Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Катя
Новосибирск
17 лет

Очень часто ловлю себя на мысли вроде «вот бы попасть опять в больницу» и начинаю почти неосознанно делать что-то для этого

Здравствуйте, это просто SOS!!! Вообще ненормально. Я хочу в больницу. Там нет ничего хорошего, кроме детей и некоторых людей, с которыми мне приятно общаться, но ведь этого полно в нормальной жизни. От учебы не бегу, наоборот, стараюсь учиться как следует (11 класс, поступление в мед). Тем не менее, очень часто ловлю себя на мысли вроде «вот бы попасть опять в больницу» и начинаю почти неосознанно делать что-то для этого. Я не могу понять почему и что с этим делать. Мне страшно за мою психику, помогите…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Катя!
Ты хочешь попасть в больницу и считаешь это ненормальным. Знаешь, на первый взгляд, такое желание действительно может показаться странным, ведь обычно никто не хочет болеть. Но с другой стороны, если мы с тобой подумаем о том, что человек получает в больнице – заботу, внимание, общение, возможность отвлечься от повседневных дел и забот – то твое желание становится вполне понятным.
Я поняла из письма, что ты уже была в больнице и, вероятно, это оказалось приятным опытом для тебя. В больнице царит какая-то своя, особая атмосфера, которой нет в обычной жизни. О многих вещах не нужно думать, ведь практически все предусмотрено распорядком дня: питание, отдых, прогулки. Кроме того, появляется свободное время. А когда кто-то из родственников или друзей узнает, что ты лежишь в больнице, то он, как правило, проявляет сочувствие, беспокоится о тебе и благодаря этому можно почувствовать, что тебя любят и что ты дорога этому человеку. Больница – как заботливая мать, которая и накормит, и исцелит, и пожалеет. И бывает так, что все эти приятные моменты, которые я описала, перевешивают то неприятное, что происходит в больнице (уколы, болезненные процедуры, невозможность в полной мере распоряжаться собой и т.д.)
Катя, я думаю, что тебе стоит подумать о том, чего тебе не хватает в обычной жизни из того, что ты можешь получить в больнице. Может быть внимания и заботы, или тебя гнетет груз ответственности (окончание школы и поступление в институт), или болезнь для тебя – единственный способ «законно» отдохнуть и заняться тем, чем хочется. Вариантов много. Здорово, что ты осознаешь это свое стремление попасть в больницу. Это дает возможность подумать о нем и, возможно, что-то изменить в своей жизни и отношениях с близкими так, что больница будет тебе не нужна.
Береги себя!

Кристина
14 лет

Мне последнее время стало казаться, что две мои единственные подруги стали ко мне холоднее относится

Здравствуйте.
Мне последнее время стало казаться(или же мне не кажется,а так оно и есть) что две мои единственные подруги стали ко мне холоднее относится. Если раньше они писали первые,обнимали,то теперь нехотя отвечают на мои сообщения и обнимаются сами,без меня. Когда я решила открыто спросить об этом,они сказали что всё нормально. Но мне так не кажется.
Неужели это конец?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Кристина.
Тебя тревожит ситуация, что подруги уделяют тебе меньше внимания, чем раньше. Ты боишься, что это может быть признаком завершения ваших отношений. А еще ты остро ощущаешь то, что они остаются по прежнему близки друг другу, в то время, как к тебе охладели. И тебе не совсем понятно, это все действительно так, или лишь кажется.
Знаешь, Кристина, о чем я подумала в первую очередь, прочитав твое письмо. Что ты вступила в возраст больших перемен. Меняешься ты, твои друзья, меняются симпатии и форма их выражения. То как ты дружишь — тоже скорее всего поменяется. Возможно, ты выросла из прежних отношений и как-то иначе себя в них чувствуешь. Но изменение отношений совсем не означает, что наступил их конец. При этом, это точно означает, что с чем-то придется расстаться. А терять практически всегда тяжело, на переживание потери требуется время и эмоциональные силы…
Скорее всего, тебе придется расстаться с  иллюзиями, что всю жизнь подруги к тебе будут испытывать одни и те же чувства. Дружба может охладевать, а потом возобновляться на новом витке отношений, с другими проявлениями близости. Важно не хоронить эти отношения заранее, ведь, возможно, что это не «конец», а лишь поворот. Поворот жизни, дружбы, восприятия себя и других. За поворотом будет обязательно что-то новое. Уверена, Кристина, ты сможешь принять эти перемены. По крайней мере, я тебе этого искренне желаю.

Александра
Владивосток
14 лет

мои родственники говорят, что без меня было бы лучше

в последнее время моя жизнь перевернулась вверх дном, создаётся ощущение будто я тону. каждый день я выслушиваю оскорбления и упрёки от моей бабушки, а мама и отчим только усугубляют ситуацию. по ночам я плачу, не понимая того, почему со мной всё так происходит. иногда в голову приходят мысли о суициде, потому что мои родственники говорят, что без меня было бы лучше. вообще это довольно странно, не так ли?
меня мучают мои воспоминания. каждый день я вспоминаю о своём отце, о том как он обещал вернуться домой, но этого не произошло. хотя прошло уже около девяти лет, такое ощущение, будто это произошло буквально вчера. до сих пор никак привыкнуть не могу, что его нет
у меня есть только одна единственная подруга, но я не чувствую от неё поддержки. а ведь скоро она уедет, и я останусь одна. это меня пугает. я боюсь одиночества
все свои чувства и эмоции я выражаю через стихи. красиво написанные мной строчки отвлекают от проблем, но не надолго. они получаются грустными и даже немного мрачными. надеюсь, вы не против прочитать и оценить мой стих?

“расцвёл бутон кровавой розы.
забудь про тишину, покой.
и не сладки так сильно грёзы,
когда ты в клетке штыковой.

не повернуться, не уткнуться,
нельзя никак уйти живым.
в конечном счёте увернуться
не сможешь ты, как белый дым.

а я ведь тоже человек,
чувствителен и слаб душою.
так почему весь мир, мой век
желает моего ухода?„

прошу, пожалуйста, скажите мне как поступить, как побороть это состояние? потому что мне кажется, что долго я не продержусь

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Администрация проекта просит принять извинения за позднее размещение ответа. На сайте возникли технические сложности.

Здравствуйте, Александра.
Большое спасибо за Ваши стихи, очень печальные, но от этого не менее трогательные. И, конечно, за Ваше доверие. Вы пишете о том, что именно с помощью своих стихов можете выразить то, что действительно чувствуете. В этом стихотворении – боль, безысходность, отчаяние и вопрос к людям, попытка объяснить, насколько Вам больно.
События, которые сделали Вашу жизнь такой сложной, а состояние – критическим, вероятно очень трагические. Вы упоминаете об уходе отца, жестокости и непонимании Ваших родных, предстоящем отъезде подруги. Все это те обстоятельства, которые так сильно влияют на Вас, вынуждая плакать по ночам и думать о суициде. Депрессивное состояние стало как бы частью Вашего ежедневного существования, заставляя Вас испытывать опустошенность, безнадежность.
Однако, Ваше творчество говорит о том, что Вы продолжаете бороться каждый день. Бороться, чтобы вернуть себе ощущение жизни.
Для того, чтобы Вы почувствовали улучшение настроения и жизнерадостность, потребуется время. С помощью и поддержкой людей вы сможете преодолеть тяжелое состояние. Оставьте попытки получить помощь от тех, от кого чувствуете отчуждение и критику. Посмотрите вокруг и вспомните о том, кто, возможно, не так заметен, но проявляет к Вам сочувствие. Возможно, это одноклассники, учителя, кто-то другой. Специалисты, психологи, врачи также могут попасть в поле Вашего зрения. Вам трудно сейчас поверить, но то, что Вы сейчас чувствуете, может измениться, если принимать решения «в свою пользу» и окружить себя поддержкой, а не агрессией.
Подскажите людям, что им можно сделать, чтобы помочь Вам, точно так же, как попросили нас прочитать и оценить Ваши стихи.
Всего доброго

ника
16 лет

мне плохо

мне плохол

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Ника.
Когда плохо, лучший способ себе помочь — обратиться за поддержкой или помощью. Порой помогает простое описание проблемы. Еще бывает важно знать, что где-то (возможно даже в виртуальном пространстве) есть человек, готовый откликаться на призыв о помощи: вникать, понимать, сопереживать, принимать участие в осмыслении или даже разрешении проблемы. Но даже чтобы получить эту минимальную помощь, важно раскрыть содержание этого «плохо», поделиться проблемой.
Если у Вас нет решений, кто бы Вам мог помочь в Вашем окружении, Вы можете написать нам или позвонить на Телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 – звонки по России бесплатны с любого номера.

