Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Павел
Касимов
13 лет

Меня изнасиловал отчим

здраствуйте. когда мне было 10 лет меня изнасиловал отчим, когда он меня насиловал я обсикался, он мне сказал если я обсикался значит мне понравилось. А на самом деле почему я обсикался ?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуйте, Павел.

Я испытала шок, узнав, как поступил Ваш отчим.

Сейчас с Вами происходит то, что происходит со всеми мальчиками Вашего возраста — Вы вступаете в стадию полового созревания. Но Вам, в отличие от Ваших сверстников, приходится справляться с двумя кризисами — кризисом подросткового возраста и последствиями насилия со стороны отчима-педофила.

Я подумала, что рядом с Вами нет человека, с которым Вы бы могли говорить откровенно. И, возможно, Ваш вопрос — почему Вы обсикались во время изнасилования — подразумевает тревогу о том, какова Ваша сексуальность, насколько Вы мужественны.

Павел, сама ситуация насилия вызывает большую спутанность в мышлении. Что запрещено, а что разрешено; что вызывает боль, а что — удовольствие; кто — преступник, а кто — жертва; где реакция тела, а где — душевные переживания; сколько в Вас пассивного, а сколько — активного; кому Вы готовы доверять, а кому — нет… Вот с этой большой спутанностью Вам предстоит какое-то время сталкиваться и пытаться разобраться.

Сам по себе гомосексуальный опыт с отчимом-педофилом ничего не говорит о Вашем выборе. Даже если Вы не оказывали активного сопротивления и даже если было приятно… На вопрос о том, почему именно происходил процесс мочеиспускания, я затрудняюсь дать точный ответ. Дело в том, что необходимо бОльшее знание мужской физиологии, чем то, которым я обладаю. Ваша половая система в 10-летнем возрасте не была достаточно зрелой, а Вы испытывали сложные, интенсивные (возможно, смешанные) чувства. Тем не менее, стимуляция эрогенных зон могла вызвать приятные ощущения. Что касается Вашего отчима, то ему было выгодно выставить Вашу реакцию таким образом, чтобы снять с себя ответственность и сделать Вас соучастником «приятного».

Павел, я подумала, что обращение к компетентным специалистам (психологам, психотерапевтам, органам соц.опеки) будет правильным шагом, если Вы на него решитесь. Телефон доверия для подростков 8-800-2000-122.

Спасибо за доверие, Павел, и всего доброго!

Амели
15 лет

Меня беспокоит проблема социофобии и неуверенности в себе…

Здравствуйте,мне 15 лет,я учусь в 9 классе.Меня беспокоит проблема социофобии и неуверенности в себе.Оказавшись в новой компании мне ужасно некомфортно,трудно начать с кем-то разговор.Если речь о знакомстве,то это-кошмар.Меня охватывает страх.Когда мы с семьей фотографируемся в общественном месте(парк/ТЦ) меня также охватывает если,не паника,то ужасный дискомфорт,чуть ли не до слез.Незнакомые люди,мне приносят те же чувства,сразу замыкаюсь,хочется куда-нибудь деться.Мы планируем переезжать,т.к я хочу учиться до 11 класса,то скорее всего придется менять школу,от таких мыслей у меня просто паника.Еще и неуверенность в себе.Помогите пожалуйста,может можно как-нибудь справиться…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Амели!
Понимаю, как это сложно — чувствовать огромный дискомфорт при общении с незнакомыми людьми… Думали когда-то, чего именно боитесь? Возможно, за этим дискомфортом лежит страх показаться неловкой, смешной и т.д. Это очень сложные чувства, их достаточно тяжело выносить. И все же выход есть.
У профессиональных психологов накоплен достаточно хороший багаж успешной работы с данными чувствами. Может стоит попробовать и Вам очно обратиться к психологу?
И да, с психологом тоже нужно будет познакомиться. Как раз появится возможность проанализировать, что именно с Вами происходит, что чувствуете и чего боитесь.
Одним из методов преодоления страха является — столкновение с ним. Это можно осуществить в групповой/тренинговой работе с психологом. Причем в группе будет возможность не только проработать  страхи, но и потренироваться выстроить удовлетворяющие для себя отношения с другими людьми. Тогда уже совсем не страшно будет переезжать и менять школу.Всего доброго Вам, Амели! Верю, что Вы со всем справитесь!

Овечка
Город дождей и грёз
14 лет

как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря (потому что ей я о ней рассказывать не хочу)

Здравствуйте.
На самом деле в последнее время я стала чувствовать себя не очень хорошо, раньше я считала, что я вполне здорова, что я прекрасно знаю, как я себя веду, знаю всё про свой характер, свои загоны и прочее. Слегка самоуверенно, не так ли? Но на деле это всё равно оказалось не так.
Меня немного пугает моё поведение, то, что я не могу контролировать то, что делаю. И я не до конца понимаю, на самом деле у меня проблемы или я просто себя накрутила, как это обычно бывает с маленькими детьми, которые хотят выпендриться и говорят, что они «психи».
У меня есть несколько проблем, которые я бы хотела описать, я их разделила на несколько микротем, чтобы было приятнее и удобнее читать.

Неконтролируемая агрессия.
Иногда во мне просыпается жуткая агрессия, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, так обо мне отзываются люди, да я и сама так считала, но эта проблема мне сильно мешает. Ещё давно, когда я была чуть помладше, мне было лет 8-10, я била своего младшего брата(за что мне очень стыдно). Это были или пощёчины, или я хватала его за одежду, иногда тянула за руки. Я делала это не потому, что я была просто злой, а потому что я его ругала за что-либо. Сейчас мне за это очень стыдно и я даже не особо помню всего того ужаса, всю ту боль, что я причинила брату. Иногда мне кажется, что я его душила, но я точно не могу сказать, делала я это или нет.
Всё стало намного хуже, когда у меня появился кот. Я его очень люблю и в своё время он помог мне избежать суицидальных мыслей, он стал моим смыслом жизни(на время, но всё же). Всё началось с невинного, когда его приходилось «воспитывать» путём несильных тумаков, но со временем всё опять стало только хуже. Я начала его душить. Не скажу, что я очень чётко осознавала, что делала, всё было как будто в тумане. Но когда я «приходила в сознание», я тут же просто отталкивала его, чтобы больше ему не навредить, мне было страшно, потому что это было почти неконтролируемо и я не знала, как далеко могу зайти.
Но со временем у меня появилось желание душить не только котов, но и людей. Конечно, я никогда такого не сделаю, по крайней мере в здравом уме. Эти мысли поглощают меня всё сильней, будто затягивают меня в вязкое болото. Я не хочу никому причинять боль, но я никак не могу это остановить, как я уже говорила, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, но в последнее время я становлюсь резко агрессивной без особого повода. Может, виной тому половое созревание?

Маска хорошей девочки. (про то, что я часто лгу)
Я очень часто надеваю эту «маску» при друзьях, родителях и всех остальных. Я не могу им сказать всё, как есть, не могу рассказать обо всём, что хочу. Потому что они меня не поймут. Откуда я это взяла? Я уже пробовала. Но ничего хорошего из этого не вышло. Если говорить кратко, я очень много лгу. Это не касается чего-то серьёзного, просто небольшая ложь или недоговорки. Иногда я это просто перестаю контролировать и моя сладкая ложь вылетает из моего рта, словно карнавальная музыка, которая никогда не закончится.
Самое худшее то, что иногда я не могу вспомнить, что правда, а что ложь(или в принципе, что я говорила когда-либо). Иногда я помню, что я соврала о чём-либо, но не помню, придумала ли я это полностью или просто немного приврала для улучшения истории. И это меня пугает. Часто мне говорят о том, что я что-то когда-то им сказала, но я просто этого не помню. И тогда у меня назревают мысли: «А что, если это тогда была ложь?» или «А если я тогда сказала сгоряча, что обо мне подумают?», потому что очень часто, когда мне цитируют мои же слова, я считаю их необоснованными и мнение моё о них совершенно противоположно. Как будто два разных человека.

