Чувство вины | propsyteen.ru

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Чувство вины

Эл
12 лет и младше

У меня привычка оправдываться, даже если меня не обвинили

Что делать, если я не хочу видеть одного человека, но должен, чтобы получить диплом? Если я увижу его в коридоре, то начну убегать, вот так я не хочу находиться с ним в одном пространстве. И не потому, что сильно боюсь и ужасно ненавижу, а потому что просто фу, это долго и тяжко, нудно… и этот учитель работает, вызывая стыд. Из-за него у меня привычка оправдываться, даже если меня не обвинили. Я не знаю, как мне нужно себя вести с этим учителем? Будет ли лучше, если я прямо скажу типа «Если вы ждёте от меня бОльшего, то мне вас жаль»? Или что мне сказать? Как реагировать, когда меня пытаются обвинить? Ругают, что я мало работаю, например. Что мне сказать?

Аня
Рочтов-на-дону
12 лет и младше

Я далеко не хуже других…

Здравствуйте. Мне очень обидно, чувствую себя как униженной. Я вот занимаюсь фигурным катанием. И у меня только 1 разряд. Хотя я далеко не хуже других….. А у других уже и кмс и мастер спорта есть. А меня выше городских не отправляют. Типа тебе и этого хватит. Очень обидно…. Вот за что со мной так?

Мика
Зачем тут вообще этот вопрос?
17 лет

Простите. Тяжело живется

Доброго времени суток..вау, неужели дождался очереди. Но теперь не знаю что писать. Начну, наверное, с проблем с родителями?..Хотя не знаю, можно ли это вообще назвать проблемами и можно ли их назвать родителями, если мы не общаемся.
Органы опеки забрали меня год назад. Не то чтобы у нас была неблагополучная семья — просто мы с сестрой большую часть времени были одни. Отец редко приезжал, а когда приезжал то начинались лекции, нравоучения, ссоры, а порой и драки,которых сестра,надеюсь, не видела. В общем и целом,тогда он бесил меня,хотя я понимаю что у него были причины так себя вести,ведь со мной по-другому не получалось,и я все равно стою на всевозможных учетах, как бы строго меня ее пытались воспитать. Со смерти матери мое поведение достаточно сильно испортилось, появились вредные привычки и сомнительные компании, за что мне очень стыдно перед ней.не это она хотела бы видеть сейчас. И семью я не уберег, даже себя уберечь не смог. Я старался добиться хотя бы малейшего одобрения отца,но всегда получалось наоборот. Я старался любить сестру и заботиться о ней, у нас были хорошие отношения, но сейчас я ненавижу ее и сам не понимаю причины, но это в любом случае ******. Я знаю что и так не приношу никакой пользы, всем только хуже от меня,но как видите умудряюсь жаловаться. Я забыл о чем хотел сказать. Я не знал о чем хотел сказать.
Я чувствовал себя уязвимым м обессиленным последние несколько месяцев, они прошли мучительно долго и вместе с тем очень незаметно. Сейчас же во мне какая-то уверенность, что скоро все закончится и я буду свободен от самого себя, легкое прелестное чувство близкой смерти,хотя все в порядке и здоровье даже улучшилось.
Я не знаю что мне делать дальше. Пытаться что-то исправить?оценки, отношения с близкими, отношения с самим собой? Или забить и доживать что осталось. Я не знаю кем стать, я не вижу себя в будущем и не вижу смысла учиться.
Я хочу вернуться домой — у меня есть такая возможность- но одновременно не хочу наступать на эти грабли снова. В детстве несколько раз сбегал из дома, сейчас это можно сказать получилось, так почему мне не стало лучше? Я не чувствую себя свободнее,хотя меня никто не держит и я могу делать что хочу.
Я хочу общаться с новыми людьми, знакомится,может даже встречаться — но одновременно боюсь людей, они мне противны,я им не доверяю. Еще ни разу дружба не обернулась чем-то хорошим: все ушли, сделав гадостей напоследок. Общение с кем либо вне интернета кажется глупо затеей, а в последнее время даже общение со старыми друзьями по сети дается тяжело. Я чувствую, что мешаю и не могу дать им той поддержки, в которой они нуждаются, и даже не могу быть просто интересным собеседником. Я не могу позволить себе отношения, ибо мало того что это большая ответственность и за жизнь партнера, так я еще и не знаю, чего и кого хочу, не могу разобраться ни в ориентации,ни в типаже.
Я не знаю, что делать со здоровьем. Продолжить пытаться лечиться, заняться спортом, бросить курить и пить, или, раз я все равно умру, загулять от души.
И зачем я сюда пишу тоже не знаю. Простите. Тяжело живется. И вы там держитесь.

Анна
Москва
16 лет

Я чувствую свою вину, что ничем не могу помочь

Моя подруга переживает депрессивный эпизод. Я чувствую свою вину и что ничем не могу помочь. Мне очень тяжело и страшно. Я боюсь, что она может навредить себе. Как я могу ей помочь? Что мне делать?

