Агрессивность жестокость | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Агрессивность жестокость

Имя
Екатеринбург
16 лет

моя мать-агрессор, общается как будто только что вышла с зоны

День добрый. Я не совсем знаю, как сейчас скомпоновать мои мысли, но моя мать выселяет меня из дома.
Просто берет и выкидывает мои вещи. На контакт не идёт.
Боже мой.
И так, в чем суть.
Мы с мамой никогда не были и, видимо, не будем надежной командой. Она никогда не прикрывала меня, если это было нужно и должной поддержки я не увидела в своей жизни. Конечно, она обеспечивает меня всем, но за это и только за это требует чтобыона была для меня авторитетом. Но она для меня говно, простите.боже, сейчас понимаю, что у меня такая обширная история, что я просто не хочу в ней копаться, поэтому просто сливаются мысли. Я перенесла очень много болезненных моментов, действительно ужасных. И вывод у каждого один — моя мать-агрессор, общается как будто только что вышла с зоны. Частые фразы: — слышь, сука. — пидораска, пидорасина. И другие различные слюбовные словечки.
В последнее время у меня был не самый лучший момент в жизни, что я просто решила посидеть дома и покопаться в себе. Потому что по-себе знаю — посидев дома недельку, я бы вышла на улицу с чистой душой. Но тут же начала возникать мать, мол какого хрена я ничего не делаю неделю. Я давно не контактирую с ней и даже не стараюсь объяснять, что и почему. Она просто не поймет. И из-за ее скандалов, на которые я не реагирую ( она ещё сильнее раздувает ), я проторчала дома целый месяц. Совершенно перестав следить в этот момент за посудой и т.д. То есть, я просто оставляла все не заправленным и гору посуды на своем столе. Не знаю, мне было как-то плевать. Я знала, что когда » приду в себя » , то это совершенно точно все уберется одним махом. Но у моей матери видимо совсем другие планы. И она устраивала мне такие историки по поводу этого, что я действительно на зло оставляла ей посуду до такой степени, что она стала покрываться плесенью. Я считаю бесполезным разговор с матерью, поверьте мне — я начинаю говорить и тут же происходит ещё более сильный ор и высказывание лишь своего необоснованного говно-мнения, в приувеличенном контексте. Например, то что я сидела неделю дома, она говорила: — ты уже три месяца дома сидишь, пиздец. И так абсолютно всегда. Такой геморрой, ей богу. Мне ужасно смешно с этого и непонятно и страшно, вообще думаю мне действительно стоит съехать, тупо о себе забочусь.
Так вот.
Недавно она заболела и попросила меня распечатать документы. Я вернулась домой чертовски уставшая, потная, потому что шла с тренеровки и сказала, мол — окей, только дай мне чуток отдохнуть. Та кивнула. Я покушала и присела на диван. Тут же влетает эта дрянь и начинает ту же шарманку про неубранность. И что я такая не благодарная не помогаю ей с документами.
— В чем проблема, я сейчас схожу и распечатать, что не так?
— Мать один раз в жизни заболела, попросила что-то сделать и это не просходит.
— Так я схожу сейчас.
— Не надо, блять, все жизнь мне испоганила.
Дословно. То, что я погоню ей жизнь слышу постоянно.
И она просто взяла и с полок выкинула все мои вещи. Сказала, что мое присутствие в доме ничего не приносит, поэтому я приезжаю к бабушке в другой город. Мне это, естественно, не нужно.
Сейчас я закрылась в ванной, а она выкидывает мои вещи в коридор. И все вещи с полок она собрала и выбросила в мусорку.
Что делать. Боже.
Может подскажите где есть бесплатное жилье?
Пожалуй, на этом все.

