Боль | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Боль

Саша
Москва
17 лет

неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией

Обращаюсь к вам в целях консультации по вопросам, скорее всего связанным с психологией (неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией).
А конкретно:

• Практически постоянное ощущение страха, усиливающееся даже от малых раздражителей, по типу изменений тона голосов или смены выражений лица или поз окружающих меня людей (в большей степени родственников). Также из-за различных посторонних звуков. Наблюдаю за собой такое уже немногим более года.
На восстановление от каждого маломальски стрессового случая мне приходится восстанавливаться до хоть сколько-нибудь стабильного состояния не один день, а иногда и не одну неделю

• Постоянные чувства вины и обиды. Всегда, практически каждую секунду, ощущаю, что что-то делаю не так, думаю не так, воспринимаю неправильно. Стыд за абсолютно всё что угодно, даже за лечение (при насморке, гриппе и т.д.) и за собственное существование.

• Значительные приступы сильного необоснованного страха в эпизоды словесных и/или не очень конфликтов моих родственников (изредка включая и меня в перепалки). В такие эпизоды полноценно думать очень сложно, ноги сводит и учащено сердцебиение. Желание лишь забиться в угол в позе эмбриона или не существовать. Эпизоды такие длятся, по моему восприятию, от 7, до 20 минут. Панической атакой назвать не могу, т.к. страх не имеет какого-либо оттенка (страх за свою жизнь, здоровье или что-либо ещё… отсутствует. Просто страшно). Частота бывает разнится, от раза в месяц до пары раз в неделю. Наблюдаю такое ещё с младшей школы, а может даже раньше.
Последние 2-3 месяца подобных случаев не было

• Загрудинные боли в стрессовые моменты или через непродолжительное после. Анализы врачей не показали патологий или физических нарушений.
Ощущается это где-то с середины 19-го года. Сначала думал, что кажется, но со временем осознал закономерность появления таких болей. Последний раз было на прошлой неделе, боль была несколько часов

• Практически полное отсутствие эмоционального отклика на ранее радовавшие меня виды деятельности (Кинематограф, игры, попытки писательства, прослушивание музыки и др.). Я могу радоваться некоторым вещам, но уже далеко не в той степени, что, например, полтора года назад. В пике такое приходится где-то с января 2020-го.

• Значительная слезливость. Могу практически в любой момент разслезиться, даже в случае незначительного стресса. Последние года два ежедневно плачу дома, по понятным и не очень мне причинам (либо из-за различных размышлений с неутешительными выводами, либо от чего-то другого).

• Проблемы с когнитивными функциями. Сложно концентрироваться продолжительное время (более 4-5 минут). Мозг словно обнуляется на непродолжительное время и отказывается что-либо воспринимать. Замечаю за собой такое с начала 2020-го.
Также, бывают проблемы с восприятием речи людей (особенно заметно такое с семьёй). Слышу речь людей, понимаю, о чем они говорят. Однако иногда бывает, что слышу, но в упор не понимаю (вместо «Привет, как дела?», слышу расплывчатое «ауэыэиа» или что-то подобное, что разобрать невозможно), словно путаю речь с белым шумом. Чаще всего такое во время или после стрессовых ситуаций. Наблюдаю также где-то с начала года.

• Очень большие проблемы со сном. Когда бы ни лёг и насколько бы ни был уставшим, засыпание для меня является сложной задачей, на которую уходит не менее часа каждый день. Порою это затягивается и на все 3-4 часа, из-за чего попросту начинаю плакать в пастели. При попытке уснуть, мозг не может остановиться в переборе мыслей, негативных сценариев чего-либо, постоянно находится в подозрении угрозы (вдруг зайдет кто, или позовёт).
Противоположная ситуация с пробуждением. Утром, сколько бы я ни спал (6, 8, 10, 12 и даже 14 часов), всё равно ОООЧЕНЬ хочу спать. Шевелиться утром порой бывает физически больно. Невролог также не нашел объяснения этому

• Практически постоянное ощущение дрожи. Всё тело словно напряжено и еле-ощутимо трясётся, хотя внешне тремора не заметно. Также часто могу чувствовать своё сердцебиение (скорее кровь текущую по сосудам) и в состоянии покоя.
Примечание: возможно из-за вегето-сосудистой дистонии, но такое только во время или после стрессовых моментов

• Практически полное отсутствие мотивации на хоть что-то. Руки опускаются на всё или практически на всё. Остальные действия мне либо не нравятся, либо вызывают отвращение, либо кажутся невозможными/бессмысленными. Желание лишь где-то забиться в угол и не контактировать ни с чем.

