Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Письмо нам
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Kira
Кемеровская область
15 лет

Мои родители меня ненавидят, ругают за пустяки. Часто срываются на мне, что я такая плохая и тд.

Мои родители меня ненавидят, ругают за пустяки. Часто срываются на мне, что я такая плохая и тд. Я в семье первый незапланированный ребёнок. К моему младшему брату они относятся с трепетом, а ко мне как к чужой. Отец бывает бьет тоже из-за пустяков к примеру если не помыла посуду или забыла белье развешать. Я не знаю что мне делать, я устала от такого отношения к себе будто я псина какая-то.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Kira!

Очень грустно от того что ты оказалась в такой ситуации, когда самые дорогие и близкие люди причиняют душевную и физическую боль. К сожалению, такое можно увидеть достаточно часто. Взрослые подчас не задумываются над тем какую боль причиняют словами и действиями своим детям, а когда начинают об этом сожалеть, то зачастую уже невозможно восстановить теплоту в отношениях. Помимо всего этого наверняка не только плохое есть в родителях, которых ты по-своему любишь, есть и такие моменты, которые приятно вспоминать. Давай подумаем вместе как справиться с тем что у тебя в жизни происходит. Если ты никогда не пробовала разговаривать с родителями об их отношении к тебе рассмотри возможность — это сделать. Конечно это должен быть разговор в спокойной обстановке не в момент конфликта. Поговори для начала с одним из родителей, с тем, с кем у тебя более близкие отношения. Быть может у тебя в окружении есть кто-то из взрослых, с кем у тебя доверительные и теплые отношения. Тот, с кем ты могла бы поговорить что называется по душам бабушка, тетя, учитель в школе или кто-то еще. Возможно открывшись этому человеку вы сможете вместе поговорить с твоими родителями и рассказать им о твоих переживаниях и тех моментах, которые тебя сильно ранят, такие как незаслуженные обиды и физические наказания. Может быть итак, что разговор не принесет тех результатов, на которые хотелось бы надеяться, а именно изменение отношения родителей к тебе и ситуации, их большая сдержанность и осознание того, что они делают что-то не так. В этом случае ты главное должна помнить о том, что ты не одна и всегда найдутся люди и ресурсы тебе в помощь. Ты всегда можешь позвонить по номеру 8-800-2000-122 (это телефон доверия для детей и подростков) и получить квалифицированную помощь и поддержку специалистов, которые смогут ответить на твои вопросы в конкретной ситуации и порекомендовать какие-то дальнейшие действия если это будет необходимо. Кроме того, обязательно ознакомься с информацией на нашем сайте под тегами ниже. Если ты почувствуешь, что тебе недостаточно тех ресурсов о которых я написала, постарайся обратиться к психологу за помощью, быть может школьному психологу или специалисту, работающему в другой организации.

А помимо всего этого обязательно помни о том, что каждый день вокруг нас меняются ситуации, люди, события. Меняемся мы сами. Порою нам кажется слишком медленно, но изменения неизбежны. И в твоей жизни ситуация обязательно изменится. Совсем скоро ты окончишь школу и перед тобой откроются новые возможности взрослой, более самостоятельной и независимой жизни. В ней ты уже сама будешь строить такие отношения, которые посчитаешь для себя необходимыми, ценными и верными. Старайся больше переключаться на какие-то занятия, хобби, общение с подругами и сверстниками. Занимайся учебой и вопросами своего всестороннего развития. Это все обязательно тебе не просто пригодится в жизни, но и позволит создать для себя какую-то стабильность, ресурсы и уверенность в том, что у тебя очень многое получится, стоит только этого захотеть и начать к этому стремиться. Мы не можем изменить окружающих нас людей, но мы можем меняться сами, приобретая опыт и понимание того как не следует обращаться со своими близкими людьми. Ты большая молодец что написала нам и сказала о том, что тебе требуется помощь. Часто в такой ситуации мы молчим и остаемся наедине со своей болью и переживаниями и тем самым не даем возможности нам помочь. Не оставайся наедине со своей ситуацией и у тебя обязательно получится с ней справиться. Удачи!

Диана
Мыски
17 лет

На меня очень сильно обижена лучшая подруга, она мне больше не доверяет.

На меня очень сильно обижена лучшая подруга, она мне больше не доверяет. Она обижена из-за того что я рассказала тренеру про её брата и её девушку то что они занимаются моральными ласками. Я не знаю как ей объяснить, что это случайно у меня вырволось. Её брат с девушкой помирились я с ними хорошо сейчас общаюсь, но не могу помириться с подругой. Она чисто из принципа не хочет со мной общаться ,если друг что-то один раз в жизни сделает плохоей или её родственнику то она будет ненавидеть этого не смотря ни на что. Она очень сильно хочет сосной помириться но из-за этого принципа не может. Я не знаю, что делать. Она хочет сосной помириться и я хочу. Помогите пожалуйста.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуйте, Диана! Я понимаю, как Вам тяжело в сложившейся ситуации, под угрозой очень важные для Вас отношения. Наверное, обиднее всего, что Ваша подруга тоже хочет их сохранить, но между вами встал «принцип»:»Ненавидеть, не смотря ни на что». Сейчас все будет зависеть от того, сможете ли Вы убедить подругу отступить от этого принципа и попробовать вместе разобраться в сложившейся ситуации. Для этого вам нужно откровенно поговорить, избегая взаимных обвинений и оценок. При этом важно говорить не о другом человеке, а о своих чувствах, это дает возможность лучше понять друг друга, а не продолжать «обмен ударами». Такие неприятные чувства, как обида и злость, могут возникать в самых близких отношениях. Можно сказать, что чем ближе нам человек, тем сильнее мы можем на него обижаться. Надеюсь, у вас получится понять чувства друг друга, и вы помиритесь.

