До меня домогается взрослый человек

до меня домогается взрослый человек.он заставляет с ним в постель идти.я не хочу.он сказал что «никому не интересно что ты там хочешь.у вас вообще не должно быть мнения когда мужчина хочет интима»это мне все не нравиться.это такое давление что мне хочется просто вены порезать.лучше умереть чем чтобы тебя кто то имел.

Я ненавижу свою сестру

Я ненавижу свою сестру. Лучше бы её не было. Мы с Сашей двойняшки, но она отстаёт в развитии, поэтому почти не разговаривает и неадекватно себя ведёт. Когда она совсем выводит, я могу её ударить. Мне нравится, когда ей плохо. Мама говорит, что я мягко говоря «ненормальная» и наказывает меня. Я уже устала от всех этих наказаний! В основном меня наказывают за плохую учёбу и драки с сестрой. Что со мной не так? Я не должна желать плохого Саше, она ведь не виновата. Не знаю зачем всё это делаю. Зачем бью её? Зачем забираю или прячу какие-то её вещи чтобы Саша злилась и психовала. Я хочу измениться по отношению к Саше, но у меня не получается. Иногда мне становится её жалко, хочется её поддержать, но я не могу ей этого показать. Я знаю что мы обе не нужны маме. Я бестолочь и у меня нет будущего, а Сашу хотят отправить в какой то интернат для таких же как она.

Надоело постоянно выслушивать негатив от родителей на столько уже устала

Надоело постоянно выслушивать негатив от родителей на столько уже устала , я работаю я ужасно устаю домой прихожу чисто отдохнуть от работы , родители сидят дома , не работают ,с матерью не интересно общаться от слова совсем , никакого житья от родителей и помощи в том числе мать грызет меня ,что я ей не по могла с уборкой перед новым годом , мне фактически некогда все эти дни я работаю ,у меня завал + много покупателей

Последнее время меня очень терзает мысль о самоповреждениях, агрессии и некой тревожности

Здравствуйте
Не знаю был ли тут уже такой вопрос или нет, но последнее время меня очень терзает мысль о самоповреждениях, агрессии и некой тревожности. Началось это после того, как я активно поддерживала двоих человек (одна подруга, второй просто знакомый). Не знаю можно ли это назвать эмоциональным выгоранием, но назову это примерно так. С таким предательски «депрессивным» чувством сижу уже пару недель, не знаю как быть.

А ей хотелось нянчиться с ребёнком. Ей хотелось, а я страдай, да?

Незнаю что делать. Меня мама сильно ругает и бьёт иногда. Причина в том что сделала аборт. А ей хотелось нянчиться с ребёнком.ей хотелось а я страдай, да? Так обидно.

мой парень и лучший друг ненавидят друг друга

У меня странная ситуация, мой парень и лучший друг ненавидят друг друга,из за этого мне парень поставил условие — либо он,либо лучший друг. Я не могу выбирать ибо это два моих близких человека,я не знаю что делать..

В последние дни мне приходят оскорбления и даже угрозы от разных людей

Здравствуйте! В последние дни мне приходят оскорбления и даже угрозы от разных людей, как парни, так и девушки, которых я совершенно не знаю и с разных аккаунтов, причем явно фейки. Скорее всего это тролли обычные, но всё равно не приятно. Блокирую, но они новые страницы создают и опять начинают, что делать? Администрация соц сетей не реагирует. А ещё они берут личные фото, так произошло с моей подругой. Взяли фото разместили с оскорблениями в соц. сети.

На меня давит общага

На меня давит общага. Люди. События. Я потерял весь авторитет, все доверие и связи. Переехав в окрестности Питера я потерял все. Но обрёл новые возможности в перспективе. Дедавщина, аморальные люди. Правила на пустом месте. Запреты из-за глупости. Это село. Как это все надоело. Думал что лучший Колледж. Колледж на самом деле лучший. И обучение в нем престижно.но… Все что вокруо и общаги. Просто убивает. Готов бежать хоть на край света лишь бы не это. Ещё и квартиру негде снять. А если и можно.то это очень дорого. Далеко и не по карману…

Хочу заснуть и не просыпаться как можно дольше. Я устала

здравствуйте.