•Значительные суицидальные желания. Ещё с младшей школы, так или иначе, мысли и желания о самовыпиле существуют в моём сознании. Первый раз, как я могу вспомнить, был где-то во втором классе, когда пытался себя задушить из-за первой двойки в школе (первые 6 классов был круглым отличником, сейчас являюсь практически хорошистом, если не считать стабильных трояков по двум предметам). Далее, только в продолжительные периоды стресса возникали подобные желания. Самый пик был в этом году, январь-апрель (основное в феврале). Вышеуказанные симптомы и те, что ниже, Были сильнее в несколько раз. Смог себя удержать только мыслью о том, что самовыпилюсь лишь в армии. К счастью, в мае жил весь месяц один в отдельной квартире (из-за самоизоляции), что очень сильно мне помогло хоть чуть стабилизировать свою психику. Помогло примерно на пол года, т.к. с середины октября всё возвращается, хоть и немного в меньшей форме и с видоизменёнными деталями.

• Невыносимо сильное чувство собственной неполноценности, истерическая зависть счастливым людям, с которыми я контактирую. От какого-то простого сообщения по типу: «У меня всё отлично, хочу, чтобы было ещё лучше», у меня начинается истерическое рыдание. Ощущение, словно мне чего-то недодали, скорее всего, даже в раннем детстве.

• Проблемы с профориентацией. А точнее, мне абсолютно неизвестно, чего хочу и даже в каком направлении шевелиться (Есть предположения из-за чего: Родители, на все мои порывы в раннем возрасте, ставили лишь на одно: «Вот учись, а потом уж думай». К средней школе у меня уже исчезли все амбиции и планы/мечты о будущем. К старшей же школе и вовсе стал чем-то с роду бездушного предмета, который не хочет ничего, ничего не думает и даже не способен успокоиться в обычных условиях)

Также, хотелось бы узнать, где можно пройти консультацию без помощи и, по возможности, информирования родственников. Сейчас врачебной тайны для совершеннолетних уже нет, а дожить надо бы (хотя бы тогда буду добиваться полноценной помощи и/или лечения).
Финансовые возможности сжаты, ввиду того, что не работаю и финансовых потоков нет. В поликлинике психолога нет, в школе тоже. У невролога полностью обследован и проблем, с его стороны, не выявлено.

Леся
16 лет

Я несу зло, боль, разруху на Землю. Я желаю всем всего наихудшего

Згаете, все говооят, что нужно решать свои проблемы и тд, обращаться к психологу. Но вот почему мне ничего не помогает? Почему именно я самая страшная в этом мире. Мне даже парня себе выбрать не из кого. Я согласна спать с кем угодно, лишь бы не умирать девственницей. Конечно, таким уродинам не выбирать. Я себя ненавижу. По той простой причине, что я некрасивая. И все. Я так ненавижу себя, до такой степени, что хочу избить и придушить,обозвать последним словом. Хочется, чтобы я кишками свлими блевала, такая мразина, уродина и дура,раз я никому не нравлюсь. Буду преступницей и маньячкой. С детства об этом мечтаю. Хочу обливать красивых женщин кислотой, обстригать им волосы и мучить их. Уводить мужчин из семей. Видеть слезы. Видеть как она считает себя уродиной. Хочу, чтобы всем было также больно, как и мне. Чтобы все были уродками. Я ненавижу своих сестер. Одной из них я специально кинула пару лет назад котенка на лицо, и он почти расцарапал ей глаз. Я злорадствовала и мое сердце ликовало, а на лице выступали слезы радости. Ещё обстригала волосы своим соперницам и ресницы. Конечно, пыталась измениться, но у меня не получается. Хочу больше страданий, ведь мне больно, так пусть больно будет всем. Моя мечта — найти любящих друг друга мужа и жену и увести мужа. А потом подстроить все так, чтобы его жена увидела нас на их кровати вместе. Представляю, как она будет убиваться, бедненькая, смотреть в зеркало, и, также как я, вижеть уродку и суку, дуру, идиотку. Хочу много боли и в конце концов совершу суицид. Аш трясет от ненависти к себе. Самое главное для меня — внешность. Мне глубоко плевать на внутренний мир. Я была и хорошей, доброй, умной, но так и не смогла привлекать кучу мужчин. Раз так, то пусть умрут все, страдают все, пусть начнется война и мир превратится в ад! Я несу зло, боль, разруху на Землю. Я желаю всем всего наихудшего. А себя я ненавижу и презираю. Мне дохнуть только от боли и в страшных муках

