Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Женя
16 лет

Я очень сильно завидую другим людям, и это еще больше уничтожает меня морально

Раздражаю саму себя. У меня есть одна черта, которая идет во вред мне же.
Я хочу тоже самое, что есть и у моих близких, и это, с периодичностью является причиной моих нервных срывов и плача.
Не могу объяснить это. Одновременно считаю себя полным ничтожеством, и ненавижу себя до смерти, но в тоже время постоянно мечтаю о том, думаю, что достойна лучшего, что я хочу большего. Мне говорят что человек с низкой самооценкой не будет считать себя достойным многих вещей, и я не понимаю что со мной.
Судьба обделила меня всем чем можно, и единственное в чём я могу похвалиться, так это наличием рук и ног при себе. У меня (без преувеличений) уродливое лицо, тупой мозг, довольно ущербное положение, мама меня в открытую ненавидит. почти до девятого класса меня жестоко травили порой применяя физическое насилие. До сих пор реву, как вспоминаю ситуацию, когда нас в классе пересаживали, и мальчики начинали кричать что «посадите с кем угодно, кроме этой уродины».
Мне изменял а потом бросил любимый человек, и в данном состоянии я нахожусь в какой-то начинающейся депрессии, но диагноз точно ставить не хочу. У меня проблемы с деперсонализацией, я не воспринимаю себя как человека. Я ощущаю себя настолько ущербным созданием, что вся вселенная с отвращении создала меня. Находясь рядом с людьми я чувствую себя плохо, кажется что все смотрят на меня, все осуждают. Кажется что я неполноценно развитое создание, которое может разве что махать ручками и ножками.
Я принимала много попыток найти себе какое-то увлечение, но во всём оказывалась омерзительна, зная что у меня не получится, ведь я неполноценный жалкий человек.
И касаемо общей темы, я очень сильно завидую другим людям, и это еще больше уничтожает меня морально. Моя жизнь основана на » хочу как у неё». Хочу внешность как у неё, хочу ум как у неё, хочу родителей как у неё. Меня это морально гложет, и разрывает изнутри. Хочется наорать на весь этот мир, с вопросом «Почему все самое уродливое собралось во мне?». Даже с речью у меня дефекты, я картавлю, и даже упражнения не могут помочь. Мне никогда не говорили комплиментов и теплых слов, максимум что могли сказать » Ты нормальная».
Вижу у кого-то какую-то вещь, сразу хочу её. Или особо больная тема, это компьютер, и одна игра которую я бы хотела, но мой компьютер, слишком слабый для неё. Объективно я понимаю что если бы этой игры не было бы у моей подруги, то я бы глазом не повела в её сторону. Но когда это близкие, я буквально убиваюсь, спрашивая себя «почему у неё есть, а у меня нет?». Это заставляет убеждаться меня в своей ущербности ещё как человека, я знаю как порицаются мои мысли.
Стараюсь всем угодить, поддержать, и хорошая я разве что в поддержке. Но в основном все пользуются мной, и могут вытереть ноги об меня. Я осознанно терплю все это, понимая ужас ситуации, но каждый раз в голове звучит то, что будь самой лучшей, положительной, хоть пусть тебя гнобят, иначе такое отребье никому не понадобится.
Всем плевать как я себя чувствую, что я чувствую, поговорить я могу разве что… Что говорить, я разговариваю с воображаемым другом, чтобы отвлечься хоть немножко. Все воспринимают мои слова как попытку привлечь внимание. Я… Правда считаю себя такой, какой описала, но на самом деле в какой-то степени мне хочется привлечь внимание к себе, почувствовать что я не ничтожество, и нужна хоть кому-то. Простите меня за такой сумбурный текст, я хотела высказаться хоть кому-то, и возможно не быть осуждённой за свои негативные эмоции, и мысли.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуй, Женя

Часто в последнее время нам пишут о том же, что и ты: отвращении к жизни за несправедливость, разочаровании и провале доверия. Ты описала в деталях те моменты внутренней жизни, о которых многим даже думать сложно: о зависти, ревности, униженности и ущемленности. Что может быть тяжелее?! Когда читала твое письмо, представляла монстра, добровольно закрывшегося в пещере от глаз людских… Так ты передала свое видение и ощущение себя! И желание вылезти из пещеры и увидеть в глазах людей нечто иное, чем раздражение и брезгливость. Может быть, не любовь, но теплоту. Полагаю, твоё описание сложных переживаний откликнется в душе многих, кто прочтет твое письмо, и они увидят в тебе достойного человека, не желающего мириться с тем, что есть сейчас

Всего доброго

 

 

Арина
Россия
19 лет

Думаю, что это внутреннее сопротивление, нежелание кардинально менять жизнь

Я чувствовала себя ничтожеством сколько себя помнила,т.е. примерно с 5 лет, а мне уже 19. Это всë по вине моей матери, которая применяла как физическое насилие, так и оскорбляла меня и кричала. У меня всегда тяжело складываются отношения с людьми по причине моей низкой самооценки, ведь как смеет такое ничтожество приближаться к нормальным людям. С 13 лет меня стали преследовать суицидальные мысли, но я не пыталась убить себя-слишком страшны смерть и боль. Раньше я хотела пройти терапию, чтобы освободиться от мучающей меня много лет боли и начать жить в гармонии с собой и миром. Но позже мне стали приходить в голову мысли, что терапия мне не поможет и это будет слишком болезненный и мучительный процесс. Ещё когда я каждый раз слышу, что надо работать над собой, брать ответственность, меня начинает просто тошнить. Думаю, что это внутреннее сопротивление, нежелание кардинально менять жизнь.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Арина

Сочувствую Вашему тяжелому состоянию, которое приносит мучения уже много лет и, действительно, заставляет задуматься о том, что поможет сделать Вашу жизнь счастливой. Если Вы верно оцениваете причину, то можно думать о психологических последствиях пережитого травматического опыта или травмирующих отношений, что, по сути — одно и то же. Теперь, когда Вы взрослая, то сами, к счастью, можете определять, как жить, хотя это дается непросто. Внутри живет незащищенность и мало смелости, чтобы ощутить прелесть этой взрослой жизни, а ответственность вызывает отвращение (или сопротивление, как Вы это назвали).

То, что Вы говорите о кардинальном изменении своей жизни — это фантазия, не больше! Нереальная задача! Во всяком случае, это в каком-то слишком недосягаемом пока будущем. Но, кажется, Вы сделали уже одну важную вещь: взяли и написали нам. И так потихоньку, в своем темпе, можно и дальше возвращать свою жизнь. Спасибо за доверие!

Арина
16 лет

Мой мир как будто начал рушиться…

Здравствуйте. До недавнего времени я не могла найти смысл жизни. Спустя какое-то время это чувство сменилось полнейшей апатией. Я не хочу ничего делать. Ни учиться, ни жить — ничего. Мой мир как будто начал рушиться…
Что делать в такой ситуации?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуйте, Арина.
Поиск смысла жизни начинается примерно в Вашем возрасте и может продолжаться всю жизнь. Представление о том, зачем мы живем и что нам в этой жизни важно свершить, отличается в 15, 20, 30, 50, 80 лет… Все зависит от того, где, в каком состоянии и окружении мы себя обнаруживаем на момент поиска этого самого смысла. Но, в любом случае, подобные вопросы рождаются чаще всего при ощущении, что что-то не так,  когда исчезают обычные жизненные опоры. И в качестве новых смыслов люди обычно ищут новые опоры. Ими могут стать учеба, творчество, семья, карьера, любовь, благотворительность, дружба, вера…
Арина, Вы пишете о том, что еще недавно искали смысл жизни для себя. Интересно, какие были находки? Была ли возможность с кем-то обсуждать Ваш поиск? Мне вдруг захотелось, Арина, поделиться с Вами своим опытом, ведь когда-то и я задавалась подобными вопросами. После долгих поисков и размышлений, я себе ответила таким образом:  я хочу жить ради жизни, ради постоянного ощущения себя в ней в любой момент, независимо от того, хорош он или плох. Это может быть очень интересно, наблюдать за чувствами, за своими откликами на любые вызовы внутренней и внешней реальности, исследовать новые ощущения, экспериментировать и играть… Но еще раз сообщу, что такое решение я нашла для себя. Ваш ответ может оказаться похожим или совсем другим, и если продолжать искать, он обязательно появится.  И важно отметить, что  пробы и ошибки, разочарования и депрессии — неотъемлемая часть такого поиска. Кажется, Вы сейчас погрузились в депрессивные переживания. Вероятно, Вы сможете справиться самостоятельно, опираясь на близких, понимающих людей, но, возможно, Вам потребуется профессиональная помощь. Но есть и промежуточный вариант — в трудные минуты звонить на телефон доверия: 88002000122. Кстати, там могут также предоставить информацию, какие ресурсы имеются в Вашем городе для  очной помощи.
Всего доброго, Арина.

Мади
Россия
17 лет

Я страдаю от стресса и тревоги

Я страдаю от стресса и тревоги

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Мади! Страдание, стресс, тревога — это неизбежная часть жизни любого человека. Дело в том, что каждый из нас проживает стресс, например, в любых новых для себя ситуациях. Тревога — такое же чувство, как любое другое, но то, как мы его переживаем, зависит многих факторов. Характер человека, отношения, которые сложились у него с другими людьми, особенности ситуаций, в которые он попадает — все имеет значение. Если Вы решились нам написать, очевидно, что у Вас эти факторы складываются не лучшим образом. В таком случае помочь пережить стресс и тревогу, а самое важное — научиться проживать страдание Вам поможет психотерапевт. Если Вы решитесь обратиться к нему, психотерапевт может стать как бы посредником между Вами и Вашими тревогами. Тогда Вы сможете научиться использовать свой опыт, опыт своих переживаний, чтобы сделать свою жизнь лучше.

Хып
15 лет

Как заставить себя что-то делать и избавиться от лени и прокрастинации?..

Не могу взять себя в руку, тупая лентяйка
Всё мои проблемы в жизни из-за меня. И это не жалоба или заниженная самооценка, это действительно большая вина моя. Иногда бывают жизненные ситуации, где у людей все просто не складывается, но у меня только я. Я и только я порчу себе жизнь не думая о будущем. Ничем не полезным не занимаюсь, ничего не делаю, не устраиваю, бросаю дела на середине или не прикасвюсь к ним, и виню других! Это я не иду на контакт с людьми или быстро его прекращаю, это я не убираюсь, это я делаю уроки в последний момент, это я грубо, агрессирую и рефлексирую, это я не занимаюсь ничем типа гитары и не практикуют, и даже на деле не особо чувствую это и виню себя, хотя понимаю что это нужно мне и я этого не делаю, я разочаровывать но продолжаю ничего не делать, будто мне плевать, хотя я пытаюсь винить, не получается, тупо пофиг! Об этом я буду вспоминать только когда грущу! И я записала и примерно пытаюсь осознать что мне нужно сделать, но просто не могу заставить себя, а только ною и ничего не делаю весь день. Другие дети могут и делают, а я нет и они лучше меня, но я просто не могу заставить себя, замативировать, хотя знания того что это хорошо должно быть достаточно. У меня наверное очень слабая сила воли или высокое эго, как у тряпки, которая ничего не делает и ноет, но я действительно хочу, но устаю и/или бросаю на середине
Я не могу пойти к психологу. Я не могу завести друзей. И я не могу говорить с ними об этом так долго, не думаю что советы помогут, и тем более когда я пыталась поговорить о подобном, все просто говорили что-то бесполезное типа ‘я не знаю что делать в такой ситуации’ или переключади тему, но я их не веню, даже понимаю и поддерживаю
Я просто
Я не знаю
Как заставить себя что-то делать и избавиться от лени и прокрастинации?..

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуйте Хып! Чувствую, вы очень злитесь. Сейчас тот человек, которому достается больше всего — это вы сами. И скорее всего у вас есть веские причины обрушить всю эту ярость на саму себя, так обычно бывает, когда высказать ее некому или окружение не готово принять ваши чувства.
Возможно в том, что вы говорите, есть доля правды: вы можете отмечать свое нежелание что-то делать, опустошенность, трудности в общении с людьми, а именно страх сближения, большую растерянность и очень много тревоги. Вопрос только в том, как это все говорится. Возможно этот жесткий, а бы даже сказала жестокий язык, привычен для вас и, кажется, что если еще немного надавить, то все начнет получаться. Но если честно, даже когда виновные найдены (будь то вы или окружающие) это проблему не решает. Обнаружение, что кто-то причинил нам вред и возникновение вины за это у обидчика становиться целебным только в том случае, если это не превращается в карательную операцию по наказанию.
Я вам скажу так, даже если вы виноваты в каких-то сложностях в вашей жизни, это не повод себя так преследовать и наказывать. Терпимость к несовершенству других, это, прежде всего терпимость к несовершенству себя. Возможно, у вас был какой-то образ себя, то какой как вам казалось вы будете, когда начнете взрослеть, а теперь этот образ резко контрастирует с реальность. И это естественно, ведь в вашей жизни меняется так много: тело, ваши мысли, требования к вам общества, стиль общения и так далее. И если честно, то сейчас это нормально. Когда мы мечтаем о взрослой жизни, мы можем вообразить себя кем угодно и обладать абсолютно любыми качествами: и силой и талантами, и собранностью и высокой мотивацией. Однако самое сложное это столкнуться с реальным собой. Тут есть большой соблазн накинуться на себя «с кулаками». Но ведь это не соответствие того, какой вы хотите быть и той, какой себя чувствуете.
К вашему вопросу о том, как заставить себя что-то делать. Если честно, если себя заставлять что-то делать, то всегда есть желание от самого себя как от строгого надзирателя сбежать, что возможно и происходит у вас, кода вы не обнаруживаете какого-то интереса к жизни. Плюс ко всему вы сейчас находитесь в таком периоде жизни, где вас «штормит» в море ваших чувств. Одно из важных умений — это, прежде всего возможность посмотреть на себя объективно и не накинуться тут же с критикой и оскорблениями. Я думаю, вы начинаете пробовать это делать. Найти баланс между ничего неделанием и жестоким контролем себя может быть довольно трудно.
Вы сказали, что к психологу не можете пойти. Но написав нам, уже пошли, а значит и даже невозможные, казалось бы, вещи могут происходить. Я надеюсь, что все-таки вы попробуете дать себе шанс и посмотреть на причины, которые лежат за нежеланием что-то делать. Мы никогда не бездействуем просто так. Но поиск причин вещь довольно непростая, поэтому не спешите делать о себе однозначные выводы.

