Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Письмо нам
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Апельсин
18 лет

У меня много завистников,от которых мне постоянно приходится терпеть едкие уколы

У меня много завистников,от которых мне постоянно приходится терпеть едкие уколы. Я не подаю виду, всегда перевожу в смех, но также и могу постоять за себя. Но когда я прихожу домой, то могу дать волю чувствам. С каждым разом мне легче не обращать на них внимания, но и они не отстают, их злонравие тоже набирает обороты. Как принять тот факт, что люди такие жестокие? Но я не отрицаю существование хороших, которые со мной тоже есть. Но сейчас, после очередного едкого укола я как выжатый лимон

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте!
Люди иногда (или часто) это испытывают. Зависть. Желание разрушить то, чем сам не обладаешь. Иногда делают это, используя агрессию, или, впадая в уныние.Так вот, Вы интерпретируете то, что испытываете от других, как желание навредить Вам. Знаете, одно спасение от «жестокого мира» у любого человека — это наличие близких и понимающих людей, заинтересованных в том, чтобы ваша жизнь становилась лучше, а Вы — совершеннее. Их будут радовать Ваши упехи, а неудачи — огорчать. Они — это Ваши друзья, родные… Посмотрите в ту сторону. Странно, что Вы не обратились к ним, а пишете нам, сюда. Мы, конечно, очень ценим Ваше доверие, но, думаю, действительно, нет ничего «правильнее», чем совет и поддержка человека, которому доверяешь!
Однако, Вам, действительно, нужен совет специалиста на тот случай если Вы считаете, что есть проблема внутри Вас. Если Вам кажется, что таких людей слишком много, возникают мысли, что мир слишком жесток, а у Вас так мало сил бороться! Тогда это может быть признаком возрастающего внутреннего конфликта, в котором стоит разобраться при помощи специалиста: психолога или психотерапевта.
Всего хорошего!

Леша
Владивосток
14 лет

Меня все время игнорируют…

Здравствуйте. Впервые пользуюсь подобными сайтами, но выговариваться только девушке уже не могу.
Меня все время игнорируют. Я обычный парень, люблю рисовать, играю на гитаре, занимаюсь спортом, но с дружбой мне никогда не везло. Я понимаю всех людей: будь у их странные вкусы или скверный характер, я умею найти общий язык. Но почему-то дальше, чем статус приятеля я не получаю, и мне могут написать максимум чтобы спросить домашку.
Я состою в паре групповых чатов, однако даже если здороваюсь там с кем-то, странно, но… меня не замечают? И такое не только там. Меня не замечают, например, когда я что-то спрашиваю у одноклассников.
Недавно я вступил в школу вожатых чтобы работать летом в пришкольном лагере (мол, нам нужны квалифицированные сотрудники), и наш «отряд» вожатых решил станцевать на Стартинейджере. Однако даже зная мою страничку ВКонтакте, зная мой номер — меня ни в какие общие беседы не пригласили и не оповестили ни о чем. Когда я не побоялся высказать свое недовольство, мне сказали, что они думали, ЧТО Я НЕ БУДУ ХОДИТЬ. Значит, другие ТОЧНО будут, а я — нет?
Мне кажется, словно я исчезаю в глазах других людей, ничего не значу для общества, хотя очень хочу влиться. Пожалуйста, мне очень нужна помощь.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуйте Леша! Согласна, это весьма неприятно, чувствовать себя исключенным. Вы верное предполагаете, что разговор с девушкой, даже при всей ее поддержке, проблему не решит, так как девушка не Ваш психотерапевт и не сможет взять всю эмоциональную нагрузку на себя.

Давайте разбираться в ситуации.  Чувство исключенности, или то, как Вы его обозначаете, ощущение, что Вас не замечают, исходит у Вас изнутри. И действия других людей рассматриваются сквозь призму этого чувства. И я могу предположить, что возможно очень хочется, чтобы другие люди сами включали Вас в общие занятия и дружили. Что же этому может мешать? Иногда, когда мы стараемся подстроиться под интересы и вкусы других людей, то людям конечно приятно, но наши собственные интересы и убеждения остаются в тени. Не стоит ждать, пока другие проявят инициативу в общении, общих делах и т.д. Для начала определитесь, чего именно хочется Вам. И, исходя из этого, проявляйте инициативу именно в этом направлении. Конечно, Ваше желание могут не поддержать другие. И это нормально, ведь мы все разные. Если Вы даже слышите отказ или нет, это тоже не катастрофа, ведь это означаем просто, что не сейчас. Если это Вам действительно нужно, не стоит отказываться от своих желаний. И вообще хочу Вам сказать, что во взрослом мире нам постоянно приходиться слышать нет и напоминать о себе. И не потому, что мы становимся для кого-то тенью, а потому, что это наша задача и ответственность воплощать свои планы в жизнь. И сейчас Вы как раз в том возрасте, в котором этому навыку надо учиться. Вы молодец, что высказали свое неудовольствие. Как видите, ребята руководствовались какими-то своими представлениями, ну например, что Вы будете заняты или Вам это не очень интересно. Но они ошиблись в своем предположении и Вы им смело сказали об этой ошибке. Вы написали, что у Вас есть девушка, а значит, стать для кого-то значимым человеком у Вас все-таки получилось и это многого стоит. Невозможно нравится всегда и всем.  И с одной стороны это грустно, а с другой стороны, дает нам большую свободу действий.

Ника
Республика Крым
16 лет

Что мне делать если однакласкики меня унежают и с каждым унежением мне хочется их убить.

Что мне делать если однакласкики меня унежают и с каждым унежением мне хочется их убить.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Ника!

Твой гнев вполне объясним. Однако первичным в ситуации унижения мне кажется вовсе не гнев, а скорее печаль, грусть и кажущаяся беспомощность. Гневом ты хочешь выразить свою боль, которая на самом деле возникает в моменты унижения. Мне кажется твою ситуацию можно отнести к такому явлению как «травля», с которым, к сожалению, в школе достаточно легко столкнуться. Как правильно реагировать в таких ситуациях чтобы они меньше задевали и отзывались в нашей душе разобраться самостоятельно сложно и поэтому ты молодец что написала нам. Давай немного поговорим о самом явлении. Обычно подвергаются издевательствам и унижению те, кто как-то отличается от общей массы одноклассников. Это может быть что угодно: рост, вес, одежда, успеваемость и т.д. Первое что при этом следует понять – ты не виновата в том, что стала объектом для издевательств, ты просто не такая как все, а это на самом деле не так уж и плохо. Отличие от других это скорее повод для гордости, а не для стеснения или вины. Хотя конечно не всегда просто собраться с духом, мыслями и чувствами и с гордо поднятой головой принимать возникающие сложности. Сейчас для тебя важно найти поддержку. Хорошо если бы это был взрослый, который смог бы оказать влияние и на ситуацию, если справиться самостоятельно будет сложно. Главное, чтобы ты могла этому человеку доверять. Желательно чтобы, твои родители были в курсе ситуации, защищать тебя это их прямая обязанность во всяком случае до восемнадцати лет. На нашем сайте есть очень много информации, связанной с травлей в школе, под текстом я размещу ссылки, обязательно с ними ознакомься.

Очень важен тот факт, как именно ты реагируешь на моменты унижения. Оптимальный вариант – это игнорирование. До тех пор, пока ты даешь на действия и слова одноклассников хоть какую-то реакцию, они будут тебя задирать. Обидчику в твоей ситуации важно видеть, что он задел жертву. Если он этого не видит, не получает подкрепление своим действиям, издевательства быстро сходят на нет. Старайся избегать ситуаций, когда могут начаться унизительные действия. Например, не оставайся одна в классе, когда нет учителя. Не оставайся тет-а-тет с теми, кто тебя унижает. Такое поведение можно отнести к бегству, но при достаточной выдержке и грамотности все это превратиться не в бегство, а скорее в защиту. Ты злишься на своих обидчиков, но на самом деле их можно только пожалеть. Ведь они за счет твоей боли и страданий пытаются снизить уровень воздействия своей собственностью. Ни один гармоничный человек, находящийся в балансе с собой и окружающим миром не станет целенаправленно кого-то унижать.

Помимо всего этого тебе уже шестнадцать лет и совсем скоро твои одноклассники выпадут из взаимодействия с тобой, а большую часть из них ты вообще не встретишь никогда после выпускного вечера. Конечно если сама этого н захочешь. Скорее всего они понесут свою озлобленность в жизнь дальше, но это их выбор. Ты же можешь постараться оставить эти ситуации в прошлом, не разбираясь с этим на данном этапе. На осмысление переживаний, анализ и понимание всегда нужны ресурсы. На данном этапе своей жизни используй школьное время для оптимального саморазвития и подготовки к экзаменам, как выпускных, так и вступительных в колледж или университет, после которых у тебя начнется совсем иная жизнь. А пока осмотрись вокруг. Быть может кто-то рядом разделяет твои ценности и взгляды, стиль жизни и с этим человеком сложится хорошая дружба, которая позволит сделать период оставшегося школьного периода не таким губительным и наполненным для тебя горечью. Удачи!

Киса
13 лет

Я очень много комплексную по поводу своей внешности…

Здравствуйте! Я очень много комплексную по поводу своей внешности. Я всегда хочу узнать оценку общества о моем лице, всегда сравниваю сетям красивыми девочками, и спрашиваю похожи ли мы у других. Когда мне говорят что «все люди по своему красивы» мне это не помогает, даже наоборот делает хуже. Помогите пожалуйста!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуйте, Киса!