Эллас
13 лет

еда захватила мою жизнь, я ничем особенно не интересуюсь, все закручено на одной цели

Здравствуйте. Я недавно писала на Ваш сайт письмо, где описывала свои проблемы, отношение к пище и самой себе. Тогда у меня был какой-то смысл, какой-то путь, цель, например, лучше общаться с родителями, или главная моя цель — 40 кг. Я дошла до этого и даже перешла эту черту. Увидела на весах сначала ровно 40, потом 39, потом даже меньше.
Сколько, сколько, сколько можно было издеваться над собой? Я не думала и не жалела ни о чем, ни о том, что потихоньку еда захватила мою жизнь, что я ничем особенно не интересуюсь, что все закручено на одной цели. Мы поехали с классом в другой город. Я весила где-то 41 кг и хотела сохранить этот результат. Но кормили нас по нормам: много, обильно, жирно. У меня была паника, это останется кошмаром: я сижу за столом, несут еду: салат, суп, второе, пирожки, на столе морс и все едят. А я чувствую себя загнанной в угол, страшно, жутко, мне хочется выбраться и бежать куда-нибудь, я сидела и мучалась. Если это было в гостинице, я просто-напросто отмечалась у классной и сразу уходила. Я с ужасом осознавала, что большинство моих воспоминаний из поездки — еда, что когда мы гуляли я думала, что сжигаю калории. Меня пытались накормить, учительница, соседка по комнате, они считали, что мне надо больше есть.
Я чувствовала себя ужасно. Вернувшись домой я не поверила весам, я думала, что я жутко растолстела, а вес чуть ли не был меньше прежнего. Я провела разгрузку, вес снизился. Вес продолжал снижаться. Начались каникулы, я стала больше двигаться и скинула до 39-40 кг. А потом из командировки приехал папа.
Он отметил, что я выгляжу нездорово, как человек, который перенёс тяжелую болезнь. Через несколько дней мы поехали загород. С одной стороны я чувствовала, что я должна радоваться, это же настоящая зимняя сказка… Мне было постоянно холодно и как-то беспокойно, не понимаю, почему, вроде все хорошо, но было какое-то ощущение, что из меня выкачали всю радость и энергию, желание жить.
Вернувшись домой я продолжала чувствовать себя плохо. Мне было ужасно холодно даже в нескольких кофтах. Голова кружилась, хотелось спать. Я решила сказать родителям, и очень зря. Мама с папой сильно поругались, папа обвинял маму, что она не видела, что я так изменилась, мама говорила, что меня нужно просто покормить. Папа говорил, что меня надо лечить, везти на обследование, что у его знакомой дочь умерла, а все было также. В итоге меня заставили выпить кружку молока с мёдом. Я сидела, а они кричали друг на друга. Я плохо понимала, что происходит, просто хотелось исчезнуть. Я тыкала ложкой мёд, пыталась пить молоко. Мама хотела кормить меня с ложечки, но я все-таки как-то справилась с молоком и просто сидела и плакала. Папа спрашивал, что случилось, почему я довела себя до такого. Мама объясняла, что я была ,,жирной,,, что и правда надо было сбросить, но я ,,переусердствовала,, Папа сказал, что таким доброжелателям нужно языки отрезать. Мне так странно стало, он и не догадывался, что его шутки тоже сыграли свою роль. Я чувствовала себя ужасно и просто пошла спать.
С тех пор если моё настроение и улучшалось, то очень редко. Все как будто сквозь чёрное зеркало, я стала раздражительной, агрессивной, все, что раньше меня радовало теперь безразлично. С родителями ругаюсь из-за еды регулярно, стала врать, мне стыдно, я никогда раньше так себя не вела. Но если я скажу, что поела макарон у подруги, то они обрадуются и не будут допрашивать меня и запихивать еду. Я хочу избавиться от привычки делиться чем-то, сегодня опять все пошло наперекосяк. Шла утром обычный маршрут, было безлюдно и я просто шла и плакала, было так плохо и больно. Сказала родителям, дома тоже плакала. Я и не думала, что они заставят меня выпить сладкого чая с печеньем. Стояли и смотрели, а я думала, как бы вылить куда-то это, сколько сахара, сколько калорий там. Кое-как что-то попила. Не могла потом что-то есть, пришли гости, я сидела в комнате, сил ни на что не было, просто плакала и ненавидела себя, последний день каникул выдался таким. Заставила себя съесть салат, магазинный, он тоже с сахаром. Печенье с витаминами. Теперь ещё хуже, не могу заставить себя что-то делать, сил нет, мне ничего не хочется.
Куда делась я? Та прежняя, мотивированная и веселая девочка? Она любила всех, каждую прогулку, каждую возможность, она смотрела фильмы и читала книги, не думала о еде и весе. У неё были мечты, и они могли бы сбыться. А сейчас это не я. Как будто что-то украло мою жизнь и не хочет отдавать.
Я хочу стать прежней. И для этого у меня есть только свои силы. Я пыталась рассказать родителям, почему я решила худеть и что вообще случилось, но они кричат в ответ и обвиняют друг друга. Меня не слышат. Я, кажется, напридумывала себе всякий бред, но я не могу взять себя в руки. Не могу отнять мою жизнь у чего-то чужого. А она мне нужна. Помогите, пожалуйста, дайте совет.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Здравствуй, Эллас!
Проблема, которую ты описываешь, конечно, глубже, чем просто проблема с весом.
Поскольку, как я понимаю, это длится уже некоторое время. Думаю, ты тоже это понимаешь.
Ситуации, которые Ты упомянула, можно в нескольких словах описать так: тело становится сценой, на которой разыгрываются внутренние личностные драмы. Тот факт, что достижение желаемого веса не приносит желаемого долгосрочного облегчения, связан с тем, что источник, который формирует такое пищевое поведение, не подвергся никаким изменениям. То есть проблема осталась. Это короткое психологическое объяснение.
Решение состоит в том, чтобы разобраться с внутренним источником проблемы и помочь в этом может специалист — психолог или психотерапевт.
Отдельно скажу о позиции родителей. Хорошо, что они обратили внимание на Твоё отношение к еде и весу. Пример, приведённый папой, к сожалению, является правдой и люди иногда гибнут. Немного удивляет, что они просто решили Тебя кормить, а не обратиться к специалистам. Мне кажется, что в каком-то смысле Ты поступаешь как они — не можешь признать, что проблема действительно серьезна. Могу предположить, что это может быть связано с какими-то опасениями насчёт обращения за помощью как у Тебя, так и у них.
Твое желание вернуть себя и прежнюю жизнь может быть вполне реализовано. Нужен кто-то кто постарается в этом помочь. На данный момент Твоих и родительских усилий явно недостаточно. И родители вполне могут согласиться поискать пути решения проблемы у специалиста.
Не нужно откладывать этот шаг, тем более предварительное обращение уже сделано — Ты пишешь о своих проблемах и отвечают Тебе специалисты. Формат нашего ресурса не предполагает психотерапевтической работы, но на нашем сайте Ты можешь больше почитать о проблемах пищевого поведения и о том как обратиться к специалисту.
Пришло время сделать следующий шаг к возвращению жизни в свои руки!

Кристина
Россия
15 лет

Никто не знает о случившемся, я хочу рассказать,но не знаю как…

Здравствуйте.Когда я была маленькой(училась в 3-4 классе),то жила у своих крёстных,у которых был сын(тоже учился в школе,но в классе 9-10,точно не помню).На данный момент я учусь в 10 классе.Прошло много времени,но это все ещё не даёт мне покоя.Нас частенько оставляли одних и думаю вы понимаете что происходило.Я была маленькой и особо ничего не понимала.Не было проникновения,но он тёрся своими органами об мои,заставлял меня делать ему минет.Я не знаю почему я молчала,почему терпела.Помню,что один раз он пытался войти,но не получилось,так как мне было очень больно.Я помню все урывками,частями.Иногда я задаюсь вопросом:а было ли это вообще,может,выдумала?Что мне делать?Родственники не знают.да и что я им скажу(прошло ведь столько времени.Помню раньше я плакала,сейчас,конечно;,немного отпустило,но на смену этому пришла ненависть.ненависть к себе и своим мыслям,поступкам.в моей голове стали появляться порочные мысли(18+),о которых ребёнок в моем возрасте думать-то и особо не должен.
Самое обидное,что кажется будто только я одна это помню.Этот человек женился,у него ребёнок недавно родился,и он счастлив.но я нет.что мне делать с этой болью и неизвестностью?никто не знает о случившемся.я хочу рассказать,но не знаю как.тем более мои крестные(его родители)очень хорошие люди,близкие нам.я просто не представляю что мне делать.я хочу,чтобы этот человек страдал и мучался,как я.или же просто банального раскаяния.зачем?я была ребёнком,который ничего не понимал.зачем так со мной поступили?Да,меня не насиловали в прямом смысле этого слова,но мне тоже больно,и это оставило след на моей жизни,на психике.пожалуйста,помогите.это сон или правда?иногда мне кажется,что я схожу с ума.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуйте, Кристина! То, что Вы описываете, действительно ужасно. Ужасно и то,что с Вами происходило, и то, что трудно рассказать об этом, найти человека, с которым можно поделиться, получить эмоциональную поддержку. Тема насилия в семье очень сложна именно тем, что немногие решаются говорить об этом именно из заботы о близких, которые им дороги (в Вашем случае, о крестных). Человеку легче убедить себя в том, что ничего не было. Дети молчат, потому что не понимают, что с ними происходит что-то недопустимое или боятся насильника, взрослые считают себя виноватыми, боятся осуждения, думают, что прошло много времени и незачем «ворошить прошлое». И остаются наедине со своей болью.

