Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Письмо нам
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

NoName
14 лет

Я чувствую апатию, слабость, все мысли сводятся к суициду

Здравствуйте, мне нужна помощь. Я чувствую апатию, слабость, все мысли сводятся к суициду, но осознание того, что это не сделает лучше ещё больше гнетет. Что мне делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуй, NoName!

Без имени…
Не знаю, почему ты так мало написала о себе, то ли потому, что у тебя слабость и апатия, то ли потому, что опасаешься свои мысли и чувства произносить…
Может быть, если у них ( мыслей и чувств ), будет ИМЯ, название и пространство, где им есть место, то тебе не придётся тратить столько сил, чтобы избавляться от них. Когда подавляешь, боишься мыслей, то может казаться, что есть выход — суицид. Может, если содержание твоего состояния окажется тебе более понятным, понятнее, что именно плохо, и тогда не нужно будет тратить столько сил, чтобы давить что-то в себе, и откроется дорога к тому, чтобы стало лучше.

Я подумала ( основываясь на той малости, что ты написала ), что у тебя внутри очень много всего, и это тебя как бы «затопляет», и ты стараешься всеми силами это удержать.
Конечно, тебе плохо..
И, конечно, тебе нужна помощь, чтобы не оставаться одной с тем, что не имеет имени…
В этом тебе может помочь специалист, психолог или психотерапевт.
Ты не написала, откуда ты, поэтому я не смогу сказать, куда именно можно обратиться…
Возможно, тебе это будет сложно, но это возможность позаботиться о себе. Потому что хорошо бы с кем-то разговаривать, чтобы кто-то мог услышать твою боль…
Есть ещё телефон Доверия ( 8-800-2000-122 ), можно позвонить туда, потому что именно принимающее взаимодействие с другим человеком позволит разделить тебе свой груз, почувствовать, что мысли и чувства не так опасны, как тебе может казаться.
Твоё состояние понятно, и очень важно было бы как-то «разрядить» то, из-за чего оно возникло…

No Name, надеюсь, что ты сможешь сделать следующий шаг на пути к самой себе, и увидеть ту картину происходящего с тобой, которая пока из-за тревоги недоступна ( ну или кажется тебе какой-то плохой, может быть…)

Всего хорошего, спасибо за письмо.

Соня
Калуга
14 лет

у меня все плохо

у меня все плохо.
все это началось с марта на каникулах. меня познакомили с новыми друзьями, мы с ними общались, веселились.серез неделю его друзья начали мне говорить,что он меня любит. в то время я была просто счастлива. но когда прошел почти месяц мы стали гулять с его подругами. я их тоже знала и мы хорошо общались, но я не знала что одна из них (Алина) была его бывшей , и в этот день она начала к нему подкатывать, преставать, а он смотрел просто на меня , а я делала вид что мне все равно. на следующий день утром я решила сказать что он любит меня, но я не дошла до этого разговора , она мне просто написала самой первой, что они встречаются. в тот момент мне было так плохо.через минут 15 я решила не огорчаться и решила написать однокласснику моей лучшей подруги.
мы с ним гуляли около 2-х недель, и я замечала ,что я ему не безразлична, но на следующий день у меня было день рождение и они с моей двоюродной сестрой переписывались очень часто. и в тоге она мне пересылает переписку где он признается ей в любви.
прошла неделя и мне все равно плохо, просто смотря назад я понимаю , что со мной происходят только ошибки , а сегодня меня еще растроело , то что я разбила свой новый телефон

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Соня!
В жизни многих людей иногда бывает ощущение «черной полосы», когда все не получается и кажется, что преследуют одни неудачи. Обычно за таким периодом следует «светлая полоса» и жизнь постепенно налаживается. Многое зависит от того, на чем мы заостряем свое внимание: на успехах или неудачах.
Из твоего письма я поняла, что тебя больше всего расстраивает то, что парни, с которыми ты общалась, отдали предпочтение не тебе, а другим девушкам. Ты пишешь, что «его друзья начали мне говорить, что он меня любит. в то время я была просто счастлива». Это действительно очень приятно – знать, что нравишься кому-то. Думаю, что и парню было бы приятно узнать, что он нравится тебе. В первой истории у меня сложилось впечатление, что парень не знал, как ты к нему относишься и как дорого тебе его внимание. Когда с ним стала заигрывать бывшая девушка, ты «делала вид что мне все равно». И потом, если я верно поняла, ты не поговорила с этим парнем, не обсудила с ним ваши отношения. Получается, что этот парень как будто и не участвует ни в чем, все за него решают другие: сначала его друзья (когда они говорили, что он любит тебя), потом Алина (она написала тебе, что они встречаются). Совсем непонятно его мнение.
С одноклассником лучшей подруги произошло примерно тоже самое: твоя двоюродная сестра пересылает их переписку. Обидно и печально получать такие известия. Думаю, что как бы там ни было, все же лучше узнать информацию от парня: как он к тебе относится. Это очень непросто – начать такой разговор, ведь всегда остается вероятность того, что парню нравится другая девушка. Зато ты будешь знать его мнение (а не переданное кем-то другим).
Соня, думаю, что многое зависит от твоих ожиданий. Можно просто общаться, получая удовольствие от того, что происходит здесь и сейчас, не ожидая того, что парень предложит встречаться или признается в любви. Поверь, парни также переживают по поводу того, как к ним относится девушки и не получат ли они «от ворот поворот». Возможно, парню легче решиться на «первый шаг» в том случае, если девушка демонстрирует расположение к нему. Может быть, так и поступили Алина и твоя двоюродная сестра. В этом нет твоей ошибки, просто так сложилось. Не стоит зацикливаться на этой ситуации, это просто часть твоего жизненного опыта, который в дальнейшем поможет тебе лучше разбираться в отношениях.

Роника
16 лет

Чувствую себя никому не нужной , всем до меня дела…

Чувствую себя никому не нужной , всем до меня дела нету ни маме( из за ухода папы она получила большой психологический стресс/ дерресию ), папа ушол когда я была маленькая и я его только 1 раз в жызни видела , но он даже не знает что то я была , моя самая любимая и единственная бабушка умерла — она была для меня всем — поддержкой , жизню, опорой, советчиком ,а теперь даже » парень » на тел не берет трубку и не отвечает. На учёбе уменя только одна «подруга » , а со стальными не выходит общаться . Я постоянно молчу и боюсь показать свою точку зрения, иногда мне кажется смысл мне жить ?! Ведь все просто ужасно (…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Роника.

Взрослые очень важны в жизни ребёнка. На них можно опереться, пока не научишься ходить. Они являются примером. Опыт эмоциональных отношений с родителями каждый человек проносит сквозь всю свою жизнь. 

Для успешного функционирования психика нуждается в переработке переживаний, вызванных теми или иными событиями жизни. 

В твоей истории есть тёплые воспоминания, на которые можно опираться, которые держат на плаву. Это очень важно. 

А есть и грусть потерь, которая тяготит как балласт и тянет ко дну. 

Похоже, что твоя мама сейчас сама испытывает сильный дефицит психических сил, что это мешает ей быть чуткой к тебе. 

Такое одиночество вдвоём может обижать и ранить вас обоих. Сложно найти слова поддержки друг для друга. 

Роль поддерживающего третьего в этой ситуации очень важна. Без такой поддержки переработать все эти переживания пожалуй будет невозможно. 

Написав нам ты сделала один шаг на встречу к выходу из сложившейся ситуации. Это очень взрослый шаг.

Обратиться к психологу- будет ещё одим шагом, чтобы справиться с этим тяжелым периодом в жизни и идти дальше.

Проошу прощения за задержку ответа.

Рина
14 лет

На днях моя подруга заговорила о суициде..

На днях моя подруга заговорила о суициде..Она сказала,что больше не желает жизнь из-за многих причин.С мамой у нее отвратительные отношения,в школе все покатилось вниз.И главное-невзаимная любовь.
Вот ее слова : ,, Для меня жизнь как темное пятно, ничего яркого и радостного в ней нет.Сейчас у меня просто льются слезы от всего. Мне жить нереально, дышать безумно тяжело.
Я больше не хочу существовать, это не жизнь » Пожалуйста помогите! Я не нахожу себе места,я не представляю как это потерять подругу..Я чувствую себя виноватой.Как отговорить ее не совершать такой поступок?..

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

Здравствуйте, Рина

Это, на самом деле, очень сложно говорить с подругой о том, как невыносимо ей, плохо и тяжело, что нет желания жить. Трудно думать о том, что будет, если потеряешь этого близкого и дорогого человека. Возникает огромное желание сделать всё возможное, чтобы этого не случилось.
Рина, мне кажется, что Вы уже очень много делаете для своей подруги. Вы рядом с ней, слушаете её, сочувствуете, говорите о том, как она Вам дорога. Вы чувствуете огромную часть ответственности за то, что происходит с Вашей подругой и даже вину, поэтому обратились за помощью на наш сайт. Ответственность за жизнь Вашей подруги, в первую очередь, на её родных и близких и на ней самой. И, возможно, её родители или она сама найдёт силы обратиться к психологу или позвонить на бесплатный номер телефона доверия 8-800-2000-122.
Очень здорово, что у вас с подругой есть возможность проводить время вместе. Может быть, вы не только разговариваете, но и вместе гуляете, смотрите и обсуждаете кинофильмы, ходите в гости к друзьям. Как много чего ещё интересного и приносящего удовольствие есть в этой жизни.
Важно, когда в таких сложных ситуациях рядом с нами оказываются те люди, которые могут посочувствовать, поддержать, радоваться и грустить, плакать и смеяться, просто быть рядом так, как сейчас Вы, Рина, находитесь рядом со своей подругой

Ангелина
Ачинск
15 лет

я постоянно наказана

Помогите мне,я низнаю что мне делать,я уже 6 год живу с отчимом,так как мама нашла его и решила выйти за него замуж,по началу мы жили нормально,но со временем ему стало не нравится что я делаю,и как я это делаю,иногда он меня попрекает что я живу в его доме,доводя меня этим до истерики,когда дома нет мамы он мне всё запрещает,я постоянно наказана,всё время я плачу,всё время истерика,мама встаёт на его сторону даже если он не прав,я уже разговаривала со школьным психологом,но особо он ни чем не помог…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Ангелина, здравствуйте.
Думаю, что Вы верно поступаете, когда ищите помощь. Возможно, школьный психолог не смог помочь, так как Ваши ожидания были связаны не только с получением психологической поддержки. Ваша ситуация требует разговора еще и с семьей, где Вы не получаете защиты. Наоборот, Вы чувствуете давление, прежде всего, эмоциональное. Это, безусловно, признак серьезных семейных сложностей, связанных с неспособностью родителей как-то совладать с ситуацией. Поэтому родителям также важно получить психологическую помощь. Предложите маме и отчиму вместе с Вами посетить психолога и получить консультацию, чтобы лучше понять друг друга.

