Чувство исключенности | propsyteen.ru | Page 3
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Чувство исключенности

Ася
Братск
17 лет

Я чувствую себя полностью одинокой, как-будто я отбросок общества

Здравствуйте. У меня большая проблема (как мне кажется). Я чувствую себя полностью одинокой, как-будто я отбросок общества. У меня нет лучшей подруги, нет друзей ну и конечно нет и небыло парня. Я очень комплексую из-за своей внешности: я ношу очки, большая нижняя губа (неправильный прикус), я высокая, поэтому сутулюсь, худощавая. Боюсь сделать что-то не так. Замкнутая. Не хожу на школьные праздники и дискотеки (боюсь, что меня обсуждают, так как я изгой).

Соня
Саяногорск
14 лет

Как мне найти друзей? У меня чувство, что все меня кидают. Я чувствую себя одинокой, не знаю что мне делать…

Здравствуйте. Мне почему то и страшо и смешно от того что я сюда пишу(это странно)
Я чувствую себя одинокой. Два года назад у меня была лучшая подруга, всё было замечательно. Потом она переехала далеко в большой город и наше общение хоть и не прекращалось долгое время, но я заметила изменение в худшую сторону(ну может дело в том, что дружба на расстоянии сложная штука…) ну вообщем, когда мы окончательно закончили наше общение у меня поменялась жизнь.
Я начала хорошо общаться с одноклассницей (Карина) и нас все считали лучшими подругами, но недавно она почему то прекратила общаться со мной, начала игнорировать мои сообщения в соц.сетях и в жизни. Мне было трудно понять, что не так? Что изменилось? Ну как мне сказала другая одноклассница, у Карины появилась другая подруга,о которой я не знаю. Прошло недели две и я начала привыкать к этому. У меня есть друг(он в 8, я в 7 классе) и мы наверное с ним хорошо общаемся, но общаемся мы только в соц.сети. в жизни он мне «привет» никогда не скажет(. Ну вот я ему рассказала свою «проблему» одиночества и он попытался мне как то помочь, но потом перевёл тему на то что он влюбился в девочку с другого города и просил у меня советов. Окей, я ему возможно помогла с его уже «девушкой» и теперь мы с ним стали реже общаться. Кстати говоря, он мне нравится(да это странно…)
Я не знаю что мне делать, мне не хватает живого общения, некому выговориться…
Я каждую ночь мечтаю о том что у меня появятся друзья, у меня будет интересная жизнь… И тот друг… Его иногда обсуждают в нашем классе, обсирают и мне так обидно становиться. И он часто как у нас говорят «встречается» с разными девочками, мы с ним как то затронули эту тему и он сказал что его все используют(≈20 девочек его использовали) и сейчас он начал «встречается», мне его стало почему то жалко.
Как мне найти друзей? У меня чувство, что все меня кидают. Я чувствую себя одинокой, не знаю что мне делать…

Карина
Ижевск
16 лет

Года два назад в моей голове появился другой мир яркий, сказочный и абсолютно нереальный…

Здравствуйте.Кажется,со мной что-то не так.Мояя жизнь однообразна ,все дни похожи друг на друг, меня окружают серые дома и бесконечные правила.Когда я думаю о своём будущем мне хочется плакать, я очень боюсь, того что моя жизнь будет шаблонной, как у всех.Думаю,что из-за этих мыслей и начались все мои странности. Года два назад в моей голове появился другой мир яркий,сказочный и абсолютно нереальный. В нем сбываются все желания ,в нем я могу делать все что мне вздумается и быть тем кем я хочу,если я хочу ,я могу стать: героем ,спасающим мир, королевой ,которая захватывает чужие земли,принцессой,запертой в башне и ждущей спасения, злой ведьмой ,насылающей проклятия ,сумасшедшим учёным, популярной актрисой,тайным агентом или могу собрать машину времени и отправиться в будущее ,в этом мире я могу все.Ну, а в реальности я могу часами лежать,смотреть в потолок и придумывать все это.Я начала замечать, что реальность мне интересна все меньше,все вокруг начало меня раздражать и единственное ,что мне хочется это поскорее отправиться в мир моих фантазий.Недавно я заметила,что начала говорить сама с собой ,и мне не всегда удается уловить тот момент, в который мысли превращаются в слова, чаще всего, я понимаю что говорю где-нибудь посередине фразы.Что со мной происходит?И как мне окончательно не выпасть из реальности

Алина
12 лет и младше

Я хочу рассказать вам историю. Надеюсь, вы меня поддержите..