осенью прошлого года я поняла, что моё эмоциональное состояние резко ухудшилось без ведомой на то причины, но самое страшное, что с каждым месяцем мне становилось хуже. в декабре у меня были постоянные истерики, агрессия, а в январе апатия. в марте все дошло до того, что я не могла встать с кровати из-за потери сил, мне не хотелось ни с кем разговаривать и что-либо делать. помню, что в тот день я плакала и пыталась почистить зубы, а мама помогала заправлять мне кровать.
в апреле я уговорила ее пойти к психологу, который сказал, что мне плохо из-за погоды. наступил май, солнце и тепло, но лучше мне не становилось.
перерывы были, не всегда мне хотелось плакать: какое-то время эмоции отсутствовали напрочь, а иногда мне было хорошо (обычно такое длилось не более недели).
в июне был перерыв, я сдала экзамены и поехала в лагерь, где очень сильно похудела. проблемы с самооценкой имею давно, особенно по поводу своего тела много комплексов. я приехала домой и поняла, что можно не есть. и перестала.
весь июль и август мне было никак. я просто их пережила.
в сентябре колледж, новый, более взрослый этап в жизни. я обратилась к психологу именно там, мне посоветовали записаться к психиатру с подозрением на депрессия. я постоянно плакала, не вставала с кровати, нормально ела и винила себя за это.
мама категорически не согласна на платного психиатра, боясь за то, что меня напичкают таблетками и поставят всякие болячки. учусь на педагога, страшно, что в бесплатной больнице меня поставят на учет, с работой будут проблемы. в октябре я сдалась и просто закрылась.
сейчас мне хуже. у меня нет сил просто помыться, я не смотрю в зеркало, мало сплю, хотя очень хочется. в последнее время безумно хочется сладкое, мне это не нравится. эмоций нет, плакать не получается, смеяться не получается.
большую часть своего времени я думаю, что дальше будет хуже, казалось бы, куда еще. смысла идти дальше просто нет.
с мамой говорить о своем состоянии всегда страшно, она может не понять. постоянное недоверие к окружающим меня раздражает.
бывают приступы агрессии, во время которых я бью себя. отвратительно.
хочу заснуть и не просыпаться как можно дольше. я устала.

