Депрессия апатия безразличие | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Депрессия апатия безразличие

Ника
Нижний Новгород
15 лет

У меня есть друг у которого очень сильная депрессия

Здравствуйте, меня зовут Ника. Мне 15. У меня есть друг у которого очень сильная депрессия(ему 17). Мы с ним очень близко общаемся и он со мной всем делится. Дело в том что сначала это была просто обычная депрессия. А потом у него стали появляться какие-то вспышки гнева. В последнее время их слишком много. Причём берутся они из неоткуда. Он часто срывается на меня и своих родителей. Недавно мы с ним разговаривали и решили что ему стоит обратиться к психологу через интернет. Он это сделал. Всё прошло вроде как удачно. Они поговорили с психологом и было решено что мне тоже следует написать. Просто для того чтобы помочь ему с этим как-то справится. Просто я сейчас единственный человек, которому он полностью доверяет. И думаю я могу как-то на него повлиять. Подскажите пожалуйста что мне делать

Софа
Воронеж
16 лет

Перманентно чувствую себя так, будто кого-то потеряла, мне плохо

Перманентно чувствую себя так, будто кого то потеряла, мне плохо. Плохо в том плане, что мне больно. В голове всплывают моменты, где я проигрывала в жизни. У меня все хорошо, о прошлом вспоминаю с тяжестью. И она постоянно сидит внутри, как бы убрать её. Редко плачу, не умею без повода вылить эмоции.
Просто хочу избавиться от этих мыслей, которые возникают абсолютно в любой момент и оставляют осадок, который накапливается.

Кристина с панкейком
Юг России
14 лет

я не представляю абсолютно никакой важности и ценности, для чего мне существовать, если я и самой себе не нужна?

Чем помочь себе, когла твоя якобы «апатия и подростковые гормоны» уничтожают тебя внутренне уже на протяжении полугода и вес всех недугов растет и наслаивается все новыми и новыми слоями. Совсем недавно мое расстройство достигло апогея и голову заняли совершенно не мои мысли, они противоречат всему, что я годами выстраивала и саморазвивала. Буквально пару часов назад я написала тред в Твиттере и он, на данный момент, наиболее точно передаёт суть проблемы.
Вот его текст:
Вроде бы живу я свою спокойную подростковую жизнь, еда, вода, тепло, доступ к обучению и интернету есть, друзья есть, всё хорошо,но…
Мир с каждым годом, месяцем, неделей, днём и часом воспринимается всё сложнее и многограннее , ты начинаешь видеть отдельные слои культуры и→
Ты видишь противоречия, о них речь и пойдет, они меня сейчас тревожат сильнее всего
Грубо говоря, давайте выделим несколько противоречивых движений :
1. ЛГБТ+ и гомофобия
2. Патриархат и равноправие → отсюда же вытекает феминизм и женоненависничество/сексизм/мизогиния и т.д→
И если раннее я поддерживала (морально продолжаю, это основа склада ума) все движения, которые за отстаивание прав человека, за свободу выбора без осуждений (это же ЛГБТ, феминизм и т.д.), боролась со всеми предрассудками и стереотипами, анализировала и находила верное в спорах→
То в недавнем времени я поняла что перестала это делать, я перестала вообще оспаривать что-либо, осознавать свои позиции — отошла на второй план своей жизни, теперь я просто наблюдатель который лишь впитывает информацию даже не анализируя, это даже нейтралитетом не назвать →
Я просто морально умираю и гнию, у меня исчезает своя точка зрения и тем не менее я не принимаю чужую, эмоции всё чаще не проявляются от слова совсем, я стала безучастной в собственных рассуждения, постепенно все, что строилось так долго мной не просто рушится, оно тлеет →
Из вышеперечисленного вытекает следующее — я перестала стремиться иметь значение вообще, в моей голове зародились (и продолжают это делать) навязчивые мысли по типу «А смысл в твоем существовании?» «Ты ничего не значишь для других» «Ты не можешь помочь» «Ты никому не нужна» →
У меня пропало желание выстраивать планы и мысли для своего развития, для своего будущего, как только я об этом задумываюсь, сразу возникает преградой одна лишь мысль — «А смысл тебе продолжать жить, если ты ничего не значишь, просто умри», это уже даже не просто мысль →
Данное действие внедряется в мои планы на свою судьбу, ведь для чего мне в принципе существовать, если я не принесу пользы для других, если я не воплощение красоты, я не оригинальна, я никто, да меня ещё и ненавидят определенные группы людей за мои взгляды и стремления →
В любой момент от меня могут отказаться все, я могу покинуть этот мир и ничего не случиться, потому что я — никто, песчинка в пустыне, капля в океане, я не представляю абсолютно никакой важности и ценности, для чего мне существовать, если я и самой себе не нужна?
Буду благодарна за помощь и поддержку

Саша
Россия
16 лет

Из-за чего может случаться такое, что человек перестает испытывать какие-либо эмоции?

