Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Письмо нам
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Анастасия
17 лет

Мои страхи со временем становятся все больше и навязчивее…

Доброго времени суток. Я бы хотела поделиться с вами прогрессирующими паническими атаками, если можно так выразиться, по поводу некоторых вещей. Все началось с банального: билеты в театр или в кино. Если выпадает такой случай, что билеты покупаю я, и перед походом на сеанс они у меня на руках, я почти схожу с ума. Я безумно боюсь, что я забуду их или потеряю. Доходит до абсурда. Чтобы удостовериться в наличии у меня билетов (их я кладу в кошелек), я открываю рюкзак, достаю кошелек, открываю кошелек, достаю оттуда билеты, беру их в руки, буквально расправляю их перед глазами, чтобы уверить себя. Потом укладываю все назад. Но только закрою рюкзак, мой страх возвращается с новой силой, еще больше начинаю бояться, хотя четко говорю себе, что складывала билеты только что. Я повторяю ритуал заново. Затем я либо уже несу кошелек в руках, перепроверяя билеты, либо показываю маме, как я положила нужные вещи, надеясь себя успокоить. Но даже по дороге, например, в кинотеатр на автобусе я не могу себя пересилить, снова доставая кошелек или вообще еду с рукой, запущенной в рюкзак, лежащий на коленях. Мне важно тактильное ощущение наличия у меня билетов, поэтому просто проверить зрительно мало. Вскоре такое начало происходить не только с билетами, но и с ключами, документами, важными вещами. Я стала бояться того, что не закрыла квартиру, что не выключила какие-то вещи (хотя ничего не включала), что нечто произойдет, пока меня не будет дома, что только переступлю порог, а там квартиру грабят. Мои страхи со временем становятся все больше и навязчивее, а я пустила их на самотек, думая, что само исчезнет. Подскажите, пожалуйста, является ли это серьезной проблемой или нет. Заранее спасибо.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Анастасия.
Предположу, что речь в Вашей ситуации идет не совсем о панических атаках. Вы переживаете приступы тревоги, которые, по Вашему описанию, сопровождаются некоторыми навязчивыми мыслями и действиями, которые Вы не можете контролировать, Речь идет, как я понимаю, не о том беспокойстве, которое является нормальной частью жизни, например, из-за предстоящего выпускного экзамена или финансов после того, как вы получили неожиданное известие. Как Вы сами пишете, Ваши состояния усиливаются и становятся навязчивыми. Тревога становится абсурдной, чрезмерной, настойчивой и разрушительной, когда это «сводит Вас сума». И это разница между  обычным беспокойством и проблемным.
Вспоминается анекдот, где женщина в трамвае «…подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк…»
Похоже, примерно то, что Вы описали.
Анастасия, если серьезно, то, действительно, есть повод заняться собой.
Возможно, речь идет об одной из разновидностей тревожного расстройства, при котором  важно получить своевременную помощь и вернуть контроль над своей жизнью, ощутить свободу от хронического беспокойства. И есть хороший знак: Вы способны оценить свою тревогу как не соответствующую ситуациям, в которых она возникает, также-распознать симптомы, которые мешают Вам нормально жить и расслабляться, а наоборот — изнуряют Вас.

Эта Ваша способность наблюдать за своим состоянием даст возможность вовремя получить нужную помощь, которая доступна. Я хочу, чтобы для начала Вы прочли статью на специализированном сайте, которую я прикреплю после письма. Там есть подробное описание того, о чем мы говорим, а также — рекомендации в отношении помощи, которую Вы можете получить. Если дочитаете до конца.
Без сомнения, у Вас хорошие перспективы счастливой и комфортной жизни!
Всего доброго, Анастасия.

Оля
16 лет

Меня тяготит моё прошлое. Я очень сильно боюсь, что меня кто-либо будет критиковать. Я всегда чувствую себя неуверенно. Мне кажется, что я наделала столько ошибок…Не постояла за себя. Я чувствую вину на себе уже столько лет.

Здравствуйте.
Меня тяготит моё прошлое. В детстве со мной почти никогда не происходило действительно ужасных ситуаций,в которых я чувствовала себя бы себя униженной. Всё было хорошо, я была даже счастливой. У меня были хорошие друзья, я занималась творчеством и отлично училась в школе.
Лет в 11-12 у меня начался переходный возраст, я становилась другой и стала не много замыкаться в себе. От этого у меня появилась интернет зависимость,но в реальной жизни у меня по прежнему было много друзей. Я мечтала о счастливом будущем и хотела стать взрослой.
Однажды в школе меня назвала некрасивой одна особа, которую я считала интересным человеком. Мне было очень неприятно слышать это от неё, так как она сама казалась мне красивой. Потом она снова «поливала меня грязью» уже вместе со своей подругой. После этого я стала чувствовать неуверенность в себе и стала больше уходить в себя, вплоть до того,что в 12-13 лет боялась выйти на улицу. Мне всё время хотелось быть такой,как та девочка. Я не понимала,что со мной не так.
Подобное повторилось,когда мне было 13 лет,только это был уже мальчик. Он всячески доводил меня в школе. Однажды он на улице (выходя из школы) вслед прокричал мне…очень неприятную фразу. Не знаю,как я не заплакала тогда. Я вся дрожала и у меня было жуткое сердцебиение.
С тех пор я очень сильно боюсь,что меня кто-либо будет критиковать. Я всегда чувствую себя неуверенно. Я не могу забыть эти ситуации, я очень зла на этих людей.
Время идёт. Моя внешность уже изменилась. Этих людей нет со мной рядом,но я так живу,как будто они всё ещё со мной. Мне кажется,что все хотя меня унизить. Эти годы (11-13 лет) кажутся для меня чёрной дырой в моей жизни. После этого всё испортилось. Да,что-то изменилось ,но…в душе всё те же переживания и это отражается на моей жизни. Я не могу по-настоящему получать удовольствие от прогулок, потому что мне кажется,что кто-то снова крикнет в след неприятную фразу. Мне тяжело любить свою внешность,потому что мне кажется,что кто-то мне в лицо скажет,что я на самом деле не красива.
Мне кажется,что я наделала столько ошибок…Не постояла за себя. Я чувствую вину на себе уже столько лет.
Что делать? ((( Я не хочу так больше жить со всем этим…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Оля!

Оля, очень жаль, что в то непростое для Вас время (11-13 лет) рядом не оказалось поддерживающего близкого, с которым Вы бы смогли обсудить эти травмирующие ситуации и хотя бы частично уменьшить их влияние на Ваше дальнейшее развитие. В периоды неуверенности, эмоциональной нестабильности человеку очень важна помощь дружелюбно настроенного окружения. Видимо, в силу того, что Вы замкнулись в себе, такую помощь получить не смогли вовремя. Именно потому что Вы сами не могли себе помочь тогда, Ваши вина-стыд иррациональны. Вы просто не в состоянии были оказывать сопротивление унизительным выходкам ребят, так как сами не были уверены в своей привлекательности. Хуже всего, что свое мнение о Вашей внешности высказала авторитетная для Вас девочка. Возможно, кому-то другому она даже не показалась бы симпатичной, но Вы в ней видели собственные идеалы красоты, что очень помешало отнестись критичнее к ее словам. Мальчик, о котором Вы пишите, похоже, также попал на «больное» место. Согласитесь, если представить себе ситуацию, что Вы в то время были вполне довольны собой, вряд ли его поведение имело бы для Вас большое значение. Дальше — интереснее. Прошло уже несколько лет, и Вы пишите «Этих людей нет со мной рядом, но я так живу, как будто они всё ещё со мной». Вы очень точно отразили свое состояние. Эти люди, действительно, с Вами. Только не физически. Они представляют собой критикующие Вас голоса, которые теперь живут внутри Вас. Именно поэтому так страшно себя публично предъявлять. Потому что «критик» всегда наготове. Он внутри Вас, это Вы сами. И я думаю, что эти двое, на которых Вы так злитесь (вполне справедливо — они же портят Вам жизнь!) просто вслух выразили Ваши личные сомнения на тот период времени о Вашей внешности, Вашей (не)привлекательности (перечислите дальше сами, о чем были их «выступления»). То есть подтвердили Ваши худшие опасения. При этом, я думаю, Вы — очень симпатичная девушка, раз в качестве мишени красавица и мальчик выбрали именно Вас. Но (и это Вы тоже точно подметили сами) одно дело- внешняя реальность, а другое — внутренняя. Я думаю, что быть осмеянной публично унизительно для любого человека, Оля, независимо от уровня самооценки. И самыми незащищенными в такой ситуации как раз оказываются подростки, которые очень зависят от мнения группы, но у которых еще крайне мало налаженных способов отразить «нападение». Поэтому такая ситуация может стать травматичной и очень болезненной. Я надеюсь, Вы немного отпустите ее, если поймете, что многое исходит от Вас самой. А это значит, что и изменить самовосприятие тоже в Ваших силах. Наращивайте уверенность в себе, выбирайте доброжелательное окружение, больше внимания обращайте на свои сильные стороны, относитесь к себе с любовью и пониманием и не забывайте, что ошибки совершают все. Рекомендую к прочтению статью, ссылка на нее будет размещена в ответе. Возможно что-то из предложенного там Вам пригодится, Оля. Спасибо за обращение!

Masha
14 лет

Не могу избавиться от мысли о человеке

Не могу избавиться от мысли о человеке, уже неделю, до этого всё было хорошо, я никогда не думала о нём, дурные мысли так и лезут в голову, что делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Masha, здравствуйте!