«Доверительные» отношения с родителями.
Я часто говорю, что у меня хорошие отношения с родителями, даже маме и папе. Но на деле это конечно же не правда. Я им не доверяю, но могу сказать о своих действительных страхах, проблемах, переживаниях. Раньше я им правда доверяла(правда тогда они мне не особо верили, но думаю, это не так важно), но после того, как я прошла через (не сильно серьёзное, но всё же)насилие со стороны сына друзей родителей, он домогался до меня. Тогда я не получила никакой помощи, только слова: «Ну, он же мальчик, все в его возрасте так делают». Это сказала мне мама. Она добрейшая в мире женщина, один из самых дорогих мне людей на земле, но… Она жутко безответственная. Иногда она забывает о моих просьбах, хотя они очень для меня важны. Я не скажу, что я идеальная дочь, это не так. Я иногда не слушаюсь их, но я стараюсь и может я слишком много от неё требую, но мне бы хотелось, чтобы она относилась ко мне немного ответственнее, как папа. Мой отец великолепный, я бы сказала, что идеальный. Он мой авторитет и я его очень сильно уважаю и люблю. Потому и не говорю ему ничего, я не хочу грузить папу очередными проблемами, сейчас он слишком занят, а я не хочу, чтобы он волновался лишний раз. Мои родители очень меня любят и я это вижу. И потому я не хочу, чтобы они грустили. Я долго думала и решила, что мне стоит посетить психолога, даже если со мной всё в итоге будет хорошо. Моя мама не против отвести меня, но только когда она спрашивает: «Можешь мне немного описать свою проблему, чтобы я могла более точно подобрать нужного психолога?», я не могу ответить. Я не знаю, как всё это описать, в такие моменты у меня будто ком в горле(и поэтому я не могу сдвинуться с мёртвой точки).

Мечты о вечном сне и постоянная усталость.
В завершении всего хотелось бы сказать, что я очень часто устаю и я не понимаю почему. Вечная непонятная усталость сводит меня с ума, из-за этого я очень часто ленюсь делать обычные, несложные бытовые вещи, например: помыть бутылку, чтобы потом сдать её на утилизацию, ведь это так просто, промыть её и положить в нужный пакет или накраситься утром в школу, элементарно умыться. Иногда мне даже тяжело помыть голову(конечно, не до такой степени, чтобы было сильно видно, что она грязная, но всё же) или сходить в душ.
Я очень мечтаю выспаться, проснуться бодрой, но у меня не получается. Когда бы я не заснула, во сколько бы я не проснулась, сколько бы часов я не поспала — мне всегда хочется спать. Что с этим делать, я не представляю.

Также я бы хотела спросить отдельного совета, как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря(потому что ей я о ней рассказывать не хочу).

Спасибо за прочтение.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуйте, Овечка.
Мне представляется, что Вы очень умная, психически развитая девушка (кажется, что читаешь письмо взрослого человека, умеющего наблюдать за своими чувствами и поступками).  Вы знаете чего хотите — тоже редкое качество для подростка. При том, что Вы признаетесь в наличии масок, Вы готовы и умеете быть честной перед самой собой. Все это — хорошая база для того, чтобы заняться самонаблюдением в формате психотерапии. Представляете, Овечка, совсем не нужно иметь проблемы, чтобы обратиться за психотерапевтической помощью. Достаточно желания развиваться. Это похоже на изучения иностранного языка. Хорошо, когда имеется хороший учитель, но не менее важно попасть в языковую среду для лучшего усвоения и интеграции своих знаний.
Овечка, кажется, Ваши родители много чего Вам дали того, что теперь можно развивать. Вам будет полезна как индивидуальная психотерапия (психоаналитическая, как мне кажется, подойдет больше других), так и групповая. А также группы самопознания/ личностного роста… Быть может, Ваша мама  сможет принять такую аргументацию…
Разумность, зрелость и доброта  (а я ведь почувствовала Вашу заботу о себе — Вы специально структурировали материал, чтобы было легче и приятнее читать) не могут уберечь нас от проблем. И, совершенно очевидно, что кроме самопознания, Вам нужна реальная помощь… Плохо контролируемая агрессия, эпизоды апатии и бессилия  могут быть обратной стороной Вашей «хорошести», а также невозможности признаваться, а тем более проявлять агрессию в сторону родителей. Этим переживаниям нужен голос, понятная и доступная возможность проявляться в безопасной принимаемой среде. Такой средой может стать психолог или психотерапевт. Но эти же переживания могут говорить и о заболевании — депрессии. Поэтому хорошо, если Вы обратитесь за помощью к  психотерапевту с медицинским образованием. Но разобраться в себе, в своих чувствах и проблемах Вам стоит в любом случае.
Овечка, мне почему-то представляется, что Вы сможете найти ту самую аргументацию, которая покажется убедительной для Вашей мамы. В конце концов, Вы в праве формировать свой внутренний мир, иметь свои тайны и человека, с которым эти тайны можно разделить.
Я прикрепляю статью, которая адресована родителям, но может и Вам помочь найти нужные слова для мамы в объяснении, зачем Вам нужна психотерапия.
Всего доброго, Овечка.

 

Ариадна
Любой
18 лет

на моё письмо не ответили

Прошло трое суток, а на моё письмо не ответили.
Зачем обещать ответы-то?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Ариадна.

Похоже, получить ответ на свой вопрос вовремя, без задержек, было для Вас особенно важно. Это может быть связано, кроме всего прочего, со спецификой Вашего вопроса, в котором Вы описываете историю безответственного отношения взрослых к своим обязанностям.

Мы приносим свои извинения за то, что ответ был размещен на несколько часов позже, чем через 3-е суток от поступления вопроса.

К сожалению, устройство нашего сайта не совершенно. Вопросы принимает не автоматизированная система, а живой человек, который может мониторить сайт и распределять вопросы не чаще 2-3 раз в сутки. Таким образом, к трем суткам на ответ добавляются «технические» часы на получение и обработку вопроса. Так, например, данное письмо было нами получено уже после того, как на сайте появился ответ на Ваш вопрос.

Надеемся на Ваше понимание. Всего доброго!

Категория: Прочее
Ариадна
Любой
18 лет

У меня есть подруга, ей 16 лет. Она рассказала мне, что уже год как ее отчим проявляет к ней интерес, как к женщине

Здравствуйте.
У меня есть подруга, ей 16 лет.
Она рассказала мне, что уже год как ее отчим проявляет к ней интерес, как к женщине. Трогает и т.п.
Она очень его боится.
Я посоветовала ей рассказать об этом маме.
И вот что вышло.
Мама ей не поверила, сказала, что она выдумывает и хочет ей навредить.
Я в шоке.
Как это понять?
Как такое может быть?
Мать не защищает дочь, обвиняет ее.
А мужика, который пристает практически к ребенку, выгораживает.
Неужели такое возможно…?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Ариадна!
Не хочется в это верить, но такое действительно возможно. Эта история вызывает много чувств – шок, возмущение, нежелание поверить в реальность происходящего… Я подумала о том, что и мама твоей подруги могла испытывать похожие чувства после рассказа дочери. Ведь это тоже история, в которую не хочется верить. Таким образом наша психика защищает нас от того, что мы не можем переработать и принять – мы просто отказываемся верить, отрицаем то, что произошло.
Ситуация твоей подруги вызывает сильную тревогу. Здорово, что ты не остаешься в стороне и поддерживаешь ее, пытаешься чем-то помочь. Важно понимать, что действия отчима преступны (и он сам не может об этом не знать) и твоя подруга имеет право на любую защиту от его домогательств. Вот несколько телефонов, которые могут пригодиться твоей подруге:
8-800-200-19-10 — Телефон доверия «Ребенок в опасности» юридическая и правоохранительная помощь (бесплатно, не анонимно)
8-800-2000-122 — Телефон доверия для детей, подростков и их родителей – звонки бесплатны.
Спасибо за обращение!

Александра
Ставрополь
16 лет

У меня есть проблема, решение которой мне очень трудно найти…

Здравствуйте, у меня есть проблема, решение которой мне очень трудно найти. Дело в том, что от меня в начале этого учебного года отказался репетитор, которому я очень сильно доверяла и мне очень нравились занятия с этим репетитором. Сейчас я занимаюсь с другим репетитором по этому предмету, но честно сказать, мне не очень комфортно с ним заниматься. Прошлый репетитор мне сказала, что сможет взять меня во втором полугодии учебного года или в 11 классе. Уже конец января, а я до сих пор не подошла к прошлому репетитору и не спросила, сможет ли она меня взять обратно. Я очень переживаю из — за этого, потому что я не знаю, что делать, если прошлый репетитор мне откажет в занятиях. Но будет хорошо, если он меня обратно возьмёт, но тогда что мне говорить моему нынешнему репетитору? Просто мой нынешний репетитор мой школьный учитель, а бывший был учителем в моей школе в параллели. Я сейчас нахожусь в очень сильной депрессии, для меня это очень важно