Светлана
Кочубеевское
25 лет и старше

В какие дни и как можно посещать ребёнка?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Добрый день, Светлана!

К сожалению, Ваш вопрос очень широк и не очень понятен. Вы могли бы описать ситуацию, тогда консультанту будет проще дать Вам необходимый ответ. Наш проект занимается вопросами просвещения в сфере психического здоровья, так же мы старается информировать людей о возможностях получения помощи в районе проживания.

Категория: Прочее
Полина
17 лет

Здравствуйте. оказалась в абсолютно непонятной ситуации…

Здравствуйте. оказалась в абсолютно непонятной ситуации. я беременна. замужем, и живем уже отдельно. у меня нет ни единого друга или близкого знакомого,которому я могла бы грубо говоря выплакаться,так как 2 мои близкие подруги и общение с ними оказалось под запретом год назад, запрет естественно от мужа,хотя он им не являлся на тот момент. мне очень сложно сказать хоть слово против него,и видимо сыграло свою роль и то,что он первый мужчина для меня,и я боялась или стеснялась ему противоречить тогда. с детства росту без отца, мама второй год в другом городе и приезжает крайне редко,хотя наши отношения с ней не были идеалом и до ее отъезда,я не делилась с ней ничем, но когда мама рядом,все же легче. единственный родной человек рядом,это бабушка,но ее расстраивать я не могу,волнуюсь за ее здоровье. по велению мужа я оставила спорт,которым занималась профессионально 12 лет. одну на улицу меня не пускает, и я могу провести до 5-7 дней не выходя из дома,максимум магазин,и то не всегда. он во многом говорит мне делать так,как делала его мать,так как он привык. а она в свою очередь звонит ему жаловаться,стоит мне хоть слово сказать ей не в том тоне, и конечно же я плохая и крайняя, так как ей тяжело(семейные обстоятельства).
муж же считает что я,грубо говоря, не имею права и поводов для того,что бы быть нервной. учитывая ,что ни с кем не общаюсь,сижу дома, а картина моего будущего так вообще не пойми что.быть примерной женой,справляться с ребенком, и при этом закончить последний год обучения, имея рядом мужа,который учится в вузе,работает,и естественно устает.
всего конечно не опишешь. но все очень плачевно. и мысли о том,что было бы идеально погибнуть во время родов, или самой прекратить это все меня не покидают. как справиться с этим?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Здравствуйте, Полина!

Первое впечатления от Вашего письма таково, что необходимо восстановить «нормальную» реальность. Что я имею ввиду? Во-первых. Выходить на ежедневные прогулки необходимо каждому человеку! Особенно беременной женщине! От этого зависит физическое и эмоциональное состояние! Как ее самой, так и развивающегося ребенка.

Во-вторых. Общение ­ ключевая потребность любого человека, особенно в период эмоционального кризиса, и желание поплакать и поговорить совершенно естественно! Не естественно то, что Вы лишены этого! В-третьих. Каждый человек имеет право быть «нервным», даже если у него нет видимых причин, например, напряженной работы. А если Вы спросите у Вашего гинеколога: можете ли Вы «нервничать», то он расскажет Вам про гормональный фон при беременности и массу других биологических факторов, на которые просто усилием воли человек повлиять не может!

Подводя первый итог ­ гулять, общаться и испытывать чувства — нормально и необходимо!

Следующее о чем я хотел сказать ­ ваша фантазия о смерти во время родов. Такого рода фантазии можно рассматривать, как «симптом», «симптом» кризиса. Приведу пример. У всех нас случается температура, кроме того, что это неприятно, она еще сигнализирует о том, что с нашим организмом что-то не так. Обычно имея температуру мы начинаем что-то предпринимать. Не идем на работу, обращаемся к врачу и т. д. С вашими мыслями о смерти примерно так же. Это сигнал о том, что с Вашими отношениями, эмоциональным состоянием что-то не так. Из Вашего письма можно сделать только самые предварительные выводы, которые требуют дальнейшего исследования. Прежде всего обращает на себя внимание отсутствие взаимопонимания с Вашим мужем. Это выражается в том, что реализуется только его видение жизни и решение проблем его способом, Ваши потребности игнорируются, Ваши способы решения исключаются. Если он не замечает Вашего отчаянья, или Вы не можете рассказать ему о нем, а он услышать ­ это говорит о серьезных проблемах в Ваших отношениях. И нужно начинать их как-то решать.

Первым шагом может быть консультация с психологом. Это можно сделать в принципе и по телефону. Например, существует специальная линия для беременных женщин, где они могут поговорить о проблемах, которые их беспокоят: 8 800 100 44 55. Думаю, позвонив туда Вы сможете лучше понять свою настоящую ситуацию, обдумать дальнейшие действия, ну и, конечно, получить эмоциональную поддержку, в которой Вы так нуждаетесь.

