Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Вероника
Станица Баклановская
 

Почему мне не отвечают на вопрос?

Почему мне на протяжении недели не отвечают на вопрос?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Вероника.

Мы проверили поступившие за последние две недели письма. К сожалению, обращений от 13-летней Виктории из станицы Баклановской мы не нашли. Возможно, произошел какой-то технический сбой.

Напишите нам еще раз, мы обязательно ответим.

Всего доброго!

Категория: Прочее
Настя
Новосибирск
17 лет

Я два месяца назад рассталась с парнем, я его очень сильно люблю и не могу забыть

Я два месяца назад рассталась с парнем, я его очень сильно люблю и не могу забыть. Этот парень всячески пытается меня задеть своим поведение с другими девушками, когда я это все вижу, я начинаю плакать о боли и обиды, меня раздирает ревность,часто на меня находят мысли суецида.Что мне делать, помогите пожалуйста?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Настя!
Тебе сейчас очень нелегко, ведь ты рассталась с парнем, которого любила и продолжаешь любить. К сожалению, так бывает – не всем отношениям суждено сбыться. Расставание – это всегда грустно и тяжело, ведь вместе с завершившимися отношениями от нас уходит нечто яркое, светлое и очень важное для нас. Это и планы, и мечты, и надежды.
Завершение отношений – это к тому же еще и длительный процесс. Да, вы расстались два месяца назад, но ты все еще не рассталась с парнем в своей душе: ты обижаешься на него, ревнуешь… Для того, чтобы забыть человека нужно время. Это время для грусти, воспоминаний, раздумий над прошлыми отношениями, время для того, чтобы простить прошлые обиды, отпустить человека и освободиться самой. Всякие отношения оставляют свой след в нашей жизни и это тот опыт, который останется с тобой. Он может быть печальным, но все же он полезен. Предположу, что, в ваших отношениях было что-то приятное и ценное для тебя. И это то, за что можно быть благодарной парню, даже после расставания.
Настя, ты пишешь, что парень специально пытается тебя задеть своим поведением. Думаю, что если у тебя есть возможность реже видеться с ним и меньше бывать в одной компании, то это поможет тебе немного успокоиться и попробовать поразмышлять об этой ситуации. Парень пытается вызвать в тебе какие-то эмоции – зачем? Он так сам переживает ваш разрыв, он хочет что-то тебе доказать? Или он просто не уважает твои чувства к нему? В любом случае, мне кажется, что парень также все еще не прожил ваше расставание. И, возможно, вам еще есть что сказать друг другу.
Настя, когда я читала твое письмо, я подумала о том, что твое состояние сейчас похоже на то, как чувствует себя человек, который внезапно оказался в темной комнате. Вокруг пустота, нет ничего, на что можно опереться, не видно выхода, а еще очень страшно – что же будет дальше. Но спустя какое-то время глаза привыкают к темноте, человек начинает различать окружающие предметы, ориентироваться и в итоге он сможет найти выключатель и снова оказаться в светлом помещении.
Настя, я желаю тебе найти выход из темной комнаты. Береги себя и спасибо за обращение!

Даша
Петушки
13 лет

Недавно у меня появился кумир, и моя самооценка опять покатилась к чертям

Здравствуйте. По моему у меня очень глупая проблема. Недавно у меня появился кумир. И ещё несколько людей, которые мне очень нравятся. Они очень красивые, у них очень много фанатов. Но им всем 15-17 лет. А мне всего 12. Чувствую себя мелкой( Им можно то, что нельзя мне, они все между собой дружат.. А я вообще живу в какой то извините, не буду продолжать.. И они находятся очень далеко от меня, так что я даже на фан встречу сходить не могу.. (а ещё я там буду оч мелкая наверное😔😒) Вобщем они очень клёвые и я от них фанатею( Но из-за этого у меня понижается самооценка. Я считаю всех их божественными, а я просто мелкий уроооооод( Меня это бесит.. Я понимаю что все люди разные и у каждого своя судьба свой путь.. Но я противоречу своим же принципам, когда завела кумиров.. Кому то предназначено завести огромную аудиторию, иметь множество друзей и быть красивым. А кто то(я) будет всю жизнь уродом и не оставит после себя след. Сейчас я считаю глупым, что начала от них фанатеть, но я уже не могу ничего поделать. Я только уравновесила свою жизнь, бац, и моя самооценка опять покатилась к чертям. А ведь что бы снова всё наладить, мне понадобилось 5 месяцев.. 🤦🏻 Я бы с радостью отбросил бы всех этих кумиров к чертям, но я не могууу. Я привязалась к ним( Они ну оочень милые( К тому же у нас в классе есть те, кто тоже их любит, но у них блин не возникает таких проблем..
Какое же я всё таки тупое эмоциональное животное 😒🤦🏻😂🙄😑

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Даша.
По-моему, глупых проблем не бывает. Так понятно, что это Вы чувствуете себя глупо, испытывая восторг и нежность по отношению к своим кумирам. Вы чувствуете, что для Вас такой накал любви как будто лишает Вас воли и контроля над своими чувствами, в которых есть некоторый хаос. Это любовь, восторг, и, вместе с тем — зависть. Иначе, чего бы вдруг Ваша самооценка рухнула?! Как можно понять Вас, и возраст у Вас не тот, и живете не там, и внешность уродская…

Появление таких кумиров, которое заставляет Вас чувствовать собственное ничтожество, скорее всего, не случайность, а закономерность, которую Вы наблюдаете сами, когда замечаете перепады самооценки. Кумиры здесь, скорее всего, ни при чем, они лишь то зернышко, которое попадает в подготовленную почву и прорастает в виде вот таких неприятных переживаний.

Тогда нужно понять, почему существует Ваша потенциальная готовность воспринять себя во многом негожей и недостойной той жизни, о которой мечтаете. Разбирайтесь в себе с помощью доступных Вам способов: специалисты-психологи, психотерапевты, психологические статьи, книги, в которых герои попадают в подобные ситуации, фильмы…,- все это помогает лучше понять себя, даже изменить ситуацию к лучшему.
Всего доброго

Вера
14 лет

Что мне делать, если я не вижу любви от своей мамы, постоянно гробит бабушка?

Что мне делать если я не вижу любви от своей мамы, постоянно гробит бабушка?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Здравствуйте, Вера.

Вы не видите любви от своей мамы…
Я вспомнила одного человека, который говорил мне о ком-то: «Она меня не слушает». Когда я спросила, а как он это понял, был такой ответ: «Она на меня не смотрит». Вот такой критерий был у человека…
А интересно, а какой критерий любви мамы у Вас?
Как именно Вы «не видите» её любви?
Она что-то «делает»? Или «не делает»?

Вы вот спрашиваете, что Вам делать… Наверное, Вы что-то уже «делаете», и я скажу больше, что-то чувствуете…И думаете…
В Вашем коротком изложении очень мало про Вас, поэтому мне пришла в голову мысль такая: часто можно думать, что надо что-то «делать», чего, возможно, ещё не «делал». И редко когда возникает вопрос о том, как чего-то НЕ делать.
Вы довольно скрытно описали Вашу внутреннюю ситуацию, да и внешнюю тоже..
Почему? Возможно, Вы не захотели описать подробнее, и так получается, что такое ограничение ограничивает и меня…
Может быть, что-то подобное происходит и с Вашими близкими, как вроде Вам чего-то не хватает, а что-то лишнее («гробит» — это «гнобит»?)
Возможно. Вам будет легче что-то рассказать, если поговорить с «живым» человеком, тогда можно позвонить на телефон Доверия.

Всего Вам хорошего, Вера.

Киара
Прохоровский район
12 лет и младше

Здесь главная я, и точка

Добрый вечер.
Начнем с начала. Мне 12 лет, и я учусь в 5 классе.
В моем классе все девочки, как бы по мягче сказать… некрасивые. И я этого иногда стыжусь этого. Но есть определенные люди, которые меня просто бесят! И это одна из моих одноклассниц. Она думает, если ей 12 раньше стукнуло, то она королева класса! Думает, лучше всех! Но нет, лучше всех в классе — это я. Я не сознаюсь — просто это очевидно. Есть «факты»: 1.я отличница; 2.самая красивая в классе; 3.интересная особа; 4.по физическому состоянию из всего класса лучше.
Но я хочу ей намекнуть, что здесь главная я, и точка. Но как? Все меня знают как милого ангелочка… Но поменяться, и быть СОБОЙ? Они не поймут… Что делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Киара.

Ты учишься в 5 классе и хочешь, насколько я поняла, стать единственной «звездой» в своем коллективе. Может быть, поэтому для тебя так важно считать девочек-одноклассниц некрасивыми. Особенно неприятна тебе соперница, которая тоже хочет завоевать внимание класса. Ты мечтаешь выяснить с ней отношения и заставить ее признать, что главная в классе — это ты. Но другие, как ты пишешь, видят в тебе «ангелочка» и могут не принять таких агрессивных действий с твоей стороны.