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуйте, Александра! У Вас и вправду сложилась непростая ситуация. Думаю, что каждое событие, которое Вы описали, вызывает целую гамму  эмоций и переживаний, которые делают ситуацию в целом такой трудной для Вас. В первую очередь, случай, когда от занятий отказался значимый для Вас человек, которому Вы доверяли, с которым нравилось заниматься, может переживаться очень болезненно, вызывая много грусти, злости, обиды, переживания беспомощности и страха повторного отказа, даже если причины у педагога«уважительные» — перегрузки и нехватка времени. Вы можете одновременно и сердиться на учительницу, и скучать по ее занятиям, и искать причины ее отказа в себе, своем поведении. Пережить такое отвержение значимым человеком часто очень непросто, требуется время, чтобы пережить все эти неприятные эмоции, восстановить самооценку и способность доверять человеку.  Возможно, именно это мешает подойти к ней  договориться о дальнейших занятиях. Также складывается ощущение, что Вы, Александра, человек очень ответственный, заботитесь о переживаниях других людей. Поэтому вероятно, что Вы чувствуете тревогу и вину по поводу возможной необходимости отказать Вашему второму репетитору. Понятно и ощущение страха того, что второй репетитор будет относиться к Вам предвзято, каким-то образом  «мстить» Вам за прерывание занятий (необоснованно занижать оценки или ругать). Думаю, что все эти переживания еще усугубляются страхом того,что Вы теряете время. важное для подготовки к экзаменам, не должны прерывать занятия, а Ваших знаний по предмету недостаточно. И эти страхи мешают Вам сделать выбор, исходя из важности Вашего комфорта на занятиях, который является важным условием успешного усвоения знаний.

Кроме того, как часто бывает, ситуацию осложняет переплетение личных человеческих отношений с финансовыми (насколько я поняла, Вы и Ваши родители оплачиваете услуги репетитора). Кроме того, есть еще отношения в образовательной организации, где Вы с Вашим вторым репетитором – ученик и педагог, то есть в школьной системе подразумевается, что он — главный, обладает определенной властью, его важно слушаться. Но, когда вы договаривались о дополнительных занятиях, Вы с родителями (могу предположить, что они оплачивают Ваши занятия) и педагогом-репетитором договаривались, как частные лица.  Репетитор оказывает услуги, которые Вы и Ваши родители оплачиваете как заказчики. Если Вас эта услуга не устраивает, Вы вправе перестать ее получать и оплачивать, выбрать для себя другую услугу и другого специалиста. Платят часто за то, чтобы человек не требовал от нас других форм благодарности, и мы не чувствовали, что чем-то обязаны ему. Хотя, возможен вариант, что, выбирая в репетиторы Вашего педагога по предмету, Вы будете чувствовать себя спокойнее и увереннее на его уроках. Тогда Вам придется выбирать, за что Вы готовы платить — за спокойствие на уроках или за дополнительные занятия, которые Вам нравятся. Возможно, есть еще какие-то мотивы выбора и «подводные камни». Чем больше Вы понимаете про то, чего бы Вы хотели от ситуации, и как бы было комфортнее Вам, тем больше опор у Вас появиться при принятии решения. Еще для того, чтобы сделать выбор, можно будет подумать над следующими вопросами. Чего Вы боитесь? Что можете потерять в случае, если педагог, с которым на занятиях комфортно, откажет Вам? Какие последствия могут быть при изменении отношения к Вам второго репетитора и как Вы будете с ними справляться? Возможно ли участие Ваших родителей в переговорах для помощи Вам? Какие результаты будут важны для Вас через несколько лет, когда школа останется позади? Конечно, во многом исход Вашей ситуации будет зависеть от характера и реакций педагогов. И при любом выборе Вы сможете что-то получить для себя, а что-то и потерять. И Вы вполне вправе выбрать более безопасный вариант (исключающий конфликт с Вашим учителем), который вызывает у Вас меньше страхов, и не винить себя за это. А можете пойти на риск и выбрать те занятия, где Вам интереснее. Удачи Вам, Александра!

 

 

Яна
Казань
15 лет

я на грани суицида и планирую его

Здравствуйте,я в депрессии второй год,хожу к психологу и психотерапевту,но я на грани суицида и планирую его.Я больше не могу так(

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Глеб
Глеб
психолог

Добрый день, Яна!
Это очень хорошо, что Ты получаешь помощь. И не очень хорошо, что мысли о смерти не оставляют Тебя.
Психотерапевтическая работа с суицидальным поведением предполагает прямое обсуждение идей о смерти между специалистом и пациентом (клиентом). Если у тебя есть суицидальные мысли и планы, нужно прямо говорить об этом своему психологу и психотерапевту. Рассказывая о своих суицидальных планах, человек позволяет оказать ему помощь. Это происходит за счёт нескольких компонентов. Первое — это возможность говорить открыто о своём тяжелом состоянии. С одной стороны это приносит облегчение, с другой позволяет лучше понять скрытые причины своего состоянии, сделать их видимыми, осознать, пережить и преодолеть кризис. Второе — это возможность оценить тяжесть состояния человека. Случается так, что состояние человека может оказаться настолько тяжелым, что только психотерапевтической работы недостаточно и нужны, например, медикаменты. Порой и этого недостаточно и нужна госпитализация. Открытое обсуждение этих вопросов положительно сказывается как на динамике психотерапевтического процесса, так и на состоянии пациента. Это происходит за счёт того, что в некоторых случаях подключение дополнительной помощи является необходимым и своевременным. Признание самого факта, что психотерапии на данном этапе недостаточно, может переживаться и затем перерабатываться как признание того, что есть такие моменты в жизни, что специалист, психотерапевт, психолог, может не справляться с чем-то и нужна помощь психиатра, например. Проработка этого опыта ограничений возможностей психотерапии открывает пациенту путь к переживанию и принятию ограничений в свой жизни. Таким образом переживание такого кризиса создает возможности для личностного роста пациента, открывает новые инструменты и возможности в борьбе с депрессией.

Костя
Барнаул
17 лет

…я боюсь её потерять

Я по темпераменту меланхолик. познакомился с девушкой у которой темперамент сангвиник, но в её жизни появился еще один пацан. Как вы поняли я её люблю но из за этого пацана у нас с ней ухудшаются отношения я болюсь её потерять что делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Костя

Вы пишете о двух вещах, которые надо пережить: страх потерять того, в кого влюблены и конкуренция. О первом. Немного непонятно, когда Вы пишете о темпераментах, Вашем и девушки, если речь идет об отношениях. Возможно, Вы считаете, что можете не подходить друг другу? Не знаю, имеют ли здесь значение именно эти особенности. Возможно, более важным является ее отношение к Вам. То есть вопрос взаимности чувств, её выбора. Это имеет решающее значение и в том, «помешает» ли молодой человек, появившийся в её жизни, вашим с ней отношениям. Ведь что бы мы не предпринимали, все, что мы можем — это любить и проявлять эти чувства, но это никогда не гарантирует того, что выберут именно нас. И, конечно, Вы можете и имеете право злиться на того, кто появляется в жизни Вашей любимой девушки (это может быть кто или что угодно, что представляет для неё интерес), но, сами понимаете, «заставить» быть именно с Вами вряд ли возможно. И если Вы будете понимать ситуацию так, что что-то происходит не из-за него, а это девушка делает свой выбор, то станет понятно, как важно, чтобы она также знала о Вашей любви, чтобы у неё была возможность учитывать Ваши чувства.

Всего доброго

Ильмир
Неважно
15 лет

Помогите

Помогите
ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Ильмир.

Возможно, что-то Вам помешало дописать начатое письмо. Или, быть может, Вы не решились доверить нам свои переживания. И все же, несмотря на то, что письмо не содержит повествования о проблеме, Вы просите Вам помочь, и мы готовы откликнуться.

Ильмир, опишите свою историю, расскажите о том, в какой помощи нуждаетесь, поделитесь чувствами, расскажите все, что посчитаете нужным для получения психологической помощи.

Мы Вам обязательно ответим.

Категория: Прочее
Катя
Небольшой город
17 лет

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации?

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации? Человек (девушка) общался с психологом, все было нормально. В какой то момент она стала понимать, что влюбилась в него и стала ходить на консультации только ради времяпровождения с ним. Он об этом догадался, спросил и она во всем призналась. После этого она вернулась домой и у неё резко упало настроение. Она попросила вернуть психолога назад (он консультировал на дому), но разговаривать мним особо не могла, т. к. сама не понимала, из-ща чего ей так плохо. После этого стала замечать за собой, что как будто и не хочет больше с ним общаться и видеться, что все воспоминания о нем приносят боль, её стало постоянно тошнить, она спит целыми сутками, плохо ест, говорит, что пытается понять, что с ней происходит, погружается в себя, боится выяснить эту правду о себе… в то же время она хочет с ним увидеться… одновременно и хочет и не хочет, когда у неё был шанс встретиться ей в последний момент опять стало плохо, когда она услышала его голос, стало тошнить и появилось желание исчезнуть из этой жизни. Все больше и больше суицидальных мыслей, никакие способы развеселиться не помогают. Что это может быть?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Катя!