Внимание человека к своей внешности очень естественно, скорее, отсутствие такого внимания может быть одним из признаков проблем с психическим здоровьем. В Вашем возрасте все обеспокоены своей внешностью, а те, кто говорят, что им все равно, обманывают других или себя. Люди смотрят в зеркало и сравнивают себя с другими, как и Вы, и это очень важно. Дело в том, что именно сейчас у Вас складывается «образ себя», вся Ваша дальнейшая жизнь будет ориентироваться на этот образ. Если этот образ будет Вам симпатичен, другие это обязательно почувствуют, а это самое главное. Ведь важна не «внешность ради внешности», важно, как она влияет на Ваши отношения. Когда Вы нравитесь себе самой — это основа уверенности в себе, которая так помогает строить отношения, и которой Вам, похоже, не хватает.
То, как человек «подает» свою внешность, настолько важно, что девушки, которые это умеют, часто пользуются успехом больше, чем «записные красавицы». Поэтому я бы посоветовал продолжить работу над своей внешностью, но использовать не только физические, но и психологические подходы. Как для физического подхода можно использовать, например, помощь визажистов, так и в психологическом подходе могут помочь психологи и психотерапевты. Эти специалисты помогают усилить уверенность в себе, поднять самооценку. При этом становится важно не только, как Вы похожи на других красавиц, но и то, чем Ваша красота отличается, в чем заключается присущий Вам стиль. Тогда. возможно, Вы уже не захотите быть на кого-то похожей. а, возможно, и на Вас захотят быть похожими другие девушки.

AnaSto
Ростов-на-Дону
14 лет

Как перестать ссориться с родителями?

Как перестать ссориться с родителями?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна

Здравствуйте, AnaSto.
Ссоры с родителями — обычное дело для подростков. В этот период становится важным отстаивать свою свободу, право на личное пространство и собственное мнение. Но чаще всего для этого не хватает аргументов, опыта, спокойствия… Поэтому в ход часто идут саботаж, обвинения, импульсивные действия, шантаж… т.е. не самые конструктивные методы решения проблем. Родителям тоже часто не хватает умения понять и принять своего ребенка. Но чаще всего через некоторое время страсти утихают и родители привыкают к тому, что их чадо взрослеет, а значит «имеет право». Да и подростки начинают принимать тот факт, что у прав есть ограничение — ответственность. Тогда ссор становится гораздо меньше. Но до этого времени нужно дожить. Поэтому очень важно понимать, что ссоры — это нормальная часть любых отношений близких, но, при этом, отличающихся людей. Важно, чтобы ссоры не перерастали в битвы и не завершались необдуманными поступками. Важно, чтобы всегда находились силы просить прощения и прощать.

Даша
Саратов
15 лет

Как избавиться от чувства, что ты будешь предан?

Здравствуйте. как избавиться от чувства, что ты будешь предан? всегда ищу подвох в ком то, думаю, что я ни для какого не имею никакого значения. эти мысли со мной всегда, от этого даже голова болит.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуйте Даша! Я бы не спешила с тем, чтобы избавляться от чувства. Любое наше эмоциональное состояние не возникает просто так. Этому обязательно предшествовал жизненный опыт или внутренние психические процессы. Похоже, что Вы сталкиваетесь с сильной тревогой в отношениях и не уверены в их постоянстве и стабильности. Конечно, прежде всего важно понять истоки такого чувства. Вы можете как легко вспомнить похожие ситуации, когда оказывались кем-то обмануты. Также может быть очень трудно сразу найти причину. Она может быть глубоко внутри нас и не всегда осознается. Эти моменты Вы можете осознать при работе с психологом.

Что бы я порекомендовала Вам сейчас? Во-первых, отнеситесь бережно к себе и своему состоянию. Не стоит мучить себя и заставлять не чувствовать то, что чувствуется. Второй момент, это безопасность. Попробуйте понять, насколько Вы чувствуете себя безопасно в тех отношениях, которые у Вас есть? Некоторые отношения и правда могут быть не безопасны. Когда другой человек унижает, применяет насилие. И тогда надо искать помощи и скорее обезопасить себя. Если Вы не обнаружили такие явно бросающиеся в глаза вещи, то двигаемся дальше. Иногда, мы можем очень многое додумывать за другого человека. Нам не известны его мысли и это очень тревожит. Если вдруг возникает подозрение, в случае хороших, стабильных отношений, вполне можно поделиться этим с партнером. Может быть на самом деле все обстоит совсем иначе. Иногда реальность не соответствует нашим страхам.

Ну и я думаю, что когда Вы сталкиваетесь с предательством, то это трудности того, человека, который предательство совершил. Ведь он не смог с чем-то справиться в отношениях. И понять почему он так поступил уже его задача. Безусловно, это очень больно, однако в постоянных теплых и стабильных отношениях, проблемы можно обсуждать. И тогда до предательства крайне сложно дойти, ведь все проблемы открыты и о них можно разговаривать.

Удачи, Даша!

Лика
Саратов
17 лет

Я учусь в 11 классе ,отличница, иду на медаль, ужасно боюсь понизить планку своих знаний…

Здравствуйте! Я учусь в 11 классе ,отличница, иду на медаль, ужасно боюсь понизить планку своих знаний на контрольных, всегда действую, как подсказывает внутренний голос, постоянно не согласна с одноклассниками, на их нападки вроде «зачем ты задаешь так много вопросов учителю?» отвечаю , что имею на это полное право. Мне очень трудно жить в обществе людей, которые по своему развитию сильно мне уступают. Меня угнетает обстановка в классе. Я ищу помощи у учителей и завучей, также у лучшей подруги, я их уже достала своими переживаниями, только они этого не говорят мне, я сама это понимаю. Сегодня я заступилась за девочку, долго болеющую,перед учителем, потому что она получила четверку в полугодии, учитель объяснил это тем, что она пропускает школу, ( но не учел , что она все это время болеет). Он мне на это сказал, что меня никто не назначал «адвокатом класса» Меня это ужасно обидело и это паршивое настроение у меня за весь день не прошло, к тому же я завалила скорее всего контрольную по профильному предмету, потому что я думала только о том, как разрешить эту ситуацию. Я все забыла, а учила очень долго. И все псу под хвост. Я не знаю, как приму плохую оценку, боюсь вспылить и разорвать тетрадку на глазах учителя. Что мне делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуйте, Лика! Опережать других людей в развитии — это не только дар, но и большая ответственность. Как Вы распорядитесь тем, что Вам дано, зависит в первую очередь от Вас. Вы чувствуете эту ответственность, поэтому и боитесь «понизить планку знаний». При этом Вы берете на себя и ответственность за других, когда выступаете «адвокатом» и отстаиваете их интересы. Но у меня складывается впечатление, что этот груз тяжеловат для Вас одной, как и для любого человека. Вы пробуете делиться с учителями и подругами, но Вам кажется, что они не выдерживают этого. Я думаю, Вам все же стоит продолжить пробовать разделять ответственность с другими людьми. Это очень важное умение, которое пригодится и во взрослой жизни.
Это нелегко, часто кажется, что проще все сделать самому, чем обращаться к другому человеку. Возможно, Вы «достаете» этим, но, если рассмотреть в этом слове способность донести до другого человека свое мнение, свои мысли, чувства, то можно сказать, что «доставать» надо уметь. Если Вы обращаетесь за помощью, высказываете свое мнение, спорите, переживаете, важно не срываться на обвинения и необдуманные действия. Если, например, Вы действительно получите оценку, которая Вас не устроит, можно, конечно, порвать тетрадку. Этим действием Вы покажете, до какой степени Вы расстроены, но учитель может воспринять его как проявление неуважения, которое его обидит. Учителя ведь тоже люди, как и одноклассники, со своими чувствами, характерами, взглядами. Когда Вы обращаетесь к человеку, важно научиться говорить о своих чувствах и желаниях, а не обвинять или оценивать. Тогда многое воспринимается спокойнее и появляется возможность обсудить самые сложные ситуации. Конечно, это не значит, что надо всем про все рассказывать, с более близкими людьми можно говорить о том, что Вы не скажете совсем чужому. Это тонкости, которые приходят с опытом, надо просто его «нарабатывать». В одиночку это делать сложнее, можно обратиться за помощью к психологу, который поможет Вам в этой работе.