Елизавета
Красноярск
17 лет

…в этом году заканчиваю школу

Здравствуйте, я очень хочу получить совета о том, как перестать всё время переживать и беспокоиться о будущем. Дело в том, что я в этом году заканчиваю школу. Мне очень больно и грустно от этого. Больно от того, что я больше никогда не смогу увидеть учителей, которых я полюбила всем сердцем. Я просто не представляю жизни без них, ведь многие учителя, можно сказать, стали мне самыми родными людьми. Я очень сильно люблю свою учительницу, мне так хорошо становится, когда я ей могу выговориться, и мы обнимемся. Мне становится страшно от той мысли, что мы можем расстаться. Я сказала о своих переживаниях учительнице, и она сказала, чтобы я вообще не переживала по этому поводу и сказала, что я всегда могу звонить и приезжать к ней. Я всё это прекрасно понимаю, но мне кажется, что в институте всё будет по — другому и мне будет очень плохо. Я очень закрытый человек, тяжело иду на контакт, все перемены и изменения являются сильнейшим стрессом для меня. В институте никто никогда мне не сможет помочь, никто не обнимет, все будут воспринимать тебя как взрослого человека. Я не готова взрослеть. Я в душе всегда буду ощущать себя маленьким ребёнком. И когда я сейчас в школе обнимаюсь с учителями, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете и очень рада, что учусь в школе. Из — за моих переживаний у меня постоянно идут неврозы, мне очень страшно, я боюсь всего. Я не хочу, чтобы моя жизнь кардинально поменялась. Я хочу остаться в родной школе и быть счастливой. Мне ещё очень тяжело от того, что мои близкие люди обесценивают мои переживания и говорят, что это жизнь такая, тут ничего не поделаешь. А мне очень тяжело смириться с этой мыслью, я не готова к большим переменам. Я всегда хочу себя ощущать в безопасности в родной школе и с родными учителями. Я настолько эмоциональный и ранимый человек со слабой нервной системой, что не могу переносить большие стрессы. Я очень боюсь, что учителя меня потом забудут, и мы не сможем поддерживать близкие отношения.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуй, Елизавета!

Из письма мне показалось, что для тебя страх является сейчас главным чувством. Ты пишешь, что в институте тебе «никто никогда не сможет помочь, никто не обнимет, все будут воспринимать тебя как взрослого человека». Я подумала, что же такое важное ты боишься утратить? Страх потерять ту самую опору, которую ты смогла создать для себя в школе? Что можно утратить прежнюю связь с учителями, которых ты «полюбила всем сердцем… и они стали самыми родными людьми»? Страх, что в университете жизнь кардинально начнет меняться? Страх, что уже всё меняется…? И, возможно, этот процесс ты уже начала переживать внутри, и эту реальность, правда, сложно принять.

Бывает такое, что мы что-то заканчиваем, утрачиваем. И это, на самом деле, вызывает очень много чувств: и печаль, и грусть, и страх: а что же будет дальше? Что-то завершается, но остаётся ценным, в тебе и других: в воспоминаниях, знаниях, в благодарности и любви. А иногда и в виде грусти и сожаления. Действительно, потребуется время на перестройку, переживание «пустоты» от пройденного или ещё не случившегося, но, возможно, это место займет что-то другое, новое?

Я заметила, что ты описала в письме себя как закрытого человека, но, в то же время, смогла окружить себя важными для тебя людьми, найти с ними контакт и поддерживать теплые отношения. Мне кажется, что это чувство безопасности рядом с ними ты смогла создать, прежде всего, внутри себя. И, возможно, ты могла бы опираться на это чувство в будущем, хотя сейчас оно может пугать и страшить.

Даша
15 лет

Хочу, чтобы этот возраст не забывался и был особенным…

Просто не знаю как справиться с этим
Мне недавно исполнилось 15 лет, и это ужасно, потому что я всегда, с детства любила возвраст 15,и сейчас я его люблю! Слишком люблю… Я думала что когда мне будет 15 у меня все будет, или будет хоть что-то, типа умения, хобби может быть работа, занятие или просто хорошие оценки, но это не так, сейчас у меня ничего нет. Абсолютно. Ни друзей, ни хобби, ни мастерства, ни учёбы хорошей и отношения с семьёй испортились. Я знаю что это ещё не такой большой возраст и некоторые могут взяться за себя в 40+ но все таки я хуже чем куча других в 15. Но я все ещё люблю этот возраст и это плохо, я не хочу взрослеть, этот возврат важен для меня, это слишком эмоционально привязанно ко мне, которая опять же всегда любила и ожидала свое 15-ти летие. Я не хочу больше расти, ждать 16-ти лет и Т.д. Хочу чтобы этот возврат не забывался и был особенным, я боюсь и не хочу взрослеть дальше
Знаю что полностью бред шизофреника и я наверное все очень плохо описала, но я действительно просто хочу запомнить это возвраст и Т.д
Надеюсь на помощь
Спасибо

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуйте, Даша.

У Вас есть чувство, что Вы очень плохо всё описали. Возможно, Вам трудно выразить словами всё то, что у Вас на душе.

Интересно, что Ваши мечты о хобби, хороших оценках, раскрытии какого-то таланта или первой работе связаны именно с образом 15-летней девушки. Хочется ярче представить этот образ 15-летней незнакомки: ее внешность, привычки, манеру общения. Как она в Ваших мечтах проводит день, что ей нравится, а что нет? Какой у неё голос, какую музыку она слушает?

Я вот о чём подумала. Видимо, 15-летняя девушка — это Ваш идеал. Это тот образ, к которому Вы долго стремились, мечтали в 15 лет превратиться в этот идеал, который сами же в своей голове и создали. Я думаю, в 15 лет Вы собирались стать идеальной. Но вот Вам 15 лет, и Вы столкнулись с реальным образом себя. И реальный образ Вам не очень-то
нравится. Вы пытаетесь сравнить настоящую себя с тем идеальным образом, который был нарисован в Вашей голове. И получается картина, которая Вам не очень нравится: «Сейчас у меня ничего нет. Абсолютно. Ни друзей, ни хобби, ни мастерства, ни учёбы хорошей и отношения с семьёй испортились… Я хуже, чем куча других в 15». Получается что-то вроде разочарования в самой себе. Обидно, досадно, завидно. Возможно, кто-то из Ваших знакомых больше соответствует Вашему идеалу, чем Вы.

Но знаете, идеалом непросто стать и в 40 лет. И в 50. Да и вообще, идеалом стать невозможно. Ведь, чтобы стать тем, кого Вы себе вообразили, нужно день и ночь учить уроки, пройти тренинг общения с родителями, устроиться на какую-то работу (плюс её освоить), выжать из себя хоть какой-то талант… И тогда все силы будут растрачены, а на получение удовольствия от жизни сил не останется от слова «совсем»…

В этой ситуации можно только снизить ожидания от себя самой. Не так просто стать хоть в чём-то лучше, чем твои сверстники. Не так просто не ссорится с семьей, когда тебе 15 лет. Не так просто к 15 годам определиться с хобби, а уж тем более, с работой. Не так просто хорошо учиться в современной школе. Не так просто научиться понятно объяснять всю гамму чувств словами…

И тем не менее, в чем-то Вы достигли бОльшего, чем Ваши сверстники. Вы оказались достаточно смелы, чтобы написать письмо нам на сайт. Мне показалось, Вы умеете быть искренней. Да и смысл Вашего письма мне кажется очень понятным и во многом близким…

Даша, по поводу Вашего нежелания взрослеть. Как будто Вы хотите, чтобы в 15 лет с Вами произошло что-то особенное. Знаете, в некоторых племенах юных девушек в Вашем возрасте посвящали в женщин (в хранительниц очага и т.д.). И этот ритуал многим девушкам казался особенным. После него им разрешалось что-то делать, исполнять какую-то роль. Что бы Вы хотели взять такого особенного из своих 15 лет во взрослую жизнь? Без чего Вы не хотите отпускать своё 15-летие? Что бы Вы хотели себе разрешить?.. Возникает чувство, что Вам исполнилось 15 лет, а «посвящения» в 15-летие не состоялось.  Но «посвятить» себя в этот возраст можете только Вы.

Викси
Челябинск
19 лет

Вопросов, собственно, и нет никаких. К себе только – как после такого кого-то любить?

Здравствуйте, немного неловко это писать, практикую такое впервые. Наверно, надо просто выговориться куда-то, кому-то. Ситуация довольно примитивная, Вы, наверное, устали от подобных уже, но нам же всем кажется, что своя ситуация — особенная, не такая «Встречались» с парнем почти год. Он старше на 12 лет. Раньше я была замкнутой, но он постепенно раскрывал меня, и тот человек, которым я была ещё в мае 2020 кажется мне едва знакомым. В моральном плане. Мужчина меня многому научил, одаривал заботой, теплом, с ним было по-настоящему комфортно и удобно, и, да, стоит признать, что я была влюблена. Или даже до сих пор. Он говорил, что ему со мной тоже очень хорошо, а разница в возрасте его не смущает. Мы заранее, «на берегу» договорились о том, что никаких детей, свадьбы, кредитов и проч., конечно, не будет – встречаемся, кайфуем от лёгких отношений и… И в итоге затянуло обоих, и оба привязались друг к другу. Съехались. Пережили коронавирус. Слетал в путешествие. Я пыталась быть всегда рядом, когда было плохо, успокаивала во время его панических атак, не жалела себя и делала вид, что не знаю об его изменах. Глупая наивная девочка:) Мы расходились и сходились вновь раза три. А с месяц назад начали часто ругаться, поводы находились как-то сами собой, и оба понимали, что это конец. Ну и вчера, собственно, этот самый конец настал. И стоя под душем, слезы льются сами, не спрашивая у меня особого разрешения, хоть я и понимаю, что к этому расставанию дело шло и почти приходило несколько раз. Только не понятно, чего же оба тянули. Наверно, я – от нежелания менять что-то вокруг себя, нежелания избавляться от привычки, хоть и вредной, а он – …? Уже всё равно, в принципе, это уже излишняя лирика. А мозг всю ночь продолжает подкидывать хорошие моменты, подсказывая, может, стоить написать и всё вернуть? Но… Потом будет ещё больнее. Ещё раз стрелять себе в колено, поддавшись чувствам, не хочу. Вопросов, собственно, и нет никаких. К себе только – как после такого кого-то любить?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуйте, Викси.
Ваша такая чувственная история любви очень тронула меня. История, которая раскрыла Вас, в которой Вам было хорошо, история, в которой Вы были окружены заботой и сами заботились о любимом человеке, — и которая закончилась расставанием. Переживая вместе с Вами горечь потери, я пыталась вспомнить: а есть ли описанные истории любви, где всё закончилось хорошо? И не смогла. Видимо, «счастливые» истории скучны и никому не интересны. Возможно, людям важно соприкоснуться с переживаниями других, чтобы пережить собственные разочарование, отчаяние, боль потери. Перефразируя классика, скажу, что в каждой несчастливой истории — индивидуальная трагедия, а счастливые истории, как раз, кажутся обыденными.
Викси, Вы хорошо справляетесь с событиями Вашей жизни: понимаете и принимаете свои чувства, никого не обвиняете в том. что произошло… Боль от потери сейчас очень остра, и конечно, совершенно невозможно представить себе, что когда-то возникнет новое чувство влюблённости. История расставания требует времени для проживания всей этой бури эмоций.
Но Ваше умение обходиться с собственными переживаниями как раз и даёт надежду на то, что в Вашей жизни ещё будет «скучная», «примитивная»… и счастливая история любви.