Вы не можете уже неделю избавиться от мысли о человеке…
Вы пишете, что до этого всё было хорошо, Вы никогда не думали о нём…
Получается, что сейчас ВСЁ ПЛОХО…

Я не знаю, что Вы считаете «плохим», почему-то мысли кажутся Вам тем, от чего нужно избавляться…
Я не смогу ответить Вам на вопрос «что делать», потому что скорее считаю мысли и чувства важными составляющими психики человека, именно тем, что важно понимать и осмысливать, изучать себя и других, осознавать происходящее.
Вы, получается, считаете то, что с Вами происходит, «дурным», но не пишете, что именно Вам «лезет в голову», почему Вы хотите от этого избавляться.
Я бы скорее уделила внимание тому, что происходит у Вас в душе более глубоко, а не искала варианты «отказа» от эмоциональной жизни…

Вот такой мой отклик получился, Masha, возможно. у Вас были другие ожидания, но это те мысли, которые вызвало Ваше письмо.

Всего доброго, Masha!

Наивность
Красноярск
16 лет

у меня был парень, с ним у меня были первые интимные отношения…

у меня был парень. с ним у меня были первые имтимные отношения. что-то вроде прилюдий, но мы не занимались сексом. мы оба хотели, но я боялась и каждый раз мой страх гасил моё желание. через месяц отношений мы расстались. он сказал, что разлюбил. и что он через 2 месяца уедет. у меня была истерика, я была подавлена. он сказал, что лучше сейчас расстаться, так как спустя месяца отношений я убиваюсь, то что буде, когда он будет уезжать. я его уговорила попробывать всё сначала. когда он сильно оступился мы в первый раз расстались, но он долго меня пытался вернуть. я сказала, чтобы он мне дал шанс, как я ему когда-то. и так прошла неделя, мной вымоленных отношений. отношение ко мне так и осталось безразличным. и я сама сказала, что действительно лучше расстаться. после разрыва мы иногда общались. он говорил, что так и никого не встретил и вообще ему не нужны временные отношения. спустя неделю он был в отношениях. наше дружеское общение закончилось. он всё таки уехал. конечно же его новые отношения закончились. вчера я ему написала. мы пообщались, вспомнили некоторые моменты. рассказал, что у него нового.
я в его жизни была единственная девушка, которая знакома с его мамой и бабушкой. единственная которая приезжала к нему на выходные с ночевой. мы смотрелись идеально. я не выносила ему мозги(на что при разрыве он напомнил и сказал, что обычно у него отношения с истериками, чтобы «чувства скакали»). по утрам нам его мама готовила блины со сгущёнкой. когда мы расстались, его мама на него накричала за это.
он был единственным парнем, которого я хотела, единственным и остался.
после разрыва прошло 2 месяца. забыть я его не могу.
меня интересует, если бы я ему «дала» отношения бы продолжались? и что мне делать? говорят за счастье нужно бороться, но я боюсь, что это будет всё бессмысленно, и я буду выглядеть, как набитая дура. я очень хочу, чтобы к нему вернулись чувства ко мне. я даже любыми способами к нему переехать или в гости приезжать.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Наивность!
В Вашем письме много боли, страдания, разочарования, грусти, желания все изменить. Это очень тяжелые чувства, поэтому боль так долго держится. Когда задето человеческое сердце чувством любви, всегда возникает целый спектр чувств. Иногда очень и очень приятных радостных, а иногда болезненных, тяжелых. Любые чувства задевают самые потаенные струны нашей души, помогают видеть мир в разных красках и дарят нам опыт отношений…
Каждый из нас ищет «свою половинку». Наверное, Вы слышали это выражение? Но чтобы найти ее, человек должен попытаться выстроить отношения с другим человеком и посмотреть, все ли его устраивает в них, насколько удается понимать и чувствовать другого человека, на одном ли языке удается говорить? Или идет полнейшее непонимание, безразличие, иногда отторжение, злость на партнера, невозможность довериться ему до конца. И тогда мы понимаем, что это не наш человек, нужно искать дальше.
Через построение близких отношений мы понимаем себя, чего нам хочется в этих отношениях, каким должен быть наш партнер.
Вы пишите в своем письме, что настоящей близости у Вас так и не случилось, страх гасил желание. Когда люди подходят друг другу по-настоящему, им удается довериться друг другу по полной и испытать настоящую близость. Да, интимная близость именно так и называется потому, что через физическую близость партнерам удается получить близость эмоциональную. Именно это и происходит в любви. Можно, конечно заниматься сексом ради физического удовлетворения. Но я так поняла, Вы как раз про любовь говорите.
Что было бы, если бы у вас служился секс? Думаю, что финал истории вряд ли изменился бы…
Да, нас всегда очень ранит ситуация, когда к нам безразличны, нас бросают, нас разлюбили. Тогда очень хочется как-то реабилитироваться, доказать, прежде всего себе, что так не может быть. Хочется переписать всю историю, попробовать выстроить отношения еще раз! И это нормальные чувства в этой ситуации. Да, задета наша самооценка, партнер и конкуренты измеряются категориями лучше- хуже. Именно из-за этого больно.
А ведь все не так! Нет хороших и плохих людей. Просто люди могут друг другу любо подходить, либо не подходить. И с неподходящим для нас человеком можно сколько угодно все «притягивать за уши». А с тем, кто нам действительно подходит, все получается само собой…
Наивность, Вы сейчас стоите на пороге взрослой жизни. Столько удивительного еще впереди! Столько интересных встреч, столько замечательных открытий! Но на пути к этой взрослой жизни нам действительно приходится встречаться с трудностями. А как по-другому? Это ведь опыт! И именно этот опыт нам помогает понимать, чего мы вообще хотим в жизни и как нам этого добиться.
Удачи, Вам!

Малия
Казань
15 лет

мне нравятся сразу два мальчика и я им нравлюсь, но я не могу выбрать между ними

Здравствуйте, у меня как бы и нет проблемы , но как бы и есть…
Дело в том что мне нравятся сразу два мальчика и я им нравятся, но я не могу выбрать между ними , поскольку они оба мне дороги , меня к обоим тянет и они оба мне нравятся
Но это не очень хорошо, когда ты с одним гуляешь даёшь на что то надежду и причём сама этого хочешь, но не можешь
Ведь ты и со вторым видишься и гуляешь с ним и опять же на что-то даёшь надежду!
Помогите мне пожалуйста ведь я настолько уже затерялась в себе , что никак не могу определиться с выбором.
Из за этого у меня бывают вспышки гнеа и нервные срывы….

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Малия!
Действительно, часто бывает сложно сделать выбор, потому что, выбирая что-то одно, ты неизбежно теряешь другое. Это касается не только отношений, но и многих других ситуаций в жизни. Возможно, ты концентрируешь свое внимание именно на том, что ты потеряешь, выбрав одного из парней. Поэтому так непросто. Если же думать о том, что ты «получишь», что будет у тебя, когда ты примешь это решение?
Также могут быть сомнения относительно «правильности» выбора. Как бы потом не пожалеть? Могу сказать, что здесь не может быть чего-то однозначно «правильного» и «неправильного». Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Кроме того, нет никаких гарантий, что отношения будут складываться так, как тебе это видится. Как будут развиваться эти отношения, зависит не только от тебя, но и от парня. Но, не попробовав, не рискнув, ты этого не узнаешь.
Предположу, что тебе в некоторой степени нравится такая ситуация, когда ты нравишься сразу двум парням, и оба они оказывают тебе знаки внимания. Это конечно очень приятно и отказаться от этого также непросто (а может и не очень хочется). Однако мне приходит на ум известная пословица: «за двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь». Может быть, те вспышки гнева и нервные срывы, о которых ты пишешь, происходят потому, что ты и сама об этом думаешь?
Малия, я не могу выбрать за тебя кого-то из парней. Возможно, тебе будет немного легче, если ты ответишь для себя на вопросы. С кем из них тебе приятнее и комфортнее быть рядом, кто ближе тебе по вкусам, увлечениям и мировоззрению? Что важно для тебя в отношениях? Что бы ты хотела получать от отношений и что готова отдавать сама? Прислушайся к себе и своим чувствам и прими верное для себя решение! Удачи!