Полина
14 лет

Всё сложно. Мне тяжело. Я не хочу жить…

Здравствуйте. Мне 14 лет. Последнее время мне очень тяжело. Летом у меня умер дедушка из-за рака. Осенью я узнала, что моя единственная лучшая подруга имеет проблемы с сердцем и может умереть в любой момент. У меня есть друзья, но они не настолько близки мне. Только моей лп я могу доверить всё. У меня полная семья, но полностью довериться кому-то из членов моей семьи я не могу. Я чувствую себя одинокой. Я одна, но меня окружают люди. Я не хочу жить. Мне тяжело. Меня практически никто не понимает. Помогите, пожалуйста

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна

Здравствуйте, Полина.
Потери близких людей — очень тяжелое испытание для нас. Особенно, если с этими людьми много связанно хорошего, если они давали тепло и поддержку. И вполне естественны переживания грусти, печали и горя, которые мы ощущаем. Этим чувствам нужно время, чтобы ушла острая боль и пришло ощущение, что пустота, появившаяся с уходом человека, может быть заполнена новыми людьми и событиями. Нет, мы не перестаем помнить, мы перестаем так сильно горевать. Такая важная работа в нашей психике продолжается около года. Столкнувшись с потерей, мы понимаем, что смерть — это что-то реальное, поэтому любая новая угроза чьей-то смерти может вызывать чувство тревоги и даже паники. В Вашем случае эта угроза появилась в острый период вашего горевания, поэтому воспринимается особенно болезненно. Болезнь подруги — страшная новость, но так отчаиваться не нужно. Любая болезнь родных людей — это возможность для осознания ценности ваших отношений и ценности жизни. Ведь так важно, что такая подруга у Вас есть, так важно, что она жива! Ваши отношения, Ваша поддержка и Ваша жизнь не менее важны для подруги, которая, узнав о своей болезни, переживает еще более пугающие чувства. Ей очень важно понимание, что она не одна, что есть те, кто наравне с ней готовы выдерживать эту пугающую новость. Но не для того, чтобы вместе с ней умереть, а для того, чтобы вместе с ней продолжать жить. Порой болезням отдается слишком много власти над нами. Опасность смерти существует у всех людей без исключения, и можно похоронить себя заживо, если думать о том, что она может случиться в любой момент. Помните анекдот про ежика, который забыл как дышать и умер. В нем высмеивается стремление ежесекундного контроля над жизнью, которое и оказывается самым опасным.
При этом мысли о смерти — один из философских вопросов, которым задаются все думающие люди. В подростковом возрасте эти мысли наиболее остры. Переживание одиночества в толпе, среди людей — значимое переживание взросления. Быть подростку не в самых близких отношениях с родителями — это тоже скорее норма, чем исключение. Поверхностность отношений в большинстве подростковых групп — обычное дело. И еще столько испытаний, связанных с перестройкой организма, психики и требований социальной жизни!.. Да, подростковый период, пожалуй, наиболее сложен, поэтому его и называют кризисным. Столько мыслей и чувств, которые так трудно принять и переосмыслить самому и не менее сложно их доверить другому. Но только подобное доверие помогает поверхностные отношения углубить, пустые наполнить смыслом. Только так можно выйти из этого состояния одиночества среди людей. И еще, важно не забывать, что подростки рядом — они переживают что-то подобное Вашим чувствам, и возможно, они с благодарностью откликнутся на Ваше самораскрытие. Да и родители вряд ли забыли свои подростковые метания. Откровенный разговор поможет что-то изменить в вашем взаимопонимании. Как говорится, «стучите, и вам откроют». Ну а в наиболее острые моменты переживаний попробуйте позвонить на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 . Эта служба создана именно для того, чтобы было с кем разделить подобные непростые чувства.

Мисс икс
 

Как мне убедить их в том, что мне необходима помощь репетиторов?

Здравствуйте. Что мне делать, емли родители плевать хотели как я мдам ЕГЭ? Когда я попросила их о том, что бы нанять репетиторов, потому что по двум из четырёх предметов я ничего не понимаю, они сказали «С какой смысл? Ведь уже пол года прошло, уже поздно». Я объясняю им, что я не сдам эти два экзамена,если у меня не будет репетитора. А они только лишь отмахиваются от меня и мама говорит «останешься значит на второй год, два года просто так потеряла». Но я изначально не хотела идти в десятый класс, хотела поступить в коледж, но родители не разрешили. А теперь я ещё осталась виноватой, якобы два года потерялп. Как мне убедить их в том, что мне необходима помощь репетиторов?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

 

Добрый день, мисс Икс!

Для решения любой проблемы важна правильная формулировка. Если проблему формулировать «Как мне убедить родителей в том, что мне необходима помощь репетиторов?», то мой ответ скорее всего: никак. Обычно невозможно заставить делать человека то, чего он не хочет делать, в чем не видит смысла. Если формулировать Твою проблему иначе, скорее всего у нее будут решения. Из Твоего письма мне не очень понятно зачем Тебе нужно сдать ЕГЭ? Чтобы поступить в ВУЗ, колледж, какую Ты ставишь перед собой цель?   Разобравшись с целью можно наметить план действий. Например, если вернуться к Твоему намерению поступить в колледж. Для этого нужно прояснить особенности поступления  после 11 класса в том заведении,  в котором Ты планируешь учиться. Дальше в зависимости от требований составить план действий и строго ему следовать чтобы добиться своей цели.  Было бы неплохо, если в Твоем плане будут учтены ресурсы, которые у Тебя имеются и необходимые приобретения и главное как Ты их собираешься приобрести.

Я понимаю, что Ты сердишься на своих родителей, но возможно они хотят продемонстрировать Тебе небольшой кусочек «взрослой» жизни, в которой многое необходимо делать самому. Кроме того никто не хочет вкладывать деньги  в проект с непонятным результатом.

Определись с целью, напиши подробный план. Если Тебе по прежнему нужна будет помощь родителей, подготовься к разговору. Начинай с цели, далее расскажи что Ты уже сделала, что планируешь делать. В завершении можно начать говорить, что именно Тебе от них нужно. Желательно это делать предельно конкретно например: «Мне нужно два занятия в неделю с репетиром   по алгебре, чтобы разобрать такие-то темы, за пять месяцев мы успеем… Я узнавала … репетитор 1 стоит столько-то… репетитор 2 столько-то… в месяц это будет столько-то… ну и в конце — мамочка, папочка я очень хочу, пожалуйста…» Если не сработает, можно предложить родителям одолжить Тебе денег, с ясными условиями возврата, а летом, само собой, придется поработать.

Категория: Школа
Теги:
Полина
Самара
14 лет

Последнее время мне очень тяжело. Я не хочу жить.

Здравствуйте. Последнее время мне очень тяжело. Я не хочу жить. Меня не понимает никто. Отношения вообще со всеми людьми становятся всё хуже. Люди начинают уходить из моей жизни. Я чувствую себя одинокой и ненужной. Даже с моей лучшей подругой отношения стали не очень хорошими. Меня никто не понимает. Я не вижу смысла в этой жизни, ведь умереть лучше, чем жить в одиночестве. Я всегда так боялась остаться одна, а сейчас я даже наоборот отталкиваю от себя людей, потому что боюсь, что они уйдут сами и мне будет больнее. Помогите, пожалуйста

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Полина!

Ты наверняка уже слышала о существовании кризисных периодов, которые появляются в определенном возрасте. Сейчас в твоей жизни как раз один из таких моментов. Порою именно он представляется наиболее сложным. Меняется гормональный фон, который очень сильно влияет на наше самочувствие, состояние, желание с кем-то общаться, мысли и поведение. Как раз в этот период подростки ощущают себя очень одинокими. Кажется, что родители совсем не понимают, не ценят. Преподаватели излишне придираются. Сверстники глупые и неинтересные. Те, кто старше особого внимания пока еще не обращают. Дружба разваливается.

Твоему организму нужно время чтобы все гармонизировать в теле, а тебе чтобы справиться с излишней эмоциональностью и переживаниями. В нашей жизни не может быть ничего излишне постоянного. Все меняется. Что-то в лучшую сторону, что-то нет. Но тот факт, что мы во многом сами решаем, как именно ее менять остается неизменным. Подростковый период сложный, но и он не вечен. Если собраться с духом и мыслями, то его можно пережить гораздо легче. Главное понимать, как и почему все происходит. Просмотри информацию под ссылками, которые будут под текстом. Почитай вопросы других подростков, и ответы специалистов, быть может тебе станет немного яснее твоя ситуация и ты иначе посмотришь на трудности, с которыми сейчас столкнулась. Совсем скоро ты окончишь школу и появится море новых возможностей куда идти, что делать и о чем мечтать. Насчет лучшей подруги, с которой отношения несколько разладились. Быть может в ее жизни тоже достаточно сложный период. Напряжение двух людей, накапливаясь приводит к недопониманию и меньшей терпимости. Как следствие происходит учащение конфликтов или просто избегание встреч, сокращение времени общения. Как только внутренняя буря уляжется, отношения могут вновь измениться.

Ты пишешь о том, что не видишь смысла жизни. Смысл жизни для каждого свой, с возрастом он меняется. Подростковый возраст — это время экспериментов, в том числе и со смыслом жизни. Именно в этом возрасте очевидное становится скучным, а невероятное возможным. Пересматривается отношение к себе, окружающим, миру. Появляются новые ценности, формируются новые планы или пересматриваются старые. В некотором смысле смятение, которое ты сейчас испытываешь – это нормальное состояние для подростка.

