Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Джессика
Россия
12 лет и младше

Они не ценят то, что я хочу добиться чего-то сама

Здравствуйте. Я хочу заработать себе на айфон. Сегодня подумала как это сделать. Сейчас продам свои старые вещи на Авито и телефон старый. Сегодня спросила у мамы, можно ли я буду мыть полы а она будет платить мне. Поощрять. Она сказала что я должна делать это бесплатно, но я и так помогаю им по дому. Папа сказал что из за айфона меня побьют на улице. Сказали, что если это предел моих мечтаний то это плохо. Короче они не ценят то, что я хочу добиться чего-то сама… Причем их зарплата позволяет тому чтоб они купили мне айфон. Я не понимаю, почему родители меня недооценивают. Помогите

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Джессика.

Ты пишешь, что твои родители тебя недооценивают. Ты не можешь понять, почему.

Мне кажется, ты и твои родители говорите на разных языках. Вот ты пишешь: «недооценивают». Думаю, мама и папа сказали бы: «отказывают».  У них в центре внимания — твое намерение купить айфон. У тебя в центре внимания — твоя самостоятельность.   Мама с папой пытаются доказать тебе, что айфон тебе не нужен. Ты пытаешься доказать, что ты самостоятельная. Мама с папой говорят тебе про вещь. Ты говоришь маме с папой про качества твоего характера. Мама с папой имеют право тебе отказать, потому что по закону ты еще ребенок, ты еще зависишь от родителей. И это не значит, что ты СОВСЕМ не самостоятельная.  Но тебя их отказ, видимо, сильно задевает. Чувствуется досада и обида в твоем письме.

Твоя обида мне кажется уместной. Ты разработала целый план.  Подробный и продуманный. И вот он, этот план, рушится! Причем твои родители отказали тебе в категоричной форме: твои слова не восприняты всерьез. Это обидно. Ведь ты хочешь совершить взрослый поступок — сама заработать себе на взрослую вещь.

Джессика, я думаю, маме с папой непонятна твоя мечта иметь айфон. Это не «предел мечтаний». Это только начало твоих мечтаний о взрослых вещах, о взрослой жизни. Возможно, в глубине души ты испытываешь зависть к тем, кто постарше тебя. Это действительно непросто, когда у других есть айфон, а у некоторых есть карманные деньги, а кто-то сам пытается подрабатывать, а ты только пробуешь что-то изменить в своей жизни, и это не получается.

А мама и папа могут чувствовать растерянность. Им нужно некоторое время, чтобы понять, что ты взрослеешь.

И вот поэтому в твоем возрасте случаются конфликты с родителями. И тогда важно прислушаться к себе, а иногда — с кем-то поговорить…

Падший ангел
Республика Крым
15 лет

Как бороться со стрессом в связи с приближающимися экзаменами?

Мне бы хотелось узнать как бороться со стрессом в связи с приближающимися экзаменами? Как справляться с постоянной тревожностью и страхом?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуйте, Падший ангел! Вы подписали свое письмо очень интересным псевдонимом — привлекающим внимание, запоминающимся. Когда я соотношу содержание Вашего письма и Ваш псевдоним, мне становиться немного тревожно. Я могу предположить, что приближающиеся экзамены беспокоят Вас очень сильно — Вы пищите о постоянной тревоге и страхе. У меня возникает ощущение, что эти страхи очень осложняют Вашу жизнь. Действительно, до экзаменов остается относительно немного времени, даже с учетом возможных их переносов на более позднее время в связи с продлением в некоторых регионах карантинных каникул. Получается, Вам приходиться переживать двойной стресс — и по поводу экзаменов, и от общей ситуации неопределенности.

Вопрос подготовки к экзаменам сам по себе волнует очень многих Ваших сверстников, которым тоже предстоит это испытание. Специалисты нашего сайта неоднократно отвечали на этот вопрос, и Вы можете почитать их ответы — увидеть разные точки зрения, и, возможно, найти что-то полезное для себя. На некоторые ответы специалистов я сделала ссылки, которые поместила внизу ответа.

Безусловно, успешная сдача экзаменов —  задача непростая. Но, читая Ваше письмо, можно предположить, что экзамены являются очень значимым для Вас событием и Вы так или иначе готовитесь к ним. Тревога, к сожалению, часто является спутником любого значимого события, но стресс мобилизует нас, не дает расслабиться. А экзамены являются лишь одним из важных и пугающих событий Вашей жизни, ведь, скорее всего, серьезные ситуации проверки знаний у Вас были и раньше, и Вы успешно справлялись с ними. И будут происходить и дальше, если Вы решите продолжить обучение. Поэтому могу пожелать Вам удачи и упорства в подготовке!

Анжела
Верещагина
15 лет

Что делать если не хочу больше жить???

Что делать если не хочу больше жить??

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Анжела

Понимаю, твоё желание или даже нежелание… а, скорее желание не желания. 🙂

Понимаю, не только формально, мол такое бывает, shit happens и жиза, а понимаю, потому, что сама когда-то так чувствовала.

Конечно, на мое такое желание влиял определенный контекст, жизненные обстоятельства, как мне тогда казалось, только они, но мои внутренние особенности и возможности справляться, переживать и перерабатывать также вносили свой вклад.

Я уверена, за твоим желанием больше ничего не желать, остановить жизнь продолжают жить и болезненные обстоятельства и твои тревоги, мысли, фантазии. Анжела, чтобы шагнуть дальше в ответе на твой вопрос важно, чтобы все это было ясно.

Ты можешь попробовать описать это в формате ещё одного вопроса на нашем сайте, можешь воспользоваться ресурсом сайта: https://www.твоятерритория.онлайн

Если для тебя более комфортен разговорный формат, ты можешь позвонить на телефон доверия для детей и подростков:

https://telefon-doveria.ru

По бесплатному на территории всей страны номеру  8-800-2000-122 ,опираясь на вопросы специалиста удасться и получить поддержку и взглянуть на ситуацию с ещё одной стороны.

Наиболее эффективной, не смотря на все возможности современности, все ещё является очная работа с психологом или психотерапевтом, которая может быть, на мой взгляд, достойной жизни целью для реализации в будущем.

Мария
Москва
15 лет

Я уже писала сюда когда-то давно и надеялась, что все будет хорошо, но увы…

Здравствуйте. Я уже писала сюда когда-то давно и надеялась, что все будет хорошо, но увы…

Еще в 7 классе я начала сильно переживать из-за веса, из-за того, что у меня мало друзей, что я не умею и боюсь общаться, что я не знаю, чего хочу в жизни, что я доставляю всем одни неприятности, и т. д. Но я работала над собой, и уже в начале 9 класса ситуация улучшилась, переживаний стало меньше.

Но вот наступили новогодние каникулы, а после них я поняла, что снова в начале. Все снова как два года назад, возможно даже хуже. На протяжении последних 2,5 месяцев не проходит и дня без слез, причем я могу расплакаться на пустом месте. В основном я начинаю плакать еще в школе, что ужасно. Не хочу, чтобы меня видели в слезах. Я стала чаще ссориться с подругой, хотя она ни в чем не виновата. Она наоборот пытается помочь мне, она говорит, что я сильно изменилась: погрустнела и сильнее замкнулась. Наверное она права.

Медленно, но верно мои оценки скатываются вниз, а я просто не могу заставить себя учиться. Такое ощущение, что я теряю контроль над жизнью. Совсем недавно у меня случилась истерика прям как в американских фильма. Я плакала, раскидывала вещи и даже причиняла себе вред. Но я убрала все это до прихода родителей. Не хочу, чтобы они думали, что у меня проблемы, ведь по сути я сама себя накручиваю. Не знаю как и почему, но я отношусь к родителям, как к судьям, стараюсь сделать все как можно лучше, быть идеальной. С одной стороны это трудно, я прихожу домой, и у меня всего пара часов на все переживания, но с другой стороны это лучше, чем видеть их переживания, от которых станет еще хуже.

Я не знаю, что мне делать. Я устала плакать, но даже если я попрошу помочь мне, то что я скажу? Мне просто грустно. Так бывает у всех, но только я превращаю это в такой цирк.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Мария!

Прочитав ваше письмо, обдумывая ответ на него, я не могла избавиться от яркого образа, который вы приводите в конце него. Вы пишете про «цирк», в который вы якобы превращаете свою «простую грусть». И тогда я стала думать, что же такое по сути цирк, вспоминать его. И знаете, по моим ощущениям цирк — это место сосредоточения ярких, глубоких, настоящих эмоций, переживаний, даже страстей. Там акробаты, работающие зачастую без страховки, там дрессировщики, входящие в клетку к диким зверям, там клоуны, умеющие заставить смеяться даже взрослых, гимнасты, жонглеры, фокусники… Это по сути целый мир, живой, насыщенный, настоящий. И я подумала, что такой удивительный, полный самых разных чувств, мечтаний, переживаний мир похоже бурлит внутри вас. Вот только вы по каким-то причинам не готовы предъявить его окружающим, и, похоже, даже самой себе. Вы скрываете ваши слёзы, ваши чувства, ваши желания и НЕжелания от окружающих, от родителей, но самое главное — вы и самой себе похоже не разрешаете поверить в реальность, в важность переживаний, которые испытываете, называя их «простой грустью», или истерикой из американского фильма. Похоже, ваша подруга является единственным человеком, с которым вы позволяете себе проявлять свои чувства, но и с ней вы чувствуете себя виноватой за эти проявления. Знаете, Мария, этот момент мне кажется очень важным, наверное даже первостепенным сейчас. Я говорю о вашей возможности признать важность вашего внутреннего мира, ваших переживаний, и главное — ваше право эти переживания испытывать, а значит и право на внимание к Вашим чувствам со стороны окружающих.