Внизу письма размещена ссылка с ответом на похожий вопрос, где ситуация описана похожим образом
Всего хорошего

Аксинья
Нижний Новгород
12 лет и младше

Меня терзает то, что мир нереален и люди в нем тоже…

Здравствуйте,меня зовут Аксинья.Мне 12 лет и наверно у меня проблемы.Уже 2 недели меня терзает то,что мир нереален и люди в нем тоже.Что только я реальна.Других мыслей нет вообще.Мне страшно,я смотрю на маму и мне кажется что она нереальна.В такие моменты мне хочеться плакать..Я решилась рассказать это маме,она сказала чтобы я не думала об этом и что это пройдет.Но,мне так не кажется :(.Началось это обычным днем,я сделала все,играла в симс 4(игра такая).Я играю в нее на протяжении 3 лет,но такого не было.И вообще я думаю не из-за этого.А пока я отказалась от компьютера и телевизора.Я трогаю стены.Кажется,они вот вот распадутся.Что мне делать?Я больна?Или это правда пройдет

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуй, Аксинья! Это действительно страшно, когда в твою обычную и понятную жизнь вмешиваются новые, никогда ранее не испытываемые ощущения! А страх в основе своей, это чувство, основной задачей которого является защитить организм и психику человека от опасности. И тогда получается, что эти новые ощущения действительно могут принести тебе вред, и с ними нужно разобраться. К сожалению, Аксинья, выяснить, что на самом деле с тобой происходит, невозможно лишь по твоему письму. Ведь причины описываемы тобой проявлений могут быть самыми разными. Это может быть и слишком глубокое погружение в мир игры (причём этот эффект может накапливаться, и тогда не удивительно, что на протяжении трёх предыдущих лет ничего подобного с тобой не происходило). Большую роль могут играть и процессы, связанные с наступлением периода взросления (подросткового возраста), которые возможно уже начинают происходить в твоём организме. В подростковом периоде психика человека становится наиболее уязвимой и чувствительной, и это может сопровождаться разнообразными проявлениями. Это может быть связано даже с богатой фантазией и повышенной мнительностью (к примеру, подобные проявления ты увидела в каком-нибудь фильме, или нечто подобное случалось с кем-то из твоих близких). Но такая симптоматика (в психологии она называется дереализацией) действительно может быть связана и с психологическими проблемами. Как бы то ни было, самое важное для тебя сейчас на мой взгляд — постараться максимально внимательно прислушаться к своим чувствам, довериться им. И если эти новые ощущения на самом деле терзают тебя, мешают нормально жить, занимают все твои мысли, это значит, что в них нужно разобраться. Ведь если делать вид, что ничего не происходит, если ждать, что все пройдёт само собой, и при этом мучаться от страха, что с тобой что то не так, что ты возможно больна.. то тогда может стать только хуже. И твой страх из средства защиты организма может превратиться в опасный симптом, который сам по себе может привести к большим психологическим проблемам.
Аксинья, мне хорошо понятна позиция твоей мамы. Мне кажется, что она, любя тебя очень сильно, не может даже допустить мысли о том, что у тебя могут быть какие-то проблемы со здоровьем. Думаю, такая возможность пугает её. Но только тебе от её уверенности, что все нормально и само пройдёт наверное легче не становится..?
И значит, тебе нужно найти в себе силы и решимость убедить маму в том, что тебе важно и нужно разобраться в происходящем с тобой. Как бы заставить ее взглянуть правде в глаза. И помочь тебе обратиться за консультацией и помощью. Думаю, для этого нужно максимально полно и честно рассказать ей о своих ощущениях, о страхе, который они вызывают. При необходимости ты можешь ссылаться на мой ответ.
Я думаю, хорошим вариантом в твоей ситуации может быть обращение к врачу психотерапевту (или психиатру). Это именно тот специалист, который в беседе с тобой может определить, связано ли твоё состояние с проблемами в психике. Или же причина в чем то другом. И в том и в другом случае, он может подсказать, как действовать дальше. Например, обратиться к другим врачам (если проблема не связана с психикой), или поработать с психологом, или быть может попринимать лекарства.
В любом случае, думаю ты согласишься, что в чем бы не была причина ощущений, которые ты описываешь, чем быстрее начать с ней разбираться, тем быстрее и лучше можно будет её решить (как например, чем раньше начать лечить простуду, тем меньше вероятность развития осложнений). И знаешь, не так страшно узнать причину происходящего, пусть даже это будет какое нибудь заболевание (ведь в течение жизни болеют все люди, и не один раз), как страшно мучиться неизвестностью, не понимая, что с тобой происходит.
Ещё Аксинья, ты всегда (круглосуточно и бесплатно) можешь позвонить на психологический телефон доверия: 8-800-2000-122.
И конечно же написать на наш сайт.
Удачи тебе!

Александра
г. Белокуриха
13 лет

Мне очень не нравится мое имя. Можно ли будет его поменять?

Здравствуйте!Мне очень не нравится мое имя.Мои родители называют меня как мальчика,,Саня,Санча» ,а друзья в школе ,,Сан саныч и Сашок на пасашок»
Мне очень обидно то что меня зовут не Ева(мне так нравиться Ева Миллер) и когда мои самые лучшие подружки мегя Евой называют мне так приятно что я Ева💗 А не Саша😭
Можно ли будет поменять имя при получении паспорта в 14 лет?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Александра.

Поскольку ник ты все-таки выбрала такой, позволь обращаться к тебе «Александра». Хочу поблагодарить за интересный вопрос. Я не имею юридического образования, но по закону с 14 лет ты имеешь право изменить свое имя. Правда, для этого нужно согласие обоих родителей, либо же это происходит в судебном порядке.
Читая твое письмо, я подумала вот о каких вещах. Изменить то, что тебе не нравится, можно несколькими способами. И ты уже нашла два возможных способа: выбрать другое имя при получении паспорта и попросить друзей называть тебя Евой. Действительно, ведь можно просто предупредить, какое обращение тебе не нравится. Просила ли ты родителей не называть тебя «Саня, Санча»?
Еще я подумала: если ты задаешь вопрос об изменении имени психологам, а не юридическим консультантам, значит, ты сомневаешься в том, что менять имя действительно нужно. В имени Александра тебе не нравится именно то, что оно как будто мешает тебе почувствовать себя девушкой. А вот имя Ева — это, по Библии, имя первой женщины (впрочем, как и Евы Миллер). Знаешь, в твоем возрасте иногда как будто что-то мешает почувствовать себя по-настоящему девушкой. И это не всегда связано с именем. Ты порою можешь сомневаться: а девушка ты — или только ребенок. И сколько в тебе этой самой «женскости»? (Ты, кстати, забыла указать свой пол). И образ Евы Миллер помогает тебе представить, какой женский образ тебе ближе всего. Я хочу сказать, что женственность — она ведь не столько в имени, сколько в умении наслаждаться тем, что ты — девушка, что ты можешь надеть ниспадающую с плеч тунику и позволить себе маленький женский каприз (сфотографироваться с игрушечным единорогом). Ева это и делает. Она девушка еще совсем-совсем юная, и может заплести две косички, а может, наоборот, распустить свои длинные волосы…  Искать свой женский образ можно не только изменяя свое имя, но и изменяя свою внешность, свои увлечения…  Похоже, Ева активно ищет «загадку женщины»  (есть такая песня виз к\ф «Чародеи»), и ты, глядя на нее, тоже ищешь эту самую «загадку». И то, с какой интонацией люди будут произносить твое имя, зависит лишь от тебя.

Только я бы не хотела, чтобы ты подумала, будто я отговариваю тебя менять имя. Если изменение имени поможет тебе быть в большей гармонии с собой, — ты имеешь право так поступить. Возможно, если ты будешь тактичной, твои родители поймут тебя. Кстати, интересно, какой тебя представляли мама и папа, выбирая тебе имя? Может быть, они и не думали в тот момент, что это имя «неженское», а, наоборот, напевали песню «Александра» из к\ф «Москва слезам не верит»?.. Оставляю тебя наедине с размышлениями.

Удачи!

Категория: Прочее
Анч
Соликамск
16 лет

Мне не хватает родительского внимания.

Добрый вечер
Помогите пожалуйста, мне не хватает родительское внимание, не могу найти общий язык со своей младшей сестрой (постоянно пытается сбесить меня, не обращает внимания, говорит не правду родителям), а родители ещё больше давят на меня и говорят хватит, перестань к ней лезти и т.д. Даже сегодня я просто подвинула её портфель она как давай орать что я его пнула и папа тоже делал замечания, они не понимают что мне очень больно в душе, в школе тоже проблемы с одноклассниками постоянно унижают.
Помогите пожалуйста, боюсь не выдержу, сделаю суицид

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Анч!
Порой, на самом деле, когда много всего наваливается, выдержать все чувства очень трудно. Но давайте попробуем разобраться вместе. Может не все так страшно?
В семье, когда есть два и более ребенка, между ними всегда возникает конкуренция, даже вражда. А все потому, что мама и папа одни, и их любовь и внимание нужно разделить между детьми. И здесь все средства хороши, лишь бы достался «кусок пожирнее». Некоторые дети стремятся завоевать внимание родителей тем, что хорошо учатся, ведут себя так, как нравится родителям. За это родители их хвалят или просто не ругают. Еще один способ получить родительское внимание и одобрение – это спровоцировать своего брата или сестру, а потом выставить себя жертвой. Родители, естественно, видя вершину айсберга, обвиняют спровоцированного ребенка в случившемся и поддерживают мнимую жертву. Именно этот способ применяет Ваша сестра. Следующий способ – это совершать плохие поступки. Здесь родители тоже активно «включаются». Хотя в таких ситуациях ребенок получает и много агрессии, но вожделенного внимания – тоже немало. Еще ребенок может активно болеть и т.д. и т.п.
Как видите, дети применяют достаточно много способов для привлечения внимания родителей, потому что эта потребность действительно очень важная, игнорировать ее не стоит. Но самый конструктивный способ получения этого вожделенного внимания от родителей – просто сказать им о том, что Вы сейчас в них нуждаетесь, что Вам очень обидно и больно от того, что сестре его достается больше. И здесь главное – говорить о своих чувствах и никого не обвинять, не говорить, что сестра все делает специально.
Родители порой действительно, считая старшего ребенка почти взрослым, и не догадываются, что он по-прежнему очень нуждается в их внимании и поддержке. Они и правда иногда «слепы», не понимают и не замечают состояние ребенка, не анализируют детские поступки, сразу обвиняя их.
Кстати, когда ребенок не получает в достаточной для него мере родительского тепла, он может чувствовать себя ненужным, незащищенным, становится неуверенным в себе. Это сказывается и на его взаимоотношениях в социуме, становится сложно выстраивать отношения со сверстниками и учителями.
Вы пишите о том, что одноклассники Вас постоянно унижают. Присмотритесь к таким ситуациям повнимательнее – унижают только Вас или вообще такой способ коммуникации применяется в Вашем классе со всеми? Возможно, Вы из-за недополученного внимания родителей, очень болезненно реагируете на одноклассников. Или унижают только Вас? Еще хотелось бы понять, как Вы проявляете свою агрессию? В письме агрессии и обиды очень много. Удается ли эти чувства осознавать и называть словами?
Анч, хочется Вам сказать, что наряду со всеми трудностями, обидами, злостью, состоянием невыносимости, которое стало Вас одолевать, в жизни много прекрасного, интересного, доброго, светлого. Но, похоже, сейчас Вам этого не видно. И все, что дается человеку, он в состоянии вынести! Хочу, чтобы Вы понимали это. Да, сейчас Вы переполнены тяжелыми чувствами. Но они в Вас есть из-за неудовлетворенной потребности во внимании. Как только эту потребность получится удовлетворить, сразу наладится и все остальное. Если не удасться поговорить с родителями и достигнуть понимания, предлагаю воспользоваться услугами консультанта детского телефона доверия, внимание и понимание которого Вам будут обеспечены на период Вашего разговора. Это позволит не только получить необходимое Вам внимание и заботу, но и подробнее разобраться в ситуациях, возникающих в Вашей жизни. И тогда точно не нужно будет думать о суициде.
Кстати, некоторые люди, не получая необходимого от родных и друзей, пытаются удовлетворить свою потребность по-другому – становятся известными людьми или приобретают помогающую профессию, делая так, что без них реально не могут большие массы людей. А родственники и близкие при этом гордятся ними и сами начинают этого внимания уже просить.
Удачи Вам, Анч! Если остались вопросы, обязательно пишите.