Даня
17 лет

Я хочу наглотаться таблеток…Я устала…

Здравствуйте ,я лежала в психиатрической больнице,в которой мне помогли не до конца,меня избавили частично от галлюцинаций,но от резких перепадов настроения не совсем.Я сижу 5 месяцев на антидеприссантах и на финлепсине .У меня есть девушка,у нее тоже есть психические трудности,она сейчас лежит в больнице,из за принятия тяжелых препаратов она не всегда контралирует свои действия ,такое уже не в первый раз,вчера она написала мне ,что ей понравилась другая девушка и из за этого она хочет совершить суицид.Я понимаю,что это эмоции и ,что она ,как минимум, в больнице ,поэтому с ней ничего не произойдет.Но каждый день я думаю о суициде (возможно из за принятия финлепсина ,у него это есть в побочках) ,с 13 лет я режу себя, за последние 2 месяца я изрезала себе все руки ,иногда обращалась в травмпункт (это не попытки суицида,скорее просто агрессию надо куда то девать).Во время крайне сильных истерик я могу начать бить себя,просто безостановочно кричать,бить кулаками стену,и у меня нет никакой поддержки ,кроме девушки,но в последнее время все срывы происходят именно из за нее.Ночью,если не получается уснуть из за тревоги,я хочу наглататься таблеток,потому что знаю их смертельную дозу.Я устала.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Даня! Такие странные чувства вызвало у меня ваше письмо.. мне трудно назвать и осознать их.. Быть может, это в какой-то степени отражает и ваши внутренние ощущения, вашу спутанность, а порой даже кажущееся .. отсутствие чувств, что и читается в письме.. «Я понимаю, что это эмоции», пишете вы.. ну и как будто имеете в виду, что эмоции вообще то не важны.. что хотеть умереть можно из-за таблеток, что резать себя с 13 лет можно вообще, ну как бы просто так.. Не знаю, Даня, получится ли у меня в письме донести свою мысль, а у вас — принять что то из моих рассуждений (я думаю, что скорее  это вопрос для продолжительной очной работы с грамотным психологом), но я очень постараюсь..
Так вот, читая ваше письмо раз за разом, я как будто никак не могла найти в нем чего-то важного. И вдруг я наконец поняла — я не нашла в нем  ваших чувств… Ну например, что вы чувствуете к вашей девушке и что заставляет вас думать о смерти после общения с ней, что вы испытываете по ночам, о чем ваша ночная тревога, которая опять же приводит к желанию «наглотаться таблеток».. весть есть же те самые эмоции, и похоже довольно сильные, и даже с трудом непереносимые, раз мысли о смерти кажутся вам порой более привлекательными… Но где они, эти эмоции, какие они, что вы делаете с ними.. куда в своей душе (или теле) прячете их..?
И вот какая картинка тогда получается у меня: будто жизнь, Ваша жизнь — идёт с вашим участием, но в то же время будто и мимо вас. Вы будто не имеете ни малейшей возможности влиять на неё, да вам как будто это и не нужно.. не интересно .. И вы например готовы умереть, потому, что знаете смертельную дозу таблеток, или потому, что ваша девушка в период обострения своего психического состояния (или быть может и не только в этот период?) устраивает вам провокации.. И самым обидным мне кажется то, что вы не по годам мудры, и замечательно это понимаете, но… готовы из за этого умереть..
И я понимаю, что в какой-то степени ваше «равнодушие» к собственной жизни может быть обусловлено действием препаратов, но.. я все же думаю, что они способны несколько приглушать эмоции но не могут формировать отношение к собственной жизни. Я скорее склонна видеть в вашей ситуации, вернее за ней, длинную предысторию, то, что вроди бы давно прошло, но по прежнему продолжает сильно влиять на вас, на вашу жизнь, возможно заставляя чувствовать себя не важной, не достойной счастья .. любви ..
Даня, я думаю, что именно стремление взять Вашу жизнь в Ваши руки (именно жизнь, в не нож или бритву, которые, да, могут эту жизнь прекратить, но не изменить к лучшему, не сделать Вас её хозяйкой), способность полюбить себя саму, захотеть себе счастья, и может стать самым важным шагом для вас на пути к другой, более комфортной, возможно лучшей, но в первую очередь ВАШЕЙ неповторимой и уникальной истории жизни.
И для начала быть может поразмышлять о том, как вы хотите проживать вашу жизнь, насколько важны вам ваш собственный комфорт, в конце концов удовольствие, которое вы вправе получать от Вашей жизни. И что вы можете сделать, чтобы постепенно ваша жизнь становилась такой, как вам хочется..
И вот я подумала, что начать вы могли бы с ответа себе самой на вопрос — чего именно вам хотелось получить, написав на наш сайт? Ведь ваше письмо по сути не содержит запроса.. Но вы написали его, и значит, вы хотите, чтобы стало лучше, и вы способны прилагать для этого усилия!?
В заключении хочу сказать, что уверенна в важности поддержки, о которой вы пишете. И раз сейчас ваш единственный источник поддержки похоже сам сильно в ней нуждается, и соответственно не может оказывать её вам, нужно искать поддержку в другом месте, вернее у других людей. По-моему на эту роль сейчас лучше всего подошёл бы психолог или психотерапевт. И возможно, находясь рядом в этот трудный момент вашей жизни, он не только смог бы помочь вам лучше понять себя, свои чувства и то, как их проживать менее разрушительно для вас самой, но и помог бы вам стать сильнее, чтобы поддержка извне постепенно перестала быть для вас необходимой.
P.s: на страничке сайта «Где найти помощь» собраны номера телефонов доверия, на которые вы можете обращаться за поддержкой психологической и информационной всегда, когда вам нужно.
Я желаю вам удачи, Даня и спасибо за ваше письмо!

Анна
15 лет

Дома постоянные скандалы…

Дома постоянные скандалы. Как научиться не обращать на них внимание и оставаться спокойной и равнодушной. Внешне я спокойна, но в душе…Просто устала от них.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Анна. 

Как оставаться равнодушной, когда мир рушится на части? А для ребёнка родители это и есть весь мир. Вы делите одно пространство, ты ещё не совершеннолетняя и от них зависит как твоё физическое благополучие, так и психологическое. Вы так или иначе взаимодействуете и влияете друг на друга. В ситуации, когда родители ругаются возникает много разных чувств. Может быть одиноко, что они как-будто исключают тебе из своей компании, может быть страшно потому, что ситуация скандала рушит былую стабильность, понятность и надежность, может быть все это очень злит.

Я понимаю, больно прикасаться к этим сильным чувствам. Видимо сейчас ты осталась одна наедине с ними, не знаешь, как себя защитить. От такого напряжения очень естественно устать. Это очень здорово, что ты решила разделить свои переживания с другими людьми и написала нам. 

Думаю, когда говорят, что отношения-это работа в этом есть смысл. Не просто делить одно пространство, все время бок о бок. Даже с близкими людьми без недовольства и претензий никак. 

Анна, часто у людей нет такой привычки делиться чувствами, спокойно разговаривать по душам не обвиняя друг друга. Нет культуры диалога. Привычнее не обращать внимание. Но напряжение накапливается и возникает скандал. В итоге от такого равнодушия страдают все. 

Анна, есть ли возможность поговорить с родителями о своих чувствах? Я не хочу на тебя давить. Думаю ты сама почувствуешь хочешь ли, готова ли и решишь. 

Если вариант диалога с родителями тебе не подойдёт важно понимать, что это их отношения и ты здесь не причём. Дети часто видят, как родители ругаются, но дети не видят, что родители ещё и мирятся. 

Чтобы не уставать старайся не вовлекаться в скандалы родителей. Как бы тяжело не было ты можешь выстраивать границы и защищать себя. Способы могу быть разными, можно слушать музыку в наушниках, можно вовсе уходить например к подруге или к бабушке в такие моменты. Я не знаю какие у тебя есть возможности для этого. Главное пробовать. 

Прошу прощения за задержку!

Категория: Семья
Александр
Тула
13 лет

Как побороть психологические атаки?

Во время конфликта со сверстниками мне трудно дать отпор из-за сильного испуга. Физическое состояние у меня прекрасное, но меня легко напугать, и вывести из спокойного состояния. Как побороть данные психологические атаки?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте, Александр!
Вы совершенно верно подметили, что психологическое состояние может повлиять на физическое. Находясь в прекрасном физическом состоянии, может быть сложно дать отпор из-за недостаточно хорошего внутреннего психологического. Похоже, что Вы ощущаете атаку на себя не только от кого-то извне, но и атаку внутри себя на самого себя. Собственный испуг нападает и выводит из спокойного состояния, лишает уверенности и сил, парализует мысли и движения. Получается, что это нападение на себя ощущается, как атака с двух сторон (снаружи и внутри). В такой сложной ситуации очень трудно найти силы и возможности, чтобы защитить себя.
Конфликты, мне кажется, неизбежны. Бывает так, что мнения, интересы и желания людей не всегда совпадают. Когда мы чувствуем нападения на себя, что кто-то хочет нарушить наши границы, вторгнуться и вероломно напасть, то возникает потребность отстоять своё собственное. Мне кажется, что защищать себя психологически это не менее трудно, чем физически. Может быть, даже труднее. Бывает очень сложно эту защиту обозначать в словах, говорить о том, что не нравится, чего не будете терпеть, требуете прекратить. Это очень важно, Александр, что это Ваше у Вас есть и Вы готовы его защитить. Здорово, что есть этот внутренний защитник, который даже, несмотря на испуг, намерен отстаивать своё.
Как бы банально это не звучало, но лучший способ привести себя в спокойное психологическое состояние и справиться с испугом– это успокоиться (успокоить себя). Бывает достаточно признать свой испуг и сказать себе что-то успокаивающее (да, сейчас я напуган и чувствую страх, я живой человек и могу бояться, всё будет хорошо). Конечно, у Вас, Александр, найдутся собственные слова для себя, которые Вам помогают в таких ситуациях. Может быть, это те слова, которые говорят Вам Ваши родные или друзья, когда успокаивают Вас или Вы видели в кино или читали в книгах, как справляются со страхом другие люди. Возможно, что это не сработает в первый же раз, и Вы не успокоитесь мгновенно. Но пытаться это делать вполне возможно. Согласна с Вами, что, отразив эту психологическую атаку, успокоив себя, найдутся силы и слова, чтобы продолжить разрешение конфликта с помощью дальнейшего разговора, в котором возможно выяснять, уточнять, отстаивать, соглашаться с чем-то и не соглашаться

