Агрессивность жестокость | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Агрессивность жестокость

Арина
Барнаул
13 лет

У меня не осталось никого, с кем я могу поговорить, выплакаться, рассказать о своих проблемах

Здравствуйте, мне 13 и в последнее время у меня плохие отношения с окружающими. Я думаю, что проблема во мне и хотелось бы узнать, что мне делать.

Две недели назад случилась такая ситуация: я болела, почти выздоровела, но пришла в школу, чтобы забрать сменную обувь и пообщаться со своими лучшими подругами. Одной из них я позвонила и сказала, мол приду после обществознания. Учитель по этому предмету спросила, кто готовил презентацию и та, которую я предупредила, что приду, сказала учителю, что я готовила ее. Однако, никакой презентации я не готовила и мне даже не задавали ее делать. Две другие, которых она настроила против меня, поддакнули, учительница поверила им, естественно. Такая ситуация сложилась не впервые и я перестала с ними общаться. У меня нет друзей.

Я прошу свою маму перевести меня на семейное обучение, говорю. что я больше не могу оставаться в этой школе после ситуации с девочками, к тому же класс у нас шумный, усвоение материала минимальное, успеваемость класса худшая из параллели. Но моя мама утверждает, что никуда она меня переводить не собирается, что ей не все-равно на меня и она не обесценивает мое мнение. Думала, что проблема в деньгах, оказывается, что нет. Она просто знает, что так для меня будет лучше. И я не доверяю ей, так как все, что я ей не скажу узнает папа, меня это не устраивает, а она обижается, что я ей не доверяю

Мой папа очень строгий, при провинности бьет ремнем и отбирает телефон и говорит, что ему плевать, что это моя собственность, потому что он купил его на свои деньги.В последний раз он перевернул меня вверх ногами, когда бил и  я ударилась головой. После этого я не могла перестать плакать, пока не подействовало успокоительное.

И моя сестра… Ей 10, но она постоянно пытается оскорбить меня, потому что по натуре такой человек, а я даже ничего не могу ей ответить и постоянно оказываюсь униженной ею.

В итоге у меня не осталось никого, с кем я могу поговорить, выплакаться, рассказать о своих проблемах.

Вера
16 лет

Я хочу, чтобы всем было так же больно, как и мне

Здравствуйте, я схожу с ума. Я не знаю, что мне делать. Я ненавижу себя до такой степени, что у меня руки трясутся, сердце разрывается, я себя избиваю. Каждый раз засыпая, надеюсь, что никогда больше не проснусь. Я себя люто ненавижу, просто до ужаса. Все мои ноги в синяках, все губы вечно искусаны, я постоянно себя царапаю. В моей голове каждую секунду я слышу голоса, которые орут матом. Как только остаюсь в доме одна, я подхожу к зеркалуи говорю:»Уродина, бл***, сдохни, тварь. Таким уродам как ты не место здест, ****» И куча мата, потом я истерю, бью себя, я вся ужасно побитая. И мои родители все время спрашивают, что это. Но я говорю:»Упала, стукнулась и т. д.» Т. к. большинство синяков в всё-таки на груди и животе. Я ужасно страшная, я никому не нравлюсь. Меня никогда никто не поцелует, никогда никто не обнимет. У меня никогда не будет парня. У меня никогда не будет друзей. Меня никогда никто не полюбит. Все всегла лучше меня во всём. Я просто ничтожество, уродина, идиотка и поганая тварь. Я знаю, нужно было давно совершить суицид. Долго об этом думала. Уже решила прыгать с крыши как минимум 20 этажа (чтобы наверняка). Но недавно я изменила своё решение. Я не буду умирать, я не хочу вот так взять и уйти навсегда. Нет! Я отомщу этому миру, всем женщинам, которых я ненавижу, которым я с детства желаю уродства (такого же как у меня!) и чтобы их всех облили кислотой! Ненавижу! Я создала идеальный план. Накоплю денег. Полностью изменю свою внешность. И вот тогда-то и начнётся самое интересное. Я буду уводить мужчин из семей. Каким угодно способом, мне плевать. Я буду использовать чёрную магию, самые сильные обряды, я перекрашу волосы, я сделаю себе грудь 6 размера. Плевать. Я пойду на любые жертвы, ради того, чтобы видеть как их жены будут убиваться, рыдать, истерить. Ах, как мне будет хорошо! Ой, как хорошо! Я хочу, чтобы жена даже увидела как её муж изменяет ей со мной, как он любит меня, меня! А не её. Я хочу, чтобы она выпилилась
Выпрыгнула из окна в истерике. Потому что теперь они все страшные, а я красивая. Своим мужчинам я тоже буду изменять с их сыновьями (отцами, братьями, друзьями). Я хочу видеть их бешенство, их слезы. Хочу знать как им больно, до какой степени им больно. Хочу видеть слезы их детей, их суициды, их обмороки, их истерики. Хочу, чтобы это они вот так вот убивались! Они, а не я. И мне все равно на все. Мне плевать, что я буду доводить людей до массовых суицидов. Я хочу, чтобы всем было также больно, как и мне. Чтобы все также плакали, также страдали, также хотели умереть. И я не умру, пока не исполню своего последнего желания, этого самого сладого, самого лучшего желания. Я не уйду, нет, не уйду. Сначала я отомщу. Не знаю даже зачем пишу сюда. Мне же не один психиатр не поможет. Жаль только, что ещё года 2 назад я молилась, верила в Бога и любила всех на этом свете, а теперь… Да что теперь?… Ничего уже не изменить.