Лёда
Красноярск
14 лет

У меня зависимость разать себе руки ножом…

Что делать, если у меня зависимость разать себе руки ножом до крови?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Лёда! К сожалению, я не смогу ответить на ваш вопрос адресно, то есть применительно конкретно к вашей жизненной ситуации, ведь мне ничего о ней не известно. Но я попробую обрисовать общие закономерности, касающиеся описанной вами проблемы. Очень надеюсь, это окажется для вас полезным.
Итак, что делать? В первую очередь, думаю, важно осознать, что эти повреждения, которые вы себе наносите, являются лишь верхушкой айсберга, внешним проявлением каких-то душевных переживаний, которые могут осознаваться, а могут и не осознаваться вами. Эти переживания могут быть вызваны невозможностью по той или иной причине выразить чувства, которые вы испытываете. Вы можете испытывать злость, агрессию, ненависть, чувствовать себя одиноким, лишенным заботы и понимания … и по каким-то причинам не можете проявить эти чувства, не можете предьявить их тем, кто их вызывает (а быть может эти люди не слышат или не хотят понимать ваших переживаний..) И тогда ваши чувства оказываются будто бы заблокированными внутри вас, терзают вас изнутри, не находя возможности быть адекватно выраженными. В такой ситуации порой единственным возможным вариантом как-то с этими чувствами справиться становится вариант направить эту агрессию на себя (в психологии это называется аутоагрессией). И эта ситуация очень серьёзна. Ведь подобные механизмы срабатывают и в случае суицидальных попыток. И в этой ситуации человек нуждается в помощи извне. Я имею в виду помощь специалистов: психолога или врача-психотерапевта. Потому что жизненно важным является понять причины такого саморазрушительного поведения, осознать чувства, которые к нему приводят и научиться справляться с ними другими, менее разрушительными для себя, конструктивными, а не деструктивными способами (в психологии это называется проработкой внутренних конфликтов).
Мне к сожалению ничего не известно о вашем состоянии помимо описанного в письме симптома, по-этому я не могу рекомендовать вам, к какому специалисту вам лучше обратиться в первую очередь. По этому я в кратце опишу возможности каждого из них, а вы, исходя из особенностей вашей ситуации, решите, какая помощь подходит сейчас именно вам. Итак, врач-психотерапевт (или психиатр) — это специалист, который может, внимательно побеседовав с вами, и оценив ваше состояние, назначить лекарственные препараты, если посчитает это необходимым. Такие препараты (к примеру, антидепрессанты), могут помочь вашему организму легче и быстрее справиться с последствиями тех застарелых накопившихся психологических переживаний, которые привели к описываемым вами проявлениям. И второй специалист, о котором я упоминала выше — психолог, (его участие в решении проблемы я на самом деле считаю просто необходимым) может в ходе работы помочь вам разобраться с вашими чувствами, помочь найти пути выхода из сложившейся ситуации, и самое главное, пожалуй, выслушать и понять ваши переживания, и это может стать само по себе важным шагом к решению вашей проблемы!
Если же по какой-то причине возможность обратиться за подобного рода помощью в настоящий момент отсутствует, всегда есть возможность позвонить на психологический телефон доверия (номера вы можете поискать, пройдя по ссылке под ответом, а так же в интернете). Ещё одним вариантом является повторное обращение на наш сайт с более подробным описанием вашей жизненно ситуации. Хотя честно говоря, подобный способ я скорее рассматривала бы, как дополнительный, так как в вашей ситуации все же считаю необходимым в первую очередь возможность очного общения со специалистом. В любом случае, хочу уверить вас, что вашу проблему можно и нужно решать. Ведь в подростковом периоде (который, судя по возрасту, вы сейчас переживаете) — периоде кардинальной перестройки психики, становления нового способа взаимодействия с окружающим миром и окружающими людьми, в периоде поиска своего нового, взрослого Я и своего места в мире, подобные ситуации не так уж редки.
Ещё одним немаловажным источником поддержки в подобной ситуации может стать опора на близких людей, тех, кому можете довериться, тех кому можете рассказать о своих переживаниях и от кого можете получить поддержку и конкретную помощь (в том числе в вопросе обращения к специалистам).
Очень важно не сдаваться, не опускать руки, искать и находить помощь. Ведь людей не безразличных, людей готовых и имеющих возможность помочь к счастью не так уж мало! Нужно только найти в себе решимость найти их, и .. наверное смелость открыться, попросить о помощи.. Ведь часто случается в жизни, что мы, не говоря о своих проблемах, замыкаясь в собственных переживаниях, сами лишаем себя возможности быть услышанными и понятыми, возможности получить так необходимую в подобных ситуациях помощь.
Удачи вам, Лёда!

P.s.: под ответом вы так же найдёте две статьи, которые возможно помогут вам более полно разобраться впроисходящем с вами.

Алекса
Минск
15 лет

…меня настиг снова тот ужасный период грусти, непонимания и запутанности

Здравствуйте. Меня зовут Саша, мне 15 лет и у меня настиг снова тот ужасный период грусти, непонимания и запутанности.
Мои одноклассники, друзья говорят, что у меня поведение 6 классницы и на вопрос, а как должна себя вести 15 летняя девочка они не знают ответа.
Мне нравится быть такой какая я есть, но я не умею переносить давление и упреки, что я не такая.
Каждый месяц кого-то из друзей теряю и впадаю в дикие психические истерики, я не знаю как отпустить прошлое и успокоить свою душу. Снова жить спокойной жизнью, пожалуйста скажите как побороть это?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Саша.
Да, периоды грусти и запутанности в твоем возрасте — дело хоть и достаточно обычное, но, согласна, очень и очень неприятное! Ты используешь определение «ужасный период». Пожалуй, даже так это время может ощущаться. Что-то слишком быстро меняется в твоей жизни, а что-то нет, что-то как у других, а что-то пугает своей необычностью, в общем, ни туда, ни сюда. А что может быть хуже нестабильности, неопределенности и запутанности?! Ведь совершенно непонятно как к этому приспособиться тебе самой и другим.
Мне, правда, не совсем понятно, что подразумевают твои друзья, определяя твое поведение, как поведение «6 классницы». Полагаю, что они имеют ввиду какую-то твою наивность и невинность, не слишком-то характерную для подросткового периода. Только вот думаю, что подобные черты — это твоя уникальность и важно к своей особенности относиться как к ценности.
Есть еще подростковая черта, которая, похоже, коснулась твоих одноклассников. Подростки часто агрессивны и плохо справляются со своей нетерпимостью по отношению к другим. Приверженность к какой-то группировке и желание подражать своим кумирам задает определенные стереотипы поведения и стиль. И беда оказаться в этой группировке кому-то, кто не соответствует заданным стандартам, кому-то уникальному.
Саша, с одной стороны, мне кажется, лучше потерять кого-то из бывших друзей, зная, что обязательно появятся новые, чем изменять себе, пытаясь всеми силами сохранить неудовлетворительные отношения. Но с другой — я уверенна, что в любой ситуации важен баланс. Если друзья уходят, а ты не можешь понять почему это происходит, стоит подумать о разговоре с тем, кто в этом разбирается лучше тебя. В идеале — это психолог. Даже разговор по телефону доверия может сделать открытия, а уж если попробовать организовать несколько очных встреч — это уж точно пойдет на пользу. Психолог разберется, в чем ты больше нуждаешься — в повышении самооценки или лучшей адаптации в сложном мире подростков. В любом случае, он будет на твоей стороне, постарается лучше понять тебя и посвятит работу совместному распутыванию твоего запутанного состояния. Удачи!

Анна
Магадан
13 лет

Помогите моему ребенку. Она думает о суициде

Помогите моему ребенку. Она думает о суциде, а я не могу выяснить причины

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуйте, Анна.
Если я правильно поняла, Вы — мама дочери-подростка, и Вы очень встревожены душевным состоянием своего ребенка. Анна, Вы просите, чтобы Вашей дочери помогли.
Дело в том, что на сайт обратились Вы, а не Ваша дочь. Попытаться помочь можно только Вам как матери, а с Вашей дочерью у нас нет никакого контакта.
Анна, необходима более подробная информация. Что Вы имеете в виду, когда пишете: «Она думает о суициде»? Бывает, когда подросток задумывается о смысле жизни и,
например, в его библиотеке появляется литература о смерти. Это этап взросления, и его бояться не надо. Но бывают ситуации, когда люди находятся длительное время в
состоянии депрессии, у них появляется отчаяние и чувство безысходности. Сейчас Вам необходимо знать об опасных признаках в поведении подростков и о действиях, которые
важно предпринять, если эти признаки имеют отношение к Вашей дочери. Ниже будет ссылка на эту информацию.
Анна, Вы можете испытывать сильный страх, беспомощность, чувство вины, злость, бояться сделать что-то не так или переживать сильные другие чувства. В таком
состоянии трудно помочь девочке, которая сама переполнена эмоциями. Важна встреча с профессиональным психологом. В результате этой встречи Ваша ситуация должна стать
более понятной Вам, и Вы сможете решить, как правильней поступить.
Анна, Вы пишете, что не можете выяснить причины суицидальных мыслей дочери. Для того, чтобы девочка поделилась с Вами своими переживаниями, нужна высокая
степень доверия. О том, почему ее нет, также можно говорить во время консультации с психологом. Сейчас на Вас лежит большая ответственность, возможно, хочется ее с
кем-то разделить, и это еще один повод для обращения за профессиональной помощью.

Даша
16 лет

Эх, вот влюбилась в нее…

commun:: ::crazy:: Эх, вот влюбилась в нее , так отчаянно..солнышко моё, золото, как я её люблю, как же мне нравится когда она улыбается и просто дышит…мне охото быть с ней, всегда, но она очень занятой человек , моя любимая Т.А(учитель английского)англичанка моя, только моя..но я стеснительная к тому же интроверт, слежу за ней в темноте, так и тянет поговорить, но это очень тяжело просто подойти близко.. Я собирала себя в руки но ничего не получилось, у неё такие глубокие голубые глаза, офигеная фигура, котоая меня привлекает, и вообще я ее иногда очень хочу, хочу чтоб она стонала, у неё голос такой грубый, пробирается до мурашек, ещё обожаю ее губы, хочу шею обцеловать(не знаю что творится как мне тяжело) она платья с вырезом сзади носит(я прям уираю , глядя на неё)о боже…я полная отличница по её предмету, она меня постоянно всем хвалит, и говорит что в будущем у меня все получится. А когда я ей что нибудь дарю, не говорит спасибо(но бывает когда засмотрюсь на неё,она уловит мой взгляд и тоже смотрит на меня прям в глаза)как я счастлива от этих переглядываний,я просила одну девочку чтобы та сказала что я ее люблю, она передала, девочка передала что Т.А сказала что она меня тоже любит, но я знаю что как ученицу..я убиваюсь по ночам, слёзы, мысли о ней, думаю как привлечь внимание, чтоб её не раздражать..помогите пожалуйста!!!!)))мне 16 ей 50

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Даша!