Сейчас вы проживаете непростой период взросления. В этот период психика человека подвержена сильным нагрузкам, волнениям. Вы впервые сталкиваетесь со многими чувствами и желаниями (к примеру, влюбленности, влечение к противоположному полу, мечты о будущем, конкуренция со сверстницами и многое многое другое). Вполне закономерно и то, что некоторые вещи, раньше кажущиеся «самособойразумеющимися», как например учеба, ровные отношения с родителями, и многие другие, вдруг становятся неинтересными или даже невозможными. Все действительно может казаться сейчас запутанным, сложным и непонятным, и прежние стратегии (которые вы нашли для себя два года назад и которые в тот период принесли вам облегчение), могут сейчас перестать работать. И действительно всё труднее оставаться «прилежной ученицей» для учителей, «идеальной дочерью» для родителей. 

Мария, я не знаю ответа на вопрос, что именно вам делать в этой ситуации. Но я понимаю, что эти ответы вам наверное придётся искать в себе. А для этого задаваться вопросами, чего хочется от жизни именно вам, кем стать, чем заниматься, с какими людьми общаться, чем увлекаться.. таких вопросов может быть множество. И ответы на них можете отыскать вы. Не сразу, постепенно, ошибаясь, пробуя заново. Как бы ищя свой путь в жизни.

Мария, наверное не удивлю вас сказав, что в поиске себя, тем более в такой непростой возрастной период жизни, очень здорово иметь возможность получать помощь. Я имею в виду посещение психолога — специалиста, который может помочь вам научиться понимать себя, свои желания, свои чувства. Ведь эта наука — понимание себя, способность следовать именно своим желаниям (а не подсказкам извне) наверное одна из самых важных наук в жизни. Я желаю Вам удачи в её постижении!

Спасибо за Ваше письмо.

Арина
Барнаул
13 лет

У меня не осталось никого, с кем я могу поговорить, выплакаться, рассказать о своих проблемах

Здравствуйте, мне 13 и в последнее время у меня плохие отношения с окружающими. Я думаю, что проблема во мне и хотелось бы узнать, что мне делать.

Две недели назад случилась такая ситуация: я болела, почти выздоровела, но пришла в школу, чтобы забрать сменную обувь и пообщаться со своими лучшими подругами. Одной из них я позвонила и сказала, мол приду после обществознания. Учитель по этому предмету спросила, кто готовил презентацию и та, которую я предупредила, что приду, сказала учителю, что я готовила ее. Однако, никакой презентации я не готовила и мне даже не задавали ее делать. Две другие, которых она настроила против меня, поддакнули, учительница поверила им, естественно. Такая ситуация сложилась не впервые и я перестала с ними общаться. У меня нет друзей.

Я прошу свою маму перевести меня на семейное обучение, говорю. что я больше не могу оставаться в этой школе после ситуации с девочками, к тому же класс у нас шумный, усвоение материала минимальное, успеваемость класса худшая из параллели. Но моя мама утверждает, что никуда она меня переводить не собирается, что ей не все-равно на меня и она не обесценивает мое мнение. Думала, что проблема в деньгах, оказывается, что нет. Она просто знает, что так для меня будет лучше. И я не доверяю ей, так как все, что я ей не скажу узнает папа, меня это не устраивает, а она обижается, что я ей не доверяю

Мой папа очень строгий, при провинности бьет ремнем и отбирает телефон и говорит, что ему плевать, что это моя собственность, потому что он купил его на свои деньги.В последний раз он перевернул меня вверх ногами, когда бил и  я ударилась головой. После этого я не могла перестать плакать, пока не подействовало успокоительное.

И моя сестра… Ей 10, но она постоянно пытается оскорбить меня, потому что по натуре такой человек, а я даже ничего не могу ей ответить и постоянно оказываюсь униженной ею.

В итоге у меня не осталось никого, с кем я могу поговорить, выплакаться, рассказать о своих проблемах.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Арина.
Хорошо, что написала на сайт и у тебя появилась возможность говорить о том, что с тобой происходит.
Ты перечислила ситуации, из-за которых у тебя возникают тяжелые переживания.

Ты перестала общаться с подругами в классе, и у тебя нет теперь друзей. Думаю, атмосферу в классе ты сейчас воспринимаешь как давящую на тебя и буквально «выдавливающую» тебя из класса. Очень неприятно чувствовать себя одинокой, ненужной, лишней, никем не интересоваться и никого не любить. В начале письма ты пишешь: «проблема во мне», но в ситуации с подругами обвиняешь подруг. Я не знаю всех подводных камней в ваших отношениях, но отказалась от дружбы все-таки ты. (По крайней мере, ты не пишешь, обсуждала ли ты ваш конфликт с бывшими подругами и как они реагировали). Поэтому, мне кажется, если ты захочешь возобновить дружбу с кем-то из класса, — есть шансы, что это получится.

Мама не хочет переводить тебя на семейное обучение. В своем отказе она категорична, а разъяснить причины такого отказа до конца не может. При этом мама обижается, что ты ей не доверяешь… Рассуждения мамы в твоем описании очень непоследовательны: она тебе как будто что-то недоговаривает, а от тебя хочет откровенности. Ты чувствуешь мамину обиду на тебя. За недоверие. А что ты, Арина, чувствуешь по отношению к маме? И знает ли мама об этих твоих чувствах?

Папу ты называешь строгим. Но действия твоего папы, Арина, по описанию являются жестоким обращением с несовершеннолетним ребенком. Это не строгость, а жестокость. И ты, и папа, и мама об этом знаете, только не решаетесь назвать правильными словами. За избиение несовершеннолетних предусмотрена статья в Уголовном кодексе. И ты имеешь все основания через учителя, через социального педагога или школьного психолога (даже через соседей) направить заявление в органы опеки о жестоком обращении.  Твоя мама тоже имеет право сделать это или же защитить тебя другими активными действиями. И то, что мама не проявляет никаких активных действий, чтобы тебя защитить, — одна из самых главных причин твоего недоверия. (Я так думаю). И, возможно, мама догадывается, за что ты ей не доверяешь. Я думаю, тебе бы очень хотелось наказать и маму, и папу за такое отношение к тебе. И я думаю, ты можешь чувствовать себя очень виноватой за такое вот желание.

По поводу сестры. Вы с сестрой воспитываетесь в семье с искаженными отношениями. Дети чувствуют в таких семьях себя беспомощными и одинокими, и каждый ребенок выбирает свой способ защиты от этих чувств. Даже если к твоей сестре родители относятся по-другому, она не может не страдать. Ты имеешь все основания злиться и ненавидеть сестру. Самое бОльшее, — ты можешь говорить ей, как сильно злишься и обижаешься. Но изменить ни сестру, ни маму, ни папу ты не можешь.

И вот теперь самое сложное: что делать. Перед тобой выбор: терпеть жестокое обращение дальше или начать себя защищать. Если ты выберешь терпеть, — это отразится на твоем психическом здоровье, настроении, самооценке, мировосприятии, отношениях с другими людьми. Если с помощью взрослых обратишься в органы опеки, то, скорее всего, ты будешь чувствовать себя предательницей и испытаешь сильный страх. Хотя обращение в органы опеки далеко не всегда предусматривает лишение родительских прав. Мало какой ребенок отважится взять на себя ответственность за выбор: рассказать кому-то о жестоком обращении, или нет. Наказать родителей или нет. По причине своего возраста ребенок просто не готов принимать такие решения. Это должен делать взрослый, которому ты сможешь довериться и который воспримет твои слова всерьез.  Я предлагаю тебе обратиться на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 и пообщаться со специалистом.  Тебе не обязательно говорить, кто ты и откуда.

Что касается семейного обучения, я думаю, что пока ты в школе на виду у взрослых, папу это в какой-то мере сдерживает.

Письмо твое, Арина, — это серьезный шаг в попытках что-то изменить. Хочется помочь тебе хотя бы честностью.

Вера
Пермь
14 лет

Здравствуйте! я девочка-подросток четырнадцати лет. Мои одноклассники с конца мая того года (а может и раньше), начали пробовать парить (курить) различные вещи по типу вейпа.