Нео
Санкт-Петербург
20 лет

Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать

Добрый день! Меня зовут Нелли и мне 20 лет. Проживаю в Санкт-Петербурге. На протяжении 2-х лет с переменным успехом пытаюсь понять что мне делать в жизни. Сейчас я нахожусь в отношениях (уже 7 месяцев) и мне кажется, что я стала слабее. Чаще плачу и чаще обижаюсь без причины. Мой молодой человек заботиться и любит меня, но я жутко обижаюсь на его шутки, хотя они не обидные. Я не всегда могу себя контролировать и получается, что я провоцирую ссору (своими слезами и повторениям одного и того же). Каждый раз во время такой ссоры я хочу исчезнуть, всё время засыпаю. И вообще я не могу до конца довериться ему, хотя мы живем вместе, всё время боюсь, что меня оставят одну. Сейчас не работаю и учусь заочно, у меня нет причины выходить из дома, от этого мне плохо. Не могу понять что я хочу, не верю в себя. Боюсь, что я всех подведу, потому что не найду то, чем я хочу заниматься. Мне не хочется делать абсолютно ничего. Считаю себя не интересной и чем больше я пишу сейчас тем больше меня накрывает чувство вины и отвращения, потому что мне стыдно. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама. Моя семья далеко, а она для меня очень важна. Я не могу оставить парня на долго, но и здесь быть тоже уже не хочу…. Во мне столько чувств, что мне кажется, что я скоро взорвусь. Боюсь, что я потеряю всех близких людей, которые дают мне силы жить. Я хочу научиться контролировать свои чувства. Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать. Спасибо за уделенное моему письму время, буду ждать ответа.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Психолог Лаврентий:

Здравствуй, Нелли
Вижу, что последние два года ты пытаешься разобраться в себе. Рад, что в этом сложном жизненном пути у тебя получилось обратится за психологической поддержкой!
Читая твое письмо, я обратил внимание, что ты пишешь о потери веры в себя и желании обрести ее обратно. Наверно, ты сейчас растеряна и чувствуешь бессилие в решении такой экзистенциальной проблемы. Ты пишешь, что у тебя много чувств, которые тебя разрывают, с ними тяжело совладать и ты хочешь научится их контролировать. Предполагаю, что тяжко приходится именно с чувством вины, стыда и отвращения. Эти чувства, действительно, непросто переживать и иногда может хотеться, чтобы они просто исчезли.
Ты пишешь, что со своим парнем ты плачешь и обижаешься без причины. Что хоть он и любит, и заботится, все равно на его не обидные шутки может возникнуть обида. Как будто его слова по определению не могут ранить, разозлить или расстроить. Мне кажется, в этом месте твои чувства тебя не обманывают и сигнализируют о чем-то важном. Что у твоих реакций есть причины, но пока ты их не понимаешь.
Слышать, понимать и доверять своим чувства непросто, особенно вину и стыд, но этому можно научится. Самостоятельно справится с ними – довольно сложная задача, поэтому ты можешь обратится к психологу. Этот шаг и может стать началом обретением веры в себя.
Удачи тебе

Квакен
Казань/Россия
16 лет

Я уже давно сталкиваюсь с проблемой: недопонимание с родителями в семье. Звучит банально, но это меня медленно убивает

Здравствуйте, мне некому высказаться и мне хочется поддержки. Дома ее к сожалению нет . Я уже давно сталкиваюсь с проблемой : недопонимание с родителями в семье. Звучит банально , но это меня медленно убивает . У моих родителей гипер опека надо мной и моими братьями . Она заключается в проверке истории браузера, приложений , которые мы скачиваем , прочтение переписок (сейчас они больно это не проверяют ) . Родители у меня сссрской закалки. Они считают , что ссср — это самые лучшие времена, которые были,несмотря на голод , нищету . Также мои родители религиозные, гомофобы и расисты. И они считают всех : людей с нетрадиционной ориентацией, другой национальности, цвета кожи- нелюди и лучше бы их не существовало. А я с детства любила и мальчиков, и девочек. Я не вижу в этом ничего плохого, а они считают что это неизлечимая болезнь. И если они узнают , кто я на самом деле, меня наверно выгонят из дома с позором и перестанут со мной общаться. Я как бы и так не хочу иметь общего с людьми , которые ненавидят других людей без причины. Но с 13 лет у меня частые перепады настроения , начиная от безумного веселья и заканчивая не остановимой истерикой. И это может происходить всё в один день. Однажды у меня случилась истерика на вокале . Учительница не ожидала такого поворота событий , а я держалась изо всех сил, чтобы не начать панику . Ну не получилось. И это при ней было не раз . Я веду дневник с 10-11 лет и заметила , что все истории в моем дневнике они депрессивного характера. Я в 13 лет начала резать себе вены, курила вейп один раз , чтобы успокоиться (больше этого не делала, ибо поняла , что это для взрослых занятие ) . А всё это из-за психологического насилия со стороны родителей . Они в меня не верят вообще , никогда не поддерживают . Мама мне никогда не говорила»я люблю тебя»,»ты молодец, я горжусь тобой», «я рада , что у меня такие хорошие дети». Никогда. Они никогда не извиняются за ошибки. У них воспитание заключается в том , что они- РОДИТЕЛИ высшая организация , и она не посмеет подпускать к себе осуждение, шуток и прочего . И мы -дети — никто . Мне 16 и я уже должна сдавать огэ и решить куда мне поступать.но из-за особого воспитания родителей у меня нет :собственного мнения, цели, стимула к жизни. когда мне нравились какие-либо кружки, они говорили , что это нельзя , это для вундеркиндов. А в детстве отдали меня в музыку (пианино и вокал) . По
моему собственномуу желанию, спасибо хотя бы за это,отдали в школьный театральный кружок. Мне и там , и там нравилось . Но кроме этого я любила рисовать и хотела играть на скрипке , а родители мне отказали , объяснив тем , что это не моё. И кстаи каждый раз , когда мы идём в магазин(я это терпеть не могу) это заканчивается скандалом , ибо если мне не нравится , а маме — да , то мне ничего в этой жизни не нравится, а если мне нравится , а ей- нет, то у меня плохой вкус. В итоге мы имеем меня — человека , у которого есть проблемы с выбором. Из-за этого я не могу определиться куда поступать . Я знаю — я ее сдам егэ . Но родители думают что я гений(да у них раздвоеие какое-то)и считают , что после 9 уходят одни дауны и из неблагополучных семей. Я решила что пойду на вокалист-артиста , это мне приносит удовольствие. Также педагогика мне интересна. А родители против моего выбора . Из устраивает только мед и полиция. Родители всегда говорили , что у них дети дебилы и дегенераты , у всех дети идеальные , а у нас балбесы(это все мягко сказано , я просто не хочу матом писать ) . Я пытаюсь понять смысл жизни , найти себя , улучшить свою самооценку. Но сегодня меня просто убили мои родители. Я когда с ними разговариваю они меня не слушают, следовательно, они обо мне ничего не знают. Они мне предлагали идти в строительный , кулинарный , инженерный колледжи , когда меня интересует творчество. А когда пошла речь о техникуме , куда хочет поступит мой брат(14 лет , родители отвели его на курсы программирования АР, ВР, питон , потому что он хотел)сказали ,что они решили меня туда не отдавать , сказав ,что это мне не подходит. Я конечно туда не хотела поступать , но меня убило то,что они решили , что мне не подходит , а что подходит. Я ненавижу свою жизнь , себя , свои проблемы. Я вам пишу в надежде , что хотя бы вы откликнетесь на мои просьбы.я устала от всего.я успокаиваю себя тем , что осталось 2 года и я сбегу от них. Хочу сбежать к своей тёте ( маминой сестре , она адекватная и я ее очень люблю и считаю ее своей мамой) , но я знаю , что буду для неё обузой . Она одна и у неё 5 детей два совершеннолетних , одному через год 18 , другим ещё по 15 и 13 , так ещё и я удалю по из бюджету и психике. Ээх . Я уже 3 раза стояла на 18 этаже. Звучит глупо и по-детски , но это уже проблемы с психикой , а родители , как вы уже поняли , меня не отпустят к психологу . Прошу вас. Я не хочу больше истерик по ночам , в школе , на улице. Я не хочу жить.я хочу любить эту жизнь но не могу . Я сталкиваюсь только с ненавистью , печалью , горем. Спасибо, что потратили свое время на какую-то школьницу , у которой тоже есть проблемы с родителями как у всех в мире . Я вам благодарна за то , что вы помогаете другим. Спасибо.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуйте, Квакен.
Ваше письмо, несмотря на его большой объем, читается на одном дыхании. У Вас талант — легко писать о сложном. Я, пожалуй, соглашусь с Вами, что творчество — это Ваше! Существует такая версия, что по-настоящему чутко и искренне могут творить только страдающие люди. Очевидно, что это работает не всегда, но в Вашем случае, как мне кажется, такая связь прослеживается. Умение чувствовать, переживать, перерабатывать боль в творческий процесс является не только Вашим терапевтическим спасением, но и возможностью делиться своим талантом с окружающими. И какую профессию Вы бы не выбрали (даже подчинившись воле родителей), Ваши способности останутся при Вас, и их всегда можно реализовывать как хобби, развивать и даже «монетизировать». В конце концов, Ваши родители не всегда будут влиять на Вашу жизнь, и Вы через некоторое время сможете реализоваться так, как считаете нужным.
А пока… пока хочется Вам посочувствовать. В своей семье Вы сталкиваетесь со стеной непонимания, давления и контроля. Все это достаточно сильно выражено, поэтому вызывает Ваш ответный бунт, который тоже, возможно, несколько сильнее традиционного. Бунт ради борьбы, а не ради победы. Вы включены в этот процесс довольно эмоционально, что, возможно, не позволяет видеть то ценное, что Вы получаете даже от такого взаимодействия с родителями. Вам кажется, что настаивая на своей точке зрения, они воспитывают безвольного человека, который не может сделать выбор.  Мне же Вы показались думающей девушкой, которая точно знает, что чувствует и чего хочет,  у Вас есть жизненная позиция. Мне кажется, что это может быть результатом вашего с ними противостояния. Вы не поддаетесь давлению родителей, от этого, очевидно, становитесь сильнее.  Соглашусь, что тот факт, что Вы не слышите слов любви, не чувствуете себя понятой и защищенной — это их родительский провал, но Вы знаете, где все это можете получить (тетя, дополнительные творческие занятия, учителя). Конечно, все это трудно выдерживать, Вы злитесь, негодуете, даже ненавидите. С Вами случались эмоциональные срывы и даже суицидальные попытки. Но все это Вы смогли пережить, а, значит, в следующий раз будете относиться к своей способности «не поддаться соблазну умереть», как к важному опыту, на который можно опереться.
Квакен, конечно же Вам важно расширять собственные эмоциональные ресурсы, получая поддержку специалиста. Вероятно Вы не знаете, но с 15 лет, по законодательству, подростки могут самостоятельно обращаться  к психологу, для этого им не нужно одобрение их родителей. Вы живете в крупном городе, вероятно, в Казани можно найти хороший психологический центр для детей и подростков, где и получить помощь. А выговориться всегда можно, позвонив на Телефон доверия: 8-800-2000-122.  Вы решились написать нам, возможно, решитесь и на следующий шаг.
Спасибо за доверие, творческая девушка Квакен.

Валентин
Красноярск
18 лет

Месяц назад умерла моя лучшая подруга…

Месяц назад умерла моя лучшая подруга, с которой мы общались 5 лет. Никого ближе нее у меня не было, она была смыслом моей жизни. Мое будущее было очень крепко связано с ней, а сейчас, когда ее не стало, я не знаю, как мне жить дальше. Мне кажется, что другие друзья стали отдаляться от меня, потому что я закрылся в себе. Раньше я был душой компании и все хотели со мной общаться, а теперь, мне кажется, что я им больше не нужен. Иногда мне кажется, что общались они со мной только из-за того, что я был близок с моей лучшей подругой. Она всегда была рядом, когда мне было плохо. Моим родным плевать на меня, моя мама грозиться выгнать меня из дома, если я не поступлю. А поступаю я в театральное, что сделать крайне сложно или даже практически невозможно в моем случае из-за внешности. Мне необходимо общение, но я очень закрыт в себе. И как только начался самый тяжелый период жизни… Я потерял мое солнце. Я не могу готовиться к егэ, не могу готовиться к поступлению, я постоянно пью таблетки, потому что иначе на меня накатывают приступы паники. Все уже отошли от потери, а я никак не могу отпустить. Я больше никогда не смогу найти такого же человека как она, теперь мне даже некому высказаться. Я абсолютно не приспособлен к взрослой жизни и совсем скоро мне просто будет некуда идти. Я дважды пытался покончить с собой, но я просто трус, который не может решиться. К тому же я очень волнуюсь за остальных ребят, с которыми я общаюсь. После потери они не захотят терять еще одного. Но я просто не могу так жить, у меня нет никакого стимула и смысла. Если я сам не наложу на себя руки, то однажды это сделают таблетки, которые я глотаю горстями без воды.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Здравствуй, Валентин!
Сожалею о твоей потере. Когда случается утрата, требуется много времени и сил, чтобы восстановиться. Мне кажется, сложно представить какое-то будущее спустя лишь месяц после утраты. Скорее мы будем чувствовать себя абсолютно растерянными и подавленными. Все привычные вещи воспринимаются через призму утраты, время продолжает идти, и мир вокруг продолжает жить и это странно, так как близкого человека нет рядом. Старые проблемы и конфликты никуда не деваются, только реагировать нет сил и порой кажется нет смысла. Горевать и продолжать жить очень трудно. То, что ты еще не отошел от потери, очень даже нормально. Это не происходит так быстро, и каждому человеку необходимо разное количество времени, чтобы оплакать близкого человека.
Конечно, ты не встретишь такого человека как она, потому что ты ее уже встретил. Она уже случилась в твоей жизни. И этого уже ничего не изменит. Пять лет очень мало или много, не знаю. Но они точно были и могут оставаться в твоей памяти. Иногда горе заставляет нас не помнить, не возвращаться в мыслях, потому что больно. Но мне кажется это не верно, так как вместе с этим мы не можем вспомнить то хорошее, что было в отношениях. И бесценный опыт предается забвению.
Опыт эмоционально близких отношений, даже если он в конце трагичен, дает нам знание того, что в этом мире так в принципе бывает. Конечно, этот опыт никогда не повторить, но будет другая встреча, другой опыт. Тоже ценный и дорогой. Мне кажется, у тебя есть интерес к жизни и любопытство к тому, что тебя ждет. Надеюсь, у тебя получится встретить того, с кем можно будет разделить радости и горести. И ты прав, не стоит замыкаться в себе и тебе действительно нужно общение. Общение не мешает скорби, а радость не противоречит ей.