Даша, я думаю, мы влюбляемся в разных людей по-разному. В вашем письме читается много страсти и нежности одновременно. Вместе с тем, первое, что вы пишите об объекте вашего влечения — это ее улыбка и дыхание, а также ее глаза. Это то, что каждый из нас ищет в надежде на душевный отклик в другом человеке. Это может быть как связано с сексуальным влечением, так и отправлять нас к более глубоким корням вашей страсти — к страсти между старшим признающим ваше существование авторитетным и интересным человеком и вами, зависящей в какой-то мере от Т. А., но и контролирующей ее также своим вниманием, достижениями в обучении английскому языку и юной привлекательностью. Я знаю, что созерцание вызывающего физическое и душевное волнение человека может вызывать очень сильные эротические переживания и фантазии. Это здорово! Хочется упоенно дышать этим воздухом страсти и томления. Неспроста в начале письма вы пишите «crazy», когда мы влюбляемся, чувствуем себя сумасшедшими, «выдернутыми» из обычного ритма жизни. Благодаря таким переживаниям появляются произведения искусства, пишутся восхитительные стихи, создается некоторое плодотворное любовное пространство, в котором рождаются потрясающие впечатления на всю жизнь. Этот опыт любовного переживания может стать в дальнейшем вашей важнейшей внутренней основой для других отношений. Однако я также понимаю, что ваше влечение вызывает большое напряжение, которое очень хочется разрядить, почти невыносимо переживать эти мощные чувства в одиночестве, не получая взаимности. Вы привлекаете знакомую девочку в помощь, но получаете ожидаемый стандартный ответ через нее от Т. А. Даша, я думаю, что ваша учительница имеет некоторые этические профессиональные принципы и маловероятно, что ваши знаки повышенного к ней внимания приведут к тому результату, которого вы хотели бы. Но это не значит, что ваши чувства к ней чем-то плохи или неприемлемы. Любые чувства имеют право быть и переживаться, и невозможно подходить к ним с какой-то шкалой оценивания. Они важны для вас, осознание их вас развивает и делает взрослее, а проживание их — обогащает и расширяет вашу психическую жизнь. Я предлагаю поразмышлять еще над тем, насколько вы бы хотели быть похожей на эту женщину? Возможно, ее невероятная привлекательность для вас еще и образец той, кем вы хотели бы видеть себя? И сексуальной, и занятой, и обаятельной, и знающей и т. д.? То, как вы описываете Т. А., выглядит как идеал, ваш идеал женственности. Спасибо за обращение.

Яна
16 лет

У меня есть проблемы в общении с семьей

Здравствуйте ,я пишу это письмо .Так как совершенно не знаю ,что делать .Мне 16.У меня есть проблемы в общении с семьей .Я абсолютно не знаю ,что чувствую по отношению к ним и что должна.С одной стороны я их люблю и понимаю,что от части не смогу без них,а с другой -хочется бежать куда подальше .
Начну с мамы .У нас местами не самые лучшие отношения.Мы ругаемся,орем друг на друга и деремся ,при чем ,в драку лезет в основном она,но главным агрессором почему-то всегда оказываюсь я .И это неимоверно раздражает .Она у меня так же любительница пошвырять вещами (иногда и в меня ),ломать их .Да ,я не отрицаю,что я иногда веду себя отвратно .Но её поведение иногда не чем не отличается от моего ,а даже наоборот .Кажется,будто в доме еще один подросток и иногда закидонами он превосходит меня .Моя мама,что называется ,из разряда импульсивных людей .Она может начать орать как истеричка ,ругаться из-за оставленных вещей(которые я стараюсь сразу убирать) или посуды(которую я должна мыть,когда ещё даже не закончила есть ).Да ,в этом я бывает делаю косяки .Но ситуация в другом .Она может точно так же оставить за собой какой-то мусор,не долить воду в чайник,не убрать сразу за собой посуду (при чем в отличии от меня ,когда она уже давно закончила обедать ) и т.д .И когда ей пытаешься указать на это ,то она никогда не признает ,что не права и потом ещё окажется,что я придумываю .Я как -то хотела всё это фотографировать на телефон ,но один человек сказал мне ,что не стоит так делать,ибо это уже маразм .Но тем не менее она за мной умудряется фотографировать беспорядок и не стесняется .Это неимоверно бесит.Ещё одна ее привычка это орать ,как дура .Я вообще не люблю кричащих людей ,так как либо начинаю их боятся ,либо они вызывают у меня состояние агрессии ,я перестаю себя сдерживать и тоже начинаю орать.Пока человек орёт на высоких частотах(а особенно если без тела ),то для меня он выглядит ,как идиот .У меня сразу стена встает между мной и этим человеком .Я перестаю понимать и слышать то,что этот человек мне говорит.Когда мама берет меня на горла,то часто я начинаю орать следом.И когда она понимает ,что у неё нет аргументов против меня ,то она либо повторяет одну фразу как попугай (не смотря на то ,что ты говоришь совершенно о другом и это очень давит на голову ) или говориться заткнуться ,иначе на что-то сделает (кинет в меня предметом,начнет драться и т.д ).Меня так же злит ,что она грозиться пойти с нашими проблемами в мою школу(она часто стремится это вынести на всеобщее обозрение),рассказывает всем родственникам какое я говно(при чем всю ситуации часто так выворачиват ,что во всем самой крайней остаюсь я ),демонастративно может начать собирать вещи и говорить,что уйдет из дому(хотя сука мне тожн иногда хочется сбежать),пару раз говорила ,что пойдет и напьётся (ибо я её довела ).Бесит когда распускает руки ,обещает разбить мне морду и сдать в дет.дом.При этом ещё может ныть потом ,что я не стою спокойно ,когда она занимается рукоприкладством,а отвечаю ей(так же могу ударить ).Она частенько во время ссор пугает меня тем,что если с ней что-то будет ,то в этом буду виновата я (у неё проблемы с сердцем ).Когда иногда она после ссор лезет обниматься ,то испытываю смешанные чувства .С одной стороны приятно,когда меня обнимают (я очень люблю обниматься),а с другой противно.Такие же чувства я испытываю,когда она пытается интересоваться моей жизнью,общаться или зовет вместе позавтракать ,иногда .Я вроде понимаю ,что она старается и это отчасти приятно ,но почему-то я очень часто из-за этого чувствую раздражение ,которое мне тяжело сдерживать.Меня бесит ,что она говорит мне ,что дома ничего моего нет .Но тем не менее,когда дело касается уборки ,то это резко «и твоя квартира тоже » .Ты же б**** 5 мин назад говорила ,что мое будет ,когда я вырасту и заработаю? Я не чувствую от нее какой-либо поддержки ,даже когда я показала хорошие результаты в последней олимпиаде .То это воспринимается как должное .Зато часто слышу , «в этом возрасте уже каких-то высот добиваются ..»,»корова,лучше бы егэ занималась ,а не котами своими ..».Просто сказать «молодец» трудно?Но всё меркнет по стравнению с тем,когда она жалуется брату .Мне иногда ,кажется ,что я для него половая тряпка.Он никогда не разбирается в ситуации и сразу встает на сторону мамы,может наорать на меня матом .Не пытается слушать меня .В последний раз,когда он звонил,я принесла домой с улицы 2 котят бездомных .У мамы случилась эпическая истерика со всеми вытекающими и она позвонила брату .В этот раз я не стала терпеть то,как он со мной говорит(как с говном,которое не имеет своего мнения и не может иметь) и сразу стала с ним разговаривать сурово и жёстко .Но тем не менее я его не оскорбляла и не обзывала .Я же получила прозвище «сука вонючая»,а так же обещание ,что если я не закрою рот,то он выложит мои фотографии в группу нашего села ,где любят обсуждать людей .Я написала ему то ,что думаю о нем и сказала ,что не желаю его знать .У меня руки уже опускаются.Что делать с ним и собой я не знаю .Очень четко отпечаталась его фраза ,что услышала в детстве»когда вырастишь ,тогда и будешь иметь своё мнение».Про отца отдельная тема .Они разошлись с мамой,когда я ходила в детский сад .Отец любил гульнуть налево и выпить .Я помню ,как мама часто плакала ,как они звонили и собачились друг с другом .Образ жизни отца тоже бесит ,у него диабет ,а его образ жизни дает нагрузку на организм .И наконец ,хочу рассказать о дедушке .Это наверное единственный человек в семье ,с кем отношения у нас более менее хорошие ,теплые .Но мне очень жаль его ,так как иногда он страдает от моего характера .Единственное ,что мне не нравится так это то,что я говорю ему по секрету,он может рассказать маме.Тоже уже больше ничего не хочется рассказывать,вернее я не могу быть просто уверена ..Мне иногда стыдно за то,что когда он звонит ,а мне бывает плохо,то я не беру трубку .Просто в такие моменты я не с кем не хочу говорить .На меня периодически находит уныние ,когда он вспоминает про умершую бабушку или хоронит себя (слава богу ,вроде не делает это в последнее время ).
Что со всем этим делать я не знаю.Но самое главное ,я не знаю ,что делать с собой .В каком месте скорректировать свои характер,что правильно ,а что нет.Я просто чувствую,что эо не дает спокойно жить и учиться .В последнее время я опять стала вредить себе ,оставлять порезы канцелярским ножом ,я ободрала себе кожу на руках .И теперь у меня на этих местах лиловые пятна .Я часто подумываю о суициде .Вроде все есть ,но я не умею мыслить позитивно .Периодически я себя ненавижу,мне кажется,что я не смогу ничего исправить и это не в моих сила .Я не знаю,что ждёт меня в будущем .Я не умею общаться с людьми,выражать нормально разные эмоции по отношению к окружающим .К психологу возможности обращаться нет и звонить тоже .Онлайн-консультации стоят денег,а я сомневаюсь ,что моя мама согласиться на это.Единственный психолог у нас в селе работает в мор.части ,там же где и мама .И как-то она предлагала мне сходить к нему.Он проводит у них тесты и видит,что что-то не так .И мама не просто так предложила мне сходить .Но так как я уже говорила вначале ,она любит всю ситуацию переворачивать .И что она там успела наговорить ,я не знаю,но сомневаюсь,что идти туда-хорошая идея.Простите за ошибки ,сумбурность в тексте (я просто постаралась выговориться и не особо следила за ходом изложения ),а главное за мат .Я уже давно не могу перестать говорить без него.Надеюсь ,что у вас будет возможность ответить на моё письмо .Буду ждать с нетерпением.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуйте, Яна!

Прочитав Ваше письмо, я подумала о том, как же тяжело Вам жить в ситуации такой «отчаянной» невозможности испытывать побольше тех чувств, которые называют «позитивными»…
Ваши отношения с близкими людьми сложно назвать «удовлетворительными», а это очень важно для каждого человека.
И, когда большая часть отношений окрашена чем-то невыносимым, можно себе представить, какое отчаяние Вы чувствуете!
Ведь получается, что Вы как бы наполнены чем-то «плохим», и это Вас запутывает, Вы пишете, что » не знаю, что к ним чувствую».
Яна, Вы пишете, что не знаете, что чувствуете, и при этом очень понятно изложили свои чувства, свой гнев, и свою боль, и свою любовь, и своё понимание…
Только, видимо, очень тяжело в этом количестве неприятностей ухватить что-то хорошее.