Здравствуйте! я девочка-подросток четырнадцати лет. Мои одноклассники с конца мая того года (а может и раньше), начали пробовать парить (курить) различные вещи по типу вейпа. В конце мая мои одноклассники ездили в лагерь на выпускной 6 класса, вот там дело и началось. Я с ними не поехала, по определенной причине (не суть важна). Они курили, парили, взрослые, конечно, были не в курсе событий. Об этом потом все рассказывали, и до меня это дошло из чужих уст. Я не стала на этом зацикливаться, а вскоре и совсем забыла. Но в конце 2019 года они вновь поехали в лагерь, а в этот раз вместе с ними и я. Там я уже своими глазами увидела все эти «штуки для парения», и была категорически против все это пробовать, даже тогда, когда в меня чуть-ли не силой запихивали ЭТО. Спустя месяц после лагеря, в то время когда заканчивались уроки, некоторые мои одноклассники(цы) собирались возле школы. Постоять, поговорить, побеситься в конце концов. И в общем, снова началась эта тема с вейпами, смоками, минифитами и так далее и тому подобное. Я решилась попробовать один раз, иногда затягивалась, но это было редко. Но в эти выходные я заметила, что у меня есть некоторые накопления, и решилась тоже купить себе все это дело. Однако, я сразу понимала, что надолго не захочу этим заниматься, и через неделю-две брошу. Вчера мы как обычно собрались после уроков, но уже не у школы, а в двух остановках от нее. Всего нас было 5 человек. У меня при себе не было своего «приспособления», я отдала его другу на неопределенный срок, но сейчас понимаю, что скорее всего навсегда. Так в общем, мой одноклассник (допустим Рома) затянулся из смока моего друга (допустим Арсений), а сзади как раз проходил учитель физкультуры, и он нас заметил. Дальше он побеседовал с Егором, а затем ушел, позднее доложив на нас соц.педагогу, которая является мамой одного из присутствующих. Полтора часа назад она вызвала нас к себе в кабинет. Долго расспрашивала о том, зачем мы это делаем и есть ли у нас свои приспособления для курения. Мои друзья врали ей, глядя прямо в лицо. Но мне стало настолько стыдно, что когда они ушли, я осталась, и рассказала ей то, что сейчас пишу Вам, упуская лишь делать о том, что у меня есть свой. Она сказала, что в среду в нашей школе пройдет КДН, и мы с 15:00 до 19:00 с родителям должны будем там присутствовать. Я не знаю, что мне сейчас делать, и как рассказать маме. Я пришла домой минут 20 назад, отпросившись со школы, по причине того, что мне стало плохо. Я не знаю, как рассказать маме о том, что случилось. Я не боюсь, не нервничаю. Мне просто очень жаль, что у нее выросла такая дочь, и ей за меня отдуваться Есть еще одна проблема…один из пятерых, попавшихся вчера — мой «возлюбленный». У нас все взаимно, но мы особо сказать не могу, что встречаемся. Просто ночные переписки с милыми сообщениями, забота друг о друге в школе, помощь с уроками, иногда прогулки, ну и т.д. К чему я это говорю? А к тому, что я по неволе, проболтавшись, сдала его соц.педагогу. Мне сейчас очень стыдно, хотя я понимаю, что скорее всего никто не узнает, что доносчик этой информации именно я.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуй, Вера

Да, ситуация, в которой ты оказалась, мне кажется, очень непростой. Интересно получилось, что сначала курение электронной сигареты тебя не заинтересовало, ты даже была категорически против пробовать. Но всё же попробовала. Думая, что очень быстро бросишь, ты почему-то купила все эти штуки для курения и продолжаешь курить вместе с одноклассниками. Вроде бы и не хотела, и не собиралась, но начала и продолжаешь.
Конечно, Вера, это твое право, как быть дальше: курить или не курить, что курить, как часто, с кем. Но дело в том, что до 18 лет ответственность за тебя несут взрослые: твои родители, учителя, соц. педагог, воспитатели в лагере. Их задача беречь здоровье и жизнь детей, которых они воспитывают, интересоваться их делами и увлечениями, объяснять, что такое хорошо и что такое плохо.
Похоже, что в этой ситуации взрослые много чего упустили, не приняли вовремя меры, чтобы помочь детям и получилось так, как получилось. Хоть и поздно, но они всё-таки обнаружили, что дети делают то, что вредит их физическому и психическому здоровью. Ведь давно доказано научными исследованиями, что курение – это вредная привычка, которая портит здоровье и может привести к зависимости.             Вера, я вижу, что у твоей мамы выросла дочь, которая понимает и признает, что совершила ошибку, которая хочет говорить правду и не хочет обманывать. Мне кажется, это нормально что ты чувствуешь ответственность за свои поступки. Не только чувствуешь, но и несешь её. Думаю, вполне возможно обо всём об этом поговорить с мамой.
Как бы то ни было, эта ситуация имеет своё не очень приятное для тебя продолжение. Тебе приходится говорить об этом с мамой, присутствовать на КДН, чувствовать, как тебе стыдно и как виновата. Но всё же, здорово, что ты сожалеешь о том, что случилось и размышляешь, как мне показалось, о том, чтобы это исправить

Аня
Столица
14 лет

Я помешалась на еде…

Здравствуйте, извините, что беспокою вас, у вас и так много дел, но если будет свободная минутка, наверное сможете ответить.у меня есть такая проблема.. я помешалась на еде. Все мысли только о ней, как похудеть, что мне есть и т.д. Я почти ничего не ем, да мне уже и не хочется, видимо желудок уменьшился. Все близкие/родные твердят о том, что бы я поела, но сейчас уже меньше обращают внимания, маме просто все равно, я ее понимаю, устаёт на работе, а остальным я вру, говорю что поела. Сейчас от скуки я прошла около 7-8 тестов на анорексию/булимию, знаю, что чушь, но все же. По результатам на половине сайтов скорее всего у меня нервная анорексия, и мне срочно нужна консультация специалиста, а на другой половине у меня высокая предрасположенность к ней. Я не худая, знаю, что не толстая, покрасней мере заставляю себя в это верить. Мой рост 154 а вес, не знаю, боюсь взвешиваться, если увижу привес (прибойник в весе) перестану есть совсем… но когда в последний раз взвешивалась (около 2-3х дней назад), мой вес составляет 47 кг…Я раньше проедала уши всем друзьям/знакомым вопросами по типу «я толстая?» они все говорят что нет, но как можно верить? все люди врут.С лучшей подругой начали ссорится на тему того, что я не ем, я знаю и понимаю, что она переживает и волнуется за меня, но она все равно ничего не сможет сделать, это бесполезно, она знает это и все равно докапывает вопросами по типу что я поела, или что б я сходила поела, а ей я врать не люблю..В общем я не понимаю что делать, я знаю, что вы посоветуете обратиться к специалисту, но этого я сделать не смогу, родители не захотят записать, я и так прогуливаю школу, потому что бегаю по врачам, и потому что я хочу пойти на профессию, где записи у психиатра точно плохо повлияют.Я одна большая проблема:)

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуй, Аня!
Отвечая на письмо, мне хочется, прежде всего, обратить внимание на твои отношения с подругой. Она действительно заботится о тебе и тревожится, поэтому начинает контролировать твое поведение. Ведь близкие люди иногда видят то, чего мы не замечаем. А при нарушении пищевого поведения, которое ты описываешь, становится очень сложно критически оценивать реальные события, собственное отражение в зеркале, границу между “необходимо еще” и “уже достаточно”… Похоже, не только подруга замечает это, но и члены семьи тоже, они переживают за тебя.
Сложности и вопросы бывают разными. Иногда, когда человек не может принять решения, либо не может увидеть в целом ситуацию, взгляд со стороны, ответ на вопрос позволяют ему собрать недостающие пазлы, и проблема решается. В данном случае, когда мы имеем дело с пищевым поведением, без консультации врача-психиатра/психотерапевта не обойтись. Ведь здесь страдает прежде всего здоровье, которое очень легко потерять, но порой невозможно восстановить. И здоровье гораздо ценнее пропущенных уроков… Уроки как раз всегда можно доучить/ отработать.
Касательно твоих опасений по поводу влияния на будущую профессию записи врача — есть частные клиники, где можно получить квалифицированную помощь, которые не связаны с государственной клиникой…
А после консультации психиатра/психотерапевта и выполнения его рекомендаций можно обращаться за психологической помощью и попробовать разобраться в причинах желания похудеть.
Аня, если есть такая необходимость, на твое письмо может дать ответ и врач-психиатр нашего сайта. Но все же это не заменит реальной консультации с врачом, которая тебе необходима. По тегам можно просчитать ответы на аналогичные вопросы.
Всего доброго тебе, Аня!