Второй возможностью, как-то изменить ситуацию может быть мнение Вашего врача-гинеколога. Если Вы опишите немного свою ситуацию, я абсолютно уверен, он назначит Вам ежедневные прогулки, регулярное общение и положительные эмоции. А также потребует исключить общение и требования, которые приводят к дополнительному стрессу. Ссылка на мнение специалиста может быть аргументом, который позволит изменить мнение мужа.

И еще один момент. Ваша бабушка. Вам может быть больше известно о ней и ее здоровье. Но также я знаю о бабушках, что они вовсе не против что-то узнать о жизни внуков, в том числе о проблемах, которые у них существуют и даже попереживать об этом. У этого есть простое объяснение ­ для них это возможность вновь почувствовать себя включенными в дела семьи, нужными, а возможность поделиться своим опытом (вам не обязательно делать так, как она говорит) обычно придает сил, а порой совершенно окрыляет.

Уверен, у Вас получиться разобраться у ситуации! Нужно немного времени и усилий!

Никнейм
16 лет

Дело в том, что я узнал о том, что 1 знакомый человек играет в синего кита. Что делать?

Здравствуйте. Дело в том, что я узнал о том, что 1 знакомый человек играет в синего кита. Что делать? (связаться с родителями невозможно, а к специалисту, я думаю, идти не согласится)

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуй Никнейм! Я хочу сказать, что это очень здорово, что у твоего знакомого есть ты, которому небезразлична его жизнь. Первые шаги, которые ты мог бы предпринять, ты уже описал, однако я понимаю, что в этом возникает некоторая сложность: с родителями связаться невозможно и к специалисту твой знакомый может не пойти. Конечно, в такой ситуации для твоего знакомого важно получить профессиональную помощь и подключить всю семью к этой помощи. Давай попробуем разобраться, что стоит делать. Начать можно как раз с разговора с твоим знакомым. Стоит сказать о том, что ты знаешь о его игре и беспокоишься, потому что боишься, что знакомый может причинить себе вред и попытаться покончить с собой.  Есть такое мнение, что если об угрозе суицида не говорить, то замалчивание решит проблему. Однако это не так. Человек, которому так плохо, что он не хочет жить, чаще всего чувствует себя отчаянно одиноким и ненужным никому. Поэтому если рядом с ним оказывается неравнодушный человек, готовый с ним поговорить, это может уже снять напряжение. Разговор стоит попробовать построить именно в таком ключе. Обозначив свое беспокойство и сложность ситуации, можно сказать, что вам двоим будет сложно справиться с такой угрозой. И так как знакомый тебе не безразличен и ты хочешь ему помощь, надо попробовать найти варианты помощи.

Обращение к специалисту может быть как очным, также ты можешь рекомендовать знакомому позвонить на телефон доверия, звонки там анонимны (8-800-2000-122). Поэтому главное в такой ситуации все-таки попробовать поговорить. Можно искренне поинтересоваться, что происходит со знакомым, почему он играет и очень внимательно послушать. Стоит обсудить с твоим знакомым его обращение за помощью и если ты не можешь связаться с его родителями, возможно, это может сделать он сам. Конечно, ты не сможешь оказать ему профессиональную помощь, твоя задача здесь начать говорить с ним и показать, что есть люди, которым он не безразличен.

По тегам «виртуальная жизнь» и «суицидальные мысли», указанным ниже, ты можешь почитать письма ребят, которые столкнулись с такой проблемой, а также практические рекомендации помощи.

Соня
Москва
14 лет

Приставая сначала к собаке, он полез ко мне со звоим знакомством. Я отказала ему, он не унялся, и нам пришлось продолжить путь. А незнакомец преследовал нас на велосипеде

Как можно оправиться после случившегося? Вчера я гуляла со своей таксой в Серебряном бору, но толком насладиться природой так и не вышло, после часа езды и ходьбы мой пёс устал, и мы сели на скамейку. После к нам подошёл мужчина 30-40 лет нерусской национальности. Приставая сначала к собаке, он полез ко мне со звоим знакомством. Я отказала ему, он не унялся, и нам пришлось продолжить путь. А незнакомец преследовал нас на велосипеде, так что я постоянно сворачивала на тропы, неудобные для езды, но его это не останавливало. Тогда мы добежали до остановки и сели в первый попавшийся автобус. Вроде всё вышло более менее удачно, но мне обидно было покидать этот парк из-за него, больно было, когда окружающие люди игнорировали всю эту ситуацию, и до сих в моей голове вертится мысль:»чтобы могло быть, если бы не добежали?»