я хочу рассказать вам историю. Надеюсь, вы меня поддержите..
Мне 12 лет. когда я родилась мою маму бросил папа. Мама спилась, и у нее отняли родительские права. Меня забрала ее сестра (т.е моя тетя) .также у меня есть старшая сестра, ей 14. Так вот, после того как нас отняли у мамы, мама стала работать в маленьких магазинчиках, в ларьках. Она жила в аэропарту, в трехкомнатной квартире. Квартира была не только ее, но и ее сестры(квартира досталась им от бабушки). Она была бедной. Я не знаю, что ее заставило быть еще хуже. Она скачала себе на телефон приложения для знакомств, после этого она без него жить не могла. В этом приложении в основном она общалась с мужчинами. Она проктически не ночевала дома, она постоянно бухала, ходила к мужикам. Бывало, она приезжала к нам на ночевку , на несколько дней. Она постоянно говорила, что любит нас.
Она перестала работать. Моя тетя платила за квартиру в аэропарту, хотя она там даже не жила. Мама наделала много долгов за квартиру( 289 тыс.) и моя тетя потом это все выплачивала. Я не знаю от куда у нее появлялись деньги на телефоне и инет, может это ее хахали платили..
Дверь в квартире сломалась и не закрывалась. Моя тетя выгнала маму, поставила новую дверь, окна и не дала ключи ей от квартиры. Маму приняла ее подруга Наташа. 14 ноября, этого года, моя мама куда-то уехала, и сказала об этом Наташе. На следущий день Наташа позвонила маме, там шли гудки, но не кто не отвечал.. Прошел еще один день. Наташа опять позвонила маме и гудков не было. Все мамины вещи остались у Наташи, а последний раз в сети она 5 числа…
21 ноября был др у моей бабушки. Тетя сказала, чтобы я позвонила маме и надпомнила,что у ее мамы др. Я позвонила, гудков не было..( я не знала. что она куда то уехала, и где она). Потом моя тетя заволновалась и позвонила Наташе. Она ей все рассказала, что было.
Сейчас 24 ноября. Ее до сих пор не нашли. Я знаю, что хранить ее рано, но.. я как будто чувствую, что ее больше нет….
Я думаю, что если бы мама нас любила.., то она бы не заставила нас так страдать.

Что мне делать? Помогите..

Вера
14 лет

Что мне делать, если я не вижу любви от своей мамы, постоянно гробит бабушка?

Что мне делать если я не вижу любви от своей мамы, постоянно гробит бабушка?

Мантикора
16 лет

У меня будет два вопроса. На данный момент я учусь в 11 классе. Казалось бы, что я должна уже знать, куда и на какой факультет буду поступать. Но я так и не могу решиться. И в другом я не знаю, как быть. Либо общаться, не вступая в близкие отношения (но ведь не факт,что я не привяжусь к человеку), либо вообще не общаться.

