень сильно обижен на этого человека, что я боюсь доверять ему, мне обидно, как со мной обходились и обошлись. Но в это же время сегодня я понял, что мои чувства никуда не ушли. Я все-таки еще его люблю, я все-таки еще хочу его простить. Но боюсь это делать. Я ужасно запутался. Он постоянно пишет, как любит меня и просит прощения. Я ему не верю, но люблю все-равно. И хочу его простить

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Алексей!

В письме Вы похоже задаетесь вопросом, как вам поступить в сложившейся ситуации. Ну а вернее пожалуй, как разобраться в противоречивых чувствах, раздирающих Вас. Вы и любите и, наверное, злитесь, и хотите доверять и не верите в то, что это возможно.. Мне кажется важным, что (во всяком случае, по моим ощущениям от вашего письма) эти вопросы вы все же адресуете не консультантам сайта, а скорее себе самому. И я думаю, что на самом деле, ответы на эти вопросы можете найти только Вы сами, внутри себя. Ещё я думаю, что поиск этих ответов может требовать времени и более глубокого, пристального взгляда в себя, понимания индивидуальных, именно ваших особенностей построения взаимоотношений вообще. При этом, поиск такого понимания вряд ли может избавить вас от переживания тех тягостных чувств, которые вы описываете, и от принятия решений, которые могут в дальнейшем показаться вам неверными. Я умаю, что проживание таких чувств неизбежно, как и проживание счастья, удовольствия, радости. И к сожалению, жизнь не математическая формула, в которой можно всё просчитать, можно выявить абсолютно безопасные и безболезненные варианты взаимоотношений. И быть уверенным в другом на 100% пожалуй так же нереально, как и быть уверенным в себе, на 100%, навсегда.. По-этому основным путём  в разрешении вашей проблемы мне кажется не поиск возможностей убедить себя, что все будет хорошо, или же наоборот, плохо,  а поиск способов принятия .. неоднозначности и сложности взаимоотношений, жизни вообще, в которой возможно всё… И вот именно в этой жизненной неопределенности мне кажется очень важной возможность понимать себя. Свои желания и чувства. Быть честным с собой. Чтобы, делая в очередной раз выбор, не подтверждённый стопроцентными гарантиями счастья навсегда, вы делали этот выбор осознанно. Понимая и зная, что сможете остаться собой при любом повороте событий. И сможете ценить, и получать удовольствие от этой неопределенной жизни в самом её процессе. И знаете, в проживании той ситуации, в которой вы оказались, этих тягостных чувств, я вижу как раз возможность искать и находить более глубокое понимание себя. Как некий, пусть довольно болезненный, но при этом бесценный жизненный опыт, который может помочь вам размышлять, почему именно вы именно так проживаете именно эту жизненную ситуацию.   

Прочитав ваше письмо, я могу предложить вам некоторые направления для размышлений, на которые я обратила внимание. К примеру, я думала над вашей фразой: он «абсолютно не ценил меня» в ходе ваших двухлетних! отношений. Я думала о том, могло ли это быть так, или, быть может, в силу особенностей вашего восприятия взаимоотношений вообще вы .. как бы концентрировались на подобных ощущениях, быть может не замечая (бессознательно) иные проявления, свидетельствующие о вашей ценности. А если пойти дальше и подумать о том, что ваши отношения действительно были столь неудовлетворяющими для вас, то что же тогда держало вас в них на протяжении долгих двух лет.. Ещё один вопрос — вопрос доверия.. Возможно, для вас не будет новостью мысль о том, что доверие в отношениях (как и ревность — проявление недоверия), это чувство, зависящие не только и не столько от поведения партнёра. Пожалуй, в большей степени оно может отражать отношение вас к самому себе. Ведь если вы уверены в себе, и если Ваша ценность в ваших собственных ощущениях высока, то вопрос доверия к партнеру может ощущаться менее остро. И тогда вновь получается интересная штука: чтобы снизить остроту проблемы доверия к партнеру, возможно, нужно искать пути повышения собственной самоценности..