Теперь что касается мыслей по поводу добровольного ухода из жизни. Это всегда выбор самого человека. Однако это решение, которое не просто избавляет от проблем, оно лишает всех возможностей. Возможности пережить подростковый кризис, позволить своему телу измениться и наполнится женственностью, нежностью и теплотой женщины, лишает возможности полюбить молодого человека и дать начало маленькой новой жизни. Лишает возможности развиваться, открывать что-то новое в себе. Лишает возможности изменять себя и мир далеко вокруг. Лишает возможности грустить вместе с проливным дождем, водя пальцем по оконному стеклу, возможности радоваться теплому солнышку, возможности загадывать желания на падающую звезду в теплый августовский день. Собственная жизнь – это единственное, чем человек на самом деле распоряжается. Если ты посмотришь на свою жизнь немного иначе и позволишь ей распахнуться и заиграть новыми красками, то все измениться. В каждом твоем дне, даже в том который кажется унылым и серый есть что-то хорошее, его надо не просто разглядеть, но и стремиться приумножать. А порою вообще достаточно просто подойти к зеркалу. В каждом твоем дне есть ты сама. Дай себе какое-то время и попробуй подумать над тем что на самом деле происходит в твоей жизни сейчас. Чего ты боишься, о чем беспокоишься и как можешь это изменить. Если не получается справиться самостоятельно, поговори с кем-то из близких по поводу твоего эмоционального состояния. Поделись своими переживаниями с тем, кто сможет тебя понять. Попроси родителей чтобы организовали тебе помощь психолога или психотерапевта. Если у тебя в школе есть психолог, можно попробовать сходит к нему. Сейчас просто попробуй найти поддержку, с ней будет чуть легче идти по пути преодоления переходного возраста. Пройдет какое-то время и при определенном настрое ситуация очень быстро изменится.

Катя
Мордер
 

Я испытываю симпатию к одному мальчику

Я испытываю симпатию к одному мальчику и сегодня мне приснилось что он сказал что я ему тоже нравлюсь. Как с ним заговорить?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Катя.
Прекрасный сон! И Ваши чувства к молодому человеку тоже! И Ваше желание взаимности знакомо каждому человеку, кто хотя бы раз влюблялся! И смущение, которое испытываешь, вместе с тем — ищешь встречи! Катя, кажется, не стоит придумывать, как заговорить, нет никакой технологии в таких вопросах. Если почувствуете внутреннюю готовность, то любая ситуация будет помогать, и контакт произойдет сам собой.
Всего доброго

Категория: Любовь
Линн
16 лет

Где-то год назад я осознала, что меня привлекают не только парни, но и девушки. Также, меня беспокоит мое состояние здоровья.

Где-то год назад я осознала, что меня привлекают не только парни, но и девушки. Поначалу было немного страшно, но я смогла принять это более-менее спокойно. Но недавно, я спросила у родителей, как они относятся к подобному и их ответ был достаточно отрицательный. Их можно понять. Однако меня это все же беспокоит т.к. сейчас у меня есть отношения с девушкой. Также, меня беспокоит мое состояние здоровья. Я всегда была слабым ребенком и часто провожу время в больницах. Но в последнее время мое состояние только ухудшается и даже есть чувство тревоги на этот счет.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна

Здравствуйте, Линн.
В Вашем вопросе две части, которые на первый взгляд не связаны друг с другом.
Начнем с переживания о том, что Вас привлекают не только парни, но и девушки. По большому счету, любой человек бисексуален, так как изначально в нашей жизни мы любим и маму, и папу, а любая взрослая любовь — это трансформация детской любви. И само по себе влечение к представителю своего пола чаще всего носит невинный характер и выражается в дружбе. Не будь такой природной симпатии, девушки бы не заводили подруг, а парни друзей. Но Вы видите в своих отношениях с девушкой нечто большее. Сейчас вы находитесь в том возрасте, когда исследуется собственная сексуальность, ее границы и возможности. Вот Вы и обнаружили эту возможность. Кроме того, подростковый возраст богат на провокационные чувства, мысли и поступки. Именно поэтому может возникать желание действовать наперекор родителям и общественному мнению. А когда идешь против закона (а родители — это первая ступень наших законов) не удивительно, что приходит беспокойство, ведь мы тогда должны готовиться к наказанию, ведь верно? В конечном итоге наше внутреннее спокойствие зависит от того, насколько получается примирить наши влечения с нашими законами. Чтобы чувствовать себя комфортно, Вам придется либо отказаться от идеи иметь с девушками сексуальные отношения, либо убедить родителей (и себя) в своем праве на них.
Если размышлять о Вашем состоянии здоровья, то возникает вопрос, почему Вы именно на психологическом сайте заводите о нем разговор? Возможно, Вы интуитивно связываете свое болезненное состояние с психологическими причинами? Действительно, очень многие болезни нашего организма возникают из-за психических переживаний. Или, если выразиться точнее, из-за того, что психическим переживаниям с детства не уделяется должного внимания. На многие чувства вводится запрет, их предлагают подавить вместо того, чтобы понять или прожить. И тогда психика находит свое выражение в болезнях тела. Такие болезни называют психосоматические. Обычно они очень плохо поддаются терапии, к ним нужен особый подход через понимание того, о чем хочет нам рассказать тело, о каких душевных переживаниях.
Возможно обе части Вашего обращения связаны между собой тем, что Вы нуждаетесь во внимании к Вашим переживаниям гораздо больше, чем получаете его. Вашему беспокойству нужен внимательный понимающий слушатель. Таким слушателем может стать психолог или психотерапевт. Вам легче будет найти специалиста, если Вы найдете поддержку родителей в этом вопросе.

Саша
Уссурийск, Приморский край
15 лет

Видимо, пришло и моё время рассказать свою историю)…

Доброго времени суток!
Видимо, пришло и моё время рассказать свою историю)
В общем, в конце этого лета, в августе, появился у меня друг. Он старше меня на три года, живёт в Пермском крае. Общались мы исключительно в вк, я никогда не видела его в лицо, но знала его внешность в общих чертах с его слов: карие глаза, бугор на носу, полученный в результате давнишней драки, дрыщеватое телосложение. Ещё иногда он присылал фотографии-в основном по моей просьбе-своих частей тела. Нет, не половых органов, а только ног и рук, а также каких-то предметов, его домашних животных, улицы и всё такое. Он никогда не присылал голосовых, ссылался на то, что он картавит, кровь из ушей у меня пойдёт, и вообще терпеть он это не может. А свою скрытность в плане внешности объяснял тем, что прост физиономия у него кривая, боится показывать. Меня это сначала, конечно, настораживало. И не только это. Я задавала много вопросов, пыталась многое о нём узнать и в итоге сделала вывод, что это обычный парень с низкой самооценкой, который шарит в компах, много времени проводит в играх, учится в горняке, живёт с матерью и отчимом и так далее. Мне казалось, что я узнала о нём практически всё, что только можно узнать, и опасений почти не осталось. Я начала с ним свободно общаться, мы общались каждый день, рассказывали друг другу практически всё, жаловались друг другу, иногда помогали друг другу, обменивались любезностями, ныли по поводу расстояния между нами. Я скучала по нему, волновалась за него. Он стал для меня ближе всех, не считая мамы конечно. Мы за всё это время даже не ругались ни разу. Он был моим лучшим другом. На самом деле он был моим единственным другом, других у меня не было и нет. Он был тем самым человеком, который стоял на первом месте в «важных» в вк, и, по сути, я больше ни с кем не общалась, всё только с ним. С его появлением я перестала чувствовать себя одинокой среди сверстников, боялась его потерять.
И вот, пару дней назад, когда я ложилась спать, мы, как обычно, обменялись «люблю», сказали друг другу «до завтра» и всё. Всё было нормально. Всё было обычно. Так было всегда. Но на утро я обнаружила, что он удалил меня из друзей. Я написала ему, спросила, что, мол, случилось, а он прочитал и добавил меня в «чёрный список», либо ограничил круг тех, кто может ему писать. В тот момент я испытала кучу эмоций: злость, обиду, смятение, что-то ещё. Я пыталась отправить то сообщение в одно слово из пяти букв, начиная с «п»(нормальное общение для лучших друзей, как раз в его вкусе), но, разумеется, всё безуспешно. Я даже не знаю, зачем это делала, ведь прекрасно осознавала, что никакого толку нет. Видимо, во мне была какая-то надежда на то, что моё сообщение чудным образом дойдёт и на него ответят. Я не могла понять: почему так произошло? Что я сделала не так? И во мне ли причина вообще?
Я рассказала об этом маме, и та принялась его материть, в прямом смысле слова. Потом принялась вместе со мной рассуждать и искать причину, почему мой лучший друг, о котором я ей так много рассказывала, которого я так любила, и с которым мы были так близки, вдруг взял и, как она выразилась, предал, кинул. Она много об этом думала, и мыслей было много, и все эти мысли она высказывала мне, и их все можно объединить в одну простую мысль, что он предатель. И козёл. Так она его называет. А я всё пыталась найти ему какое-то оправдание, хотя сама, конечно, в глубине души понимала, что все эти оправдания глупые. Почему-то именно сейчас у меня пошла ассоциация с собакой, что я была похожа на собаку. Господи.
Я долго думала об этом, волновалась. Даже написала его другу, который сказал, что узнает, но потом начал игнорировать. Я заподозрила сговор двух друзей и более не думала писать кому-то из его знакомых, ибо будет точно так же, скорее всего.
В конце концов, я поняла, что ничего не могу с этим сделать, могу только гадать, почему так получилось. Почему так получилось? Почему это произошло? Почему? Эти вопросы появляются в моей голове снова и снова. И я всё думаю и думаю.
У меня есть предположение, что ему просто надоело общение со мной, что ему наскучило. Но в таком случае он мог бы как-то плавно свести наше общение на «нет», а не вот так резко оборвать. Я не знаю. Может, вся эта забота, искренность и всё остальное было не настоящим, а наигранным? Может, меня просто использовали? Может, надо мной просто поиздевались? А может, на его месте сидел далеко не восемнадцатилетний парень с бугром на носу, а, к примеру, какой-то мужик, которому за сорок, который прекрасно знает молодёжный сленг(а вдруг?) или какая-нибудь девочка, как я, моя ровесница?
Я уже не пытаюсь его оправдать. В какой-то мере я согласна с мамой в том, что он предатель. Я понимаю, что это не последний друг в моей жизни. Я понимаю, что всё это лишь этап в моей жизни, я получила какой-то опыт, урок, могу сделать какие-то выводы. Но мне бы хотелось узнать мнение знающих и понимающих людей, чтобы до конца разобраться в своих мыслях.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Здравствуйте, Саша!