Овечка
Город дождей и грёз
14 лет

как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря (потому что ей я о ней рассказывать не хочу)

Здравствуйте.
На самом деле в последнее время я стала чувствовать себя не очень хорошо, раньше я считала, что я вполне здорова, что я прекрасно знаю, как я себя веду, знаю всё про свой характер, свои загоны и прочее. Слегка самоуверенно, не так ли? Но на деле это всё равно оказалось не так.
Меня немного пугает моё поведение, то, что я не могу контролировать то, что делаю. И я не до конца понимаю, на самом деле у меня проблемы или я просто себя накрутила, как это обычно бывает с маленькими детьми, которые хотят выпендриться и говорят, что они «психи».
У меня есть несколько проблем, которые я бы хотела описать, я их разделила на несколько микротем, чтобы было приятнее и удобнее читать.

Неконтролируемая агрессия.
Иногда во мне просыпается жуткая агрессия, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, так обо мне отзываются люди, да я и сама так считала, но эта проблема мне сильно мешает. Ещё давно, когда я была чуть помладше, мне было лет 8-10, я била своего младшего брата(за что мне очень стыдно). Это были или пощёчины, или я хватала его за одежду, иногда тянула за руки. Я делала это не потому, что я была просто злой, а потому что я его ругала за что-либо. Сейчас мне за это очень стыдно и я даже не особо помню всего того ужаса, всю ту боль, что я причинила брату. Иногда мне кажется, что я его душила, но я точно не могу сказать, делала я это или нет.
Всё стало намного хуже, когда у меня появился кот. Я его очень люблю и в своё время он помог мне избежать суицидальных мыслей, он стал моим смыслом жизни(на время, но всё же). Всё началось с невинного, когда его приходилось «воспитывать» путём несильных тумаков, но со временем всё опять стало только хуже. Я начала его душить. Не скажу, что я очень чётко осознавала, что делала, всё было как будто в тумане. Но когда я «приходила в сознание», я тут же просто отталкивала его, чтобы больше ему не навредить, мне было страшно, потому что это было почти неконтролируемо и я не знала, как далеко могу зайти.
Но со временем у меня появилось желание душить не только котов, но и людей. Конечно, я никогда такого не сделаю, по крайней мере в здравом уме. Эти мысли поглощают меня всё сильней, будто затягивают меня в вязкое болото. Я не хочу никому причинять боль, но я никак не могу это остановить, как я уже говорила, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, но в последнее время я становлюсь резко агрессивной без особого повода. Может, виной тому половое созревание?