Чарли
13 лет

Суть проблемы состоит в частом причинении себе физического вреда.

Добрый вечер.
Я даже не знаю, с чего начать, потому что мне неловко обращаться за помощью.
Суть проблемы состоит в частом причинении себе физического вреда. Т.е.- селфхарма. Я никак не могу поладить с собой, вылезти из ужасного морального состояния и перестать причинять себе боль.
Буду очень благодарна за совет.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуй, Чарли.
Очень хорошо, что ты всё-таки решилась обратиться за помощью, хорошо, что ты признаёшь, что это проблема, которую нельзя игнорировать, — ведь речь идёт о твоём психическом и физическом благополучии. Ты ничего не пишешь о своей жизни, о возможных причинах такого «ужасного морального состояния», как давно ты чувствуешь себя в отчаянии, — но я хочу тебе сказать, что причины для всего этого обязательно есть. Возможно, ты пытаешься заглушить боль эмоциональную болью физической, а значит, надо понять, что с тобой происходит. И для этого понадобится специалист в понимании — психолог или психотерапевт. Не исключено, что может понадобиться и медикаментозная помощь, а значит — консультация психиатра. В 13 лет ты не можешь обратиться за такой помощью сама, поэтому первое, что нужно, это найти того взрослого в своём окружении, кто поможет это сделать. К сожалению, не зная твоей истории, я не могу предположить, кто это может быть.
Надеюсь, что ты справилась с ощущением неловкости, написав нам. Возможно, что теперь ты захочешь и поговорить о том, что с тобой происходит,- для этого есть бесплатный Телефон Доверия для детей и подростков 8-800-2000-122. Я не знаю. откуда ты, поэтому поясню, что это российский телефон.
Чарли, очень хочу тебе пожелать не останавливаться в поиске помощи!

Даша
Украина
17 лет

в детстве я пережила буллинг, поэтому я ненавижу себя

Здравствуйте!
Помогите пожалуйста! Мне очень плохо, я ничего не хочу делать. Я так больше не могу жить, я уже устала.
У меня очень низкая самооценка, посколько в детстве я пережила буллинг, поэтому я ненавижу себя. Всегда думала что время лечить, но это не правда. Прошло уже 5 лет после того как меня …, а я досихпор живу с этой болью, болью из-за которой постоянно лезут мысли о суициде. Я ненавижу этот день. Нет ничего больнее, чем держать эту боль в душе всё это время.
Я уже резала себе руки, пила таблетки. Хочу умереть, точнее хочу покончить с собой, просто больше нет сил и терпения. Я больше не хочу жить. Посоветуйте, что делать, пожалуйста!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Даша

Если Вы нуждаетесь в помощи, чувствуя, что она нужна очень срочно, то лучший вариант получить её очно, там, где это возможно, в месте Вашего проживания: больница, реабилитационный центр для людей, ставших жертвами насильственных действий. К сожалению, мы не знаем такой информации об украинских службах экстренной психологической помощи.

Суицидальные переживания, как у Вас, действительно, могут создавать серьезные сложности, как Вы и описали. Однако, чувствуя даже такую сильную боль, можно испытать облегчение и продолжить счастливую жизнь, если получить своевременную помощь.

Последствия травматических событий дают о себе знать, поэтому очень важно искать необходимую помощь, и первый шаг Вы, Даша, уже сделали, написав сюда!

Обращения людей с подобными историями — не редкость, поверьте, Вы — не одиноки. Хочется, чтобы Вы почитали об этом больше и подумали, как организовать этот трудный период жизни дальше

Держитесь, Даша

Лена
Тихвин
13 лет

с началом учебного года моё эмоциональное состояние резко покатилось вниз и на данный момент пробивает очередное дно

Здравствуйте! Уже долгое время мне некому выговориться и обратиться за помощью. Этот сайт — мой первый шаг к решению проблемы. Не буду затягивать, перейду к сути вопроса
Примерно до середины прошлого года я жила обычной и временами даже счастливой жизнью, слегка омрачённой отсутствием социальных навыков и социофобией. Но с началом учебного года моё эмоциональное состояние резко покатилось вниз и на данный момент пробивает очередное дно. Я так ненавижу себя и свою нелепую жизнь. У меня ужасная внешность, характер, душа и даже имя, а особенно — голос. Он сильно испортился после болезни, и иногда одноклассники насмехаются надо мной по этой причине. Из-за этого я молчу практически всегда, голос иногда пропадает из-за отсутствия его применения. За тринадцать лет я принесла себе и другим людям только боль. Сейчас у меня нет никого, кто мог бы поддержать меня, даже просто пообщаться на отвлечённые темы не с кем. Когда-то были друзья, но они давно побросали меня за ненужностью. Когда я пытаюсь с кем-то заговорить, чаще всего меня игнорируют. И это вполне объяснимо: зачем я нужна тем, у кого есть гораздо более приятные друзья? Уже полгода я очень одиноко себя чувствую. Примерно тогда же постепенно стала утрачиваться возможность получать положительные эмоции. В последнее время пропал интерес ко всему, в том числе и к жизни. Каждый день одно и то же: всё свободное время я в прямом смысле смотрю в потолок либо бесцельно прокручиваю одни и те же видео. И я не могу ничего с этим сделать и заменить это более полезной деятельностью. В итоге я не успеваю ничего, этот год моей жизни прошёл впустую.
Продолжать можно долго, но это самые основные проблемы, поэтому на этом остановлюсь. Извините, если стиль письма слишком корявый… Заранее спасибо за ответ!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Психолог Агата:

Здравствуй, Лена
Читая твоё письмо я заметила, как хорошо у тебя получается описывать свои состояния. Не каждый взрослый способен так подробно и наполнено написать о своей жизни и себе. У меня много уважения к тебе и твоему уровню осознанности.
Мне показалось важным то, что письмо на наш сайт — твой первый шаг к решению проблем. Похоже, тебе хочется как-то изменить свой образ жизни и состояние. Ты пишешь, что примерно год назад, что-то изменилось в твоей жизни, ты перенесла болезнь и возможно, случилось что-то ещё, о чем ты не пишешь, можно фантазировать и догадываться, что же могло произойти. Ты пишешь, что раньше было как-то иначе, и ты даже была счастлива. Правда, так бывает, что изменения кардинально влияют на нас. Они могут пугать, раздражать и даже вводить в ступор. Так случается, что мы можем ощущать и замечать эти изменения, каким-то образом на них реагировать, но головой еще не до конца понимать, что же происходит и как с этим быть. Я думаю, что в такие периоды хорошо бы замедляться, обращать внимание на себя и свои переживания, они могут быть не очень приятными: страх, злость, печаль, неопределенность. Все это хорошо бы попробовать пережить с кем-то – это могут быть разные психологические сайты, просто интересные люди или друзья. И ты про них пишешь. Какие-то друзья ушли из твоей жизни, какие-то не замечают тебя. Когда нам нужен друг, а он все никак не появляется, и все попытки завести дружбу отвергаются, можно сильно обидеться и опустить руки.
Обида — сильное чувство, оно часто блокирует интерес, и в какой-то момент может захотеть послать всех и уйти в себя. Но если этого не сделать, а заметить, что есть еще, помимо обиды, то появляется интерес к другим, попытки дружить становятся все более понятными, как для нас, так и для других. Просто, с теми людьми не нашлось общего знаменателя. На все нужно время. Ведь просто побыть в ничего неделании и медленно искать подходящий для себя способ жить очень важно в определенные этапы. Может, у тебя сейчас такой этап?
Когда старое теряется, а новое еще не появилось, хорошо бы увидеть путь к этим изменениям, у всех он разный: легкий, извилистый или очень трудный. Каждый по-своему проживает изменения. Ты начала делать шаги. Думаю, что это отличное начало длинного и местами интересного пути. Какой он будет, решать только тебе. Надеюсь, ты не остановишься на одном шаге

просто картошка
15 лет

Зачем мне психотерапевт, разве мне можно помочь?

здравствуйте, извините за странный выбор ника, но картошка это классно
не буду писать долгое вступление
я не то что бы грустная всё время, но довольно часто
под «довольно часто» я имею ввиду почти всегда
а когда мне не грустно, мне жутко весело, хотя, казалось бы, для радости повода нет.
в общем эмоции рандомные и через чур сильные всегда были и есть, плюс замечаю за собой нервозность/тревогу, не знаю даже.
справлялась с подобным при помощи селфхарма, к сожалению, но, сейчас пока что прекратила. но я 100% знаю, что я так и не избавилась от этой проблемы, потому что это необходимость для меня, и я чувствую что ещё не раз возьму лезвие в руки, но сейчас не об этом.
я уже была у психолога, но, ничего дельного мне не сказали от слова совсем
я перестала посещать этого психолога, хотя я понимала, как долго уговаривала маму записать меня к ней
но так вышло
и, время шло, я всё больше тонула в проблемах, ненависти к себе и в апатии
кажется, что уже всё бессмысленно
откровенно говоря, я не убила себя только из-за того — что я не эгоист, и не могу так поступить с близкими людьми
я знаю, какого это, когда кто-то из друзей убивает себя
а насчёт родителей даже думать страшно.
в общем
сегодня ко мне подошёл школьный психолог (возможно её встревожило то, что я не разговариваю ни с кем, но скорее всего это было связано с двойкой по геометрии в четверти, конечно же)
так вот
так как мне немного наплевать (много), то я не особо следила за своей речью
а это значит говорила правду, хотя в школе стараюсь молчать везде, так легче
так вот
рассказала я ей про посещение психолога, про тревожность.. про многое она и так знала, так как года два назад она часто звала меня к себе в кабинет, а потом забила
и она сказала, что мне скорее всего нужен психотерапевт?
но я не понимаю
разве они не работают с серьёзными заболеваниями?
мне всё говорят, что всё что со мной происходит — это подростоковое, и это нормально
так зачем мне психотерапевт
разве мне можно помочь? разве я уже не в порядке?
когда я впервые просила маму о помощи — мне она нужна была, эта самая помощь
сейчас я не знаю, чего хочу
может, хочу конца света
хотя бы лично для себя, ну серьёзно!
при каких обстоятельствах вообще подросток должен идти именно к психотерапевту, а не психологу?
в чём, собственно, разница..
и почему многие говорят, что мне нужно именно к психотерапевту…
мне страшно, я не считаю свои загоны чем то настолько серьёзным?
да и тем более, не думаю, что мама захочет записывать меня к врачу
потому что
Ну я же уже была у психолога, что мне ещё нужно, лол
я устала
серьёзно
какой год это уже продолжается, проще было бы реально убить себя
но нет, я всё ещё здесь
заранее спасибо за ответ, с вами была картошка, которая просто хочет быть нормальной

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуй.

«просто картошка»?
Действительно, интересный выбор ника…
Сразу возникает куча вопросов:
— почему именно картошка?
— что это может говорить о тебе?
— и т.д….
Может, это вовсе не «просто»?…

Я стала представлять себе картошку, и подумала, что она имеет внутри что-то «классное», ценное, а кожу с неё срезают…
И эта шкурка — как граница, защита, покров…
В общем, много возникает ассоциаций, интересно, какие они у тебя…

Вот и у тебя внутри много всего, сильные чувства, такие, что приходится справляться с ними «царапая шкурку», чувствуя это как необходимость…

Знаешь, что мне показалось? Что ты честный и смелый человек, только боишься, что если сильно заглянуть внутрь себя, то что-то обнаружишь из темы «ненормального». И тогда стараешься всеми силами пытаться «отвергнуть» то, что болит, списать это на «подростковость» и т.п.

А ведь у твоей тревоги есть причины, и почему-то ты ненавидишь себя, хотя, возможно, есть поводы ненавидеть «землю в огороде».
Вот школьный психолог «забила на тебя». Получается, что оставила наедине с твоей болью? Но с другой стороны ты видишь, что она тревожится о тебе (только ты будто обесцениваешь это, полагая, что её больше заботит твоя двойка)

Я сейчас очень захотела обратиться к тебе по имени, ну не называть же тебя «картошкой», и подумала о том, как важно, когда можно взаимодействовать, разделять что-то с человеком, и как грустно, если то, что внутри тебя, которое «классное»(потому что оно ТВОЁ и именно поэтому ценное) не имеет голоса. И тогда не нужно делать вид, что «всё в норме», потому что от этого делания вида боль не проходит.

Я понимаю твой страх, ты стараешься «не считать загоны настолько серьёзными»…
Но ведь ты понимаешь, что тебе нужна помощь, что хочешь больше любить себя и не страдать постоянно?
Наверное, когда твой школьный психолог сказала, что тебе нужен именно психотерапевт, ты будто наткнулась снаружи на ту «серьёзность», о которой внутри себя сама знаешь. И испугалась…

Я немного поясню тебе про психологов и психотерапевтов.
Тут не вопрос «нормальности» и «серьёзности» И психологи работают с разными внутренними процессами людей, и психотерапевты не обязательно «врачи». И, собственно, важно ли, как называется специалист, который может помочь тебе больше понимать и принимать себя и узнавать истоки твоей грусти, страха и отчаяния?
И ещё один момент. Про маму и запись к кому-то. Тебе 15 лет, и, насколько я знаю, с этого возраста ты можешь обращаться за помощью самостоятельно.