Спасибо, за столь подробное описание своей ситуации. Попробую немного помочь Вам разобраться в Ваших мыслях, хотя мне кажется основную «работу» по переживанию этой истории Вы уже проделали. И надо сказать проделали хорошо.

Самая отрицательная вещь, которая возникает в таких ситуациях, это подрыв доверия к людям как таковым. С Вами этого не случилось и это главный критерий успешности в преодолении последствий разрыва в отношениях.

Теперь о «полочках и выводах».

Мне кажется первое на что наталкивает Ваша история – это «изоляция». В том смысле, что если вся наша энергия и эмоции становятся сконцентрированы на чем-то одном – человеке, отношениях, деле – мы становимся чрезвычайно уязвимыми, если лишаемся этого, порой по абсолютно не зависящим от нас причинам. Сохраняя достаточный баланс в жизни – любовь, родные, друзья, работа, учеба – мы делаем наше положение более устойчивым в случае кризиса в какой-то сфере.

Второй момент – это собственно другой в отношениях. Отношения складываются из вклада, желания двоих людей. Если один не хочет, то ничего сделать нельзя. Я бы сказал, что Ваши отношения носили особенный характер в смысле виртуальности. Эта особенность порой хорошо компенсирует наши тревоги и страхи по поводу реальных отношений, а они могут быть очень масштабными. Но даже в виртуальных отношениях постепенно возникает вопрос: что дальше? А дальше по логике реальные отношения – встречи, общение и так далее. Когда такая перспектива становится очевидной, это возвращает к «жизни» страхи и неуверенность с новой силой. Таким образом возникает ситуация, что виртуальные отношения уже не дают того драйва, который был в начале, и очевидно дальнейшее движение к реальным отношениям, а там человека ждет страх и неуверенность. И не редко в таких ситуациях, чтобы не потерпеть «фиаско» в реальных отношениях, человек прекращает отношения вообще. Способ, который он выбирает, обычно зависит от личностных особенностей человека. Я бы сказал, что Ваш друг так резко оборвал отношения, чтобы не иметь возможностей их продолжить. Конечно, это только версия. Не знаю разговаривали ли вы о том что друг для друга значите, и какие чувства испытываете, и какие перспективы вас ждут. Но об этом очень важно говорить в отношениях, тогда нас ждет меньше неприятных сюрпризов. И, по крайней мере, к некоторым вещам мы оказываемся более готовыми.

Ну и третий момент – о лжи. Конечно, нас могут обманывать. Если человек хочет, он может обвести нас вокруг пальца, и никто не застрахован от этого. Это очень неприятно, но порой случается. Главное самому не заниматься самообманом и быть честным с самим собой в отношениях, порой это очень трудно. Что касается обманщика, то у него свои достаточно глубокие мотивы, за ними, как правило, стоит тяжелый и порой травматичный опыт. Но это его проблема и ему с ней жить.

А ваша жизнь, мне показалось, налаживается, и Вы пытаетесь из столь трудной ситуации извлечь зерна опыта. На мой взгляд, это говорит лишь об одном – Вы вполне гармоничная личность.

Лиза
14 лет

Как перестать нервничать перед людьми?

Как перестать нервничать перед людьми? Мне страшно начинать разговор,мне не комфортно говорить с людьми из-за своего переживания опозорится…Что делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуйте Лиза! Каждый человек обладает своими неповторимыми и уникальными особенностями. То же относится и к способности общаться с другими людьми. Наверное, Вы заметили, что есть более общительные люди, а есть более замкнутые. Не всем нужно быть душой компании. Другой вопрос, если Ваше волнение существенно затрудняет жизнь, ограничивает в чем-то, не дает построить отношения. Тогда это волнение может быть обусловлено несколькими причинами.

Во-первых, это может быть особенность возраста. В подростковом периоде правда очень трудно справляться с волнением. Кажется, что все другие такие смелые и общительные. Но практически каждый подросток озабочен тем, как его воспринимают другие и тем, чтобы не опозориться. Это связано с тем, что так как у всех ребят много тревог, то если с кем-то что-то не так легче начать смеяться над ним, исходя из логики  -«фух, ну хоть не надо мной». И такие усмешки, конечно, могут ранить. Со временем такая расстановка сил поменяется. Во взрослом возрасте это вполне нормально волноваться перед важной встречей, ответственным проектом и т.д. Но это волнение уже не носит такого характера.

Второй момент может быть связан с личной историей жизни. Особенностей воспитания и поддержки в семье. Тут помочь может работа со специалистом так сказать лицом к лицу, потому, что все очень индивидуально.

Есть  хорошие новости. Если речь идет именно о социальной уверенности, то этот навык легко тренируется. Стать увереннее реальнее. Под тегами ниже Вы найдете большое количество материалов и статей на эту тему, а также вопросов ребят. Есть очень хорошая книга, и я хотела бы Вам ее порекомендовать, автором ее является Пауль Вацлавик, а называется она «Как стать несчастным без посторонней помощи». Это очень интересная  книга, написанная художественным языком по типу вредных советов, то есть что нужно думать и делать, чтобы быть несчастным. Исходя от противного, чтобы быть счастливым — этого делать не стоит 😉

Также, я еще обратила бы Ваше внимание на несколько важных вещей. Невозможно нравиться всем и каждому. Всегда будут люди, которым мы симпатичны, и будут не, которые не хотят с нами общаться. Это нормально. Волноваться перед важной встречей или событием тоже естественно. Это придает значимость мероприятию и является сигналом о том, что нужно подготовиться. Желаю Вам удачи в преодолении труднгостей!

Лили
15 лет

Я писала здесь недавно про свое состоянии, которое действительно похоже на депрессию

Здравствуйте. Я писала здесь недавно про свое состоянии, которое действительно похоже на депрессию. Я сама думала,что это депрессия, но не знала,что она имеет еще соматические симптомы. Если честно, такое состояние у меня уже примерно длиться года, но оно иногда улучшалось, а иногда ухудшалось. Суть в том,что я нахожусь в постоянной тревоге,к которой уже привыкла. Поэтому мне казалось,что это невроз. Навязчивая тревога, мысли ,что я что-то сделаю не так. Мне кажется,что я скоро чем-то заболею, какой-то ужасной болезнью и вообще умру. Нет какой-то ясности сознания, в голове путаница, ничего не понимаю.
Я очень часто плачу. Просто срываюсь из-за всего. Недавно произошло самое страшное. После очередного неприятного разговора с отцом я пошла на кухню и пыталась нанести себе порезы на запястье, но я не смогла, это слишком страшно. Я забыла про это, я была вообще не в себе.
Я не могу общаться нормально с людьми,чувствую себя беззащитной, избегаю общения. Могу часами просто сидеть в комнате и думать.
Я уже боюсь думать. Боюсь этих ужасных мыслей, поэтому делаю все по-быстрее, не обдумывая.
У меня проблемы с желудком. Постоянное чувство голода в желудке , даже когда только что поела. Вообще часто что-то болит. Постоянно потеют ладони. Это самое неприятное из всего,что происходит. Я часто мою из-за этого руки.
Просто я сама не понимаю ,что происходит. Я вижу все с разных сторон. Я не выношу свое состояние, потому что оно негативно сказывается на со творчестве (я рисую) ,внешнем виде, успехах в школе. Все стало сложным, иногда непосильным. Я не знаю как сказать об этом родителям . Они вообще меня не поймут . Мама считает,что по врачам вообще не стоит ходить и время на это тратить. До 18 лет тянуть тоже глупо и ждать когда пройдет — не вариант. Может ли это быть (вышеописанное состояние) просто признаками подростковых изменений в организме? Мне почти 16. Мои друзья,которые меня старше,чувствовали подобное на себе, но не в таком объеме как я. Меня это все пугает. Я чувствую себя все более безнадежной и беспомощной…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Вы, действительно, писали недавно, и Александр Анатольевич объяснил Вам, что следует сделать. Повторю только, что, к сожалению, такие состояния, как у Вас, не разрешаются сами по себе, не «рассасываются». Тем более, как Вы сами отмечаете, подростковый возраст может и вправду усложнять жизнь и делать переживания, в том числе и негативные, более острыми. Очевидно, Вы нуждаетесь в участии специалиста. Если родители склонны игнорировать Ваши проблемы в силу собственных трудностей, найдите взрослого, которому сможете довериться. Мы в подобных ситуациях советуем так поступить всем, кто испытывает затруднения в отношениях с родителями. Обязательно ищите помощь рядом, потому что в переписке мы не сможем помочь адекватно, и уделить то профессиональное внимание, которого заслуживает Ваша ситуация.