Ваш запрос представляется мне довольно сложным. И сложность его прежде всего заключается в том, что предметом запроса является состояние третьего лица (вашей подруги.. сёстры.., вы не уточняете). И я думаю, что нам с вами пытаться разобраться в чувствах другого человека — задача не просто сложная (а скорее даже невыполнимая), но ещё и просто нечестная по отношению к той, чью ситуацию вы описываете. Ведь какие бы сильные чувства, в том числе желание помочь, не вызывала эта ситуация, все же право и возможность разбираться в ней принадлежит лишь непосредственно героине вашего письма. 

Пожалуй все, что я могу сделать, это выразить свою уверенность в правильности и, наверное, необходимости стремления разобраться в происходящем. Тем более учитывая те действительно вызывающие серьезные опасения симптомы, о которых вы пишете (снижение аппетита, сонливость, суицидальные мысли). И, думаю, что самым верным вариантом для этого может быть продолжение психологической (психотерапевтической) работы. С каким именно специалистом, так дистанционно, не зная полной картины, не зная методик работы психолога, с которым работа была начата, сложно. В этой связи хочу сказать о том, что возникшая ситуация в любом случае является отражением внутренних (психологических) конфликтов, так сказать способа проживания происходящего героиней вашего письма. Иными словами, я полагаю, что в этой ситуации развернулись (в психологии ещё говорят — разыгрались) те особенности ее мироощущения, которые так или иначе свойственны ей и в других жизненных ситуациях (в отношениях с мужчинами). Весьма вероятно, что разобраться в происходящем было бы логично непосредственно в ходе уже начатой работы . Но в реальности это действительно может оказаться очень сложным и травматичным. Тут играет роль множество факторов: и выраженность переживаний самой девушки; и возможности психолога по сохранению своей профессиональной нейтральности, способности абстрагироваться от собственных эмоциональных переживаний. По-этому весьма вероятной является возможность обращения за помощью к другому специалисту (психологу или психотерапевту, а быть может ещё и к врачу-психиатру), которая может помочь увидеть произошедшее как бы «со стороны», найти пути выхода из сложившегося психологического кризиса. В любом случае, важным тут мне кажется удержаться от «навешивания ярлыков» на профессию психолога в целом и понимание того факта, что именно психологи (психотерапевты) являются теми специалистами, которые должны и могут помочь разобраться в себе, помочь пережить сложную психологическую ситуацию и помочь сформировать в дальнейшем способность проживать подобные сложные моменты менее травматично, используя свои внутренние ресурсы.

Ещё я думаю, что для героини письма очень важно наличие рядом такого неравнодушного человека, способного поддержать, быть рядом в трудную минуту, коим похоже являетесь Вы.

Спасибо за ваше письмо!

Дарья
15 лет

После Нового года не могу начать учиться…

Здравствуйте, в 9 классе. После нового года не могу начать учиться, не хочу ходить в школу, понимаю, что нужно, но не могу ничего сделать. Ухожу после 9, как думаете, может сменить школу или бессмысленно на такой короткий срок

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Дарья.

После отдыха не всегда легко вновь включиться в трудовые будни.

Я тебя прекрасно понимаю. Необходимо время, чтобы перестроиться от своего темпа к тому, который задаёт социум, снова адаптироваться к расписанию уроков, необходимости выполнять домашнее задание, настроению, сложившемуся в коллективе.

Я думаю, что баланс учета твоих интересов и твоего темпа жизни с теми правилами, которые диктует школа, как представитель социума очень важен.

Конечно, ты имеешь право уйти и не жить по этим правилам, но такая социальная история может ожидать тебя и в другой школе и в колледже и в университет и в работе.

Иметь навык адаптации необходимо, чтобы с удовольствием учиться, работать и даже любить.

Написав нам ты сделала шаг от противостояния к поиску компромисса. Я считаю, это шаг во взрослую жизнь.

Дарья, ты пишешь, что на горизонте расставание со шконльной жизнью вовсе и уже сейчас хочется бросить все и уйти.

Взрослая жизнь может быть не только желанной, но и одновременно пугающей.

Опыт школьных лет, первые успехи и другие «мазки», отношения с теми, кто вызывает симпатию, получение поддержки даёт опору, которая помогает двигаться вперёд.

Сейчас у тебя есть время и возможность для того, чтобы завершить внутри себя и для себя тот важный этап твоей жизни, который прошёл в этой школе.

А темп, ты конечно определишь для себя сама и он может в ту или иную сторону не уложиться во временные рамки окончания девятого класса.

Тая
13 лет

Меня очень огорчают многие вещи в моей жизни. Я устала, я очень хочу поговорить с кем-то, кто не осудит…

Здравствуйте. Извините, я наверно жду какого-то конкретного совета, хотя это неправильно, я знаю, что психолог не может сказать, что делать. Наверное, совета надо спрашивать у реальных людей, но мне не у кого. Меня очень огорчают многие вещи в моей жизни. У меня есть родители, полная семья, они работают, причём успешно, мы часто куда-то ездим, у меня много денег и дорогих вещей,и я счастливый человек, мне повезло с семьёй, так мои родители говорят. Благодаря им я учусь в особой школе, они туда меня отдали, оплачивают мне поездки с классом. Проблем с учебой никогда не было, хотя это и сложная школа, им в принципе все равно на мои оценки. Я тихий, не очень общительный, можно сказать замкнутый человек, не люблю рассказывать своей семье о том, что я думаю.
Точнее, моя семья часто меня и не спрашивает. Точнее, мама не спрашивает вообще, но и не критикует, даже в чем-то соглашается. Отец спрашивает редко. А если и спрашивает, то все заканчивается плохо. Я всякий раз расстраиваюсь, потому что вопросы ко мне превращаются в причину критики. Мне стыдно, потому что я иногда завидую другим семьям. Так хочется выговориться!
Мы поехали в гости. Меня спрашивают друзья родителей, например, не хочу ли я покрасить волосы, я ещё не успела ничего сказать, а за меня отвечает отец: Нет, мы не хотим, это глупо и безвкусно. Странно было бы вообще задумываться об этом, ведь я правда не хочу красить волосы, кажется, в чем проблема? Но я знаю, на чем это основано: всякий раз, когда отец видит человека, который выглядит не так, как ему нравится, он говорит об этом: какие ужасные глаза у этой девушки или: фу какие ногти у маминой крестницы, это отвратительно, она просто выпендривается, нечем больше хвастать. Недавно папа сказал про девушку брата, как она ему только нравится, извините, я цитирую: ,,Ни жопы, ни сисек,,
У меня устойчиво возникает отвращение, потому что из-за проблем с питанием я очень худая, о чем мне никогда не устают напоминать, и… Неужели меня он воспринимает также?? Как ,,не за что подержаться,, по его словам.
Я хотела делиться, я хотела говорить о людях, о музыке, об искусстве, о том, что мне нравится, поверьте! Я боюсь. Я боюсь конфликтов, крика и осуждений, я хочу этого избежать, но получается только хуже. Примеры моих действий, результат один и тот же: ужасное настроение и необходимость извиняться, потому что я виновата.
1) Я прочитала одну интересную статью и рассказала родителям. Статья с медсайта и опирается на мнение людей. Тема мне интересна, и я с увлечением пыталась передать содержание родителям. Там не было никакого бреда или чего-то нелицеприятного: просто было написано о самых полезных сладостях. Отец перебил меня и начал кричать ни с того ни с сего, чтобы я прекратила, опять начиталась какой-то хрени, которую какой-то дебил написал, а я верю, какая я глупая и всякое такое. Я пыталась не обращать внимание, в конце концов я сказала, что отец не может разбираться в диетологии так, чтобы соглашаться или не соглашаться с кем-то. Меня поразило то, что если мне вздумалось на свою беду сказать о том, что я прочитала про пользу мёда или халвы, на меня извергается столько злобы. Отец обиделся. Я стала извиняться и впредь постаралась не говорить ничего такого. Вспомнила потому, что сегодня мимоходом сказала о том, что арахисовая паста в выпечке считается лучше масла. Отец опять взорвался и раскричался. Я просто хотела поделиться, что было не так?
2) Видимо этот вариант следствие первого. Я ужасно боюсь что-то не то сказать, да и вообще просто рассказать. Иногда я слушаю музыку и сижу тихо в наушниках. Сегодня так ко мне подошёл отец и что-то говорил, но я не слышала и не отвечала. Он заметил, что я в наушниках, спросил, что я слушаю. Если бы меня спросил кто-то другой, то я бы дружелюбно ответила: ,,Английские и французские песни в исполнении современных певиц,, Это правда очень красивая музыка, лёгкая, мелодичная, в ней есть что-то и от далёких времён, и что-то наше современное. Я бы назвала девушек, хотя вряд ли человеку что-то скажут имена Алма, Ариана, Лана, Индила. Мне и сейчас хочется поделиться, возможно, не надо подробностей, извините.
С отцом мне делиться не хотелось. Жутко неловко, страшно, я надеялась, что он уйдёт и просто оставит меня с моей музыкой. Он бы попросил включить, а если бы и не попросил, то сказал бы: опять ахинея какая-то, лучше ты бы сделала то-то-то-то. Он любит раздавать дела, даже когда человек занят. Меня удивляет это, когда я читаю, он может отправить меня рисовать, когда делаю уроки — читать. Я готовлю, а ему сию минуту нужен чай, а у меня еда кипит, я не могу отвлечься, а он недоволен и злится.
Я начала выжимать из себя слова: разное слушаю. английскую..С одной стороны я не говорю неправду, с другой стороны наверное было видно, что я ужасно не хочу отвечать. Отец рассердился и ушёл, хлопнув дверью. Опять я виновата. и не назовёт меня дурой. Что мне делать, скажите, пожалуйста! В чем именно я виновата? Я правда не понимаю.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуй, Тая