Вера
16 лет

Я хочу, чтобы всем было так же больно, как и мне

Здравствуйте, я схожу с ума. Я не знаю, что мне делать. Я ненавижу себя до такой степени, что у меня руки трясутся, сердце разрывается, я себя избиваю. Каждый раз засыпая, надеюсь, что никогда больше не проснусь. Я себя люто ненавижу, просто до ужаса. Все мои ноги в синяках, все губы вечно искусаны, я постоянно себя царапаю. В моей голове каждую секунду я слышу голоса, которые орут матом. Как только остаюсь в доме одна, я подхожу к зеркалуи говорю:»Уродина, бл***, сдохни, тварь. Таким уродам как ты не место здест, ****» И куча мата, потом я истерю, бью себя, я вся ужасно побитая. И мои родители все время спрашивают, что это. Но я говорю:»Упала, стукнулась и т. д.» Т. к. большинство синяков в всё-таки на груди и животе. Я ужасно страшная, я никому не нравлюсь. Меня никогда никто не поцелует, никогда никто не обнимет. У меня никогда не будет парня. У меня никогда не будет друзей. Меня никогда никто не полюбит. Все всегла лучше меня во всём. Я просто ничтожество, уродина, идиотка и поганая тварь. Я знаю, нужно было давно совершить суицид. Долго об этом думала. Уже решила прыгать с крыши как минимум 20 этажа (чтобы наверняка). Но недавно я изменила своё решение. Я не буду умирать, я не хочу вот так взять и уйти навсегда. Нет! Я отомщу этому миру, всем женщинам, которых я ненавижу, которым я с детства желаю уродства (такого же как у меня!) и чтобы их всех облили кислотой! Ненавижу! Я создала идеальный план. Накоплю денег. Полностью изменю свою внешность. И вот тогда-то и начнётся самое интересное. Я буду уводить мужчин из семей. Каким угодно способом, мне плевать. Я буду использовать чёрную магию, самые сильные обряды, я перекрашу волосы, я сделаю себе грудь 6 размера. Плевать. Я пойду на любые жертвы, ради того, чтобы видеть как их жены будут убиваться, рыдать, истерить. Ах, как мне будет хорошо! Ой, как хорошо! Я хочу, чтобы жена даже увидела как её муж изменяет ей со мной, как он любит меня, меня! А не её. Я хочу, чтобы она выпилилась
Выпрыгнула из окна в истерике. Потому что теперь они все страшные, а я красивая. Своим мужчинам я тоже буду изменять с их сыновьями (отцами, братьями, друзьями). Я хочу видеть их бешенство, их слезы. Хочу знать как им больно, до какой степени им больно. Хочу видеть слезы их детей, их суициды, их обмороки, их истерики. Хочу, чтобы это они вот так вот убивались! Они, а не я. И мне все равно на все. Мне плевать, что я буду доводить людей до массовых суицидов. Я хочу, чтобы всем было также больно, как и мне. Чтобы все также плакали, также страдали, также хотели умереть. И я не умру, пока не исполню своего последнего желания, этого самого сладого, самого лучшего желания. Я не уйду, нет, не уйду. Сначала я отомщу. Не знаю даже зачем пишу сюда. Мне же не один психиатр не поможет. Жаль только, что ещё года 2 назад я молилась, верила в Бога и любила всех на этом свете, а теперь… Да что теперь?… Ничего уже не изменить.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга Васильевна
Ольга Васильевна
Врач-психиатр

Здравствуй, Вера. Читая твое письмо, чувствовала твою боль и переживала вместе с тобой. Несмотря на такое обилие негативных высказываний, я вижу и один положительный момент. Ты хочешь «отомстить» за себя. Ты борешься, сопротивляешься тому ужасу, который живет в тебе. Твое хорошее, то добро и вера, которые были с тобой раньше, никуда не исчезли. Они есть в твоей душе, в твоем разуме, но их сейчас не видно. Они скрыты под пластом жутких болезненных переживаний. Тебе, безусловно, можно помочь. Надо как можно скорее обратиться к врачу. Лучше сделать это вместе с родителями, но если это невозможно, ты вправе обратится к психиатру сама, потому, что тебе больше 15 лет. Такие состояния успешно лечатся и в большинстве случаев никогда не повторяются. Ты смелая и энергичная. У тебя получится!

Юля
Москва
17 лет

Меня шантажируют и просят откуп

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Юля

Спасибо за письмо. Это какая-то сложная история, вероятно. Вам нужна экстренная помощь? Или Вы знаете, как поступать в этой ситуации? Возможно, именно страх не дал возможности задать важные вопросы и описать Вашу, Юля, ситуацию.

Ловушка, в которую Вы попали, не дает получить достаточную помощь.Шантажист на это обычно и расчитывает, чтобы получить желаемое. Как только он понимает, что правда известна не только двоим, его план теряет смысл. Поэтому все зависит от Вашей способности справиться со страхом и обратиться за помощью, несмотря на то, что за правда стоит за всем этим.

К сожалению, больше сказать что-либо трудно, так как мало что известно о подробностях. Надеюсь, Вы меня поняли
Всего хорошего

Майк
Туркменистан
17 лет

Меня никто не поддерживает и даже родители и не скрывают это. Что делать?

В меня не кто не поддерживает и даже родители и не вскрывают это. Что делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Майк!
Жаль, что ты не чувствуешь поддержки от родителей и других близких людей. Поддержка помогает поверить в свои силы, придает чувство уверенности, помогает справляться с неудачами. Но в конечном итоге то, чего человек достигнет, зависит в большей степени от него самого. Сама по себе поддержка не гарантирует позитивного результата.
Думаю, что есть некоторые вопросы, о которых тебе стоит подумать. Например, какую поддержку ты хотел бы получить (например, «доброе слово» или какие-либо конкретные действия)? Знают ли твои родители, что тебе не хватает их поддержки и участия в твоей жизни? Поддерживаешь ли ты сам родителей? Возможно, ответы на эти вопросы помогут тебе определиться с пониманием того, что делать.

Тэйлор
15 лет

Меня никто не понимает…

здравствуйте, меня никто не понимает, постоянно со всеми ссорюсь, хотя я не веду себя как-то плохо, меня используют

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуй, Тэйлор! Твое письмо совсем небольшое, но, когда его читаешь, создается ощущение, что весь мир ополчился против тебя. Нет конкретных деталей, поэтому я могу только предположить, что ты не получаешь от друзей и близких в общении того, что тебе важно, и это повторяется достаточно часто. И очень тебя расстраивает. Могу предположить, что в такой ситуации можно переживать много разных чувств — злость, обиду, беспомощность, возмущение, одиночество, даже отчаяние. И все эти чувства вполне закономерны, когда кто-то важный для тебе ведет себя не так, как ты ожидаешь, и у тебя есть ощущение, что ты делаешь для кого-то больше, чем он для тебя. Боюсь, что я тоже могу оказаться в рядах людей, которые тебя не поняли…Но прямого вопроса к нам в твоем письме нет, могу только предположить, что хочется сочувствия, что не всегда удается донести до друзей или родных то, чего тебе от них нужно, а сами они не догадываются… Или догадываются но по каким-то причинам не считают нужным учитывать твое мнение. И то, и другое может возмущать и расстраивать.  Не совсем понятно, чего бы тебе в этой ситуации хотелось бы — завершить отношения с кем-то из этих людей, чтобы у них больше не было возможности тебя обижать и причинять боль, не позволять людям использовать тебя, прекращая их поведение, которое тебя не устраивает, научится общаться так, чтобы ссор не возникало. Возможно, от разных людей из твоего окружения, хочется разной реакции. На мой взгляд, важно разобраться, чего бы тебе от кого бы хотелось, и что ты могла бы сделать в каждом случае, чтобы ситуация стала лучше. Если будет совсем тяжело, можно также обращаться на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Удачи тебе, Тэйлор!

Mandarinka09
Новосибирск
15 лет

Мне 15 лет, и у меня нет друзей

Мне 15 лет и у меня нет друзей.
У меня их нет и никогда не было, даже подруги.
Мои школьные годы проходили и проходят в основном очень скучно.
Одноклассницы ко мне обращаются только с просьбой помоги или объясни тему,только связанное с учебой,те гулять естественно не позовут.
В школе нет никаких кружков, а записаться и постоянно ездить в город, когда автобус ломается и ходит раз в 2-3 часа, тоже не вариант. Учитывая,что со школы прихожу в 3.- это я к чему про кружки,читала много статей и там была затронута эта тема.
Живу в поселке и всех знаю, тут нет тех людей, с которыми я могла иметь что-то общее.
Я не такой уж и закрытый, стеснительный человек, не агрессивная. Я довольна общительная и открытая.
Правда последние 2-3 года просто тупо сижу дома и гуляю одна, ибо ни с кем общаться, а навязываться постоянно желания нет.
Что я делаю не так?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Лидия
Лидия
психолог

Mandarinka09, добрый день.

Из твоего вопроса я поняла, что объективные обстоятельства твоей жизни не предполагают широкого круга новых знакомств и интересных занятий. А старые знакомые тебе, очевидно, неинтересны, поскольку ты пишешь, что у тебя нет с ними ничего общего. И тебе очень одиноко.

Похоже, что твоя общительность и открытость предполагает наличие каких-то других людей, с которыми тебе есть, о чём поговорить. Рискну предположить, что те люди, которые живут рядом с тобой, могут чувствовать это. И, возможно, они не очень понимают, как с тобой взаимодействовать.