Маска хорошей девочки. (про то, что я часто лгу)
Я очень часто надеваю эту «маску» при друзьях, родителях и всех остальных. Я не могу им сказать всё, как есть, не могу рассказать обо всём, что хочу. Потому что они меня не поймут. Откуда я это взяла? Я уже пробовала. Но ничего хорошего из этого не вышло. Если говорить кратко, я очень много лгу. Это не касается чего-то серьёзного, просто небольшая ложь или недоговорки. Иногда я это просто перестаю контролировать и моя сладкая ложь вылетает из моего рта, словно карнавальная музыка, которая никогда не закончится.
Самое худшее то, что иногда я не могу вспомнить, что правда, а что ложь(или в принципе, что я говорила когда-либо). Иногда я помню, что я соврала о чём-либо, но не помню, придумала ли я это полностью или просто немного приврала для улучшения истории. И это меня пугает. Часто мне говорят о том, что я что-то когда-то им сказала, но я просто этого не помню. И тогда у меня назревают мысли: «А что, если это тогда была ложь?» или «А если я тогда сказала сгоряча, что обо мне подумают?», потому что очень часто, когда мне цитируют мои же слова, я считаю их необоснованными и мнение моё о них совершенно противоположно. Как будто два разных человека.

«Доверительные» отношения с родителями.
Я часто говорю, что у меня хорошие отношения с родителями, даже маме и папе. Но на деле это конечно же не правда. Я им не доверяю, но могу сказать о своих действительных страхах, проблемах, переживаниях. Раньше я им правда доверяла(правда тогда они мне не особо верили, но думаю, это не так важно), но после того, как я прошла через (не сильно серьёзное, но всё же)насилие со стороны сына друзей родителей, он домогался до меня. Тогда я не получила никакой помощи, только слова: «Ну, он же мальчик, все в его возрасте так делают». Это сказала мне мама. Она добрейшая в мире женщина, один из самых дорогих мне людей на земле, но… Она жутко безответственная. Иногда она забывает о моих просьбах, хотя они очень для меня важны. Я не скажу, что я идеальная дочь, это не так. Я иногда не слушаюсь их, но я стараюсь и может я слишком много от неё требую, но мне бы хотелось, чтобы она относилась ко мне немного ответственнее, как папа. Мой отец великолепный, я бы сказала, что идеальный. Он мой авторитет и я его очень сильно уважаю и люблю. Потому и не говорю ему ничего, я не хочу грузить папу очередными проблемами, сейчас он слишком занят, а я не хочу, чтобы он волновался лишний раз. Мои родители очень меня любят и я это вижу. И потому я не хочу, чтобы они грустили. Я долго думала и решила, что мне стоит посетить психолога, даже если со мной всё в итоге будет хорошо. Моя мама не против отвести меня, но только когда она спрашивает: «Можешь мне немного описать свою проблему, чтобы я могла более точно подобрать нужного психолога?», я не могу ответить. Я не знаю, как всё это описать, в такие моменты у меня будто ком в горле(и поэтому я не могу сдвинуться с мёртвой точки).

Мечты о вечном сне и постоянная усталость.
В завершении всего хотелось бы сказать, что я очень часто устаю и я не понимаю почему. Вечная непонятная усталость сводит меня с ума, из-за этого я очень часто ленюсь делать обычные, несложные бытовые вещи, например: помыть бутылку, чтобы потом сдать её на утилизацию, ведь это так просто, промыть её и положить в нужный пакет или накраситься утром в школу, элементарно умыться. Иногда мне даже тяжело помыть голову(конечно, не до такой степени, чтобы было сильно видно, что она грязная, но всё же) или сходить в душ.
Я очень мечтаю выспаться, проснуться бодрой, но у меня не получается. Когда бы я не заснула, во сколько бы я не проснулась, сколько бы часов я не поспала — мне всегда хочется спать. Что с этим делать, я не представляю.

Также я бы хотела спросить отдельного совета, как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря(потому что ей я о ней рассказывать не хочу).

Спасибо за прочтение.

Коля
Бийск
13 лет

стоит ли мне переходить в другой класс?

Здравствуйте, меня зовут Коля я учусь в 7 классе «г» и меня достают в школе. Мой вопрос состоит в том: стоит ли мне переходить в другой класс?