Сергей
Спб
17 лет

У меня нет никаких сил на учёбу

Здравствуйте, мне 17, я в 10 классе, сейчас меня волнует несколько проблем и самая главная из них — у меня нет никаких сил на учёбу, я очень быстро устаю от каких-либо дел и у меня нет никакой мотивации к поступлению в будущий университет. Я незнаю как эти силы восстанавливать, незнаю что делать с тем, что моё состояние может зависеть от любых мелочей. Незнаю из-за чего так происходит и поэтому мне будто бы стыдно за это.
Также, у меня проблемы в отношении с деньгами. Скажу прямо — родители стыдят меня за деньги, которые на меня тратятся. А родители у меня плохие, действительно плохие — мать постоянно устраивает мне эмоциональные качели, срывается на меня, порой может даже пытаться вызвать чувство вины, например, имитируя попытки суицида. Родной папа был наркоманом и недавно умер, да и в последний раз я видел его года в два, а отчим будто бы просто сожитель, он полностью игнорирует мою жизнь, никак в ней не участвует и финансово тянет всех нас на дно. Короче говоря, когда я указываю им на то, что они не правы, что они делают мне плохо — мне говорят что я в отличной семье потому что у меня всё есть, у меня есть дорогой телефон, собственная комната и всё такое, а я эгоист и «зажрался». Кстати, иногда бывает такое что я могу занять им большую, по моим меркам, сумму (5000 и более) и когда я прошу их отдать мне говорят «мы и так тебе много чего купили, ты обнаглел». Теперь мне очень трудно переживать какие-то финансовые потери, помню, в детстве меня постоянно съедало чувство вины за сломанные, даже давно, дорогие и не очень вещи. Ложился спать и подсчитывал деньги, которые я потерял, мне было от этого тяжело. Я чувствую себя неполноценным. Мне стало морально трудно материально зависеть от мамы, я давно рвусь на работу и мне кажется что от неё мне станет легче, но я понимаю что на данный момент это не то, что мне нужно — нужно учиться и готовиться к экзаменам. Однако, опять же, сил с мотивацией у меня нет, и поэтому мне стыдно, что сейчас я и не работаю, и не учусь

Анна
Рязань
22 года

Я испытываю сильное чувство вины из-за смерти питомца.

Здравствуйте!

Я испытываю сильное чувство вины из-за смерти питомца, хочу поговорить с кем-нибудь об этом

Полтора года назад завела крыс, но не чувствовала к ним особой привязанности, из-за работы не уделяла им много времени, плюс ко всему они не были особо контактными

Недавно увидела, что крыса какая-то вялая, но не придала этому большого значения, а потом обратила внимание, что она лежит уже несколько часов в одной позе.

Крыса на этот момент уже не реагировала на внешние факторы и просто лежала как тряпочка, дождалась утра и отвезла к ветеринару, где диагностировали рак крови и предложили эвтаназию, согласилась.

Очень виню себя за то, что когда крысы болели ранее, я обратилась к заводчице и лечила их дома, вместо похода к врачу, сейчас думаю, что вдруг там могли бы обнаружить заболевание на ранней стадии

Виню себя за то, что недостаточно занималась животными и не уделяла им так много внимания, сколько они заслужили

Очень больно смотреть на одинокую крысу в клетке и больно осознавать, что я уже не смогу исправить свои ошибки в отношении умершей крысы

И теперь каждый раз, когда играю с живой крысой, думаю о той умершей, я бы могла и с ней так же играть и не откладывать это постоянно на потом

Как будто я не дала ей тех радостей в ее короткой жизни, которые она бы могла получить с другим хозяином

Успокаиваю себя тем, что им вдвоем не было скучно и всегда было сыто и тепло, и что если бы я обратила внимание на состояние крысы на несколько часов раньше, это все-равно бы не помогло, так как клиники уже были закрыты.

Но так же думаю, что это звучит просто как оправдание, вспоминаю как она лежала в углу и сразу наворачиваются слезы

Юля
Иркутск
13 лет

Мне кажется, я виновата в нашей ссоре

мне кажется я виновата в нашей ссоре с лучшей подругой. В один из дней я села с другой (пусть ее зовут Даша) девочкой, я считаю ее интересной и классной, поэтому хотелось бы узнать о ней больше. Мою лучшую подругу пусть будут звать оля. Я написала оле что посижу недельки 2 с другой девочкой, на что мне прислали несколько голосовых сообщений, если кратко, то там было «мне страшно сидеть одной» и в самом конце, очень зло было сказано «ладно, сидите» я переспросила все ли хорошо, на что получила положительный ответ. На следующий день, я села с той девочкой и Оля начинает писать мне сообщение о том что я про нее забыла и, то чтобы я выбрала либо Даша, либо она. Я не хотела никого выбирать, так и ответила. Но вечером я получаю сообщения о том что «вот, ты не подошла даже, не спросила все ли у меня в порядке» и что-то типо таких сообщений я получаю уже 3-ий день. Я бы может и подошла, но я начала боятся Олю, мне страшно находиться рядом с ней, от одного ее сообщения у меня дрожат руки. Я. чувствую себя виноватой и полным чудовищем, если бы я не села в тот день с Дашей, может быть все было хорошо