Здравствуйте.У меня будет два вопроса.
На данный момент я учусь в 11 классе.Казалось бы,что я должна уже знать куда и на какой факультет буду поступать .Но я так и не могу решиться
Из всех отобранных мною вариантов я остановилась на 2 факультетах .Обе профессии,которые можно получить на этих
двух факультетах, мне нравятся.Но они совершенно противоположные .Я боюсь ,что сделаю неправильный выбор ,а потом буду жалеть.Ведь одно дело ,когда ты просто чего-то хочешь ,а другое ,когда сталкиваешься с этим на практике.Я вообще по-жизни никогда не была уверенна в себе и своём выборе .И мне было бы проще ,чтобы кто -то сказал что-нибудь вроде «о,да ,думаю тебе стоит поступить именно на этот факультет и в этот университет» ,но тогда получится так,что я просто переложу ответственность за свои выбор на кого-то другого .А так тоже нельзя.
Второй момент,который волнует меня,ситуация с подругами.Я живу давольно замкнуто .У меня только одна подруга ,с которой я общаюсь (есть конечно ещё одна,но она живёт в другой стране .Мне с ней очень хорошо,но я так же в какой-то степени и в тактильном контакте нуждаюсь .Хочется же ещё и с живым собеседником поговорить ,до которого можно дотронуться.)..Но мне ,кажется,что скоро мы подругами быть перестанем .С 10 класса она завела себе другую лучшую подружку .Они, из одного профиля и кроме того,что они обшаются на своих уроках,так и в свободное время от друг-друга не отлипают.В их компании я часто ощущаю себя 3 лишней ,а когла пытаюсь заговорить , то меня могут и не услышать .Если моей подруге (назовём её N) не напомнить о том,что ты пока не умер,то на тебя могут и нк обратить внимание.Я уже не первый раз ругалась с N по этому поводу ,но она как-будто не понимает или не хочет понимать.Сейчас уже плюнула,ведь «насильно мил не будешь» .Стараюсь не кипятиться .Я конечно понимаю,что со мной не так весело и интересно ,как с той девочкой ,да и к тому же с ней проще,чем со мной.Ведь со слов одного человека я постоянно хожу угрюмая и хмурая .Отчасти это правда . Уже не хочется близко с кем-то дружить ,неприятно ,что тебя потом вытеснят кем-то лучше.Я быстро привязываюсь к людям .К тому же мне тяжело знакомиться с другими людьи,да и в селе нашем тех,с кем интересы и взгляды более менее совпадают ,немного.Но всё равно ,без общения вне школы и кружков,я чувствую что скисаю и начинаю гнить .Я не знаю как быть .Либо общаться ,не вступая в близкие ооношения (но ведь не факт,что я не привяжусь к человеку),либо вообще не общаться.Наверное,вышло какое-то корявенькое письмецо.Извините.

Ася
Солнечнодольск
13 лет

Я совершила уже 9 самоубийств, но как вы видите, они неудачные.

Я знаю,что похожие вопросы были, но не было ответа на то что я ищу. Суть моего вопроса заключается в том,что я хочу умереть. Я совершила уже 9 самоубийств,но как вы видите,они неудачные.Мне надоело жить.Я бы хотела умереть и уже давно бы это сделала,но всегда кто то мешает.Умереть я хочу из за невероятного чувства одиночества и безответной любви.Как бы не старалась,но меня всегда отвергают.Я чувствую в моём сердце пустоту и это раздражает.Если меня никто не принимает,то смысл тогда жить? Но при мысли о том что будет с моими родителями,мне становится больно.Они наверняка будут страдать,но всё равно это не останавливает меня.Я не знаю что мне делать.Если жить ради других,то разве это не высокомерие и неуважение к чувствам другого? А если тебя никто не держит,то всё равно чувствуешь боль.Может моё желание умереть как то связано с тем,что я психически больна,но если так,то куда обратиться за помощью?

Дима
16 лет

Моя мама изменяет отцу, а он, в свою очередь, изменяет маме.

Моя мама изменяет отцу, а он, в свою очередь изменяет маме. Никто из них об этом не догадывается, но я несколько раз видел их вместе, и это были не просто прогулки. Родители улыбаются друг другу на семейных праздниках, всегда просят меня побыть с ними, но мне противно. Чувствую себя совсем одиноким, потому что они все время притворяются. Что мне делать?

Алена
Из Владимира
 

Не знаю, что у меня за состояние. Меланхолия, депрессия, что-то другое?