То, что происходило с Вами. является насилием, несмотря на то, что не было проникновения. Этот человек не имел права принуждать Вас к оральному сексу, дотрагиваться до половых органов. Поэтому Ваша боль и ненависть закономерны и оправданы. Вашей вины в том, что происходило, нет. Вы не знали, что делать, не понимали. что происходит, и насильник пользовался Вашей беспомощностью. И вполне закономерно, что Вам хочется  признания вины насильником, его понимания того, какой ущерб он Вам нанес, даже если по закону он не ответит за сроком давности.

Вы пишите, что сейчас к Вашим переживаниям прибавилась еще и боль и обида, и, возможно, ощущение несправедливости жизни от того, что у этого человека семья и ребенок, он счастлив. Конечно, Ваша боль стала острее. И понятно Ваше желание, чтобы насильник страдал и мучился, потому что из-за его действий плохо Вам. Предавать огласке факты насилия или нет и когда это сделать, можете выбрать Вы, исходя из того. как Вам будет лучше и безопаснее. Но Вам важно не оставаться в одиночестве с этой болью. Хорошо, что Вы решились написать нам — это важный шаг на пути восстановления доверия к себе. Вам могут быть полезны и другие ресурсы психологической помощи — Детский телефон доверия 8-800-2000-122, сайты, где можно анонимно пообщаться с психологом в режиме онлайн и получить поддержку, например, сайт «Твоя территория». Важно выговориться, найти слушателя, которому можно будет рассказать о своих чувствах — боли, страхе, ненависти к насильнику, порочных мыслях.  Эти чувства и мысли — нормальная реакция на то, что с Вами произошло. И важно получать помощь и поддержку, чтобы Вам стало легче. Спасибо Вам за письмо, Кристина! Всего Вам самого-самого хорошего!!!

 

Саша
Ставропольский край, Пятигорск
15 лет

Последний месяц я особо остро чувствую себя нереальной, я не могу понимать кто я и где

Не знаю как и сказать. Я просто не понимаю что со мной происходит. Последний месяц я особо остро чувствую себя неальной, я не могу понимать кто я и где. Всё ощущается таким плоским и не настоящим. Первый раз что-то подобное я заметила года 2 назад. В такое время я замечаю за собой что звуки, люди запахи становятся просто картонными. Я не могу сосредотачиваться, не знаю что делать. Прошу помогите. Дома никому рассказать не могу. Мои родители это дядя и тётя. Так получилось что с 8 лет я живу под опекой. Тётя пьёт, оскорбляет меня, пару раз может и ударила, но пару раз. Дяде на все плевать, хоть ему и не нравится что она превратилась в алкоголичку. Просто мне плохо. Я не знаю что делать. Как жить. Куда идти после 18. Я вообще ничего не знаю

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга Васильевна
Ольга Васильевна
Врач-психиатр

Привет, Саша.

Ты озвучиваешь сразу две проблемы. Первая — необычные психологические феномены, которые ты испытываешь. Эти состояния называются дереализацией и часто появляются при сильной тревоге. Они могут проявляться в рамках подростковой нормы, а могут и быть симптомом болезни. В любом случае, стоит показаться психиатру или неврологу. Знание, что с тобой происходит даст тебе опору.

Вторая проблема мне показалась важнее первой. У тебя сложный возраст. Самый сложный и может самый ответственный в жизни, а тебя некому поддержать. Понятно, почему ты так тревожишься. Человек не должен быть один на один со своими трудностями. Это неправильно. Очень важно найти взрослого, который поможет. Если такого не найдется среди родных, можно обратится к педагогу, школьному психологу или психологу из другой организации. В твоем городе нет недостатка в таких профессионалах. Первый шаг ты уже сделала — написала нам. Это означает, что ты готова обсуждать ситуацию, менять ее, быть в активной жизненной позиции. Мне представляется, что главная твоя потребность сейчас — взять под контроль свою жизнь, почувствовать себя уверенно. Профессионалы — психологи и врачи обязательно помогут тебе в этом. Не тяни, обратись за помощью.

Даниил
Самара
16 лет

За два дня до первого экзамена огэ во мне резко проснулся вопрос — «а что делать дальше? как быть в будущем?»…

Добрый вечер. Хотел бы (хотя бы попробовать) поделиться своей проблемой.

Считаю, что всё началось ещё с конца 9го класса. Вообще, я отличник, почти что круглый — всего 4 4ки в аттестате было. За два дня до первого экзамена огэ, когда проснулся, понял, что во мне что-то перевернулось: во мне резко проснулся вопрос — «а что делать дальше? как быть в будущем?». Отмечу, что, помимо учёбы, ничем более, кроме игр, особо не увлекался. За эти 2 дня я так резко стал загонять себя, что даже начали появляться околосуицидальные мысли (ходил полумрачный, думал, что вот-вот всё закончится). Потом ещё недели полторы глушил новопассит — вроде бы улеглось немного. В течение каникул, впринципе, вроде бы тоже себя чувствовал более менее хорошо: в свободное время читал книги, ходил бегать, в тренажёрный зал (особого результата это не дало, но об этом позднее), общался в чатах разных, даже парня нашёл (да, я би с уклоном на свой пол).

Моё непонятное настроение получило продолжение уже ближе к осени. Стал ловить себя на том, что я стал куда более чувствителен к поражениям: мог уйти в дикую дизмораль часа на 2-4 (становлюсь мрачен снаружи и изнутри, с трудом пересиливаю себя на какую-то деятельность, нет желания с кем-то общаться), сам по себе через раз становлюсь апатичным и изредка — плаксивым. Думал, что это что-то типа лёгкого биполярного расстройства, циклотимии. Но вместо того, чтобы к кому-то обратиться, опять попытался это заглушить связкой из новопассита+ромашкового чая. И… Это помогло, чёрт возьми. С декабря по март мне опять полегчало. По крайней мере, так сильно меня не крыло во время очередного перепада настроения. По учёбе тоже не просел — благо дело, убрали ненужные предметы + появилась мотивация в виде медали.

С апреля опять перепады настроения дали о себе знать. С парнем до этого момента ладил лучше некуда, но после в течение следующих 3 месяцев скандалили с ним несколько раз из-за абсолютной фигни, которую сам же и придумал/накрутил. Я к нему продолжал испытывать чувства, а вот он стал тухнуть из-за того, что каждый конфликт принимал слишком близко к себе. По итогу он решил разойтись. Сейчас мы с ним иногда общаемся, но свои переживания он стал мне выкладывать куда реже. И, с одной стороны, мне всё ещё хочется наладить полностью тёплые, доверительные отношения с ним, ибо для меня это всё ещё самый близкий человек, а с другой — забыть это как неприятный случай и начать жить с чистого листа. Первое смешивается со вторым, и я постоянно мечусь от одного состояния к другому.

Но не об этом. Если по весне всё ещё было более менее стабильно, то вот с очередного лета состояние приобрело бОльший депрессионный окрас. Стал куда чаще улетать в апатию, смешанную с плаксивостью (в череде дел, если что-то не получается, могу просто закрыться в комнате и пролежать на кровати под одеялом час-два). Стала явно проявляться замкнутость. Если быть подробным насчёт этого: если раньше у меня через силу, но удавалось заставить заговорить себя с незнакомыми людьми, то сейчас, если знакомлюсь ненамеренно, то пытаюсь свести кол-во разговоров к минимуму (или вообще молчу, как рыба), а если проявляю сам инициативу к общению, то сначала как-то пытаюсь его поддерживать, но потом возникает внутреннее чувство усталости, диалог становится в тягость, и ничего с этим поделать не могу. Стал куда более раздражителен и менее устойчив к поражениям. Да и в принципе в целом стал терять вкус жизни — состояние «всё и все надоели» преследует почти постоянно: апатия и безответственность перешли и на повседневную деятельность, из-за чего стал резко падать по успеваемости в школе, от нежелания как-то стараться. Особенный вред это наносит по подготовке к ЕГЭ — практически не пытаюсь сам что-то нарешивать (а надо бы — планирую сдать на 250+ баллов и переехать в Москву), постоянно ухожу в прокрастинацию. На днях сменял обстановку на время, путём поездки в Москву на олимпиаду. Вроде бы стало немного полегче, но, вот, например, мне и ещё нескольким абсолютно незнакомым мне людям дали творческое задание, которое нужно было решить командой. Все успешно сдружились, кроме меня, ибо завести контакт с другими людьми так и не смог: в голове помутнение, идей для общения нет вообще, от этого стрессую, но силы воли пересилить себя опять не хватает — замыкаюсь в себе опять. По итогу всё время тупо молчал, как рыба, и залипал в телефоне. Щас уже вернулся домой, вроде бы замотивированный дальше работать и развиваться, но всё это улетучилось спустя 2 дня — дальше дни пошли всё той же чередой.