Знаешь, что ты делаешь так? Ты задаешься вопросами о себе, о своих переживаниях, о своём поведении. Это называется рефлексия, и это очень полезная штука, которая позволяет лучше понимать себя и мир вокруг. А ещё находить тех людей, которым интересна ты, и которые интересны тебе.

 

Катя
москва
12 лет и младше

Мама и папа считают, что я безответственная и на семейном обучении буду лениться

мама и папа считают что я безответственная и на семейном обучении буду лениться.а я очень хочу на него перейти.что делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Катя.

Ты хочешь перейти на семейное обучение, но твои родители против. Это конфликтная ситуация. Как разрешится ваш конфликт, зависит и от тебя, и от папы с мамой.
Я думаю, что это неприятно, когда тебе не доверяют. Когда считают тебя ленивой, безответственной, недостаточно самостоятельной. Вполне возможно, что ты чувствуешь злость, обиду, недовольство. И вторая причина для злости и недовольства — сам факт того, что ты продолжаешь учиться в школе, твое желание не исполняется, ты вынуждена подчиняться. Я не знаю, насколько интенсивно ты переживаешь эту злость. Умеешь ли ты отвлекаться от неприятных мыслей? Умеешь ли найти что-то хорошее вокруг себя несмотря на то, что ситуация складывается не по-твоему? Иногда хочется отомстить. Иногда за это желание отомстить мы чувствуем себя виноватыми.

Ты спрашиваешь, что делать. Но от тебя в данном случае не так много зависит. Ты можешь только пытаться переубедить маму с папой и делиться с ними своими переживаниями — обидой, злостью, недовольством. Все остальное зависит от них. Ты пока что во многом бессильна. Но рассказать кому-то о своих чувствах бывает очень важно. Может быть, тебя услышат и поймут, как сильно твое желание перейти на семейное обучение и сколько чувств ты сейчас испытываешь…  Даже если твое желание не исполнится, — быть услышанной и понятой еще необходимее.

В любом случае, Катя, то что сейчас происходит — это часть твоего жизненного опыта. Ты будешь взрослеть, и от тебя будет зависеть все больше и больше. А сейчас на папе с мамой лежит большая ответственность за твое обучение, воспитание, здоровье, благополучие. Они понимают эту ответственность и заботятся о тебе, даже если в чем-то важном отказывают…

Сабрина
Не важно
16 лет

Я хочу выяснить…

Я хочу выяснить как поступить в ссоре с родителями и молодым человеком.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Алина
Алина
психолог

Здравствуй, Сабрина.

Замечательное желание.

Похоже на то, когда мы читаем инструкцию по применению к технике, чтобы разобраться в ее характеристиках, возможностях и ограничениях, а также учесть правила по уходу, которые обеспечивают ее работоспособность.

В случае с человеческими взаимоотношениями все, конечно гораздо тоньше.

Но окружающие обладают своими характерами и особенностями, задающими их возможности и ограничения, предпочтения и антипатии, желания, мысли, чувства.

Думаю, это то, что действительно важно и интересно выяснить, особенно прежде чем переходить к каким-либо конкретным поступкам.

Желаю тебе удачи в этом процессе.

Рита
15 лет

Я услышала разговор между мамой и бабушкой…

У меня возникла проблема,проявляется она в том,что я услышала разговор между мамой и бабушкой,мама говорила,что меня нужно проверить у психиатра,потому что заметила депрессивное и тревожное состояние долгое время,Вы могли бы помочь,что делать в данной ситуации

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Рита!

Прочитав ваш вопрос, я ощутила острую нехватку информации для того, чтобы увидеть вашу ситуацию в целом и попытаться разобраться в ней. И тогда я подумала, что быть может это отражает и Ваше состояние после того, как вы услышали разговор мамы и бабушки. Я имею в виду, что услышанное сильно встревожило вас, лишив возможности видеть ситуацию более широко. Но мне кажется, что важно разделить, как бы расставить по полочкам произошедшее.

Первый факт — ваши родные обсуждали вас за вашей спиной. И это очевидно может вызывать много чувств: и страх (что они могут думать о вашем состоянии, не обсудив его с вами?, что они могут сделать всвязи с этим, опять же за вашей спиной, быть может не предупредив вас?); и злость на их «самоуправство», и раздражение от того, что кто-то «лезет в Вашу жизнь», и многие другие. 

Второй факт — ваши родные считают, что с вами что-то происходит (депрессия, повышенная тревожность), и это похоже пугает их, заставляя размышлять о посещении психиатра. Но что на самом деле ощущаете Вы? 

И разделив между собой эти два факта, можно попробовать поразмышлять о них в отдельности. Обсуждение вашего самочувствия за вашей спиной действительно факт неприятный. И чтобы разобраться в ситуации, я не вижу иного пути, кроме совместного обсуждения. Не скандалов и обвинений, а откровенного разговора о чувствах, которые вызвал у вас сам обсуждения ваших  проблем без вашего участия. 

Ну и второй момент — что действительно происходит или не происходит с вами, есть ли у вас потребность разобраться в своих переживаниях? Ведь порой в жизни действительно бывают трудные моменты, с которыми самостоятельно разобраться трудно. И существуют специалисты, которые умеют помогать делать это. И тогда слова мамы о возможном обращении к одному из них можно воспринимать не как нападение на вас или как уличение в наличии у вас какого-то психического «заболевания», а как реальный шанс получить такую помощь в сложный период. Ведь знаете, Рита, многие обращающиеся на наш сайт пишут о нежелании родных признавать, замечать их проблемы и подключаться к их решению. В вашем же случае похоже все по другому. Ваша мама похоже замечает ваши переживания и хочет помочь вам с ними справиться. Только вот хорошо бы вам вместе подумать, как это лучше сделать. Я думаю, что обращение к специалисту, только возможно не к психиатру, а к психологу, в любом случае может оказаться полезным для вас обеих. Для вас — как возможность поговорить с понимающим человеком о своих переживаниях (в том числе и касающихся отношений с мамой), если в этом есть необходимость (и кстати помочь понять, есть ли эта необходимость, может именно психолог на консультации). Для мамы — возможность разобраться в обоснованности или необоснованности тревоги по поводу вашего состояния. А для вас обеих это может быть важным шансом начать прямо говорить друг с другом о переживаниях, о которых сейчас говорить сложно.

Катя
Россия
18 лет

Я испытываю потребность постоянно заниматься, если я этого не делаю, мой страх, что я не сдам, усиливается.

Здравствуйте, очень много раз писала, наверно, вы уже понимаете, что это я. Выпускной класс оказался для меня самым тяжелым, хотя со знаниями у меня не так все плохо. Я испытываю потребность постоянно заниматься, если я этого не делаю, мой страх, что я не сдам, усиливается. В медицинский проходные баллы высокие, мне часто говорят об этом, и я беспокоюсь. Мне кажется, что я просто начала выгорать, я с большим трудом заставляю себя даже встать. Из-за этого я начинаю ненавидеть себя за то, что ничего не делаю, а в меня еще и родители вкладывают время и деньги. Доходит до того, что я себя избиваю. Мне ужасно стыдно перед людьми, которые поднимают себя и работают, несмотря на усталость и обессиленность (хирурги, спасатели), мне кажется, меня уважать вот вообще не за что, я не заслуживаю той любви и заботы, которую получаю. Я пропускаю школу, у меня все конечности трясутся вот сейчас. Из-за этого я чувствую себя неполноценным, ненадежным, слабым человеком, у которого силы воли не хватает вообще ни на что. Мне кажется, я сойду с ума задолго до экзаменов, помогите…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Светлана
Светлана
психолог

 

Здравствуйте, Катя

Ситуация, в которой Вы сейчас находитесь во время подготовки к экзаменам, на самом деле, является стрессовой для Вас и привела к потере сил, сильной эмоциональной усталости и утомлению. И это вполне естественно, что Вы себя ощущаете слабой и уставшей. Такой дефицит физических и эмоциональных сил необходимо восполнить, чтобы почувствовать себя лучше. Именно в такие периоды очень необходима поддержка, забота и любовь близких людей, родителей. Они приходят на помощь, потому что просто любят. Да, Ваши родители вкладывают в Вас время и деньги, хотят, чтобы Вы получили хорошее образование, интересную профессию, которая поможет Вам в дальнейшей жизни. Ну, и всё-таки, обеспечивать условия для обучения своего ребёнка — это их родительская обязанность.
Катя, Вы находитесь в сильном напряжении. И, как я понимаю, это напряжение ещё больше усиливается, когда Вы себя ругаете, стыдите, заставляете через силу, без отдыха заниматься. Это, как затягивать пружину всё больше и больше. В конце концов, она не выдерживает и лопается, и весь механизм в итоге ломается. Ваше физическое и психическое состояние «говорит» Вам о том, что то, как Вы обращаетесь с собой сейчас, положение не улучшает, а, наоборот, ухудшает. Вероятно, для нормализации Вашего самочувствия необходимо что-то другое. Мне кажется, сейчас важно «расслабить пружину». Дать себе возможность наряду с подготовкой к экзаменам заняться чем-то, что приносит удовольствие. Если Вы этому посвятите хотя бы несколько минут в день, то сможете  расслабиться и силы к вам вернуться. Уверена, что хирург или спасатель вряд ли способен помогать людям все 24 часа в сутки без передышки или, если болен, устал. Недаром придуманы отпуск и выходные, когда можно отдохнуть, заняться не работой, а чем-то другим. И потом с новыми силами и желанием вернуться к профессиональному делу. Часто люди для сохранения своего психического и физического здоровья умудряются сочетать приятное с не очень приятным, устраивать часы и дни для отдыха, переключаться с одного вида деятельности на другой.
Потребность постоянно заниматься, ощущение усиленного чувства страха, беспокойство и сильная тревога — это сложные переживания, в которых Вы, Катя, находитесь уже довольно длительное время. Похоже, без поддержки специалиста трудно выйти из такого неприятного эмоционального состояния. Хорошо бы обратиться к психологу, чтобы помочь себе успокоиться и набраться сил

Оксана Ефимова
Собинка
 

Как мне себя чувствовать уверенней в себе?

