Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я боюсь, что в будущем у меня будут серьёзные проблемы
Мне сейчас 15 лет и, обычно, в этом возрасте начинают задумываться о экзаменах, поступлении т.д и т.п
И почти никто не паникует насчет этого, вроде. Но вот мне страшно
Страшно, что я тупая, не имею достаточно знаний и, скорее всего, провалю много экзаменов
Ещё в пятом классе я захлёбывалась слезами, что не поступлю и буду жить с родителями, сидя у них на шее
Я хочу стать дизайнером интерьера, а это довольно высокооплачиваемая работа для которой наверняка нужно много знать, сдавать и уметь, а я вряд ли справлюсь
Я не знаю, что сдавать, оставаться лучше после 9 или уходить…
Хотелось бы просто остаться ребенком, которого пока это не волнует
Здравствуйте.
Начну с того, что прошлый год моей жизни был, пусть и не таким хорошим, каким мог бы быть, но он был счастливым. Я провела его без серых, отрицательных оттенков, и надеялась, что всё в моей жизни наладилось. Этот год показал, что всё не так просто.
Я не посещаю и никогда не посещала психолога, так как испытываю страх подойти к родителю, и спросить его об этом. Как будто мир обрушится. Остаётся только иногда шепотом выговариваться стене, за не имением другого способа.
Этот год очень сумбурный для меня.
Первую половину года я худела, при чем не самым здоровым образом, питаясь на тысячу калорий в день, и двести сжигая. До булимии не доходило конечно, но я испытывала вину за каждый съеденный кусочек чего угодно. Переедала тогда редко. Это началось летом и продолжается до сих пор. В моей жизни много стресса, я полагаю, поэтому я заедаю его и не знаю, как с этим бороться.
Также с августа месяца у меня стали появляться чувства вины и тревоги. Очень большое количество мыслей в моей голове.
У меня нет мыслей о самоубийстве, я нужна своей матери и ещё кому-то, наверное. Но если 2,5 года назад мне по настоящему не хотелось жить и тогда я справилась с этим, то сейчас я просто устала от всего. У меня нет сил ни на что.
Все кажется серым, на прошлой неделе впервые за 3 долгих месяца я провела день свободно и спокойно, наедине с собой, с гармонией. Но это длилось всего день и теперь я снова где-то на дне.
Я очень зависима от мнения и оценки окружающих. Не совсем подстраиваюсь под них, но очень часто вновь и вновь анализирую сказанное другими и сказанное мной.
Я не знаю, можно ли назвать это комплексом отличника. Но чувство вины и тревоги из-за школы я чувствую постоянно больше 2-ух месяцев. Я не могу это контролировать. Оценки заботят меня очень сильно какой-то промежуток времени, а потом мне становится без разницы.
У меня очень много волнующих меня тем в голове и я не уверена, что смогла бы рассказать их все за 3-4 часа. Нужны как минимум сутки.
Я боюсь того, что не была запланированным ребёнком, хотя скорее всего, так и было. Можно ли назвать вытекшее из моего детства глубинным чувством вины — я не знаю. Я не психолог, чтобы оперировать терминами и ставить себя диагнозы.
Мне очень трудно сейчас и я боюсь, как бы это все не переросло в нервный срыв или панические атаки.
Мне стоит поговорить с родителем о психологе, но я не знаю как перебороть себя.
Мне жаль, если рассказ получился сумбурным.
Всего хорошего.
Я даже не знаю, как начать или объяснить. Я неплохо живу,у меня более менее хорошие родители, у меня есть все, что я захочу. Возможно это избалованность, может недосмотр со стороны родителей. Но тем не менее, я считаю, что от этого надо как-то искоренить в себе. Суть проблемы в том, что в детстве у меня было повышенное чувство вины. Я могла винить себя за то, что бросила трубку телефона, когда человек после прощания решил договорить. За то что случайно наступила кому-то на ногу. И это не заканчивалось обычными извинениями, у меня могла начаться истерика по этому поводу, ведь я думала, что человек до глубины души обижен. Но начиная, наверно, лет с 10 все кардинально поменялось. Я больше не испытывала вины по пустякам, и это хорошо, но на замену этому пришло нечто другое. Мне стало нравится причинять людям боль своими словами и действиями, и я не чувствовала ничего кроме внутреннего удовлетворения. В принципе, меня это не особо беспокоило, ведь мне от этого ни плохо, но в последние полтора года подобное отношение распространилось на меня саму. При любой малейшей оплошности, ошибки или при проявлении чувств, показывающих слабость (например, слезы), я начинала сама на себя ругаться. Причем моё внутреннее «Я» делилось на два, она сторона меня оправдывала, была неким «адвокатом Дьявола», а вторая наоборот давила. И с каждым подобным «приступом» вторая сторона давила все сильнее и сильнее. В один момент я очнулась с ножом в руке и уже собралась перерезать себе горло, но не смогла этого сделать. Я не знаю, а вдруг в один момент не смогу остановиться. Так же я не знаю как воспринимать свои возможно садистские наклонности. С детского сада, я любила причинять людям боль, но лишь в мыслях. Во время тихого часа, пока все спали, я выбирала жертву, и представляла как её мучают, но не убивают, она молила о смерти, но мучитель не останавливался. Или же сны, там еще хуже, кислота разъедающая лица родителей, или в одном сне я пробила голову матери молотком. Звучит наверно все это страшно,но раньше я думала, что это норма, пока случайно не рассказала другу, его лицо был ответом на вопрос о ненормальности этого. Что мне делать?