Короче говоря, запутался в себе и своих чувствах, и уже просто не знаю, что с этим делать. Вот.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Даниил!

Мне кажется важным и нужным то, что вы сделали, так полно и вдумчиво отразив картину ваших переживаний, как бы собрав их воедино во времени и пространстве. Но знаете, вот какая мысль пришла мне в голову после прочтения вашего письма.. скорее, это даже ощущение, чувство, что и Это вы, как бы сделали на «5».. Попробую объяснить, о чем я: ваше повествование увлекло меня, и, не смотря на большой объём, читать его мне было искренне интересно. У вас замечательный слог, отменная грамотность, все части повествования потрясающе состыкованы одна с другой. Как будто даже своим письмом-призывом о помощи вы были вынуждены (возможно неосознанно)..  поддержать ту высокую планку, которую вы, как мне думается, ставите сами себе в отношениях с окружающими. Ну как будто даже тут вы не имеете права не быть «отличником», не имеете права на спутанность и сумбур в ощущениях и их выражении. И тогда я задумалась, насколько много сил, ресурсов возможно тратите вы на поддержание этого «отличного» образа себя в вашей повседневной жизни.. И сколько внутренних «несовершенств», несостыковок, сомнений, которыми наполнен без исключения каждый из нас, вам приходится скрывать от мира и, думаю, от себя самого.. Возможно, вы сталкивались с расхожим выражением «синдром отличника», и это тот багаж, с которым идти по жизни действительно очень тяжело (я считаю себя в праве говорить об этом, так как сама в своё время закончила школу с золотой медалью)). Думается, вы поймёте меня в том, что речь тут идет не столько о реальных хороших оценках, а скорее об отношении к жизни и к себе. Наверное, о стремлении к какому-то идеалу, достичь который в реальности просто невозможно, ибо жизнь полна неожиданностей, несовершенств, сюрпризов (как со знаком «+» так и со знаком «-»). Попросту говоря, жизнь неидеальна. И поддерживать в ее условиях свой «идеальный» образ в определённые моменты оказывается просто невозможным. И, возможно, именно этот факт может становиться столь важным источником тревоги, депрессии. И быть может именно эта «невозможность идеальности» может стоять за сложностями во взаимоотношениях с окружающими: проявляться в виде отсутствия интереса к общению (ведь любое общение, особенно с незнакомыми людьми, носит в себе элемент сумбура, практически гарантированные моменты неудач, которые действительно проживать сложно, в которых приходится сталкиваться со своими слабыми сторонами, с неспособностью все время проявлять себя на все 100 %). Мне кажется, вы чутко подмечаете в себе подобные процессы, говоря о возросшей чувствительности к поражениям. 

Ещё я думала о вашем противоречивом желании: продолжать отношения с важным для вас человеком/ перечеркнуть и начать с чистого листа. Не знаю, согласитесь ли вы со мной, но возможно и в этом противоречии сказывается стремление к созданию идеальных отношений, не отягощенных конфликтами, «трудными» словами, сказанными друг другу.. Эти отношения уже не идеальны, как бы уже «поломаны», так можно ли их «починить», а вернее, пожалуй, принять их такими несовершенными..?

Даниил, мне думается, вы согласитесь со мной в том, что в одном лишь письме, как и в переписке в принципе, не возможно дать/получить ответы на все вопросы. Тем более, что вопросы эти вами ещё не заданы, думаю, не сформулированы до конца внутри себя. Но очевидно одно: вам тяжело, и вы ощущаете, что ваша жизнь, вроде бы с виду сохраняя свою презентабельность, не приносит вам того внутреннего удовлетворения, которое вам хотелось бы ощущать. Я считаю это более чем достаточным поводом к поиску возможности изменить ситуацию. И, пожалуй, самым верным известным мне способом для этого является психотерапия (работа с психологом или психотерапевтом). Я думаю, что именно такая работа (скорее в направлении, близком к психоаналитическому) может помочь вам глубже разобраться в себе, понять источники ваших тревог и печалей, помочь принять себя во всех своих проявлениях (не только «отличных», но даже и в абсолютно противоположных), своё право НЕ БЫТЬ ОТЛИЧНИКОМ в жизни (пусть даже по факту сохраняя отличные результаты в учебе), и через это принять несовершенство того процесса, который мы называем жизнью, найти ответ, как же проживать её в будущем. Поверьте, в таком «непричесанном» варианте делать это (проживать)) гораздо легче и увлекательнее!)

Я желаю вам удачи и спасибо за Ваше письмо!

Даниил
 

Проблемы с сервисом

Добрый вечер. Написал вопрос, прошло 4 дня, но ответа в «недавно заданных» до сих пор нет. В чём проблема? Заранее спасибо за ответ.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Данил.

Мы понимаем Ваше беспокойство. Когда делишься чем-то личным, сокровенным, открываешь душу, особенно важно, чтобы к тебе отнеслись чутко и внимательно, соблюдая договоренности. Именно таким образом размышляет любой наш консультант, стараясь уложиться в рамки заявленного для ответа времени — 3-е суток от получения вопроса.

Но есть небольшая техническая особенность работы нашего сайта.  Консультант получает вопрос не сразу, а после его рассмотрения координатором. Да и координатор не может мониторить вопросы слишком часто. Приходится мириться с человеческим фактором, такова наша реальность.

Что же касается Вашего вопроса. Он поступил на сайт вечером 30 октября  и передан для ответа консультанту уже после полуночи 1 ноября. Т.е. Ваш вопрос остается без ответа все же не четыре дня, а три  (что в рамках заявленного нами для ответа времени). Мы уверены, что консультант  постарается в ближайшие несколько часов разместить  свой ответ, понимая, как Вы его ждете. Пожалуйста, дождитесь этого ответа. Надеемся на Ваше понимание.

Категория: Прочее
Оксана
16 лет

…мы расстались и с того дня я замкнулась в себе…

Мне 17 лет и возможно это тот возраст,когда сложно пережить расставание с человеком,который дорог,4 дня назад мы расстались и с того дня я замкнулась в себе,перестала общаться с друзьями и родителями,перестала есть и каждый день,каждую минуту я виню себя в том,что мы расстались

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте, Оксана

Мне кажется, в любом возрасте непросто переживать расставание с дорогим человеком. Могу представить, как Вам больно от потери, как грустно почувствовать себя без него. К этим переживаниям прибавляется ещё и то неприятное обстоятельство, что Вы оказались без поддержки близких людей: друзей, родителей. Как одиноко может быть, когда оказываешься в такой тяжелой ситуации.
К сожалению, Оксана, Вы не написали о том, по какой причине произошло ваше расставание. Трудно догадаться, как у вас всё происходило, что привело к разлуке и почему Вы вините себя.
Думаю, что дорогой Вам человек, тоже как-то переживает это событие. Наверное, у него тоже есть какие-то размышления по поводу того, что случилось, как случилось и почему. Мне неизвестно, кто из вас двоих посчитал, что виновата именно Вы, но, как бы то ни было, вас двое, и вы вдвоем что-то вносили в ваши отношения, делали их такими, какие они были.
Несмотря на то, что Вы замкнулись, всё же захотели поделиться своими переживаниями, написав письмо. Рискну предположить, что Вы очень нуждаетесь сейчас в поддержке и понимании. И это так понятно и естественно в такие трудные моменты хотеть чувствовать душевное тепло от других людей. Но оно никак не сможет проникнуть, если Ваши, Оксана, двери закрыты. Возможно, близкие Вам люди хотели бы быть с Вами рядом сейчас, и Вы позволите им проявить своё участие и поддержать Вас

Алиса
14 лет

Мне нужно признаться маме…

я живу в постоянном страхе что моя мама узнает о моей странице в вк. Дело в том что почти 2 года назад, моя мама прочитала мои личные переписки и обнаружила что я общаюсь с одноклассником, ругаюсь матом, в беседе класса местами взрослый контен и т.п. тогда был серьезный разговор, мама поставила условие удалить страницу и она так кричала на меня, так кричала, я уже забыла совсем что тогда было.Но больше на эту тему разговоров не было. Прошло время и из за художки, мне была необходима страница в вк. Я не замечала особо, но вроде мама спокойно реагировала на тему соц сетей когда она где то промелькала. Я постепенно вернулась к тому же, это моя среда обитания, такие же подростки как и Я. С моим одноклассником мы не просто общаемся, а дружим. Почти всё лето мы гуляли вечерами и много событий нас связывают. Мне нужно признаться маме, ведь я обходила тему того как я общаюсь с подругой, со всеми, а про друга вообще не говорила.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуй. Алиса.