И тогда Вы начинаете чувствовать, что с Вами что-то не так, и что это нужно изменить в «характере». Но ведь чувства — это не характер, это реакция на очень тяжёлую ситуацию, где Вам очень не хватает любви и понимания, а когда этого не хватает, когда близкие люди сильно «подводят», да ещё мама «старательно», может быть, избавляясь от чего-то невыносимого в себе, передаёт это Вам, очень хочется защититься от такого «вторжения», и это очень понятно.
Вы написали, что Вы с мамой будто 2 подростка ( как будто в зеркало друг в друга смотрите)…
Печально это, Яна, видимо, у мамы что-то не сложилось, и она не справляется сама с собой. А Вы будто бы чувствуете свою ответственность за происходящее, думаете, что Вам «исправить» в себе.
Яна, мне очень понятно, что, когда мама всё-таки проявляет нежность и внимание, Вы испытываете смешанные чувства. Трудно отдаться чему-то хорошему, когда столько всего Вас обижает и причиняет боль.
И Ваш брат, который всегда не на Вашей стороне, Вам не опора. И отец тоже ненадёжный.
Это грустно, Яна, вполне понятны Ваши чувства, и Ваше желание всё это «разгромить», а когда Вы ощущаете это очень сильно, чувствуете вину ( и мама тоже этому способствует ).
И тогда Вы начинаете опять «громить» уже себя ( может, Вы вредите себе, нанося порезы на руках, чтобы не испортить что-то снаружи, а то тогда окажется, что Вы то «говно», которым мама Вас нагружает). И Ваши мысли о суициде, наверное, и о том, как вырваться из всего этого…

Яна, я обратила внимание на то, как Вы описали себя.
Вы пишете, что не знаете, что чувствуете, а при этом вполне это формулируете. Пишете, что не можете выражать разные эмоции, при этом в письме вполне понятно их выражаете.
У Вас много того, на что Вы вполне можете опереться, это и внимание к себе, и забота о своём состоянии, и даже эти замучившие Вас чувства — это Ваше «Я», которому трудно как-то себя собрать, но которое имеет право не только на «собственное мнение», но и на получение не только «говна», но и заслуживает нормальной «опеки».
Вы правы, Яна, когда думаете о том, чтобы обратиться к другому человеку, специалисту, который мог бы быть на Вашей стороне, и Вы бы могли не опасаться ( как с дедушкой ) , что он Вас подведёт.
Вы говорите, что нет возможности обратиться к психологу, а платить за онлайн консультации мама не захочет.
Но Вы можете самостоятельно, независимо от мамы, позвонить на телефон «Доверия». Это бесплатная линия, нужно набрать федеральный номер 8- 800- 2000-122. Это, конечно, не совсем уж глубокий разговор с психологом, но это доступная помощь, где модно много чего обсудить, разговаривая с человеком, что-то ещё рассказать, и что-то ещё, возможно, понять.

Я очень хочу, Яна, чтобы Вы ощутили себя заполненной не только чем-то плохим, а и тем хорошим, что у Вас очевидно есть, и чтобы это, с помощью кого-то, кому Вы могли бы доверять, обрело жизнь.

Спасибо за письмо, до свидания.

Даша
Зима
16 лет

Как ученице сказать учительнице правильно, что она ей нравится?

Как ученице сказать учительнице правильно что она ей нравится?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте, Даша!
Довольно часто мы говорим другим людям о своей симпатии к ним. И для этого придумано много разных приятных слов. Это слова восхищения, удивления, благодарности. Они предназначаются нашим родным, близким, друзьям, знакомым, всем тем, кто нам нравится, кто нам дорог, кого мы любим.
Мне кажется, что сложно и, наверное, даже невозможно оценивать правильные это слова или неправильные. Мы говорим их искренне, от души. Говорим то, что нам очень хочется сказать. Мы выражаем наши чувства, которые переживаем, в виде слов.
Наверное, и Вам, Даша, это вполне возможно попробовать

Категория: Прочее
Оля
18 лет

Мы были с ним очень близки…

Мы с ним были оч близки(почти 3 года общались). Не сказать,что мы были в «отношениях» но все же были близки. Но расстались по неким причинам. Он мне очень дорог,как и я ему. Время проходит. Последний раз общались пол года,быть может и болше..
Сейчас он с девушкой и я рада за него,прям искреннее и без какого либо сарказма.
Но на душе скажем погано. Быть может зависть… Не знаю.
Бешусь,настроения нет,от этого порой нет аппетита и собственно сильно худею(щас 43кг)
Что посоветуете на счёт того чтобы я не загонялась?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Оля!
Достаточно сложно ответить на Ваш вопрос в связи с тем, что понятна суть – это расставание. Но совсем не ясно про причины. А именно понимание причин помогает нам понять чувства и поведение людей. Но если не трогать сейчас причины, то, что бросилось мне в глаза, это Ваша фраза: «Не сказать, что мы были в «отношениях» но все же были близки». Как мне кажется, много в Ваших отношениях с этим парнем было недосказанного, непонятного. Отсюда могло быть немало фантазий, додумывания, достраивания ситуации. И, возможно, никто не говорил про отношения, но это были самые настоящие отношения, которые существуют между людьми, но роли в этих отношениях не были до конца проясненными. Кем вы друг другу являлись? Что можно было в отношениях, а что нельзя? Почему то, что происходило, могло называться иначе? Очень много здесь двойных посылов, когда чувствуется одно, а говорится, что это совсем другое. В таких случаях обычно бывает много агрессии, но она очень хорошо спрятана. Агрессия возникает из-за путаницы ролей и чувств.
Вот и сейчас Вы пишите, о том, что искренне рады за парня, но при этом плохо на душе. Плохо, похоже, из-за того, что при всех интеллектуальных причинах при расставании, возможно, Вы любите его и хотите быть с ним, но про это запрещено думать. Показать можно только хорошие чувства и себе, и другим людям.
Что с этим делать? Было бы здорово назвать все вещи своими именами, проанализировать ситуацию и честно признать все испытываемые чувства к этому парню. Вполне так может быть, что мы одновременно ощущаем прямо противоположные эмоции – радость и злость, и ненависть, и зависть одновременно. Если не получится разобраться в этом вопросе самой, вполне можно за очной или телефонной помощью к психологу.

Katrin
Санкт-Петербург
16 лет

Отношения в классе не сложились

Ситуация:
выпускной класс.Отметки в аттестате оставляют желать лучшего,по сравнению с результатом одноклассников.(причина их преимущества по аттестату:хитрость на протяжении всех лет обучения). Общественная часть:я-интроверт,стеснительная,но чуткая, отзывчивая и честная,всегда всем помогала по учебе,а отношения в классе не сложились-клевета в адрес понизила репутацию,и как следствие образовало отсутствие друзей.Планы:переезд,обучение на дистанционке.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте.
Поняла ситуацию. Результаты Вашей учебы, возможно, вполне удовлетворительны для реализации Ваших профессиональных целей на будущее. Для чего сравнивать их с результатами одноклассников? Попробуйте себе ответить на этот важный вопрос. Думаю, часть ответа — в Вашем описании. ..Не просто не складываются отношения, а складываются, достаточно агрессивные отношения с обеих сторон: они клевещут на Вас, а Вы — следите за тем, как они хитро добывают аттестаты.
Ну что же, у Вас, похоже, есть план на этот случай.
Я думаю  о том, как сложиться Ваша жизнь дальше, обретете ли Вы надежные дружеские связи, нужны ли они Вам или Вас в них что-то пугает? Но Вы, кажется, не спрашиваете об этом. Поэтому предлагаю изменить нашим правилам. Будем считать, что сегодня я задала вопросы Вам. Попробуйте на них ответить для самой себя. У интровертов обычно это получается. А если будет трудно, думаю, стоит поговорить со специалистом — психологом. Поверьте, это иногда помогает разобраться в своих переживаниях и построить более приятные планы, чем бегство.
Всего Вам хорошего

Кризис среднего возроста
14 лет

Депрессия на фоне одиночества

Депрессия на фоне одиночества,плавно переходящая в хроническую((

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй. 

Остроумный ник).

Похоже, что сейчас ты переживаешь возрастной кризис, переходя от детства к взрослости. Это не простой период. Ведь ты уже никогда не будет такой, как прежде. А какой именно и как сложится твоя жизнь пока неизвестно.

В это время рождается и взрослая сексуальность, с которой пока не понятно как обходиться. 

Все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, потребности, поведение.

Важным становится приобщение к миру взрослых, которого можно достичь, порой только через противопоставление себя этим взрослым. Хочется чувствовать себя равным со взрослыми. Одновременно, каждый подросток очень нуждается в поддержке и признании старших. 

Сложность состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой — испытать собственные возможности. 

Переход от детства с его ожиданиями и требованиями к взрослой жизни предполагает иную ответственность, но и открывает иные возможности. 

 В этот сложный период может возникать депрессивное состояние растерянности, апатии и подавленности. Ведь перед тобой стоят не простые задачи. Не говоря уже о том, что с каждым годом школьная программа только усложняется. 

Но депрессия это не так уж плохо, если позволить себе остановиться и прислушаться к тому, что она говорит. Может она говорит о том, что ты устала и пора отдохнуть, может о том, что ты занимаешься не интересными для себя делами, может о чем-то другом. Главное в этот период не забывай о себе ухаживать, следить за питанием. Также очень полезно заняться спортом и делать хотя бы небольшую зарядку. Прошу прощения за задержку ответа.

Удачи.