Алина
Россия
12 лет и младше

Меня травят во дворе…

Здравствуйте!Меня травят во дворе,началось все вячера,я гуляла с моей подругой Кирой и подругой Киры Викой,у Вики есть сестра Саша.Саша и Вика из неблагополучной семьи,так вот.Кира и Вика играли в прятки а я снимала видео(снимала саму себя в TikTok) и Кира и В ка попали в кадр,когда они увидели то сказали:неьзя снимать других,я обьяснила что это вышло слуяайно и Кира меня по дружески ударила(легко) А Вика за то что я случайно их сняла ужарила со всей силы.Вика часто меня била и я решила отмстить ей и дала несколько пощечин,её сестра Саша начала обзывать меня и ушла с Викой.Через несколько минут они пришли не одни а с другими детьми,2 мальчика и 3 девочки,и начали снимать меня на телефоне и отскорблять,говорить гадости,и угрожать что выложать в Инстаграмм и на Ютуб,я не сказала родителям так как думала что они не пойдут разбиратся а скажут:Не обращай внимания.Помгите мне

Алина
Приморск
19 лет

Меня последние года два очень пугает поведение сестры

Здравствуйте. У меня есть сестра, ей 15 лет. Мне сейчас 17, мы живем с родителями и младшим братом. Меня последние года два очень пугает поведение сестры. Я думала, что это подростковое: всякие вспышки агрессии, внезапный плач и все такое. А остальное выдумка (она часто говорила про ночные кошмары, какие-то видения и прочую ерунду, но я не верю по сей день). Однажды она пришла домой очень пьяная от подруги. Родителям надо было срочно уезжать, так что она уснула, не получив никакого наказания. На следующее утро родители связались с нами по видеочату, а когда я отошла, наедине очень жестко сестру отчитали. Я слышала, но не мешала. Она расплакалась. Я просто хотела ее успокоить, а она начала кричать на меня, устроила истерику. Она обвиняла меня ВО ВСЕМ. Я была в шоке, мне было обидно, но я все еще пыталась ее угомонить, пока она не схватила нож и не ударила меня. Худшего в моей жизни не было ничего. Я в панике заперлась с братом в ванной комнате, а она ломилась в дверь, как сумасшедшая, угрожала, кричала!!! Через полчаса все стихло. Я рискнула выйти, застала сестру в обычном настроении… Мне очень страшно. Я никому не рассказала об этом, смахнула порез на руке на случайность. В нашем городе нет специалистов. Не знаю, как быть. Все чаще нахожу у нее страшные рисунки и депрессивные стихи. Она держит меня в страхе все лето, не давая ни с кем поделиться историей. Помогите, пожалуйста, мне и Карине. Как мне быть? Я очень боюсь за родных. Меня зовут Алина, и я не знаю, что делать…

Тиа
Калининград
14 лет

Почему, когда доставляют боль человеку, мне это нравится?

Здравствуйте. У меня очень заинтересовал этот вопрос.
Почему я когда доставляют боль человеку(не себе), мне это нравится? Я прямо в улыбке распалзаюсь. Когда бью, душу, пинаю, бросаю в пол/землю.
Спасибо за ответ.

кио
киров
13 лет

У меня проблемы в взаимоотношениях с мамой

Здравствуйте, у меня проблемы в взоимоотношениях с мамой. Дело в том, что после практически каждого приёма пищи у меня истерика, я просил заниматься с психологом, на что меня благополучно послали. Вторая проблема заключается в моем желании менятся и я говорю о себе в м.р уже довольно давно, мне до ужаса не приятно говорить о себе в ж.р, но приходилось пересиливать и вот сегодня вырвалось и мне сообщили о том, что я урод, ошибка природы, отброс, оно и тп. Потом задели тему орентации, мне не приятно, когда травят и засирают людец за ориентацию, ибо мы не можем ее себе выбрать, да и говорила она в том числе и про меня сама этого не понимая, потом мама задела тему моей одежды, больших футболок и прически она сказала, что я защитник пид***ов и бесполое существо. В начальной школе была травля, депрессия и как тогда мама не видела в этом проблемы так и сейчас, а отца у меня бонально нет.