Как мне себя чувствовать увереней в себе.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Ольга
Ольга
психолог

Здравствуйте, Оксана!
Вы задали очень актуальный вопрос, который действительно волнует многих людей, но не рассказали о себе совсем ничего… Не зная ситуации, консультанту достаточно сложно дать на него ответ. Ведь у каждого человека свои причины неуверенности в себе, свои способы ее проявления и свои переживания…
Возможно, Вы данным письмом сделали огромный шаг, чтобы справиться со своей неуверенностью, и когда будете готовы, напишете немного больше о себе. Тогда уже будет возможность рассмотреть конкретную ситуацию и попытаться вместе ее разрешить. А пока могу Вам порекомендовать для изучения прикрепленный материал.
Всего доброго Вам, Оксана!

N
15 лет

Мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение

Доброй ночи. Моя проблема, к сожалению, не поддается грамотному и систематизированному описанию, поэтому письмо получилось крайне сумбурное, на мой взгляд. Раньше всего, проблема не одна, а две. Первая вкратце звучит так: я не могу не думать, что довольно смешно. Почти любая вещь, даже самая естественная и повседневная заставляет задумываться над ее смыслом, степенью надобности и т.п., даже если меня эта вещь совершенно не касается. Для примера: пришла к выводу об абсолютной ненужности приветствий. Если мы опускаем одинаковые цифры (или буквенные значения) с обеих сторон от знака равенства, то не проще, быстрее, удобнее (и менее энергозатратно, потому что в день мы здороваемся несчетное количество раз, на эту энергию можно бы сказать много другого) опускать обоюдные приветствия, благодарности и т.п.? И это просто повседневные приветствия. Промолчу уж, какой взрыв мысли вызывают последние политические события. Но этот вопрос действительно меня мучает: как перестать думать? Не совсем, конечно, но можно все-таки как-то этот процесс урегулировать, ибо к вечеру в голове репетируют все существующие симфонические оркестры вкупе с рок-группами? А тот факт, что окружающие не понимают очевидных для меня аналогий и логических цепочек (из которых я выдаю только первое и последнее звено), действительно раздражает.
Проблема вторая еще забавнее. Периодически смеха ради прохожу тестирования на разные расстройства и психические заболевания. Систематически получаю положительный результат. Нет, я в действительности я не полагаю себя ни шизофреником, ни какой-либо особенно нервной барышней и т.д. (тем более что от половины психических заболеваний, если верить знакомым (знаю источник весьма сомнительный) меня страхует высокий IQ), ни уж тем более всерьез не воспринимаю всю ту псевдопсихологическую муть, что висит в Рунете. Меня беспокоит манера перестраивать мышление. Поясню: еще с детства у меня наметились способности к актерскому мастерству, которые ребенку с моим эго не понадобилось много времени осознать. Вполне естественно, я начала беззастенчиво использовать их в своих целях: выдуманные мною истории звучали крайне правдоподобно, а наглую ложь никто не мог отличить от правды (если не всплывали «улики», что случалось достаточно редко). Регулярная ложь по мелочи и по-крупному, вполне закономерно, привела к тому, что лгать я стала без особой на то надобности, не имея даже желания к тому. Просто начинала лгать, сама не зная зачем. Но что интересно, я действительно стала переживать те эмоции, которые должна была бы, если б все мной сочиненное реально происходило, включала тот же образ мыслей, уровень развития и т.п. качества (даже жесты и привычки), которых требовал мой (создаваемый тут же, импровизированно) образ. Но в драмкружок (парадокс) не ходила. Позже я стала также (только мысленно) «проигрывать» окружающих, исторических личностей и т.д., пр этом считывая буквально все, почти становясь этим человеком во всем: интеллектуальный уровень, характер, степень нервозности, мировоззрение. Благодаря этому я идеально чувствовала подтекст исполняемой мною музыки (требовалось лишь ознакомиться с биографией композитора и узнать год написания произведения), настроение, в котором она была написана. Дальше началось самое интересное: я стала просчитывать поведение людей в разных ситуациях, возможные (при учете их характеров) мелкие бытовые случаи, которые могли с ними произойти и т.п. Словом, начала продумывать возможные дальнейшие ходы людей, при этом «живя» их эмоциями. Но сейчас у меня проблема. Я не утратила эту способность, даже развила ее, но мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение. Я продолжаю выражать эмоции для окружающих (и родственников в том числе), на самом деже их не имея. Маска. На самом же деле мне как-то пусто и тошно. Но это бы еще полбеды, я готова была бы с этим смириться и даже радовалась бы: отсутствие эмоций почти гарантирует холодный рассудок и объективную оценку ситуации. Но от этих наигранных эмоций я устаю даже больше, чем уставала бы от настоящих. Перестать выражать эмоции совсем я не могу — сейчас я делаю это по минимуму, тем не менее большинству людей я кажусь до странности равнодушной, у меня предполагают семейные проблемы, психотравму и т.п., пытаются узнать, в чем дело и помочь (как будто от конфетки или пирожных действительно травмированному человеку стало бы легче. Абсурд ведь) Поэтому хотя бы минимум «отыгрывать» приходится. Но от этого я действительно очень устаю. Я, как мне кажется, запуталась и заигралась уже до такой степени, что не вижу грани между собой и образом. Т.е., проходя тест на шизофрению (допустим) или на раздвоение личности и прочие прелести, я бессознательно вхожу в образ и начинаю думать и отвечать так же, как могли бы отвечать люди с тем или иным отклонением. Нет, по-моему, гибкость ума и умение «отыгрывать» людей полезно, но не до такой же степени?
N

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Александр Анатольевич
Александр Анатольевич
врач-психотерапевт

Здравствуйте, N! Вы вполне грамотно и систематизированно описали проблему. Мышление, то, как человек думает — это не только IQ, логика и умение пользоваться знаниями. В процессе мышления очень важную роль играют эмоции. Не думать человек не может, этот процесс продолжается, даже когда он спит или находится в коме. Однако для Вас этот процесс становится проблемой, как мне кажется, именно из-за того, как в нем участвуют эмоции.
Высокий интеллект и умение «проигрывать» других людей сами по себе важны для того, чтобы строить отношения с окружающими и самим собой. Однако то, что с Вами происходит, на мой взгляд, является именно следствием того, что Вы описываете как «перегорание» собственных эмоций. Усталость от «наигранных» эмоций, скука и раздражение — проявления состояния, которое называют невротическим. Невроз — состояние, в котором может оказаться любой человек. Это происходит, когда особенности характера и внешние обстоятельства складываются так, что это вызывает страдание, которое вполне сопоставимо с физической болью.
Главным методом помощи при невротическом состоянии является психотерапия. Лекарства могут помочь, но только для того, чтобы «сгладить» проявления раздражения. Психотерапией в настоящее время занимаются не только врачи, но и психологи. Для Вас может быть сложностью воспользоваться помощью специалиста, если в отношениях с ним Вы продолжите «игру в эмоции». Важно постараться быть в этих отношениях более открытым любым своим переживаниям. Специалист поможет лучше понять и принять их, чтобы они стали частью Вашего мышления. Это непростая работа, но она того стоит, ведь в результате Вы сможете более полно жить своей собственной жизнью. Надеюсь, Вы решитесь обратиться за психотерапевтической помощью, и у Вас получится получать больше удовольствия от мышления, эмоций и отношений.

Руслан
Тюменская область
25 лет и старше

Требуется псехологическая подержка в плане семейного развода как мне быть и правильно поступить

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Руслан, здравствуйте

Сожалею, что такой печальный повод для письма. Видимо, принятое решение, вызывает сомнения и его непросто реализовать. Поддержка в такой период жизни и вправду не помешает. Это расставание с некогда дорогим человеком, с которым много связывает. Что может быть тяжелее…однако, некоторые решения нам необходимо принять, так как мы считаем, что они верны для нашей жизни, надеясь на то, что не сделаем ошибки. Наверное, именно так сложилось и у Вас. К сожалению, никто не может подсказать, верно ли это или нет. Это и есть Ваш жизненный опыт, который со временем накапливается. В любом случае, желаю Вам благоприятного развития событий и счастливых отношений дальше. Полагаю, у нас с Вами нет возможности обсудить все подробнее, но если для Вас что-то важно, то осмыслению своих решений имеет смысл посвятить столько времени, сколько потребуется. Со специалистом, не включенным в Вашу жизненную ситуацию, это полезнее всего.