Киара, я думаю, твои желания и фантазии могут понравиться далеко не всем. И ты это знаешь. Было бы, конечно, здорово, если бы ты, например, заняла первое место в конкурсе Юных Красавиц, и все одноклассники увидели, какая ты талантливая и обаятельная. Но это мечты. И горькая правда в том, что твоя соперница тоже имеет право на такие же мечты и желания.  Каждый одноклассник или одноклассница может последовать за той из вас, кто покажется интересней. И критерии у твоих одноклассников будут отличаться от твоих: кому-то совершенно не важны отличные оценки и внешняя красота, а важны, например, оптимизм и чувство юмора. Или умение быть самой собой…

Проигрывать бывает невыносимо. Но если ты не дашь своей сопернице шанс на победу, ты не узнаешь настоящего мнения одноклассников о твоей роли и о твоем месте в классе. В жизни кто-то выбирает соперничать честно, а кто-то действует нечестно. Например, угрожает или пускает ложные слухи о тех, кто им мешает. Как тебе поступить в твоей ситуации — решать тебе. Не хочется ни воспитывать, ни учить, тем более, что ни с тобой, ни с твоей соперницей я не знакома, и мои симпатии не могут быть ни на чьей стороне. Хочется рассказать тебе о некоторых достойных способах завоевания лидерской позиции в классе. На мой взгляд, они неплохо описаны в рекомендуемой статье.

Спасибо за откровенное письмо.

Степа/Гном
С деревни/Из деревни
25 лет и старше

Я дурак…

Я дурак что делать/Я дурак

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Степа и Гном.

Наш сайт, возможно, вызывает желание написать что-то смешное. Сарказм, смех, юмор защищают нас от сильных чувств, а уж их на нашем сайте предостаточно. Быть может, сейчас вы иронизируете, а через некоторое время захотите почитать, о чем здесь пишут другие люди и отнесетесь к этому серьезно. На следующем этапе, возможно, напишете сами. А пока, похоже, вы не готовы соприкасаться с серьезными темами. И это нормально. Всему свое время.

Категория: Прочее
Аноним
неважно
13 лет

У меня нет близкого друга, а родители ненавидят меня

Здравствуйте! У меня нет близкого друга, родители ненавидят меня. Перекодически они пьют. Вечно ругаются, иногда доходит до драки. Они постоянно меня очень сильно оскорбляют, говорят что я ничтожество, ничего не могу, никогда меня не поддерживают. Говорят что со мной никто не хочет общаться. Что ужасный человек. Сегодня отец (отчим) очень жестоко меня оскорблял, а мама с большинством согласилась. Я просто устала жить в такой обстановке. Они хотят чтобы я была хорошей, но мне даже не с кого брать пример. Они вечно ругаются. У меня даже лучшей подруги нет. Абсолютно некому выговориться и рассказать о своих проблемах. Мне даже кажется что иногда одиночество поглощает меня, а остальным без меня будет только лучше. Я ничего не хочу предпринимать. Просто очень хотелось высказаться. Надеюсь, что все останется анонимно

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте.
К сожалению, мы много читаем подобных историй на нашем сайте. Историй, связанных с насилием в семье, одиночеством ребенка в такой ситуации. Это каждый раз соприкосновение с горем, болью и стыдом за тех взрослых, которые, испытывая беспомощность перед лицом возникающих собственных трудностей, обижают своих детей. Наверное, можно считать их плохими людьми, но это не вся правда про них, Ваших родителей. Возможно, они сами были жертвами семейного насилия, и не знают другой жизни. А, может быть, они не могут решить возникшие психологические проблемы.
Проявляется ли насилие по отношению к Вам как физический удар, резкое и унижающее замечание, молчание,- неважно. Это форма. Важно, что в итоге Вы не чувствуете себя в безопасности, не ощущаете заботы и одиноки.Без всего этого очень сложно научиться строить отношения, основанные на доверии. Вся Ваша жизнь переполнена страхом, ощущением собственной «плохости» и никчемности именно из-за этой ситуации, которая тавмирует Вас психологически. Знаю, что нужно много сил, чтобы рассказывать о том, как больно Вам делают любимые люди, но в том, что произошло с родителями, нет Вашей вины. Вы, конечно, вправе просто высказаться здесь. Все же я позволю себе мнение. Очень важно оказаться в безопасности. Это нужно для того, чтобы Ваше развитие шло благополучно и проблемы помогал бы решать взрослый, которому можно доверять. Есть ли такой человек среди Ваших родственников или знакомых? Подумайте, ведь это может помочь не только Вам, но, возможно, и родителям — найти другие возможности воспитывать Вас в любви и решать свои эмоциональные сложности другими способами.

Всего доброго.

ЛВ
Крск
14 лет

… что делать если ты не справляешься со своими эмоциями…

Здравствуйте, что делать если ты не справляешься со своими эмоциями в доме, и ты не можешь проникнуть в новый коллектив , в школе?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, ЛВ.

Ты пишешь о себе в третьем лице, будто бы то, что сейчас происходит, происходит не с тобой. Кажется, что сам факт обнаружения такой эмоциональной жизни внутри тебя настолько пугает, что присвоить все это себе очень тяжело.

Я размышляю над тем, как можно справляться с эмоциями и чувствами. Для начала хорошо бы разобраться, какие конкретно чувства ты испытываешь. 

Кажется, что они настолько захватывают, что даже стены родного дома не выдерживают такой напор. Тебе хочется найти новое, более надежное место, где можно будет справиться с ними. Ты пишешь о коллективе. Ты употребляешь такое интересное слово- проникнуть. 

Мне кажется это больше похоже на магическую способность, которой может обладать какой-нибудь фантастический персонаж, нежели живой человек. 

ЛВ, все-таки для того, чтобы предпринимать те или иные действия, необходимо разобраться, что же с тобой происходит и по каким причинам. Для этого совершенно точно нужен другой человек, психотерапевт. Его кабинет может стать надежным местом для всех твоих переживаний. 

Это может показаться тревожным и пугающим. Но это нормально. Все новое- пугает. Ты можешь выбирать настолько для тебя подходит тот или иной специалист и его метод работы.

Желаю удачи и благодарю за вопрос. 

No Name
Волгоград
17 лет

Я не чувствую себя парнем, кем являюсь сейчас.

Я не чувствую себя парнем кем являюсь сейчас. Я давно стал считать что это правда но родители мои меня не понимают и я не знаю как поступить? Просто не обращать внимания на все задирки и следовать своим планам дальше?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, No Name!
Чувствовать себя не тем, кем являешься – действительно очень больно, порой даже невыносимо. Помимо психологического аспекта здесь есть еще юридический, медицинский и социальный аспекты. И порой, даже приняв решение действовать по своему намеченному плану, мы сталкиваемся с обратной связью наших близких или просто знакомых людей. И не всегда их реакция нас радует. Порой она приносит нам дополнительные переживания, что еще больше усугубляет ситуацию и ранит нас…
Любой человек имеет право жить так, как он считает нужным, причем ответственность за это несет он сам. Получается при выборе некоторой стратегии поведения мы должны просто все хорошо проанализировать, с чем мы можем столкнуться на этом пути и будем ли мы готовы к этому столкновению… Поэтому, мне кажется в Вашей ситуации, No Name, важно понимать всю картину целиком: как Вы видите свою дальнейшую жизнь, как будут развиваться отношения с другими людьми, чего бы Вы хотели от этих отношений, с чем придется столкнуться, как будете действовать и т.д. Ведь в нашей жизни важна не только самореализация, но и отношения с другими людьми. Мы всегда нуждаемся в поддержке близких нам людей, чтобы черпать силы для преодоления жизненных трудностей. Очень хочется, чтобы Вы без этой поддержки не остались.
Но если ощущаете, что еще не до конца разобрались со своими приоритетами и чувствами и дополнительная поддержка необходима, можно обратиться к психологу очно в своем городе. Главное, чтобы это был психолог-практик, ведущий терапию с клиентами, а не просто работающий в школе, например.
Всего доброго Вам! Я верю, что все у Вас будет хорошо!

Ангел
Волгоград
14 лет

Мне с самого начала нравится мальчик из моего класса… Что это всё означает?