Желание делиться своими чувствами, размышлениями и переживаниями – это естественное желание многих людей. В каких-то случаях, даже потребность. Ведь, именно в разговоре с близкими людьми или с кем-то, кто сможет оказать поддержку, возможно понимание того, что происходит, почему это происходит. Читая твоё письмо, Тая, я поняла, что ты интересный и образованный человек: изучаешь статьи, интересуешься диетологией, слушаешь музыку, знаешь разных вокалисток, рисуешь, размышляешь на разные темы, успешно учишься, имеешь собственное мнение и многое другое.
Вполне нормально, и даже здорово, что каждый из нас может иметь собственные увлечения и интересы, свою собственную точку зрения на разные события и явления. Мы можем обсуждать что-то друг с другом, соглашаться и не соглашаться, находить совпадения и различия. Другое дело, когда только одно какое-то мнение имеет право на существование, провозглашается истиной в последней инстанции, не допускающей никаких сомнений и возражений, а иное объявляется плохим и неправильным. Мне кажется это несправедливым. Тем более, больно и обидно, если при этом имеют место быть оскорбительные слова, унижения, повышение голоса. Убеждена, что такое вообще недопустимо во взаимоотношениях людей. Существуют определенные нормы и правила общения, есть даже статьи закона, согласно которым люди, позволяющие себе такое неуважение по отношению к другим, несут наказание. К сожалению, твой папа, Тая, в твоем присутствии, допускает оскорбления и уничижительные слова, повышает голос, хлопает дверью. Что, в общем-то, не считается нормой, и за это принято приносить свои извинения. Получается, что папа должен извиниться перед тобой.
Думаю, что параметры и каноны внешней красоты для разных людей могут быть тоже разными. Тем более, что каждый человек прекрасен своей уникальностью и неповторимостью. Кроме набора внешних особенностей, у нас есть и внутренние особенности, такие, как черты характера, способность проявлять любовь и заботу к другим людям, способность быть уважительным к чувствам и желаниям других и тому подобное. И вот этот набор внутренних особенностей близких нам людей, пожалуй, намного ценнее и дороже наличия финансовых возможностей, в виде дорогих вещей, учебы в особой школе и т.д.
Могу тебя понять, что после общения с папой в таком формате, у тебя портится настроение и пропадает желание что-то рассказывать и чем-то делиться с ним.
И всё же, здорово, Тая, что ты можешь быть смелой, иметь свою точку зрения, выражать её и даже отстаивать, приводить доводы и факты. Мне кажется, это и есть то немалое, что ты делаешь для себя даже без чьих-то советов. Конечно, очень жаль, что мама и папа именно так реагируют на твои попытки поделиться с ними тем, что тебе интересно и важно. На самом деле, это может огорчать тебя. И, наверное, хочется большего доброжелательного участия, понимания и внимания с их стороны, от чего возможно чувствовать себя более счастливой. Очень надеюсь, что у тебя есть друзья или знакомые, с которыми ты общаешься, и которым, наверняка, будет интересно всё то, о чем ты знаешь. Может быть, они захотят присоединиться к тебе в твоих увлечениях, а тебе будет приятно проводить время с ними

Лола
Ханты-Мансийский А. О.
15 лет

Мне кажется, я влюбилась в своего преподавателя…

Здравствуйте уважаемые читатели. Хочу рассказать о своей проблеме вам, т.к думаю что родители меня не так поймут, надеюсь на вашу помощь или совет. Дело в том, что мне кажется я влюбилась в своего преподавателя, да, звучит немного странно, но это правда. Я учусь в 9-ом классе, с прошлого года у нас ведет химию молодой преподаватель ему 28-29 лет. В прошлом году он можно сказать слегка заигрывал со мной, кидал кучу шутливых взглядов. Даже мои подруги это заметили. Был даже такой момент когда он схватил меня при входе в класс (это было когда мы с подругами немного опоздали на урок). В этом году он продолжает шутить, заигрывать, может даже долго смотреть попросту это немного смущает, а когда я замечаю, он даже не пытается отвернуться. Вот в начале 2-ой четверти был опять же один случай,когда мы вместе с классом хихикали с фотографий, я тоже естественно смеялась, и он увидел меня с телефоном,забрал его и еще у нескольких человек. Потом он начал на меня смотреть каким то взглядом типо издевательским что-ли, так вот, держит мой телефон и говорит типо я сейчас поменяю твой пороль, опять же начал шутить и т.д. Это было вообще странно, потому что он потом еще на род.с. пожаловался на нас пффф, сначала заигрывает…Подскажите как мне поступить, он продолжает иногда шутить, но я понимаю что для него это просто игра, а я по настоящему влюбляюсь, даже иногда реву из-за него, я вообще никогда не показываю слез, бывает только дома. Он меня и раздражает не могу никак перестать о нем думать. Конечно, вы наверно сочтете меня за сумасшедшую, но правда это очень трудно держать все в себе. Я никому еще не рассказывала об этом.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Лола!
Действительно, чувство влюбленности сложно удерживать внутри, им хочется делиться, ведь оно привносит в нашу жизнь много ярких красок. Мы чувствуем себя более живыми.
И, как правило, первая любовь не бывает счастливой. Вы и Ваши сверстники только учитесь выстраивать отношения с противоположным полом. И вполне нормальны ошибки на этом пути. Вы сейчас ищете свой идеал мужчины, пытаетесь понять, что именно Вы хотите получить от отношений. И естественно Вы замечаете, кто и как на Вас реагирует. А интерес учителя, безусловно, приятен. Внимание учителя делает Вас особенной. Возможно, именно это и послужило стимулом к зарождению Вашей влюбленности. Но его интерес может ощущаться Вами и как опасный одновременно, т.к. между учителем и учеником есть очень четкая граница, нарушение которой не приветствуется в обществе. Наверное, если бы Ваш преподаватель догадывался о глубине своего воздействия на Вас, он бы так не поступал. Его шутливое поведение стимулирует ваши чувства к нему…
Далеко не все отношения, возникающие в нашей жизни имеют продолжение и удовлетворяют нас. Важно анализировать и понимать, пользу или вред они приносят нам. Иногда действительно отсутствие понимания значимости отношений для нас может мешать нам их продолжить, либо завершить.
Возможно, стоит разобраться в том, необходимы ли эти отношения и что они могут принести Вам. Как Вы думаете? Может быть Вы увидите эту ситуацию немного по-другому.
Всего доброго Вам, Лола!

Категория: Любовь
Лера
14 лет

Я поняла, что испытываю в нему нечто большее, чем дружеские чувства…

В наш класс перешёл парень, очень понравился. Начали близко дружить. Я поняла, что испытываю в нему нечто большее, чем дружеские чувства, но он считает, что для него это все рано. Пока общается и с другими девушками, но моей жизнью интересуется куда больше. Стоит ли рассчитывать, что в будущем он тоже влюбится?