Ты пишешь о том, что постоянно боишься реакции мамы, если она узнает о твоей странице в ВК…
Два года назад мама обнаружила. что у тебя есть «личное пространство», где ты имеешь свои, отдельные от неё отношения…Отношения, как у взрослой — общение с мальчиком, использование «мата», и «взрослый контент» в переписке.
Интересно, это было 2 года назад, а пишешь ты об этом сейчас…

Я вот о чём подумала, Алиса.
Бывает так, что можно думать, что что-то заключается в «форме», а на самом деле напряжение относится к «содержанию».
Вот ты в каждом описании того, что именно происходит на твоей страничке, упоминаешь «среду обитания» и отношения с мальчиком, с которым дружишь, гуляешь, вас много событий связывает.
И тогда получается, что нужно «признаться маме» не столько в наличие страницы, сколько в том, что ты уже совсем взрослая, у тебя есть отношения с мальчиком, что ты имеешь собственные, совсем личные «странички внутри себя», которые почему-то кажутся тебе какими-то «криминальными», что ли…

Интересно, что ты не «признавалась» маме, что гуляешь с мальчиком, и в том, что он тебе нравится?
И почему тебе НАДО «признаться» (будто бы отношения, «общение с подругой, со всеми» — это «преступление»)?
Может быть, ты опасаешься реакции мамы на то, что у тебя есть «среда обитания»? Не то чтобы в сети, а вообще в жизни?
И тогда понятно, что тебе страшно это ЗАЯВИТЬ, может, ты думаешь, что это маме не нравится.

Знаешь, Алиса, я подумала, что от того, что что-то может не нравиться другим не означает же, что ты перестанешь это делать?
Например, дружить с мальчиком, или общаться с подругой?
Или означает?….

Спасибо за письмо, всего тебе хорошего.

Георгий
Россия, Воронежская область
12 лет и младше

Меня на девочек потянуло, хочется на голую посмотреть

Мне 10 лет
Меня на девочек потянуло хочется на голою посмотреть
Имено га девочку голою просто посмотреть не щюпать
Не хочется секса он мне противен женские сиськи противны а вот именно на голою девочку вот не давно началось только вчера и писька начала чесаться чуть чуть порно не смотрю противно

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Георгий.

В твоем возрасте нормально желание узнать побольше о противоположном поле, в том числе, желание увидеть чье-то обнаженное тело. Кроме того, нормально преподносить это свое желание в качестве колкости, шутки или юмора. Ведь серьезный разговор может вызвать смущение…

Nett
Россия
15 лет

Этот мальчик для меня остается загадкой. Что с ним, почему он так себя ведет?

Здравствуйте. В школе один мальчик из 8 класса (я из 9) постоянно смотрит на меня. Я постоянно удивляюсь, потому что очень много раз, повернув голову, я сталкиваюсь с ним взглядом. Он всегда находится рядом, в тех местах, что и я. Он мне нравится, и я не боюсь смотреть ему в глаза, он часто оборачивается и смотрит на меня. Так продолжается уже 2 месяца. У него есть друг, который часто подтрунивает надо мной, проходя мимо, он что-то мне кричит, либо непонятные звуки как аууауауауауа, либо очень громко здоровается и говорит мое полное имя. В это время, мальчик, который мне нравится, постоянно ходит с ним, и просто наблюдает за этим. Я по природе стеснительный человек, но летом решила написать тому мальчику, который подтрунивает, и он просто ответил «что надо?». В принципе тогда он еще не издевался надо мной и мне просто было интересно, что он за человек. Сегодня начались каникулы и я решила написать после уроков мальчику, который мне нравится ВК, он вежливо ответил мне знакомы ли мы, я ответила что лично нет, но вижу его в школе, потом спросила как дела, тот ответил, что нормально и спросил, все ли это, что я хотела спросить, я сказала, что просто хочу пообщаться и он мне не ответил. Я не расстраиваюсь, но этот мальчик для меня остается загадкой. Что с ним, почему он так себя ведет?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Nett!
Ты хочешь понять, как к тебе относится мальчик. Из описания его поведения я поняла, что от него исходят так называемые «двойные послания». То есть, с одной стороны он проявляет внимание к тебе — смотрит на тебя, часто оказывается в одном месте с тобой. А с другой стороны не пытается сблизиться и, можно сказать, отказывается общаться. Действительно, получается загадка. Мне сложно что-то предположить о том, почему он так себя ведет. В этой истории есть еще друг этого мальчика и тут уже мне непонятно, как ты расцениваешь его отношение к тебе. Сначала ты написала, что он подтрунивает над тобой, а потом ты пишешь, что он издевается.
Nett , когда я читала твое письмо, я подумала: а не этим ли этот мальчик тебе нравится? Загадка, которую хочется разгадать, интригует и притягивает внимание. Тебя не расстроило то, что он не ответил на твое сообщение. Напротив, твой интерес к нему только усилился, и ты написала нам. В любом случае, между вами сейчас что-то происходит. Что-то, что пока тебе (а может быть и ему) не до конца понятно, но увлекательно для вас обоих. Возможно, в дальнейшем будет больше возможностей для понимания.
Всего хорошего!

Ксения
 

Не могу найти общий язык с мамой.Ссоримся каждый день.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Ксения

Ссоры, по правде говоря, хоть и неприятное, но весьма функциональное дело. Во-первых, люди освобождаются от взаимного эмоционального напряжения, выражая раздражение, злость, гнев, ярость, обиду или просто несогласие друг с другом словами. Во-вторых, это попытка понять друг друга, хоть и не всегда удачная. Если есть ссора, это означает, что люди неравнодушны к мнениям и взглядам другого, и, рано или поздно, они придут к чему-то общему. А, может быть, и нет. Тогда люди поймут, что по-разному смотрят на жизнь и смогут жить вместе с разными взглядами. А если не смогут, то рано или поздно они все равно станут жить раздельно, в соответствии со своими представлениями  на разные вещи: как отдыхать, как работать, питаться, поддерживать чистоту в доме, воспитывать детей, как одеваться, вести себя в обществе, какие фильмы не нужно смотреть…

Ведь каждому все равно придется решать самому, правда, Ксения?

Лиза
Ключи
14 лет

Мои родители слишком серьёзные и строгие…

Мои родители слишком серьёзные и строгие. Я даже не могу побыть в гостях у друзей и даже у тёти. Их звонок заставляет меня боятся того, что будет дома. Я боюсь идти домой и у меня начинается истерика и я плачу. Но сестра говорит, что я бешенная и мне надо попить валерьянку.Что мне делать? Я боюсь свою семью

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Лиза!
Очень сочувствую Вам… Страх — не лучшее чувство… Но мне хочется сказать Вам следующее… Формы проявления любви и заботы бывают разными. Кто-то может поддерживать другого человека, открыто и заботливо интересоваться им, говорить о своей любви. А кто-то может выразить любовь только через крик и осуждение… Так уж все мы устроены.
Мне кажется, что мама и папа Вас любят. Но, похоже, очень тревожатся за Вас. Из-за своей тревоги чрезмерно контролируют Вас, проявляют строгость.
Возможно, стоит на ваши отношения посмотреть под другим углом? И тогда получится увидеть их любовь, заботу, тревогу за Вас.
Но если не получится этого сделать, можно будет обратиться к психологу очно, либо на детский телефон доверия. Работа с психологом поможет снизить Ваше эмоциональное напряжение, даст возможность по-другому реагировать на действия и слова родителей, не испытывать страх.
Всего доброго Вам, Лиза! Верю в Вас!

Лев
Воронеж
13 лет

Мой дедушка болен раком

Здравствуйте, помогите пожалуйста. Мой дедушка болен раком.Рак не запущенный 2 стадия,рак лимфатического узла шеи. Химиотерапия проходила успешно. Но после 2 го сеанса он стал хуже себя чувствовать. Недавно настоял на выписке домой, сказал что это его последнее желание. Он в Вологде живёт. А я в Воронеже. У него много шансов на выздоровление.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Лев.
Ты написал совсем немного про болезнь дедушки и про свои переживания, но даже это короткое письмо наполнено тревогой и беспомощностью. Могу представить, как тебе трудно сейчас. Диагноз звучит страшно, а отказ дедушки от лечения пугает еще больше.  От твоего письма возникает ощущение, что ты один. Может так кажется, потому что вокруг тебя нет тех, с кем можно было бы обсуждать твои тревоги? Возможно, ты и с дедушкой не можешь обсуждать тему его болезни и возникающих в связи с ней чувств… не потому, что ты живешь в Воронеже, а он в Вологде, а потому, что страшно…
Но знаешь, Лев, какая гора спадает с плеч, когда запретные тяжелые темы вдруг становятся открытыми и появляется возможность их обсуждать! Если сказать дедушке о том, как ты переживаешь о нем, о его здоровье, как тебе важно, чтобы он жил, а, значит, боролся с болезнью… я думаю, это даст возможность и ему рассказать тебе многое о своих переживаниях. Ведь только он знает, что послужило причиной его отказа от лечения… и быть может, ты сможешь понять… Как, быть может, и дедушка почувствует и поймет твои чувства, он сможет в большей степени ощутить, что нужен тебе. В любом случае, как бы не было сложно начать этот разговор, он важен вам обоим.
А что касается диагноза, здесь трудно что либо прогнозировать наверняка. Шансы на выздоровление есть всегда. Много ли их у твоего дедушки — никто не знает. Я вместе с тобой буду верить, что много. Желаю вам с дедушкой победить его страшную болезнь!