Здравствуйте,скажите пожалуйста я приехала и соответственно поменяла школу. Мне с самого начала нравится мальчик из моего класса.Мы с ним редкость заговором. Попав в новую школу я училась не очень. В этом году стала намного лучше учиться. И ко мне изменили отношение в лучшую сторону. Мальчик который мне нравится тоже стал со мной общаться. Однажды он на перемене сел рядом и спросил что задали по геометрии читать и попросил меня ему пересказать я открыла книгу и дала ему читать. Потом он спросил знаю ли я название столбиков в таблице по физике. И я всю перемену диктовала ему таблицу и во время разговора он сказал что у него всё плохо. Что таблицу не сделал с девушкой вчера поссорился. Он никогда в школе никому не говорил про девушку. Покрасней мере в то время пока я учусь в новой школе. Что это значит? И когда мы не общались часто встречались взглядами. Сейчас я не смотрю на него чтобы он думал что он мне нравится. Поэтому не знаю смотрит он на меня или нет. И из класса кроме меня он почти нискем из девочек не общаться. А и он бывает приходя к кабинету где у нас урок опустя глаза в пол проходит мимо и говорит привет и моё полное имя. Что это всё означает?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

Здравствуйте, Ангел

Вы рассказали нам свою историю о том, как общаетесь с мальчиком, который Вам нравится. Вы смотрите друг на друга, здороваетесь, обсуждаете уроки, он рассказывает, что поссорился со своей девушкой. Обычно, когда люди находят общие темы для разговора, общие интересы, когда им приятно находиться рядом друг с другом, это называют отношениями. Похоже, что у вас отношения. И в этих отношениях есть чувства.
Здорово, что Вам интересно и важно узнать, что же такое между вами. Вы задаётесь этим вопросом в своём письме. Возможно, для каждого из вас эти отношения что-то означают. Можно попробовать поразмышлять о самой себе, о своих чувствах, которые Вы испытываете в этих отношениях. И тогда, может стать понятнее, что именно для Вас, Ангел, всё это означает. Может быть это дружба, интерес, взаимопонимание, симпатия, доверие, любовь?
Наверное, и для мальчика, который Вам нравится, это тоже что-то означает. Почему-то он проявляет к Вам внимание, доверяет Вам больше, чем другим одноклассникам. Мне кажется, узнать о том, что для него значит ваше общение, можно, если поговорить с ним об этом. Это может оказаться совсем непросто. Определённая смелость очень необходима, когда мы решаемся довериться и быть откровенными с теми, кто для нас становится близким. Ведь открытость и искренность – это очень важная часть любых отношений

Александра
19 лет

Врач-психиатр назначил мне следующие препараты…

Здравствуйте, уважаемые эксперты! У меня вопрос вот такого плана: врач-психиатр назначил мне следующие препараты: флуоксетин 2 капсулы утром, градаксин по таблетке утром и вечером и вальдоксан перед сном. Но диагноз он мне так и не сказал, даже примерно, а я в кабинете растерялась, не спросила, а теперь не имею возможности, т.к. в другом городе. Для чего назначается именно такое сочетание? И какой это должно произвести эффект? Про каждый отдельно я уже прочитала… Заранее спасибо

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Александра!
Препараты, назначенные вам, как вы видимо уже знаете, назначаются для купирования тех или иных проявлений депрессивного расстройства и тревожности. Флуоксетин и вальдоксан, это антидепрессанты, имеющие некоторые отличия в механизме действия и оказываемом эффекте. В частности, в отношении влияния на сон и бодрствование. И если один из них (флуоксетин), помимо основного антидепрессивного эффекта, оказывает некоторое стимулирующее действие, не вызывает сонливости, и по-этому рекомендуется для приема в утренние часы (как и в вашем случае), то другой (вальдоксан), одним из своих эффектов имеет нормализацию ночного сна, по-этому назначается вечером. Сочетанное применение этих препаратов довольно часто используется в терапии.
Вот пожалуй и все моменты относительно назначенной вам терапии, которые я могу прояснить для вас в таком дистанционном режиме.
Но есть ещё очень важный момент, который мне хотелось лось бы поднять. Это вопрос о том, что помешало Вам получить ответы на тревожащие вас вопросы на приеме у лечащего врача… Мне кажется важным для вас поразмышлять над растерянностью, которая помещала вам уточнить диагноз и принципы действия назначенной терапии. Я думаю, причин этой растерянности может быть множество. Это возможно и страх услышать что-то «страшное» о вашем состоянии, получить некий «ярлык» в виде диагноза.. И тогда как будто ваши страдания, по поводу которых вы обратились за помощью, не так важны, как их название.. Но знаете, Александра, врачи психиатры и психотерапевты лечат не диагнозы. Их основной задачей является помочь каждому конкретному человеку справиться с его индивидуальными проблемами, помочь ему обрести спокойствие и уверенность, обрести радость в жизни. И диагноз тут является лишь вспомогательным элементом, способным помочь выбрать правильное направление лечения каждого конкретного, индивидуального случая. Возможно, в вашей «растерянности» присутствует и элемент недоверия к специалисту.. Вы обращаетесь к консультантам сайта, как к «экспертам» (и тут хочу сказать спасибо за доверие, которое очень приятно)). Но это наводит меня на мысли о том, что быть может к вашему врачу вы такого доверия пока не испытываете..? А ведь постепенное формирование доверия в вопросах терапии на самом деле очень важно. Как и возможность обсуждать с врачом ваши страхи и тревоги по поводу вашего состояния и вашего лечения. Ведь лечение Психики, это вопрос очень тонкий. И помимо грамотной медикаментозной терапии, в этом вопросе очень важен элемент общения. Очень важна возможность обсуждать, задавать вопросы и получать на них исчерпывающие ответы. И поверьте, те вопросы, которыми вы задаетесь, очень важны, как и ваши ощущения от терапии. И вы, как пациент, являетесь важным элементом самой терапии. По-этому важно поддерживать контакт с врачом, регулярно посещать консультации, для возможной коррекции лечения, адаптации действия препаратов под индивидуальные особенности вашего организма и вашего состояния.
Ещё одним важным моментом успешной терапии является возможность общения с клиническим психологом или психотерапевтом для обсуждения и проработки как ваших переживаний в ходе терапии так и причин возникновения у вас психологических проблем в принципе. По-этому было бы очень полезно, если бы вы нашли возможность начать работу с психологом (поставив в известность вашего лечащего врача).
Александра, от души желаю вам успехов на пути к обретению равновесия и душевного комфорта!
P.s.: В разделе сайта «Где найти помощь?» представлены номера телефонов горячих линий психологической помощи, куда вы можете обратиться за поддержкой и консультацией в случае необходимости.

Катерина
15 лет

Моя мама не разрешает мне заводить отношения в 15 лет

Здравствуйте. Я хочу попросить у вас совета. Моя мама не разрешает мне заводить отношения в 15 лет,и считает,что это рано,потому что первый парень у нее был в 18 лет. Но я не хочу ждать так долго. И еще,она меня постоянно гонит учить уроки,хотя я практически всегда сижу за уроками,готовясь к поступлению в институт. Может мне стоит с ней как-то поговорить,чтобы она мне разрешила начать встречаться,а встречаться у нее за спиной я не хочу. Помогите пожалуйста

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Татьяна
Татьяна
психолог

Здравствуй, Катерина.
Ты вступила в период, когда хочется быть индивидуальностью с одной стороны, и, при этом, соответствовать духу времени — с другой. А еще очень важно жить свою жизнь, а не повторять мамину. Хорошо, если мама тоже понимает это. Но не всегда так случается. Порой мамы очень тревожатся за своих детей, пытаются уберечь от своих ошибок и думают, что они этого могут достичь запретами.
Катерина, тебе мама говорила, чего же она так опасается, почему ставит такие жесткие запреты? Мне представляется, что «заводить отношения» в твоем и мамином понимании — очень разные вещи. Набросаю несколько возможных вариантов понимания этого явления:
— иметь друга парня, обсуждать с ним общие интересы, быть закадычными друзьями;
— встречаться с парнем, естественным образом отводя для этого часть своей жизни, но помнить, что есть еще другие интересы, ответственность и обязательства, уметь распределять время на отношения и учебу;
— отдаться без остатка любимому человеку, раствориться в нем, делать все, что он хочет, забывая о своих интересах;
— начать сексуальные отношения с парнем, полагая, что это главная отличительная особенность зрелых отношений.
Думаю, что есть еще много нюансов в возможном описании того, что же значит — заводить отношения, и все они верные. Быть может, маму пугает развитие твоих отношений по третьему и четвертому сценарию, ее страшат возможные последствия (несчастная любовь, беременность, заброшенная учеба, разрушенное будущее). Ты же, возможно, считаешь, что тебе вполне были бы интересны первые два возможных пути. Действительно, хорошо бы прояснить суть вопроса и страхи мамы и, возможно, ты могла бы ее успокоить, объяснив свою позицию.
Конечно, Катерина, разговаривать с мамой можно и нужно. Чтобы разговор был успешным, важно подчеркивать ценность и понимание того, что она делает своим запретом (забота, любовь, желание дать тебе лучшую жизнь). При этом, можно говорить и о том, чего тебе в ваших отношениях не хватает (ее доверия, твоей самостоятельности в решениях). Я с тобой соглашусь (и ты можешь сослаться на мое мнение в разговоре с мамой), что начинать встречаться с парнями — это очень естественно в твоем возрасте — так же естественно, как начать ходить годовалому ребенку. При своевременном начале отношений, очень легко и естественно приобретается важный опыт взаимодействия с представителями противоположного пола. Если затянуть с этим, оставить на потом, данный опыт может приобретаться гораздо сложнее и болезненнее. Возможно, твоя мама, начиная первые отношения в 18 лет — столкнулась с этой болезненностью и теперь хочет защитить тебя. Кстати, расспроси о ее первой истории любви. Это может быть хорошим началом для разговора. Узнай, что она чувствовала, что ей нравилось, а что пугало, как ее родители относились к ее роману…
В общем, довольно непростая перед тобой стоит задача, Катерина. Но под лежачий камень вода не течет, поэтому пробуй разговаривать с мамой, аргументированно излагать свою точку зрения. Думаю, она сможет оценить твой взрослый взгляд и изменит свою жесткую позицию. По крайней мере, я тебе этого искренне желаю.