Не знаю, сказала ли я тебе что-нибудь «дельное», и получилось ли приблизиться к твоему внутреннему миру, но с тобой была
Диана (психолог, психотерапевт)

Ксен
17 лет

Я боюсь причинить боль реальным людям или навредить своему будущему партнёру, или вообще остаться одинокой и быть изгоем

Здравствуйте.
Даже не знаю с чего начать, всё так навалилось в последнее время, надеюсь, у меня получится описать всё так, чтобы это звучало более или менее складно.
Основная проблема в том, что меня часто посещают мысли о жестокости и насилии. Я в принципе с детства интересуюсь этой темой, но особенно сильно меня привлекает сексуальное насилие над мальчиками.
Раньше это распространялось только на выдуманных персонажей, но теперь я всё чаще ловлю себя на мысли, что хочу сделать и в реальности. Например, едя в автобусе и заметив симпатичного мальчика, у меня возникает желание проследить за ним, а потом заманить его в какой-нибудь тёмный угол.
Иногда я сильно погружаюсь в эти мысли и это очень пугает меня. Я начинаю бояться саму себя и чувствую себя единственной такой тварью во всём мире. Но, мне кажется, я знаю откуда это берётся.
Просто в обычной жизни я часто чувствую стыд и вину за любые свои ошибки, даже если мне не о чем волноваться. Чувствую себя кем-то ничтожно маленьким, но в душе хочу быть кем-то большим. Кем-то, кого будут боятся. И я так устала от этого чувства бесполезности и беспомощности, что мне хочется заставить других чувствовать то же самое.
Эти фантазии касаются не только именно маленьких мальчиков, но и мужчин в целом. Я уже вижу, что моё желание власти влияет на мои отношения с людьми, и я боюсь причинить боль реальным людям или навредить своему будущему партнёру, или вообще остаться одинокой и быть изгоем.
Если это важно: меня не насиловали в детстве, да и в принципе на меня особо не заглядывались. Просто эти мысли порой застают меня в расплох. Я начинаю рисовать что-нибудь в своей тетрадке, это временно успокаивает, однако они возвращаются снова и снова.
Я не хочу этого, я устала.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здраствуйте, Ксен

Вы написали очень внятно, с учетом «навалившегося» в последнее время… Такое стремление и умение работать с собой: понимать и интерпретировать возникающие фантазии, видеть, с какими желаниями они могут быть связаны — это впечатляет! Ваш ход мыслей о том, что может стоять за фантазиями, которые «застают врасплох»: интересные идеи, касающиеся желания власти, переживания бесполезности и беспомощности, которые хочется донести до других людей, заставив их почувствовать подобное. Вероятно, Ваше понимание имеет под собой и другие основания так думать. Фантазия, действительно, может являться подсказкой к пониманию неосознанных желаний, как и сны, как и возникающие мысли. Они не могут быть опасными для людей, делать их хорошими или плохими. Но могут, как у Вас, вызывать стыд или вину, пугать или, наоборот, доставлять удовольствие, радость, а часто — всё вместе. Вы это прекрасно описали, Ксен.

Другой вопрос, когда Вы испытываете на себе слишком большое давление всего этого изнутри. Тогда возникает серьезное напряжение, и Вы избавляетесь от него (рисуете в тетради). Это помогает на время, но не спасает вовсе. Всё так и работает в психике. Она, как обычный механизм, нуждается в уходе, ремонте… Что-то хозяин этого механизма может сделать сам, а за чем-то нужно обращаться к мастеру. Вы очень много делаете сама, Ксен, и у Вас это хорошо получается. Сейчас, если Вам кажется, что что-то пошло не так, и самой трудно понять, что случилось, а это тревожит, то самое время довериться «мастеру». Психотерапия — хорошая для этого вещь, тем более — это очень увлекательное занятие, ведь речь идет о возможности узнавать в себе то, что скрыто и, со временем, чувствовать себя более счастливой и спокойной, быть в ладу с собой, а, значит —  с другими людьми

Спасибо за доверие, Ксен

Гера
Москва
19 лет

Ежедневно мне страшно смотреть новости, моё психологическое состояние ухудшается. Дело в том, что я – трансгендерная девушка

Здравствуйте. Меня зовут Гера, мне 19 лет, я живу в Москве. Ежедневно мне страшно смотреть новости, моё психологическое состояние ухудшается. Дело в том, что я – трансгендерная девушка. Я уже сменила свидетельство о рождении, но не могу поменять паспорт тк мне в этом отказывают. В итоге я живу с недействительным паспортом уже с февраля. Ежедневно появляются ужасные новости – то хотят запретить менять документы, то кого-то убивают. Мне периодически угрожают убийством. А ещё у меня нет денег и я не могу устроиться на работу из-за того, что мои документы не соответствуют моей внешности. Родители дают мне 8 тысяч на месяц, чего хватает на оплату коммунальных услуг, телефона и проезда до университета. Фактически – у меня нет денег на еду, а на работу я устроиться не могу.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуйте, Гера!
Мне очень тревожно за вас, в том числе и за вашу безопасность. Вы пишите, что вам периодически угрожают убийством и это страшно. На мой взгляд, это первоочередная проблема, требующая какого-то решения, поиска защиты. Вы написали об этом очень кратко и не ясно, кто вам угрожает (посторонние люди или знакомые) и по какой причине. Идет ли речь о конфликтной ситуации или о травле. Гера, в любом случае это то, что не дает вам чувствовать себя в безопасности и служит постоянным источником напряжения. Новости только усугубляют это состояние тревоги. Я подумала о том, что сюжеты этих новостей о разных происшествиях и убийствах вы невольно примеряете к себе. Как будто и с вами такое может случиться. И уже не получается оставаться просто наблюдателем, эта информация цепляет вас лично, уже сама по себе становится угрожающей.
Гера, в вашем письме есть также и вопросы, которые касаются скорее правовых и юридических моментов. Насколько я понимаю, есть определенный порядок смены документов при трансгендерном переходе. Вероятнее всего, в жизни все проходит не так гладко, как это описано на бумаге. Но, тем не менее, вы уже сделали первый важный шаг – поменяли свидетельство о рождении. Получение паспорта поможет вам решить, по крайней мере, часть проблем. Здесь вам тоже, скорее всего, потребуется помощь, но уже юридическая. А еще я подумала о том, что вы не первая проходите этот путь по смене документов. Возможно, у вас есть знакомые (или возможность познакомиться с людьми), которые смогут поделиться с вами своим личным опытом в этих вопросах, а также поддержать вас.
Гера, я знаю, что в нашем обществе много людей, настроенных враждебно по отношению ко всему, что не вписывается в их «традиционную» картину мира. Они имеют право на свою точку зрения (пока это не переходит в угрозы и другие действия). И, с этой точки зрения, я думаю об адаптации, о поиске своего круга людей, любящих и принимающих вас, о комфортной и безопасной среде, о профессиональной психологической поддержке. Еще я думаю, что в Москве больше возможностей найти такую помощь и такую среду, по сравнению с регионами. Есть много вариантов доступной психологической (и не только) помощи, в том числе и от friendly-специалистов. В конце письма я прикреплю ссылку с номерами телефонов, возможно что-то из перечисленного вам подойдет.
Берегите себя!

Екатерина
25 лет и старше

после таких занятий я начинаю чувствовать себя полной бездарностью и от этого становится ещё хуже

Здравствуйте. Не знаю, поможет ли это, но, всё же, решила написать. Ситуация такая-пошла учиться вождению, уже началась практика, но некоторые моменты мне не даются. Если водите, то, наверное, поймёте меня-проблемы с троганием с места, иногда машина глохнет. Инструктора это бесит, я знаю. Он объясняет снова и снова, я дома это заучиваю и в теории то я знаю, что и как надо делать, но проблемы начинаются, когда доходит до практики. Не поймите меня неправильно, мне нравится учиться и мне хочется научиться, но эти ошибки заставляют думать, что я не научусь никогда, да и манера исполнения инструктора не помогает. Он повышает голос (не кричит, конечно, но повышает), плюс, как я уже говорила, видно, что его бесит мое непонимание. Я и его могу понять. Ну представьте, вы приходите на занятия и из раза в раз совершаете ошибку, кого это не взбесит. Но также, после таких занятий, я начинаю чувствовать себя полной бездарностью и от этого становится ещё хуже, как мне кажется. Да и инструктор, который тебя чуть ли не дурой называет, согласитесь, не добавляет веры в себя. Менять инструктора вообще смысла особого не вижу, т.к. придётся привыкать к новой машине. Но и что делать не знаю…Я понимаю, что вы не можете дать мне какие — то советы, да и в конце концов решение принимать мне и только мне, но я каждый раз иду на занятие и каждый раз мне страшно. Головой понимаю, что инструктор ещё и не таких как я видел, но порой очень хочется спокойно разбирать с ним мои ошибки. Я вообще без иллюзий в плане своих навыков вождения — они у меня пока нулевые, но я стараюсь и очень и очень обидно, что инструктор этого не видит. Я человек неконфликтный по натуре и не хочу идти к администрации автошколы, разбираться и менять инструктора, но и что делать я не знаю. Уходить из автошколы мне тоже не хочется. Наверное, все проходят через ошибки и грубость инструкторов, но мне то от этого легче не становится. Может моя проблема глупая, но, тем не менее, обращаюсь к вам в надежде, что ваш ответ позволит хоть немного прояснить ситуацию…Заранее спасибо

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуйте, Екатерина.
Я предположу, что описывая данную ситуацию, Вы заявляете о своей системной проблеме, которая заключается в том, что Вы склонны чувствовать вину за то, что кто-то на Вас злится. Подобная ответственность за чужие чувства может являться проблемой детства, результатом отношений с родителями. Ведь по большому счету, тот факт, что Ваш инструктор по вождению нервничает из-за того, что начинающий водитель не сразу осваивает достаточно сложный навык, говорит лишь о том, что именно у него (инструктора) проблемы. Вы имеете полное право учиться с той скоростью, которая удобна Вам.
Еще мне подумалось, что  Вы боитесь быть неудобным клиентом, заявлять о своих правах. Эта проблема встречается довольно часто, особенно у представителей молодежи. С одной стороны, уже вполне взрослые люди хотят быть с более старшими людьми на равных, иметь собственную позицию и отстаивать ее, но еще не всегда достаточно собственного авторитета и уверенности в себе, чтобы это делать.  Если Вам не удается игнорировать недовольство инструктора, то вполне нормально попросить о его замене. И это может сделать совсем неконфликтный человек. Достаточно чувствовать свою ценность и право это сделать.  А это право у Вас очевидно есть хотя бы потому, что Вы за данную учебу заплатили немалые средства. А тот факт, что Вы попробуете ездить на разных машинах — для Вас, как для водителя, скорее плюс, чем минус…
Если же Вы чувствуете, что проблемы мешают Вам настолько, что Вы не можете учиться в автошколе, а также не способны изменить ситуацию, Вам может помочь работа с психологом. Мне показалось (по тому, как Вы описали свою историю), что исследование и понимание своих чувств, мотивов и внутренних конфликтов Вам будет не только полезно, но и интересно. Всего доброго, Екатерина.

Арина
Москва
13 лет

Мои родители пекуться за мои оценки и постоянно именно мама проверяет мой телефон

Мои родители пекуться за мои оценки и постоянно именно мама проверяет мой телефон.Я режусь,плачу в душе чтобы никто не услышал.Раньше отношения были нормальные,просто потом я впала в депрессию у меня были плохие оценки и мама думает что это всё из-за телефона и из-за парня.А телефон для меня это всё!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуй, Арина
Похоже, что сейчас в твоей душе очень много разных чувств и мыслей. И из твоего письма я пытаюсь понять из-за чего ты впала в депрессию и плачешь. На самом деле, достаточно много причин для этого может быть: мама проверяет твой телефон и это неприятно, плохие оценки, проблемы в отношениях с парнем.
Согласна с тем, что очень обидно, когда кто-то без разрешения вторгается в наше личное пространство. Ведь у каждого человека могут быть какие-то свои личные тайны и секреты.
Мама и папа, конечно, как родители, волнуются о том, какие у тебя оценки и какое у тебя самочувствие. Им, наверное, хочется понять, что с тобой и почему у тебя депрессия. Вероятно, проверяя твой телефон, мама пытается оградить тебя от чего-то плохого на её взгляд, из-за чего у тебя такое самочувствие.
Получается, что ты ничего не рассказываешь маме и папе, тихо плачешь, чтобы никто не услышал, а мама пытается догадаться сама и поступает так, как тебе не нравится. Почему-то ты  не рассказываешь родителям о своих трудностях и переживаниях, предпочитаешь это скрыть.
Но, мне кажется, что делиться с кем-то своими проблемами и рассказывать о своих чувствах просто необходимо. Арина, если не хочется об этом говорить с родителями, то очень надеюсь, что у тебя есть родные, близкие люди, друзья, которым ты бы могла довериться. Может быть, таким человеком станет для тебя психолог, на встречах с которым ты сможешь говорить о себе

Арина
Иркутск
13 лет

Я перестала получать удовольствие от многих вещей, и я чувствую себя очень уставшей

Здравствуйте, я перестала получать удовольствие от многих вещей и я чувствую себя очень уставшей. От чего это происходит?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Арина.

То состояние, которое ты описала, похоже на подростковую депрессию, но по Интернету я не готова дать чёткого ответа. Ты неспроста пытаешься связать свою усталость с какой-то причиной. Тебе и без того нелегко, а когда не понимаешь, почему с тобой что-то не так, то нет возможности ни объяснить это кому-то близкому, ни пережить самой, ни найти выхода.

