Депрессия апатия безразличие | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Депрессия апатия безразличие

Овечка
Город дождей и грёз
14 лет

как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря (потому что ей я о ней рассказывать не хочу)

Здравствуйте.
На самом деле в последнее время я стала чувствовать себя не очень хорошо, раньше я считала, что я вполне здорова, что я прекрасно знаю, как я себя веду, знаю всё про свой характер, свои загоны и прочее. Слегка самоуверенно, не так ли? Но на деле это всё равно оказалось не так.
Меня немного пугает моё поведение, то, что я не могу контролировать то, что делаю. И я не до конца понимаю, на самом деле у меня проблемы или я просто себя накрутила, как это обычно бывает с маленькими детьми, которые хотят выпендриться и говорят, что они «психи».
У меня есть несколько проблем, которые я бы хотела описать, я их разделила на несколько микротем, чтобы было приятнее и удобнее читать.

Неконтролируемая агрессия.
Иногда во мне просыпается жуткая агрессия, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, так обо мне отзываются люди, да я и сама так считала, но эта проблема мне сильно мешает. Ещё давно, когда я была чуть помладше, мне было лет 8-10, я била своего младшего брата(за что мне очень стыдно). Это были или пощёчины, или я хватала его за одежду, иногда тянула за руки. Я делала это не потому, что я была просто злой, а потому что я его ругала за что-либо. Сейчас мне за это очень стыдно и я даже не особо помню всего того ужаса, всю ту боль, что я причинила брату. Иногда мне кажется, что я его душила, но я точно не могу сказать, делала я это или нет.
Всё стало намного хуже, когда у меня появился кот. Я его очень люблю и в своё время он помог мне избежать суицидальных мыслей, он стал моим смыслом жизни(на время, но всё же). Всё началось с невинного, когда его приходилось «воспитывать» путём несильных тумаков, но со временем всё опять стало только хуже. Я начала его душить. Не скажу, что я очень чётко осознавала, что делала, всё было как будто в тумане. Но когда я «приходила в сознание», я тут же просто отталкивала его, чтобы больше ему не навредить, мне было страшно, потому что это было почти неконтролируемо и я не знала, как далеко могу зайти.
Но со временем у меня появилось желание душить не только котов, но и людей. Конечно, я никогда такого не сделаю, по крайней мере в здравом уме. Эти мысли поглощают меня всё сильней, будто затягивают меня в вязкое болото. Я не хочу никому причинять боль, но я никак не могу это остановить, как я уже говорила, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, но в последнее время я становлюсь резко агрессивной без особого повода. Может, виной тому половое созревание?

Маска хорошей девочки. (про то, что я часто лгу)
Я очень часто надеваю эту «маску» при друзьях, родителях и всех остальных. Я не могу им сказать всё, как есть, не могу рассказать обо всём, что хочу. Потому что они меня не поймут. Откуда я это взяла? Я уже пробовала. Но ничего хорошего из этого не вышло. Если говорить кратко, я очень много лгу. Это не касается чего-то серьёзного, просто небольшая ложь или недоговорки. Иногда я это просто перестаю контролировать и моя сладкая ложь вылетает из моего рта, словно карнавальная музыка, которая никогда не закончится.
Самое худшее то, что иногда я не могу вспомнить, что правда, а что ложь(или в принципе, что я говорила когда-либо). Иногда я помню, что я соврала о чём-либо, но не помню, придумала ли я это полностью или просто немного приврала для улучшения истории. И это меня пугает. Часто мне говорят о том, что я что-то когда-то им сказала, но я просто этого не помню. И тогда у меня назревают мысли: «А что, если это тогда была ложь?» или «А если я тогда сказала сгоряча, что обо мне подумают?», потому что очень часто, когда мне цитируют мои же слова, я считаю их необоснованными и мнение моё о них совершенно противоположно. Как будто два разных человека.