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуй Соня! То, что ты сейчас переживаешь, можно назвать последствиями перенесенного стресса, а именно угрозы твоей безопасности. Начну с того, что никто не иметь право принуждать другого к навязчивому общению, а в  твоей ситуации это был взрослый мужчина, который направил свое навязчивое внимание к несовершеннолетней. Поэтому твои чувства в такой ситуации не просто оправданы, а вполне закономерны! И однозначно я могу сказать, что мужчина вел себя не просто некорректно, а неправомерно. Поэтому в такой ситуации не нужно стесняться обратится ко взрослым за помощью, обозначив проблему. Ты пишешь о том, что окружающие игнорировали ситуацию и это  конечно в корне неверно. Если говорить о том, что лучше в такой ситуации сделать, то лучше избегать безлюдных мест и троп. Попробовать выехать в места наибольшего скопления людей и обратиться к полицейским, которые обязательно находятся в парке отдыха. Второй момент, который стоит сделать, стоит обозначить ситуацию родителям или взрослому, которому ты доверяешь. То есть не стоит справиться с этим самостоятельно. Это что касается действий. Но еще не маловажным тут являются твои чувства.

Из описания ситуации, я поняла, что ты сильно испугалась. И в такой ситуации страх или тревога может быть нашим помощником. Ведь именно эта реакция заставляет нас предпринимать попытки защитить себя. Внутреннее прокручивание ситуации будет еще происходить какое то время. Ты задаешь себе вопрос «чтобы могло быть, если бы не добежали?». Я думаю об этом стоит подумать, но не с позиции страшных образов, которые представляются, а представляя как можно больше вариантов своей защиты. Главное, чтобы эти варианты присутствовали в твоей психике. В такой ситуации одним из сложных чувств является чувство беспомощности, именно оно может создавать страшное чувство угрозы и ощущение себя «жертвой». Как только ситуация приобретает характер жертвы – преследователя, как раз очень сложно переломить ход ситуации. В твоей ситуации ты не просто имеешь право обратиться за помощью к кому-то взрослому, но это является как раз таки задачей взрослых людей обеспечить твою безопасность. Со временем конечно картинка, которую ты запомнила, будет терять интенсивность и постепенно чувства не будут такими сильными. Главное в такой ситуации не оставаться наедине со своими чувствами. Пройдя даже краткосрочный курс психологической помощи, у тебя будет возможность справиться с пережитым стрессом. Соня, хочу тебе сказать, что то, с чем ты столкнулась крайне неприятно, и, вообще хотелось бы, чтобы ты никогда с этим не сталкивалась. Однако сейчас важно попробовать это пережить, не забыть, а именно переработать. Помочь тебе в этом может психолог. Желаю тебе удачи!

Вика
Москва
12 лет и младше

Мне кажется, что моей жизни грозит опасность. Даже могу по этому поводу заплакать…

Здравствуйте, у меня очень странная ситуация. Мне кажется, что моей жизни грозит опасность. Даже могу по этому поводу заплакать…Что мне делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуй, Вика! Если я правильно тебя понял, странность ситуации заключается в том, что какой-то конкретной опасности для твоей жизни в данный момент нет. Такое чувство, что что-то плохое должно случиться, обычно называют тревогой. Тревога может быть такой сильной, что как будто «поглощает» все остальные чувства. Я понимаю, как это неприятно, до слез. В первую очередь нужно понять, что делать с этим чувством. Ты уже сделала важный шаг, написав нам о нем. Я думаю, очень важно поделиться своими переживаниями с родителями или со взрослым, которому ты доверяешь. В сопровождении взрослого ты можешь обратиться за помощью к психиатру или психологу… Тревогу можно подавить с помощью лекарств, которые назначает врач-психиатр. А вот психолог может помочь тебе разобраться в том, с чем связана тревога и как сделать так, чтобы она больше не появлялась. Взрослые люди, которые должны тебя защищать от всех опасностей, помогут найти хороших специалистов. Надеюсь, с их помощью у тебя получится справиться с твоей странной ситуацией.

Соня
Москва
14 лет

Я живу в многодетной неполной семье.Дело в том, что на меня очень напирают… чуть ли не постоянно драю всю кв сама, мои братья находят способы свалить к друзьям, а я нет, старшая сестра – врач, её сутками не бывает дома, мама помочь не может – три грыжи позвоночника. За братьями и младшей убираю мусор/игрушки в кухне/гостиной убираю тоже я и за то, что я не убрала прилетает тоже мне.