Керриган
Москва
 

в моей голове появились голоса, призывающие облегчить страдания

Здравствуйте, я хотела бы рассказать о своей жизни и о том , почему мне с ней так сложно. Мои родители в разводе , причины я не знаю , но скорей всего всё из-за характера мамы. В прошлом сообщении я рассказывала о наших отношениях. Ей совсем не интересна я , даже закончив 6 класс на пятёрки ( полностью самостоятельно, отказывалась от предложений репетиторов) , исправил все недочёты , став более хозяйственной я всё равно не заслуживают её внимания. Я не перечу ей, делаю то , что говорят , но этого мало чтобы получить материнскую заботу. Понимаю , работа , проблемы , но как можно быть такой? Мне больно, плачу ,наверное, слишком часто , и именно тут начинается второй пункт моей проблемы. Дело в том, что однажды мои две лучшие подруги решили меня игнорировать и избегать … это очень сильно меня ранило. Тогда в моей голове появились голоса, призывающие облегчить страдания душевные телесном и увечьями и даже смертью. Я против лань собственному разуму и не причиняет себе никакой боли, ни порезов, ни синяков. После голоса разделились на личности, я их уже могла различать. Начались каникулы, что только вредило мне . Но личности прекратили говорить мне о смерти и подобном после появления Хата -основного из них. Он никогда не причинял мне дискомфорта, не говорил вместе с другими. Он некое воплощение моего идеала. С тех пор он мой лучший друг. Я понимаю , что подобное ненормально, но они единственное , что сдерживает меня от ужасных последствий. Также у меня был друг из школы, который любил меня. У нас были доверительные отношения , поэтому я рассказала ему обо всём. Ему это не понравилось , он назвал личностей выдумками, Хата бесхребетным, а меня сумасшедшей. Но в душе он всё таки хотел меня отгородить от опасностей, ведь он не знал , что благодаря Хату я ещё жива. Также его раздражало то, что я отзываюсь на другое имя ( то , которое мне дал Хат) .Сара-это я , но настоящая. Сара и Хат живут в одном мире, что невозможно конечно, но всё таки так мной желанно. Также я пишу стихи , не у всех из них позитивный настрой, я показывала их другим друзьям, они хвалили стихи и манеру написания. Я боюсь за свою подругу, которой уж слишком они понравились, она резали вены не раз , так что мне страшно, вдруг она совершит суицид. Вот , в принципе, моя история . Мне бы хотелось услышать ваше мнение по поводу всей этой ситуации. Также большое спасибо Маргарите, ответившим на мой прошлый вопрос.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Здравствуй, Керриган (Сара Луиза (возможно)).
Попробую высказать своё мнение по поводу этой ситуации, как Ты предлагаешь…
Имя, которым Ты представляешься, отсылает нас к вселенной StarCraft и Королеве Клинков, думаю, это имеет отношение к тому, как Ты себя чувствуешь и что переживаешь. Признаться, я не очень знаком с миром StarCraft, немного почитал о нём, и мне показалось, что все это очень связано: то, что пришлось переживать Керриан, как персонажу и тому, что приходится переживать Тебе.
О чем эти истории, Твоя и Сары или если хочешь – Ваша история?.. На мой взгляд, это тернистая история поиска себя, утраты себя и возобновление ощущения собственного Я, с сохранением памяти о пережитом и поэтому нового Я…(сейчас будет немного психологии, извини) В общем – это о подростковом возрасте. То, что обычно называется «милым» словосочетанием «подростковый кризис», с точки зрения психологии представляет собой штуку, на мой взгляд, не менее крутую чем StarCraft. С той лишь разницей, что в «подростковый кризис» «играет» каждый.
Итак, в чем главная задача, которую нужно решить каждому в «подростковом кризисе»? Это обретение себя в новых отношениях. Будучи подростками, мы пытаемся найти друзей, подруг и возлюбленных, проходя через ссоры, «войны», предательства, преданность, прощение и признание собственного несовершенства. Обычно по окончании этой «саги» мы можем иначе взглянуть на родителей и отношения с ними, но это гораздо позже.
Кусочек Твоих реальных отношений, описанных в письме – отношения с мамой и папой, предательство подруг – кажется заставляют переживания переместиться исключительно во внутренний мир. «Голоса», о которых Ты пишешь, очень похожи на Твой гнев, который по идее должен был возникнуть у Тебя в ответ на невнимание мамы и предательство подруг и направлен на них, а не на себя. Появление «Хата» (Хата: Hatchery, хатчери, инкубатор в StarCraft) … здесь я могу что-нибудь напутать, но кажется это прямая отсылка к «зергам» из StarCraft, которые стали новым источником силы и уверенности в себе для Сары – персонажа StarCraft, как «Хат» для Тебя…
Я надеюсь, что чувства Твоего друга и Твои чувства к нему смогут стать тем «устройством» из StarCraft, которое позволило Саре стать больше человеком, чем «зергом» …как не банально звучит – любовь и есть тот «преобразователь», помогающий нам найти путь к себе.
Я думаю о том, что с тобой происходит можно говорить и говорить и для этого нужен человек, который сможет Тебя понять, может быть друг, может психолог, но главное не оставаться с этими переживаниями одной. В подростковом возрасте очень важно иметь друзей, порой только они могут нас понимать… Еще неплохо бывает, когда рядом есть кто-то, кто может переварить и сказать что с нами происходит… Здесь я говорю о взрослом человеке… Почему взрослый? По одной причине – он подобное когда-то пережил сам, был подростком… такой взрослый не всегда находится рядом, к сожалению… есть взрослые – профессионалы – психологи, можно обратиться к ним, я бы рекомендовал.
Еще один абзац. Не метафоричный. К тому, что Ты рассказываешь о своем состоянии, психиатр отнесся бы очень настороженно. Твое описание, вполне можно рассматривать, как «слуховые галлюцинации», как минимум ту часть, когда Тебя «призывали все облегчить». Оценку состояния может сделать только специалист и не по письму. Поэтому я рекомендую Тебе не оставаться с этим одной или даже с друзьями… можно начать с психолога.
P.S. История Сары Луизы Керриган, персонажа StarCraft,  для непосвященных

Катя
Владимир
14 лет

Я уже много месяцев не чувствую, что у меня хорошее или плохое настроение…

Здравствуйте. Меня уже полгода беспокоит мое состояние: подавленность, иногда проблемы со сном (либо бессонницы, либо пересыпание), упадок сил и нежелание что-то делать, люди и общение меня больше не интересует, каждый человек почему-то становится противен. Я уже много месяцев не чувствую, что у меня xорошее или плоxое настроение, просто пустота и безэмоциональность в большинстве случаев. Разговоры с друзьями и поддержка никак не мотивирует, мне все так же тяжело на душе. Иногда такое чувство, что меня заставляют второй раз прожить жизнь, которую я давно уже с трудом прожила. Я подозреваю депрессию, но очень боюсь сама определять что-то, потому что вообще стесняюсь себя и своиx чувств. Я очень устала так чувствовать себя и не знаю, что делать. Перепробовала всё: прогуливаюсь на свежем воздуxе, общаюсь с друзьями и пытаюсь отвлечь себя как-то, но ничего не помогает. Рассказать маме и попросить сводить меня к врачу стесняюсь, боюсь, что не воспримет меня всерьез, ведь в ее глазаx я выгляжу «нормальной». Посовейте мне что-нибудь, пожалуйста. Заранее спасибо.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Катя.
Усталость, безэмоциональность, пустота, бессонница — все это, действительно, симптомы депрессии. А депрессия не возникает просто так: у нее есть причины. Что-то случилось, по твоим словам, полгода назад, что заставило тебя отказаться от чувств и выбрать пустоту. Каждый человек по-разному справляется с трудностями. Кто-то прикладывает больше сил и старается достичь того, чего ему не хватает. Кто-то отказывается от этой борьбы, смиряется с тем, что есть, но в отместку наказывает этот мир своей холодностью,  апатией, отказом от активности.
Я обратила внимание, Катя, вот на что. Хотя ты и пишешь, что у тебя «пустота и безэмоциональность в большинстве случаев», но если из твоего письма убрать все описания и оставить только чувства, то их получится немало: «беспокоит», «каждый человек противен», «тяжело на душе», «чувство, что меня заставляют», «боюсь», «стесняюсь», «устала», «стесняюсь», «боюсь». Возникает ощущение, что ты зажата в какие-то тесные рамки, это тебя очень злит и раздражает, в то же время пугает, но ты как будто бы все перепробовала и бессильна что-то изменить.
Катя, ты правильно рассуждаешь, что, если трудно изменить что-то самой, — стоит обратиться за помощью. Маме ты боишься и стесняешься рассказать о своих чувствах, потому что вообще стесняешься себя и своих чувств и потому что мама «не воспримет всерьез». Тебе трудно говорить о своих переживаниях с мамой. Ты не доверяешь маме. Ты пишешь, что твое состояние кажется твоей маме обычным. Это говорит о том, что ты либо многого ей не договариваешь, либо маме важно цепляться за мысль, что с тобой все в порядке. И мне кажется,  это, помимо твоей депрессии, уже вторая психологическая проблема, о которой стоит задуматься. Возможно, депрессия и особенности ваших с мамой отношений как-то связаны.