Моя проблема состоит в том, что 10 месяцев назад я перестала общаться с лучшими подругами. Мы подрались, а когда я пришла домой-нажаловалась родителям, хотя подругам сказала что всё хорошо. В итоге наши родители решили, что нам лучше больше не общаться так как до этого недавно мы 2 раза сильно ссорились. Чувствую свою вину до сих пор. Сил и смелости извиниться и сказать спасибо за проведённый вместе 4 года нет. Я пыталась, но меня что то останавливает. Вообще интерес у меня только к 1 девочке, а со второй мы общались просто так. Так вот я до сих пор по ним скучаю. Вот эту 1 девочку очень сильно люблю. Я к ним очень привязалась! Но им вдвоём хорошо. Переодически она выкладывает посты в интернете:мне и одного друга достаточно если он настоящий. А в школе она ко мне безразлична. Я не могу понять, она всё ещё помнит, или ей уже наплевать? Если посмотрю на неё, сразу хочется кусать локти и рвать волосы. Дома очень страдаю, много плачу. Не знаю, что у меня за состояние. Меланхолия, депрессия, что то другое? Последнюю неделю не хочется есть. Впихивается только сладкое. А я очень склонна к полноте. Всё лето худела, что бы хоть как то повысить самооценку. Рассказала об ситуации маме, она сказала что бывает, пройдёт и плюнула. А мне правда очень плохо. Друзья есть, но только для того что бы показать бывшим подругам(язык не поворачивается их так называть) что я могу в жизни что то делать сама. Пока нахожусь в школе, всё время улыбаюсь, как глупая. Смеюсь под их не смешные шутки. А что ещё делать? Последнее время начала ходить в наушниках что бы как можно меньше общаться с новыми»друзьями». Давно хочу с ними порвать и побыть одной. Даже уже рассказала им, что думаю не о них и скучаю по другим. А им без разницы. Главное что я смеюсь над их шутками. А я оказывается тоже человек? У меня тоже есть душа, эмоциональное состояние? Ещё как на зло я постоянно сталкиваюсь с той 1 девочкой. Везде где это только можно. Почему так? Судьба, ты издеваешься таким образом надо мной? Я очень эмоциональный человек но в последнее время почти все чувства потупились. Теперь мне нравится просто наблюдать за происходящем, а не участвовать в нём. Бросила рисование после расставания 10 месяцев назад, начала писать стихи. Всё что мне сейчас нравится, это музыка и поэзия. Только с ними я могу забыться. Мне кажется, мир слишком гадкий. Зачем человеку вообще чувства, если он может так страдать? Жизнь слишком сложная.. Я уже задумывалась о суициде, но я слабая, у меня не хватит сил..

Лейси
15 лет

Я чувствую себя Алисой в Стране Чудес, которая заблудилась и никто на помощь мне не придет.