Крыса
Пятигорск
14 лет

какая я жалкая, омерзительная, тупая идиотка…

Здравствуйте, Я Крыса потому что люблю крыс, а ещё эо слово ассоциируется с чем-то мерзким, идеально мне подходит, хах. У меня есть некая проблема по словам моих, скажем так, близких. Становлюсь сама не свою, начинаю душить крысу(Моё домашнее животное, Хару).А сегодня, из-за того что не получилось сегодня сыграть самый лёгкий бой(бой на гитаре, надеюсь вы поняли), просто начала орать о том какая я мразь, рвала и метала) а под конец начала реветь( как истеричка коей я и являюсь) думая о том какая я жалкая, омерзительная, тупая идиотка. Хотя та оно и есть) и я немного не поминаю, нормально ли это,а может свойственно при пубертате, ПО сути меня попросили сюда написать, знакомы, не могу назвать хоть кого-то своим другом.

Рыцарь
Солнечнодольск
14 лет

ХОЧУ ВЗРЫВАТЬ ЛЮДЕЙ

Что делать если каждый раз когда я захожу в магазины мне представляется как бы туда бомбу принести и как ее сделать . ХОЧУ ВЗРЫВАТЬ ЛЮДЕЙ . ДЛЯ МЕНЯ ВСЕ ЛЮДИ ВРАГИ . жаль что теракты происходят не у нас тут . Хм , а еще лучше если бы у нас появился сирийный маньяк , я бы первая пошла к нему 😊Спасибо заранее .

Диана
16 лет

Подскажите, пожалуйста, как мне справиться с агрессией…

Здравствуйте ,у меня проблема с чрезвычайной агрессией и большим контролем над собой и моими родными (братом и мамой ). Я часто могу накричать(или обозвать) если что то не так стоит или кто то не убрал сразу за собой крошки на кухонном столе и пр. Подскажите,пожалуйста ,как мне исправиться с агрессией и как уменьшить контроль?

 

Акела
Краснодар
15 лет

Эта грубость, эта агрессия была лишь защитной оболочкой, за которой скрывается совсем другая личность, та личность, которую я не смог развить, о которой я ничего не знаю.

Здравствуйте.Дело в том что я не знаю,что делать.С 1-ого по 3-ий класс меня унижали,травили,говорили что я толстый,и некрасивый.Тогда в классе со мной никто не общался,я был как отшельник…К 4-ому классу со мной начали общаться такие же люди как и я,не занимавшие никакое место в классе,в то время как те,кто унижали меня были лидерами,и их мнение везде учитывалось,а мне всё также было больно и обидно от того что я не с ними,не веселюсь как они,и девочки бегают за ними…В 5-ом классе всё изменилось.Я конкретно похудел,мой рост составлял 179,я стал спортивного телосложения,и стал красивым(по словам родителей, учителей,и всех знакомых).Ближе к 6-ому я подружился с теми кто когда то оскорблял меня…Но я лишь ходил среди них,я мало что говорил,и они со мной обходились нейтрально,я просто находился в их компании…Просто был…Потом наступил седьмой класс…Я начал понимать,что одинок,я начал понимать что все дружат между собой,а я один.Я подружился с одноклассником,и мы с ним всё таки смогли влиться в эту «компанию»,и стали более значимым в классе,но было одно но.Я влился в компанию и вовсе потерял голову.Я стал принижать других людей,я вёл себя очень низко,я обзывал девочек,но тогда я не понимал что я творю,что я делаю…И вот сейчас наступил 8-ой класс.Здесь начался самый ужас.Получилось так,что половину людей с нашего класса,и половину людей с параллели объединили в один класс.И эта «компания»и девочки и я оказались в этом классе.В начале четверти я просто сходил с ума от боли.Я осознал что я творил,что я говорил…Я чувствовал себя никчёмным,мысли об одиночестве,и о прошлом съедали меня,я чувствовал вину,я понимал,что отвернул от себя людей.Я много думал о смерти,и считал это единственным выходом.
Эта грубость,эта агрессия была лишь защитной оболочкой,за которой скрывается совсем другая личность,та личность которую я не смог развить,о которой я ничего не знаю.Я не знаю что мне делать,я не знаю как избавиться от этой «защитной оболочки»и как начать открывать другую личность,ту которая полностью отражает мою душу…Ведь всё что я знаю о ней это то что она очень влюбчивая, романтичная,гордая,она видит во всём прекрасное,в небе,в солнце,в море,в ночи.Иногда такие картинки всплывают в моём сознании,они выглядят просто прекрасно…Но не суть,я прошу помогите,как выбраться с этой оболочки,и как начать развивать ту личность,которая была со мной с рождения,но о которой я забыл.