Отправлено с моего телефона Huawei

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуй, Лера! Ты задаешь вопрос, на который практически невозможно ответить точно — стоит ли рассчитывать на то, что в будущем парень-одноклассник, с которым ты дружишь и который тебе нравится, в тебя влюбится. В отношениях двух людей очень сложно что-то рассчитать и гарантированно спрогнозировать. Отношения  всегда подразумевают шанс на то, что ожидания сбудутся и все поучится так, как ты бы хотела, но и есть риск того, что что-то изменится и придется переживать грусть, злость и разочарование. Ведь отношения зависят от двух людей. Да и тебе, возможно, в будущем понравиться другой парень или произойдет что-нибудь еще… Ведь отношения постоянно меняются.

Твой интерес к будущему вполне понятен — мне кажется, ты бы хотела быть рядом с парнем, когда для него станет «не рано» и он начнет задумываться о романтических отношениях. Когда это произойдет и сколько тебе придется ждать — тоже вопрос сложный. Ответ на него зависит от характера человека, его интересов, жизненных целей, важности для него отношений в паре.

Конечно, трудно думать о том, что твои ожидания могут не сбыться. Но опыт переживания «неудачной» влюбленности в юности есть практически у каждого человека. Он переживается по-разному, иногда тяжело, но опыт такого переживания делает человека более зрелым, мудрым и устойчивым.

Но, если не думать только о будущем, а обратить внимание на то, что есть сейчас, можно увидеть, что у тебя есть хороший друг, который интересуется твоей жизнью.  И такое прекрасное, волнующее и будоражащее состояние как влюбленность.А еще — возможность общаться с тем, кто тебе нравиться, узнавать больше о нем. Дружба и доверительные отношения могут стать хорошим фундаментом для романтических отношений, но, опять же, тут нет никаких гарантий.

Поэтому, к сожалению, я не могу ответить на твой вопрос о будущем, Лера. Но могу пожелать тебе радоваться тому что есть сейчас — общению, влюбленности. И мне очень хочется, чтобы твои ожидания сбылись! Но, чтобы не произошло, важно, чтобы рядом с тобой были люди, которые могут поддержать тебя, с которыми можно было бы поговорить о своих переживаниях. Всего тебе самого хорошего, Лера!

Категория: Любовь
Роман
Россия
14 лет

Сегодня бабушка увидела на мне 2 засоса и разоралась, что тебе рано и ты позоришь меня

Здравствуйте.
Я не верю в бога,но бабушка с детства привязала мне,чтобы я ходил в церковь. Сама она очень верующая. Недавно у меня появилась девушка. Мы любим друг друга,гуляем там целуемся и т.д. сегодня бабушка увидела на мне 2 засоса и разоралась,что тебе рано и ты позоришь меня. Я считаю что тут нет ничего такого и это нормально… Что мне делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Роман!
У вас с бабушкой разные взгляды – бабушка верит в бога, а ты не веришь, ты считаешь нормальным для себя встречаться с девушкой и целоваться с ней, а для бабушки это кажется преждевременным и стыдным. Мне не совсем ясен твой вопрос, Роман. Что делать с чем? С девушкой, с бабушкой или со своими убеждениями? Мне кажется, что ты как будто хочешь найти у меня подтверждение «правильности» своего мнения. Но каждый человек имеет право на свою точку зрения.
Возможно, бабушка считает, что сначала нужно получить образование, а потом думать о личной жизни. Или она может считать, что вступать в близкие отношения можно только со своей супругой. Это ее мнение и ты вовсе не обязан его разделять. Может быть и так, что за злостью и раздражением бабушки скрывается тревога за тебя и тогда имеет смысл с ней поговорить об этом, постараться успокоить ее. Также я хочу напомнить тебе о средствах контрацепции – важно знать о них и иметь под рукой.
Желаю удачи!

Лина
Россия Новосибирск
12 лет и младше

Сегодня маме все разболтала повариха, сказала как я плохо ем

Здравствуйте! В школе я плохо ем, там отвратительно готовят! А моя мама работает в школе(директор) и раньше одня тетя работала поваром в столовой ее школы. Я учусь в другой школе,туда перешла работать та повариха…..
Она за мной следаит, но готовят там полохо и я не ем в школе. Сегодня маме все разблолтала повариха, сказала как я плохо ем, а потом иду в столовку посое уроков и покупаю булку и сок. Дома ем хорошо у нас весь класс не ест в столовой. Иногда она внаглую подходит и смотрит за мной. Что мне делать?

 

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Лина.
Наверно, очень раздражает, когда кто-то контролирует процесс твоего питания. Тем более, ты уже не маленькая. Я представила себя на твоем месте. Мне бы, наверно, очень хотелось уйти от маминого контроля, как ушла та повариха. В твоем возрасте хочется стать самостоятельной, самой отвечать за свои поступки, распоряжаться своим пространством. Когда кто-то вторгается в твою личную жизнь, это воспринимается как наглость. Хочется четко провести границу, за которую другим людям заходить нельзя. Это если говорить о чувствах и желаниях.

А вот как себя лучше повести, — здесь, наверно, придется пробовать разные варианты. Методом проб и ошибок, как говорится. Если у тебя сложились доверительные, теплые отношения с мамой, — можно
поделиться своими мыслями и чувствами по этому поводу. Если ты с мамой часто конфликтуешь, — здесь уже дело не просто в ситуации со столовой, а в ваших с мамой отношениях. И тогда вопрос на сайт можно еще раз продумать и задать как-то по-другому…

Вероника
Новосибирск
14 лет

Как исправить отношения с мамой?

Как исправить отношения с мамой?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Вероника.
Вероятно, ты поссорилась с мамой, что испортило ваши отношения.  Мне представляется, что тебе очень дискомфортно пребывать в этой ссоре, поэтому ты готова что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию.
Ты не пишешь о своем понимании того, почему ваши с мамой отношения разладились, как долго это длится и какова доля твоей вины во всем этом. Ты не делишься своими чувствами и мыслями, и совершенно непонятно, что чувствует /думает мама.
Возможно, Вероника, тебе не хочется разбираться в том, каковы причины конфликта, тебе плохо без добрых отношений с мамой, а поэтому хочется получить  простой действенный совет: как починить то, что сломалось. Примерно, как инструкцию на клее: нанести на поверхность, подождать, прижать, использовать через 24 часа. К сожалению, то, что, что работает с предметами, не работает с людьми. Мы все очень разные, такие же разные и наши поломки. Люди чувствуют, думают и действуют очень индивидуально, поэтому, то, что может помочь в одной ситуации, совсем не помогает в другой. Именно поэтому важно разбираться в каждом уникальном случае конфликта.
Но если все же говорить про универсальные способы наладить отношения, есть простые правила: говорить о своих чувствах, не обвиняя второго участника конфликта, интересоваться чувствами другого, с уважением относиться к его позиции и переживаниям,  признавать свою вину, если есть для этого основания, нести ответственность за свои слова и поступки… В прикрепленной статье немного больше советов, о том, что  может быть полезным в примирении с мамой. Но я все же надеюсь, что ты будешь осмысленно изучать все эти рекомендации, понимая, что ты и твоя мама уникальные личности с уникальными особенностями, а, значит, и подход к вашим отношениям должен быть уникальный.

Полина
9900
13 лет

Не знаю, как сказать про «тройку» в четверти

У меня в прошлой четверти было три 3,а что бы во второй четверти были 3 такого не было.Я в 7 классе и вот выходит 3 по математике. А ведь родители в плане оценок очень серьёзны и вот не знаю как сказать про 3 в четвери. Помогите пожалуйста.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Полина.
Я так поняла, что ты боишься рассказать родителям про тройку в четверти по математике.
Ты пишешь: «…родители в плане оценок очень серьезны». Еще ты пишешь, что в прошлой четверти уже получила три тройки.

Видимо, Полина, у тебя уже был опыт общения с мамой и папой по поводу троек в четверти. И ты напугана именно этим «серьезным» отношением мамы и папы к твоим оценкам. Я вот думаю: какую именно реакцию мамы и папы ты назвала серьезной?

Математика — такая наука, в которой важно разложить информацию в голове по полочкам. Возможно, есть моменты, которые ты никак не можешь в этой математике понять. И формулы, примеры, задачи кажутся такими запутанными, что можно почувствовать бессилие и злость. Ведь можно получить неправильный ответ и принести домой «неправильную» оценку. И надо объясняться с родителями… Возможно, трудно бывает оправдаться, несмотря на то что ты старалась и вкладывала в учебу много сил. А результат не самый высокий. Досадно!

Поделюсь с тобой одной идеей. Наше мышление так работает, что самое сложное и важное — понять и назвать словами, чего именно мы хотим, что не получается, где мы запутались. Для того, чтобы сказать родителям про тройку в четверти, важно ответить самой себе на вопросы: «Что я чувствую?», «Чего я боюсь?», «Кого не устраивает тройка по математике: меня или моих родителей?», «Какой помощи от родителей мне хочется: эмоциональной поддержки или оплаты репетитора?»..