Ира
17 лет

Я уже два года болею анорексией…

Здравствуйте, я уже два года болею анорексией, и все эти два года обманывала близкого мне человека. В итоге потеряла к себе его доверие и так и не вылечилась. Что мне делать, у меня просто опускаються руки?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Ира! Анорексия, это проблема, имеющая глубокие корни в психике человека. И чтобы преодолеть её нужно немало сил, терпения и времени. И очень важным на пути выздоровления является признание самого факта наличия у себя Болезни. Важно как бы признаться себе самой в том, что эта проблема есть, что она очень серьёзна и что для её разрешения вам нужна серьезная помощь. Помощь эта должна быть комплексной, а значит в лечении должны быть задействованы несколько специалистов: врач психиатр или психотерапевт — специалист, который поможет подобрать медикаментозные препараты, способные помочь вашему организму справляться с решением проблемы анорексии; психолог (или опять же психотерапевт) — специалист, который поможет вам разобраться в психологических причинах возникновения этого состояния, в ваших чувствах и переживаниях, окажет столь необходимую помощь и поддержку в проживании этого трудного периода вашей жизни, и просто будет в рядом в такие моменты, как сейчас, когда опускаются руки и нет сил идти дальше. Очень желательно участие в процессе терапии врача-диетолога, который поможет вам научиться питаться правильно, держать оптимальный для вас вес, оставаясь при этом здоровой и не лишая себя удовольствия от еды.
Ира, насколько я поняла из вашего письма, одну из самых важных задач на пути к выздоровлению вы уже для себя решили: вы осознаете свою болезнь и хотите выздороветь! А ведь сделать это для многих бывает очень непросто (а некоторым людям это вообще не удаётся). В этом вы уже большая молодец! И знаете, в том обстоятельстве, что вы два года обманывали близкого вам человека (если я правильно поняла вас и ваш обман связан с наличием у вас анорексии) тоже нет ничего необычного. Ведь многие люди, страдающие анорексией скрывают факт заболевания от близких. Причин тому может быть множество, и это тоже может быть важной темой для работы с психологом. Но в любом случае, с такими ситуациями сталкивается практически каждый человек, страдающий анорексией. Но если человек, которого вы обманывали, действительно близок вам, а вы по настоящему близки ему, он должен будет понять и принять тот факт, что ваша ложь, это одно из проявлений вашего состояния, и обижаться на неё, это все равно, что обижаться на человека за то, что он болен. Только теперь, думаю, вам важно всё искренне ему обьяснить, рассказать о своих чувствах и переживаниях, возможно, предложить почитать информацию об анорексии в интернете. Сделав это по отношению к нему, а возможно и по отношению к другим близким вам людям, которые быть может тоже ещё не знают всей глубины ваших переживаний и серьезности вашего состояния, вы совершите второй очень важный шаг — вы заручитесь поддержкой близких людей, которая, пожалуй, просто необходима для успешного процесса выздоровления.
Эти два важнейших шага (осознание болезни и искренность по отношению к близким), в сочетании с помощью специалистов, о которой я писала выше, обязательно помогут вам справиться с болезнью. Но только хочу ещё раз обратить ваше внимание, что выздоровление не наступает быстро, как например, вылечить ангину! И наверняка будут срывы, и будет казаться, что ничего не получается, ничего не меняется к лучшему.. К сожалению такова уж специфика этого заболевания — бича современного общества. Но заручившись поддержкой со стороны родных, близких и грамотных специалистов, у вас обязательно получится преодолеть анорексию!
Ира, желаю вам сил, терпения и близких, любящих, надежных людей рядом, с которыми вы сможете разделить свои переживания.
P.s: К ответу я прикрепляю ссылку на страничку с телефонами доверия (при необходимости позвонить туда вы можете бесплатно и анонимно, в любое время суток) и статью о нарушениях пищевого поведения (хотя я предполагаю, что вы уже располагаете большим объёмом информации о вашем состоянии, но все же быть может именно в этой статье вы найдёте для себя нечто новое и полезное).

Чешир
Иркутск
17 лет

…я не хочу допустить того,чтобы с ним что-то случилось, но и сама не знаю, как ему помочь…

Здравствуйте!Моя проблема состоит во взаимоотношениях с моим молодым человеком.Мне 17 лет,ему 19.Познакомились мы в январе этого года,а уже через месяц общения он мне предложил встречаться.Общались мы без какого-либо напряжения,он был очень общительным,веселым,постоянно рассказывал интересные истории,всегда было взаимопонимание,даже если были в чем-то разногласия,то они быстро разрешались.Был момент,когда я хотела с ним расстаться,узнав о том,что в прошлом он употреблял легкие наркотики,но он меня заверил,что теперь,когда я с ним,этого не повторится,и я поверила,потому что он и вправду начал с переменным успехом отказываться от своей вредной привычки-курение,которое я не переношу.Почти каждый день звал меня гулять,а если у меня не получалось,просто просил выйти поговорить.Иногда его чрезмерное внимание меня утомляло,но я всё больше притягивалась к нему.Но всё изменилось месяц назад.Он стал реже со мной общаться,ссылаясь на загруженность на работе(преподаватель в музыкальной школе).Я пыталась войти в положение,но эта резкая смена настроения не давала мне покоя.Весь этот месяц я пыталась с ним встретиться,он говорил,что да,надо,но потом постоянно откладывал,Мне это надоело и я пришла к нему на работу.Там мы с ним поговорили о его состоянии.На мой вопрос ,почему он меня избегает,он ответил,что когда его целью было заполучить моё внимание,то он отодвинул всё и концентрировался только на этом,но теперь у него новая цель-отремонтировать машину.Сначала я заподозрила у него депрессию,об этом говорило отсутствие настроения без видимой на то причины,пассивность в других делах,нежелание общаться со мной.Я спросила о том,что нам с этим делать,на что он ответил :»Оставим всё,как есть».В одном из последних сообщений,когда мне удалось вывести его на разговор,он написал так:»Мне правда с тобой хорошо,но в данный момент я ничего не хочу».После этого он не отвечал ни на одно моё сообщение.Вчера,гуляя с подругами в центре города днем,я увидела его,издалека он сделал приветсвенный кивок головой,я нашла это странным,потом,вечером,мы с одноклассницами видели его на машине с другом,с которым мы нормально общаемся.
Так как было довольно холодно,мы попросились в машину погреться.В салоне чувствовалось напряжение от них обоих.С моим молодым человеком мы не перекинулись ни парой слов.Буквально через 3 минуты он вышел из машины,воспользовавшись случаем,я спросила у его друга,что происходит,»ничего»-последовал ответ.Через минут 10 мч сел в машину,и с,как мне показалось,напускным весельем сказал другу,что у них намечаются замечательные планы,и со словами :»ну,всё,девчонки,мы поехали»,они вежливо попросили выйти.Я за него очень переживаю,потому что он такой человек,которому абсолютно наплевать на себя и своё будущее,но я не хочу допустить того,чтобы с ним что-то случилось,но и сама не знаю,как ему помочь.Я в замешательстве…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуйте, Чешир!

Я поняла из Вашего письма, что у Вас проблемы во взаимоотношениях с Вашим молодым человеком.
Вы столкнулись с ситуацией, когда он резко изменился по отношению к Вам, стал Вас избегать, занят какими-то делами, не связанными с Вами. На все вопросы он отвечает что-то такое, что никак не объясняет такое его поведение по отношению к Вам, и Вы, конечно же, тревожитесь.
Ваша внутренняя ситуация сложная, Вы чувствуете, что он отдаляется от Вас, а Вы уже к нему привязались.
Чешир, наверное, Вам больно и обидно, что такое происходит…

Меня удивило, что Вы как-то хотите помочь ЕМУ, не допустить, чтобы с ним что-то случилось.
Хотя это ВЫ оказались в ситуации, когда переживаете его отстранённость и отказ общаться с Вами столько времени, сколько раньше.
Я понимаю, что Вы испытываете беспомощность в отношениях с ним, и склонны думать о каком-то его неблагополучии ( учитывая его склонность к наркотикам и перемены настроения ).
И, возможно, думаете, что как-то изменив его внутреннее состояние, сможете его вернуть…
Получается, что Вы переживаете «за него, потому что он ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК»….» Не хочу допустить, чтобы с ним что-то случилось»…
Почему у Вас такие фантазии, Чешир?
Может быть, Вам так легче, потому что трудно признать, что что-то случилось с Вами, и это Вам плохо от того, что вы переживаете такое его отдаление как отвержение Вас.
И тогда это другая ситуация, это Ваше случившееся эмоциональное состояние, Ваши чувства, конечно, Вы в замешательстве, т.к., наверное, стараетесь не думать о том, что Вы чувствуете, когда он так себя ведёт, а беспокоитесь о НЁМ.

А вот я беспокоюсь о Вас, потому что мне кажется, что это обидно, больно, и может даже злить, когда человек так «уклоняется» от отношений, добившись внимания, не хочет их развивать и его устраивает » всё как есть».
Чешир, но Вас-то это не устраивает, только, думая о том, как помочь ему в его «депрессии», Вы отгораживаетесь от своих чувств, связанных с его нежеланием с Вами общаться.
Чешир, может так быть, что желая помочь ему ( хотя и не знаете, как ), вы стремитесь избавиться от своей боли? Это же какая-то невыносимая ситуация, мне так чувствуется, когда человек, которому вы поверили, в каком-то смысле Вас обманул…

Это трудно пережить, не знаю, называете ли Вы эти отношения любовью ( Вы пишете, что он даже утомил Вас своим вниманием, но Вы к нему притягивались).
Вот сейчас не утомляет, но Вы ощущаете потерю, я так смогла почувствовать Ваш рассказ.
Возможно, такой период в Вашей жизни, Ваше замешательство, связаны с тем, что что-то одно закончилось, а другое ещё не началось, и ещё неизвестность тревожит.
Чешир, мне кажется, что кроме его какого-то состояния, которое ЕГО всё-таки, есть ВАШЕ, у Вас же есть собственные чувства, реакции на то, как он поступает с Вами?
Вы думаете, что плохо ему, а мне кажется, что плохо Вам, и, возможно, не ему нужна помощь, а Вам. Как-то эта связь Вас травмирует, вместо лёгкости возникло напряжение, может, стоит больше позаботиться о себе, а не о его спасении?

Вот такие мысли возникли у меня как отклик на Ваше письмо, Чешир.
Сложно сказать, подходят ли они Вам, но это взгляд, который я сочла возможным изложить.

Алиса
Москва
15 лет

У нас случилась беда — сгорел бизнес. Родители очень плохо переживали это…

Я Алиса, мне 16 лет. 2 месяца назад у нас случилась беда — сгорел бизнес. Родители очень плохо переживали это, да и я тоже. Недавно они очень сильно поругались. После этого мама потухла. Она подошла ко мне и сказала, что сейчас её ничего не держит в этом доме, что я веду себя будто она лишняя, сказала чтобы я дала ей знать и она уйдет. Мне нереально больно
На следующий день она пыталась поговорить, но она это делала резко и я молчала. Просто не было слов
Дико боюсь, что она уйдет ведь я реально в последнее время вела себя будто не люблю её. Если просто подойти, можно буть отвергнутой

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Алиса!
Все что ты рассказываешь — очень грустно. Причем, как мне кажется, гораздо неприятней не то, что сгорел ваш семейный бизнес, а то, что в вашей семье существуют серьезные сложности с оказанием поддержки. Твои родители, несмотря на то, что уже более 16 лет вместе, не смогли поддержать друг друга в сложный период. Боюсь, с этим их неумением столкнулась и ты. Даже сейчас на тебя взваливается груз ответственности за недетские решения.  Как тут научиться выражать поддержку?..
Могу себе представить, как трудно говорить теплые слова маме, когда она (как кажется) не хочет их слышать! Но важно знать, что без поддержки — совсем беда! Человек, у которого душевная боль настолько сильна, что он все вокруг разрушает, нуждается в знании, что его могут выдержать другие. Твоя мама сейчас, похоже, находится в подобной ситуации. Кто-то должен показать, что готов быть рядом несмотря ни на что. Конечно, в идеале, это папина роль. 15-16-летней девушке сложно поддерживать родителей, хотя бы потому, что в этом возрасте огромная потребность в независимости диктует свои правила взаимодействия. У подростков свои «заморочки», которые мешают быть по отношению к родителям искренними, любящими и чуткими. Но в семье важно не сходить с ума всем одновременно. Кому-то приходится брать на себя роль «нормального». И, похоже, сейчас только ты в семье способна это сделать. Давай вместе подумаем как.
Ты не решаешься подойти к маме, так как не хочешь столкнуться с грубостью и отвержением. Но давай вспомним образ раненого зверя, который не дает себе помочь — огрызается, мечется, чем делает только хуже себе и другим. И как зверю помогает фиксация в такие минуты, так и мамино восприятие нужно зафиксировать, чтобы быть услышанной. Не бойся многократно повторять одни и те же слова, что мама нужна тебе, что ты не хочешь, чтобы она уходила. А если она будет резкой и грубой, знай, что эта грубость не в твой адрес, а лишь для того, чтобы защитить себя от боли.
На следующем этапе важны теплота и искренность. Вы можете вместе погоревать о потере, чтобы потом вместе поискать новые решения.
И еще, Алиса, меня насторожило слово, которым ты описала мамино состояние: «потухла». Так описывают людей с депрессией. Возможно, твоей маме может не хватить твоей поддержки, но не потому, что ты ее плохо оказала, а потому, что ее состояние оказалось сложнее, чем мы предположили. Тогда нужно будет подумать о возможности обращения к специалисту (психиатру, психологу). И не забывай о других взрослых, которым мама доверяет, они могут быть полезны и ей, и тебе. В общем, любая помощь не будет лишней. И, надеюсь, вы сможете получить эту помощь!
Алиса, желаю тебе скорейшего разрешения ситуации и возвращения к своим подростковым «заморочкам».

