Чувство исключенности | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Чувство исключенности

Женя
16 лет

Я очень сильно завидую другим людям, и это еще больше уничтожает меня морально

Раздражаю саму себя. У меня есть одна черта, которая идет во вред мне же.
Я хочу тоже самое, что есть и у моих близких, и это, с периодичностью является причиной моих нервных срывов и плача.
Не могу объяснить это. Одновременно считаю себя полным ничтожеством, и ненавижу себя до смерти, но в тоже время постоянно мечтаю о том, думаю, что достойна лучшего, что я хочу большего. Мне говорят что человек с низкой самооценкой не будет считать себя достойным многих вещей, и я не понимаю что со мной.
Судьба обделила меня всем чем можно, и единственное в чём я могу похвалиться, так это наличием рук и ног при себе. У меня (без преувеличений) уродливое лицо, тупой мозг, довольно ущербное положение, мама меня в открытую ненавидит. почти до девятого класса меня жестоко травили порой применяя физическое насилие. До сих пор реву, как вспоминаю ситуацию, когда нас в классе пересаживали, и мальчики начинали кричать что «посадите с кем угодно, кроме этой уродины».
Мне изменял а потом бросил любимый человек, и в данном состоянии я нахожусь в какой-то начинающейся депрессии, но диагноз точно ставить не хочу. У меня проблемы с деперсонализацией, я не воспринимаю себя как человека. Я ощущаю себя настолько ущербным созданием, что вся вселенная с отвращении создала меня. Находясь рядом с людьми я чувствую себя плохо, кажется что все смотрят на меня, все осуждают. Кажется что я неполноценно развитое создание, которое может разве что махать ручками и ножками.
Я принимала много попыток найти себе какое-то увлечение, но во всём оказывалась омерзительна, зная что у меня не получится, ведь я неполноценный жалкий человек.
И касаемо общей темы, я очень сильно завидую другим людям, и это еще больше уничтожает меня морально. Моя жизнь основана на » хочу как у неё». Хочу внешность как у неё, хочу ум как у неё, хочу родителей как у неё. Меня это морально гложет, и разрывает изнутри. Хочется наорать на весь этот мир, с вопросом «Почему все самое уродливое собралось во мне?». Даже с речью у меня дефекты, я картавлю, и даже упражнения не могут помочь. Мне никогда не говорили комплиментов и теплых слов, максимум что могли сказать » Ты нормальная».
Вижу у кого-то какую-то вещь, сразу хочу её. Или особо больная тема, это компьютер, и одна игра которую я бы хотела, но мой компьютер, слишком слабый для неё. Объективно я понимаю что если бы этой игры не было бы у моей подруги, то я бы глазом не повела в её сторону. Но когда это близкие, я буквально убиваюсь, спрашивая себя «почему у неё есть, а у меня нет?». Это заставляет убеждаться меня в своей ущербности ещё как человека, я знаю как порицаются мои мысли.
Стараюсь всем угодить, поддержать, и хорошая я разве что в поддержке. Но в основном все пользуются мной, и могут вытереть ноги об меня. Я осознанно терплю все это, понимая ужас ситуации, но каждый раз в голове звучит то, что будь самой лучшей, положительной, хоть пусть тебя гнобят, иначе такое отребье никому не понадобится.
Всем плевать как я себя чувствую, что я чувствую, поговорить я могу разве что… Что говорить, я разговариваю с воображаемым другом, чтобы отвлечься хоть немножко. Все воспринимают мои слова как попытку привлечь внимание. Я… Правда считаю себя такой, какой описала, но на самом деле в какой-то степени мне хочется привлечь внимание к себе, почувствовать что я не ничтожество, и нужна хоть кому-то. Простите меня за такой сумбурный текст, я хотела высказаться хоть кому-то, и возможно не быть осуждённой за свои негативные эмоции, и мысли.

