Чувство грусти | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Чувство грусти

Лиза
из Воронежа
12 лет и младше

Мои родители не любят меня, и мне грустно. Я улыбаюсь редко.

Мои радитили не любят меня и мне грустно я улыбнулась редко и гуляю в выходные друзья говорят что мама у тебя злая нет я знаю что мама внутри любит

Евгений
14 лет

Почти постоянное ощущение грусти, тоски… уже 4 года

Почти постоянное ощущение грусти,тоски.Уже 4 года.А моменты когда я чувствую что то иное ощутимо мимолётны.

никто
черноисточинск
14 лет

мне очень грустно

мне очень грустно и я не знаю почему?

Ульяна
Москва
15 лет

Наступило лето, и я решила, что станет проще…

Здравствуйте! Наступило лето, и я решила, что станет проще — меньше стрессовых ситуаций. Но стало, наверное, хуже. Я и в школьное время чувствовала себя не очень: мне постоянно одиноко, я вечно в чем-то себя обвиняю и плюс еще школьные проблемы, но сейчас чувство одиночества усилилось, ведь единственная подруга уехала в деревню, а времени обвинять себя стало еще больше. А неделю назад я осознала, что ничего не чувствую. Я по привычке улыбаюсь после шуток, изображаю радость, когда общаюсь с семьей, но на самом деле мне все равно. Пожалуй единственное, что я чувствую сейчас это грусть. Мне все чаще хочется плакать, чаще всего от одиночества, а порой я просто не знаю, почему я плачу. Иногда мама замечает, что я расстроена, но я стараюсь скрывать это от нее. Я просто не могу допустить, чтобы родители видели мои слабости, после того, как я послушала истории из их жизни. Мне кажется у меня нет права расстраиваться и переживать из-за своих мелких проблем. Когда мне особенно плохо, я пишу подруге, но она редко воспринимает это всерьез. Чаще всего она говорит забить и жить дальше, но я не могу делать как она.
Я бы хотела снова чувствовать что-нибудь кроме грусти, хотела бы не так сильно ощущать одиночество и не винить себя без причины. Что мне делать?

Ваня
Ростов-на-Дону
15 лет

Бросила девушка, любил сильно ее, не знаю что поделать.

 

Леся
Небольшой городок
15 лет

Так хочется поделится своими знаниями в сфере грусти, отчаяния, вопросов..

Впереди только боль.
Найдите мне человека, что сможет держать улыбку даже спустя всё отчаяние, предатества, ложь и ненависть жизни? Ненавижу книгу «Полианна». Потом что завидую ей до смерти. Как она это делает? Как улыбается не смотря на боль, на ситуацию в которой она живёт? Почему?
У меня так много вопров к этому миру. И почти ни единого ответа. Ещё и человек, дружба с которым уже точно сошла на нет проявляет малюсенькие знаки внимания. Да, редко. Но чёрт, мы не общаемся 3 года, для меня даже это большая радость! Почему? Зачем? В чём причина вообще? Хочу поставить жизнь на паузу и подумать. Но не могу. Приходится как обычно жить в своём темпе ритма, да так, что на то, чтобы остановиться и подумать, времени просто не хватает. Оно летит со скоростью света. Меня частично пугает это. Я о столько многом хочу подумать и иногда просто боюсь что потрачу на это всю жизнь. Что в конце я буду знать очень многое в душе, но хороших воспоминаний так и не останется. Боюсь потеряться в этом потоке времени, людей, моего депрессивного и отчаявшегося поколения.
Знаете, я решила провести не большой эксперимент. Я зашла в одну соц сеть и забила в поисковике свою область, после чего выбрала людей до 18 лет. И вот, что я обнаружила. У каждого четвёртого на странице были грустные записи. Что то про депрессию или утрату близкого человека. А это ведь ещё не все могут признаться в этом в соц сетях у себя на странице. То есть.. Увы, начало 21 века такое. Конечно, наше будущие поколения не будут проходить этого по истории но.. Хотелось бы, чтобы о нас, таких грустных и таких душевных хотя бы кто то помнил. Ведь, мы поживём жизнь, у нас родятся дети, у них самих появятся дети, после мы умрём. Наши дети будут частенько вспоминать нас, наши внуки будут вспоминать нас реже, а наши правнуки и вовсе почти не будут знать наше имя. А так хочется, чтобы помнили.. Чтобы любили и вспоминали после смерти не только Пушкина, но и нас. Таких простых, среднестатистических, когда то безумно грустных, обычных людей.
Ещё, читая разные письма, которые посылают сюда и их ответы(пока жду ответ на своё письмо) я иногда нахожу людей, на чьё письмо мне хочется ответить самой. Потому что такое же состояние было у меня, но я уже пережила его или я просто знаю ответ на этот вопрос. Так хочется самой пообщаться с человеком с похожими проблемами(
Вобщем простите за такой большой размер, просто написала что душа говорила..
«Мы не богаты морально. Мы богаты душевно. Морально — мы бедны»
Так хочется поделится своими знаниями в этой сфере, сфере грусти, отчаяния, вопросов.. Но я не могу этого сделать(
«Ты слишком откровенная и доверчивая, поэтому так сильно обжигаешься»
Слишком много вопросов, слишком мало ответов на них..