Причину твоей пустоты и безэмоциональности не устранить прогулками на свежем воздухе и попытками отвлечься. А вот разговоры с друзьями могут принести какое-то облегчение, но только если откровенно поведать близкому человеку о своих переживаниях. И уж если честно, чтобы ситуацию серьезно изменить, нужно все-таки докопаться до причины твоего состояния. С 14 лет во многих психологических центрах подростков могут проконсультировать уже без сопровождения родителей, попробуй обратиться за психологической консультацией, чтобы можно было вести с тобой живой диалог. И будет совсем замечательно, если вы обратитесь за консультацией вместе с мамой. Депрессия в подростковом возрасте — явление частое, и уже накоплен достаточный опыт, чтобы помочь человеку выйти из этого тяжелого состояния.
Удачи!

Екатерина
Челябинск
16 лет

Я боюсь начинать отношения

Я боюсь начинать отношения. После неудачных попыток начинать новые страшно

 

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Екатерина
Ваш страх начинать новые отношения Вы связываете с прежними неудачными попытками. Учитывая Ваш возраст, могу сказать, что большинство Ваших сверстников пробуют устанавливать отношения, пробуют обретать опыт дружеских и любовных связей. Обычно этот процесс связан с нашей потребностью исследовать свои психологические возможности и особенности, а также развивать навык изучения других людей. Мы постепенно понимаем, что подходит нам, а что нет, оставляя одни отношения и обретая другие. В Вашем описании я не вижу повода для паники, однако, если Вы обеспокоены тем, как все происходит, имеет смысл воспользоваться помощью психолога, который сопроводит Вас в этом интересном «путешествии» в Вашу внутреннюю историю, конфликты, — во все, что сопровождает эмоциональную жизнь любого человека

Всего хорошего

Алена
17 лет

Мне нравится парень, но он не отвечает мне взаимностью

Мне нравится парень, но он не отвечает мне взаимностью. Познакомились год назад и все это время не могу перестать думать о нем, нравится в нем все, и характер, и внешность, манера поведения… Были отношения за этот год, пыталась перекрыть его другими, но всегда расставалась и опять возвращалась к началу.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Алёна, здравствуйте!

Вам нравится парень, который не отвечает Вам взаимностью…
Уже год Вы не можете перестать думать о нём, всё в нём Вам нравится: и характер, и внешность, и манера поведения…
И Вы расстаётесь с другими парнями, возвращаясь внутри себя к своей симпатии к этому парню…
Т.е. «возвращаетесь» к недоступному человеку, отвергая тех, кому нравитесь вы…

Алёна, Вы описали довольно формально и самого того парня, и происходящие отношения за этот год, и ничего не написали о внутреннем мире, о чувствах и мыслях…

Поэтому единственное, чем я могу откликнуться, это предположение, что, возможно, Вам обидно, досадно, что тот, кто нравится Вам, Вас вроде как отвергает…
Попутно вы сами отвергаете других, которых Вы привлекаете.
Может быть, «возвращаясь к началу», Вы избегаете каких-то чувств, которые есть «здесь и сейчас»…
Это всего лишь мои предположения. Алёна, Вам виднее, что Вы чувствуете и о чём думаете.

Всего хорошего, Алёна.

Анастасия
Санкт-Петербург
23 года

я забеременела от своего друга

Меня зовут Настя. Мне 23 и я забеременела от своего друга. Ему 17 . Как мне быть дальше допустив одобрение родителей . От 17 летнего не законно воспитывать ребенка. Что делать !

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Настя.

Что бы там не происходило, рада за Вас. Одна из самых чудесных вещей, происходящих с женщиной — это беременность. Наверное, Вы все еще находитесь в шоке от произошедшего с Вами. Конечно, надо его пережить.

Ваш роман с молодым человеком 17-ти лет, который перешел в сексуальные отношения, претерпевает некоторые изменения, связанные с возможностью продолжать отношения, либо разрушить их. Лучший способ решить, что делать, это поговорить с Вашим партнером, а теперь уже — отцом вашего ребенка. Посоветоваться. 17 лет — достаточный для этого возраст. Обсудить вместе ситуацию, подумать о чувствах друг к другу, желании продолжать строить отношения в новых обстоятельствах. Когда у вас обоих будут ответы на эти вопросы, тогда уже имеет смысл говорить с родителями, просить их о помощи, ну, или отказываться от неё и действовать самостоятельно. Конечно, никому сейчас не будет легко, поэтому имеет смысл привлекать специалистов — психолога, юриста, врача (он Вам также понадобится).

Не паникуйте. Действуйте вместе, не изолируясь друг от друга.

 

Даша
Беларусь, Пинск
15 лет

Мама сегодня снова пьяная

Здравствуйте, это снова я, без понятия что делать, полная безысходность. Я пыталась поговорить с мамой, но ей бестолку, сегодня она снова пьяная, она доводит мою сестру до истерик(ей 2 года), я уже с ума схожу и сама себя буквально не контролирую, слушать она меня не пытает, говорит что это ей жизнь испортили, хотя она целыми днями лежит и ничего не делает, она с сестрой моей никогда не может нормально поиграть, а только и говорит что бы она отстала, ей сколько не говори, все равно, я не знаю что делать, хочется взять и убежать куда подальше, недавно я ходила гулять, игнорировала ее сообщения, было так хорошо, а пришла домой, захотелось убиться при виде ее, не могу так больше

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Даша.

Вы уже писали нам. Проблема, которую Вы описываете, касается семейного неблагополучия. Она длится продолжительное время и, как видите, не решается сама по себе. С Вами все нормально, несмотря на тяжелое состояние. Я имею ввиду Вашу реакцию на происходящее в семье, где  родителями не выполняются родительские обязанности. Ситуация, действительно, серьезная: мама страдает алкоголизмом и нуждается в лечении. Ожидать, что это прекратится само по себе, не стоит. Она нуждается в лечении, а Вы и Ваша сестра- в безопасности, любви, внимании.

Я могу лишь настоятельно советовать обратиться в органы опеки по месту Вашего проживания или обратиться к тому взрослому, кто сможет Вас туда проводить и поможет повести беседу.

К сожалению, другого способа для Вас защитить себя и сестру я не вижу. Боюсь, самой Вам не под силу справиться с ситуацией.

Всего хорошего

Нелли
14 лет

Проблемы со смыслом жизни…

Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать. Мне 14 лет. Проблемы со смыслом жизни, довольно популярная тема. Я знаю, что нужно поискать смысл, но я даже не знаю как. Меня не особо волнуют отношения с людьми. В последнее время я просто хочу побыть одна. Месяцев 6-7 назад была неудачная попытка суицида, никто из моей семь не заметил этого. У нас большая семья, ну, как семья, я в душе отказалась от них и мне не нужно никакое внимание. Просто ненавижу их. Думаю, так часто бывает у подростков, но у меня немного другой случай. Это не мгновение, не вспышки гнева и эмоций, так уже давно. И нет любви, только привязанность. Я просто не знаю, что мне делать, скучно и всё так однообразно. Нет никаких планов, целей или мечты. Уже скоро надо будет выбрать профессию, но нет никаких идей. Я учусь практически отлично, но если нужно могу гораздо лучше, вот только нет стимула. Если закончу школу, то уеду в другой город и сменю фамилию. Будет очень тяжело, и конечно будет сильно хотеться вернуться, я думаю, что справлюсь. Сейчас я постоянно сижу в своей комнате, бессмысленно листая ленту ВКОНТАКТЕ. Что мне делать? И если что, как избежать трудностей в будущем с учебой на высшее образование? Конечно я понимаю, что трудности всегда был и всегда будут.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Нелли!
Очень жаль, что у Вас все так складывается… Попытка суицида очень четко говорит об отсутствии смысла жизни, который Вы ищете. Но я думаю, что это не причина, а следствие. Смысл жизни обязательно появится, как только разберетесь с причиной.
Вы совсем вскользь упомянули о ненависти к членам Вашей семьи. Вот с этого и нужно начинать. Детско-родительские отношения бывают разными. Одни родители умеют оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в себе, позволяют ему чувствовать себя любимым, необходимым. И тогда у ребенка формируется адекватная самооценка, ему понятны собственные чувства, он может выстраивать удовлетворяющие отношения с окружающими людьми, развивать свои способности, свой потенциал. Ему понятно, чего он в жизни хочет, какую профессию ему выбрать. Но бывает и так, что родители не могут в процессе воспитания ребенка оказывать ему необходимую поддержку. Некоторые излишне агрессивны, требовательны, либо эмоционально – далекие. Тогда ребенок становится перегруженным внутриличностными конфликтами, он закомплексован, либо излишне агрессивен, у него нет энергии для развития своих способностей и талантов, он все время перерабатывает свое внутреннее напряжение. И в такой ситуации ребенку действительно сложно порой видеть смысл жизни. Но! Каждый из нас в семейной системе выполняет определенную функцию. То есть семья влияет на нас и мы влияем на семью. И обрыв эмоциональных связей в семьей не дает никакой гарантии, что все будет хорошо. Наоборот, хорошо будет как раз тогда, когда у человека есть возможность разобраться во всеми своими чувствами к родителям и всем членам семьи. Именно такой анализ семейных взаимоотношений даст человеку возможность прожить все тяжелые чувства и освободиться от них. Тогда появится энергия для развития своих способностей и понимание, чего в жизни хочется. И, соответственно, обретется смысл жизни.
Каким образом это сделать – обратиться за психологической помощью очно или на телефон доверия. Хочу сразу отметить, это не быстрый процесс, он займет определенное время. Но это будет иметь смысл!
Касательно трудностей – смотря как к ним относится. Можно их бояться, избегать их. А можно испытывать некоторый азарт от их преодоления.
Удачи Вам, Нелли! При необходимости – пишите.