Имя
Екатеринбург
16 лет

моя мать-агрессор, общается как будто только что вышла с зоны

День добрый. Я не совсем знаю, как сейчас скомпоновать мои мысли, но моя мать выселяет меня из дома.
Просто берет и выкидывает мои вещи. На контакт не идёт.
Боже мой.
И так, в чем суть.
Мы с мамой никогда не были и, видимо, не будем надежной командой. Она никогда не прикрывала меня, если это было нужно и должной поддержки я не увидела в своей жизни. Конечно, она обеспечивает меня всем, но за это и только за это требует чтобыона была для меня авторитетом. Но она для меня говно, простите.боже, сейчас понимаю, что у меня такая обширная история, что я просто не хочу в ней копаться, поэтому просто сливаются мысли. Я перенесла очень много болезненных моментов, действительно ужасных. И вывод у каждого один — моя мать-агрессор, общается как будто только что вышла с зоны. Частые фразы: — слышь, сука. — пидораска, пидорасина. И другие различные слюбовные словечки.
В последнее время у меня был не самый лучший момент в жизни, что я просто решила посидеть дома и покопаться в себе. Потому что по-себе знаю — посидев дома недельку, я бы вышла на улицу с чистой душой. Но тут же начала возникать мать, мол какого хрена я ничего не делаю неделю. Я давно не контактирую с ней и даже не стараюсь объяснять, что и почему. Она просто не поймет. И из-за ее скандалов, на которые я не реагирую ( она ещё сильнее раздувает ), я проторчала дома целый месяц. Совершенно перестав следить в этот момент за посудой и т.д. То есть, я просто оставляла все не заправленным и гору посуды на своем столе. Не знаю, мне было как-то плевать. Я знала, что когда » приду в себя » , то это совершенно точно все уберется одним махом. Но у моей матери видимо совсем другие планы. И она устраивала мне такие историки по поводу этого, что я действительно на зло оставляла ей посуду до такой степени, что она стала покрываться плесенью. Я считаю бесполезным разговор с матерью, поверьте мне — я начинаю говорить и тут же происходит ещё более сильный ор и высказывание лишь своего необоснованного говно-мнения, в приувеличенном контексте. Например, то что я сидела неделю дома, она говорила: — ты уже три месяца дома сидишь, пиздец. И так абсолютно всегда. Такой геморрой, ей богу. Мне ужасно смешно с этого и непонятно и страшно, вообще думаю мне действительно стоит съехать, тупо о себе забочусь.
Так вот.
Недавно она заболела и попросила меня распечатать документы. Я вернулась домой чертовски уставшая, потная, потому что шла с тренеровки и сказала, мол — окей, только дай мне чуток отдохнуть. Та кивнула. Я покушала и присела на диван. Тут же влетает эта дрянь и начинает ту же шарманку про неубранность. И что я такая не благодарная не помогаю ей с документами.
— В чем проблема, я сейчас схожу и распечатать, что не так?
— Мать один раз в жизни заболела, попросила что-то сделать и это не просходит.
— Так я схожу сейчас.
— Не надо, блять, все жизнь мне испоганила.
Дословно. То, что я погоню ей жизнь слышу постоянно.
И она просто взяла и с полок выкинула все мои вещи. Сказала, что мое присутствие в доме ничего не приносит, поэтому я приезжаю к бабушке в другой город. Мне это, естественно, не нужно.
Сейчас я закрылась в ванной, а она выкидывает мои вещи в коридор. И все вещи с полок она собрала и выбросила в мусорку.
Что делать. Боже.
Может подскажите где есть бесплатное жилье?
Пожалуй, на этом все.

Крыса
Пятигорск
14 лет

какая я жалкая, омерзительная, тупая идиотка…

Здравствуйте, Я Крыса потому что люблю крыс, а ещё эо слово ассоциируется с чем-то мерзким, идеально мне подходит, хах. У меня есть некая проблема по словам моих, скажем так, близких. Становлюсь сама не свою, начинаю душить крысу(Моё домашнее животное, Хару).А сегодня, из-за того что не получилось сегодня сыграть самый лёгкий бой(бой на гитаре, надеюсь вы поняли), просто начала орать о том какая я мразь, рвала и метала) а под конец начала реветь( как истеричка коей я и являюсь) думая о том какая я жалкая, омерзительная, тупая идиотка. Хотя та оно и есть) и я немного не поминаю, нормально ли это,а может свойственно при пубертате, ПО сути меня попросили сюда написать, знакомы, не могу назвать хоть кого-то своим другом.