Лиля
13 лет

Моя мама говорит, что ей на меня плевать…

Здравствуйте,Вы можете мне помочь? Моя мама говорит, что ей на меня плевать.И что если я сдохну, ей есть кого любить и без меня. И мне реально захотелось умереть, что делать…

Moosu
Мирный
16 лет

Меня достала моя неопределенность и противоречия во мне…Я чувствую себя убийцей, чудовищем, которое не то, что опасно для самого себя, так и для общества..

Меня достала моя неопределенность и противоречия во мне. Я не могу охарактеризовать себя и понять, что есть по истине я — жуткий монстр или «вечно ноющая» потенциальная жертва.

Когда это началось? 4 года назад. Не знаю, как долго я это терпел, но сейчас я просто без сил и готов разорвать себя на части из ненависти к себе. Но опять же — ненависть ли это? Я не уверен.

Во мне словно живет две личности с противоположным мнением. Днем я веселый, обычный человек, который может стоять часами у зеркала и чуть ли не целовать собственное отражение. Я вроде люблю себя, мне приятна моя внешность, я ценю свои знания, умения и считаю себя достойным жизни человеком…
Но наступает вечер и меня будто подменивают — в отражении уже появляется жуткий монстр, чью внешность я ненавижу, чьи мысли и знания я презираю и на кого смотрю свысока и даже с животным страхом. Я чувствую себя убийцей, чудовищем, которое не то что опасно для самого себя, так и для общества. В голове начинают проявляться плохие мысли, как, например, геноцид и ненависть не то, что уже к себе, так и ко всему роду человеческому. Это именно те мысли, которые я бы не допустил днем и за что бы стал себя корить утром, но вечером я считаю это словно… правильным и верным? Я словно возвышаюсь над всеми на собственной иерархии. Вечером для меня нет любимых и дорогих людей, я зол и критичен, как к себе, так и к остальным. Я зол, агрессивен, вспыльчив. Стоит моим мыслям зайти дальше, так первая личность начинает кричать о помощи и бить тревогу, вызывая еще большую ненависть и презрение к самому себе в сердце. Я порой настолько себя ненавижу по вечерам, что могу начать биться головой об стену, желая избавиться от этих мыслей, желая убить в себе этого монстра. Но внутри ли меня монстр? Может это и есть я?
Я вроде люблю людей, себя, но одновременно и ненавижу. Мне так противны, но так близки и дороги их лица, так ненавистны их слова, жесты, поведение, но так родны. Видя чужие слезы, меня разрывает на части и я бегу помогать человеку. Но эти слезы… они так меня бесят, они так противны, человек так жалок, но… я так его люблю, что не могу ничего сделать, кроме как обнять его и утешить.
Но все становится хуже. Теперь этот монстр вырывается и днем, выставляя меня не в лучшем свете и вызывая ужас и страх людей при взгляде на меня. Разве это нормально, что человек, который только что веселился, вдруг нашел в чьем-то слове повод для шутки над собой и собственной смертью? Вот я был добрым, но сейчас я ляпнул шутку про свою смерть и, смеясь над ней, начинаю биться головой об стол и,плача от собственной безнадежности, не могу остановиться.