Ангелина
Казань
16 лет

Часто испытываю чувство собственности к друзьям

Часто испытываю чувство собственности к друзьям. Настоящими близкими для меня людьми я могу назвать двух мальчиков, с которыми мы начали именно дружить около года назад. Раньше у нас отношения были не особо хорошие, в классе почти не общались, но после выпускного начали списываться и гулять. Теперь они стали для меня близкими людьми. Ещё один важный для меня человек это подруга, с которой мы дружим с 5 класса. И это чувство собственности началось ещё тогда. Я смотрела ее истории в Инстаграме, где она была со своей знакомой и испытывала чувство ревности. Пример моих мыслей: Ей веселей и лучше, когда она без меня? И на самом деле это чувство очень изматывает, я постоянно переживаю.
Я считаю наверное обязанностью помогать и радовать их. Мне также нужно получать от низ подтверждение, что я тоже дорога для них
Меня может обижать то, что они не отвечают вовремя на мои сообщения или отвечают не так, как я ожидала. Мне нравится, когда во мне нуждаются, когда я становлюсь важной для кого-то. Если я узнаю, например, что этот друг общается с кем-то и доверяет больше, чем мне — расстраиваюсь или злюсь. В свою очередь я отдаю всю себя и жду от них того же: принимаю их недостатки, абсолютно всегда выслушиваю и часто сама вывожу на душевный разговор. Могу часто переживать о том, правильно ли я сказала/написала, раз получила такую реакцию на свои слова. Постоянно анализирую и надумываю.
Как избавиться от этого чувства? Мне страшно, что в будущем это будет набирать обороты и если я сейчас не разберусь с этим, то будет очень тяжело и мне и моему окружению. Спасибо заранее за ответ!

Анфиса
Тверская область
14 лет

Я устала быть никому не нужной. Я не могу жить, поэтому я хочу совершить суицид.

Я не хочу жить. У меня нет больше ни сил ни желания жить. Я устала каждый день находится в таком состоянии. Я устала каждые день резать свое тело, пытаясь как можно глубже вдавить лезвие, что бы потерять как можно больше крови. Я устала бродить одна вечером по улице. Я устала получать отказы и оскорбления от друзей. Я устала от постоянных оскорблений от родителей, педагогов и родственников. Я устала быть никому не нужной. Я не могу жить, поэтому я хочу совершить суицид. Что мне делать?

Поля
15 лет

Многие мои подруги перестают общаться со мной, когда находят парней.

Многие мои подруги, перестают общаться со мной, когда находят парней.
Ситуация такая, очень странная, и в тоже время вроде естественная, если бы не повторялась.
Подруги меняют меня на парней. И это не просто заявление без доказательств, это так и есть. Когда обе подруги начали встречаться с парнями, они стали забывать меня. Реже писать, игнорировать мои сообщения, зато неоднократно я вижу, как она из подруг, лайкает своего бойфренда, тьфу. Все внимание утекает полностью к нему, и я отхожу на далекий план. Хотя до парня, мы близко и тесно общались, почти ежедневно.
Я понимаю, если бы я была плохим человеком… Я здраво себя оцениваю, и вижу свои недостатки, но в общении меня считают классным и интересным человеком. И тут такое предательство, по другому не назовёшь. Будто бы ты становишься пустым звуком для человека, который с такой охотой общался с тобой. Очень обидно, до слёз, что тебя меняют… На непонятно кого. И их чувств к парням я не могу понять, сама я вообще не представляю, чтобы у меня были хоть какие-то отношения, не говоря уже о парнях. В том возрасте, в котором они сейчас, мне они кажутся мерзкими и отвратительными. У них в голове одни гормоны, и просто становится мерзко…
На месте подруг, я бы конечно начала больше внимания уделять своему партнёру, но и не забывать о них. Можно уделять больше внимания, а можно тупо забыть.
Да и правда… Парень может тебя бросить, изменить тебе, или оказаться абьюзером и тираном, а подруга может быть с тобой навсегда…
У меня есть ещё несколько подруг, и мне очень страшно, если они найдут себе не дай бог парня. Нет, я хочу чтобы они были счастливы, просто мне кажется, что меня забудут снова.
Не знаю почему это происходит, но морально я устала от этого.

Дмитрий
Сургут
16 лет

У меня есть жалобы на паранойю…

1) У меня есть жалобы на паранойю, мешающую буквально во всём.
Первые проблемы появились ещё 3 года назад, но за помощью обратился лишь в прошлом году, посетив психолога в больнице. Там я услышал лишь то, что в моих проблемах виноват я сам, не соблюдающий нормальный образ жизни, а именно: редко выхожу на улицу (т.к. мне неприятно общество незнакомых людей, с которыми так или иначе придётся столкнуться) и провожу досуг за компьютером.
Не получив никакой поддержки от психолога, я постарался справиться с этим сам, но безуспешно.
Родители установили по периметру квартиры камеры видеонаблюдения, ради безопасности по их словам, что только усилило страх постоянной слежки.
Как с этим всем бороться?

2) Я постоянно нуждаюсь в человеческом тепле, в плане объятий. Так, будто это зависимость на физическом уровне. С переходом в новую школу, возникли трудности в поиске людей, которых можно обнять, из-за проблем с паранойей. Просто попросить человека — неудобно, а любой смешок позади, который даже не относится ко мне, может вызвать весьма неприятные эмоции. А учитывая, что это малознакомые люди — становится совсем всё плохо.
Почему может возникать такая потребность и как преодолеть себя и всё-таки удовлетворять такую потребность?