анна
москва
13 лет

Как сказать маме, что я выросла?

Мне 12-13 лет ,но моя мама видит меня ребёнком и считает что её вкус и выбор это и мой вкус и выбор . Как сказать маме что я выросла из того что-бы за меня решали не расстроив её и чтобы она меня помяла ?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, анна.

Ты хочешь, чтобы твоя мама поняла, что ты выросла, и чтобы она при этом не расстроилась.
Откуда у тебя такая мысль, что мама должна непременно расстроиться?.. Конечно, мамы бывают разные, но взросление дочери рождает у многих из них чувство гордости. А еще — облегчение от того, что можно, наконец-таки, отдохнуть от повзрослевшего ребенка, заняться своими любимыми делами. Мысль о том, что маме твое взросление причиняет боль — она твоя или мама об этом тебе говорила?

Ты пишешь, будто мама считает, что ее выбор — это одновременно и твой выбор. Это, наверно, сильно раздражает. Но вот как ты даешь маме понять, чем именно твой «вкус и выбор» отличается от ее «вкуса и выбора»? Ведь если ты молчишь, то маме невдомек, что тебя что-то не устраивает.

Ты боишься причинить маме боль. Ты хочешь, чтобы она тебя поняла. Анна, что именно должна понять твоя мама? Может быть, то, что ты злишься на нее, когда мама что-то пытается тебе навязать, и что ты одновременно чувствуешь себя виноватой? Ты как будто бы в ответе за то, что происходит на душе у твоей мамы. Но ведь это взрослый человек должен помочь подростку cправиться с переживаниями! А получается, будто бы, наоборот: подросток должен держать все под контролем, чтобы не расстроить маму. Думаю, твоя мама не такая хрупкая. Со своим подростковым кризисом она ведь когда-то справилась…

И еще в твоем письме такая «изюминка». Ты пишешь: «Мне 12-13 лет». Как будто сомневаешься, 12 тебе лет или уже 13… Как будто сомневаешься, такая ли уж ты взрослая… Может, это не мама видит в тебе ребенка, а ты сама?

Лина
Пятигорск
15 лет

Сейчас я перешла в другую школу, но ничего не могу поделать со страхом

У меня были проблемы с преподавателем в школе. Был серъезный конфликт. Сейчас я перешла в другую школу, но ничего не могу поделать со страхом. С утра начинает тошнить и поднимается давление. Стоит остаться дома, все проходит. Помогите, я очень хочу учиться. Все задания делаю, передаю через подругу.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуйте, Лина! Вы пишете, что пережили конфликт с преподавателем, вызвавший у Вас сильные неприятные переживания. Причем конфликт настолько сильный, что Вы были вынуждены поменять школу. Насколько я понимаю, эта ситуация отняла у Вас много сил. Смена учебного заведения-тоже сама по себе очень непростой шаг, так как Вы сталкиваетесь с новыми людьми, новыми правилами, и это также может порождать много тревоги. Возможно, Вы оставили в прошлой школе людей, которые были Вам дороги. Тем более, конфликт в той школе мог каким-то образом задеть Вашу самооценку, уверенность в себе, заставить меньше доверять новым людям. Неудивительно, что Ваш организм решил «поберечь» Вас, дать Вам накопить сил. Судя по письму, в ситуации конфликта Вы приложили немало усилий и нашли для себя самый подходящий выход-смену школы. И понимаете, что ситуация другая — другая школа, другие учителя. И Вы сами сможете регулировать, насколько быстро вникать во все, сильно ли включаться в общение с новыми одноклассниками, или постепенно и не торопясь присматриваться к ситуации. Но, в любом случае, поддержка профессионального психолога могла бы быть очень полезной для Вас, Лина! Всего Вам самого хорошего!

Ксения
Казань
14 лет

А в седьмом классе я скатилась из-за долгой депрессии…

Здравствуйте . У меня обычно все хорошо с учебой , даже намного лучше,чем у других. В 6 классе у меня была 1 четверка . А в седьмом я скатилась из-за долгой депрессии. В насале восьмого ,я наконец-то взялась за ум , было много амбиций , думала , что мне ничто не помешает стать отличнмцей , но все же не получается. Я готовлюсь к контрольным , к самостоятельным , но результата ноль. Сейчас 1 четверть близится к завершению и у меня были 3 четверки по 4.50 балла . Если я 1 пятерку получу , то это 5 в четверти . Но почему-то появились по другим предметам проблемы ,и вдруг я понимаю, что мне не стать отличницей никогда. У меня по 6 предметам выходит 4 .это для меня провал или пропасть. Такого у меня никогда не было в жизни . Обычно у меня по 3 или по 4 четверке , а тут сразу 6 . Осталось 2 недели и всё ! Я не хочу быть ударницей . Я делаю домашка , пишу самостоятельные , подхожу к учителям ,и все равно ничего. По химии 4.57(1 пятёрка ) , по алгебре 4.38(5 пятёрок), по родному 4.33(4 пятёрки ) , информатика4.33(2 пятёрки),по истории 4.57(1пятерка) , по русскому 4.50(3 пятёрки). Итого нужно 16 пятёрок 😭😭😭. Я просто не понимаю , почему у меня не получается?? Помогите пожалуйста разобраться

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Ксения.

Ты пишешь о том, что тебя не удовлетворяют твои успехи в учебе сейчас.

Ты описываешь, сколько ожиданий у тебя было, амбиций. Как хотелось стать отличницей и сколько усилий ты для этого прилагала, взялась за ум. Но такого количества неудовлетворительных оценок у тебя не было никогда.

Складывается впечатление, что в твоих действиях или в тебе самой есть какое-то слепое пятно, что-то не поддающееся твоему пониманию и контролю.

Будто вскользь ты пишешь, что в седьмом классе скатилась из-за долгой депрессии. Что происходило в этот период? О чем ты думала, что чувствовала? Такой опыт депрессии у тебя был впервые?

Я думаю, что в этот период твоя психика могла подсказывать тебе важные вещи.

Знаешь, я уверена, твои переживания были бы очень понятны многим. Большинство людей каждый день участвует в гонке за отличным результатом выстраивая башни из отчетов и показателей.

Думаю, в таком случае важно не забывать про сам процесс, а также про смыслы, которые стоят за этими интеллектуальными построениями.

Иначе, где удовольствие от жизни?

Аня
Курган
16 лет

Так как у меня начались проблемы в учебе, мне очень тяжело.

здравствуйте, меня зовут Аня и я учусь в 10 классе. Я всегда училась хорошо, проблем с учебой не было до 10 класса. Я очень пожалела, что пошла в 10, так как у меня начались проблемы в учебе, мне очень тяжело. я учу каждый предмет, но оценки все равно плохие. вот уже целая четверть прошла, а мне все также тяжело. совсем скоро у нас родительское собрание и я очень боюсь. мама увидит мои оценки и очень расстроится. я не знаю что мне делать, у меня совсем опускаются руки

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте, Аня

Мне кажется, что у Вас после окончания девятого класса было много сомнений и переживаний, связанных с тем идти ли в десятый класс или не идти. Вы приняли решение. Но сомнения так и остались. Мало того, кажется даже усилились. Конечно, Вы приняли решение, взяли на себя ответственность за свои действия и, конечно, сейчас переживаете о том, какие будут последствия после принятия этого решения.
Учебный год только начался. Обычно так и бывает, что первая четверть – это такая разгонная дорожка. Ведь даже самолёту трудно взлететь с места, поэтому в помощь ему придумана взлетная полоса. Наверное, Вы знакомы с таким понятием, как адаптация. Возможно, необходимо какое-то время, чтобы привыкнуть к тому, что после длительного летнего отдыха началась учеба, изменился режим дня, увеличились нагрузки, поменялся состав учеников и учителей. Все эти изменения и перемены могут влиять на Ваше эмоциональное самочувствие, работоспособность, оценки и способность справляться со своими чувствами. Это, на самом деле, очень тяжело. Вряд ли могло быть всё легко и гладко.
Хорошо бы, Аня, сейчас принять все эти обстоятельства во внимание и дать себе возможность постепенно влиться в новую атмосферу, оглядеться, привыкнуть. Уверена, что вполне возможно исправить оценки и наверстать упущенное. Тем более, что раньше с Вашими оценками всё было в порядке, желание и интерес к учебе присутствует. Это очень хороший признак того, что всё постепенно будет улучшаться.
Возможно, мама и расстроиться из-за Ваших плохих оценок. Но мне как-то верится, что она сможет понять, как Вам сейчас тяжело, и посочувствовать, поддержать в такой нелёгкий период.
Впереди каникулы. Это здорово! У Вас, Аня, будет возможность отдохнуть, перевести дыхание после очень трудной первой четверти и набраться сил для дальнейшего пути, в котором может быть много всякого разного: интересного, сложного, приятного

Данил
Тамбов
16 лет

Не знаю как побороть страх, неуверенность, лень

Не знаю как побороть страх, неуверенность, лень и настроиться на целях из-за этого появляются комплексы и одолевают плохие мысли как с этим побороться?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуй, Данил.