Люди хотят помочь, видя мою ненормальность. Но все их попытки тщетны, советы не помогают, а лишь ухудшают ситуацию — я начинаю себя винить и ненавидеть за то, что я зависим, за то, что люди тратят на меня свое время, силы и все зря. Я могу лишь сказать «спасибо», а потом добавить «…прости меня» и уйти, больше никогда не поднимая этой темы и убеждая человека, что все в порядке,что он якобы мне помог.
Я не преувеличиваю, говоря, что во мне живет «ненависть». Я часто вредил людям из этого ужасного чувства, но в такие моменты замирает сердце, а эти моменты делятся на кадры замедленного кино… я не люблю вредить людям, но это странное чувство…замирание… сменяется большей ненавистью к себе.
Я словно в замкнутом круге. Я постоянно возвращаюсь к отправной точке и круг Ада начинается заново. Те же пытки, те же чувства и эмоции, та же потеря людей… скорее, мучительнее всего то, что я потерял себя — я не знаю, кто я есть, где я настоящий? Какой я? Я люблю общение с людьми или ненавижу? Я люблю себя или чувствую лишь презрение к себе и крайнюю категоричность? Что для меня лучше? Что мне делать?
Я пробовал медитации, разбираться в себе, читать про то, что я чувствую, но все не то. Я пробовал счеты, чтобы успокоиться, холодную воду, спорт, дабы снимать стресс, нагружать себя до края, чтобы приходить домой и падать от бессилия, но… эти мысли стабильно каждый день, вечером и до самого утра со мной.
Я пытаюсь трезво смотреть на себя со стороны и охарактеризовать свою личность, но все действия так противоречивы, слова и поведение, что просто невозможно распутать этот толстый клубок ниток из собственных проблем. Я словно стараюсь распустить петлю, но лишь дергаю за не тот конец веревки,затягивая петлю еще больше и перекрывая доступ воздуху. А монстр и рад — ему приятно осознавать, что это может закончиться. Боже мой, это все так глупо, но это преследует меня.
Лишь первая личность засчет рациональности и любви к себе и другим людям позволяет держать баланс. Она говорит: » Ты не можешь так поступить по отношению к другим, ведь ты их всех любишь больше себя (друзей, семью), ты хочешь быть вечно рядом с ними, независимо от стечений обстоятельств .»
Боже, я теряю голову. Я ничего не понимаю. Кого слушать? Кому верить? Кто я есть?
Я хочу жить, как все — счастливо, пусть и с типичными проблемами подростков, как безответная любовь или как становление близким человеком без страха потерять человека. Хочу радоваться жизни, своим достижениям и, как все, влюбиться и попытать свое счастье, найти круг близких друзей, начать себя создавать, как самостоятельного и взрослого человека, который способен сам трезво принимать решения, работать и наслаждаться моментами своей юности. Но я не вижу будущего. Словно его нет. Мне все чуждо, дико, тяжело и надоедает, заставляет чувствовать себя не в своей тарелке, опять же возвращая меня в отправную точку. Я во тьме, непроглядной тьме Ада, где я сам себе самый жестокий судья и каратель.