Алексей, я думаю о том, что любые отношения, это совместное творчество двух партнёров, и все же.. начиная от выбора (осознанного или бессознательного), который мы совершаем, до тех правил и рамок, по которым отношения выстраиваются, становясь (или не становясь) удовлетворяющими нас, все это во многом зависит от нас самих. От нашего понимания себя, своих чувств и желаний. И я наверное не удивлю вас, сказав о том, что в вопросах понимания себя большую помощь может оказать работа с психологом. Скорее не для того, чтобы разрешить ситуацию здесь и сейчас, но для того, чтобы проживать её, и другие порою сложные, но неизменно интересные повороты судьбы более осознанно, принимая своё право на ошибки и право на счастье. 

От души желаю вам удачи и спасибо за Ваше письмо!

Полина
16 лет

От моих бабушки и дедушки, да даже от чужих по сути людей я чувствую в разы больше тепла и родительской заботы чем от родной матери

Здравствуйте
Я давно не виделись с мамой, а сегодня нужно было сходить на получение аттестата и написать заявление в 10 класс. Я позвонила маме дня за 4 до этого и предупредила ее, в этот же день мы с ней должны были сходить ко врачу, но она сказала что не выйдет и я пошла одна.
Я позвонила ей за день до получения аттестата, она взяла трубку раза с третьего и уже была очень пьяна.
Я позвонила ей за час, и она сначала удивилась, что мы должны идти именно сегодня, а затем начала говорить, что я уже не маленькая и могла бы сходить одна, но заявление в 10 нужно писать от ее лица и без нее я никак не смогу. Она сказала что будет через пол часа, а по итогу пришла в 9, когда мы в 9 уже должны были быть в школе. Пришла она снова пьяная, я не хотела с ней говорить совсем, а она всю дорогу удивлялась, почему я такая злая.
Сразу как мне выдали аттестат, она ушла, трубку потом тоже взяла не с первого раза. Я прождола ее в школе минут 20 перед тем как написать это заявление и пройти собеседование с детектором.
И что-то подобное происходит не в первый раз, ей либо совсем нет до меня дела, в каком бы состоянии она не была, либо она все же пытается что-то для меня сделать, но по итогу прото стыдно за то, что она моя мать.
С дней рождение она поздравила меня только на следующий день, а увидилась она со мной только спустя неделю.
Я лежала в прошло году в больнице, в другом городе и меня выписали немного раньше, чем сначала планировали, а я не могла снчас до нее дозвониться, чтобы об этом сообщить, а забрала она меня снова никакущая. Она даже не смогла со врачём нормально поговорить при выписке.
Мы просто очень обидно и непонятно зачем она вообще меня родила, если за большую часть моей жизни не дала мне ничего. Ей было до меня дело лет до 7, а после я толком не помню ни одного разговора длинней 15 минут.
От моих бабушки и дедушки, да дале от чужих по сути людей, родителей друзей например, я чувствую в разы больше тепла и родительской заботы чем от родной матери, а на все мои попытки начать об этом разговор, она делает вид словно все хорошо и так и должно быть.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Полина!
В твоем письме мне слышатся досада, обида и злость на маму. Ты пишешь, что не в первый раз сталкиваешься с незаинтересованностью мамы твоими делами. Я поняла из твоего письма, что ты живешь не с ней, и это дает тебе возможность не видеть, что происходит в ее жизни. Возможно, тебе кажется, что есть некий способ договориться с мамой, как-то наладить ваши отношения, и ты ищешь этот способ: предупреждаешь о делах заранее, по нескольку раз напоминаешь. Но это не работает… Мама все равно забывает, не приходит или приходит пьяная и не считает все это проблемой. Это обесценивает тебя и твои чувства, а поговорить с мамой об этом, похоже, нет возможности. Полина, это действительно обидно и горько – когда ты чувствуешь равнодушие матери и понимаешь, что никак это не исправить. Алкоголь меняет людей, их взгляды на жизнь, ценности и приоритеты. А бросить пить человек может только в том случае, если признает это проблемой и захочет сам изменить свою жизнь. От тебя это никак не зависит…
Полина, увы, но родителей не выбирают. Твоя мама такая, какая есть и это остается только принять. Тебе может быть стыдно за нее, ты можешь даже ее ненавидеть, но она все же остается твоей мамой. Думаю, что тебе пришлось раньше повзрослеть и быть более ответственной и самостоятельной, чем многим твоим сверстникам.
Когда я читала твое письмо, я подумала о том, что здорово, что есть в твоей жизни люди, которые дарят тебе тепло и заботу. Это очень важно!
Всего доброго!

Категория: Семья