Al
Станица Баклоновская
13 лет

когда получаю 4 то очень нервничаю и переживаю, порой плачу…

Что делать если я слишком серьёзно отношусь к оценивание, и стремлюсь учится только на 5. А когда получаю 4 то очень нервничаю и переливаю, порой плачу?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

И правда, грустно и обидно, когда получаешь не ту оценку, которую ждешь. Но ты сама пишешь о том, что относишься к оценкам слишком серьезно. Возможно, большинство твоих друзей и одноклассников относятся к отметкам проще. Предполагаю, что тебе самой хотелось бы меньше переживать из-за них, потому ты и написала нам.
У меня есть несколько предположений, почему оценки могут быть для тебя такими важными. Возможно, когда ты получаешь более низкую оценку, чем ожидала, ты чувствуешь, что плохо оценивают тебя как человека и от отметки зависит отношение к тебе учителя и одноклассников. Или, возможно, с детства осталась тревога, что родители будут меньше любить тебя из-за четверок? Но, в любом случае, есть ощущение, что твое отношение к себе зависит от отметок в школе.
Думаю, важно было бы подумать, что значит для тебя отличная учеба и что происходит с тобой, когда педагог ставит четверку по какому-то предмету. Может, твое отношение к учебе похоже на стремление к спортивным достижениям и каждая пятерка воспринимается как победа, поддержание «высокой планки», а другие оценки – как досадный проигрыш? Или, может, «спортивное соревнование» происходит у тебя с кем-то из одноклассников, и отличная учеба подтверждает твой статус в вашем классе и хорошее отношение учителей к тебе?
Еще ты ничего не пишешь о том, радуют ли тебя «пятерки» или они воспринимаются как будто так и надо, а «четверки» — как катастрофа? Если бы мы с тобой беседовали, очень хотелось бы спросить, ругали ли когда-нибудь тебя в семье за «плохие оценки»? Как родители относились к оценкам раньше и как относятся сейчас? Возможно, кто-то из значимых для тебя людей – родитель или педагог, — сравнивал (или сравнивает сейчас) уровень интеллекта человека, его будущую успешность в профессии и в отношениях с другими с его оценками? И потому для тебя важно отлично учится, чтобы доказать им (и самой себе тоже), что ты – человек, достойный уважения?
Еще ты не пишешь про то, всегда ли у тебя такое серьезное отношение к оценкам или это происходит в какие-то периоды, например, в конце четверти, когда много контрольных? Иногда, в периоды стресса, действительно тяжело все успевать, ответственность за все контрольные работы просто «зашкаливает». Важно понимать про это и стараться в такие периоды заботиться о себе – находить время для отдыха и общения с друзьями
Еще важно было бы прояснить, как проявляются твоя ранимость и эмоциональность в других сферах жизни. Возможно, ты по характеру чувствительная и впечатлительная и это – твои качества, которые проявляются не только в учебе? У эмоциональности и чувствительности есть и положительные стороны — тебя точно нельзя назвать черствым и равнодушным человеком, ты хорошо понимаешь, что чувствуют другие люди. Но важно беречь себя от «перегрузок» и чаще общаться с теми, с кем тебе комфортно, кто может поддержать.
А оценка – просто показатель того, как ты выучила какую-то тему, их можно «закрыть» или исправить – например, доучить или почитать что-то или сделать дополнительное задание, чтобы лучше понять, где в знаниях «пробел». Это своеобразные «инструменты», которые помогают нам убедиться, что какая-то тема усвоена хорошо, а на каком-то разделе стоит остановиться подольше. Думаю, у тебя есть много хороших качеств, за которые можно уважать себя, даже если случайно получила «четверку». Ведь иногда оценки связаны с какими-то случайностями – ты можешь плохо себя чувствовать, например, и чего-то не доучить или не совсем понять какую-то задачу, не успеть ее доделать. В любом случае, важно не оценивать себя слишком строго, а попытаться решить для себя, в чем важно разобраться в конкретной теме и как исправить отметку.

Категория: Школа
Мантикора
16 лет

У меня будет два вопроса. На данный момент я учусь в 11 классе. Казалось бы, что я должна уже знать, куда и на какой факультет буду поступать. Но я так и не могу решиться. И в другом я не знаю, как быть. Либо общаться, не вступая в близкие отношения (но ведь не факт,что я не привяжусь к человеку), либо вообще не общаться.

Здравствуйте.У меня будет два вопроса.
На данный момент я учусь в 11 классе.Казалось бы,что я должна уже знать куда и на какой факультет буду поступать .Но я так и не могу решиться
Из всех отобранных мною вариантов я остановилась на 2 факультетах .Обе профессии,которые можно получить на этих
двух факультетах, мне нравятся.Но они совершенно противоположные .Я боюсь ,что сделаю неправильный выбор ,а потом буду жалеть.Ведь одно дело ,когда ты просто чего-то хочешь ,а другое ,когда сталкиваешься с этим на практике.Я вообще по-жизни никогда не была уверенна в себе и своём выборе .И мне было бы проще ,чтобы кто -то сказал что-нибудь вроде «о,да ,думаю тебе стоит поступить именно на этот факультет и в этот университет» ,но тогда получится так,что я просто переложу ответственность за свои выбор на кого-то другого .А так тоже нельзя.
Второй момент,который волнует меня,ситуация с подругами.Я живу давольно замкнуто .У меня только одна подруга ,с которой я общаюсь (есть конечно ещё одна,но она живёт в другой стране .Мне с ней очень хорошо,но я так же в какой-то степени и в тактильном контакте нуждаюсь .Хочется же ещё и с живым собеседником поговорить ,до которого можно дотронуться.)..Но мне ,кажется,что скоро мы подругами быть перестанем .С 10 класса она завела себе другую лучшую подружку .Они, из одного профиля и кроме того,что они обшаются на своих уроках,так и в свободное время от друг-друга не отлипают.В их компании я часто ощущаю себя 3 лишней ,а когла пытаюсь заговорить , то меня могут и не услышать .Если моей подруге (назовём её N) не напомнить о том,что ты пока не умер,то на тебя могут и нк обратить внимание.Я уже не первый раз ругалась с N по этому поводу ,но она как-будто не понимает или не хочет понимать.Сейчас уже плюнула,ведь «насильно мил не будешь» .Стараюсь не кипятиться .Я конечно понимаю,что со мной не так весело и интересно ,как с той девочкой ,да и к тому же с ней проще,чем со мной.Ведь со слов одного человека я постоянно хожу угрюмая и хмурая .Отчасти это правда . Уже не хочется близко с кем-то дружить ,неприятно ,что тебя потом вытеснят кем-то лучше.Я быстро привязываюсь к людям .К тому же мне тяжело знакомиться с другими людьи,да и в селе нашем тех,с кем интересы и взгляды более менее совпадают ,немного.Но всё равно ,без общения вне школы и кружков,я чувствую что скисаю и начинаю гнить .Я не знаю как быть .Либо общаться ,не вступая в близкие ооношения (но ведь не факт,что я не привяжусь к человеку),либо вообще не общаться.Наверное,вышло какое-то корявенькое письмецо.Извините.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Мантикора!