Викуся
Калуга
15 лет

у меня в школе началась война с девочкой

Дело в том что у меня в школе началась скажем так война с девочкой. Началось с того,что я написала про нее в туалете гадости(потому что про меня написали первее и я подумала на нее) потом с фейковой страницы кто-то написал ее парню что она ему изменяет и она подумала что это я…тем самым забила мне стрелку,где вырвала клок волос. совсем недавно я хотела уладить отношения и отдала свою другую страницу (запасную) чтобы она написала парню,где она прочла ЛИЧНУЮ переписку со мной и сестрой,где мы обсуждали ее с еще одной девочкой. После чего она начала мне угражать что вообще убьет. естественно я показала маме,завтра будут разборки в школе… боюсь мне не поверят и у меня есть шанс как бы «выйти сухим из воды»?

Крис
Россия
15 лет

Я подозреваю,что у меня неврастения. Возможно ли мне справиться с этим всем самой?

Я делаю дорогим мне людям больно(в эмоциональном плане) и не знаю,что с этим делать.Хочется сказать,что вспышки резкой агрессии и раздрожение по пустякам пришли ко мне еще 4 года назад, и я никак не могу их побороть.Я могу раздрожаться по любому и самому малейшему поводу и часто впадаю в состояние истерики.Но,знаете,это еще пол беды,дело в том,что многие из-за считают меня самоуверенной и эгоистичной,и это меня очень сильно убивает.Конечно,я их всех не веню,ведь я сама нашла себе такую «маску»,но это в любом случае больно.
Я загоняюсь обсолютно по всем поводам,начиная с внешности и заканчивая внутренним миром и переживаниями.Поэтому я очень часто испытываю стресс и моральную истощенность и это отбивает все желания двигаться дальше.Именно поэтому я два года страдаю таким недугом,как булимия.Дело в том,что я раньше была толстой и многие не могли промолчать на этот счет,унижая меня и смеясь.Я помню чуть ли не все такие моменты,поэтому каждый раз,съедая по маленьким количествам я иду «очищаться»,либо же заниматься физ.трудом,до боли во всем теле.Сейчас мой рост 171,а вес 53,и я очень комплексую по этому поводу.Я настолько неуверенна в себе,что даже ненавижу себя и это ужасно.Хотя ,казалось бы,никаких весомых поводов для этого нет.
Мои родители любят меня,а я делаю им только больно,ссорясь с ними и проявляя агрессию без причин,у меня есть друзья,которые со мной,но я каждый раз отталкиваю их и не могу открыться им в ответ.Я соглашусь,что эгоистична в этом плане и понимаю,что из меня нетолько ужасный друг и не менее ужасная дочь.Мне кажется,что всем было бы намного лучше,если я однажды просто напросто исчезну.Но с одной стороны в глубине души я понимаю,что если бы меня не стало,те люди,которые меня любят(если такие,конечно,еще остались) морально умерли со мной.Однако с другой стороны часть меня уверена,что так всем будет легче и я сделаю им только лучше.И я запуталась не только в себе,но и в своем окружении и отношениях.
Я много раз причиняла себе боль,и я сейчас не только о душевной,но и о физической.Я понимаю,что заслужила этого,но мне страшно,что вскоре я не смогу с собой справиться.В таковых депрессиях я бываю редко,но стрессы приследуют меня чуть ли не каждый день,из-за чего сдерживать это в себе становится тяжело,а выговориться я просто напросто никому не могу,и не потому что никого нет,а потому что я боюсь пасть в их глазах,завалить их своими проблемами и навязываться.Однако ханить всё в себе очень больно,поэтому я и решила обратиться сюда.
Как я могу помочь себе?Я подозреваю,что у меня неврастения.Возможно ли мне справиться с этим всем самой?

Юля
Россия
17 лет

Я не ощущаю себя нормальным человеком. Я не могу считать себя нормальной девушкой…

Я не ощущаю себя нормальным человеком. Я не могу считать себя нормальной девушкой. Скорее я в принципе не считаю себя девушкой. Тело не моё. Во мне больше мужского, какие то повадки, манера, характер и т.д. Нельзя плакать или проявлять какую либо слабость, всегда нужно быть сильнее всех, быстрее всех. Когда смотрю на обычных девушек, думаю что они милые, красивые. Я очень им завидую, они могут быть просто собой. В такие моменты начинаю жутко ненавидеть себя, презирать. Смотря в зеркало, хочется просто разбить его или как нибудь навредить себе. Когда ещё был жив отец доходило до того что у меня начиналась истерика и я могла специально взять нож и резать себя(резала не вены, а тело) или экспериментировать с лекарством. Хотелось нанести себе вред, что то почувствовать. Через некоторое время всё проходило, наступал момент успокоения, но это было не надолго. В такие моменты я могла срываться не только на себе, но и на окружающих. Могу сломать что то, кинуть вещи или посуду о стены, не контролирую свою агрессию. Бесило даже обычное дыхание человека. Я считаю себя жестоким человеком, не жалела ни животных, ни папу (он был инвалидом). Я очень сожалею о своих поступках. Я пыталась поделится своими проблемами с мамой, на что мне ответили, что я всё придумала и проблемы нет. Сейчас отца уже нет с нами и мне кажется стало легче. Но сейчас я наоборот ещё больше должна быть сильнее, нужно быть поддержкой для матери и чем больше я стараюсь помочь ей, тем больше ненавижу себя. Я не хочу быть сильной, но и слёзы матери не хочу видеть. Чувство что всё возвращается, я скоро опять сорвусь и буду пытаться нанести себе вред.