Вика
17 лет

Как свыкнуться с мыслью, что я больше не буду никогда так близко находиться рядом с ним и чувствовать то спокойствие?

Здравствуйте. У меня сложилась ситуация, что я не перестаю думать об одном парне. С ним я чувствую комфортнее, чем с любым другим человеком, которых я когда либо встречала. Достаточно просто, чтобы он был в моем поле зрения и все сразу хорошо, тепло по телу разливается и очень спокойно становится. Мы с ним встречались 3 месяца, это мои самые длинные отношения, решили расстаться, т к было очень сложно находить время друг для друга. Спустя полгода мы опять сошлись, но хватило нас всего на месяц. Все полгода затишья я пыталась найти человека, с которым мне бы было настолько комфортно. Бывшего я уже не люблю, только чувство комфорта и спокойствия вновь толкает меня к нему. Также узнала о нем очень много плохого, что он стал использовать девушек для своих целей, что стал очень плохим парнем. Но меня это не останавливает, я хочу в ту зону комфорта… Что делать? Как выбросить его из головы? Как свыкнуться с мыслью, что я больше не буду никогда так близко находиться рядом с ним и чувствовать то спокойствие? Это сводит меня с ума, нахожусь в постоянных мыслях о нем и той зоне комфорта, в которой я чисто теоретически могу оказаться, если постараюсь его вернуть, но зачем.

Баггира
С деревни
 

Я влюбилась в мальчика, но он об этом не знает

Я влюбилась в мальчика но он об этом не знает он даже не знает кто я мы не знакомы,но я очень по нему таскую,что мне делать

Овечка
Город дождей и гроз.
13 лет

Я тону в этой безысходности и апатии уже второй год и с каждым разом она затягивает меня всё больше и больше.

Здравствуйте.
Скоро начнётся школа и наступит моё любимое время года – осень. Время, в которое депрессия становится твоим лучшим другом и жизнь кажется пустой тратой времени.
Всё чаще посещают суицидальные мысли и кажется, что будущего нет и стремится к своим мечтам нету смысла.
Друзья осветляют мой жизненный путь и мне очень грустно от одной мысли, что с ними может что-тот случится.
Я не знаю, что случится завтра, но мне хочется надолго заснуть и никогда не просыпаться, пусть мне и страшно за тех людей, что окружают меня и любят..
Я тону в этой безысходности и апатии уже второй год и с каждым разом она затягивает меня всё больше и больше. По вечерам мои глаза всё чаще набухают и болят от слёз и я всё больше стараюсь притворится, что со мной всё хорошо, ведь я не хочу создавать другим проблем.
Я не хочу разговаривать об этом с родителями. ведь они и так обо мне заботятся да и у них есть ещё и мой брат. Раньше думала, что смогу как-то сама, но поняла, что это невозможно.
До свидания.
🙂

Ира
Приморский край
15 лет

Я влюбилась в своего педагога по танцам

Здравствуйте. Я влюбилась в своего педагога по танцам. Знаю я её очень давно, примерно семь лет. В детстве она меня хвалила, с 11 до 13 лет у нас были недопонимания, иногда мне хотелось уйти из ансамбля из-за неё. А последнее два года я думаю о ней постоянно. Раньше это было не так сильно выражено. Я просто её уважала, представляла как она меня хвалит. А последнее полгода весь мой мир превратился в неё. В основном, я люблю её в качестве мамы. Хотя моя мама действительно любит меня, но ей бы я не открыла все секреты и обниматься с ней, я не люблю. А с моим педагогом я бы обнималась вечно,я бы даже переехала к ней жить. Ещё она мне нравится как женщина. Её голос, как она одевается, её глаза, а особенно аромат. Ей 44 года, она выглядит лет на 38 максимум. У неё есть муж, а своих детей нет. Она любит нас как своих. Постоянно с нами разговаривает, интересуется нашей жизнью, переживает за нас. За меня мама так не переживала, как она, когда я месяц лежала в Больнице. Всегда говорит как она нас любит.
Конечно, она догадалась, что я к ней не ровно дышу. Я поздравляю её с каждым праздником, выбираю ей подарки от всей группы(она тоже это знает), а мой взгляд выдаёт просто всё. Но вряд ли она знает, что каждую секунду своей жизни я думаю о ней. И малейшая разлука с ней приносит мне страдания. Мне одновременно нравится её любить, она меня вдохновляет, и я страдаю из-за неё тоже. Недавно я ей написала стих, но отправлять ей его я пока не собираюсь. Я боюсь, что она поймёт меня не правильно. И вообще стыдно мне как-то. Весь год я видела её почти каждый день, репетиций у нас много. А послезавтра увижу последний раз за это лето, а потом только в сентябре. И очень грустно мне от этого. Себя я тоже веду очень неоднозначно. Я очень гордая, самоуверенная, настойчивая. Но разговаривать со взрослыми людьми- это для меня пытка. Поэтому всегда я слушаю, что она мне говорит. А разговаривает она со мной часто. Несколько раз было на едине. Я все эти семь лет в образе непоколебимого дерева. У меня всегда каменное лицо, я всегда молчу. Только на сцене эмоции через край и в компании друзей я главный образ. В общем я не знаю, что мне делать. Нельзя полностью зависить от человека. Но я не могу перестать думать о ней.