Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый день.
У меня нет сложных проблем, я не больна, не одинока, я просто хочу понять, что со мной происходит.
Мне сложно что-то ощущать. вокруг какой-то туман, внутри пусто и только бьется какая-то тупая тревога (даже когда я в полной безопасности). Нет сил полноценно чувствовать эмоции, смеяться, радоваться, а всего месяц назад это было более чем возможно.
***
Май был очень сложным.
Я готовилась к школьным переводным экзаменам и целыми днями торчала в художественной школе, чтобы закончить диплом — дело, к которому я остыла еще в январе. Каждый день моталась по городу, чтобы везде успеть, последние две недели спала максимум по 6 часов. Не было времени видеться с подругами, выбраться куда-то.
Но я не была одинока. меня поддерживал мой молодой человек — просто невероятная личность, которая год назад вытащила меня из дикого безразличия к жизни. Он провожал меня абсолютно везде, приносил мои любимые фрукты и сладости, сидел со мной в художке и пытался помогать в силу своих скудных способностей к рисованию. В середине мая у меня произошел нервный срыв, я час рыдала, совершенно не контролируя себя, у него на плече. Он успокаивал меня и страшно перепугался, потому что не понял, что происходит. Вторая часть истерики произошла уже дома, там меня успокаивала мама.
Но времени отдыхать совершенно не было, и в таком подвешенном состоянии я пахала еще две недели.
И вот весь конец мая я чувствовала, что вот-вот упаду от усталости, но тогда я понимала, почему внутри пусто — такой график выдержит не каждый взрослый.
А долгожданное облегчение после сдачи диплома не пришло.
Я думала, что на следующий день после последнего рубежа у меня будто вырастут крылья, я буду скакать от счастья и сворачивать горы, заниматься обожаемым программированием, читать книги, гулять…
Но последнюю неделю я хожу как зомби и только тыкаю на кнопку, чтобы переключиться на следующую серию сериала (к слову, раньше не любила сериалы, а сейчас меня от них не оторвать).
Вчера ходила к подруге, позавчера — к молодому человеку. И находясь с ними, я еще что-то чувствовала, какую-то радость и нежность… Но, когда я остаюсь одна, возвращаются тревога и пустота. Чувство любви к близким не ушло, оно просто будто пытается пробиться через толстенную скорлупу, но не может. Хочется одновременно и что-то делать, и лежать и не подавать признаки жизни. Иногда у меня без причины учащается сердцебиение и не хватает воздуха, чтобы нормально дышать.
***
Я очень хочу вылезти из этого состояния. Пожалуйста, помогите , как вы думаете, что со мной? Выгорание? Я просто не понимаю, мне страшно, я хочу, чтобы это прекратилось, и я стала тем энерджайзером, которым была буквально в конце апреля.
Заранее спасибо за помощь.
Добрый день, Катя.
Вы пишете, как Вам сложно что-то ощущать, вокруг туман, пустота внутри, бьётся тупая тревога…
А начали своё письмо с того, что в Вас нет сложных проблем…
А ведь то, что Вы описываете очень сложно, сложно, когда нет сил полноценно чувствовать эмоции, смеяться.
Катя. я поделюсь с Вами тем, что у меня возникло, когда я читала Ваше письмо.
Я сначала подумала о том, что Ваше описание своего состояния похоже на панику.
Она снижается рядом с близкими людьми, которые Вас «успокаивают», как бы отвлекая от того, что происходит внутри.
Наверное, когда у Вас уменьшилась возможность получать «сопровождение» в достаточно мере (Вы были очень загружены), то Вам требовалось много сил и на занятия, и на то, чтобы как-то внутренне «выживать».
Вы ожидали облегчения, а оно не произошло.
Возможно, Вы считали, что то, что с Вами происходит, связано с экзаменами и плотным графиком. Но очень часто бывает так, что внешние текущие обстоятельства не являются истиной причиной происходящего внутри, и поэтому, даже когда они заканчиваются, напряжение остаётся. Оно как бы «смещалось», но не отсутствовало.
Остаётся потому, что находится глубже, чем поверхностные обстоятельства, потому что по какой-то причине «покрыто туманом»…
Вы упомянули о том, что не чувствуете себя в безопасности…
Катя, внутри нас живёт много разных….ну «человек» (частей), что ли… Видимо, какая-то Ваша часть продолжает чувствовать опасность и тревогу (и на это у неё есть причины), даже там, где другие «части» считают, что всё нормально…
Я представила уязвимую «Катю» внутри «скорлупы», которая хочет пробиться, и с другой стороны, скорлупа защищает её от опасности, которую она ощущает и знает…
Вы отметили в письме, что год назад Ваш молодой человек вытащил Вас «из безразличия к жизни»…Он сделал для Вас всё, что смог, сопроводил Вас в «энерджайзере».
А глубокие внутренние причины и состояния, которые привели Вас к тому. что Вы стали безразличны, похоже, продолжают подавать свой голос, и расценивать что-то как тревожно и опасное.
Катя. мне кажется, что Вы очень верно оцениваете своё состояние, в том смысле, что стараетесь понять, что с Вами происходит.
У каждого есть какая-то история, более глубокая. чем возможно описать в письме, «молчащие части», «скелеты в шкафу» и т.п.
И бывает очень страшно от того, что нет ясности. что с чем связано….
Если пытаться «глушить» чувства, рассчитывать на то, что «поедания фруктов», «успокоения» достаточно, то тогда для какой-то «Кати» не найдётся места, и она останется заложницей чего-то другого.
Вот то, что я могу Вам написать, отвечая на вопрос «Как вы думаете, что со мной происходит».
Это лишь мой первый и довольно поверхностный взгляд, и я подумала, что. конечно же, из одного письма. без диалога это максимум возможного…
В живом диалоге с психологом/психотерапевтом у Вас будет больше возможностей для понимания себя, того, что происходило в Вашей жизни, чувств и мыслей, которые сейчас Вы ощущаете как «туман и пустоту».
Спасибо за письмо, Катя, до свидания.