Марина
Ставропольский край
13 лет

Меня преследует чувство одиночества. Мне становится страшно в обществе людей. Я чувствую себя отреченной, изгоем.

Меня приследует чувство одиночества. Мне становится страшно в обществе людей. Я чувствую себя отреченной, изгоем. Я хочу влиться в общество. Перестать бояться. Чувствовать себя хотя бы в какой-то мере такой же как и все люди.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Марина!

В Вашем письме нет вопроса. Вы чувствуете себя выведенной за черту общества. Слишком отдельной. Изолированной и не «причастной». Вы описываете свою большую потребность в обществе и связанные с ней переживания/эмоции. Каждое Ваше предложение такое же отдельное, как Ваше самоощущение среди людей. Каждым предложением Вы как будто перечисляете по пунктам свои чувства: одиночество, страх, отвержение, изоляция, непричастность, неполноценность. Вы себя чувствуете отличной от других людей, Марина, «не подходящей», «не вписывающейся»? Я думаю, это тяжелые переживания, которые автоматически выносят Вас «за скобки» общества. Я имею ввиду, что, если это чувствуете Вы сами, а не оказывается на Вас какое-то внешнее давление в форме травли, издевательств и т.д., то вполне возможно влиться в то самое желанное общество, разобравшись, какие Ваши фантазии и убеждения делают Вас такой отличной от других? Не буду оригинальной, но все-таки порекомендую Вам, при наличии такой возможности, обратиться за помощью в том, о чем я написала выше, к психологу. Регулярные встречи со специалистом помогут Вам понять, откуда взялось такое самовосприятие, построить более реалистичный и позитивный образ собственного Я. Сейчас Ваше искаженное самовосприятие вызывает, вероятно, у Вас большую тревогу, что оказавшись в обществе, наравных с другими, Вы будете непременно «разоблачены», что Вас выгонят за какое-то «несоответствие», которое существует только в Ваших фантазиях.
Давайте посмотрим теперь на Вашу ситуацию с другой стороны. Как ни странно, Марина, при всей тяжести переживаний, связанных с одиночеством, в этом есть и ваша большая ценность, Ваша уникальность и особенность. Вы себя чувствуете особенной уже сейчас, раньше, чем это почувствуют Ваши сверстники, личности которых пока «растворяются» в группе, коллективе. Вы уже сейчас столкнулись с необходимостью как-то переживать эти чувства, выстраивать взаимоотношения с обществом, как индивидуальность. Через этот процесс придется пройти всем, но позже. Только у кого-то так и не найдется сил сказать об этом также честно и прямо, как это сделали Вы в своем письме.
Спасибо за обращение!

Kamiawa
Мирный
15 лет

Хочется различных экспериментов, самовыразиться и добавить изюминку своей внешности… но это не нравится человеку, который дорог мне

Здравствуйте!
Моя проблема заключается в моей внешности. Нет-нет, я люблю себя в меру, но… хочется что-то в ней изменить. Хочется различных экспериментов, самовыразиться и добавить изюминку своей внешности. Покрасить волосы, попробовать новую стрижку, новый стиль одежды… Мне нравится все новое, но это не нравится человеку, который дорог мне и чье мнение важно для меня.
Когда я впервые подстриглась коротко, практически от всех полетели комплименты, что мне безумно идет. Я выгляжу с короткими, пусть и мальчишескими, волосами намного лучше, чем с длинными. Эти комплименты шли даже со стороны мальчиков, что мне было приятно слышать.
Однако, человек, которого я люблю, отреагировал очень негативно. Он сильно ругался на меня, ему было жалко мои волосы.
Потом я ради него решилась вновь отрастить волосы, но надолго меня не хватило. Мне не нравилось. Я совершенно не умею укладывать длинные, они висели, как пакли, быстро жирнились и волосы просто не имели никакой формы даже после стрижек. Мне не нравилось, потому я подстриглась вновь коротко. Ох, тогда мы сильно поругались. Я просто не могла смириться с тем, что он не считается с моими пожеланиями.
К последующим стрижкам он стал по-тихоньку более спокойно реагировать, но все время напоминая мне, что он хочет видеть меня с длинными волосами. В последний раз моей стрижки (это было недавно), он стал уговаривать меня не стричься, так ласково, так нежно. Безусловно, я растаяла и, уже решив пойти у него на поводу, начала отказываться от услуг парикмахера. Но меня все равно подстригли в целях необходимости, чтобы я не «погибла» на жаре в другой стране. Мне было стыдно, но я понимала, что это для моего блага и удобства.

Красить волосы я начала тоже рано, вместе со стрижками. Но ограничивалась натуральными цветами и делала это по причине того, что мне не нравился мой натуральный . В детстве у меня были блондинистые волосы, светлые пряди, а с возрастом жутко потемнели до противного темно-русого. Я не люблю этот цвет, потому что он мне кажется жутко грязным, словно волосы не только что вымытые, а извазюканные во всех отбросах. Я начала краситься в блондинистый и насколько помню, дорогой мне человек на это более-менее спокойно реагировал. Однако, когда я только решилась покраситься в «экзотический» цвет и спросила его о том, какой у него любимый цвет, он быстро меня раскусил, ведь я давно этим грезила. Я услышала:» Не смей больше вообще краситься. » в сопровождении с недовольным лицом. Да, я начала было возражать, но дальнейшее меня унесло в нокаут. «Мне нравится твой естественный»
Мне было приятно это узнать, но я ведь хотела сделать для него сюрприз, покраситься именно в его любимый цвет. Да и напомню, мне мой естественный совершенно не нравится, я вспоминаю его, как страшный сон…
Я не знаю что мне делать. Хочется, с одной стороны, нравится ему и соответствовать его эталонам, а с другой, это ведь не даст полного счастья и комфорта мне. Как же быть, если он даже слышать ничего не хочет про эксперименты?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Kamiawa

Как же понятны мне твои переживания!  Ты любишь все новое, эксперименты, творческий подход к жизни. И если тебе не дают возможность самовыражаться —  это вызывает очень неприятные эмоции,  ты злишься, хочешь протестовать и отстаивать право распоряжаться самой своей жизнью. Но ограничения и запреты вносит человек, переступить через мнение которого ты не можешь и не хочешь. Он тебе дорог, тебе хочется ему нравиться, а игнорирование его мнения может привести к разрыву.

Что же делать?

Не так давно я слушала лекцию одного голландского нейропсихиатра про стратегии поведения в экстремальных ситуациях. Всего существует три базовых способа действовать: 1) нападать, подавлять чужое мнение, отстаивая свою позицию, 2) уступать, подчиняясь обстоятельствам  3) убегать, избегая контактов и решений. Те люди, которые всегда идут напролом, имеют склонность к агрессии, антисоциальному поведению. Имеющие стратегию подчинения — склонны к депрессии, а избегающие — к излишней изоляции, в крайних формах даже к шизофрении. Так вот, главный посыл той лекции состоял в том, что если во всех ситуациях использовать один и тот же способ реагирования — есть риск приобрести крайнюю степень изменения личности или даже психическое заболевание. Лучший способ сохранить здоровье и комфортное состояние, не разрушив себя, других людей и существующие отношения — постоянно чередовать стратегии.

Иногда можно отстоять свое желание, в каких-то ситуациях стоит уступить, а когда-то приходится отказываться от дискомфортных отношений. Со временем чутье помогает выбирать лучший путь, но поначалу может быть сложно. Kamiawa, твоя история мне кажется хорошей иллюстрацией  гибкого поведения и использования разных поведенческих стратегий. И если сейчас это воспринимается, будто разрываешься, то вскоре это может стать частью твоих здоровых решений.

Выбирать, определять приоритеты всегда очень сложно. Я даже думаю, что это самое сложное, что есть в нашей жизни. Но ты можешь быть психологически гибкой, и это здорово! Тебе трудно, не спорю, но ты справляешься! Желаю тебе удачи и в дальнейшем освоении успешных жизненных стратегий!

Эмили
16 лет

Настроение меняется достаточно быстро на противоположное. Это относится к норме или это уже какое-то расстройство?