Ольга
Челябинск
17 лет

Мне кажется я психически больна. Больше года меня тревожат частые перепады настроения…

Здравствуйте,помогите.Мне кажется я психически больна.Больше года меня тревожат частые перепады настроения.В день по сто раз.То я чего то боюсь,то мне не хочется жить,то я упрекаю себя в своей никчёмности.Мнн кажется,что я дно и ни на что не способна.Меня мучают панические атаки.А потом ,как ни в чем не бывало,я радуюсь жизни,смеюсь,вспоминаю что то хорошее.Иногда проскальзывает мания величия,мне кажется,что я могу все.Но тут же ,после мании ,я опять считаю себя никчемной трусихой.Жить сложно,помогите!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуйте, Ольга! Эмоции — это очень изменчивая сфера жизни человека, наше настроение зависит от многих факторов. Однако Вы совершенно обоснованно обратили внимание на то, что Ваше настроение меняется произвольно и слишком часто. Меняется и Ваше восприятие себя, причем радикально (Вы либо ни на что не способны, либо можете все). Это, действительно, является основанием для беспокойства, ведь в моменты снижения настроения возникают даже мысли о нежелании жить. Повышение настроения, вроде бы, не так страшно, но переоценка своих возможностей тоже может угрожать неприятными последствиями.
Жить в такой нестабильности, действительно, очень тяжело, поэтому я бы посоветовал Вам обратиться очно за профессиональной помощью. Начать лучше с консультации психиатра, который оценит Ваше состояние и при необходимости порекомендует лекарственную помощь. Современные лекарства очень хорошо помогают стабилизировать эмоциональное состояние. Сделать эту стабильность более надежной поможет психологическая помощь. Психолог или психотерапевт может стать гарантом такой стабильности, главное — решиться разделить со специалистом свои «эмоциональные бури». Опираясь на эту поддержку, Вы сможете радоваться жизни без «мании величия».

Эрика
16 лет

От меня все отвернулись.

От меня все отвернулись. Раньше у меня всегда были лучшие друзья. У меня никогда не было много друзей, но сейчас их ,можно сказать, вообще нет. Моя нынешняя подруга Соня больше дружит не со мной, а с Олей. Мы гулаем по школе втроём, и заметно,что Соня гораздо больше внимания уделяет и Оле, а не мне,иногда вовсе забывая про меня. Катя, с которой мы дружили раньше,теперь дружит с Машей,которую я с самого детства не люблю. Даже в интернете многие со мной не общаются, я пишу первой ,но не хочу навязываться. Такое ощущение,что по-настоящему сильно меня никто не ценит и никому я не нужна. Дома (с родителями) , в принципе, то же самое происходит. Меня не слушают, меня перебивают.

Мою точку зрения мало кто разделяет. В интернете у меня больше друзей,которые понимают меня,но мы редко общаемся. Я чувствую себя брошенной и одинокой. Я в принципе интроверт, но это не значит,что мне вообще никто не нужен.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Эрика!

Конечно тяжело, когда рядом нет хороших друзей, с которым можно и время провести и переживания разделить. Но даже если вокруг человека море людей, это не значит, что он чувствует себя востребованным, понятым и ценным. Иногда даже находясь в огромной компании друзей человек может чувствовать себя одиноким. Такие периоды в жизни можно наблюдать у каждого человека. Обычно это происходит в те моменты, когда человек меняется, взрослеет, меняются взгляды, мысли, цели. Осмелюсь предположить, что в твоей жизни сейчас как раз такой период. Какие-то друзья могут оставаться и идти дальше в жизни рядом, но многие отсеиваются. Вокруг тебя живые люди, которые также, как и ты меняются. Очень ярко такой период кажущегося одиночества проявляется в конце школы, возможно за год до этого. Начинается активный этап формирования новых целей, идей, мыслей. Подготовка к поступлению, какая-то новая деятельность, переезд в другой город в связи с учебой. Времени на встречи и праздное времяпрепровождение со старыми друзьями становится меньше, появляется расстояние, и дружба сходит на нет. Одни дружеские связи становятся тоньше, другие появляются. Например, при поступлении в новое учебное заведение, круг знакомых совершенно меняется в связи с определенными обстоятельствами. Ты сейчас находишься в ситуации, когда прежние отношения по тем или иным причинам сходят на нет – это неприятно. Но видимо просто у тебя с подругами, несколько расходятся интересы. А из-за того, что тебе сложно принять это охлаждение дружбы и ты сильно переживаешь по этому поводу, не получается разглядеть перспективу и новых людей вокруг. Воспользуйся этим периодом некого застоя для себя. Не растрачивай энергию на расстройство. Общайся с теми, с кем получается и это приносит тебе удовольствие. Подумай о планах на будущее. Насколько ты определилась с ними. Возможно неопределенность именно в этом нагоняет тоску и вносит диссонанс в отношения с родителями. В твоей жизни, как и в жизни твоих сверстников сейчас сложный и очень интересный период перемен. Не будь к себе и к ним очень строгой. Ведь мир и ситуации вокруг нас постоянно меняются. Я не удивлюсь если через какое-то время твои отношения с Соней наладятся или ты подружишься с Олей. А возможно начнется новый виток в отношениях с Катей или даже Машей, которую ты не любишь с самого детства. А еще вероятнее что через время у тебя появятся новые друзья, новые отношения, молодой человек и неприятности сегодняшнего дня не будут восприниматься так остро. Удачи!

Оля
Республика Крым
15 лет

У меня проблема с одноклассником.

У меня проблема с одноклассником . Дело в том что не давно мне пришлось переехать , а значит и смешить школу в которой я училась .Ребята в новой школе оказались дружилюбными но был среди них и тот кто вечно молчал и даже на уроках когда спрашивал учитель но смотрел вниз и ждал когда от него отстанут . И все бы было хорошо но этот мальчик ( буду звать его Паша) стал на меня заглядываться , это не смущало меня , но потом он пытался со мной поговорить и спрашивал всякую хрень . Потом кто то на уроке мне сказал что он любит меня. И с тех пор я чувствую волнение , тревогу , думаю лишь о том как он может ведь мы с ним очень разные . Я чувствую к нему отвращение ( и ещё он ниже меня , это тоже не даёт мне покоя) И самое интересное что я говорила с родителями на эту тему на что они сказали что если он попытается с тобой поговорить то скажи что у тебя строгие родители и не разрешают с ним разговаривать . И даже сейчас у меня от волнения разболелся живот , я не могу понять на что он надеется и что мне делать ведь осталось ещё много времени до лета . Я в 9 классе.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Оля!

Замечательно что в новой школе ты встретила хороший отзывчивый коллектив. Насчет твоего одноклассника Паши, с уверенностью можно сказать что он вызывает в тебе море эмоций и чувств. Почему это возникает, на этот вопрос можешь ответить только ты. Какие на самом деле возникают чувства к нему. Твои ли это чувства или навеянные школьными мнениями и слухами. Ты пишешь об отвращении, но это очень сильное чувство, и чтобы его «заслужить» необходимо сделать что-то действительно неприятное. По факту твой одноклассник ничего такого не сделал, если не считать того факта что он ниже ростом и спрашивал у тебя какие-то странные вещи, которые быть может тебя напугали. Во всяком случае я не увидела в твоем вопросе ничего ужасного в его поведении. Не совсем понятно твое смятение и фраза «думаю лишь о том, как он может ведь мы с ним очень разные». Может что? Испытывать чувства к своей однокласснице? Ведь он живой человек. Это нормально, когда кто-то нравится человеку, к кому-то он испытывает симпатию, к кому-то возникает сильное чувство. Осуждать или испытывать отвращение только потому что человек проявил симпатию не совсем верно. Человек имеет право на чувства. Твоя задача здесь либо принять эти чувства, либо отвергнуть.

В ситуации, когда твой одноклассник Паша решит поговорить с тобой вновь ты конечно можешь просто воспользоваться советом родителей. Однако можно выбрать в этой ситуации и более взрослую позицию и попробовать самостоятельно решить вопрос. Тем более что, услышав не твой отказ, а скорее родительский, можно предположить, что ты сама ответила бы иначе, если бы родители были менее строгими. В возникшей ситуации скорее всего все можно решить одним разговором. Ведь разговор с человеком не говорит о том, что у тебя с ним есть какие-то отношения и это ни к чему не обязывает. Если то, что ты услышишь будет тебе по какой-то причине неприятно, ты можешь просто об этом сказать своему однокласснику и больше не возвращаться к диалогу. Мне кажется будет честнее если ты, например, на его признание в чувствах ответишь что-то вроде: «Ты знаешь, мне очень приятно что ты испытываешь такие хорошие чувства ко мне, но я не могу ответить взаимностью, потому как с моей стороны таких чувств к тебе нет». Чем просто избегать ответа. Но быть может в нем ты найдешь интересного собеседника, просто хорошего друга, а не парня. Ведь низкий рост — это не повод не общаться с человеком. Ведь иногда можно много чего слышать о человеке и на самом деле это не будет правдой. А под самым колючим поведением может скрываться интересная личность. Быть может он одинок, необщителен и у него мало друзей, и он просто хочет изменить ситуацию в связи с тем, что ты просто новый человек и любовь здесь ни при чем.

Строить отношения с противоположным полом достаточно сложно и порою самым сложным в них является слово «нет», которое мы не можем сказать из чувства страха или неуверенности. Его тоже нужно научиться говорить, не опираясь на внешние обстоятельства и уловки. Возможно в твоей жизни — это как раз такой случай.