Я живу в многодетной неполной семье. Нас 6 человек: двое совершеннолетних – моя мама и старшая сестра – и трое несовершеннолетних – мой старший брат(15 лет), я и мой брат-двойняшка(14 лет) и младшая сестра(в мае ей стало 7). Наш отец погиб в автокатастрофе в 2015 году, я с братом были фактически свидетелями и тоже пострадавшими. Дело в том, что на меня очень напирают, возможно, это звучит эгоистично, но когда старшему купили собаку, с ней с самого щенячества возилась и вожусь я, и за всё, что этот пёс сгрыз отвечаю тоже я, хотя меня даже не спрашивали при приобретении, буду ли я «за» или «против». Я чуть ли не постоянно драю всю кв сама, мои братья находят способы свалить к друзьям, а я нет, старшая сестра – врач, её сутками не бывает дома, мама помочь не может – три грыжи позвоночника. За братьями и младшей убираю мусор/игрушки в кухне/гостиной убираю тоже я и за то, что я не убрала прилетает тоже мне. Готовлю что-нибудь простое, чаще всего гарнир и салат, но однажды я пришла с шк раньше, разогрела себе суп, съела, мне прилетело, потому что мой старший пришёл позже, а ему я не разогрела в микроволновке тарелочку. Мне часто на это говорят, чтобы я шла на какие-нибудь занятия, а я не могу, во-первых, сестру из сада забираю я, а большинство занятий проходят именно во второй половине дня, во-вторых, бесплатного ничего нет, а за платные никто платить не собирается. Как итог, хожу раз в неделю в посольство США на бесплатные разговорные клубы, и то меня будут допрашивать, зачем оно мне и стараться не пустить. В следующем году, к тому же, ОГЭ и я фз, как мне с этим готовиться. Сегодня тоже случай был, у меня заболел живот адски(не связанно с репродуктивной системой). Пока я могла стоять и ходить, я погладила вещи и погуляла с младшей, потом просто завалилась на кровать от боли, изредка совергая рейды в туалет, а мама вместе с младшей уехали в гости. Всё это время я лежала, еле ходила, мои братья приготовили себе фигни и не убрались. Тогда поздно вечером, когда боль стала чуть терпимее, но стала повышаться температура, они вернулись и мне влетело за кухню и за то, что я не имею права болеть. На этом пока я прекращаю ныть, если боль и жар не спадут, то утром возможно вызову скорую. Однако как мне справиться с этим, что делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Привет Соня! Скажу тебе честно, когда я читала твой вопрос, у меня возникло так много чувств! И конечно, прежде всего, сочувствия и сопереживания с тобой! По-моему уже в своем возрасте ты столкнулась с таким количеством боли! Я попробую разобрать несколько частей твоего вопроса. Конечно, прими мои соболезнования  по поводу смерти папы. Терять близкого всегда тяжело, а если еще и становишься очевидцем случившегося, труднее вдвойне. Похоже, что после этой трагедии семья так и не оправилась от горя.

Ты демонстрируешь просто чудеса выдержки и самообладания. Знаешь, в 14 лет правда очень хочется активной подростковой жизни, общения с друзьями, и, в общем то, даже некоторого бунтарства. Однако в силу того, что ты выполняешь много обязанностей, достичь этого довольно трудно. Прежде всего, я думаю, что тебе важно обратить внимание на свое физическое состояние. Мысль о том, что ты не имеешь права болеть неверна. Мы не можем решать, болеть нам или нет. Это в большей части не зависит от нас и является естественной частью жизни. Ты же допускаешь, что у мамы плохое состояние здоровья и поэтому она не может что-то делать из-за этого. Значит, болеть в семье все-таки можно. Однако если постоянно все на себя нагружать, то наша психика может сыграть с нами «злую шутку» и мы можем реально заболеть, когда уже не справляемся с нагрузкой. Поэтому, чтобы не доводить ситуацию до этого, важно об этом разговаривать. Я прочитала, что как то объяснить близким, что тебе может быть тяжело не получается. Тут я бы предложила такой вариант. Наверное, с каждым из членов семьи у тебя разные отношения, с кем-то более близкие, а с кем-то вообще сложнее общаться. Поэтому разговор с тем близким, которому ты больше всего доверяешь и просишь поддержки может быть не лишним. Попробуй сама для себя определить, какой объем домашних дел тебе по силам. Мы не можем делать того, на что уже не хватает энергии. Этот вопрос стоит поднять в семье и попробовать распределить обязанности поровну. Конечно, я понимаю, что не очень верится в положительный исход этого, однако как я уже сказала, стоит говорить с тем, кто может тебя понять.

Еще такой момент, я очень хочу тебя поддержать, ведь, несмотря на все трудности, ты ходишь в разговорный клуб, стараешься даже в такой непростой ситуации заниматься. Ты права в том, что скоро тебе сдавать экзамены и твоя учебная деятельность для тебя сейчас является главной. Поэтому я рекомендовала бы тебе обратиться за помощью к специалисту, который бы мог на месте постепенно решать твои вопросы. Есть ресурсы бесплатной психологической и социальной помощи, это может быть служба в школе. Или еще такой вариант, ты можешь обратиться на телефон доверия 8 -800-2000-122 и там консультанты смогут подобрать варианты помощи в твоем городе! Еще раз хочу сказать о том, какая ты все-таки молодец, что находишь в себе силы держаться! Соня, я очень надеюсь, что ситуация в твоей жизни измениться и ты сможешь почувствовать себя легче!

 

Рита
Москва
13 лет

Мы любили друг друга по интернету, а в итоге он признался, что любит меня как сестру…

Мне разбили сердце.. Я доверяла человеку полгода. Мы любили друг друга по интернету, а в итоге он признался, что любит меня как сестру…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Рита!

Очень жалко, что в таком юном возрасте, когда еще слишком мало опыта в сфере отношений, ты столкнулась с ситуацией которая причинила тебе душевную боль.