Доброго времени суток. У меня есть к вам небольшой вопрос. У меня бывает довольно странное поведение. Ещё в детстве на людях я была очень скромной,»зажатой»,молчаливой и недружелюбной, а когда приходила домой становилась весёлой,активной, разговорчивой. Сейчас же просто происходит частая смена поведения. Я могу быть сначала достаточно весёлой, через какое-то время стать грустной,мне не захочется больше общаться с человеком. В общем, настроение меняется достаточно быстро на противоположное. Это относится к норме или это уже какое-то расстройство?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Эмили! Судя по тому, как Вы задаете вопрос (называя его небольшим), то, что с Вами происходит, можно отнести к норме. Если бы смены настроения создавали для Вас серьезные проблемы, которые затрудняли Вашу жизнь, Вы, наверное, описали бы их. Хотя, возможно, и письмо Вы писали в «веселом» настроении, когда проблем не видно. В любом случае, самый важный признак того, что стоит обратиться за помощью — сложности в жизни, которые связаны с тем или другим явлением. Если в «веселом» настроении Вы совершаете поступки, о которых потом сожалеете, если из-за этого портятся Ваши отношения с людьми, а в «грустном» настроении у Вас нет сил заняться своими делами, или даже вообще жить, конечно, нужно обратиться к специалисту. Однако бывает, что частые смены настроения являются частью характера человека, когда и он сам, и окружающие его люди привыкают к этому и даже извлекают определенную пользу и из «веселости», и из грустного настроения. Бывает даже полезно погрустить, в таком настроении многие поэты создавали удивительные стихи.
Если Вы все же не договорили в своем письме о неудобствах, которые создают для Вас частые смены настроения, я бы посоветовал проконсультироваться у врача-психиатра. Именно он в процессе очной консультации может определить, нужна ли Вам его помощь. Иногда бывает достаточно принять курс лечения, который стабилизирует настроение, чтобы почувствовать себя увереннее. Но даже если нет необходимости в лекарственной помощи, Вам может быть полезной консультация психотерапевта. Это специалист, который без использования лекарств дает возможность как можно лучше понять свои чувства, из которых и складываются хорошее и плохое настроение. Когда это удается, появляется возможность лучше контролировать свое поведение именно за счет понимания.

Настя
13 лет

У меня обнаружили рак желудка

Мне сейчас очень тяжело((У меня нашли рак желудка.Я сижу уже два дня и не знаю как такое может быть.Я понимаю,что все,моей жизни конец,рак не лечится.У меня было много планов на жизнь,но теперь все.Максимум проживу несколько мучительных лет и все,я не знаю что мне делать.Я плачу и ни кому не могу выговориться((

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Настя.
То, что ты написала, действительно ужасно. Какое-то время тебе будет трудно и горько поверить, что у тебя рак желудка. Настя, я думаю, вот уже почти три дня ты переживаешь сильнейший ужас, отчаяние, одиночество, ярость и беспомощность. Важно, чтобы сейчас рядом находились близкие, и важно, чтобы кто-то нашел в себе смелость говорить с тобой откровенно. Из твоего письма видно, что у тебя достаточно мужества взвесить все факты и принять правду такой какая она есть. «Легко советовать неизлечимому калеке, как ему радоваться, но совсем другое дело, если ты сам такой калека и хочешь этим советом воспользоваться…» (цитата из книги «Полианна» Э. Портер). Думаю, похожие мысли могут приходить и тебе в голову, Настя…
Когда случается что-то страшное, очень хочется найти хоть немного смысла в своих страданиях, хочется быть уверенной, что эти страдания не зря… Так их легче пережить, Настя, если найти какой-то смысл. Сейчас ты думаешь, что тебе осталось «максимум несколько мучительных лет». Развитие болезни не всегда зависит от нас, но ее «мучительность» напрямую зависит от нашего отношения к ней. Отношение к болезни можно изменить, поэтому кое-в-чем ты все же не бессильна.
И чтобы понять, как тебе относиться к своему диагнозу — рак желудка, — тебе сейчас не хватает информации. Рак имеет несколько стадий, для уточнения прогноза нужно набраться терпения и смелости и пройти все обследования, которые назначит врач. Это трудно, но без этого не обойтись. После обследования ты сможешь выстроить более реалистичные планы того, чем будешь заниматься в свободное время.
Настя, родным твоим тоже очень больно за тебя, и они могут не знать, как тебя поддержать. Уверена, они тебя любят. Ты пишешь: «Я плачу и никому не могу выговориться». К тем тяжелым чувствам, что ты испытываешь, может присоединиться еще и вина. Тебе кажется, что ты виновата в тех страданиях, которые причиняешь родным. Поэтому какое- то время вам будет очень неловко разговаривать на тему болезни. И если все-таки вы поговорите откровенно, ты перестанешь чувствовать себя совсем одинокой. Ведь ты на самом деле не виновата.
Мне хочется дать тебе номер телефона горячей линии для онкобольных и их родственников: 8 — 800 -100 — 01 — 91 (круглосуточно, бесплатно). На ней работают квалифицированные специалисты. Важно, чтобы ты знала, что психологи работают даже со смертельно больными людьми, поэтому твое психологическое состояние, по крайней мере, есть надежда облегчить.

Александра
Санкт-Петербург
14 лет

Есть такое чувство, что моя мать любит моего брата больше, чем меня

Здравствуйте! Есть такое чувство, что моя мать любит моего брата больше, чем меня. Говорить бесполезно, отвечает, что накручиваю себя. Что делать? Очень неприятно и обидно.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Александра

Сложный вопрос. Попробую что-то сказать Вам о сложных вещах, хотя совершенно нереально, имея очень ограниченные возможности, которыми наш сайт располагает, а именно, не зная человека совершенно, не говоря с ним, откликаться на такие темы и быть полезной. Так что имейте эту вещь ввиду.

Мне сложно представить, что Ваша мама сможет сказать, кого она больше любит из своих детей. Это невозможно, кого-то любить больше или меньше, если речь идет о её дочери и сыне. Конечно, это разная любовь, вернее, её проявления, ведь и Вы, и Ваш брат — совершенно разные люди, со своими особенностями и эмоциональными запросами. Поэтому и ваши отношения друг с другом в семье будут складываться по-разному.

Я так понимаю, что в Ваших отношениях с мамой, Александра, есть определенное напряжение: Вы часто бываете обижены на маму. Что ж, такое бывает между двумя хорошими людьми. Причина? Сложно сказать. Внешне все выглядит так, будто Вы испытываете ревность. Может быть, не стану утверждать, что это так. Подумайте и сами попробуйте понять, не добиваясь от мамы ответа на вопрос, на который должны ответить сами себе. В чем причина Ваших чувств к любимому Вами человеку? Вы взрослеете и Вам придется еще не раз на этот вопрос отвечать себе, когда у Вас завяжутся собственные, не зависимые от мамы, близкие отношения с другими людьми. Обычно занимать обвинительную позицию — значит обрекать диалог на провал: и Вы ничего не поймете, да и другой так и не сможет Вас услышать, будучи вынужденным защищаться. Вероятно, Ваша мама и так делает все, что может. Возможно, если Вы сможете понять, а затем-озвучить свои чувства и мысли, то дадите маме возможность сделать для Вас что-то больше, чем сейчас. Тем самым Вы покажете ей, что Вы уже не маленькая капризуля, а вполне интересный партнер по диалогу, взрослеющая дочь, которая умеет говорить сама и слышать чувства другого.

Всего доброго

Нонна
 

Я не уверенна в себе, у меня низкая самооценка, я часто думаю о смерти и постоянно плачу

Добрый день, я не уверенна в себе, у меня низкая самооценка, я часто думаю о смерти и постоянно плачу

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуйте, Нонна.
Сама по себе неуверенность в себе — это черта характера, которая часто формируется при определенном стиле воспитания в ситуации недостаточного одобрения и поддержки. И если черту характера изменить не так уж и просто, психологи придумали множество способов помочь сформировать уверенное поведение. Посещение тренинга уверенности в себе дает неплохие результаты. Есть много книг-помощников и даже сайты.
Но что меня смущает, Нонна. Вы пишете о неуверенности в себе в определенном контексте: Вы часто думаете о смерти и постоянно плачете. Это наводит меня на мысль, что Вы находитесь в состоянии, близком к депрессии. Конечно, той информации, которую Вы прислали, совершенно недостаточно, чтобы делать такие выводы: и о смерти люди могут думать — это важное философское переживание думающего человека, и плаксивость может быть особенностью тонкой и чувственной натуры. Кроме того, нет информации о том, сколько времени это состояние длится, есть ли причины для постоянных слез и других описанных проявлений. Вы также не сообщили свой возраст. Так, например, почти все подростки переживают в той или иной степени описанные переживания. Но все же, я бы Вам рекомендовала получить очную консультацию у специалиста. С депрессией очень трудно справиться в одиночку. В любом случае, Вас выслушают и подберут тот вид помощи, который нужен именно Вам. Для обращения за помощью, конечно же, нужно хотя бы немножко себя ценить. Но это «немножко» в Вас есть: вы уже сделали пробный шаг. Надеюсь, со временем робкие шаги станут увереннее и крепче.
Всего доброго, Нонна.

Варя
Улан-Удэ
16 лет

Я уже была готова что-нибудь с собой сделать, но решила дать самой себе последний шанс…

Я не знаю что мне делать, повсюду проблемы, родители в разводе, я живу с мамой, мама пьёт, я не могу это терпеть… Есть друзья, но в нашей компании чувствую себя лишней, меня не покидают чувство одиночества, и суицидальные мысли… Я уже была готова что нибудь с собой сделать, но решила дать самой себе последний шанс… помогите мне

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Варя, здравствуйте!

Вы описали свою внешнюю трагическую ситуацию, и вместе с ней свою внутреннюю трагическую эмоциональную ситуацию.
То, что мама пьёт — внешнее обстоятельство. То, что Вы не можете это терпеть — Ваши чувства.
Вы делаете выбор — терпеть. Но Вы также можете и не терпеть, это зависит от Вас…

Вы чувствуете себя лишней в компании друзей…Что-то внутри Вас вроде как говорит Вам, что Вы лишняя…Возможно, что это связано не с друзьями непосредственно, а с Вашим каким-то глубоким чувством ненужности ( например, Вы написали, что родители в разводе, т.е. папа у Вас есть, но, возможно, Вы считаете, что не нужны ему, т.к. похоже, он допускает Вашу жизнь с пьющей мамой.)