Ты не знаешь, как «побороть» страх, неуверенность, лень, плохие мысли…
Как будто ты относишься к происходящему с тобой, к своим чувствам, мыслям, желаниям как к каким-то «чуждым элементам», которые расцениваешь как что-то плохое, будто бы это «инфекция», с которой надо «воевать»…
А какой смысл воевать с самим собой?
Это ведь ты чего-то боишься (ты не пишешь, чего и почему, но ты же знаешь сам, чего), в чём-то сомневаешься, в чём-то не уверен, что-то о чём-то думаешь (и сам же называешь это ПЛОХИМ почему-то)…

Ты же не будешь «воевать» с ..ну, например, ногой, если повредишь её? Будешь же, наверное, заботиться о себе, лечить, изучать, как сделать так, чтобы было легче?

Поэтому, Данил, я не смогу ответить тебе на вопрос «как побороться».
Потому что то, что происходит внутри — это наши части, и «борьба» только ухудшает положение тех «частей» внутри, которые боятся, страдают, подают сигналы о том, чтобы к ним прислушались.

А если их называть «плохими», и хотеть «изгнать», побороть, то боль от этого только становится сильнее…

Я так поняла, что ты считаешь, что эти твои состояния чем-то тебе мешают? Или кто-то считает, что надо с ними бороться? Почему ты хочешь «удалить» что-то в самом себе?
Ведь есть причина и бояться, и в чём-то сомневаться, а уж если говорить о том, что ты называешь «плохими мыслями» — это как раз та ценность, прислушавшись к которой можно обрести новое понимание о себе и обнаружить пути для движения к тем целям, которые ты себе ставишь.

Возможно, больше понять что с тобой происходит можно было бы при очной работе с психологом, чтобы приобрести способы общаться с самим собой не в категории «борьбы», а с пониманием и заботой.

Спасибо за письмо, Данил, до свидания.

Надежда
с. Александрия
14 лет

Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала

Здравствуйте. Меня зовут Надежда, мне 14. Я перестала себя понимать, постоянно противоречу сама себе. Я не могу нормально на что-либо ответить, не могу принимать решения. Я даже не понимаю, что я такое, настоящая или просто имитирую других. Я как-будто постоянно меняю личности, образы, и во мне нет почти ничего постоянного. Это сводит с ума, когда я пытаюсь понять, то начинаю дрожать, мысли путаются, задыхаюсь. Так странно, как-будто я теряюсь внутри себя. Как-будто на время исчезаю. Ещё я ужасно ненавижу себя, постоянно виню себя во всём, что сделала неправильно. Я обычно откладываю все дела на потом, потому что не могу заставить себя что-то сделать, а потом ничего не успеваю и виню себя. Так постоянно происходит. Знаете, я почти круглая отличница, а теперь всё испортилось, и все наверняка во мне разочарованы. Я мало сплю и много плачу или напротив сплю всё время. Я трачу время на ерунду. И всё вокруг меня раздражает, иногда настолько сильно, что я не могу дышать от раздражения или ненависти. Я ненавижу ходить в школу, я ненавижу что-то делать, мне хочется спать, я просто хочу спать всё время. Но мне нельзя всегда спать, мне нельзя умирать. В школе нагрузка всё больше, и мне всё труднее, ничего не получается, я постоянно забываю изученное, стала рассеянной, думаю только о том, как сильно я хочу исчезнуть. А родные ругаются постоянно, и я плачу потом, когда никто не видит и задыхаюсь. Этот так глупо. У меня не получается жить, а значит мне не нужно продолжать это делать, не нужно больше пытаться. Недавно я сама себе пыталась сломать палец, и он теперь болит, я часто пытаюсь покалечить себя, чтобы избежать ответственности, ещё я иногда душу себя, потому что это забавно, а раньше я резала руки. Думаю, что это неправильно. В последнее время мне часто хочется смеяться, очень сильно смеяться. Я когда сильно плачу, то всегда смеюсь, как-будто сошла с ума. Так странно. Я такая странная или глупая, или отвратительная. Не понимаю ничего уже. Я устала учиться и жить, устала видеть их всех и от себя устала. Что мне делать? Я не понимаю. Однажды я была у психиатра, тот прописал мне витамин В6 и глицин, я пила их целый месяц, но это была пустая трата денег, похоже. Хоть всё это, наверно, и бессмысленно, но я всё-таки прошу помочь мне как-то. Не хочу больше это чувствовать, но и умирать мне тоже страшно. Спасибо за прочтение этой каши. Ахах.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга Васильевна
Ольга Васильевна
Врач-психиатр

Здравствуй, Надежда, у тебя замечательное имя. Попробую вселить в тебя немножечко надежды на лучшее. Ты описываешь состояние, которое испытывают многие девочки твоего возраста. Сейчас у тебя кризис — острая фаза взросления. Это самый тяжелый период в жизни. Он закончится и ты станешь сильнее, и дальше будет все легче и легче. Ты научишься понимать себя и любить себя и станешь контролировать свои порывы, как это делают зрелые люди.
Но кризис — крайне болезненная вещь. Он может протекать нормально и патологически. Конечно, если ты пытаешься покалечить себя, то нормальным такой кризис не назовешь. Твое письмо — описание тяжелой депрессии. Лучше показаться грамотному специалисту — психиатру. Такие состояния успешно лечатся!
Чтобы получить адекватную помощь, нужно рассказать о суицидальных мыслях (нежелании жить) тому, от кого эту помощь можно получить. Подойдет психолог в школе, родственник, который не отмахнется, любой врач. В оправдание родителей, хочу написать, что им очень сложно увидеть в своей идеальной дочке болезненное состояние. Им страшно. Гораздо легче думать о «трудном возрасте» или непослушании.
Не теряй время, попроси помощи сейчас!

Крошка Ру
Челябинск
15 лет

Я до сих пор не могу отойти от развода родителей, хотя он был 3(!) года назад…

Здравствуйте.

Я не знаю, что мне делать… Я до сих пор не могу отойти от развода родителей, хотя он был 3(!) года назад. Я не могу говорить родителям, что я чувствую, потому что не доверяю им. Они как всегда посмеются надо мной и скажут, что мои «проблемы» несерьезные, и вообще я сама виновата. Мне было проще все воспринимать, когда я чувствовала, что хоть кому-то нужна. И этим кем-то до недавнего времени был мой лучший друг. А он предал нашу дружбу. Он рассказал другим то, что я доверила только ему. После этого мне было очень плохо, что я решилась на попытку самоубийства, но я не смогла, еще кто-то и ППС вызвал. Сначала до меня пытались докопаться, но вскоре забросили эту идею и начали относиться ко мне так же, как и до этого — никак, с каким-то холодным равнодушием. Но младшему брату они потакают во всем. И это самое обидное. Я боюсь, что скоро я не вынесу всего этого. На этот раз смелость меня не покинет. Я больше не знаю к кому обращаться… Помогите, пожалуйста…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Крошка Ру!

С момента развода ваших родителей прошло всего 3 года, и этот срок вовсе не так велик, как вам видимо кажется. И знаете, а ведь дело то вообще не в сроке, прошедшем с момента какого-то сильного потрясения, а именно таковым и является развод родителей для каждого (!)  ребёнка. Принято считать, что время лечит раны. Но это не совсем так. Да, время делает боль менее острой, иногда даже помогает будто бы «забыть» о ней. Но только вот если горе остаётся не прожитым, не оплаканным, не проговоренным, оно продолжает жить в душе человека многие годы, отражаясь на жизни, влияя на отношения. Мне кажется, что ваша ситуация именно такая. Вам до сих пор не удаётся признаться родителям, а главное, мне кажется, себе самой, насколько эта ситуация болезненна для вас. Так бывает часто. Ведь вроди бы, что такого, «никто же не умер», и «ты уже взрослая девочка» и тд. и тп… Но для Вас развод родителей стал потрясением (и видимо до сих пор таковым остаётся). Вы, мне кажется, совершенно правильно интуитивно понимаете, что вам было бы легче, имей вы возможность обсуждать свои чувства с родителями. Но вы не представляете себе такую возможность, не верите, что можете найти понимание. Вы боитесь, что ваши чувства в очередной раз будут отвергнуты, названы несерьезными.. Мне думается, что возможная  причина такого отношения родителей может быть их страх: страх столкнуться с вашими переживаниями, причиной которых они стали, и, возможно, и со своими чувствами по поводу произошедшего, которые они пытаются «забыть», отрицать. Как будто они и сами не нашли в себе сил признаться, что крушение семьи было настоящим горем для всех. Пусть даже такой шаг был возможно и неизбежен (ведь так действительно нередко бывает, что людям лучше жить подразнь, чем вместе), но это не делает его менее трагичным для всех вас. Но знаете, мне кажется, что такая их реакция может мешать и вам признать и значит прожить это горе. Ведь если родители не считают развод чем-то серьезным, то и вы как бы лишаетесь права горевать по этому поводу. И ваши чувства тогда становятся как будто чем-то неправильным, чем-то .. лишним?  А это не так! Вы чувствуете то, что чувствуете, и вы имеете полное право и на грусть, и на тоску, и на злость, и даже на ненависть. И эти переживания вовсе не означают отсутствие любви к родителям. Мне кажется, вам важно принять своё право на весь спектр таких сложных, но таких естественных в вашей ситуации чувств. 