Иван
16 лет

Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать

Я совсем не могу больше разговаривать с родителями, они причиняют мне боль, и поэтому я совсем умолк. В последние дни задумываюсь всерьёз об уходе из жизни. Моя ситуация ухудшается с каждым днём, и Бог всё сильнее меня наказывает. Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать. Готов сдаться властям, сесть в тюрьму или быть заслуженно казненным, стать объектом порицания нормальных людей, но чтобы только это прекратилось…

я не знаю
12 лет и младше

Я тогда просто почувствую, что я не нужна совсем

Здравствуйте.Раньше,до 6 классуа я была круглой отличницей, в 6 классе у меня учёба ухудшилась и у меня вышло 5 четвёрток.Сейчас же у меня выходит дофига 4, по некоторым даже 3,а эта неделя последняя и времени на исправление этих оценок у меня почти нет.Но родители хотят того, чтобы я вышла отличницей,а если я не выйду,то я боюсь, что они расстроятся.Они меня обеспечивают,везут на Сочи,а я…Даже нормально учиться не могу.Я не заслуживаю.Я не заслуживаю всего того, чего они мне дают.Когдп я узнала о двойке по биологии,я почти самоубилась,пока не узнала что умерла прабабушка.Мне не хотелось того, чтобы устроили двойные похороны,а мама расстроилась.Также,я хотела самоубиться тогда когда мне бабушка с тётей предъявляли за всё на свете,но я это не сделала,ведь я узнала, что у моей подруги умер отец, поэтому мне не хотелось её расстраивать.Ну, ещё я сегодня хотела умереть, наглотавшись всякой фигни.Но что-то не сделала это с мыслями:«Ладно, завтра просто с окна сброшусь и всё».Это было также по причине учёбы.Я не хочу говорить родителям о том,что мне нужен репетитор.Я боюсь показаться тупой.
И насчёт того, что я раньше была отличницей.Я только сейчас поняла, что я была хороша только в учебе.Больше нигде.Ни в спорте,ни в рисовании,ни в музыке.В ничём.В то время как мои братья и сестры преуспевают во многом, они любимчики некоторых учителей.А что я?Я ничего.Я даже внешностью не вышла,что уж там говорить о характере.Единственное,что там у меня есть-это то,что я выгляжу не на свой возраст.Я выгляжу старше на несколько лет(или не на несколько..).В любом случае,это далеко не плюс.Я даже постарею рано.(если доживу)
Также в классе меня не особо любят.Точне одноклассник,у которого приоритет.Короче,меня выбрали (опять) старостой в этом году.И когда учителя спрашивали,кто у нас староста,он говорил, что он и многие говорили что так и есть,лишь некоторые говорили что это неправда.Плюс,он всегда говорит что староста,но все обязанности выполнять не хочет,многое мне надо делать,но старосто почему-то он Мне очень сильно обидно.Мне несколько человек говорили,чтобы я просто отказалась от этого.Я не могу.Я тогда просто почувствую,что я не нужна совсем.Абсолютно.И то,что мне нашли замену.
Наверное я всё сказала.

Алина
 

Хочется отказаться от всего и ничего не делать

Учителю стыдно за меня, что я ничего не делаю. Его ругают, что я плохая ученица. А я не могу учиться, я в депрессии и для меня это очень сложно. Учитель не понимает и считает, что у меня всё должно быть хорошо. Мне его жалко. Он не виноват, что я не учусь. А я в свою очередь не могу помочь ему, чтобы ему не было за меня стыдно. Забрать документы нельзя, я должна пытаться учиться. Но все наши уроки заканчиваются моими слезами и препод начинает раздражаться, что я мало работаю. Он кажется серьёзно всё ещё думает, что я адекватная и должна иметь силы как другие люди. Уроки сложны и мне и учителю, но и избавить его от себя не могу, так как если не учёба и эта профессия, то смерть. Так как профессия выбрана точно, получить это образование мне нужно 100%. Получается, что я могу только исчезнуть, чтобы учителю стало легче. Домой не могу, так как там моя семья. Я мою исчезнуть только в окно. Сначала я подумала, что смогу загнать себя в рамки, то начала пытаться заниматься сегодня вечером и сорвалась, снова слёзы и страх. Хочется отказаться от всего и ничего не делать. Это очень нервно… мне плохо… мне даже сейчас от мыслей не очень хорошо. Пришлось отвлечь себя… и снова я убегаю от занятий. И снова я подвожу учителя. А он во вторник будет тратить на меня время и нервничать. Хочу прогулять, но это тоже страшно. Не хочу, чтобы он злился, что я к нему прихожу без подготовки. Не хочу, чтобы он злился, что я прихожу. Само собой в голову лезет, что ему будет лучше, если я просто исчезну из списка его учеников и из списка живых. Хотелось бы мне до последнего верить, что я милая обычная ученица, идущая правильным путём, которая получает образование. Так что я точно не хочу забирать документы. Хочу умереть, до последнего момента являясь студенткой. И при этом избавить препода от меня. От больной меня.