Я вот отвечала на твой вопрос, как будто сама решала какую-то задачу. И не знаю, Полина, устроит ли тебя, что получилось в ответе…

Настя
Омск
13 лет

помогите мне я на грани суицида

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Такие строчки горько читать, поверь.

Совсем немного мы можем сделать : лишь слова поддержки, что бы ни произошло с тобой. Может казаться, что вокруг никого. Иногда так может казаться. И, если оглядишься, увидишь вдруг кого-то, кто может стать важным. Все рассказать, открыть свои чувства. Иногда это все, что нужно. Так случится, только если ты сама это сможешь, довериться.

Если ты почитаешь письма молодых людей и девушек, что пишут сюда, то поймешь, что есть те, кто также испытывает подобное. Значит, такие люди есть недалеко от тебя, кто поймет и поможет.

Всего доброго

кам
 

помогите

помогите

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Кам.

Такие призывы, как «помогите!» выглядят очень тревожно. Очень хочется на них откликнуться, подбодрить, помочь найти ресурсы… Но увы, мы не в силах ничего сделать, ведь кроме этого короткого слова Ваше обращение не содержит никакой информации.

Будем надеяться, что Вы решитесь написать содержательное письмо, описывающее Вашу проблему. Мы постараемся Вам помочь! Всего доброго!

 

 

 

 

Кристина
Москва
15 лет

мальчик, который мне нравится на данный момент, унижал меня за мой рост

Здравствуйте. Я давно хотела к вам обратиться и вот наконеутаки наконец таки решилась. Дело в том, что мне нравится мальчик из параллели. Однако я и не думала, что когда-нибудь влюблюсь в него. Я вообще не ожидала, что мне понравится кто-то из другого класса. К тому же, этот самый мальчик, который мне нравится на данный момент, помнится мне унижал меня за мой рост, поскольку я низкого роста, хотя он сам не высокий. Эта ситуация произошла в 6 классе. А вот уже перейдя в 7, я даже не сталкивалась с этим мальчиком. Даже практически не видела его. А теперь — то я в 8 классе. И все началось с того, как мы случайно пересеклись в школьном коридоре. Вроде бы ничего такого. Этот самый мальчик не обратил на меня внимание. Но вот его друг явно меня узнал и естественно сказал ему обо мне, и вот уже этот мальчик тоже обратил на меня внимание. Я не слышала весь их диалог. Все что помню, как тот, который нравится, посмотрел на меня со словами «да, кстати». Не знаю, что именно его друг рассказал ему про меня, но одно знаю точно, они оба меня узнали. Удивительно, но до этого момента, мы ни разу не встречались. Не было таких неожиданных встреч. А уж после этого случая мы стали часто пересекаться в коридоре. Поначалу все было хорошо, без обзывательств, но позже он и его друг начали оскорблять меня и мою подругу за наш рост. Но я если честно особо не обижалась. Ведь это лишь слова. Да и восприняла это все как шутку. А теперь самое интересное, я часто ловлю взгляд того, кто нравится на себе. При каждой встрече он смотрит на меня. Даже если я просто пройду мимо, то не останусь не замеченной. Иногда я даже немного боялась его взгляда. Ведь он часто смотрел на меня , прищуриваясь. Не знаю, может у него просто плохое зрение, и он пытался меня разглядеть. В общем, в школе часто видемся. Ни разу не было такого, чтобы он меня не заметил. Он частенько смотрит на меня, причём так внимательно, будто пытаясь разглядеть во мне что-то. Парой мне кажется, что со мною что-то не так. Поначалу я думала, что ему противна, даже не знаю, с чего вдруг сложилось такое мнение. Я все пыталась понять, почему же он обращает на меня внимание, но у меня лишь догадки. Скорее всего у него ко мне неприязнь. Ну в то, что он в меня влюблен, в это я никак не могу поверить. Ведь думаю, что в не его вкусе. К тому же, ему нравятся высокие девушки. Да и в его классе полно красивых девочек, да что я по сравнению с ними? Просто не могу понять почему он уделяет мне внимание… Помнится неделю назад, когда спускалась по лестнице, он подножку мне поставил. Но это была не совсем подножка или же у него просто не получилось. Вышло так, что он просто своей ногой слегка коснулся моей ноги. Даже не знаю как это воспринимать. Может действительно действительно нравлюсь, что мало вероятно, а может неприязнь ко мне, а ещё может быть , что он из таких, которые лезут ко всем девочкам. Я на данный момент не хожу в школу, так как заболела. А вот моя подруга ходит, и она мне передала, что он тоже не ходит в школу. Я не знаю, может это просто совпадение. Не может же быть такого, что он не ходит в школу, потому что не хожу я. Мне кажется, это глупо. Я конечно не могу его видеть, сидя дома. Но мне стало известно, что он посещает мою страницу в соц.сети. уже как два дня подряд он заходит на мою страничку. И как обычно, мне причина неизвестна. Также есть подозрение, что он следит за активностью моей страницы. Ведь я обновила фотографию профиля в 22 : 12, а он зашёл на мою стр.в 22 : 15. Может это тоже совпадение? Но я почему-то в этом не уверена. Я прошу свои извинения за столь большую запись. Возможно это все пустяки и я должна разобраться сама, но мне просто нужен ваш совет. Ваше мнение, что вы думаете по этому поводу?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Кристина, здравствуй!

Ты подробно описала свою ситуацию, внешнюю и внутреннюю, свои мысли и переживания, связанные с мальчиком из параллельного класса, который нравится тебе, а вот его отношение к тебе вызывает и растерянность, и недоумение, и даже страх…

Когда я прочитала твоё письмо, я задумалась вот о чём.
Ты спросила. что я думаю «по этому поводу». Я подумала: по какому именно поводу ты хочешь получить…ну. «отражение», что ли…
И для чего оно тебе…
И из-за этого возникшего вопроса к себе, и из-за твоей фразы «возможно, это всё пустяки», я решила поделиться с тобой своим откликом….Может быть, ты спросила и о чём-то другом, и в любом случае то, что с тобой происходит это не «пустяки», и вполне достойно того, чтобы уделить тебе внимание.
Я обратила внимание на то, что в твоём описании встречаются фразы типа «я такая не могу нравиться, кто я такая….»
Я думаю, что эти твои переживания себя как «уменьшенной» (а тут ещё и рост небольшой) причиняют тебе боль…
А этот мальчик будто бы очень подходит для того, чтобы его поведение послужило «полем», где твои внутренние сомнения стали «подавать голос» и звучать громче…

Ты написала, что давно хотела написать, и вот решилась.
Хорошо, что решилась, потому что за твоим описанием непонятного отношения к тебе мальчика мне почувствовалось и какое-то описание твоего отношения к себе самой (симпатия и неприязнь, мысли, что что-то не так и желание «разглядеть» в себе то, что можно полюбить…).
Кристина, я поймала себя на желании «расспрашивать» тебя, разговаривать с тобой.
Думаю, что диалог с кем-то может быть важен и для тебя, чтобы было не как с мальчиком (нет контакта, и ты заполнена своими «неясностями» и «предположениями»).
Ты уже решилась написать сюда, может быть, ты сможешь решиться и на то, чтобы «рассмотреть» себя в присутствии «живого» человека?
Я имею в виду какую-то форму, где будет живой диалог.
Это может быть и телефон Доверия, и разговор с психологом.

Я считаю, что нет никаких «пустяков», когда есть чувства и внутренняя жизнь, просто иногда мы что-то не замечаем, или «отгоняем» (как обиду на парня, которой как бы нет).

Ну, вот такое «мнение» моё получилось, Кристина.

Спасибо тебе за письмо, до свидания.

Боюсь писать имя
14 лет

Они выложили в интернет мои неудачные фото

Здравствуйте.
Раньше у меня были подруги,которых я любила и доверяла им. Но вот теперь они выложили в интернет мои неудачные так скажем фото,а если откровенно,где я уродка полнейшая. Смеются надо мной и пишут разные гадости. Как мне быть?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Боюсь писать имя.