Не могу не обратить внимание на Ваш необычный ник. Насколько я понимаю, мантикора — это вымышленное чудовище, и основными ее характеристиками являются множество приспособлений для отражения опасности, а также возможность нападать первой и расправляться с живыми существами. Похоже, Вы в глубине души чувствуете себя очень небезопасно, незащищенно, раз Вам приходится использовать такие образы, Мантикора. С одной стороны — это крайне сильный и независимый персонаж, а с другой — дикий, не имеющий друзей (даже своих сородичей в одном из фильмов мантикора убивает взглядом). Вы совсем не рассказываете про свою семью, но и к написанному выше, и к Вашим двум вопросам непосредственное отношение имеют Ваши семейные обстоятельства. Кажется, что рядом нет надежных близких взрослых, с которыми можно было бы спокойно обсудить такие важные для вас проблемы, также, как их «нет» в Вашем письме (очевидно, что и дальнейший профессиональный путь и дружеские отношения — большие составляющие нашей человеческой жизни).
Что касается выбора профессии. Вы очень эмоционально-логично описали свое отношение к этой ситуации. Я думаю, что одна из Ваших сильных (в реальности) сторон — Ваше стремление и умение к самоисследованию. Интересно, конечно, что Ваш выбор пал на противоположные сферы. Это может отражать как Вашу многогранность, так и внутреннее неосознанное сопротивление текущей ситуации, так как выбор между противоположностями ставит в тупик). Вы пишите «одно дело, когда ты просто чего-то хочешь,а другое ,когда сталкиваешься с этим на практике». Давайте от этого и будем отталкиваться. Вы совершенно правы. Пока Вы не попробуете на практике эти занятия, не сможете до конца понять — Ваше или нет. Выбор, и здесь Вы правы, остается за Вами, надо пробовать! В конце концов, кто сказал, что полученная профессия — это навсегда? Мы имеем выбор на протяжении всей жизни ). А значит, и возможность сменить сферу деятельности. Но в этом вопросе, мне кажется, Вы затронули более глубокую тему — неуверенность и сомнения в себе. Она важнее, так как сказывается не только на данном конкретном вопросе, но и на других областях Вашей жизни. И вот это уже тема для работы с психологом.
Что касается дружбы. Общение без привязанности, без близких доверительных отношений — это не дружба, Мантикора. А значит, выбор в этом вопросе Вы себе не оставляете вообще: «Либо общаться ,не вступая в близкие отношения (но ведь не факт,что я не привяжусь к человеку),либо вообще не общаться». Я очень хорошо понимаю Вашу потребность в теплых дружеских отношениях. Подавляющее большинство людей нуждается в этом. Скажу больше, для комфортного существования человеку жизненно необходимы такие связи. Но у Вас, по некоторым причинам, не выстраиваются такие контакты. Подумайте о том, что эта ситуация (в которой Вы — третий лишний) Вам напоминает? Я думаю, что это та конструкция отношений, к которой Вы привыкли в семье (по Вашим ощущениям) и неосознанно воспроизводите в разных отношениях. И попадаете в замкнутый круг, так как пытаетесь исправить, каждый раз выйти из этих обстоятельств («Если моей подруге (назовём её N) не напомнить о том,что ты пока не умер,то на тебя могут и не обратить внимание.Я уже не первый раз ругалась с N по этому поводу ,но она как-будто не понимает или не хочет понимать.Сейчас уже плюнула,ведь «насильно мил не будешь» .Стараюсь не кипятиться.»), но для этого воссоздаете именно такие отношения, из которых «выдавливаетесь». И снова вопрос к Вашей самооценке, уверенности в себе.
И последнее. Ваше письмо (также, как и Вы сами) совсем не корявенькое. Мне было интересно его читать, оно вызвало много ответных чувств. В нем есть самоирония, и страдание, понимание и тревоги. Оно искреннее, живое и настоящее.
Спасибо за обращение!

Екатерина
19 лет

У меня постоянное ощущение, что я никому не нужна

Здравствуйте.
Не знаю с чего начать. Так много всего накопилось.
У меня постоянное ощущение, что я никому не нужна. Я выросла в детском доме, потому что меня забрали у мамы, когда мне было 5. Я её очень любила. Мама меня избивала до полусмерти, а я всё равно продолжала её любить. Думала, что так и должно быть.
Когда мне было 11, меня взяли в семью. Я очень боялась, что меня вернут обратно, поэтому взяла себя в руки и начала хорошо учиться. Так же начала заниматься музыкой,все говорили, что у меня талант. В школе старалась быть во всем первой. Всё было прекрасно. Меня любили и я их любила, считала настоящими родителями. Думала, что они меня никогда не бросят и всегда будут рядом.
Когда мне исполнилось 13, я влюбилась в мальчика. Мы начали встречаться, а через пол года оказалось, что он со мной только из жалости. Я очень болезненно восприняла этот факт. Не знаю почему, начала себя ненавидеть. Раньше я никому не позволяла себя жалеть, потому как считала это унижением. Далее паранойя: «А что если со мной все из жалости?»
Начались проблемы с родителями, а так же мои попытки самоубийства. Было ощущение, что и родители меня ненавидят. Они вечно кричали, что я неблагодарная, что они для меня всё делают, а я не ценю это и даже не пытаюсь делать что-то для них. Меня очень обижали и злили их слова. Я начала делать всё им назло.
В 14 лет я впервые попробовала алкоголь, а в 15 — наркотики. Когда родители узнали про наркотики (мне было уже 16), сказали, что я им такая не нужна. Два года они только и делали, что попрекали меня тем, что я такая же, как моя мать, что у меня нет будущего. Когда мне исполнилось 18, они просто сказали: «Собирай свои вещи и уходи!» Я ушла.
Теперь мне 19, я живу в старом общежитии, употребляю алкоголь и наркотики, и не знаю, что мне делать? Как жить дальше?
Я часто рассуждаю о смысле своей жизни. Думаю, что в жизни есть смысл, только когда ты нужен кому-то. Но я ведь никому не нужна. У меня раньше была подруга, я ради неё пыталась бросить наркотики. Продержалась 3 месяца и сорвалась. Подруга сказала, что я неудачница, что у меня нет силы воли, что я ей вовсе отвратительна, и ушла.
Я так устала от этой всей жизни. Я не хочу так жить. Знаю, что надо что-то менять, но у меня не получается. Мне очень тяжело ясно излагать свои мысли, не говоря уже об эмоциях. По-моему, я написала набор, не связанных между собой по смыслу предложений.
Я совершила уже 8 попыток самоубийства. Однажды, я сказала себе, что 9-ая будет точно последняя. Мне страшно умирать. Мне стали всё чаще говорить, что я уже на человека не похожа. Я хочу бросить, но у меня не получается. Я хожу жить как все нормальные люди. Я хочу радоваться жизни. Я хочу, чтобы у меня был дом — место, где меня всегда ждут.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Диана
Диана
психолог

Екатерина, здравствуйте.

Вы рассказали очень печальную историю…
Историю о том, как важно для маленького, а потом уже повзрослевшего человека (в котором всё равно всегда живёт малышка), чтобы те, кто находятся рядом с ним, были способны видеть в нём его чувства, желания, надежды и прочее, а не занимались тем, чтобы он удовлетворял ИХ потребности и соответствовал ИХ ожиданиям. К сожалению, Ваши близкие не справились с задачей, со своей родительской функцией…
Поскольку Вы находились в зависимости от них, и это вполне понятное состояние, похоже, Вы в каком-то смысле поверили в то, что у Вас «нет будущего», и, хотя Вы и пишете, что не хотите «так жить», будто бы бессознательно выполняете их «заказ».
Екатерина, Вы пишете, что в жизни есть смысл, если нужен кому-то…Я понимаю Ваше чувство одиночества и опустошенности, и я вот что подумала…Это такая мысль о том, как попасть в зависимость, ну, как найти смысл не в своих желаниях и ожиданиях, а в чьих-то других (как бросить наркотики ради подруги, или хорошо учиться. чтобы родители не бросили…)
Это очень понятно Вас бросила родная мама (хотя Вас «забрали» от неё, но чувство брошенности всё равно же есть…)
И тогда выходит, что ради себя самой, ради той маленькой пятилетней девочки, которая пережила трагедию, смысла нет…
Я, наверное, как-то путанно выразилась, я хотела сказать, что всегда есть тот, кому мы нужны. Наверное, это банально, но это действительно так — нужны прежде всего себе…В каждый момент времени, в настоящем — это может быть в мелочах, которые постепенно складываются в …стратегию, что ли…

Как те предложения, которые складываются в связанную мысль…
Знаете, Екатерина, а мне не показалось, что Ваши предложения не связаны между собой по смыслу.. Возможно, Вы привыкли так думать о себе (как о какой-то «разорванной», или внутри Вы чувствуете что-то как не связанное).
Я понимаю, что Вам тяжело, и как Вы нуждаетесь в ком-то, от кого можно «хорошо» зависеть.
Вас ни один раз подводили, и вроде как получается, что Вы развиваете «зависимость» от чего-то более «надёжного», чем люди…Хотя и опасно, смертельно опасного (как и Ваша родная мама, которая избивала Вас до полусмерти, или Ваши приёмные родители, которые лишили Вас «будущего»…).
Вы хотите радоваться жизни, да, это очень важно, наверное, Вас этому не научили…Или где-то Вы, может быть, считаете, что не заслуживаете этого…
Наверное, если больше разобраться в том, что с Вами происходило в течение Вашей жизни, в тех мыслях и чувствах, с которыми Вам сложно, то можно будет выстроить сначала какой-то «внутренний дом», где Вы ждёте саму себя, а потом пригласить того, кого Вы выберете…

В этом может помочь специалист, психолог, психотерапевт, он мог бы на какое-то время сопроводить Вас в этом «построении».