Лада
16 лет

Кажется, я беременна, не знаю что делать.

Не знаю точно,но признаки совпадают и кажется я беременна, не знаю что делать

 

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Лада!

Ваши дальнейшие действия, я думаю, зависят от обстоятельств ситуации, в которой Вы оказались. В том случае, если Вы поддерживаете достаточно хорошие отношения с партнером по предполагаемой беременности, вероятно, необходимо поговорить о Вашем положении с ним, чтобы получить поддержку и принять совместное решение. В случае, если Вы не продолжаете отношения (или они не соответствуют серьезности положения), Вы можете обсудить ситуацию со старшим родственником, которому доверяете (мама, папа, бабушка, старшая сестра и т.д.) Первая реакция Ваших близких на такую новость может быть очень эмоциональной, придется ее пережить, чтобы продолжить разговор в более конструктивном ключе, то есть понять, какие действия дальше Вы выбираете предпринять, на какую помощь можете рассчитывать, чего хотите именно Вы, а не окружающие люди. В том случае, если Вам не представляется возможным и этот вариант, у нас на сайте есть контакт: 8-800-100-44-55 Кризисный центр и телефон доверия для беременных, находящихся в сложной жизненной ситуации, предабортное консультирование, с 9.00 до 21.00 ежедневно по московскому времени. Звонки из любого региона РФ, бесплатно, анонимно. Психологи окажут консультации в случае кризисной незапланированной беременности, расскажут о социальных приютах, других видах социально-психологической помощи, оказываемых беременным женщинам в трудной жизненной ситуации.
Лада, если эта беременность незапланированная, я думаю, Вы сейчас находитесь в большом стрессе, так как перемены такого рода могут совершенно изменить жизнь девушки. Чтобы не мучиться неопределенностью и «страшными ожиданиями», важно как можно раньше убедиться в наличии беременности (тестом (можно для верности несколькими) на беременность, УЗИ органов малого таза), разобраться в своих желаниях и возможностях, обсудить ситуацию с доверенным кругом лиц, возможно, с детским гинекологом (этого врача можно пройти бесплатно по полису) и принять решение о дальнейших действиях. Желательно не затягивать с перечисленными выше мероприятиями, так как в дальнейшем это может Вас ограничить в выборе возможных путей выхода из ситуации. К сожалению, для более развернутой консультации у меня мало информации от Вас о Ваших жизненных обстоятельствах. Возможно, что-то важное для себя в контексте Вашего положения Вы найдете, если в рубрике «полезная информация» выберете тег «беременность» (там есть ответы психологов на близкие Вашему вопросы). Спасибо за обращение!

Оксана
16 лет

Тупик в отношениях

У меня никогда не было парней , но 5 месяцев назад появился , точнее моя подруга первая написала через меня другу своего парня и в тайне начала общаться с ним , якобы это я с ним переписываюсь, вскоре я начала общаться с ним сама , а не она . По общению он не очень интересен , ведь он такой же стеснительный , как и я , честно говоря мы толком и не общались . Через месяц мы с ним встретились , пока я его не увидела , мне было интереснее общаться , а потом то ли внешность не понравилась то что … Но мне стало с ним не интересно . Даже сейчас , спустя 5 месяцев я к нему ничего не чувствую , а он меня безумно любит . Для меня было важно что бы мой парень хотя бы слова без ошибок писал , ну или не учился в ПТУ. Ведь я сама отличница. И я буду поступать на профессию , связанную с театрами , оперой , балетом. а он простой сварщик из ПТУ
У меня с ним нет ничего общего , мы совсем разные люди , АБСОЛЮТНО. Но я не могу его бросить т.к. у меня к нему жалость , ведь он относительно недавно отошел от гибели отца.А еще наши родители знают ,что мы вместе. Что мне делать ?Каждый раз когда он зовет меня гулять , я не хочу , но заставляю себя через силу
Ах да , совсем недавно я начала общаться с другим мальчиком , с ним мне на много интереснее общаться , с ним я могу общаться хоть часами , и на сколько мне известно , я ему очень нравлюсь. Мы учимся в одной школе , и часто пересекаемся и пересекались.
Если я расстанусь с первым , то второй будет добиваться меня . Этот второй друг детства моей подруги , которая меня свела с первым , и она бы не хотела бы что бы я с ним встречалась и вообще общалась , и ее парень тоже против этого .
Этого первого могут скоро забрать в армию , и я боюсь его не дождаться.
Короче говоря , я в тупике , и поэтому мне очень тяжело , я не знаю куда себя деть. Что мне делать? Пожалуйста , дайте ответ.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте, Оксана!
Так получилось, что свою историю отношений с первым парнем начинали не Вы. Это был не Ваш выбор, не Ваша инициатива. Поддерживать эти отношения у Вас нет желания и интереса. В этом заинтересована подруга, её парень, парень, с которым Вы общаетесь, но не Вы. Вам он неинтересен, его внешность для Вас непривлекательна, гулять и общаться с ним нет желания и даже неприятно. Похоже, что нет ничего общего, нет совпадений. Вы делаете то, чего не хотите. Вы делаете то, что хочет парень и Ваша подруга.
Другую историю своих отношений начали Вы сама и Вам интересно её продолжать и поддерживать. В этих отношениях для Вас много интересного и приятного, много совпадений. Вы делаете то, что хотите.
Оксана, в этом письме Вы честно написали о своих желаниях, ощущениях и чувствах. Вы написали о себе, о том, чего бы Вам хотелось. Мне кажется, что говорить о себе, о своих желаниях, нежеланиях, интересах, чувствах возможно с каждым человеком, в том числе со своей подругой, с родителями, с парнем. Наверное, у них может быть своё мнение и оно может не совпадать с Вашим. Мне кажется, это очень естественно, что каждый человек может иметь что-то своё, личное, индивидуальное, может как бы вытаскивать изнутри наружу, демонстрировать, объяснять это своё другим людям. Вполне возможно попробовать выбрать самой для себя те отношения, в которых хорошо Вам

Оля
Всеволожск
14 лет

Я утратила интерес к людям, любимым занятиям…

Мне 14 лет.
Я утратила интерес к людям, любимым занятиям. Я стала хуже учиться.
Мне кажется, что я просто лишняя. Я мешаю всем окружающим. Без меня будет лучше. Лучше бы я вообще никогда не жила. Ненавижу себя. За всё. За то, какой я стала. За то, что я живу.
Я хочу снова радоваться жизни. Я скучаю по тому времени, когда я была весёлой, не такой, как сейчас. Я стараюсь измениться в лучшую сторону, но у меня не получается…
Можно сказать, что это переходный возраст, что это пройдёт скоро. Возможно. Но почему у моих друзей все хорошо? (Нет, я не желаю им зла, я всего лишь сравниваю себя с ними) Мы же ровесники. Почему на меня так повлиял переходный возраст, если, конечно, это причина моего поведения, а на них — нет?
Если раньше я даже не задумывалась о том, зачем я рассказываю друзьям о своей жизни, о том, что думаю, то сейчас я просто не знаю, зачем подруги рассказывают мне о том, что с ними произошло, зачем я рассказывала им о том, что происходит в моей жизни. Я больше никому ничего не рассказываю. Никому. Ни родственникам. Ни друзьям. Я устала держать все в себе. Они спрашивают, все ли у меня в порядке. Они хотят знать, что со мной происходит. И я хочу им рассказать все. Но я не могу. Я боюсь. Боюсь критики в свой адрес. Я боюсь остаться одна, что буду находиться в постоянном одиночестве. Наверное, если я расскажу им о том, что я ненавиду себя, то они перестанут со мной дружить. Или не будут меня жалеть. Ненавижу, когда ко мне испытывают чувство жалости.
А еще я стала ненавидеть всех, кто меня окружает… я даже не понимаю почему, я ненавижу всех. Мне говорят, что я стала очень грубой. Я стараюсь не грубить, но у меня не получается сдерживаться. Хочется сказать всем, кто со мной дружит:»Не надо ко мне подходить! Я не хочу портить вам настроение из-за того, что я могу вам нагрубить. Отойдите! Пожалуйста!» Но если я так скажу, то, наверное, они скажут, что я станная, ведь это странно когда человек отвергает своих же друзей. Кому нужна такая, как я… Кому нужна такая подруга, которая боится разговаривать с людьми?
Я почти не испытываю положительных эмоций. Я чувствую только ненависть и страх.
Это похоже на страшный сон…
Я хочу снова разговаривать с друзьями, как раньше. Я хочу стать такой, какой была раньше, полгода назад.
Как вернуть интерес к жизни?
Стоит ли рассказывать друзьям о том, что со мной происходит? Если да,то как перебороть страхи, о которых я уже говорила выше?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Оля!
Читая Ваше письмо, я как будто окунулась во все Ваши чувства… Перед глазами мелькали строчки, а душа чувствовала боль, уныние, страх, стыд, злость, разочарование, ненависть, безысходность. И где-то в глубине – искорку надежды, что все же услышат, поймут… Безусловно, в Ваши 14 лет такой набор очень-очень сложных для проживания чувств вынести ой как непросто! Но Вы это делаете на протяжении полугода. Это говорит об огромной внутренней силе, такой силе духа, про которую часто говорят, хотят иметь. Но точно не у всех она есть!
Вы много уделяете в письме вопросу, зачем рассказывать другим людям о том, что происходит с Вами. На это есть две причины. Первая – это нужно самому человеку для проживания и переработки чувств, которые он в данный момент испытывает. Так мы устроены, что слово – самый лучший способ переработать наше состояние. И здесь порой тоже приходится потрудиться, чтобы прислушаться к себе, понять и назвать то, что сейчас внутри. А вторая причина – это нужно слушателю. В процессе слушания он тоже проживает чувства, такие же или отличные. Но он может в этот момент сопереживать, сочувствовать, или же чувствовать прямо противоположное, давая своему собеседнику и себе увидеть будто бы другую сторону медали. То есть тот пласт, который не видит говорящий. Есть еще и третья причина – людям вместе легче, лучше, интереснее. Мы развиваемся, обучаемся, живем, бесконечно общаясь с другими людьми.
Безусловно, порой мы очень злимся и ненавидим других людей. А иногда мы злимся и ненавидим самих себя. Так мы поступаем тогда, когда что-то происходит у нас внутри, что-то болезненное, тревожное переживается. Душевные раны у человека бывают очень и очень глубокими. И, казалось бы, какое-то совершенно незначительное событие произошло, но оно оставило глубокий след в душе. Реакции у всех людей различны, это зависит от внутренних особенностей человека.
И, кажется, что Вы сейчас не можете найти причину своего состояния, но она точно есть! Внутри переживается огромная драма. Она настолько огромна, что забирает много ресурсов у организма и психики, что у Вас нет возможности радоваться жизни, делиться впечатлениями с друзьями. Все ресурсы тратятся на эту драму. Отсюда и злость, потому что сил уходит очень много, на нормальное функционирование, выполнение обычных дел их просто не остается.
И это как раз та ситуация, когда одному человеку нужен другой человек, который может ему помочь прожить эту внутреннюю драму, вывести ее наружу и рассмотреть ее со всех сторон. Тогда она уже не будет казаться такой огромной и страшной. И этим человеком должен быть специалист психологического профиля, который как раз знает, как с такими драмами обращаться. И точно он не будет критиковать Вас.
Похоже, решив написать на этот сайт, Вы уже выбрали работу со специалистом психологического профиля. Но в рамках сайта, к сожалению, нет возможности живого диалога, который просто необходим в Вашей ситуации. Этот диалог может завязаться только при личной встрече, либо хотя бы в беседе с консультантом Детского телефона доверия, который указан на нашем сайте. К психологу либо психотерапевту можно обратиться вместе с мамой. По телефону можно обратиться самостоятельно. Здесь Вам выбирать, как будет легче и безопаснее говорить.
Еще одним благодарным, безоценочным слушателем Вас может стать личный дневник. Его вполне можно использовать в этой ситуации в дополнение к обращению за психологической помощью. У Вас очень образно и ярко получается излагать свои мысли на письме, поэтому дневник может сослужить хорошую службу в этой ситуации.
Оля, еще хочется сказать Вам о том, что когда человек чувствует себя лишним, это совсем не значит, что он не нужен другим. Он просто в этот момент не видит, как другие в нем нуждаются. А еще он обесценивает себя (делает совсем неценным, незначительным) ввиду своего эмоционального состояния. Он как будто бы закрывается от хорошего и видит только плохое. А хорошее есть, хорошего очень много. Вы — ценный человек для своих друзей, близких, одноклассников, членов семьи. Помните об этом, пожалуйста!