«Доверительные» отношения с родителями.
Я часто говорю, что у меня хорошие отношения с родителями, даже маме и папе. Но на деле это конечно же не правда. Я им не доверяю, но могу сказать о своих действительных страхах, проблемах, переживаниях. Раньше я им правда доверяла(правда тогда они мне не особо верили, но думаю, это не так важно), но после того, как я прошла через (не сильно серьёзное, но всё же)насилие со стороны сына друзей родителей, он домогался до меня. Тогда я не получила никакой помощи, только слова: «Ну, он же мальчик, все в его возрасте так делают». Это сказала мне мама. Она добрейшая в мире женщина, один из самых дорогих мне людей на земле, но… Она жутко безответственная. Иногда она забывает о моих просьбах, хотя они очень для меня важны. Я не скажу, что я идеальная дочь, это не так. Я иногда не слушаюсь их, но я стараюсь и может я слишком много от неё требую, но мне бы хотелось, чтобы она относилась ко мне немного ответственнее, как папа. Мой отец великолепный, я бы сказала, что идеальный. Он мой авторитет и я его очень сильно уважаю и люблю. Потому и не говорю ему ничего, я не хочу грузить папу очередными проблемами, сейчас он слишком занят, а я не хочу, чтобы он волновался лишний раз. Мои родители очень меня любят и я это вижу. И потому я не хочу, чтобы они грустили. Я долго думала и решила, что мне стоит посетить психолога, даже если со мной всё в итоге будет хорошо. Моя мама не против отвести меня, но только когда она спрашивает: «Можешь мне немного описать свою проблему, чтобы я могла более точно подобрать нужного психолога?», я не могу ответить. Я не знаю, как всё это описать, в такие моменты у меня будто ком в горле(и поэтому я не могу сдвинуться с мёртвой точки).

Мечты о вечном сне и постоянная усталость.
В завершении всего хотелось бы сказать, что я очень часто устаю и я не понимаю почему. Вечная непонятная усталость сводит меня с ума, из-за этого я очень часто ленюсь делать обычные, несложные бытовые вещи, например: помыть бутылку, чтобы потом сдать её на утилизацию, ведь это так просто, промыть её и положить в нужный пакет или накраситься утром в школу, элементарно умыться. Иногда мне даже тяжело помыть голову(конечно, не до такой степени, чтобы было сильно видно, что она грязная, но всё же) или сходить в душ.
Я очень мечтаю выспаться, проснуться бодрой, но у меня не получается. Когда бы я не заснула, во сколько бы я не проснулась, сколько бы часов я не поспала — мне всегда хочется спать. Что с этим делать, я не представляю.

Также я бы хотела спросить отдельного совета, как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря(потому что ей я о ней рассказывать не хочу).

Спасибо за прочтение.

Яна
Казань
15 лет

я на грани суицида и планирую его

Здравствуйте,я в депрессии второй год,хожу к психологу и психотерапевту,но я на грани суицида и планирую его.Я больше не могу так(

Катя
Небольшой город
17 лет

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации?

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации? Человек (девушка) общался с психологом, все было нормально. В какой то момент она стала понимать, что влюбилась в него и стала ходить на консультации только ради времяпровождения с ним. Он об этом догадался, спросил и она во всем призналась. После этого она вернулась домой и у неё резко упало настроение. Она попросила вернуть психолога назад (он консультировал на дому), но разговаривать мним особо не могла, т. к. сама не понимала, из-ща чего ей так плохо. После этого стала замечать за собой, что как будто и не хочет больше с ним общаться и видеться, что все воспоминания о нем приносят боль, её стало постоянно тошнить, она спит целыми сутками, плохо ест, говорит, что пытается понять, что с ней происходит, погружается в себя, боится выяснить эту правду о себе… в то же время она хочет с ним увидеться… одновременно и хочет и не хочет, когда у неё был шанс встретиться ей в последний момент опять стало плохо, когда она услышала его голос, стало тошнить и появилось желание исчезнуть из этой жизни. Все больше и больше суицидальных мыслей, никакие способы развеселиться не помогают. Что это может быть?