Екатерина, я вот ещё о чём подумала, хочется почему-то об этом сказать…
Вот Вы пишете о болезненном восприятии жалости, о чувстве униженности..
Я понимаю Вас, только я подумала о том, что можно это ведь расценивать как сочувствие, желание заботиться и разделять состояние того, к кому так относишься, может быть, в этом есть не только «унижение», но и много того, что можно взять у другого человека?
Возможно, там есть что-то очень важное, и без намерения как-то Вас принизить…

Я остановлюсь, пожалуй, на этом…
Ваше письмо подняло много чувств, мыслей, наверняка у Вас их тоже очень много, и я Вам желаю решиться разрешить себе жить «нормально», потому что Вы не виноваты в том, что попали в детский дом, это не Ваш какой-то изъян, и право на радость есть, хотя, возможно, Вы в это не верите…

До свидания, Екатерина.

Роза
Бийск
15 лет

Мне нужен ваш совет или советы

Здравствуйте.Мне нужен ваш совет или советы

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Роза.

Надеемся, что Вы нам напишете о себе и своей проблеме. Надеемся, что Вы поделитесь чувствами и размышлениями. Консультант, которому достанется Ваш вопрос, постарается Вас понять и поддержать. Еще он постарается показать Вам проблему со стороны и поможет Вам найти именно ВАШЕ решение. Может быть, Вы расширите здесь свое понимание ситуации.  Некоторые рекомендации Вы тоже, возможно, получите, но слишком на это не рассчитывайте. Психологическая помощь не сводится к советам, ведь собственное решение всегда ценнее чужого.

 

 

Калючка
15 лет

мне нужна помощь

Здравствуйте,мне нужна помощь

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Калючка.

Чтобы получить помощь, нужно, как минимум, написать нам.  Решайтесь,  наши консультанты не боятся уколоться и готовы познакомиться с Вами.

Надеемся, до скорого обращения.

 

Категория: Прочее
Карина
С Лабазы
13 лет

Мне нужна ваша помощь

Мне нужна ваша помощь

 

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Карина.

Напишите нам, поделитесь своей историей, задайте вопросы.

Мы постараемся Вам помочь.

Категория: Прочее
Адель
Крым
15 лет

Я избегаю всех контактов с одноклассниками, потому что я их боюсь, я не знаю что с этим делать, меня постоянно преследуют мысли в голове…

Здравствуйте, я уже на протяжении 2 лет борюсь с проблемой, которую хочу решить.Я всегда была душой класса, меня никогда никто не трогал, была спокойной, и всегда было много знакомых и друзей.
Все это было до класса 8, у меня был очень хороший друг, и после того как мы с ним поругались, он начал меня унижать при всех, говорить колкие слова..и прочее. Ясное дело это все сказалось на мое психике, я стала зажатой, потом началось лето, и все эти мысли прошли. Потом начался 9 класс, и снова все началось.
Сейчас я в 10 классе и до сих пор у меня осталась эта проблема, она даже прогрессирует, даже если мне хорошо, я могу просто сидеть и прокручивать что-то плохое.
Допустим я могу сесть и думать что завтра из моих сверстников мне что-то скажет, а еще хуже будут проблемы.
Так же я не сижу на своей странице в соц.сетях, т.к боюсь что мне кто-то напишет или еще хуже будет писать что-то плохое.
Я избегаю всех контактов с одноклассниками, потому что я их боюсь, я не знаю что с этим делать, меня постоянно преследуют мысли в голове, спасите меня прошу…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Адель!

Похоже, что та ситуация в 8-ом классе оказалась очень тяжелой и травматичной для тебя. Ты не пишешь о своих чувствах… Скорее всего их было очень много: обида, злость, беспомощность, страх, стыд… У меня есть ощущение, что в той ситуации ты не могла постоять за себя, не могла ничего сделать, потеряла контроль над происходящим. И все те обидные и колкие слова пошатнули твою самооценку, твою уверенность в себе. И как будто изменили твое восприятие себя и окружающих.

Да, сложно доверять людям, которые однажды уже причинили боль, невольно ожидаешь от них чего-то плохого. Но, как правило, проходит время и подобные опасения либо подтверждаются, либо нет. И, если я правильно тебя поняла, ты пишешь не о том, что тебя постоянно обижают, а о своей тревоге, что такое может случиться. То есть в реальности та ссора осталась в прошлом, но ты как будто все время прокручиваешь у себя в голове какие-то подобные сценарии событий. Возможно, это «нужно» тебе для того, чтобы найти выход из той, прошлой ситуации, как-то ее по-новому прожить и переработать. Нужно я написала в кавычках, потому что, похоже, это ничем не помогает тебе, а даже наоборот – не дает свободно общаться с одноклассниками и получать от этого удовольствие.

Адель, ты пишешь, что раньше была душой класса, было много друзей. А сейчас? Предполагаю, что одноклассники стали невольными свидетелями той ссоры, слышали, как тебя оскорблял «хороший друг». Ты не пишешь, что они делали тогда. Но сейчас ты избегаешь общения с ними. Похоже, ты изменила к ним свое отношение. Почему? Ты думаешь, что они стали хуже к тебе относиться? Или предполагаешь, что теперь можно ждать предательства от любого человека?

История из 8-го класса кажется мне незавершенной, как будто в книге не хватает страниц и хочется что-то додумать (что ты и делаешь). Я не знаю, как складывалось твое общение с тем парнем в дальнейшем. И было ли примирение между вами. Говорила ли ты ему о том, как тебе неприятно, больно и обидно слышать такие слова в свой адрес, да еще и при всех. Признала ли ты свою долю ответственности за ссору (Адель, я не знаю всей ситуации, но думаю, что в любой ссоре участвуют оба человека и каждый из них вносит в нее свой вклад). И, возможно, самое главное: простила ли ты его? Ведь слова в твой адрес, даже пусть самые обидные, никак не могут испортить тебя. Поясню: например, если кого-то назвали дураком, то этот человек не станет глупее от того, что его так назвали. Если человек обзывается, это скорее говорит многое о нем: о его эмоциональном состоянии в первую очередь.

Адель, продолжая метафору с книгой, тебе нужно найти недостающие страницы твоих взаимоотношений с одноклассниками, вместо того, чтобы придумывать несуществующие истории. И перейти к следующей главе своей жизни. Желаю тебе удачи!

Наталия
16 лет

Где-то в середине осени у меня появляется постоянное чувство страха и тревоги, как будто в жизни у меня всё плохо и безнадёжно

Со мной третий год творится что-то странное. Где-то в середине осени у меня появляется постоянное чувство страха и тревоги, как будто в жизни у меня всё плохо и безнадёжно. Оно со мной вообще везде, и я не могу от него отделаться, я постоянно испытываю его. Хочется плакать, закрыться и не попадаться никому на глаза. Всё очень сильно давит, ужасная погода, проблемы в личной жизни, проблемы с родителями, и особенно проблемы с учёбой. Ощущение, что моё сознание долго не выдержит и я сойду с ума. Я очень сильно хочу избавиться от этого, так как этот страх и тревога очень сильно мешают жить. Я не могу и не хочу ничего делать, потому что я полностью в этой грусти и давлении, постоянно не отрываясь плачу. Что мне делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Наталия! То странное, что с Вами творится и от чего Вы хотите избавиться, по Вашему описанию очень похоже на депрессию. Депрессия бывает разной. У Вас она появляется примерно в одно и то же время, кроме того, Вы используете выражение «как будто», когда пишете, что все плохо и безнадежно. Похоже, что Ваша депрессия больше связана с внутренней предрасположенностью, на которую уже и ложатся стрессы и проблемы.
Чтобы избавиться от такой депрессии, Вам обязательно нужно обратиться за помощью к врачу-психиатру. Учитывая, что Вы не можете ничего делать, Вам нужна помощь в том, чтобы это сделать. Вам могут помочь в этом родители, как более опытные люди. Кроме того, я думаю, что они понимают, как Вы страдаете, ведь они — самые близкие для Вас люди, несмотря на проблемы в отношениях. Когда Вам удастся проконсультироваться с психиатром, он может назначить лекарства, которые помогут избавиться от депрессии. Они так и называются — антидепрессанты. Важно подробно обсуждать с врачом свое состояние, чтобы он подобрал индивидуально подходящее лекарство и дозировку. Тогда, уверен, Вам удастся избавиться от того, что мешает жить.