Элеонора
Москва
17 лет

Мои родители совершенно не принимают меня такой, какая я есть…

Добрый день. Мне 17 лет, я девушка. Пишу на психологический форум первый раз, потому что привыкла решать свои проблемы самостоятельно. Чаще и для друзей становлюсь кем-то вроде психолога. Но сейчас все мои душевные силы, кажется, на исходе. Всё из-за конфликтов с моими родителями. Я поздний ребёнок, моей матери 59, моему отцу 64. Логично, что надо мной есть чрезмерная опека и контроль. Но это затрагивает не только внешнюю жизнь, но и мой внутренний мир в целом. За 4 года, то есть в период с 2013 по 2017 я выпустила 4 собственных книги (жанр фантастика, и один сборник стихотворений). Мои родители совершенно не принимают меня такой, какая я есть. Все эти книги и все эти стихи посвящены человеку, в которого я была влюблена 3 года подряд (2015-2016-2017), но после множества слёз и колоссальной работой над собой мне удалось подавить это чувство в себе. Мои родители никогда не понимали меня в этой ситуации. Я рассказывала им абсолютно все свои переживания, всю свою боль. На что моя мать ответила мне, что если у нас не было секса, нечего к нему привязываться. Это было огромным ударом. Ударом становится так же то, что в любой ситуации она переводит всё на секс — а именно — даже мою дружбу с людьми женского пола (с подругами). Что касается парней — здесь всё гораздо жёстче — для моей матери нет понятия Любви. Для неё лишь есть взаимовыгода и желание секса. Прошлые года, в то время, когда я была влюблена в того парня, у меня был очень тяжёлый период. Я много пила, пристрастилась к курению и, если можно так сказать, к «пошлым играм» с некоторыми парнями. Так, наверное, я искала хоть какую-то поддержку, если не от родителей, так таким способом. Наверное, у меня была такая своеобразная защита. Однажды я рассказала о таком образе жизни своей матери, сказав, что так я переживаю тот трёхлетний стресс. На что она ответила мне, что я извращенка, и просто этого хочу в немыслимых количествах. Это напрочь убило остатки моей любви к этому человеку. Моим родителям глубоко всё равно на мои книги. Они их даже не читают. Что касается стихов, они говорят, что им надо что-то повеселее, а не такое, какое пишу я. Молчу про фразы: «ты ещё не видела жизни», «тебе всего 17″…
Однажды, когда ко мне пришло вдохновение, я села писать книгу, вместо того, чтобы делать уроки. На что моя мать по непонятным причинам сказала мне: «Если ты не учишь уроки, кем ты будешь? Проституткой?» На что я просто не ответила ничего и молча ушла в свою комнату. Потому что я посчитала это немыслимым выражением. Мне стало больно и плохо.
В 12 лет моя мать считала меня глупой. Я не читала книги, не развивалась. В 13 я выпустила свою первую книгу и моя мать сказала: «Ты стала слишком сложной. Лучше бы ты оставалась такой, какой была в детстве. С тобой было проще.» Они с отцом называют меня жестокой и злой. Из-за книг и стихов, где я пишу о своей безответной любви и боли от этого. Я давно не прошу их понять меня. Я прошу лишь принять меня такой, какая я есть.
Я творческий человек. Даже очень. Я так же пишу музыку, играю на пианино, рисую. У меня свой взгляд на мир. Логично, что мне хочется менять свою внешность. Когда я единственный раз попросила у мамы перекрасить волосы в чёрный, она весь следующий год вспоминала, что я якобы выпросила у неё это. Я не понимаю, зачем так…
2 месяца назад я упала в обморок на улице (приступ эпилепсии), повредила голову. Мир стал казаться мне намного более простым. И я сделала маленькую и незаметную татуировку (левое бедро, размер — 10 см). Месяц не говорила об этом матери. Но потом сказала… с этого момента она чуть ли не стала меня шантажировать. Сказала, что напишет заявление в полицию на тату-мастера. Говорила о том, что расскажет отцу. Был очень долгий конфликт. Сейчас всё более-менее тихо. К счастью.
Мне очень тяжело находиться рядом с этими людьми. Я пытаюсь принять их такими, но они меня принять не хотят. Дома я не общаюсь с ними вовсе. Часто пью, понимая, что это плохо. Часто курю, тоже понимая, что это плохо. Но их полюбить я не могу. Они для меня абсолютно чужие.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Элеонора.
Ты рассказала историю, которую в твоем возрасте может рассказать каждый второй молодой человек/девушка. Я ни в коем случае не хочу умалить твою индивидуальность и художественность твоего слога — ты действительно написала о своих уникальных переживаниях очень честно и при этом живо, смогла очень ярко передать свои чувства. Просто история про непонимающих родителей, не принимающих и не умеющих поддержать, убивающих индивидуальность своих детей, погрязших в своих стереотипах, подгоняющих мир под свои шаблоны, да еще порой слишком требовательных — очень ярко характеризует тот тип восприятия, который начинает формироваться по отношению к родителями уже в подростковом возрасте. И порой удивляешься: ведь еще недавно там, где была территория любви и понимания, теперь сплошные войны, ненависть или отчуждение. Куда же все исчезло?
В основе конфликта родителей и детей лежит потребность в отделении друг от друга. Самой природой заложено это отделение. А уж если в доме царит гиперопека, то отделиться хочется еще больше. И тут в ход идут разные чувства (злость, раздражение, ненависть и др.), а также поведение (дерзость, непослушание, употребление алкоголя, курение, демонстративная сексуальность и т.д.), которые могут вызвать ответную родительскую агрессию . И все это ради чего? Да для того, чтобы отделиться!
Но человек — не только биологическое существо, но и психо-социальное. Поэтому законы биологии зачастую уступают место психологическим явлениям…
Родители тяжело переносят метаморфозы своих недавних «ангелков» — послушных, улыбчивых, а, главное — управляемых детей. Им трудно понять, как вести себя в новой ситуации, когда разрушается идеалистический образ их ребенка. Зачастую они начинают себя вести очень неумело — бывают излишне агрессивными, контролирующими, бесцеремонными, отвергающими. Даже «благополучным» родителям тяжело сохранить мудрое философское отношение к своему взрослеющему чаду, а что уж говорить о тех, кто сам пережил травматический опыт взросления со своими непонимающими родителями!
В общем, в этой ситуации трудно всем: и родителям и детям. Причем, скорее всего, отношения через некоторое время наладятся (чаще всего понимание приходит с рождением собственных детей). Но что делать сейчас? Ведь именно сейчас так плохо!
Один из вариантов — искать возможность отделиться и жить самостоятельно (например, поступить в ВУЗ где предоставляется общежитие). Другой — учиться бесконфликтному сосуществованию, предложив родителям разговаривать о тех чувствах, которые ваше поведение друг у друга вызывает. Еще можно обратиться за помощью к психологу. Тогда есть вероятность найти необходимую поддержку и понимание у специалиста, и не нужно будет оставаться психологом для самой себя.
Элеонора, интуитивно тобой было найдено еще одно целебное средство — писать. Когда ты описываешь свои проблемы напрямую или через метафоры, ты освобождаешься от эмоционального напряжения, а также перерабатываешь свои чувства. Но ты это уже однажды поняла, когда освободилась от эмоциональной боли путем писательства.
В любом случае, Элеонора, ты творческий человек, ты ищешь, и обязательно найдешь свой уникальный путь в жизни. И родители однажды смогут это оценить. Удачи!

Анна
Сочи
13 лет

Как справиться с чувством одиночества, хотя вокруг меня одни друзья?

Как справиться с чувством одиночества, хотя вокруг меня одни друзья. Я даже не понимаю почему так. Пыталась покончить жизнь, но подумала, что лучше обратиться за помощью

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Анна.
Я прочитала твое письмо. Знаешь, странно, что особенно одинокой ты чувствуешь себя именно тогда, когда «вокруг одни друзья». Я подумала, что горько и грустно может быть от того, что ты где-то внутри себя понимаешь, что не можешь сказать друзьям чего-то очень важного. Чего-то такого, что можно доверить только дневнику. О чем очень трудно говорить даже с друзьями. А без доверия, без настоящего доверия, ты начинаешь сомневаться: а друзья ли они тебе? Круг одиночества замыкается, и по-настоящему близкой дружбы не получается.
Даже читая ответ на свой вопрос, ты, возможно, продолжаешь ощущаешь себя одинокой. Анна, ведь ты очень многого не договорила о себе. Ты описала в общих чертах только некоторые чувства и не поделилась своей историей: какая ты, как ты все эти годы жила, что ты любишь, а что — нет, от чего ты смеешься, а от чего плачешь, какой тебя считают друзья, на что была бы способна только ты одна? Если бы ты написала о себе хоть чуточку больше, у меня было бы хоть немного больше шансов как-то тебе помочь.
Анна, меня напугал тот факт, что ты пыталась покончить с жизнью. Одиночество и отчаяние испытывает в определенные моменты почти каждый человек, но попытка самоубийства — это уже не просто чувства, это опасные действия, которые могут привести к смерти. Я думаю, что попытка самоубийства — серьезная заявка для работы с психологом. Майские праздники, салют, зеленый город Сочи, «вокруг одни друзья», — все это может добавить ощущение какой-то фальши и внутреннего одиночества, поэтому советую тебе не откладывать в долгий ящик визит к психологу. Сейчас тебе для этого понадобится помощь мамы или
папы. Если же очная встреча со специалистами кажется тебе по какой-то причине невозможной, не забывай про телефон доверия для детей и подростков, а также про наш сайт.
Надеюсь, ты найдешь достойный выход, чтобы справиться с тяжелыми чувствами. Всего тебе хорошего, Анна.