Арка
Сибай
13 лет

Совсем недавно я потеряла папу…

Здравствуйте. Я не первый раз пишу сюда.. спустя почти два года я снова вернулась к вам за помощью.Совсем недавно, я потеряла папу.Мы были не в лучших отношениях, и я чувствую вину за то, что не проводила с ним достаточно много времени. Я очень сильно по нему скучаю. По ночам, я разговариваю с ним, тихо плача. С утра и до самого вечера я притворяюсь счастливой. Пытаюсь смеяться, радоваться.. и лишь по ночам, когда никто не видит, я снимаю маску. Я чувствую, что я не в порядке. Я не знаю, что мне делать, как мне быть..Пожалуйста… помогите мне.

Маша
Ставрополь
13 лет

Примерно с 11 лет ничего не ощущаю, будто пустота

Привет.
Примерно с 11 лет ничего не ощущаю,будто пустота
Буквально недавно я поняла,что внутри меня яма,в которую сколько ни кидай,будет мало
Я не знаю что мне делать,низкая самооценка и проблемы после диет
Мне больше не хочется выходить куда-то
Я удалилась из ВК
Мне не хочется общаться,мне правда кажется что я разочарование и когда общаюсь с кем-то или вижу свое отражение,мне становится ужасно
Я не могу понять что такое душевная боль
Я её испытываю ?Или я не способна на это
Но одно я знаю точно,что хуже боли есть вечная тишина и это ужасно
Пожалуйста помогите

карина
москава
14 лет

могут ли помочь с депрессией?

могут помочь с депресией?

Юля
15 лет

Меня томит от однообразия моей жизни…

Меня томит от однообразия моей жизни. Каждый мой день-это предыдущий день. Только если уроки в школе меняются и числа с месяцами. У меня все настолько монотонно, что меня от этого уже тошнит. Я впадаю в небольшую депрессию от того, что меня все это начинает бесить. И при этом я не знаю что сделать чтобы разнообразить свою жизнь. Мне кажется еще чуть-чуть и я провалюсь в бездну депрессии, от того, что моя жизнь настолько скучная.

Тоня
15 лет

У меня на протяжении нескольких недель очень странное чувство в душе. Мне все время плохо, кажется, что я в депрессии, но нет, это не так

Здравствуйте.

У меня на протяжении нескольких недель недель очень странное чувство в душе. Мне все время плохо, кажется что в депрессии, но нет, это не так. Я каждый день плачу, чувствую себя отвратительно, но при этом есть достаточно сил натянуть улыбку и говорить что все хорошо. Недавно поняла что нравится один парень, но быстро стала гасить эти чувства когда узнала что у него появилась девушка. И так постоянно причём. Мне кто-то нравится — у него появляется девушка,но не об этом. Мне очень тяжело на душе и не к кому обратиться, даже мысли нормально формулировать не могу… Поэтому извините за такое странное письмо.

Вчера сидела одна, смотрела на звезды и тут просто резко начала плакать. Сердце болеть начало и стало очень плохо и одиноко. Я не знаю что происходит, раньше такого не было.(Я и раньше влюблялась безответно, но такого состояния не было никогда)

Так же когда у меня появилось такое состояние мне стали сниться кошмары, хотя обычно вообще ничего не снится. Кроме сегодня… Мне приснился тот человек который нравится… Но было больно после того как проснулась.

Можете ли вы объяснить что за странное чувство и состояние у меня? Я даже сейчас пока пишу — плачу…

Наталья
Ленинградская область
25 лет и старше

У меня куча проблем. и я не знаю как с ними бороться и с чего начинать…

Здравствуйте. я Наталья. мне 28 лет. у меня куча проблем. и я не знаю как с ними бороться и с чего начинать.