Graendal
Благовещенск
17 лет

Дело в том, что мне кажется, как будто некоторые окружающие люди незаслуженно плохо ко мне относятся.

Добрый день! Хотела бы поделиться с вами своей проблемой. Дело в том, что мне кажется, как будто некоторые окружающие люди незаслуженно плохо ко мне относятся. Бывали разные случаи, подтверждающие, что что-то не так. Бывает, что я обращаюсь к своим одноклассникам с вопросом о домашнем задании, а в ответ получаю агрессию кого-то из них, придирки к моим словам и фразам. Я пытаюсь замять конфликт, но человек как будто нацелен на то, чтобы меня задеть. Когда в классе я произношу какие-то нейтральные фразы, часто бывает, что потом некоторые одноклассники начинают её повторять за мной, дразнить меня сказанным. Ещё случаи, когда люди, с которыми я раньше вела дружбу, распускают про меня слухи, а потом, когда я узнаю об их действиях, злятся на меня и проявляют агрессию. Наконец, бывает, что человек, с которым я раньше никогда не была знакома и о котором в принципе впервые узнала, начинает говорить в мой адрес ужасные вещи, оскорблять.
На мой взгляд, я человек неконфликтный: в ответ я точно никогда не оскорблю, но часто ставлю границы и даю понять, что мне неприятно это слышать и вообще общаться с подобными людьми. Друзей у меня не много, с большинством сверстников общаться мне не очень интересно, но я никогда не воспринимаю это как повод для их унижения или злого обращения.
Ещё одним, пожалуй, значимым фактом является то, что 99% таких стычек происходит с мальчиками: с девочками, с которыми я не общаюсь, отношения очень мирные. Возможно, это тоже может помочь пролить свет на ситуацию?..
Помогите, пожалуйста, решить эту проблему! Быть может, я сама виновата в происходящем, просто этого не осознаю? Заранее спасибо!)

Лена
15 лет

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе…

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе. Эти комплексы появились около двух лет назад на фоне крупной ссоры с лучшими подругами и прекращения нашего общения. Очень раздражает отражение в зеркале и я не раз пыталась похудеть. Попытки были провальные. Недавно обрела мотивацию и смогла похудеть на 5 кг, но были часто срывы. Сейчас, когда ловлю себя на мысли, что мне начинает нравиться собственное тело — становится стыдно и неловко, будто я не достойна этого. Хочу сбросить ещё немного, но в последнее время начала уж слишком много переедать. Из-за этого снова злюсь и ненавижу себя. Я абсолютно не представляю где найти мотивацию. Очень хотелось бы избавиться от своих комплексов и я хочу сделать это. Но достижение каких либо целей всегда было для меня довольно сложной задачей. К сожалению.

Катя
Димитровград, Ульяновская обл.
14 лет

У меня нет друзей

У меня нет друзей. С одноклассницами я хорошо общаюсь и даже с некоторыми хожу каждую перемену, я много шучу и им нравится. Но они никогда не звали меня куда-то. Есть знакомые девочки из параллели, но с ними так же. Я сама звала гулять, но со мной погуляют один раз и забудут. Обращалась к маме, она сказала, что я сама виновата. Так же я просила маму помочь мне записываться в какую-то секцию, кружок, но её ответы были такими «У нас в районе ничего нормального нет.» или что-то подобное. Смысла возвращаться к друзьям из прошлого нет, они меня сильно оскорбили. Я очень устала от одиночества. И Мне стало не комфортно находиться на улице когда там много людей. Что мне делать? У меня свободны несколько месяцев от учёбы, мне плохо одной. Я хочу радоваться жизни, но каждый день я чувствую злость, грусть и зависть.

Лисэри
13 лет

У меня проблемы пищевого поведения, но к специалистам я не ходила, только общалась онлайн.

Здравствуйте. У меня проблемы пищевого поведения, но к специалистам я не ходила, только общалась онлайн. Я не знаю, что делать, родители говорят, что это подростковые глупости, а психолог из Сети сказала, что у меня, возможно, РПП. Я испугалась, потому что слышала о таких вещах, это же значит, что я психически нездорова, у меня отклонения.

Расскажу, как это все началось. Пыталась худеть несколько раз за всю свою жизнь, хотя имела средний вес, я отличалась от подружек и ровесниц, созревание пошло раньше. В августе прошлого года решила перейти на ПП, легкий подсчет калорий, помню, что радовалась успехам и себе…

Но уезжая обратно после лета я подумала, что можно и не есть вечером. Легла пораньше спать, а ночью ужасно было холодно и хотелось есть. С этой ночи в поезде и начались вечный холод и голод.