Мне нужна помощь взрослых

Когда мне было четырнадцать, мама познакомилась с будущим отчимом в интернете. Проходит некоторое время, и мама едет к нему на летом, а уже в сентябре мы семьёй (я, мама, брат, который младше меня на три года) переезжаем в Чувашию к отчиму. Поначалу всё идёт неплохо — он вроде неплохо относится ко мне с братом, мама улыбается. Со временем он расслабился и начал меняться — придираться, критиковать, докапываться до того, что его раньше не волновало. Он бывший военный, поэтому его категорически не устраивало, если кто-то (кроме него) отдыхал или бездельничал. Его раздражало, когда я читала/рисовала/переписывалась с подругами, оставшимися в родном городе. Я довольна гордая, поэтому сначала терпела ради мамы, но потом начала огрызаться. В один момент я поступила в кадетский корпус и приезжать домой стала только на выходные. Ситуация резко ухудшилась. Ничего не менялось в моем отношении к нему (более того, подумать только, я поддерживала его и всеми силами пыталась помочь маме быть счастливым, проигнорировала съёмную квартиру с откровенно плохим ремонтом и вынужденный переезд), а его ко мне, а потом и к брату с мамой изменилось. Но примерно в то же время, когда я поступила в корпус, мама забеременела. К счастью, рожать она хотела только в Тольятти, поэтому летом мы переехали обратно. Упустила один момент: где-то в ноябре оказалось, что примерно раз в квартал отчим уходит на запой на неделю. Я как-то застала такую картину, вернувшись после сложной недели на выходные: срач в квартире, серая, уставшая мама, младший брат, который не очень понимает, что происходит и черный от блевоты и желчи унитаз. Мерзкое зрелище. Такое повторялось раз в два три месяца. Но мы вернулись в родной город, отчим купил дом в пригородном поселке, завел кур, а мы с мамой жили в нашей квартире. Мама родила в ноябре, а в декабре того года началась эпидемия. Весной школы закрыли на карантин, а в городе объявили локдаун. Мама поняла, что в городе погулять с ребенком будет проблематично, поэтому собрала вещи и мы уехали в деревню в дом отчима. В это время мой конфликт с отчимом достигал своего апогея: я — подросток, увлекающийся музыкой, астрономией, наукой, любящий фильмы и редкие аниме, а он — подполковник на пенсии, гомофоб, обожающий смотреть Соловьева по телевизору и причитать, какой гнилой этот ваш запад и какие пидоры члены одной из моих любимых музыкальных групп. В тот момент мое психологическое состояние стало, прошу прощения, дерьмовым. Я спускалась с ноутбуком и учебниками в гардеробную (небольшую комнату за ванной, что-то вроде чулана для одежды и стиральной машинки) и сидела там до конца уроков, потом смотрела фильмы или читала, поднималась в комнату и ложилась спать до ночи, а выходила из комнаты только когда все засыпали. Я почти перестала есть и очень много спала, часто плакала и чувствовала, что все ну очень близко к краю. Наверное, самой жёсткой ситуацией будет тот момент, когда мама пригласила бабушку и дедушку в баню и на ужин (с последующей ночевой). Дедуля с отчимом немного выпили (дедуля по приличию, а отчим от души), а потом, в разгар застолья, отчим, жалуясь моим(!) бабушке и дедушке, сказал, что плохая дочь хуже суки. Я послала его в жопу и ушла спать, снова поплакав. Как только кончилась учеба, я уехала жить на дачу к бабушке с дедушкой, потому что в квартире одну меня никто не оставлял. Все лето я провела там, а осенью ситуация улучшилась и мы до сих пор учимся очно (к сожалению, вероятность того, что мы уйдем на дистанционное обучение слишком велика). Сейчас мы с мамой и братьями живём в квартире, а в конце недели мама на выходные уезжает с самым младшим братом в село. Меня эта ситуация вполне устраивала — я после того случая отчима просто игнорировала, даже не здоровалась. Сейчас мама начала звать отчима с ночевой в квартиру. Я терпела, я честно терпела, я люблю маму, хотя родственники считают меня бессердечной и бесчувственной (в один момент я даже думала, что я клинический психопат, но некоторые фундаментальные признаки этой патологии у меня отсутствуют). На днях такое снова произошло. Отчим приехал почти одновременно с мамой. Я молчала. Мама готовила ужин, я пила чай на кухне, сидя в наушниках (во-первых, это помогает ничего не слышать и держать себя в руках, а во-вторых, отчим страшно чавкает и вообще отвратительно ведёт себя за столом, а я просто не могу терпеть такое, поэтому слушаю что-нибудь громкое во время совместных ужинов). Отчим начал жаловаться маме, что он бедный и несчастный и такой голодный, а мама все ещё не накладывает ему кушать, и у него уже болит желудок от голода (он часто ведет себя по-сексистски и потребительски по отношению к маме). Я терпела. Потом он начала жаловаться, что в квартире двое взрослых детей, а на кухне крошки и велел маме заставить брата пропылесосить (самый младший брат постоянно ходит с печеньками/хлопьями/пряниками и всем, что успеет умыкнуть). Я ненавижу, когда он начинает командовать в нашей квартире. (Он начал обращаться к маме, когда понял, что я его игнорирую, и пытался прогнуть, мол, пусть она помоет посуду или полы, или придумывал ещё что-то. Это и его попытки манипуляции по отношению к маме тоже выглядели мерзко). В общем, ужин я продержалась, но когда отчим начал жаловаться, что его сын ходит за ним, несчастным и уставшим, хвостиком, а виноваты в этом плохие няньки (младший брат бо́льшую часть времени живёт с мамой и очень часто, особенно с наступлением каникул, с ним сидела я и средний брат. Мы же обычно забирали младшего из садика и няньчились до прихода мамы с работы). Я уходила в свою комнату в тот момент, когда он произнес эту фразу, поэтому присвистнула и выставила средний палец так, чтобы со спины было видно. Отчим оскорбился и уехал в деревню, а мама сказала, что это я во всём виновата, что бедный отчим поехал по темноте, и что я вообще обязана извиниться. Конфликты из-за отчима у нас с мамой случаются постоянно. Извиняться я не собираюсь. Он постоянно пытается манипулировать мамой (было несколько действительно мерзких ситуаций, которым я случайно стала свидетелем), ведёт себя как банальный абьюзер и требует от нее кучи внимания. Я как-то не выдержала и сказала маме, что он манипулятор и абьюзер. По взгляду и выражению лица мамы я поняла, что она в курсе и вполне сознательно продолжает эти странные отношения с ним, потому что какие-то плюсы для нее перевешивают это дерьмо (общий ребенок или страх остаться одинокой в старости и потребность в любви, при чем про последнее она мне сама говорила). Я не собираюсь извиняться и поддаваться. Я предлагала единственный приемлемый для меня компромисс — мы с отчимом не пересекаемся. Мама против. Она держится за это жалкое подобие семьи и упорно пытается разорваться. Отчим ставит ее перед выбором (не прямо, разумеется) дочь или он, и я в этой ситуации проигрываю. Ладно, я смирилась, мне семнадцать и через полгода я поступлю и уеду, так что тупо и по-детски ревновать я не ревную и не собираюсь. Но мне жалко маму, брата, и я не вижу решения этой ситуации. У меня скоро ЕГЭ, много олимпиад, дедлайн по проекту, я ненавижу себя и иногда думаю, что неплохо было бы умереть или вообще никогда не рождаться, а иногда мечтаю об этом. В последнее время я снова перестала есть. Эта ситуация сильно давит на меня, на маму и на бабушку, а сейчас мама показательно игнорит меня из-за того, что я отказалась извиняться. Я не знаю, кому можно пожаловаться из взрослых и что можно сделать. Папа есть, но мы и до пандемии гуляли чисто символически раз в неделю, а последний раз я видела его в конце августа. Пожалуйста, скажите, что мне делать? Как бы я не смотрела на эту ситуацию, единственным решением кажется тупо вычеркнуть из нее меня. Я не совершу суицид и воздерживаюсь от прямого селфхарма, но мне нужна помощь взрослых и объективный взгляд со стороны. Спасибо, что выслушали, я очень надеюсь на ответ.