Биотриса
Белгородская область
12 лет и младше

Что со мной не так? Почему я хочу стать такой? Мне жутко, мне страшно от этих мыслей

Здравствуйте, уважаемый психолог.
Иногда мне не по себе, и даже бывает жутковато…
В последнее время я захотела быть загадочной и недоступной, в целом — молчать как рыба в воде. Заблокировала всех друзей на телефоне, которые начали бесить. Таю в себе обиды на родителей… И самое страшное, что я начала сомневаться в верности лучшей, да что уж там, родной подруги, которой нет с собой рядом. Я не знаю к чему эти перемены, но хочется стать недоступной, ко всем… Но сердце оттаивает только к близким. Я вообще иногда стыжусь своего класса. Ведь я отличница, а живу в «царстве двоечников». Иногда тошно от самой себя, за то что такая жалкая… Пытаюсь быть сильной для подруги,но…это уже, наверное, ни к чему. Даже не могу промолчать часок… Что со мной не так? Почему я хочу стать такой? Мне жутко, мне страшно от этих мыслей.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Биотриса.

Чувства и люди в твоем письме мелькают по кругу, словно ты кружишься на какой-то карусели. Ты перечисляешь: жутко… начали бесить друзья… обиды на родителей… страх разочарования в подруге… сердце оттаивает… стыжусь… жутко. Если я правильно поняла, ты пытаешься сказать о том, что твои отношения с родителями, лучшей подругой, классом и даже с самой собой меняются. И тебе жутко. Эти изменения связаны с разочарованиями в близких и знакомых. Кажется, ты не успеваешь понять, на кого так злишься: на других людей — или сама на себя. Так быстро кружится карусель, так быстро меняется твое восприятие!

В подростковом возрасте, Биотриса, действительно, происходит некоторое отдаление от родителей, но от этого они не перестают тебя любить, да и ты их тоже. Ты начинаешь все больше понимать, чем отличаешься от всех остальных. Ты обнаруживаешь ту разницу в характере, привычках, ценностях, способностях между собой и другими, которой раньше не осознавала. Это может переживаться как разочарование, особенно, если разницу ты обнаруживаешь между собой и близкой подругой. Возможно, ты не была готова к таким переменам в своем восприятии. Мне кажется, сейчас тебе хочется просто с кем-то поговорить «по душам». Чтобы разложить все по полочкам и понять, что с чем связано. Тогда не будет так жутко.

Подумай, кто из твоих родных и знакомых мог бы тебя внимательно и терпеливо выслушать? Мама, папа, подруга, руководитель кружка…

Ты пишешь: «я захотела быть загадочной и недоступной, в целом — молчать как рыба в воде». Возможно, замкнутый человек кажется тебе загадочным, «сильным» и потому в чем-то привлекательным. Но образ Биотрисы (которая, скорее всего, способна открывать другим свой внутренний мир) мне представляется намного более ярким, чем образ молчаливой рыбы. Возможно, стоит не прятаться от мира, а просто сделать перерыв, разобраться в себе, своих чувствах и мыслях. Если трудно разобраться в себе самостоятельно, а поговорить не с кем, — можно записаться на консультацию к психологу или посещать группу общения для подростков. Хороший вариант — увлечься творчеством, попробовать создавать свои неповторимые образы и сюжеты через стихи, картины, музыку. Может быть, это позволит тебе найти то комфортное расстояние между тобой и другими, которое ты сейчас ищешь.

На этом я остановлюсь.
Удачи!

Алиса
Астрахань
23 года

Год назад я познакомилась с парнем на сайте знакомств…

Здравствуйте! Меня зовут Алиса мне 23 года. Что ж постораюсь рассказать о своей проблеме кратко. Год назад я познакомилась с парнем на сайте знакомств, он очень красиво за мной ухаживал заботился, образованный, умный 30 лет. Все очень быстро у нас закрутилось и я подумала, что нашла свое счастье. По началу я закрывала глаза на его недостатки такие как алкоголь и покер. Так же он не работал, и говорил ушёл с прошлой работы так как там начались серьёзные проблемы, но деньги по началу у него были. Работала я одна. И началось все с того, что как то раз будучи в поездке, он снял у меня с карты деньги всю мою зарплату и написал, что у него полблемы со здоровьем из за алкоголя. Я осталась в поездке с 50 рублями на руках. Кое как выкрутилась. Далее он так же выпрашивал у меня деньги я прятал говорила, что нету и Тд. Те деньги, он кстати вернул мне только через пол года. Мы начали часто ругаться, из за всего, он говорил что я меркантильная стерва, в итоге при очередном скандале он сказал, что у онкология и что не хотел говорить так как думал, что я уйду. В больницу не пускал, и я сделала выводы что он меня вновь обманывает. И решила точно уходить, тогда то я и увидела что это за человек он узнал о моем решении прибежал с больницы закрыл меня в квартире угрожал, шантажировал, оскорблял выпрашивал шанс, говорил что все вернёт и тд, так мы пообщались ещё пол года он так же меня преследовал угрожал всем моим знакомым и вёл себя в общем как маньяк. В июне я узнала, что беременна, в последнюю нашу встречу он затащил меня в квартиру и сказал, пока я не выпью с ним шампанское никуда не уйду, я не знаю возможно он подсыпал мне что то потому что вырубило меня быстро, а утром я проснулась с ним. Так вот узнаю, что беременна пошла к генекологу, сказали замершая беременность. И нужно обязательно делать аборт. Я была очень зла, что все это произошло со мной. И я решила, во чтобы то не стало выбить с него хотя-бы деньги за аборт и лечение. Он согласился и сказал, что все отдаст, общаться я с ним старалась как можно реже, ему это не нравилось и он по прежнему меня преследовал, и вот последний раз когда мы с ним видились он опять же затащил меня обманым путем в квартиру, опять угрожал шантажировал и даже пытался пасатижами отрезать мне пальцы на ногах, так я познакомилась с парнем и гуляла с ним, в итоге… Не знаю можно ли это назвать износилованием, но он принудил меня к сексу. После этого, когда он все таки утром выпустил меня, я хотела написать заявление, но побоялась. А он так же преследовал меня, и вот уже две недели не знаю в чем дело не пишет и не звонит, очень надеюсь, что в этот раз навсегда. А я узнала, что снова беременна, и со слезами на глазах и болью на сердце опять сделала аборт. Мы бы страдали всю жизнь с ребёнком, если бы он вообще нас не убил, родители бы отправили, так как они его ненавидят так же как и я, потом конечно бы приняли но всю жизнь мне говорили как я тварь, что связалась с уродом я так тоже не хочу, да и сажать своего ребёнка к родителям на шею вообще не вариант для меня, одна не протянула бы, декретных бы не хватило даже на комнату, и в любом случае появился бы этот урод и вставлял мне палки в колеса. Вот так, скупой платит дважды, вот я и заплатила денежно, и здоровием. Морально сейчас очень тяжело, и рассказывать об этом не хочется не кому, и как вообще жить после этого.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Алиса!
Я сочувствую вам. Вы оказались в тяжелой ситуации. Она осложнена ещё и разочарованием, которое вам пришлось пережить, когда как будто обретенное счастье оказалось иллюзорным, не настоящим. И мне кажется очень важным вопрос, которым вы задаётесь: «Как жить после этого?».. как сохранить веру в людей, в возможность быть счастливой..? И размышляя об этом, я пришла вот к каким, в чем-то возможно парадоксальным, в чем-то даже быть может жестоким мыслям: Алиса, я думаю, что жить после этого у вас может получиться даже более качественно, даже более счастливо. Потому, что это тяжёлое переживание может дать вам возможность глубже понять себя, свои чувства, свои желания и ожидания от жизни. Попробую объяснить..
Я говорю о том, что все события, происходящие в жизни человека (в том числе и самые тяжелые), можно, помимо всего прочего, расценивать как опыт, я бы даже сказала бесценный жизненный опыт. И получить этот опыт, как это не горько, можно только самостоятельно прожив и прочувствовав те или иные, порой невыносимо болезненные моменты жизни. Кто-то проживает бОльшую часть жизни безоблачно, и, по большому счету из-за этого не вполне осознанно, и, сталкиваясь с серьёзными трудностями уже в зрелом возрасте, ломается, оказавшись неспособным принять этот опыт и применить его в будущем во благо себе. Кто-то сталкивается с тяжелыми переживаниями слишком рано, будучи ещё неспособным их осознать и переработать. Кому-то же (как на мой взгляд и вам), трудности выпадают на «наиболее подходящий» (ещё раз прошу прощения за возможно кажущуюся вам жестокими слова) период жизни. Вы уже не ребёнок, вы, как я поняла из письма, самодостаточный и окрепший человек, имеющий свою нишу в жизни. Но при этом впереди у вас длинный жизненный путь, который у вас есть возможность скорректировать не смотря (а честнее пожалуй сказать, благодаря) тому, что случилось с вами. И только от вас зависит, КАК после этого вы свой путь пройдёте. Озлобитесь ли и замкнётесь в себе, обвиняя всех и вся в несправедливости, которая с вами произошла, направите ли свою непроработанную агрессию на себя, «зависнув» в чувстве вины, ощущении собственной «плохости», недостойности счастья… Или же все-таки найдёте в себе силы и смелость извлечь из произошедшего пользу для себя, для той будущей жизни, в которой бесспорно можете (и на мой взгляд должны!) быть счастливой.
Ведь знаете, Алиса, на мой взгляд, в пережитом вами тяжелом моменте жизни вы в некотором роде … изменили себе. Не позволили себе в полной мере защитить свои интересы, реализовать своё право на комфортную жизнь и право на злость и агрессию к тем, кто делает вам больно. И одна из возможных причин такой реакции может крыться в недостатке .. любви к себе.., веры в себя, в недостаточном понимании своих чувств и желаний..? И тогда случившееся может дать вам мощьный толчок к осмыслению ваших внутренних ограничений, которые в обычной жизни могли долгие годы не проявляться явно, при этом исподволь отравляя вашу жизнь, мешая обрести комфорт, получить то, что приносит радость.
Мне кажется, сейчас вы переполнены чувством вины. И за сделанный вами трудный выбор — аборт. И эти переживания бесспорно чрезвычайно тяжелы. Но так к сожалению бывает, и такой выбор порою действительно абсолютно оправдан. Но как бы то ни было, это Ваша жизнь, и только Вы вправе решать, Как вам её проживать. И как порою важно, приняв решение, суметь быть сильной в отстаивании своего права на выбор в первую очередь перед самой собой! И даже в ваших чувствах к .. вашему насильнику (позвольте мне называть его так) мне видится много вины. Его проблемы со здоровьем, наличие .. или отсутствие у него тяжелого заболевания.. будто бы эти моменты не позволяют Вам чувствовать злость и ненависть к тому, кто принёс вам столько боли. Будто бы могут быть обстоятельства, оправдывающие поступки, которые совершал он, и которые могут заставить Вас терпеть, как бы отрекаясь от себя и своего законного права на комфортную жизнь..
Алиса, я очень хочу верить, что вы найдёте в себе силы и решимость на принятие своего права на злость, ненависть к тем, кто причиняет вам боль. Найдёте возможность разобраться в себе и своих чувствах, осознать свою ценность и право на то, чтобы быть счастливой! Я знаю, что проделать эту внутреннюю работу самой может оказаться очень сложной задачей. При этом мне вполне понятно ваше нежелание делиться переживаниями с близкими, заинтересованными в ситуации людьми. По-этому думаю было бы очень полезно поработать над этим со специалистом- психологом, который смог бы помочь вам понять вашу роль в происходящем с вами, не давая оценки и не пытаясь навязать своё видение (как к сожалению зачастую происходит в общении с близкими нам людьми).
От души желаю Вам удачи!