Из-за чего может случаться такое, что человек перестает испытывать каких-либо эмоций? Со мной это уже на протяжение лет 3-х и начинает пугать

Галина
Москва
25 лет и старше

я стала депрессивной из-за отсутствия друзей и подруг, по этой причине я стала частенько задумываться над тем, чтобы мне покончить с собой

Здравствуйте, мне 29 лет, и я стала депрессивной из-за отсутствия друзей и подруг, по этой причине я стала частенько задумываться над тем, чтобы мне покончить с собой. Никто не хочет дружить со мной, как только люди узнают, для чего я знакомлюсь и какие у меня имеются заморочки, так сразу же от меня отворачиваются, я всё время подвергаюсь дискриминации. Люди меня постоянно оскорбляют, унижают, осуждают, матом посылают, проклинают и говорят «в мой адрес» матерные слова. Вечно людей во мне что-то или абсолютно ничего не устраивает, из-за неудачных знакомств с ними я то и дело плачу и думаю насчёт того, чтобы совершить суицид, почему меня никто не принимает такой, какая я есть?

Юля
Россия
18 лет

Я не могу спасти своего друга и не знаю как ему помочь…

Я не могу спасти своего друга и не знаю как ему помочь. Так вышло, что он хочет умереть. Около двух недель он не посещал занятия, он часто болеет и у него бывает плохое самочувствие по утрам из-за чего он очень часто не может ходить на занятия. Но это не единственная причина его пропусков. Мы выбрали довольно таки не самую лёгкую специальность и нагрузки большие, многие учителя отбивают желание учиться, но это всё не является основной причиной. Он слишком много сил тратит на учёбу, потом переутомляется, заболевает и опять пытается выкладываться по полной программе. Но иногда все его усилия идут в пустую и содействуют этому и учителя тоже. Но как то мы смогли продержаться в таком графике 3 года. С каждым разом настроение падает на ноль. И похоже сейчас мой друг достиг предела. По его словам те последние 2 недели которые он не ходил он думал лишь об самоубийстве или отчислении. Ему надоело делать вид что всё в порядке. Он говорит, что «да дело даже не в учебе, а в том какое моральное самочувствие у меня становится каждый раз когда я там и когда выхожу оттуда, я не знаю что со мной, но это буквально подавляет меня и вот это все довело меня до такого, я уже даже и не знаю чего хочу от жизни.» Я рада, что потихоньку он начинает делиться со мной своим состоянием, ведь неделю назад он даже не хотел заводить об этом разговор. Хоть я и хочу ему помочь, но не знаю как правильно всё сделать. Ему явно нужна помощь, одному из такого состояния сложно выйти. Я не хочу его потерять.

Овечка
Город дождей и грёз
14 лет

как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря (потому что ей я о ней рассказывать не хочу)

Здравствуйте.
На самом деле в последнее время я стала чувствовать себя не очень хорошо, раньше я считала, что я вполне здорова, что я прекрасно знаю, как я себя веду, знаю всё про свой характер, свои загоны и прочее. Слегка самоуверенно, не так ли? Но на деле это всё равно оказалось не так.
Меня немного пугает моё поведение, то, что я не могу контролировать то, что делаю. И я не до конца понимаю, на самом деле у меня проблемы или я просто себя накрутила, как это обычно бывает с маленькими детьми, которые хотят выпендриться и говорят, что они «психи».
У меня есть несколько проблем, которые я бы хотела описать, я их разделила на несколько микротем, чтобы было приятнее и удобнее читать.

Неконтролируемая агрессия.
Иногда во мне просыпается жуткая агрессия, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, так обо мне отзываются люди, да я и сама так считала, но эта проблема мне сильно мешает. Ещё давно, когда я была чуть помладше, мне было лет 8-10, я била своего младшего брата(за что мне очень стыдно). Это были или пощёчины, или я хватала его за одежду, иногда тянула за руки. Я делала это не потому, что я была просто злой, а потому что я его ругала за что-либо. Сейчас мне за это очень стыдно и я даже не особо помню всего того ужаса, всю ту боль, что я причинила брату. Иногда мне кажется, что я его душила, но я точно не могу сказать, делала я это или нет.
Всё стало намного хуже, когда у меня появился кот. Я его очень люблю и в своё время он помог мне избежать суицидальных мыслей, он стал моим смыслом жизни(на время, но всё же). Всё началось с невинного, когда его приходилось «воспитывать» путём несильных тумаков, но со временем всё опять стало только хуже. Я начала его душить. Не скажу, что я очень чётко осознавала, что делала, всё было как будто в тумане. Но когда я «приходила в сознание», я тут же просто отталкивала его, чтобы больше ему не навредить, мне было страшно, потому что это было почти неконтролируемо и я не знала, как далеко могу зайти.
Но со временем у меня появилось желание душить не только котов, но и людей. Конечно, я никогда такого не сделаю, по крайней мере в здравом уме. Эти мысли поглощают меня всё сильней, будто затягивают меня в вязкое болото. Я не хочу никому причинять боль, но я никак не могу это остановить, как я уже говорила, по своей натуре я человек очень спокойный и дружелюбный, но в последнее время я становлюсь резко агрессивной без особого повода. Может, виной тому половое созревание?