Чокнутая
16 лет

Я хочу убивать людей, мучить их, доводить до суицида

Здравствуйте, я сошла с ума. Я хочу убивать людей, мучить их, доводить до суицида. Хочу, чтобы всем было также больно как и мне. Хочу обливать кислотой всех женщин, чтобы они были такие же страшные, как и я. Хочу резать людей и видеть их слезы, их боль. Хочу, чтобы вам было также больно как и мне. Я превратилась в чудовище, я хочу уничтожить мир и как можно больше людей, потому что мне плохо, и я хочу, чтобы это не мне было плохо, а всем остальным, всем, кроме меня. Я хочу боли для всех людей, войны, хочу бомбить, причинять вред и творить зло. Я спокойно могу застрелиться или застрелить человека. Я хочу в психушку. Если мне не помогут, я скоро сдохну или сдохнут все. Я ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу постоянно. Как будто во мне живет другой человек, как будто я это совсем не я. Как будто меня взяли и подменили. Недавно мне приснился сон. Я стояла перед зеркалом и плакала, потосу что я уродина, потом от туда вышло мое отражение,резко схватило меня за шею, накинулось на меня и заорало:»Да чтоб ты сдохла, тварь, уродина, лучше бы ты не рождалась. Умри, умри ты, дура. Умри, умри!!!» Оно душило меня, точнее я сама себя душила. И я чуть не задохнулась во сне, я проснулась, мои руки душили меня, я почти не могла дышать. И в тоже время я ещё не могла отпустить себя. Я боюсь таких снов, я себя боюсь. Я ненавижу себя за все это. Я стала чудовищем, просто чудовищем. Меня надо отправить в психушку. Помогите мне

серж
18 лет

боль

боль

Миа
Дмитров
15 лет

…если ты увидела подружку, с которой ты была в хороших отношениях, но потом она нашла тебе замену…

Что делать,если ты увидел подружку с которой ты была в хороших отношениях,но потом она нашла тебе замену и гуляет с другими. А увидишь ее,внутри все сжалось и стало причинять тебе боль

Ксения
А вам это зачем?
12 лет и младше

Я начала резать руки

Я начала резать руки после того, как осознала, что смысла в жизни нет. Я подсела на это, как на наркотик. Однажды я уже готова была выпрыгнуть из окна. Помогите

Лёлик
13 лет

Мне плохо я даже не знаю от чего мне просто хочется куда-то уехать далеко далеко…

Я незнаючто мне делать, мне плохо я даже не знаю от чего мне просто хочеться куда-то уехать далеко далеко чтобы отдахнуть от всех чтобы никого не было, я просто хочу пойти на какой нибудь рок канцерт, а на другой день просто побыть в тишине чтобы я забыла освоей боли я не знаю что со мной происходит я просто чуствую грусть, но я об этом никому не расказываю даже если мня кто то ударит и это будет больно я не скажу что это больно я просто побью его, я не умею говарить и показывать свои чуства, я просто не могу понимаете? И это в первый раз когда я комуто расказываю о своей грусти о том что мой внутринний мир падает я даже понятия не имею почему, это сомной впервые. Поймите меня пожалуйста.

Mashka
 

Я не хочу больше жить…

Здравствуйте. Я уже писала, но на самом деле мне трудно каждый раз писать, так как хочется плакать, а когда я плачу, я задыхаюсь. Я запуталась. Мне трудно общаться с мамой, с семьей. Я не знаю с какого момента это началось, но я перестала так активно воспринимать все радости жизни. Мой папа, он ушел 3 года назад от нас, и я практически сейчас задыхаюсь, когда пишу это. Мне больно. Очень.

Cтатья

Самоповреждение

Обморок
Краснодар
15 лет

Что делать, когда тебе нравится причинять себе боль и испытывать ее?