Конечно переживать разочарование неприятно вне зависимости от возраста, однако в подростковом возрасте все воспринимается особо остро. Возможно сейчас случившееся кажется тебе чем-то ужасным и непоправимым. Это не так. Главное сейчас правильно пережить эту боль. В первую очередь дай себе какое-то время для того чтобы погоревать над отношениями, которые оказались далеко не такими какими ты их хотела видеть. Поплакать, возможно написать на листочке о своих мыслях и чувствах, ничего не утаивая от себя самой и проделать все это не раз. К сожалению, в жизни приходится сталкиваться с эмоционально сложными ситуациями. Однако их преодоление способно нас многому научить. Не стоит начинать с кем-то близкое общение чтобы просто переключиться, на фоне душевной боли (которая со временем утихнет) из этого вряд ли выйдет что-то хорошее. Старайся не замыкаться в своих переживаниях. Ведь у тебя наверняка есть близкие и друзья, которые способны отвлечь и немного развеселить.  Продолжай общаться с друзьями и подругами, выходить на различные мероприятия и принимать в них активное участие. Возможно у тебя есть кто-то из взрослых с кем бы ты могла поговорить по душам, к чьему опыту и совету прислушалась. Освой какое-то новое хобби. Ведь наверняка есть что-то, чем бы тебе хотелось заняться, но не хватало времени. Сейчас для этого подходящий момент.

А теперь давай немного поговорим о произошедшем, рассмотрев ситуацию немного со стороны. Строить отношения с партнером это большая работа и когда это происходит при непосредственном участии, т.е. пара гуляет, посещает какие-то мероприятия, общие праздники, общается с родителями друг друга, с общими друзьями, то наличие или отсутствие чувств разглядеть становится немного проще. Происходит так называемое живое общение, ты видишь, когда человек улыбается, когда хмурится, реагирует на конкретную ситуацию и слова «здесь и сейчас», не имея возможности подумать. Когда же общение происходит посредством социальной сети или других интернет возможностей (в основном это переписка), сложно понять истинный смысл сказанного, увидеть какую-то эмоцию, прочувствовать интонацию и оттенки в голосе. Мы руководствуемся словами или смайликами и при этом часто додумываем образ сообщения, придавая ему ту эмоциональную окраску, которую хотим видеть и слышать. Ведь даже обычное «Здравствуй» можно прочитать и воспринять используя огромную палитру чувств. Именно это недопонимание часто является причиной неудачных отношений или вовсе их отсутствия в интернете. Чувства партнера по общению оказываются совсем не такими как кажется. Помимо этого, когда мы общаемся в интернете, у нас есть риск влюбиться в человека гораздо старше нас или человека, общение с которым может быть даже не совсем безопасным. Если перед нами текст, мы не можем правильно оценить человека, а вот влюбиться в слова, запросто. Я уверена, что ты обязательно справишься со случившимся, а спустя какое-то время в твоей жизни появятся настоящие теплые отношения, отвечающие полной взаимностью. Удачи!

Зая
Москва
15 лет

Что делать,если нет друзей? Если мне не нравятся люди? И у меня проблемы в семье-отец тиран.

Что делать,если нет друзей? Если мне не нравятся люди?
И у меня проблемы в семье-отец тиран.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуйте, Зая! Мне кажется, проблемы, о которых Вы пишете, могут быть связаны между собой. Отец, близкий человек, который может восприниматься по-разному в разные моменты, для Вас однозначно — тиран. К сожалению, часто бывает, что отношения с родителями, которые являются самыми первыми и самыми важными в жизни человека, не ладятся. Это не может не отражаться и на других отношениях, дружеских, деловых, любовных. Сейчас окружающий мир может восприниматься Вами только как мир отношений между тиранами и их жертвами. На самом деле мир отношений разнообразен, он расцвечен самыми удивительными оттенками. Если решиться вступить в этот мир и лучше узнать его, Вам откроется и возможность строить дружеские отношения. Для того, чтобы сделать этот шаг, лучше воспользоваться помощью специалиста — психолога или психотерапевта. Отношения с психологом могут стать моделью, своего рода полигоном, на котором Вы безопасно сможете исследовать свои сложности и справляться с ними. Надеюсь, Вы выйдете из своего одиночества и обретете то, в чем нуждаетесь.

Кристина
Екатеринбург
17 лет

Я являюсь опекаемой вот уже 4 год, у меня не складываются отношения с приемной мамой

Здравствуйте! Я являюсь опекаемой вот уже 4 год, у меня не складываются отношения с приемной мамой она всегда придерается ко мне, я не хочу с ней жить мне скоро 18 я могу уехать но проблема с учебой в моем родном городе нету никаких коледжей но я хочу туда переехать. Как мне поступить если я не могу жить с ней в одном доме?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуй Кристина! Очень печально, что не складываются отношения с приемной мамой. Здесь важно разобраться в том, всегда ли так было, к чему именно придирается мама. Не знаю, принято ли в вашей семье говорить о проблемах, но обычно это здорово помогает. Потому что когда общение происходит только в ссоре, единственное чего хочется — это скорее уйти. А вот попытаться разобраться с конфликтом, редко когда хочется. Я думаю, такие проблемы могут возникать не только с приемными родителями, но и с родными. Важно здесь попробовать поговорить о том, как так случилось, что за эти 4 года не получилось построить отношения. Если ты хотя бы внутренне дашь себе время разобраться с ситуацией, то самой станет легче принимать решения.

Думаю, ты и сама понимаешь, что скоро все решения необходимо будет принимать тебе, поэтому чисто технически посоветовавшись с друзьями или знакомыми, можно придумать варианты и где жить и где учиться. Есть разные формы обучения: очные, заочные. Но мне кажется, что проблема не в этом, а все-таки в том, что происходит в Ваших отношениях с приемной мамой.