Усталость говорит о том, что на что-то ты затрачиваешь очень много сил. Куда эти силы уходят, — стОит разобраться со специалистами: врачом и психологом. Возможно, подавляешь какие-то неприятные чувства. Возможно, идёт гормональная перестройка. Часто бывает и то, и другое.

Ты пишешь, что перестала получать удовольствие от многих вещей. Похоже ли это на то, что ты во многом разочаровалась? Многие «вещи» кажутся теперь тебе детскими, пустыми? И, наоборот, чего-то важного не хватает?

Если не махать рукой на своё состояние, а с родителями записаться на консультацию, изменения в настроении будут менее болезненными. Особенно важно обратиться за помощью, если усталость и подавленность длятся больше полугода.

Юня
г. Невинномысск
16 лет

Часто чувствую эпизоды дереализации, всё кажется нереальным, будто я живу вне пространства и времени

Часто чувствую эпизоды дереализации, всё кажется нереальным, будто я живу вне пространства и времени. Каждая мелочь, касающаяся космоса, времени, и даже обычного прошлого заставляет меня чувствовать грусть.
У меня также бывают резке всплески энергии. Но сразу же после них я чувствую себя очень плохо. В целом, мой месяц можно разделить так: ничего не чувствую — очень энергична — очень печальна — снова ничего не чувствую. Большую часть времени я чувствую себя либо никак, либо подавленно.
Я часто подавляю эмоции, и даже не знаю зачем. Иногда мне кажется, что я не способна испытывать эмпатию к другим, и зациклена на своих проблемах. Уже не знаю когда я выражаю свои настоящие чувства, а когда притворяюсь.
Я просто хочу знать, что со мной не так.
Спасибо заранее.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Юня! В Вашем вопросе уже заложен вариант ответа. Вы часто подавляете эмоции, и не знаете, зачем. Как обращаться с эмоциями, как их проявлять, как их понимать, доносить до других — все эти вопросы стоят перед каждым человеком. Подавлять — это самое простое, в Вашем возрасте часто выбирается самое простое. Но самое простое — не всегда самое лучшее. Именно поэтому Вы большую часть времени чувствуете себя «никак или подавленно».
«Подружиться» со своими эмоциями непросто, но возможно. Лучше всего использовать для этого помощь специалиста, психолога или психотерапевта. Он нужен как посредник между Вами и Вашими чувствами, который обеспечит возможность понимания. В безопасной ситуации психотерапевтических отношений Вы сможете научиться проявлять эмоции, находить самую подходящую для Вас форму этого проявления. Тогда и связь с окружающим миром, людьми, станет более отчетливой. Кроме того, эмоции — то, что дает энергию нашей жизни, а Вы описываете перебои в этой сфере. Работа со специалистом даст возможность стабилизировать и направить энергию эмоций в русло Вашей жизни. Теперь, когда Вы знаете мое мнение, решение за Вами.

Настя
Казахстан
15 лет

Я заметила, что резко ощутила себя подавленной

Я заметила, что резко ощутила себя подавленной
В последний раз, когда я продолжительное время чувствовала себя подавленной и мне хотелось плакать было максимум 1-2 месяца назад и я даже в какой-то степени радовалась, что чувствую себя неплохо
Однако сейчас у меня появились проблемы из-за которых я чувствую себя плохо
Я в восьмом классе и знаю, что в следующем году мне уже стоит поступать в колледж. Однако, я этого боюсь. Все эти вступительные экзамены, аттестаты… А если я поступлю, то что дальше? Пойти искать работу или пытаться идти на высшее образование? Я даже, если честно, застряла в выборе между тремя профессиями. Мне хочется вернуться на лет так 3-5, когда эти проблемы взросления и выбора училища меня не трогали. Я долгое время сижу и задумываюсь «а поступлю ли я…»,»а что если не получится…»,» а что будет потом…»
Вторая моя причина — это моя внешность.
В 7-12 лет я совсем не задумывалась о внешности. Ну вот я есть и есть и что с того. Нос, уши, глаза… Как у обычного человека
А сейчас я заметила, что мало себе нравлюсь, а резкий скачок наступил тогда, когда я заметила, что набрала вес (скорее стала шире в объеме. Вес меня не волнует)
Хоть я и постриглась под коротко и показалась себе немного привлекательнее, я всё равно могу пройти мимо зеркало, начать рассматривать свои прыщи, нос картошкой, а после глянуть на свои широкие бедра и сказать «почему я такая…»
Сейчас я плачу и хочу избавиться от чувства грусти, подавленности, зная, что наверняка это будет длиться дня 4 а может и больше или меньше
Спасибо, что уделили внимание. Я очень ценю вас и вашу помощь

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Валерия
Валерия
психолог

Здравствуйте Настя! Я думаю, вы очень хорошо уловили характер изменения вашего состояния – «резко». Это здорово отражает то, как именно происходят изменения в вашем теле, психике и социальной жизни.
Еще 3-5 лет назад ваше будущее казалось очень далеким, можно было фантазировать о чем угодно, быть кем угодно, выбирать любую жизнь и перебирать эти фантазии в голове. Но теперь эти представления о своей жизни и о себе сталкиваются с реальностью, где надо делать выборы. И ощущение серьезности этого выбора очень давит. Раньше вы могли бы опираться на привычные и постоянные для вас вещи – на ваше тело и психику. Но они вдруг «предательски подводят»: тело меняется, становится непривычным, спокойствие сменяется тревогой и желанием плакать. В таком состоянии я думаю хочется сказать: «нет, стоп, к такому меня жизнь не готовила, отмотайте время назад, я еще помечтаю». И знаю я это не потому, что это какая-то скучная теория или научный факт, а потому, что эти чувства мне знакомы, как и любому подростку, который взрослел. Но дальше немного сложнее, ведь у каждого своя история жизни, своя семья, свой опыт и этот кризис все проходят по-разному.
В вашем описании я вижу, что вам довольно тревожно сделать неправильный выбор, ошибиться. Наверное, страшнее всего это то, что мечты не совпадут с реальностью. Скажу вам честно, так бывает. Но если бы все задуманное нами воплощалось так как мы придумали, это было бы довольно скучно и предсказуемо. В такой неопределенности помимо тревоги есть еще и элемент азарта и приключения. Когда и страшно, но и хочется идти в новые обстоятельства.
В отношении того, как вы воспринимаете свою внешность, мне кажется, что вы себя исследуете. Вот если только задуматься, у вас одно было одно, а тут оно расширяется, меняется. Приходит на ум «Алиса в стране чудес», где у нее то ноги вырастали, то она уменьшалась. Это довольно страшно. Поэтому вам приходиться тратить много психических ресурсов, чтобы к этому новому телу привыкнуть. И плюс еще все изменения с вами происходят одновременно.
Объединив ваши тревоги, я думаю, что в целом они связаны с тем, как будут складываться ваши отношения с миром и конечно же с людьми в нем. Получиться ли создать теплые и счастливые отношения с любимым человеком, друзьями, работой, радостями этой жизни. Это такая глобальная задача максимум. Но хочу вас немного успокоить, не думайте, что ваши выборы сейчас такие «железобетонные». То есть один раз в жизни приняли решение и все. Жизнь тем и удивительна, что меняется. И меняются и наши взгляды, и увлечения, и род занятий. Поэтому сейчас не стоит думать, что выбираете профессию как «кота в мешке» один раз и навсегда. Попробуйте прислушаться к себе, поучитесь где-то, где вам комфортно. И постепенно решение, чему посвятить свою жизнь, придет. Ну а если долго не будет приходить, то вы всегда можете прийти к психологу и вместе с ним попробовать разобраться, что происходит. Главное не ставьте себе жесткие рамки и старайтесь не ругать себя, вам сейчас очень непросто. Но я как бывший подросток вам с уверенностью говорю, пережить этот кризис можно. Только каждому нужны свои условия и поддержка. Удачи Настя!

Ксения
Невинномысск
16 лет

Проблема касается не конкретно меня, а скорее, моей подруги.

Здравствуйте.
Проблема касается не конкретно меня, а скорее моей подруги. Мы очень близки, но в последнее время она начала всерьёз задумываться о суициде, говорит, что до 20 точно убьёт себя (ей сейчас 17, в мае 18 будет). У неё неблагополучная семья (мать алкоголичка и отчим такой же), с отношениями у неё тоже не ладилось, и теперь она не видит смысла и счастья в жизни. Я пытаюсь её убедить сходить к терапевту, но она всё время отказывается, говоря, что не хочет ложиться в психушку и в принципе ей уже не нужна эта борьба. Она извиняется за это, но просто не может уже этого выносить. У меня нет возможности встретиться с ней лично, мы общаемся по сети.
Я не хочу её терять, ведь она самый близкий человек для меня, но и переубедить её у меня не получается.
Скажите, стоит ли мне продолжать пытаться? И если да, то как? Или стоит с этим смириться?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуйте, Ксения.
Позвольте не согласиться с Вами, что это не Ваша проблема — Ваша подруга не писала на сайт, писали Вы. Это Вы чувствуете тревогу за дальнейшую судьбу подруги, а ещё, возможно, чувствуете ответственность за жизнь другого человека. Получается, будто именно Вы не можете переубедить «самого близкого» для Вас человека сохранить жизнь. И может казаться, что личная встреча что-то изменит.
Вообще, на мой взгляд, каждый человек имеет право распоряжаться своей жизнью. А также имеет право отказываться от помощи другого: подруги, психотерапевта, психиатра. Однако, есть одно «но»… Ваша подруга почему-то извиняется за то, на что имеет полное право.
Жить с ощущением скорого ухода близкого человека — очень тяжело. Особенно невыносимо чувство, когда ты как будто можешь что-то сделать — ведь в данном случае речь не идёт о неизлечимой и смертельной болезни. Речь идёт об эмоциональном состоянии, с которым можно справляться с помощью других, если есть желание. Очевидно, что желание справляться есть у Вас. И совершенно непонятно, есть ли оно у Вашей подруги.
Интересно, Ксения, а если бы Вы «смирились» с её решением уйти из жизни, какой отклик это вызвало бы у неё? И какой отклик её реакция вызвала бы у Вас? Мне кажется, что ответы на эти вопросы помогут Вам понять, стоит ли Вам «продолжать пытаться» или стоит «смириться».
Мне кажется очень важным понимание, что отвечать за жизнь другого взрослого человек может и должен, только если он его убил тем или иным способом. Впрочем, с этим можно поспорить…

Ди
16 лет

Меня окружает много людей, но я чувствую себя одинокой

Меня окружает много людей,но я чувствую себя одинокой.Мне трудно делать какие либо выборы.У меня проблема с родителями,они не понимают меня

 

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуй, Ди

Прости, что здесь мы оставили тебя в одиночестве на некоторое время: твой вопрос остался без ответа. Сожалеем о такой ошибке.

Твои сверстники много об этом пишут: об одиночестве и проблемах в отношениях с родными, их непонимании, недоверии себе. Ты также несчастна от этих обстоятельств, надо полагать. Беда! Знаешь, трудная задача — дружить, любить. Чтобы чувствовать счастье от отношений, придется научиться полагаться и доверять. Не всем это удается по разным причинам, чаще — внутренним. Приходится с этим разбираться, порой — долго: размышлять самому, с помощью специалистов-психологов и разговоров с хорошими людьми. И в какой-то момент можно понять: «Оно того стоило!».

Надеюсь, всё так и будет, Ди

Алина
Челябинск
17 лет

Дело в том, что я не знаю, кто я, кем могу являться.

Здравствуйте. Мне сложно сейчас четко сформулировать свой вопрос и проблемы. Дело в том, что я не знаю, кто я, кем могу являться. Мне не нравится специальность, на которую я учусь. Мне не нравится мой колледж и способ его организации.
В школе мне очень нравился предмет рисование. Сейчас он мне противен, также как и преподаватель, который его ведёт.
Когда я смотрю на рисунки других людей в группе, я понимаю, что дело не в том, что преподаватель плохо объясняет материал, а в том, что я плохо рисую. Когда смотрю на рисунки других людей, то понимаю, что прогресса нет, по большому счету, с 13-14 лет.
Летом появится ещё одна проблема. Из-за того, что я останусь в городе, в котором учусь, вместе со своим партнёром, то мать и другие родственники откажутся мне помогать и , скорее всего, не будут даже связь со мной поддерживать.
Это значит, что мне придется идти на работу (также нелюбимую), и переводиться на заочное обучение по нелюбимой специальности. Думаю, что у меня не будет времени на то, чтобы заниматься вещами, которые мне нравятся.
Не знаю, что мне делать.
Я потеряла 2 года из-за того, что поступила в место, которое понравилось матери.
Переживаю из-за того, что мне необходимо заботиться о своём физическом здоровье, т.к. это жизненно необходимо. Но боюсь, что не получится в связи со всеми событиями, страхами, внутренним состоянием.
Хочу накопить деньги на курсы по рисованию, но… Я не знаю, смогу ли рисовать. Чувствую, что мои работы убоги. Знаю, что нужно много практиковаться, но Я этого не делаю. Потому что устала, уже нет сил ни на что.
Не знаю, что делать, как поступить. Пожалуйста, поделитесь мнением или опытом.
Спасибо.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуй, Алина.
По-моему, ты очень чётко сформулировала свои проблемы.
Во-первых, дело, судя по всему, не в твоём навыке рисования, а в твоём эмоциональном отклике на общую организацию и содержание учебного процесса в конкретном колледже (в который ты, видимо, не хотела поступать). Если к этому добавить ещё и педагога, который тебе противен…
Во-вторых, твоё жизненно необходимое физическое здоровье, и та тревога, которая заставляет тебя задуматься: а хватит ли сил позаботиться о себе?
Ну и в-третьих, — может быть, что это самое важное, — ты чувствуешь, что не можешь опереться на свою семью.
Очень сложно, или даже невозможно, в таком состоянии творить и быть продуктивной, конкурировать с другими, получать удовольствие от того, чем занимаешься, строить планы, заводить и поддерживать новые отношения. Откуда взяться силам, если вся энергия уходит на то, чтобы справиться со своими переживаниями?
Алина, бывают такие моменты отчаяния, когда сложно разобраться, — а кто ты есть? И мне кажется, что сейчас ты остро нуждаешься в людях, которые помогут понять, кем ты можешь быть, смогут поддержать тебя, стать твоим ресурсом. Есть у меня надежда, что такие люди есть рядом с тобой, или ты сможешь их найти.
От всей души желаю тебе удачи!