Варя, прочитав Ваше письмо, я подумала, что Вы испытываете чувство отчаяния, т.к. будто не видите, как Вы можете позаботиться о себе, дать себе не «последний шанс», а вообще возможность быть, не терпеть чего-то, хотеть, даже, возможно, сражаться за себя…
И тогда Вы думаете, что «сделав что-то с собой», Вы испытаете облегчение…
Варя, а ещё можно сделать не «что-то с собой», а что-то ДЛЯ СЕБЯ…
Вы вот написали нам, сообщив, что решили дать себе «последний шанс».
Это грустно…
Почему «последний»? А не первый?
Ваша жизнь, Варя — она ВАША, а Вы описываете себя так, будто бы право на нормальную жизнь нужно «выпрашивать», или, может, даже «заслуживать»…
Может так быть, что чувство одиночества — какое-то Ваше «убежище», как камера, в которой Вы решили пребывать, а вырваться оттуда можно только одним путём..

Мне очень хочется поддержать в Вас выбор что-то делать для себя, не терпеть то, что не нравится, идти туда, где есть что-то хорошее, пусть небольшими шагами, т.к. я знаю, как это непросто…
На этом пути часто нужен помощник ( такой своеобразный «гид» по внутреннему «пространству»), который на какое-то время обеспечит Вам внешнее сопровождение.
Вы вполне самостоятельно можете выбрать себе специалиста, психолога, или психотерапевта, и вместе с ним выбираться из того, что Вас «затапливает». Вы уже приняли СВОЁ решение жить лучше, это означает, что по меньшей мере Вам самой на себя не наплевать, только, конечно, это не быстрый путь, потребуется Ваша собственная работа, и, мне кажется, Вы её уже начинаете.
Некоторые вещи трудно, да и незачем «делать» в одиночку, поэтому специалисты для этого и существуют, чтобы в этом помочь.

Спасибо за письмо, Варя, шансов может быть много, и ни один из них не последний…

Марина
Ставропольский край
13 лет

Меня мучают кошмары, разные видения. Я перестала воспринимать этот мир.

Здравствуйте. Меня мучают кошмары, разные ведения. Я перестала воспринимать этот мир. Я как бы ушла в другую реальность. Я думаю что у меня шизофрения. Все кто заметил что я разгаварию сама с собой говорят что я псих. Что мне делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Марина!
Мне сложно сказать тебе что-то определенное. С одной стороны, кошмары снятся многим людям и образы, приснившиеся ночью, могут пугать и наяву, когда мы вспоминаем сон. Также многие люди иногда могут разговаривать сами с собой, например, в стрессовой ситуации или когда увлечены внутренним монологом. Но с другой стороны, похоже, тебя очень тревожит твое состояние, ты не понимаешь, что происходит, и не знаешь, что делать. Предположу также, что ты сейчас не вполне можешь контролировать происходящее: сложно развеять кошмары и видения, трудно вернуться из «другой» реальности.
Марина, по такому краткому описанию и без личной встречи, увы, невозможно сказать что-либо наверняка. Думаю, что тебе тоже не стоит ставить себе диагнозы. Также не стоит принимать всерьез слова окружающих тебя людей, они не обладают необходимыми знаниями, чтобы судить о твоем состоянии и его причинах. Их слова могут скорее свидетельствовать о том, что они беспокоятся о тебе, или что твое поведение изменилось. Определить, что с тобой происходит, и какая помощь при этом необходима, может только специалист при личной встрече. В данном случае это, скорее всего врач-психиатр. Для того чтобы попасть к нему на прием, тебе нужно заручиться поддержкой кого-то из родителей. Так как ты несовершеннолетняя, консультация врача может состояться только с согласия родителей (или лиц, их заменяющих). Есть ли у тебя возможность поговорить об этом с родителями? На консультации тебе нужно будет подробно рассказать врачу, что тебя беспокоит и ответить на его вопросы. Думаю, что такая беседа поможет найти тебе ответы на твои вопросы и избавит от тревоги по поводу своего состояния.
Марина, часто бывает так, что опасения человека оказываются неоправданными, а тревоги преувеличенными. Не стоит накручивать себя и терзаться неизвестностью. Желаю удачи!

Алиса
Белгород
16 лет

Я ревную парня ко всем девушкам, которые окружают его.

Я ревную парня ко всем девушкам которые окружают его. Я доверяю ему, но не могу не ревновать, раньше истерила ему, он успокаивал. А теперь я перестала говорить ему что-либо, не хочу терять его и отталкивать своим поведением, своей ревностью, у меня всё крушится внутри, душа рвётся на части. Сейчас я болею и чувствую себя очень ненужной, я не чувствую любви. Мне обидно, постоянно хочется плакать и я задумываюсь о суициде.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте, Алиса
Похоже, что Ваш парень стал для Вас очень близким человеком. Наверное, вы проводите много времени вместе, у вас есть общие интересы, вы думаете друг о друге даже, если не находитесь рядом. Между вами есть связь, она внешняя и внутренняя. Именно так возникают близкие отношения между людьми, любовь. Возможно, Ваш парень стал для Вас настолько близким, что Вы стали его ощущать как часть самой себя. Когда он смотрит на других девушек, разговаривает с ними, то как-будто отдаляется от Вас. Очень страшно может быть потерять близкого человека, потерять часть себя. Страшно и больно переживать это его отдаление, даже можно сказать отделение.
Алиса, Вы пишите о том, что чувствуете себя ненужной, не чувствуете любви. Эти сильные чувства могут переживаться очень болезненно, они захватывают, накрывают, разрывают. Такое ощущение, что их невозможно перенести (всё крушится внутри, душа рвётся на части), невозможно быть в них, хочется избавиться от них. Ощущать себя оставленной, брошенной, покинутой, нелюбимой и одинокой, на самом деле, может быть настолько невыносимо, что хочется умереть.
В некоторых случаях с такими сильными чувствами бывает сложно справиться самостоятельно. Эти чувства невозможно выключить или постоянно удерживать их внутри себя, ни с кем ими не делясь. Они не отключаются, не уходят, не проходят. Мне кажется, в таких ситуациях важно иметь возможность говорить или писать, находить способы освобождаться от них. Хорошо бы обратиться за помощью и поддержкой к специалисту (психологу или психотерапевту), с которым будет возможно говорить о своих сильных чувствах, плакать и истерить, а также говорить о том приятном, интересном и радостном, что происходит в Ваших с парнем отношениях и вообще в Вашей жизни. Возможно звонить на номер телефона доверия 8-800-2000-122. Можно писать о том, что происходит у Вас и как Вы это переживаете на наш сайт и получать поддержку. Варианты есть.
Может быть, Алиса, Вы захотите воспользоваться одним из этих вариантов или несколькими, и это поможет Вам облегчить своё душевное состояние, успокоиться и, возможно, начать понимать что-то важное о себе

Марина
Ставропольский край
13 лет

После сонного паралича у меня происходит что-то странное…

Здравствуйте. У меня проблема. После сонного паралича у меня происходит что-то странное. Начали появляться какие-то тени и монстры, которых на самом деле нет. Они задают какие-то вопросы на непонятном языке. Что мне делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Марина! В письме вы лишь от части описываете то состояние, с которым столкнулись. Основную же часть симптомов вы называете «сонным параличом». И на самом деле, даже имея больше информации, оценить ваше состояние, подтвердить или опровергнуть называемый вами диагноз нет никакой возможности без очного контакта. Я имею в виду обращение к врачу, который сможет осмотреть вас, побеседовать с вами, при необходимости провести дополнительные исследования. Таким образом, обращение к врачу, это как раз то, что, на мой взгляд, вам нужно сделать прежде всего. Именно врач сможет определить, связаны ли беспокоящие вас проявления с «сонным параличом» (что вполне вероятно), или они являются проявлением какого-то другого состояния. Помимо установления диагноза и назначения лечения, обратиться к врачу мне кажется для вас важным ещё и для снижения уровня тревоги и страха, которые вы можете испытывать, столкнувшись с такими необычными и пугающими проявлениями. Потому что ставить диагнозы и помогать справиться с симптомами, по моему глубокому убеждению, должен именно специалист, имеющий опыт и знания. И хоть сейчас в интернете можно найти информацию практически на любую интересующую тему, но все же эта информация неглубока и ограничена. Она может пугать, приносить много лишних волнений и тревог, существенно отравляя жизнь (хотя на самом деле для беспокойства поводов может быть гораздо меньше). Таким образом, я убеждена, что вам лучше всего разделить (а возможно и переложить)) груз ваших тревог по поводу вашего здоровья прежде всего на родителей или других близких вам взрослых, которым вы можете довериться, и уже вместе с ними обратиться к врачу. Прежде всего это может быть врач-невролог, который, оценив ваше состояние, назначит нужное лечение, или же посоветует обратиться к другим специалистам, к которым посчитает нужным.
Марина, ваш возраст (его часто называют «переходным») всегда полон тревог, часто в нем возникают проблемы со здоровьем, связанные в большей степени непосредственно с процессом взросления, чем с реальными проблемами в организме. Но отслеживать беспокоящие проявления (как вы и делаете) и вовремя помогать организму справляться с ними, обращаясь к специалистам, как бы помогая себе взрослеть, на мой взгляд очень важно. К тому же это намного более полезно, чем изводить себя тревогами и страхами!
Удачи вам и спасибо за то, что доверили нам свои переживания!