Всего доброго

Лиза
Москва
13 лет

Я считаю что сделала правильно прекратив с ней общаться, но в душе я всё ещё хочу бросить всё и придти к ней

Здравствуйте. Вчера днём я разорвала отношения с моей подругой. Мы были довольно близки и я считала,что могла поделиться с ней всеми своими переживаниями. Но примерно 2 месяца назад она стала ставить себя выше других,я считала,что это неправильно,но думала что до меня это не дойдёт,ведь мы с ней были очень близки. Однако это произошло где-то месяц назад она впервые поставила себя выше меня. Я ждала и думала,что она перестанет это делать,но этого не произошло и вчера я прекратила наше общение.
Так же она совсем недавно начала унижать меня за то,что мои родители развелись,а её нет.
Я считаю что сделала правильно прекратив с ней общаться,но в душе я всё ещё хочу бросить всё и придти к ней.
И вот мой вопрос. Можно ли как-то избавиться от этого чувства?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Жанна
Жанна
психолог

Здравствуй, Лиза!
Грустно, когда заканчиваются отношения. Ты приняла решение прекратить общение с подругой, и ты имеешь на это право. Слова и поведение подруги причинили тебе боль. Однако в вашей дружбе наверняка было много приятных моментов, которые теперь могут вызывать грусть, ведь они больше не повторятся. Ты пишешь, что вы были довольно близки. То есть бывшая подруга была для тебя человеком, которому можно доверять, с которым интересно и приятно проводить вместе время. Можно ли вычеркнуть из памяти все это? Думаю, что нет. Нужно время для того, чтобы пережить расставание, чтобы «научиться жить» без нее.
Лиза, мне не совсем ясно, от какого чувства ты хочешь избавиться. От грусти и тоски по той дружбе, которая раньше была между вами и от желания вернуть все назад? Я думаю, что это вполне естественная реакция в этой ситуации. Может быть, у тебя есть тревога, что ты, вопреки своим чувствам обиды и злости на подругу, согласишься на такую дружбу, где подруга ставит себя выше, чем ты и унижает тебя? Я думаю, что в такой ситуации имеет смысл поговорить с бывшей подругой прямо. Поговорить о том, что происходит в ваших с ней отношениях, что тебе хотелось бы продолжать дружить, но для тебя недопустимы некоторые моменты. Ты пишешь, что «ждала и думала, что она перестанет это делать». Знала ли твоя подруга, насколько это было неприятно и обидно для тебя?
Лиза, в любых отношениях возможны ситуации недопонимания. И чем отношения ближе, тем больнее может «ударить» тебя другой человек, в том числе и невольно. Друзья могут ссориться, но важнее то, есть ли у них желание помириться после ссоры. У тебя такое желание, похоже, есть. А что делать дальше – решать только тебе!
Всего хорошего!

Арина
Россия
12 лет и младше

Проблемы с соцсетями, которые почему то меня сильно заботят

Проблемы с соцсетями, которые почему то меня сильно заботит

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Арина.
Хотелось бы иметь более четкое представление о твоей ситуации и о том, чего ты ждешь от консультантов сайта. «Проблемы» с соцсетями могут быть разными… Кто-то уходит от реальной жизни в социальные сети. Кто-то переживает, что его блог недостаточно популярен. Кому-то общаться в соцсетях запрещают родители. Кому-то присылают навязчивые письма, желая определенной реакции ребенка… Ты вот пишешь, что тебя эти проблемы заботят «ПОЧЕМУ-ТО». Получается, что тебе самой странно, что тебя эти проблемы заботят. Как будто для тебя твои чувства неожиданны, ты сама удивляешься своим реакциям.
Могу предположить, что ты рассуждаешь так: «Ведь это всего лишь соцсети, отчего я так разволновалась?». Видимо, то, что ты называешь проблемами, сильно задевает твои чувства. А вот какие именно, — ты в письме этим не делишься.
Тогда, Арина, могу предложить несколько вопросов. Поразмыслив над ними ты, может быть, что-то для себя поймешь. На какое чувство больше похожа твоя озабоченность — на тревогу, на злость, на вину, на бессилие, на грусть, на смущение, на зависть, еще на что-то? В своем письме ты указываешь, что у тебя «проблемЫ», т.е. их несколько. Какие из этих проблем тебе доставляют больше беспокойства, какие — меньше? Сталкивалась ли ты с похожими проблемами не в соцсетях, а в повседневном общении? Как ты с ними справлялась?
Мой ответ на твое письмо — это, скорее, фантазия о том, что можешь иметь в виду ты, когда пишешь о проблемах с соцсетями. Возможно, тебе удастся обсудить свои тревоги с кем-то, кому ты доверяешь. Часто после таких разговоров бывает легче.

Категория: Прочее
Таня
Липецк
16 лет

мне очень нужна помощь

здравствуйте, мне очень нужна помощь

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Таня.
Вероятнее всего Вам нужна психологическая помощь, раз Вы пишете на наш сайт.
У нас можно получить что-то вроде разовой консультации, но для этого важно, чтобы Вы описали свою проблему, поделились чувствами и собственным пониманием ситуации. Чем больше деталей Вы нам сообщите, тем больше шансов получить ответ на СВОЙ вопрос, а не додуманный консультантом.
Если Вы ищете информацию, где получить очную психологическую помощь, Вы можете позвонить на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей (8-800-2000-122). Специалисты этой службы обычно владеют информацией, где в данном городе или регионе можно получить бесплатную психологическую помощь.
Всего доброго!

Арнольд
Уфа
15 лет

Чем я заслужил его снисхождение и какую-то защиту?

Были соревнования по шахматам внутри школы. Меня посадили играть с парнем из параллельного класса. С Даней. Чтобы было интереснее, он предложил играть на деньги и я согласился, т.к. был уверен, что выиграю. Спор был на 500р. Но я проиграл. Я собирался отдать ему деньги, но потерял их по дороге в школу. Потом у меня денег не было и я не мог отдать. А он парень, который ходит под Андреем. Андрей — это ужасный тип, который в страхе держит всю школу. Меня он еще не трогал, но для него сломать человеку нос или руку, как выпить стакан воды. Даже самые отбитые пацаны из 11-х классов к нему прислушиваются. И Даня попросил Андрея со мной разобраться. Я это понял, когда Андрей подошел ко мне и посмотрел на меня, как на ничтожество. Я подумал, что мне конец. Но Андрей мне сказал, что не будет марать руки из-за 500р. и сказал, чтобы я больше никогда не спорил на деньги, а с Даней он все уладит. И я почувствовал облегчение. Но тут к нам подошли те самые парни из 11-х классов. И они показали Андрею мою анкету в приложении для знакомств, где я лайкнул подставную анкету одного из них. Они меня спалили. Меня раскрыли. Теперь они знали, что я отличаюсь от них. Я хотел провалиться сквозь землю и расплакаться. Чтобы не расплакаться при них, я просто убежал. Через пару дней парни из 11 подкараулили меня. Прямо на стадионе школы. Они отобрали мой рюкзак и все оттуда вытащили и разбросали. Один из них ударил меня ногой в лицо и у меня пошла кровь из носа. Я сидел на земле, а они смеялись надо мной. Потом я увидел, что к нам идет еще и Андрей. Я прекрасно знал на что он способен. Я подумал, что теперь без сломанных ребер я точно не уйду. И вот он подошел. Но он не стал бить меня. Он начал кричать на пацанов. Он спрашивал зачем они бьют меня. Они отвечали за то что я «голубая луна». Андрей буквально приказывал им оставить меня в покое и уйти. Они его послушали, но сказали, что я с ними встречусь еще разок как-нибудь. Андрей собрал мои вещи рюкзак и протянул его мне. Потом помог встать. Я уже не понимал, что происходит. Он только спросил где я живу. И я соврал. Я боялся. Он проводил меня на мой липовый адрес и сказал, чтобы я не боялся никого.
Почему он поступил именно так? Чем я заслужил его снисхождение и какую-то защиту? Я считал его последней тварью. Но он мне начал нравится. Нравится, как парень. Я засматриваюсь на него, я думаю о нем. И это очень страшно. Но мне бы хотелось как-то с ним сблизиться. Больше в школе меня не трогали и Андрей ко мне не подходил. Я здороваюсь с ним в коридорах, но он меня игнорирует. Но я услышал в столовой, как Даня ему рассказывал о том, что пацаны из 11 хотят снова мне что-то сделать, а Андрей ему ответил «Я с ними сегодня поговорю. Пусть только попробуют его тронуть.»
Что же это все значит??????