Весь текст вопроса здесь

Саша
17 лет

Мое эмоциональное состояние оставляет желать лучшего…

Я не знаю с чего начать. В голове куча мыслей, но в последнее время они только мрачные. Моё эмоциональное состоянии оставляет желать лучшего. У меня постоянные перепады настроения. Я постоянно зацикливаюсь на мелких неудачах и неприятных ситуациях. К примеру, несколько дней назад я хотела купить воды в автомате с едой, заплатила деньги, но так и не получила свою воду. Эта ситуация меня очень сильно расстроила. Я думаю об этом уже несколько дней. А ещё сегодня, мы с друзьям планировали пойди погулять, но, к сожалению, наши планы были нарушены. У моих друзей резко появились какие-то дела и нежелание куда-то идти. Я опять расстроилась. Да, конечно, у них могут быть какие-то дела. Порой мне кажется, что я слишком эгоистична по отношению к людям, которые меня окружают. Мне всегда хочется, чтобы всё шло так, как хочу я. Ненавижу себя за это. Всю неделю что-то идёт не так. Да и не только неделю. Думаю, всё идёт не так ещё с 7-8 класса. Всё это время я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Мне постоянно кажется, что окружающие ненавидят меня, просто не говорят мне об этом. Из-за этого, я постоянно стараюсь казаться лучше, чем я, есть. Допустим, в этом году я поступила в университет. Разве это не отличный повод начать всё с начала и быть самой собой? Но нет. У меня не получается. Сначала я пыталась быть самой собой, не придумывать что-то о себе. Спустя неделю что-то пошло не так. Я опять начала придумывать какие-то факты о себе, которых на деле никогда не было. Я ненавижу себя за свою лживость. Иногда даже говорю о себе что-то, чего не было, но начинаю сама верить в то, что это было. Я знаю, что я не самый хороший человек, но зачем пытаюсь показать, что это не так?По-моему, я просто неудачница. Единственное моё достижение в жизни — поступление в университет. Ещё год назад я думала, что не доживу до этого момента. Я думала, что покончу с собой раньше, чем сдам экзамены. Не знаю, что заставило меня взять себя в руки. Весь год мне было очень тяжело. Я ежедневно боролась со своими истериками, нервными срывами и приступами агрессии. Странно, что моя семья не заметила, что со мной что-то не так. Да и я бы сама не хотела, чтобы они знали, что мне плохо. Я не хочу, чтобы они знали о моих мыслях о смерти. Они думают, то у меня всё хорошо.Я боюсь говорить кому-то о том, что чувствую. Я боюсь быть отвергнутой. Уже была такая ситуация. 1,5 года назад мне было очень плохо. Я набралась смелости и рассказала о том, что я чувствую. А в ответ получила безразличие и желание добить меня моими же проблемами. Меня обвинили в том, что я думаю только о себе и пытаюсь привлечь к себе внимание. И этого человека я считала своей лучшей подругой. Она всегда говорила, что я в любой момент могу ей выговориться. Я почему-то никогда не делала этого. А тут решилась… А она стала обсуждать меня со своим подружками у меня на глазах. Им было очень весело обсуждать, как я неадекватная. В эти моменты не хотелось жить ещё больше. Однажды я даже написала предсмертную записку. Я устала от того, что меня вечно обвиняют в том, чего я не делала. Или даже делают какие-то выводы, не выслушав меня. Да, я врала 3 года. У меня не было другого выхода. Иначе, я бы ещё в 8 классе покончила с собой. Я не могу просить помощи напрямую. Я создала вторую страницу в социальной сети и с её помощью рассказывала о том, что чувствую. Но в итоге я призналась. Я впервые в жизни прямо сказала о том, что мне плохо, о том, что мне нужна помощь. Думаю, в этом момент была «настоящая» я. В этот момент я максимально себя ненавидела. Мне не хотелось, чтобы такой человек, как я, жил в этом мире.К сожалению, а может и, к счастью, я жива. Но я отвратительная самой себе. Я не могу смириться с ошибками, совершенным когда-то. Я вечно зациклена на прошлом. На плохом прошлом. Я ненавижу себя и этот мир. Я хочу жить нормальной жизнью. Я хочу перестать себя ненавидеть. Я хочу отпустить всё, что было. Но у меня не получается. Каждый раз, когда я пытаюсь начать «новую» жизнь, что-то обязательно идёт не так.Ощущаю, что написала какой-то набор, не связанных между собой, слов.