Я устала. Устала от такой частой смены настроения. Устала от того,как часто меняюсь я. Устала от того,что меня практически ничем нельзя удивить. Все кажется таким скучным,но мне приходится веселиться и смеяться,хотя я чувствую,что огромная черная дыра в моей груди только увеличивается,разъедая мою душу и нормальное восприятие жизни. Чтобы понравится людям,я всегда была разной и подстраивалась под них. Так часто,что забыла,какая я на самом деле. Дружить со мной-сущий ад. Меня ничем нельзя удовлетворить,я все требую и требую внимания,любви,уважения к себе. Каждое слово моих друзей меня раздражает,я постоянно из-за них плачу,хоть они не делают ничего ужасного,но я расстраиваюсь,злюсь,обижаюсь,не понимая почему. У меня огромные требования к себе,я обязательно должна выглядеть аристократично и опрятно,если моя рубашка будет помятой-это полный крах. Весь мир в моих глазах разрушится в эту секунду. Я пытаюсь снова его залатать,используя разные кирпичики,строю,мастерю,стараюсь день за днем и одно слово подруги:»У тебя такие круги под глазами» рушат все вновь. Ужасный перфекционист,если дело касается того,как я выгляжу перед людьми. Никуда не выходя мне будет лень даже помыть голову. Я много говорю об этом друзьям,они уже устают от моих философских рассуждений,потому что это их не интересует. Они слушают лишь из вежливости. Делают вид,что понимают. Мама тоже. Для нее все очень просто,а вот мне все это исправить сложно. Я просто обязана смеяться красиво,иногда даже отворачиваюсь или вовсе не смеюсь,лишь бы это не выглядело ужасно,фотографии у меня только со спины,ибо мое лицо на фотографиях просто отвратительно. Мне нравится,когда меня жалеют,когда гладят по голове,когда понимают. Никто этого не делает. Никого ничего не волнует. Их не интересуют вопросы о том,кто мы и для какой цели,их не интересует религия,они просто поклоняются и все,их не интересует вся эта на вид фальшивая версия нашей Солнечной системы,вся эта история,что мне кажется выдуманной людьми. Такое ощущение,словно тебя оставили одного в целом мире,который ты ни с кем не модешь разделить. Словно я одна чувствую столько много,что уже не выдерживаю. Я писала сюда очень много раз и каждый раз у меня что-то разное,даже противоречивое друг другу. Одна фраза,которая до сих пор болит в виде ножа в моей спине,была «Ты не особенная,таких как ты тысячи и какая разница?» И вот с этого начался весь этот ад. Мне говорили это два раза. И каждый раз я просто не понимала,как людьми могут быть такими гнилыми. Они уже забыли о том,что сказали,а я вспоминаю об этом по ночам,я пытаюсь изменить себя. Из-за одной глупой фразы. Я изменилась до такой степени,что потеряла себя саму. Но вот она я. И я снова же не рада такой себе. И так будет вечно. У меня очень хорошая жизнь. Но постоянно чего-то не хватает. Люди живут и хуже меня. Однако я все-таки думаю. Думаю о смерти. До такой степени,что автоматически тянусь за ножом,когда вижу его. Интересно,что же будет…Нет! Я в своем уме. И голову еще не теряла,к счастью. Но постоянные упреки в мою сторону и разговоры,что я хожу с «Лицом Убийцы» меня достали. Я могу радоваться. Но если я не хочу,зачем мне притворяться? Разве притворство-это то,что они жаждут с моей стороны,это им будет угодно? Иногда(всегда)мне кажется,что без друзей мне было бы легче,я бы могла быть с собой откровенной,а так мне приходиться быть хорошей и милой,потому что грустных и опустошенных они не любят. Но иногда мне надоедает,я перестаю улыбаться и нападают все,как голуби на зерно,со словами «Что?Что?Что с настроением? Что? Что грустная? Что?»
Лишь бы не трогали. Все делаю лишь бы отстали. А еще я не могу никого жалеть. Будто мое сердце черствое. Когда я вижу болеющего человека,мне кажется,что он притворяется,когда вижу плачущего человека-мне его не жаль. А вот за кошек я готова убить. Их мне очень жаль,они маленькие,я не дам своих братьев меньших в обиду. Меня называют паранойиком,а мои глаза-стеклянные. На фотографиях у всех красивые лица и яркий взгляд,но мой-опустошенный,мертвый. К слову,ничего я и не принимаю! И никаких особых потрясений в моей жизни в виде смерти близких у меня не было. Я чувствую себя Алисой в Стране Чудес,которая заблудилась в своей стране чудес и никто на помощь мне не придет. Конечно не придет,потому что я никогда никому не прихожу на помощь. Я эгоист,думающий только о себе,своем самочувствии и внутреннем мире. Но кто не эгоист? Кто не завистлив в этом мире? Кто не лицемер? Таких людей я ненавижу больше всего! Запостят себе ванильные цитатки на стену по типу:»Все лицемеры,все лжецы,одна я такая ПРАВИЛЬНАЯ» .
Видела я,какие они правильные. Все их настоящие лица видела! А когда я открыла свое истинное лицо в виде завистливой,ненавистной и обиженной на весь мир ведьмы,подруга вроде бы приняла меня,но как-то странно теперь ко мне относится. Конечно,раскрыть маску мне было сложно,а им за масками хорошо,скрываются за стенами праведности и скромности. Все такие хорошие,одна я тут,отвратительная,которая сама себе в этом и призналась. Клянусь,мне все эти связи с друзьями идут лишь в ущерб! Само это общение заставляет меня стонать от усталости и опустошения. Как же я хочу уйти,куда-нибудь,лечь в больницу, да хоть в психиатрическую,лишь бы от людей подальше,я хочу провести там всю жизнь. Я пытаюсь быть сильной,пытаюсь,я не умею. Не умею быть сильной. Меня не научили. Меня ничему не научили. Я просто хочу спокойной жизни дальше ото всех,собирать цветочки и плескаться в воде.Хочу оставить свой город и уйти,где не будет ни тревог,ни волнений,где я смогу принять себя,где не нужно прогибаться перед обязанностями,где я сам себе хозяин. Но нет такого место,кроме своей собственной головы. И там я провожу большую часть времени. Мое единственное любимое занятие думать о том,как бы я ответила,что бы я сделала,сколько бы у меня было отличных друзей. С людьми так сложно. Со мной мне просто. И нет для меня достойного выхода из этой ситуации. Я должна стать такой же,как все,которых ничего практически не волнует? Которые не думают о чем-то возвышенном,которые не предпочитают эстетику,которые делают и живут не зная зачем. Они навязали сами себе свои стереотипы и живут по своим законам,не принимая ничего другого. Так еще и других заставляют.
«Птица в клетке»-вот описание моего состояния. Но что же подразумевается под «освобождением» из клетки? Принятие себя? Или,возможно,смерть освободит меня в действительности? Клетка-есть жизнь?
Я так и не нашла ответа на этот вопрос.