Приношу извинения за задержку с ответом.

Лидия
12 лет и младше

я никогда не находила похожую на мою историю

По поводу несчастной первой любви много пишут в интернете, но я никогда не находила что-то похожее на мою историю. Дело в том, что я влюбилась во взрослую женщину, куратора подросткового волонтёрского центра.

Я могла бы отодвинуть это на второй план и любить на расстоянии, но меня волнует именно её возраст. Даже если это простая детская влюблённость и пройдёт через пару лет, обычно подростки любят своих ровесников или тех, кто только чуть-чуть постарше. Даже когда я находила статьи о подобном, обычно это были учителя, а подросткам было около шестнадцати. Может быть, в моём возрасте ещё не может быть ничего серьёзного, и я просто придумала себе любовь, или это всё — гормоны, но я это воспринимаю, как настоящие чувства, и в будущем это тоже должно на что-то повлиять.

Значит ли это, что во взрослом возрасте я буду чувствовать любовь и простые симпатии к тем, кто меня сильно старше? Может ли это как-нибудь выровняться? Я сама могу на это повлиять?

P.S: Я не тролль, честно.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуй, Лидия

Разумеется, ты не выдумала, если чувствуешь именно любовь.  И твоя история уникальна, это тоже верно. Трудно объяснить, почему твои чувства возникли именно к этому человеку. Не существует определенного шаблона, по которому можно описать возникающие чувства, особенно, если речь идет о любви. Они настоящие, просто в разном возрасте — разные. Всегда неожиданные. То, что ты полюбила взрослую женщину, как-то можно объяснить, но это сложные хитросплетения психики, которая порой преподносит сюрпризы. Ты немного смущена и напугана, пытаешься снизить градус посетившего тебя чувства. Так происходит с любым, кто чувствует влюбленность. И в этом твоя история похожа на другие. И еще одна похожесть на твоих сверстников — любовь на расстоянии, чаще — безответная. Позже, когда ты лучше себя изучишь, ты увидишь, как изменится твоя любовь, твои взгляды на неё и твои привязанности.

К счастью, ты не можешь так уж серьезно влиять на внешние события. Но понимать себя, так, как ты это делаешь сейчас, в своем письме, поможет тебе чувствовать жизнь интересной и менее пугающей. Твои вопросы очень интересные, живые и искренние. Прогнозировать сложно, да и вопросы, кажется, не о будущем…

Желаю тебе счастья, Лидия

Настя
Томск
16 лет

У меня сильная гиперопека

Здравствуйте,меня зовут Настя мне 16 лет.Я зависима от мамы или наоборот.У меня сильная гиперопека. Сейчас у нас ближе к ночи,30 вопросов ты сходила в туалет,ты закрылась.Мы находимся в соседней комнате,звонит я переживаю что с тобой итд
И так всю жизнь.Мне душно уже с ней.Хоть учеба помогает на время от нее уйти

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Здравствуй, Настя!
Ситуация, которую ты коротко описала, и правда очень сложная. И понятно, что тебе нелегко выдерживать такую манеру общения мамы. У меня возникло несколько вопросов, может быть они помогут тебе лучше понять происходящее, и, исходя из понимания, строить своё поведение.
Первый вопрос о том, спрашивала ли ты о причинах такого поведения мамы. Иногда так бывает, что вещи которые, происходили с нами всегда, не вызывают у нас вопросов об их природе. Они просто всегда были. Может быть, расспросив маму, что её так волнует, ты больше поймёшь про причины её тревоги. Если она чрезмерна, то что она думает об этом? Это ей мешает жить? Хотела ли она сделать так, чтобы тревоги стало меньше? Так было всегда или стало сильнее в какой-то момент?
Как отмечают в последнее время специалисты, дети оказываются больше осведомлены о возможностях позаботиться о своем психологическом, эмоциональном состоянии. Им легче найти возможности получения помощи и разобраться с происходящим в их внутреннем мире. Большая информированность в области психического здоровья даёт возможность вовремя замечать проблемные ситуации в своей жизни и решать их. И напротив, родители не очень осведомлены о влиянии эмоционального состояния на качество жизни. Обращение к специалисту за помощью не кажется чем-то естественным и скорее требует преодоления стыда, страха и других сложных чувств. Во время, когда росло поколение твоей мамы, распространённость видов психологической помощи ограничивалось в основном психиатрической помощью и избегалось. Психологическая помощь была мало развита и в основном недоступна. Поэтому в настоящем человек может даже не предполагать, что ему может быть легче и многие проблемы и эмоциональные состояния могут быть разрешены.
По твоему краткому письму можно предположить, что твоя мама очень сильно тревожится обо всём. И это сказывается и на твоём, и на её состоянии. Возможно, после небольшого разговора о её тревогах и твоих переживаниях будет уместно предложить вам вместе сходить к психологу и попробовать разобраться в ситуациях, которые у вас возникают. Это даст возможность услышать мнение специалиста, а ей осознать причины своих тревог.

Томми
Москва
15 лет

В последнее время у меня сильные проблемы с отношением к себе

Здравствуйте. В последнее время у меня сильные проблемы с отношением к себе. Я ненавижу себя. Я не люблю себя и свое тело, часто мне бывает противно смотреть в зеркало. Я не понимаю, почему совершаю столько ошибок и просто не могу быть хоть немного лучше. Да, ошибки совершают все, но для меня их слишком много. Я правда стараюсь как могу, но этого все равно недостаточно. Иногда за все свои пролёты я хочу просто вскрыть себе шею, лишь бы не позориться и закончить все это. Пару дней назад я чуть не порезал себе руку ножницами… Я не хочу смерти, мне есть ради чего жить, однако порой я просто не держусь, думая, зачем я вообще существую. Мне кажется, что причинение вреда себе может помочь мне, можно быть тогда будет легче или проще; я знаю что это не так, но избавиться от таких мыслей не могу. Я не знаю, как полюбить себя. Это началось буквально месяц назад почти что с ровного места, я помню, как пришел домой и разрыдался до истерии, возненавидев себя за свой вес. Я не знаю, как снова принять и полюбить себя, причем как в ментальном, так и в физическом плане. У меня плохие отношения с родителями и я не могу сказать им об этом, а с друзьями я не могу быть до конца откровенным и рассказывать про каждый такой «приступ» — я очень боюсь начать раздражать их своими проблемами. Я не хочу действовать кому-либо на нервы собственными тараканами, но также держать все только в своей голове я не могу. Я чувствую, что должен обратиться к специалисту, но мне вряд ли позволят или хотя бы поверят. Пожалуйста, помогите мне с этими проблемами.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Екатерина
Екатерина
психолог

Здравствуй, Томми. Я бы хотела сначала поделиться впечатлением, которое на меня произвело твое сообщение. Когда я прочитала его, я подумала, что ты обладаешь очень важной способностью — способностью размышлять о том, что с тобой происходит, ты переживаешь серьезный кризис, но при этом можешь анализировать свои переживания, как будто наблюдая за собой немного со стороны. Это говорит о твоей силе и определенной зрелости. Также я думаю, что именно это помогает тебе не поддаваться опасным импульсам к самоповреждению, которые у тебя возникают. Здорово, что ты не только не поддаешься им, но и активно ищешь помощи, которая тебе, конечно, необходима. Очень тяжело, когда захлестывают чувства стыда и вины за свои ошибки, ненависть к себе и отчаяние оттого, что не можешь с этим совладать, словно в водовороте, который норовит утащить тебя на самое дно. В подростковом возрасте люди нередко оказываются в подобных эмоциональных водоворотах. За это в ответе гормональные, телесные и психологические метаморфозы, которые происходят с человеком в этот период. Но это не значит, что происходящее с тобой — какая-то не требующая внимания обыденность. Отнюдь. Очень важно найти в ближнем окружении человека, который примет ситуацию всерьез, на которого ты сможешь опереться в особенно трудные моменты. Если отношения с родителями такие, что с ними ты не можешь поделиться своей болью, может быть, кто-то из родственников, наставников или старших друзей мог бы стать тем, кому ты доверишься без опасения «действовать на нервы». Мой опыт говорит к тому же, что подобные опасения часто бывают преувеличены, и люди оказываются намного более отзывчивыми и понимающими, чем кажется из глубин водоворота. Но ты прав в том, что, помимо доверительных отношений и поддержки тебе необходима профессиональная помощь. Ты сомневаешься, что тебе позволят обратиться к специалисту. Но от этого может зависеть твое дальнейшее благополучие, поэтому все же стоит не просто попробовать поговорить об этом, но и активно добиваться того, что ты считаешь нужным. Помни, что ты сам гораздо больше того, что сейчас с тобой происходит, и достоин того, чтобы жить и быть довольным жизнью.
Вот ссылки на две брошюры, которые, надеюсь, помогут тебе объяснить родителям, почему ты нуждаешься в помощи и где ты сам, возможно, найдешь полезные рекомендации.
С уважением,
Екатерина

Гера
Россия
12 лет и младше

Как найти друга???

Как найти друга???

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Гера.

Мне кажется, важно прислушаться к своей мечте о дружбе. Что такое «дружба» для тебя, какой друг тебе нужен?

Возможно, ты мечтаешь о человеке, с которым тебе будет легко разговаривать, и ты сможешь делиться с ним секретами. А он их не будет никому выбалтывать. Или ты хочешь такого друга, с которым у тебя будут похожие интересы. Вы вместе будете с ним ходить на спортивные секции (или играть на гитаре или…) А некоторым, наоборот, нравятся противоположности. Если ты мечтаешь иметь друга, чтобы вместе было веселее, можно предложить дружбу не похожему на тебя человеку. Главное, чтобы вам вместе было интересно. Кто-то нуждается не столько в дружбе, сколько в похвале и одобрении: «Ты крутой!», «Ты супер!» Может быть и такое, что ты влип в какую-то ситуацию, а человека, готового тебе помочь, нет рядом. Тогда ты можешь чувствовать себя очень одиноко, и нужен старший товарищ, готовый позаботиться, отозваться в нужный момент.

Словом, мечты о дружбе у всех разные, и сейчас тебе важно понять, какие же фантазии рождаются в твоей голове.

Я подумала, что это трудно, когда нет друга. Может быть плохое настроение, может возникнуть зависть к тем, у кого такой друг есть. Может быть ощущение, что мир к тебе несправедлив. Может возникнуть мысль: чем же я не такой, чем их не устраиваю. Или наоборот: почему вокруг встречаются все «не те». А ещё может создаваться впечатление, что ты в компании подростков лишний, что ты исключен из списка друзей… Другими словами, в жизни чего-то важного не хватает. И ты от этого страдаешь, не даром ведь поставил целых три знака вопроса. И ещё важно, умеешь ли ты быть другом самому себе. Как ты заботишься о себе в те минуты, когда хочется дружить, а друга нет? Понимаешь ли, отчего у тебя сложилась такая ситуация? На что или на кого ты можешь опереться? Можешь ли ты сам заботиться о другом?

Конечно, сам себе ты друга не заменишь. Но вот то, как ты к себе относишься, будет тебе или помогать, или мешать дружить с другими людьми. Важно, чтобы тебе кто-то помог разобраться в этой ситуации. Хочется верить, что ты сможешь обратиться к кому-то за советом и найдёшь друзей.

Женя
Россия
16 лет

Как я могу помочь подруге?

 

Как я могу помочь подруге (ей 15), которую родители держат как в колонии? Это не подростковый максимализм, это действительно страшная ситуация — они бьют её за проступки, орут, забирают вещи, запрещают гулять и общаться, отслеживают все переписки, но чаще запрещают общаться в сети в принципе, заставляют делать кучу работы по дому. Подруга запугана. Я не хочу обращаться в полицию или подобные органы, чтобы подруга вместе с маленькой сестрой оказалась в детдоме. Но и знать, что она в собственном доме словно пленница какая-то — невыносимо. Что делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Психолог Лаврентий:

Здравствуй, Женя

Ты пишешь, что твоя подруга оказалась в плену, в родном доме. Наверное, ты беспокоишься и переживаешь за нее. И правда, воспитание родителей может казаться необоснованно суровым и жестким. В эти моменты, можно напугаться и сильно разозлиться на родителей. И на помощь может прийти такая фантазия, чтобы пришли другие взрослые и разобрались с беспределом родителей. И как ты правильно заметила, такой исход повлияет и на жизнь детей.

Мне кажется, в этой ситуации также тебя напугало, что могут быть и такие отношения детей с родителями, как у твоей подруги. Семьи бывают очень разными и некоторые из них могут казаться нам страшными и невыносимыми. Но мы не несем ответственности за чужие отношения и не можем их исправить.

На случай критической ситуации, есть бесплатный телефон доверия для подростков – 8-800-2000-122.