Крошка Ру, вот ещё о чем я думала, читая о вашей попытке суицида и мыслях о возможном ее повторении: мне кажется, для вас очень важным сейчас является возможность «достучаться» до окружающих, дать им понять, насколько вам сложно, желание получить тепло и поддержку. Но сделать это не получается, окружающие, по вашим ощущениям, относятся к вам «никак». И тогда мысли о смерти могут быть неким беспроигрышным шансом доказать всем, как вам на самом деле плохо в душе… Возможно, это только часть правды, а возможно, вы сочтете, что это совсем не про вас. Но, если допустить такой вариант хоть от части, то можно размышлять, стоит ли такая возможность «достучаться» так дорого? И что вы получите (а точнее не получите), осуществив ее.. Я уверена, что есть другие способы отстаивать свою ценность, своё право на чувства, на тепло и принятие близких. Я принимаю тот факт, что говорить с родителями вам сейчас сложно. И такая сложность по сути является универсальной для вашего возраста. Вы взрослеете, и в этот период отношения с родителями даже в идеале должны охлаждаться, так уж заложено природой человека, чтобы ребёнку  было легче отделиться, начать свой собственный путь. По-этому в вашем возрасте действительно очень важным становится общение со сверстниками, с которыми легче и естественнее делиться сокровенными чувствами. Но вы столкнулись с ситуацией, которую восприняли, как «предательство» со стороны друга. Это больно. Но так бывает. Но в вашей психике похоже эти ситуации объединились в одно целое, образовав вокруг вас «стену». Хотя суть этих ситуаций разная. Проблемы с родителями, это нечто иное, чем друг, оказавшийся слабее и «хуже», чем вы его себе представляли. Мне кажется, вам важно развести для себя эти ситуации, чтобы найти между ними другие возможности для построения отношений, новых интересов и общения. Да, мир несовершенен, но все же в нём так много интересного, тёплого, стоящего. Важно только находить в себе силы видеть этот позитив за неприятным опытом. И если сделать это самой не получается, то помните, помочь в этом может работа с психологом, с человеком, способным разделить с вами ваши переживания, поддержать, помочь научиться грустить и радоваться, проживать жизнь во всех разнообразных красках.

Вика
14 лет

Я уже устала переживать за всех, но я ничего не могу с этим поделать и даже не знаю как это исправить.

Здравствуйте.Для многих так называемый альтруизм это эталон идеального человека и лучшее качество, но думаю что не для самого человека.С детства мне говорили что я всем всё должна, мама постоянно говорила «Если не сделаешь N(сюда что угодно можно вставить) то я перестану любить тебя.»Так вот, ближе к моему вопросу.Мне надоело помогать людям и поддерживать их. Я всегда желаю помочь своим близким, поэтому они все идут изливать мне свои проблемы и искать поддержку в виде меня. Много людей видят во мне прекрасного человека, который всегда будет рядом, поднимает настроение даже когда плохо и в любой ситуации поддержит.Мне приятно слышать о себе такое, но, это ужасно выматывает.Даже проблема не в том что мне много «жалуются», проблема в том что я переживаю за каждого и начинаю чувствовать себя истощенно. У одного проблемы в семье, у другого раздражающая школа, и когда они все это говорят мне, то я начинаю чувствовать себя ужасно, будто бы ощущая на себе это.Я каждому дам совет, другого утешу, третьему посочувствую. Они довольны, но я чувствую что внутри опустела.Мне просто хочется перестать переживать за них, потому что каждое их переживание бьёт по мне, будто бы я испытываю это на своей шкуре.Когда я представляю для каждого идеального поддерживающего человека, в свою очередь мне некому сказать о своих чувствах. Все мои мысли остаются со мной и я всегда улыбаюсь, будто бы я позитивный и довольный жизнью человек.Просто надоело быть идеальной. Надоело слушать каждого, повторюсь, хочется отключить свои чувства когда они что-то говорят.Если отмести всё остальное, то просто хочется не переживать из-за проблем других, с этим моя бы жизнь стала приятнее и ещё веселее.Спасибо заранее за ответ.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Вика!
Похоже, настал момент, когда хочется подумать прежде всего о себе. И это здорово! Некоторого баланса в общении можно достигнуть только тогда, когда удовлетворяются потребности всех партнеров по общению. Но заявить о себе, что хочется по-другому, порой сложно. Для этого нужна определенная смелость. И у меня есть некоторое ощущение, что Вы сейчас этой смелости набираетесь.
Думаю, важно ответить самой себе на вопрос — сможете ли позволить себе не сочувствовать другому человеку? Не будете ли ощущать вину за это? Сможете ли признать за собой право проявлять недовольство другим человеком, чувствовать злость по отношению к нему?
Отдавать себя другим — значит жертвовать собой, ущемлять свои интересы. Все это происходит из-за страха быть нелюбимым, непринятым, если не будете удовлетворять потребности другого.
Чувствовать собственную значимость можно, когда есть ощущение, что близкие любят просто так, несмотря ни на что. А когда нет этой уверенности, используется иной способ — быть полезным, необходимым другим людям.
Вика, я уверена, что окружающие будут Вас любить всякой — и доброй, и принимающей, и злящейся, и нежелающей прийти на помощь. Важно просто поверить в это и попробовать сделать по-другому. Тогда не нужно будет удовлетворять прежде всего другого человека, а появится место во внутреннем пространстве для себя.
Если поначалу сложно будет так поступать, можно принять участие в групповой работе с психологом. Она наверняка есть в Вашем городе.При такой форме работы можно будет получить поддержку от других членов группы, увидеть и осознать, что люди нуждаются в Вас не просто как в человеке, способном их выслушать и помочь переработать их проблемы, они нуждаются в Вас потому, что Вы интересны сами по себе со своими мыслями, чувствами, мировосприятием. И тогда не будет надобности жить проблемами окружающих людей, и уйдет чувство опустошенности, о которм Вы упоминаете.
Вика, я уверена, что у Вас получится! Верю в Вас!

Мария
Кемерово
15 лет

Как побороть плохое душевное состояние?

Как побороть плохое душевное состояние??

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Мария.
Ты хочешь побороть плохое душевное состояние, но совсем не пишешь, что ты называешь «плохим душевным состоянием». Под этим определением разные люди представят разные чувства. Например,  для кого-то это агрессивные переживания: злость, ненависть. А кто-то тяжело переносит грусть/печаль. Кто-то страдает от  зависти, ревности, или, быть может, кто-то считает плохими чувство вины, стыд… и еще много чего могло бы оказаться в этом списке.
Но, Мария, «плохое» — это всегда субъективная оценка. И то, что с точки зрения одного является плохим, с точки зрения другого или в другой ситуации может быть вполне нормальным или даже хорошим/ полезным. И очень важно понимать, откуда появилась эта оценка, кто «сделал» эти  переживания «плохими»? Например, если тебе с детства твердят, что злиться — это плохо, то ты будешь себя чувствовать плохой при любом проявлении агрессии. А ведь злость — это естественное и очень важное чувство, позволяющее нам двигаться вперед и добиваться своих целей. И если его постоянно в себе подавлять, то оно либо перенаправится против тебя самой, либо будет накапливаться и в какой-то момент станет совсем неконтролируемым. Таким же образом можно рассуждать и про другие душевные переживания. Про какое бы чувство ни шла речь, оно нам для чего-то нужно. Оно изначально  служит адаптации и развитию, познанию себя и других… В конце концов, любые чувства — это часть тебя, часть твоих реакций, часть твоего способа взаимодействовать с миром. Отказываясь от этих чувств, ты отказываешься от какой-то части себя. Поэтому важно изучать любое свое состояние, пытаться понимать и принимать его. А еще очень важно его ПЕРЕЖИВАТЬ. Порой без этого невозможно ощутить другие свои части — приносящие радость и удовольствие.
Но ты можешь совершенно справедливо мне ответить, что бывают такие состояния, при которых чувства  настолько непереносимы и доставляют столько страданий, что избавиться от них — значит сохранить здоровую часть себя. В этом случае, при такой степени «плохого» в душе, нужна помощь специалиста — врача-психотерапевта или психиатра. Эти же специалисты помогут тебе понять степень твоего «плохо». Хотя, Мария, возможно, ты уже сама во всем разобралась…