Диана
Саратов
16 лет

Здравствуйте , у меня проблемы в отношениях и еще в самой себе… Надеюсь вы мне поможете .

Здравствуйте , у меня проблемы в отношениях и еще в самой себе ! Возможно это звучит не понятно , но мне нужна ваша помощь . Надеюсь вы мне поможете .

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Диана, здравствуйте.
Кажется, что Ваше обращение содержит только начало и конец, а вот главную информацию как будто вырезали. Диана, мы готовы помочь, но для этого все же нужно наполнить содержанием то, что Вы обозначили как проблему. Напишите, пожалуйста, что происходит в Ваших отношениях и какие трудности Вы замечаете в самой себе.
Мы тоже надеемся, что сможем помочь Вам, по крайней мере, постараемся сделать все, что в наших силах.

Категория: Прочее
Rina
Казань
16 лет

Я переживаю из-за отношений со своим парнем

Я переживаю из-за отношений со своим парнем. Сегодня мы должны были выйти на улицу, погулять. Когда я собралась я позвонила ему, но он не взял, я подумала что он спит, такое уже бывало, позвонила 3 раза, на 3ий раз мне выдало что абонент занят (то есть с кем то разговаривает). И тут у меня ударило в голову как будто, я звонила ему около 20 раз, писала в соц сети, чтобы он объяснил в чем дело, что не так. Через какое-то время я ему снова позвонила, он взял! Сказал «Алло,алло» но я ни слова проронить не смогла, и отключилась, и голос у него был такой будто спящий. Но я думаю он не спал, я столько раз звонила, он не брал. Я боюсь что он бросает меня таким образом, мне становится плохо как я думаю об этом. Ещё только 8 вечера, я не знаю как дожить до завтра, я боюсь что он ничего мне не объяснит. Меня трясёт. Как мне успокоится, помогите пожалуйста,я не знаю что мне делать. Спасибо.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Rina. 

В строках твоего письма чувствуется сильная тревога и суматоха.

Складывается впечатление, что ты пишешь не о сколько-нибудь глубоких отношениях, а только о попытке зайти в воду, попытке контакта. 

Ты пишешь, что у тебя с этим парнем была договорённость погулять. Речь идёт о понятном действии в конкретное время. А все понятное и конкретное даёт каждому человеку необходимое ощущение безопасности. Это базовая потребность, имеющая инстинктивную природу. 

Далее что-то не складывается и возникает ощущение непредсказуемости, которое рождает растерянность, тревогу, злость и т.п. Похоже, что эти чувства даже сложно идентифицировать и осознать в этот момент, они как-будто волны накрывают с головой.

Ты как-будто пытаешься догадаться, почему он не отвечает, дорисовать ситуацию, чтобы успокоиться.

Но справиться с чувствами так тяжело, что ты буквально отключаешься. 

Ты пишешь, что возможность диалога, прояснения ситуации и в целом отношений с этим парнем остаётся под сомнением.

Rina, насколько ты можешь доверять этому парню? Думаю, что это сложно. Ведь то, что он предлагает больше похоже на мутную воду в которой не известно чего ожидать, чем прозрачную и приятную. 

Похоже, что пока ты прибываешь в таких сомнительных отношениях доверять самой себе тебе тоже не просто.

Влюбленность бывает такой сильной и ослепляющей, что можно не заметить, как ОН стоит на пьедестале и решает дожить тебе до завтра или нет.

Думаю любовь невозможна без ощущения безопасности и начинаться она с любви к себе.

Удачи.

Благодарю за вопрос.

Вероника
Солнечнодольск
13 лет

Хоть я ещё и мала, но я имею огромный эгоизм…

Здравствуйте.
Хоть я ещё и мала, но я имею огромный эгоизм. Дело в том,что мне нравятся слёзы. Я как мазохист и так и садист(как в моральном так и физическом смысле) мне нравиться плакать, мне нравиться боль и нравиться как страдают остальные. Но есть люди которые мне дороги. Это лучшая подруга и мальчик ….Странно…. Я ужасна!!!! При мне имеется невероятное чувство ревности,если они заговорят с кем либо рождается эта невыносимая ревность что мучит меня.И те моменты которые они с любовью преподносят мне(обнимают гладят по голове успокаивают когда мне грустно. ) их мне мало….. Я хочу чтобы они полностью отдались мне. Проводили время лишь со мной и только! Я чувствую себя эгоистичны ведь я поняла что это походит на рабство…. Ужас. И ещё (для галочки) я разучились плакать. Я давлю на себя боюсь об стены Но ничего не помогает. Резала себя Давида на жалость ела стекло пыталась утопиться… Но нет ничего… Из за этого мне не было грустно… Мне это нравилось… Мне даже нравилось то как страдают мои близкие и подруга с мальчиком….. Я эгоист. И были моменты в прошлом от которых я проливала слёзы и тоже относилось к мазохизму… Мне нравилось страдать и применять остальным боль….И Мне казаться всё так и кончиться (суициднусь) с улыбкой на лице. Я хочу исправиться…Прошу помогите мне.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Вероника!
Грустно было читать Ваше письмо… В нем столько боли и самообвинения! Мы все нуждаемся в том, чтобы наши чувства были объяснены, поэтому Вы и вынуждены были писать про эгоизм, чтобы хоть как-то объяснить желание никогда не расставаться с близкими людьми. На самом деле Вы остро нуждаетесь в близких людях и выстраиваете с ними такие отношения, где третьему человеку нет места. Все мы строим отношения по-разному, кому-то комфортно, когда рядом несколько близких людей, кто-то может себя спокойно чувствовать только в паре.
Касательно боли, которую причиняете себя и другим… Возможно, только через боль Вы ощущаете себя… Конечно, это неудобно, болезненно, сложно. Похоже, какие-то глубокие чувства внутри Вас заставляют так поступать. Вот эти чувства необходимо исследовать, поработать с ними. Тогда не будет необходимости ранить себя и экспериментировать с опасностью. И с мыслями о суициде тоже необходимо поработать, чтобы появилось желание жить. Ведь жизнь – это самое ценное, что есть у нас!
Вероника, к сожалению, просто в письме можно только частично рассмотреть Вашу ситуацию, поэтому я бы рекомендовала Вам поработать с психологом очно. Все наши чувства и сложности в отношениях не меняются быстро, на это нужно время и регулярные встречи со специалистом. Я верю, у Вас все получится!
Всего доброго Вам!