Сейчас ты находишься в очень важном периоде, вступлении во взрослую самостоятельную жизнь. И это может вызывать сильную тревогу у всех членов семьи. Поэтому, я думаю, будет не лишним поработать с психологом, чтобы разобраться с тем, как тебе быть дальше и что происходит в отношениях с приемной мамой. Ты можешь обратиться к школьному психологу, психологические центры в твоем городе или на телефон доверия (8-800-2000-122). Я желаю тебе удачи!

Liza
18 лет

Не знаю, люблю или нет, но хочу быть с ним.

Нравится парень. Он — такой, о каком я мечтала. Такой, какого придумывала по ночам ( знаю, что нельзя придумывать образы и тд, но ничего с собой поделать не могла). Нравится. И я хочу его. У меня еще не было сексуального опыта, я хочу чтоб моим первым был он.Не знаю, люблю или нет, но хочу быть с ним. Хочу, чтоб это было не разово, чтоб это было вечно, пусть ничего вечного нет… Но я боюсь, что привяжусь к нему из-за этого. Боюсь, что это для него я просто времяпрепровождение. Хотя он такой, какой есть. В общем, я не могу разобраться. Но хочу его. Очень хочу. Нравится мне безумно.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Liza!

Очень часто нам сложно разобраться в своих чувствах и понять, чего хочется на самом деле. Мы сомневаемся. А если это касается отношений, где участвует еще один человек, тогда тем более. Сомнения — это вполне естественно. Ты молодец что пытаешься анализировать свои чувства и происходящее вокруг. Конечно все в нашем мире меняется, обстоятельства, люди и даже чувства. Я могу предположить, что на настоящий момент у вас с молодым человеком, о котором ты пишешь все только начинается. Если ты сейчас не совсем уверена в своих чувствах к нему, то возможно просто следует дать себе немного больше времени для общения, прогулок, совместного отдыха и слегка повременить с интимной близостью. Это позволит вам узнать друг друга немного лучше и возможно развеять терзающие тебя на данный момент сомнения. Переходить на новый этап развития отношений, приобретать сексуальный опыт следует только тогда, когда вы оба будете к этому готовы. Ведь вместе с сексуальным опытом на плечи ложится ответственность за свое здоровье и благополучие и как бы банально не звучало, порою и будущее. Для того чтобы отношения имели шанс на «Хочу … чтоб это было вечно…», вы должны строить отношения вместе. Именно совместное времяпрепровождение позволит тебе понять отвечает ли партнер на твои чувства и желания взаимностью и насколько он ценит ваши отношения. Значат ли они что-то для него, дорожит ли он ими, а значит и тобой.

Представь себе, что все сферы и составляющие жизни – это наша ладонь с ее пятью пальцами. Близость с партнером – это мизинец. А вот секс всего лишь ноготь на этом мизинце. Все остальное – это взгляд, ласковое слово, объятия, мимолетные прикосновения, улыбка и т.д. Если тебе очень нравится этот молодой человек, то можно предположить, что какая-то привязанность к нему уже сформировалась. Если думать о том, что когда-то все заканчивается, то большинство мероприятий в жизни вообще можно не начинать. Можно и важно пробовать в своей жизни, получать новый опыт, возможно иногда разочаровываться, но жить накапливая свой личный багаж. А можно всего бояться и жалеть об упущенных возможностях. Приобретать новый опыт необходимо и совсем не важно в какой сфере жизни, главное делать это осмотрительно, понимая, что к самой себе нужно относиться очень бережно. Ты у себя одна и заслуживаешь заботы. Думаю, что совсем скоро ты поймешь куда двигаться дальше. Удачи!