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Лидия
Лидия
психолог

Арнольд, здравствуйте.

Вы описали Вашу непростую ситуацию, которая, к тому же, длится достаточно продолжительное время. И я думаю, что вопросов у Вас гораздо больше, чем те, которые Вы задали. Поэтому я сначала попробую ответить на заданные вопросы.

Почему он поступил именно так?

Рискну предположить, что ответа на этот вопрос толком не знает и сам Андрей. Так бывает, что люди совершают поступки под влиянием искренних эмоций, с которыми они сами не очень знакомы. Такая штука может случиться с любым человеком, независимо от возраста. Но с молодыми людьми, наверное, чаще, — просто потому, что юность живёт чувствами больше, чем зрелость, а опыта понимания себя и своих переживаний пока ещё немного.

Кстати, может быть, поэтому он и не здоровается с Вами в школе, что не очень понимает собственную мотивацию в данной ситуации, — но это только мои предположения.

Чем я заслужил его снисхождение и какую-то защиту?

Не знаю. Но думаю, что ответ на этот вопрос Андрею может быть известен. И если Вы понимаете, что для Вас это критически важно, то можно попробовать спросить его об этом. Совсем не факт, что он ответит искренне, не факт, что он вообще ответит, но тут уж решать Вам. Думаю, что принять решение – спрашивать его или нет – будет сложно.

И здесь пришло время моих вопросов для Вас. Ситуация, которую Вы описываете в целом, называется буллинг, или травля. Противостоять этому в одиночку очень сложно, часто – невозможно. Есть ли в этой ситуации у Вас люди, которым Вы можете доверять, и на которых можно положиться? Родные, кто-то из педагогов, руководитель шахматного кружка, психолог или социальный педагог школы, возможно, инспектор по делам несовершеннолетних? Я, на самом деле, не знаю, к кому Вы могли бы обратиться, но я понимаю, что Вам нужна помощь взрослого на месте.

Арнольд, а теперь о том, что Вы «отличаетесь от них». Насколько я понимаю, Вы говорите о своих переживаниях, связанных с мыслью о возможной гомосексуальности. Вы не задаете вопросов, но пишите об этом. И я позволю себе прокомментировать. До этого мои ответы лежали в сфере социальных отношений, а здесь речь идет о Вашей личной, интимной сфере. Обсуждение таких вещей, на мой взгляд, очень важно. Только для этого нужен хороший контакт со специалистом в области психотерапии и безопасная, доверительная обстановка.

Мэри
Москва
15 лет

Ещё в начале этого года я впервые специально причинила себе боль…

Здравствуйте. Ещё в начале этого года я впервые специально причинила себе боль, порезав руку, и мне понравилось. Я делала это не от сильных эмоциональных потрясений, а потому что мне было… скучно? Только попробовав, я исцарапал себе руки и ноги, и, конечно, родители это заметили. Было страшно видеть, как плачет мама, виня во всем себя, и я пообещала прекратить. Но вот прошло полгода, и я снова режу себе запястье. Уже не так сильно, как в начале, но все равно, я не понимаю, почему мне нравятся эти царапины на коже. Я ненормальная? Мне не больно от расставания, я не в депрессии, правда порой я чувствую себя одинокой тупой слабачкой, но порезы появляются в другое время. Может я просто хочу привлечь так внимание… Но зачем, если я начинаю паниковать, стоит кому-то в компании просто заговорить со мной?

Я не хочу, чтобы мама опять увидела мои порезы, но и останавливаться не хочется. Меня ужасно бесит, что я выдумываю себе проблемы и так усложняю жизнь, в то время как другие другие, хоть им и сложнее, прекрасно справляются со своими проблемами без всего этого. Что мне делать? Как начать получать удовольствие от жизни, а не выдумывать проблемы, чтобы потом плакать и ныть, как все плохо?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Анастасия
Анастасия
врач-психотерапевт

Здравствуйте, Мэри!

Давайте попробуем разобраться в том, что с вами происходит. Похоже вы вините себя в том, что «выдумываете» свои проблемы. И это пожалуй первая и очень важная часть, которую мне хотелось бы обсудить. «Другим тяжелее, но они справляются, а я…..» — на самом деле это вовсе не редкий способ отношения к себе и к реальности. Но о чем он может свидетельствовать? По моему как минимум о том, что считая свои чувства и переживания не столь уж важными, не заслуживающими внимания, вы в душе считаете не столь уж важной и .. саму себя? Как бы внутренне отдаёте преимущество тем «другим», у которых проблемы важнее, ситуации запутаннее, которые более достойны внимания, помощи..  Я уверена, Мэри, что в этом вы заблуждаетесь. Ведь Каждый человек индивидуален. Каждый обладает своим уникальным внутренним миром, индивидуальной способностью ощущать и переносить происходящее вокруг и внутри него. И эта способность зависит не только и не столько от внутренней силы, и уж тем более не от наличия или отсутствия болезни, но скорее пожалуй, от чуткости, чувствительности психики, я бы сказала даже — от глубины внутреннего мира. И разумеется, чем этот мир глубже, богаче, тем тоньше способен чувствовать человек. И кстати причиной внутренних (психологических) переживаний лишь от части являются реальные внешние события, невзгоды, тогда как во многом это определяется невзгодами во внутреннем мире:  внутренними конфликтами, обидами, неудовлетворенными, а может ещё даже и не осознанными желаниями и так далее. И это как раз тот случай (встречающийся чрезвычайно часто), когда с виду в жизни человека «все хорошо», вот только внутри он ощущает дискомфорт, лишающий его возможности радоваться жизни. Но думаю вы согласитесь, что отрицание наличия психологических сложностей  (которые, хочу ещё раз обратить ваше внимание, вовсе не ограничиваются проявлениями депрессии, реакцией на внешние стрессы) вовсе не помогает от них избавиться. Скорее, эти непризнаваемые проблемы как бы запираются внутри психики, ища возможность проявиться. К примеру, проявиться, как я думаю происходит с вами, в виде причинения себе боли, нанесения повреждений. Какие именно ваши переживания Так «рвутся наружу», в режиме переписки мы с вами никак не выявим. Но сделать это можно, и более того, я считаю, что сделать это очень важно для вас. Ведь не вы ни я не знаем, какой ещё способ, возможно гораздо более травматичный, чем царапины, найдёт ваша психика, чтобы сообщить о своих переживаниях.. Второй немаловажной причиной мне кажется Ваше право на счастливую, интересную жизнь, на то самое удовольствие он неё, о котором вы пишете. На жизнь без страха вступать в отношения, без чрезмерного груза ответственности перед родителями, перед собой, на жизнь с пониманием себя, своих желаний и правом эти желания реализовывать (пусть даже порою вопреки мнению окружающих). А для достижения этого мне кажется важным разобраться в себе, своих чувствах, я бы сказала, перевести Ваш «язык порезов» в язык слов, научиться понимать и слышать себя, свои желания до того, как захочется взять в руки орудие самоповреждения. Помочь вам сделать это может психолог или психотерапевт, за помощью к которому, мне кажется, вам очень важно обратиться.

Мэри, спасибо за Ваше письмо!

Ps: под ответом вы найдёте ссылку на сайт, посвящённый вопросам самоповреждающего поведения. Думаю, он может оказаться вам интересен, полезен.

 

Слава
Батайск
18 лет

Тяжело на душе, частые ссоры с мамой из за моей учёбы…

Здравствуйте мне тяжело на душе частые ссоры с мамой из за моей учёбы

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Вероника
Вероника
психолог

Здравствуйте, Слава! Вы пишите о том, что переживаете из-за ситуации конфликтов с матерью по поводу учебы. Ваше письмо достаточно краткое, поэтому мне сложно точно представить себе, с чем именно связаны ваши ссоры и какие чувства Вы испытываете.  Возможно, учеба Вам не по душе, и Вы уделяете ей мало времени, занимаясь чем-то более важным для себя, а мама хочет, чтобы Вы продолжали образование и получили профессию. Или Вы и мама по-разному видите Ваше будущее, вашу работу, и Вы бы хотели получать одну какую-либо профессию, а мама считает, что Вам больше подойдет другая. А может быть, и Вы, и мама одинаково обеспокоены тем, что в учебе что-то не ладится, но не можете понять причину трудностей. Ситуации, связанные с учебой, могут быть разными, и чувства тоже — можно и сердиться на маму за то, что она не понимает Вас, и грустить, что вы не можете найти общего языка, и чувствовать огромную беспомощность от  неспсобности справиться с трудностями в учебе или определиться с будущей профессией. Но, чем точнее будет сформулированы Ваши сложности, тем больше будет шансов у Вас справиться с ними. Тем более, Вы уже являетесь достаточно взрослым человеком и можете, например, при желании, выбрать такой вид поддержки, как очная психологическая помощь, обратиться к психологу без посредничества взрослых для того, чтобы определиться, каким путем дальше продолжать образование, как разрешить трудности, которые Вы испытываете. Удачи Вам, Слава!