Дина, 16 лет , Воронеж

…просыпаясь утром, я прежде всего думаю, что съем сегодня, или как лучше умереть, чтобы меня точно не спасли…

Здравствуйте. Я уже неоднократно писала вам, и чаще всего ответы заставляли меня чувствовать себя немного лучше. Но бывает так, что они приводят к какому-то опустошению. Словно я ждала, что это что-то изменит, или станет толчком, мотивацией. На самом деле я должна помочь себе сама.
У меня очередная «проблема», наверно, стоит об этом написать. Заранее спасибо за потраченное на меня время.
У меня большие проблемы с питанием. Они начались тогда, когда я¬решила похудеть, не знаю, почему. Возможно, мне просто хотелось контролировать себя и свою жизнь хотя бы в этом. И я выдержала достаточно жёсткую монодиету, да, было сложно, но ограничение себя в еде приносило мне огромное удовольствие.
Но потом у меня начались большие проблемы с самооценкой, желанием жить да вообще практически со всем. Я начала использовать еду как способ наказать себя, могла не есть то, что мне хочется в данный момент, потому что чувствовала вину за что-то другое.
Одно время было желание заморить себя голодом до смерти, но позже, когда пару раз упала в обморок, я поняла, что есть более простые способы умереть.
Я начала есть что попало, потом снова перешла на «правильное питание».
Недавно я опять была немножко не в себе, и решила есть столько, сколько необходимо лишь для выживания. Я хотела занимать как можно меньше места, быть незаметнее. Вообще не быть. Я делала красные браслеты из резинок, чтобы контролировать себя — просто пропитывала их кровью из своих порезов. Это жутковато, но мне помогало.
Уже несколько недель я не думаю ни о чём, кроме еды. Подсчитываю каждую калорию, соблюдаю строгое соотношение б/ж/у, ем не более 700 калорий, и мне вроде бы достаточно этого. Мысли о еде перебивают мысли о безнадежности, бесполезности и т. д. Вроде как, это дало мне цель в жизни. Но меня это всё беспокоит. Мой мозг словно разделился. Я больше себя не контролирую, запуталась в своих мыслях, не знаю, чего хочу.
Сегодня у меня произошёл срыв. Я объелась, потому что вдруг подумала «а что, если у меня разовьётся анорексия»? Я боюсь этого, не хочу умереть так. Не знаю. Я вообще не понимаю, что происходит. Просто не знаю. Я на самом деле думала об обращении к специалисту, но из-за того, что моя семья не может позволить оплатить приёмы у психолога или психотерапевта, мне придётся идти к психиатру, а мне этого очень не хочется. Боюсь, что не смогу объяснить человеку в лицо то, что со мной происходит, это будет выглядеть жалко.
Я долго собиралась это сделать, но не могу заставить себя. Мне стыдно, кажется, что это всего лишь сложный подростковый период, не стоит идти к врачу с этим. Я разрываюсь, потому что понимаю и то, что долго я так не протяну, это буквально вопрос жизни и смерти. Я словно из-бегаю всех размышлений о своём состоянии, не могу оценить трезво или что-то решить. Чувствую себя овощем. Не знаю даже, как я решилась опять написать, потому что буквально в данную минуту я думаю о том, что я бесполезна и не заслуживаю помощи, что это естественный отбор, и я его не прошла.
Я долшла до того, что мне снится, будто бы мы переезжаем в более высокий дом, и я радуюсь, потому что смогу выпрыгнуть из окна и умереть.
А просыпаясь утром, я прежде всего думаю, что съем сегодня, или как лучше умереть, чтобы меня точно не спасли.
От этих мыслей трудно избавиться, а я чаще всего даже не хочу этого.
Мне кажется, всё идёт к тому, что я умру. Мне уже ничего не интересно, вообще. Я заполняю свои часы какой-то чушью типа сериалов, чтобы не валяться в кровати просто так.
Мысль о школе для меня теперь вообще невыносима. Не знаю, как я буду общаться, учиться, выполнять что-то. Я вообще перестала жить как нормальный человек. Хочется поскорее избавиться от этого, от себя, от жизни.
Я понимаю, это ненормально, но мне уже плевать. Я устала, не хочу и не могу уже делать то, что должна.