Оля
Екатеринбург
16 лет

Я очень ревнивая особа. Но сейчас у меня появились мысли о суициде…

Здравствуйте. Я очень ревнивая особа. Даже слишком. Я могу начать ревновать парня к любым мелочам. Один раз, из-за злости, я разбила себе кулак. Но сейчас у меня появились мысли о суициде…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуй Оля! Знаешь, когда на душе неспокойно, то это проявляется в разных сферах нашей жизни и в отношениях в первую очередь. В твоем письме я вижу как минимум три вещи, на которые стоит обратить внимание. Похоже, что ты переполнена чувствами и очень разными. Ревность к парню может быть связана со страхом потерять и тревогой, что он может предпочесть кого-то другого, а также с сильной злостью, которая может скрывать страх. Про злость ты как раз и пишешь. И вот она оказывается такой сильной и давящей на тебя, что ты прибегаешь к самоповреждению, то есть направляешь эту злость на себя. И конечно с такой силой эмоций трудно справляться. Ты сейчас обеспокоилась своими мыслями о суициде и я разделяю твое беспокойство. Что-то в твоей жизни идет не так, как тебя хочется. Возможно, в отношениях ты ощущаешь себя покинутой, брошенной. И тогда нужно постоянно проверять, не заинтересовался парень кем-то, с тобой ли он еще? Эти чувства мучительны. Страсть цепляния здесь граничит со злостью на ситуацию и невозможностью ее изменить. Однако, я хочу тебе сказать, что с этим можно попытаться разобраться. Я говорю это исходя из нескольких предпосылок. Во-первых, то, что ты замечаешь, что с тобой что-то идет не так, уже говорит о хорошем уровне самоанализа. Ты очень верно смогла определить гнетущие тебя ощущения, а значит, первый шаг уже сделан. Во-вторых, ты пишешь о суицидальных мыслях, а значит, понимаешь, что злость, с которой ты сталкиваешься, граничит с другой сложностью. С такими мыслями может сталкиваться каждый человек на разных этапах жизни. Но в твоем возрасте это может иметь особую силу и остроту. Ведь ты переходить в новый этап жизни и встают трудные вопросы: кто я, какой я человек, как строить отношения, как реализовать себя, будут ли меня любить, могу ли я заинтересовать человека так, чтобы он выбрал меня и так далее. Не самый простой список. Ко всему прочему отношения в семье в такой период могут ухудшаться.  В такой ситуации очень важно внимательно разобраться. Для этого я думаю, что важным может стать разговор с кем-то, кому ты доверяешь. Если в твоем окружении нет таких людей, это может быть психолог. Ты можешь либо самостоятельно поискать психологические центры в твоем городе, либо позвонить на линию телефона доверия (8-800-2000-122). Оля, не оставайся наедине со своими переживаниями! Желаю тебе сил и решимости справляться с этой ситуацией!

Вика
Михайловск
12 лет и младше

Как выучить стих где 9 строф

Как выучить стих где 9 строф

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ксения
Ксения
психолог

Здравствуй Вика!

Думаю, ты уже не раз учила стихи и у тебя все получалось. Возможно сейчас тебе впервые пришлось столкнуться с более сложной рифмой и интонацией. Давай для начала вспомним что такое строфа — несколько стихотворных строк, которые объединяются и сочетаются между собой благодаря интонации, общей мысли и способами рифмы. А девятистишие – это всего лишь более сложная строфа, состоящая из девяти строк. Так или иначе это в любом случае стихотворение, которое можно выучить, а если знать несколько общих правил, то какой бы сложной ни была рифма ты без особого труда сможешь учить любые произведения. Теперь давай по порядку:

— прочитай стихотворение несколько раз и отметь те места где тебе не совсем понятна рифма или какие-то слова.

— попроси помощи у взрослых, это могут быть родители, учитель в школе или кто-то из старших, например, брат или сестра. Послушай, как стихотворение звучит и постарайся запомнить интонацию и места ударений. Узнай значение слов, которые ты раньше не слышала или возможно просто забыла. Подумай над общим смыслом стихотворения и постарайся понять, о чем текст. Если самой сложно, то опять вернись к кому-то из взрослых. Когда мы понимаем смысл того что учим, мы гораздо лучше и быстрее усваиваем материал. Если же мы просто заучиваем, мы часто не можем вспомнить, о чем идет речь и забываем текст, когда отвечаем у доски, только потому что просто не имеем представления, о чем говорим.

— создай обстановку, в которой ты сможешь спокойно изучать материал не отвлекаясь на окружающих или какие-то предметы (например, телефон или компьютер).

— почитай стихотворение вслух несколько раз, чтобы текст звучал плавно и без запинок, а затем разбив его на несколько частей, постепенно, используя повторение, запомни сначала части в определенном порядке, а затем смело соединяй их в целое стихотворение.

Знать и читать наизусть стихи очень полезно, так как это отлично тренирует память, а значит ты сможешь легко запоминать материалы по другим урокам. На выполнение домашнего задания со временем ты станешь тратить меньше времени, так для того чтобы запомнить что-то, тебе нужно будет прочить текст всего один раз, а значит больше времени останется на твои увлечения. Стихи расширяют кругозор, наполняют нас добротой, так как в школьной программе очень много замечательных произведений. Стихи знакомят нас с миром творческим, возвышенным и прекрасным. Мне кажется, что немного терпения, хорошего настроения и у тебя все обязательно получится. Удачи!

Таня
Краснодар
13 лет

У нас очень строгая училка по английскому… недавно запалила что я с гдз списала. Теперь меня ненавидит

У нас очень строгая училка по английскому… недавно запалила что я с гдз списала. теперь меня ненавидит. Я боюсь ходить на ее уроки

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
психотерапевт

Здравствуй, Таня! Твои переживания, наверное, могут понять очень многие люди, некоторым строгие учителя из детства до сих пор снятся. Уверен, что, если ты обсудишь это с кем-нибудь из взрослых, они согласятся со мной. Строгих учителей часто не любят, и тогда может казаться, что «в ответ» они ненавидят учеников. Возможно, что дело не только в учительнице. Ты ведь в таком возрасте, когда ответственность переходит от родителей и учителей к тебе. Может быть, твой страх — это еще и страх перед этой ответственностью. Очень важно сейчас не убегать от него, а наоборот, пойти навстречу и попробовать разобраться. Лучше всего посоветоваться со взрослым, которому доверяешь. Если сложно решиться поговорить с близкими, можно обратиться к психологу, который поможет тебе лучше понять, что происходит. Тогда получится не только справиться со страхом, но и научиться переживать самые разные сложные жизненные ситуации.