Удачи тебе

 

Вика
Ставрополь
25 лет и старше

У меня сын подросток, ему почти исполнилось 16 лет, любит играть в компьютерные игры…

Добрый день. У меня сын подросток почти исполнилось 16 лет, любит играть в компьютерные игры, мы ограничиваем по времени в играх, но всё-равно играет достаточно много. Недавно заметили с мужем, что он пореза себе руку, не очень сильно, сказали чтобы больше такого не было, причину он не хочет говорить. Вчера, заметили опять порезы, немного информации получилось из него вытянуть, ПЕРВАЯ мало реальных друзей, а не компьютерных, ВТОРАЯ, что мы с ним плохо разговариваем. Мы молодые родители, ребёнок единственный, конечно мы с ним разговариваем хорошо, мы благополучная семья. Учится он средне, но сам. Мы с мужем работаем. Не знаю, какую ещё написать информацию, для полной картины. Посоветуйте, как в этой ситуации нам вести себя с ребёнком, чем ему помочь?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Вика.
Возраст, который проживает сейчас ваш сын, является наверное одним из самых сложных и противоречивых периодов в жизни каждого. Это переходный этап из детства, которое уже осталось позади, во взрослую жизнь, которая ещё где-то там, впереди, «за горами». А что же сейчас? Сейчас всплеск гормонов, изменения в теле и полная неразбериха во внутреннем мире: множество противоречивых желаний, тоска по прошлому безоблачному детству и сильная тревога по поводу будущего, ощущение одиночества и при этом, зачастую, страх сближения с окружающими, страх быть отвергнутым и т.д. Все эти непростые ощущения, с одной стороны, нормальны, и этот тернистый путь под названием «взросление» должен пройти каждый. Вот только, с другой стороны, каждый проходит его по своему. Кому-то этот путь даётся проще, кому-то сложнее. Думаю, вы согласитесь, что текущая ситуация с пандемией в мире может усугублять этот и без того непростой процесс. Она действительно довольно грубо вторглась в привычный ритм жизни, нарушая ещё такие хрупкие связи и взаимоотношения между взрослеющими детьми. А ведь эти связи, контакты со сверстниками, действительно очень важны в подростковом периоде. Одна из основных задач, которая стоит перед взрослеющим человеком — научиться самостоятельности, вылететь из «родительского гнезда» и научиться летать самостоятельно.
Вы пишете, Вика, что вам не удалось получить от сына удовлетворяющего ответа по поводу порезов. Причин тому может быть как минимум две. Во первых, в его возрасте ребёнок (или всё же уже не ребёнок..) в норме имеет сложности во взаимоотношениях с родителями. И дело тут не в вашей неспособности понимать его правильно, «хорошо» с ним говорить, это на самом деле связано с задачами подросткового периода, о которых я писала выше. Во вторых, думаю, ваш сын сам просто не имеет четкого понимания происходящего. Слишком сложно и запутанно всё сейчас внутри него, а навык понимать себя ещё не сформирован. Вот почему так сложно ответить на ваш вопрос — как лучше помочь сейчас сыну. Но очень важно понимать (возможно, вы и сами уже в этом убедились), что попытки давления на него (к примеру, попытки получить четкие ответы, требования прекратить играть в компьютер, перестать наносить себе повреждения) будут в итоге приводить к противоположным результатам: сопротивление будет нарастать. При этом, оставаться равнодушными в этой ситуации, не вмешиваться, разумеется тоже неправильно, да и просто невозможно для любого любящего родителя. Наверное самое важное, что вы можете сделать для него сейчас, это оставаться любящими родителями, несмотря на все сложности в его поведении, даже тогда, когда вы злитесь, ругаетесь с ним (чего не удаётся избежать, пожалуй, ни одному родителю подростка)), стараться не забывать о своей любви к нему, о том, как сложно Ему сейчас приходится. В его таком нестабильном на настоящий момент мире, так важна опора, ощущение поддержки, принятия.
Но, возвращаясь к практическому вопросу помощи, я конечно же считаю важным обратиться за психологической консультацией к специалистам, работающим с детьми и подростками. Ведь нанесение самоповреждений является важным сигналом, свидетельством как минимум чрезвычайно сильного внутреннего напряжения сына, с которым у него не получается справляться обычными, «нормальными» способами. Вы могли бы предложить посещать психолога ему. Но тут важно именно его осознанное согласие. Если им заручиться пока не получается, консультацию можете получить вы сами (очень желательно, вместе с мужем). Это может помочь вам лучше разобраться в ситуации, наметить правильный вектор поведения в общении с сыном, определить дальнейшие шаги в разрешении этой ситуации.

Lana del Rey
Manhattan
17 лет

Чаще всего мы обсуждаем его симпатии к другим девушкам

Здравствуйте! Прошу вас помочь мне разобраться в ситуации. В моей жизни появился молодой человек, который мне небезразличен (однако он об этом не знает). В начале общения (а общаемся мы, в основном, в интернете, хотя учимся в одной школе) я была очень воодушевлена: у нас было очень много общих интересов. По мере развития нашего общения, которое инициировал как он, так и я, ситуация стала складываться неоднозначно. Дело в том, что мы, на самом деле, очень редко обсуждаем наши общие интересы (языки, социальные науки). Чаще всего мы обсуждаем его симпатии к другим девушкам. Я уверена, что больше, чем в половину дней нашего общения (а общаемся мы около 1,5 месяцев, правда, не каждый день) диалог был посвящён его «душевным страданиям». В основном он рассказывает о своих симпатиях в прошедшем времени, например, «я познакомился с ней и так восхитился её характером, что подумал, что влюбился». Через неделю или две начинается похожий разговор уже про другую девушку: «Мы не были даже друзьями, но она стала смыслом моей жизни, я посвятил дневник своим чувствам к ней». Часто подобные рассуждения приобретают гротескный налёт интриги. Например, он отказывается называть девушку по имени (говорит, что морально тяжело произносить его), хотя мы оба её имя знаем, и называет свою любовь «Она». В другой раз (и уже с другой девушкой) он скажет: «Я тебе расскажу всё про неё, кроме её имени». В последний раз мы гуляли в парке, и всё шло неплохо, но в конце он опять начал рассказывать, как одна из этих девушек ему нравилась, как он её ревновал, как до сих пор остались какие-то чувства и так далее. Стоит отметить, наверно, что мы никогда не обсуждали наш с ним статус: просто друзья и друзья, или даже приятели. Никаких выражений симпатии не было с обеих сторон, и по сути в таких разговорах нет никакой неверности по отношению ко мне. Однако у меня вопрос: нормально ли рассказывать девушке, с которой не так давно познакомился и которую не слишком хорошо знаешь, про такие сокровенные для любого человека вещи? И, что самое главное, нормально ли делать это настолько часто, да ещё и рассказывать про разных девушек? Начинаю склоняться к мысли, что монологи о любви человека, о котором я здесь пишу, имеют цель вызвать какую-то реакцию у меня, а не просто поделиться информацией. Заранее спасибо за помощь!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Lana del Rey!
Похоже, что поведение твоего знакомого вызывает у тебя много чувств. Это и недоумение, и интерес (ты даже написала нам, чтобы получше разобраться в причинах такого поведения), и недоверие, и, возможно, раздражение. Интересно, что ты даже как будто оправдываешь этого парня тем, что этими разговорами он не уязвляет тебя, потому что вы не обсуждали свой статус отношений. Но, я думаю, важно не то, как это формально выглядит, а то, что ты чувствуешь, когда симпатичный тебе парень рассказывает о своих чувствах к другим девушкам. Интересно ли тебе слушать эти истории? Сочувствуешь ли ты ему? Нравится ли тебе то, как складывается ваше общение? Или ты хотела бы чего-то другого? И, пожалуй, самое важное, можешь ли ты сказать этому парню о своем отношении к его рассказам?
Lana del Rey, твои вопросы начинаются со слов «нормально ли». Я думаю, что нормы у разных людей могут существенно отличаться. Поэтому не могу ответить тебе на эти вопросы что-то конкретное. Просто поделюсь с тобой некоторыми размышлениями, которые вызвало твое письмо.
У меня возникла идея, что ты умеешь слушать других людей, что с тобой общаться комфортно и безопасно. И если это так, то желание поделиться с тобой давно накипевшими чувствами, вполне можно понять. Ты наверняка слышала о том, что часто проще довериться случайному попутчику в поезде, чем близкому человеку. Возможно, этому парню нужен психолог для того, чтобы разобраться в себе и своих переживаниях. Готова ли ты исполнять роль жилетки и доброго товарища – решать только тебе.
Другой вариант близок к твоим догадкам о том, что речь идет не о сложных душевных переживаниях парня, а скорее о производимом на тебя эффекте. Хочет ли он показать тебе, насколько глубокими могут быть его чувства и как он при этом раним или побудить в тебе желание «излечить» его своей любовью и участием от тягостных переживаний или что-то еще – это загадка. Повторюсь, намного важнее не то, чего он хочет добиться, а то, что ты реально чувствуешь к нему и по поводу его историй.
Lana del Rey, я не знаю, каков из двух вариантов верный. Кроме того, одно не исключает другого. Также у парня могут быть и другие мотивы, о которых мы не знаем. Думаю, что открытый разговор может немного прояснить эту ситуацию.
Желаю удачи!

София
город Благодарный
15 лет

Мне плохо, меня всё раздражает

Мне плохо меня всё почему раздражает?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, София.
Хоть ты и не посвящаешь в подробности своего «плохо» и не рассказываешь про то, что и как тебя раздражает, я точно могу сказать, что если ты чувствуешь себя таким образом большую часть своего времени и в самых разных ситуациях, тебе нужна помощь. Вот только какая?
Тебе 15 лет, а это значит, что твоя психическая жизнь начала усложняться, увеличиваются социальные контакты, изменяется восприятие себя и окружающих, ты можешь сталкиваться с сильными чувствами с которыми порой тяжело справляться. Кроме того, в твоем возрасте огромная нагрузка ложится как на гормональную, так  и на нервную систему. Каждая из этих причин может вызывать описанное тобой состояние. Поэтому можно поговорить с родителями о возможности комплексного обследования у психолога, эндокринолога и невролога. При этом, София, я бы рекомендовала в первую очередь обратиться к психологу, чтобы у тебя была возможность начать лучше понимать себя, свои чувства, иметь возможность их выплескивать в безопасной атмосфере и адаптироваться к тем условиям, в которых ты оказалась. Вероятно, если твое состояние вызвано психологическими причинами, тебе этого ресурса помощи будет достаточно.
Всего доброго, София.

Руслан
Омск
18 лет

Нормально ли что моя рука дрожит?

Здравствуйте. Вопрос состоит в следующем: в последнее время заметил, что дрожит правая кисть руки , пальцы слегка дергаются когда на меня кричат или задают неудобные вопросы или я нахожусь в стрессовой ситуации. Иногда когда смотрю на руку и думаю как она дрожит, то она начинает дрожать. Левая рука и ноги не трясутся , все нормально. На поверхности кисти которая дрожит какое-то неприятное ощущение. Нормально ли что моя рука дрожит? Раньше такого не было даже в стрессовых ситуациях. Еще бывает самопроизвольный смех и улыбка даже если ничего нет смешного. Например читаю книгу или иду по улице и вдруг начинаю самопроизвольно смеяться и улыбаться . Смех тихий , можно сказать беззвучный , про себя как бы , ухмылка. Пытаюсь остановить, но не могу , проходит сам через 5-10 секунд. Иногда одновременно начинают течь слезы . Это говорит о том , что я эмоционально перегружен? Спасибо

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга Васильевна
Ольга Васильевна
Врач-психиатр

Здравствуйте, Руслан. Когда дрожание вызвано эмоциональными нагрузками, оно охватывает все тело или симметрично руки или ноги. Такой симптом как у Вас скорее говорит о локальной проблеме, которая усиливается при волнении. Необходимо обратится к неврологу. Он проверит рефлексы и чувствительность, назначит обследования. Дрожание и онемение встречаются слишком часто, это неспецифические симптомы. Например, такое бывает при защемлении нервных корешков на фоне искривления позвоночника.
Однако, не исключено, что невролог не обнаружит признаков заболевания. В этом случае можно будет думать, что Ваше состояние все же действительно связано с эмоциональными перегрузками. Тогда лучшим решением будет обращение к психотерапевту. Но, в любом случае, Вам не стоит оставлять без внимания то, что с Вами происходит.

Карамелька
Ставропольский край
24 года

Очень часто беспокоят срывы

Очень часто беспокоят срывы. На почве ревност,недосыпания,криков детей. Что мне делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Карамелька! В Вашем коротком вопросе нет описания ситуации, в которой Вы находитесь, поэтому ответить на него можно так же коротко. Вам необходимо обратиться за помощью к специалисту. Я имею в виду очную консультацию психотерапевта. Уже на консультации очень важно подробно рассказать  о том, как выглядят срывы, которые Вас беспокоят. Детали могут иметь важное значение для того, чтобы дать необходимые рекомендации. Также большое значение имеет характер вашей ревности, тонкости отношений с человеком, объектом ревности. В зависимости от этих деталей специалист сможет дать Вам рекомендации. Иногда бывает достаточно просто нормализовать режим дня, отдохнуть, в других случаях требуется лекарственная поддержка организма. Однако чаще самой действенной помощью является психотерапия. Это помощь без лекарств, когда предоставляется возможность использовать поддержку и совместное с психотерапевтом исследование ситуации, в которой Вы находитесь. В любом случае начать необходимо с того, чтобы организовать консультацию. В Ставрополе есть много хороших специалистов, вы сможете выбрать того, кто обязательно Вам поможет.