Лёля
Барнаул
16 лет

У меня очень трудные отношения с мамой…

Здравствуйте.У меня очень трудные отношения с мамой.Она изменяет отцу.Рассказывает мне все про своих любовников.Да,я виновата в том,что вовремя это не прекратила.Но неоднократно ей говорила,что мне не интересно это слушать,мне жалко отца.Она уходила из дома,звонила отцу ,жаловалась на меня.Он приезжал домой(если был не дома)кричал на меня иногда даже прилетало под затыльник и по губам.Рассказывала это все бабушке(с маминой стороны),та выслушивала плакала со мной,говорила,что понимает,что мать не права и жалела меня,но ничего сделать не может с этим.Звонить куда то я не хочу.Я возможно люблю свою семью,но постепенно любовь угасает,как бы странно это не звучало.Сегодня произошел очередной конфликт.Я не обрщала на мамины крики внимания,но сегодня я поняла,ЧТО ТЕРПЕТЬ ХВАТИТ.я высказала ей все.Она сказала»вспомни как ты сгубила жизнь бабушке»(с бабушкой,которая умерла,были иногда плохие отношения.она жила с нами,а я иногда ссорилась с ней из за того,что были постоянные перепады настроения,но я верю,что бабушка любила меня и жизнь я ей не губила)Но ,когда мать говорит мне такие слова,у меня сносит крышу,я начинаю думать,замыкаюсь в себе и мне становится не интересна жизнь.Я даже думаю о суициде.И еще я год назад переспала с мальчиком,с которым встречалась год,он меня бросил.Я ужасно страдала и обратилась с помощью к маме.Рассказала все,она не стала рассказывать папе.НО при каждой ссоре,она мне говорит,что расскажет отцу что я натворила.Или же,когда я злюсь она говорит «что ,недотр**х?».Считаю,что это не красит ее как мать.Когда она срывается на ребенка,говорит ему,что он испортил жизнь бабушке и что расскажет про ситуацию с парнем.Сегодня после очередной ссоры ,я сказала,что мне надоело такое отношение.Она ушла из дома и нажаловалась на меня папе.Теперь я боюсь,что со мной будет.Ведь я ни в чем не виновата,Как же хочется ,чтобы у меня была нормальная мать

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Здравствуй, Леля!

Ситуация, которую Ты описываешь, вызывает большое сожаление. Та роль, которую Тебе приходится выполнять в семье, конечно непосильна для ребенка, даже если ему шестнадцать. И если кому-то приходится ее выполнять, это откладывает некоторый отпечаток на его личностные особенности. Есть граница между родителями и ребенком,  граница поколений. Это весьма важная штука, которая означает, что ребенок не учувствует и не влияет на ту часть отношений родителей, где они выступают друг для друга как мужчина и женщина. Другими словами, то, что происходит в «спальне», происходит только между ними и ребенку там не место.

Кажется сейчас, в вашей семье ситуация иная, и Тебе, к сожалению приходится помогать маме «переваривать» ее отношения с мужчинами. В этой ситуации Тебе важно понимать, что это абсолютно не Твоя вина. Дело в тех проблемных отношениях, которые сложились между родителями. Я думаю Тебе важно понять одну вещь: Ты не в силах им помочь. И это их работа – решать проблемы в своих отношениях. Иногда у детей получается помочь своим родителям, но такое решение проблемы создает большой дисбаланс в отношениях семьи, получается что ребенок берет на себя роль родителя, и, наоборот, родитель становится ребенком. Такой переворот в ролевых позициях, как минимум заставляет ребенка раньше взрослеть и становиться ответственным раньше времени, и как максимум делает ребенка «заложником» в отношениях родителей.

Этот совсем небольшой комментарий не отражает всей сложности процессов, развернувшихся в вашей семье. Мне кажется Ты отчетливо понимаешь, что отношения родителей – не Твое дело и если придерживаться этой позиции Тебе постепенно удастся дистанцироваться от их конфликта. Это не означает, что они перестанут быть Твоими мамой и папой, как раз наоборот.

Еще несколько слов про «нормальную» маму. Из того что Ты написала я бы сказал, что сейчас у нее в жизни серьезный кризис и у нее не очень получается его преодолеть. Отсюда я думаю, все эти истории про мужчин и попытки втянуть Тебя в разговоры о них. Сможет ли она преодолеть этот кризис? Наверное, только время может дать ответ. Но есть то, что очевидно сейчас. Есть Ты, понимающая, что она делает что-то не так. Значит, в ваших отношениях когда-то было что-то другое и у Тебя сформированы представления о том, как должно быть. Видимо когда-то родители смогли это донести до тебя, хотя у них самих, похоже, не всегда получается жить именно так.

Алена
Сатка
15 лет

Я боюсь общественного транспорта.У меня паника начинается ,когда я стою на остановке и подъезжает автобус или маршрутка…

Я боюсь общественного транспорта.У меня паника начинается ,когда я стою на остановке и подъезжает автобус или маршрутка.Я боюсь,что не смогу открыть дверь ,что не смогу передать мелоч или попросить остановить на остановке.Еще боюсь большого скопления людей,особенно когда я одна .С близким человеком у меня нет паники.помогите!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна

Здравствуйте, Алена!

Страхи — это та неприятная часть нашей жизни, которая знакома всем с детства. Дети боятся реальных и выдуманных угроз (которые переживаются не менее болезненно, чем реальные), и родители интуитивно понимают, что главное, чем они могут быть полезны своим детям в такие минуты — это побыть рядом и дать ребенку уверенность, что вместе они справятся. Дальше, вместе со взрослением, ребенок приобретает другие формы защит — внутренние защиты. А еще он как будто бы вбирает защищающего родителя в себя, что становится основой личной уверенности в себе. Все виды страхов (как и страх общественного транспорта) возвращают нас в переживания детской уязвимости, когда мы в одиночку не можем справиться с, казалось бы, обычными вещами и событиями, чувствуем себя слабыми и беззащитными.
Но даже в одном виде фобии могут быть нюансы. Например, езда в общественном транспорте может возникнуть после того, как человек попал в аварию или был свидетелем таковой. Угроза смерти могла даже не осознаваться. Сильнейшие чувства связались с событием и с местом происшествия. Событие уже забылось, а паника охватывает все тело и мысли каждый раз даже при планировании поездки. Еще подобная фобия может быть разновидностью клаустрофобии — страха замкнутого пространства, или социофобии — страха перед людьми, а точнее перед тем, что они могут осудить или посмеяться. Но при всей схожести переживаний каждый случай уникален. Для того, чтобы понять причины возникновения, специфику страха и причину «отказа» внутренних защит, необходима помощь специалиста. И если психиатр поможет снизить уровень тревоги и паники посредством лекарств, то психолог или психотерапевт помогут «обезвредить» причины возникновения страха и усилить внутренние защиты.
Надеюсь, такой объем информации не напугает Вас, Алена, а даст возможность понимания того, что с Вами происходит и важности обращения за профессиональной помощью.

Снежинка
Белгород
17 лет

На прямую ему писать,почему он перестал со мной общаться я боюсь,да и будет это как-то не ловко и очень глупо.Помогите мне пожалуйста,что мне делать???

Здравствуйте!Я познакомилась по интернету с очень хорошим парнем,мы с ним долго общались и решили встретиться.Я очень боялась понравлюсь я ему или нет.И я ему очень понравилась,да и он мне.Мне с ним очень хорошо проводить время.Он каждый день ещё до нашей с ним встречи и после встречи писал «Доброе утро»,»Спокойной ночи».Потом мы с ним встретились второй раз,все было так же хорошо.Мы так же с ним продолжали общаться.Но потом он резко перестал мне писать и гулять не зовет больше.Я сразу подумала,что он занят.Решила сама ему написать,но отвечал он очень вяло,а потом ещё и фотографию прислал,как он гуляет.Потом через несколько дней я опять решила написать и опять отвечал на все очень вяло.Мне себе в голову сразу накручиваю всего плохого,почему он так резко перестал со мной общаться,ведь все было хорошо.Мне с ним очень хорошо,он меня понимает,вкусы у нас с ним одинаковые.Я очень боюсь,что он меня вообще удалит из друзей.На прямую ему писать,почему он перестал со мной общаться я боюсь,да и будет это как-то не ловко и очень глупо.Помогите мне пожалуйста,что мне делать???

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Снежинка!

Отношения в паре – это одна из самых сложных сторон общения среди людей. Порою очень разные во вкусах и привычках люди проживают друг с другом всю свою жизнь, в то время, как практически одинаковые не могут выдержать и маленький период. Тот факт, что вы с молодым человеком во многом похожи не гарантирует того что отношения непременно должны или, будут развиваться. Помимо этого, общение в интернете сильно отличается от реальности. Писать сообщения, не видя человека легче, чем отвечать на вопросы глядя в глаза. В реальности вы виделись с молодым человеком всего несколько раз и от этих встреч скорее осталось больше вопросов, чем ответов. Оставаться в неведении, которое заставляет работать фантазию и рисовать невероятные картины, не самая лучшая перспектива, ведь так можно додуматься до того, чего нет на самом деле. В этой ситуации, наверное, стоит поинтересоваться «Что случилось? И хочешь ли ты со мной общаться в дальнейшем? И в каком статусе». Если ваше общение проходило на дружеском уровне или чуть больше, то как минимум прояснить ситуацию было бы честно и по отношению к тебе и к нему. Да, в результате прямого вопроса ты можешь получить ответ, которого боишься, но в этой ситуации появится ясность. А ведь ответ может быть и иным. Вполне возможно, что молодой человек пребывает в состоянии принятия какого-то решения и пока находится в неопределенности. Или оказался не совсем готов к отношениям в реальности и ему требуется время. Тот факт, что он гуляет без тебя на самом деле это нормальная ситуация даже для людей, которые находятся в полноценных отношениях или даже уже заключили законный брак. Ведь даже тогда людям необходимо проводить какое-то время отдельно друг от друга. Требовать от человека чтобы он каждую секунду находился рядом – это не совсем правильно. Рано или поздно человек начнет страдать от этого и задыхаться. В этом случае отношения быстро сойдут на нет. Как и в любой ситуации у тебя есть несколько вариантов отвечающих на вопрос «что делать?»:

— Оставить все как есть и продолжить находиться в состоянии переживания неопределенное количество времени, фантазирую, усугубляя или наоборот идеализируя.