Ты пишет о том, что девочки, которых ты считала подругами, испытывала к ним тёплые чувства, доверяла, поступили предательски, выставив в интернет твои личные фото с оскорблениями.                   Это очень неприятная ситуация.                    Я обратила внимание, что в строке «имя или ник» ты пишешь о чувстве страха. Могу представить сколько ещё разных чувств тебя переполняют.                               Ты ничего не пишешь о них, возможно сейчас ты в растерянности после случившегося.                                              Иметь доверительные дружеские отношения, испытывать тёплые чувства, ты пишешь о любви, отказалось опасно.        Как в любых близких отношениях, возможно и в ваших имело место соперничество, ревность, зависть.                По каким-то причинам то, о чем можно говорить перешло на язык действий. Интересно, что твои подруги хотели сказать своим поступком.                                 Без внимания такой жест, думаю их не оставит. Может казаться, что и тебе необходимо исполнить что-то эдакое в ответ. Но быть с этим тебе, действительно. Поэтому, важно прислушаться к себе и понять, что для тебя будет лучше всего сейчас.                                                                     Я задумалась о свободе и безопасности, о том, как и то и другое необходимо в жизни каждого человека. Интернет предоставляет свободу самовыражения, но не все пользуются этой свободой достойно, уважая границы других людей.                                                                       В случившемся нет твоей вины, но выстраивание границ в отношениях с окружающими дело твоей ответственности.

Ника
Беларусь
14 лет

Как справиться со своими эмоциями и прийти в норму

Сейчас я учусь в 9-ом классе и мне очень трудно.Из-за такой учёбы я эмоционально и физически выматываюсь.Люди говорят я плохо выгляжу.Мне кажется это так.Я плохо и мало сплю,иногда на уроке у меня может просто ухудшиться самочувствие.Я мало ем,могу забыть или времени нет.А потом после 8 уроков я прихожу домой и тут меня ждут часы домашней работы.На то,чтобы выполнить задания у меня уходит порой и по 5 часов.А ещё с родителями проблемы.Моя мать считает меня чудовищем и не занимается домашними делами.А папа уже 9 лет как в разводе с матерью и мы уже полтора месяца не разговаривали,так как посорились.И вот сейчас я была голодна и решила приготовить поесть.Я пришла на кухню и увидела там грязную сковородку и мне так стало грустно,что моя мать даже не соизволила её помыть.И я спросила почему она этого не сделала,а она лишь ответила:,,Дай полежать».И всё.Она просто отдыхает и мне так как-то плохо на душе от этого.Не знаю,что мне делать.Как справиться со своими эмоциями и прийти в норму.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуй, Ника

Действительно, в какие-то периоды нам бывает особенно трудно справляться со своими эмоциями и чувствами. Похоже, что в настоящее время, ты переживаешь именно такой непростой период. Ведь, на самом деле, тебе сейчас приходится многое переносить: учеба в 9 классе, которая требует много сил и времени, непростые отношения с родителями, разные сильные чувства, связанные со всем этим. Ко всему прочему, на твоё физическое и эмоциональное состояние может влиять то, что в подростковом возрасте (а он как раз и приходится на твои 14 лет) меняется гормональный фон организма. Это тоже может привести к частой смене настроения, раздражительности и трудностям с контролем эмоций.
Понимаю тебя, что очень хочется, чтобы дома был порядок и ожидал вкусный ужин. И когда этого нет, то можешь почувствовать не только грусть, но и злость, негодование. Вполне понятно и справедливо твоё желание, Ника, чтобы мама позаботилась о тебе, чтобы папа проявил к тебе внимание. Так же справедливо с твоей стороны говорить об этих желаниях маме и папе. Ведь так важно для каждого человека, когда родные люди интересуются его здоровьем, самочувствием, что-то делают, чтобы порадовать и облегчить трудности.
В семьях часто так заведено, что у взрослых и детей есть свои обязанности, которые как-то по договоренности распределяются между всеми. Но, по большому счету, забота о своих детях, обеспечение полноценных условий для жизни детей – это прямая обязанность и ответственность родителей. Хотя, дети, по мере своих возможностей, тоже проявляют любовь, заботу и внимание к своим родителям. Здорово, когда это такой обоюдный и взаимный семейный процесс.
Ника, бывает так, что самостоятельно очень трудно справиться со своими эмоциями и восстановить душевное равновесие. Хорошо, если в такие непростые периоды рядом есть такие люди (родственники, друзья), которые поддержат, проявят заботу, посочувствуют, успокоят, да даже просто поинтересуются о самочувствии и ободрят шуткой. Возможно, Ника, у тебя будет желание обратиться к кому-то из своего близкого окружения, а может быть к школьному психологу

Мар22
15 лет

приходится выбирать между этими 2 тренировками и учёбой…

Я очень люблю спорт. Занимаюсь лёгкой атлетикой. Скажу, что успешно. Занимаюсь уже года 2. Но недавно я увлеклась баскетболом. Все говорят у меня везде хорошие данные. Многиее учителя подталкивает меня на то, чтобы я пошла заниматься баскетболом. Я даже не против, сама хочу. Но так как я в 9 классе и сдаю экзамены, то приходится выбирать между этими 2 тренировками и учёбой. Но я такой человек , который не может просто так взять и бросить лёгкую атлетику. Спрашивать у мамы я пока не хочу, потом у что она будет против всего, так как экзамены. И ещё потому что я получаю много травм на баскетболе. И ей это совсем не нравится. Хотелось бы услышать мнение какого то 3 лица. Я не знаю, что делать

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Екатерина
Екатерина
психолог

Добрый день, Мар22,
да, делать выбор всегда непросто, потому что, отдавая чему-то предпочтение, мы теряем все прочие возможности, а что-либо терять, особенно когда «везде хорошие данные», конечно, не хочется. Тем не менее, жизнь — это бесконечная череда выборов, и чем взрослее становится человек, тем более это очевидно, потому что за свой выбор все больше приходится брать ответственность на себя. В конце концов, уже ни мама, ни какие бы то ни было третьи лица не смогут подсказать верное решение, и на вопрос «что делать» нужно будет искать ответ внутри, опираясь на собственный опыт, рассудок и переживания. Наверное, и для Вас пришло время учиться этому. Вы еще по привычке спрашиваете совета, но в то же время, мнение учителей и мамы Вас уже не убеждает. Я могу допустить, что это может даже вызывать тревогу, потому что происходит переход от опоры на внешние авторитеты к опоре на свои собственные силы, и почва в этот момент может казаться слишком шаткой, а ответственность слишком тяжелой. Как обходится с новыми увлечениями? Почему они вообще возникают? Можно ли бросить то, что когда-то так нравилось и что так много давало? Не предательство ли это? Что в данный момент времени для меня наиболее ценно и интересно? Я меняюсь, что отвечает моим сегодняшним потребностям лучше всего?
Чтобы сделать выбор, нужно ответить на эти и, возможно, на многие другие вопросы. Но на них никто не ответит вместо Вас. У Вас самый подходящий возраст для того, чтобы тренировать умение задавать себе подобные вопросы и отвечать на них. Это можно и нужно делать, потому что такой навык, безусловно, очень поможет Вам в жизни.
Искренне желаю Вам успехов независимо от того, что Вы выберете.
С уважением,
Екатерина

Тим
Красноярск
16 лет

Поругался с родителями, ушёл из дома. Что делать?

Поругался с родителями, ушёл из дома. Что делать?
Извиняться родители не хотят

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Тим!
Уход из дома – серьезный шаг и наверняка у тебя были на это весомые причины. Предположу, что у тебя была целая буря эмоций, с которыми ты не смог справиться иным способом и уход из дома стал последним аргументом в ссоре с родителями. Я не знаю сути вашего конфликта, но хочу сказать тебе, что ты имеешь право злиться на них и не соглашаться с ними. Так же и они имеют право на свое мнение.
Пока кипят эмоции, сложно принимать какие-то решения и можно наломать дров. Поэтому стоит разобраться с тем, что ты чувствуешь. Обиду, злость, желание наказать или отомстить, чувство одиночества, непонимание, страх… И также важно понимание того, от чего ты «сбежал», уйдя из дома – это невыносимые условия и оскорбления или это бегство от решения проблемы в твоих отношениях с родителями, результат вашего взаимного непонимания друг друга. И, пожалуй, самый важный вопрос – возможно ли примирение между вами?
Тим, по поводу того, что делать. В первую очередь, постарайся позаботиться о себе и о том, чтобы получить помощь кого-то, кому ты доверяешь. Может быть, это будет кто-то из родственников, друзей или учителей. Также ты можешь позвонить на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122. Так ты сможешь получить поддержку психолога более оперативно. Кроме того, специалисты телефона могут рассказать о том, куда ты можешь обратиться за помощью в твоем городе. Еще я думаю о том, что стоит дать знать родителям, что с тобой все в порядке, ведь, скорее всего, тебе предстоит продолжить тот неприятный разговор с ними. А конструктивный разговор возможен, если его участники смогут слышать друг друга, а не только переполняющие их самих эмоции.
Береги себя!