Когда мы доехали, я взвесилась. За лето поправилась меньше, чем на килограмм, но какой же жирной и ужасной я стала себе казаться!

Кое-как позавтракав, я загуглила все диеты быстрого похудения. Попробовав питьевой день, сбросила килограмм. На медосмотре в школе мне стало плохо. Потом шла жесткая диета, перемежаясь ,,срывами,, во время которых я пыталась питаться больше, понимая в душе, что так нельзя. Так или иначе, за август и сентябрь я сбросила больше шести килограмм.

Помню жуткий голод, каждую ночь, мучаясь, я обещала питаться нормально, но никогда не делала этого.

Моя мама никогда не обращала на меня внимания, помню, я впервые купила себе творожный пай, он был .сладкий… и мама начала смеяться, что там половина моего допустимого рациона, 250 ккал, тогда я решила питаться на 500 ккал каждый день. Пошла на спорт и тренировалась, перестала вообще есть до и после тренировки. Вес таял.

К ноябрю приехал отец. Он ужаснулся. Я гордилась, что стабильно по утрам весила 39 кг. Он устроил разборки мне и маме, что она до такого меня довела, что мне надо лечиться. Адовые каникулы, как же мама на меня кричала, что я ненормальная, идиотка, а мне казалось, что это все из-за еды. Я начала врать о том, что я ем, прятала продукты, говорила, что поела в школе, строила одну ложь на другой.

В меня запихивали еду, затыкали, когда я говорила, что произошло, тогда я поняла, что родители мне не помогут.

Это был настоящий ад, ад, как я выжила зимой, я не знаю. Бесконечные ссоры, бесконечная ненависть и мысли, как бы еще похудеть.

Долго объяснять, что было, что не было, мучения и издевательства, уговоры учителей, беспокойство окружающих, безразличие и давление родителей.

Из ,жирухи, кобылы, телочки, я превратилась в .больную, дистрофичку, анорексичку. Первой фразой отца, который пришел на праздник в школе было: посмотри на своих одноклассниц, они нормальные, а ты на что похожа? смотреть на тебя не хочется!

Я проблема для своих родителей, я 39 килограмм вечной ненависти, девочка, которая для всех и всегда была примерной и умненькой, а потом все пошло не так. И я стала лучше учиться, я для незнакомых миленькая маленькая девочка с анимешной внешностью и тоненькими ручками.

Отношения с родителями все хуже, ненависти больше, а что делать я не знаю. Точнее, мне что-то подсказывает, что надо худеть. Опять.

Сейчас я сижу после учебного дня и разгружаюсь на воде и яблоках после съеденной вчера шавермы. Смешно, думала, что если не обедала, то можно съесть. Нет. Я даже не прибавила, но все равно.

Я теряла сознание, сбегала из дому, общалась с психологом в чате, пыталась рассказать хоть кому-то, но не смогла.

Моим родителям все равно, а я хочу жить. Очень хочу быть нормальным ребенком, а представляюсь себе чудовищем. Помогите! Если мне станет плохо, меня отправят в больницу( 

Айгуль
Сургут
14 лет

Почти всегда я летаю где-то в облаках, как всегда я фантазирую, создаю какой-то свой уголок со своими правилами, но когда приходиться отрываться, остается ощущение, словно я не на своем месте.

В последнее время я чувствовала что что-то не так. Но я вот недавно поняла: я не знаю где. Почти всегда я летаю где-то в облаках, как всегда я фантазирую, создаю какой-то свой уголок со своими правилами, но когда приходиться отрываться, остается ощущение, словно я не на своем месте. Почти каждое утро приходится через себя вставать с кровати, мне очень тяжело встать и пойти на учебу, в моем уголке фантазии, где-то там я бы хотела учиться себе в удовольствие, там и с кем мне комфортно, а не подстраиваться и терпеть как сейчас. То есть, все, что я себе придумываю, десятками раз вертется у меня в голове и все это так приелось, что уже путаюсь, где эта жизнь, а где та. Например, когда иду куда-то, то думаю: как бы хорошо пойти сейчас к Саше ( друг, придуманный мной и засевший у меня прочно), но отдергиваю себя: нет, не могу. Все мое существование сейчас — это трудное утро, учеба, дом, где все как по расписанию, уроки и спатьс мыслью, что завтра опять по кругу эта бессмыслица, два выходных проходящих слишком быстро и пару занятий волейболом в неделю. Все. Мне так не хватает всего того, что сейчас у меня в мыслях, всего этого идеала, что я создала, тех друзей, которые мне приятны, а не эта фальшивка.
Из-за всего этого я боюсь перемен, например, окончание школы — я не знаю как буду справляться с этим, ведь это не привычная мне обстановка. Что можете сказать?