Я худела 3,5 месяца. Похудела. Теперь я не могу думать ни о чем другом, кроме как о весе. Как только вижу +1 кг так сразу паника, вина. Пару раз вызвала рвоту после еды. Я не знаю, что мне теперь делать.
мне кажется я каждый день разочаровываю всех своим существованием и раздражаю тех с кем обычно разговариваю и честное слово я без понятия почему так происходит и я не знаю что мне делать потому что я не могу нормально контактировать и взаимодействовать с людьми уже 5-6 лет и если мне удается завести знакомства которые длятся больше года-два то по итогу меня бросают не объясняя причин и мне с этого настолько больно потому что мне хочется нормально общаться нормально завести друзей и перестать разочаровывать и позорить всех своим существованием
я устала постоянно идти всем на уступки устала помогать поддерживать выслушивать и отдавать всю себя людям потому что по итогу они меня все равно бросят ничего не объяснив и из-за этого мне страшно начинать общаться с кем-то новым и продолжать общение вовсе что в интернете что в реальной жизни
мне становится физически плохо и я начинаю плакать когда сижу в онлайн групповых чатах или когда нахожусь в огромной компании людей и я не могу ничего с этим делать
что со мной
Здравствуйте. Помогите предумать как обмануть папу. Я разбила его глобус пока он укачивл моего братика Дениску. Это был его глобус. Мама падорила в день мореков.Он обидется на меня очень и никогда не простить меня. Помогите предумать как сказать ему.очень надо!
Мне 12-13 лет ,но моя мама видит меня ребёнком и считает что её вкус и выбор это и мой вкус и выбор . Как сказать маме что я выросла из того что-бы за меня решали не расстроив её и чтобы она меня помяла ?
Мне очень повезло с друзьями, а им со мной — нет. В моей группе учатся два замечательных человека. Эрик и Катя. С Катей я дружил еще до колледжа. С Эриком мы подружились на первом курсе. И сейчас из-за моей глупости эти люди страдают.
Я бисексуал. На втором курсе к нам в группу пришли новенькие после 11 класса. Мой бывший парень и его новая девушка. Я был в такой растерянности из-за этого, что представил бывшему парню Катю, как мою девушку. Катя все знала и подыграла мне. Еще в нашей группе было только два свободных места, рядом с Эриком и с парнем, Серым, который сидит прямо перед столом преподавателя. Я попросил Эрика не пересаживаться к Серому, чтобы бывший не сидел со своей девушкой.
Теперь это не разгребешь. Эрик сидит с девушкой моего бывшего, они хорошо общаются. Эрик влюбился в нее. Катя не может пойти на контакс человеком, который ей нравится, потому что играет роль моей девушки. Для правдоподобности нам приходится даже целоваться. Назревает конфликт между моим бывшим и Эриком из-за девушки.
В общем я всех подставил только потому, что мои чувства к бывшему никуда не делись. Наверное мне стоит их всех собрать и объяснить, попросить прощения. Я обманывал сам себя и других, заставил врать своих друзей. Еще я понадеялся, что Эрик отобьет девушку бывшего. Из-за моего эгоизма страдают самые близкие для меня люди. Это все так по-детски глупо. Я влез в чужие отношения, в надежде возобновить свои старые. Чувствую себя подлецом.
Здравствуйте! Наступило лето, и я решила, что станет проще — меньше стрессовых ситуаций. Но стало, наверное, хуже. Я и в школьное время чувствовала себя не очень: мне постоянно одиноко, я вечно в чем-то себя обвиняю и плюс еще школьные проблемы, но сейчас чувство одиночества усилилось, ведь единственная подруга уехала в деревню, а времени обвинять себя стало еще больше. А неделю назад я осознала, что ничего не чувствую. Я по привычке улыбаюсь после шуток, изображаю радость, когда общаюсь с семьей, но на самом деле мне все равно. Пожалуй единственное, что я чувствую сейчас это грусть. Мне все чаще хочется плакать, чаще всего от одиночества, а порой я просто не знаю, почему я плачу. Иногда мама замечает, что я расстроена, но я стараюсь скрывать это от нее. Я просто не могу допустить, чтобы родители видели мои слабости, после того, как я послушала истории из их жизни. Мне кажется у меня нет права расстраиваться и переживать из-за своих мелких проблем. Когда мне особенно плохо, я пишу подруге, но она редко воспринимает это всерьез. Чаще всего она говорит забить и жить дальше, но я не могу делать как она.
Я бы хотела снова чувствовать что-нибудь кроме грусти, хотела бы не так сильно ощущать одиночество и не винить себя без причины. Что мне делать?