— Попытаться завести ненавязчивый диалог на тему «А что случилось?» В социальных сетях.

— Попробовать назначить встречу и обговорить происходящее лично.

— Ничего не предпринимать, отпустив ситуацию на этом этапе и продолжить жить полноценной жизнью. Прогуливаться с друзьями, ходить в кино и на праздники, учиться, развиваться, ставить цели и подразумевать готовность к новому опыту и отношениям.

Если немного поразмышлять, думаю ты найдешь еще несколько своих вариантов того, что можно предпринять. Поразмышляй над каждым из них и выбрав тот, который посчитаешь верным и придерживайся его. Быть может твоя ситуация разрешится вообще сама самым неожиданным образом.

Черная кошка
15 лет

Я все время ощущаю какую-то душевную пустоту… будто мир поблек или я умерла…

Здравствуйте.
Я все время ощущаю какую-то душевную пустоту..будто мир поблек или я умерла .Я ничего не чувствую ,а если и чувствую ,то ли бо только тоску,либо только раздражение из-за своих одноклассников . Я утратила интерес к учебе ,в школу прихожу с мыслью «лишь юы отсидеть » ,в художку и на танцы хожу без радости .Я не могу заняться никаким делом ,ибо когда я пытаюсь что-то делать (будь это рисование ,чтение или гитара),то я не чувствую ни вдохновения ,ни даже элементарного удовлетворения или хотя бы радости.Мне буквально приходится себя заставлять(с учебой тоже самое).Будто интерес к жизни пропал .И это длится уже довольно давно.
Но это еще не все.У меня проблемы в отношениях с семьей (мы часто ругаемся ) и с людьми .Мне надоело стесняться людей ,чувствовать себя ничтожеством.
Мне было бы легче разобраться,будь кто -то рядом.Но у меня всего две подруги .Одна стала очень много времени проводить с человеком ,который лучше меня.А вторая живет в другой стране.Из-за этого я ощущаю еще и одиночество .Не знаю что делать.Все вокруг словно распадается .

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуйте, Черная кошка!

То, что с Вами происходит — очень распространенное явление, особенно среди людей Вашего возраста. Называется это явление депрессией, Вы наверняка слышали это слово. Им часто называют плохое настроение, которое может быть у каждого человека, но Вы очень точно описываете именно депрессию. Суть ее заключается в подавлении чувств, желаний, жизненных сил человека. В Вашем возрасте человек становится особенно уязвим для депрессии потому, что внутренний мир, психика еще продолжают свое развитие и становление. На эту уязвимость воздействуют внешние стрессы, поэтому человек особенно нуждается в поддержке. Однако ее-то Вам и не хватает.
Депрессия — это требование со стороны организма организовать поддержку, которой много не бывает. В первую очередь я бы посоветовал вместо того, чтобы продолжать ругаться с семьей, сообщить им мое мнение. Вместе с самыми близкими Вы можете подумать над тем, как лучше всего организовать помощь, в которой Вы нуждаетесь. Раздражение, которое Вы сейчас чувствуете — показатель того, что депрессия еще не подавила целиком все чувства, поэтому важно обратиться за помощью именно сейчас. Для того, чтобы оценить серьезность ситуации, нужно проконсультироваться с врачом-психиатром. В случае необходимости он порекомендует лекарственную помощь. Не менее важна квалифицированная психологическая поддержка. Вы сами понимаете, что было бы легче разобраться, будь кто-то рядом. Психолог или психотерапевт — это тот специалист, который как раз помогает разобраться в том, что происходит в Вашем внутреннем мире. Опираясь на эту поддержку, Вы сможете справиться с депрессией и вернуть себе интерес к жизни.

Карина
Липецк
16 лет

В меня никто не верит

Здравствуйте.Прошу помочь мне.Две недели назад связалась с девочками из деревни.Моя сестра попросила помочь.Мы с сестрой оскорбляли их,они нас.В итоге дело дошло до разборок один на один.Просят приехать и разобраться.Хотят устроить драку.Я согласилась.Днвочка,которая будет драться со мной,сказала «я согласилась на драку с тобой,потому что боюсь сплетен про то,что я боюсь тебя».В общем драка будет.И сейчас у меня появился такой страх,что я проиграю,опозорюсь.В меня никто не верит.Смеютсч,что я вообще пойду туда.Хотя если меня довести ,то я становлюсь очень агрессивной.Часто дерусь с братом,ходим оба потом избитые.Так вот,я очень боюсь опозориться ,в случае проигрыша.Как мне подавить этот страх?
Вообще в себе уверенна,ехать туда не боюсь ,драться смогу,но вот позора боюсь сильно.Помогите!!!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Карина.
Вы хотели помочь сестре. Это говорит о Вас, как об очень заботливом и надежном человеке. То, что Вы описали дальше, я имею ввиду, способы «разборок», это довольно опасные для Вас действия, понимаете? Это раз. Я тревожусь за Вашу безопасность. И дальше. Не проигрыш в драке является позорным, ведь когда мы бьем и оскорбляем другого, то это может говорить также и о нашей внутренней неуверенности, слабости, страхе… И тогда наша жизнь может превратиться в ад, когда мы все время  доказываем другим свою силу, ум и т.д. Подумайте над этим. Вы, насколько я поняла, и так смелая девушка и, я уверена, сможете придумать, как словами «выиграть» и сохранить свое достоинство.

Я в Вас верю!

 

Пушинка
18 лет

Как убедить себя, что это нужно сделать?

Раньше я очень любила изучать анг.яз, очень сильно «выросла » за год изучения, потом мне стали интересные другие занятия. Сейчас выясняется, что мне необходимо его сдавать для поступления на желанный факультет(я в 11 кл, скоро экзамены), а я его терпеть не могу…постоянно заставляю себя им заниматься, но толку нет. Как убедить себя, что это нужно сделать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, я думаю, Вы прекрасно понимаете, что английский нужно освоить для того, чтобы сдавать экзамен, с этим нет проблем. Вы об этом говорите сами, и здесь не требуется насилие… Иначе не было бы никакого конфликта. Другой вопрос, что растет внутреннее напряжение от этого давления, и вместе с ним растет это НАДО, а ХОЧУ уходит на задворки. Так часто бывает в разных взрослых историях, когда надо сделать работу, которая не по душе (рутинную, скучную), и перейти к более творческой, любимой. Мы всегда находим в таких ситуациях способ либо эту работу сделать, либо откладываем, и это становиться нашим»долгом» перед самим собой, постоянным источником напряжения и давления. В конце концов, терпение наше лопается и мы совершаем этот трудовой подвиг, после чего страшно гордимся собой. Либо, конечно, заваливаем дело. Такое тоже возможно.
В Вашей ситуации Вы тоже будете таки решаться сделать эту работу, которая нелюбимая, либо откажетесь от поступления на желанный факультет. Вот такой выбор, Вы правы. Могу пожелать Вам смелости и воли.

Ирина
Новосибирск
16 лет

У меня друг в депрессии…

Здравствуйте, у меня друг в депрессии, очень за него переживаю, подскажите как ему помочь, если он отталкивает?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуйте Ирина! Если Ваш друг действительно в депрессии, то, скорее всего, самостоятельно помочь ему не получиться. Ваша задача помочь ему получить помощь. Стоит начать с того, что Ваши отношения очень важны и Вы видите, что в последнее время ему очень тяжело. В таком состоянии не хочется общаться, а обратиться за помощью еще сложнее. Именно поэтому он может Вас отталкивать. Однако Вы очень хотите ему помочь и это крайне важно.

Степень тяжести состояния может оценить специалист. Но для этого к нему нужно попасть. Попробуйте  организовать для друга консультация психолога или врача-психиатра.

Также, возможно, Ваш друг находится в периоде грусти и  в его жизни произошли тяжелые потрясения. И ему очень повезло, что Вы есть рядом. Само наличие сочувствующего человека в жизни много стоит.  Не буду давать какие-то рекомендации, потому что  они могут не соответствовать реальному состоянию Вашего друга. А неправильный подход, недооценка степени тяжести состояния может повредить. Поэтому начать Вы можете со звонка на бесплатную линию телефона доверия и получить консультацию по поводу психологических центров, психоневрологических диспансеров в Вашем городе. А потом уже поговорить с другом и рассказать ему о том, что Вы узнали.

По тегу ниже у нас большая подборка статей, вопросов ребят и ответов психологов по теме депрессия. Познакомьтесь с ней, пожалуйста. Возможно реальные истории из жизни помогут Вас мотивировать друга обращаться за помощью.