Маска хорошей девочки. (про то, что я часто лгу)
Я очень часто надеваю эту «маску» при друзьях, родителях и всех остальных. Я не могу им сказать всё, как есть, не могу рассказать обо всём, что хочу. Потому что они меня не поймут. Откуда я это взяла? Я уже пробовала. Но ничего хорошего из этого не вышло. Если говорить кратко, я очень много лгу. Это не касается чего-то серьёзного, просто небольшая ложь или недоговорки. Иногда я это просто перестаю контролировать и моя сладкая ложь вылетает из моего рта, словно карнавальная музыка, которая никогда не закончится.
Самое худшее то, что иногда я не могу вспомнить, что правда, а что ложь(или в принципе, что я говорила когда-либо). Иногда я помню, что я соврала о чём-либо, но не помню, придумала ли я это полностью или просто немного приврала для улучшения истории. И это меня пугает. Часто мне говорят о том, что я что-то когда-то им сказала, но я просто этого не помню. И тогда у меня назревают мысли: «А что, если это тогда была ложь?» или «А если я тогда сказала сгоряча, что обо мне подумают?», потому что очень часто, когда мне цитируют мои же слова, я считаю их необоснованными и мнение моё о них совершенно противоположно. Как будто два разных человека.

«Доверительные» отношения с родителями.
Я часто говорю, что у меня хорошие отношения с родителями, даже маме и папе. Но на деле это конечно же не правда. Я им не доверяю, но могу сказать о своих действительных страхах, проблемах, переживаниях. Раньше я им правда доверяла(правда тогда они мне не особо верили, но думаю, это не так важно), но после того, как я прошла через (не сильно серьёзное, но всё же)насилие со стороны сына друзей родителей, он домогался до меня. Тогда я не получила никакой помощи, только слова: «Ну, он же мальчик, все в его возрасте так делают». Это сказала мне мама. Она добрейшая в мире женщина, один из самых дорогих мне людей на земле, но… Она жутко безответственная. Иногда она забывает о моих просьбах, хотя они очень для меня важны. Я не скажу, что я идеальная дочь, это не так. Я иногда не слушаюсь их, но я стараюсь и может я слишком много от неё требую, но мне бы хотелось, чтобы она относилась ко мне немного ответственнее, как папа. Мой отец великолепный, я бы сказала, что идеальный. Он мой авторитет и я его очень сильно уважаю и люблю. Потому и не говорю ему ничего, я не хочу грузить папу очередными проблемами, сейчас он слишком занят, а я не хочу, чтобы он волновался лишний раз. Мои родители очень меня любят и я это вижу. И потому я не хочу, чтобы они грустили. Я долго думала и решила, что мне стоит посетить психолога, даже если со мной всё в итоге будет хорошо. Моя мама не против отвести меня, но только когда она спрашивает: «Можешь мне немного описать свою проблему, чтобы я могла более точно подобрать нужного психолога?», я не могу ответить. Я не знаю, как всё это описать, в такие моменты у меня будто ком в горле(и поэтому я не могу сдвинуться с мёртвой точки).

Мечты о вечном сне и постоянная усталость.
В завершении всего хотелось бы сказать, что я очень часто устаю и я не понимаю почему. Вечная непонятная усталость сводит меня с ума, из-за этого я очень часто ленюсь делать обычные, несложные бытовые вещи, например: помыть бутылку, чтобы потом сдать её на утилизацию, ведь это так просто, промыть её и положить в нужный пакет или накраситься утром в школу, элементарно умыться. Иногда мне даже тяжело помыть голову(конечно, не до такой степени, чтобы было сильно видно, что она грязная, но всё же) или сходить в душ.
Я очень мечтаю выспаться, проснуться бодрой, но у меня не получается. Когда бы я не заснула, во сколько бы я не проснулась, сколько бы часов я не поспала — мне всегда хочется спать. Что с этим делать, я не представляю.

Также я бы хотела спросить отдельного совета, как мне объяснить маме мою проблему, особо о ней не говоря(потому что ей я о ней рассказывать не хочу).

Спасибо за прочтение.

Яна
Казань
15 лет

я на грани суицида и планирую его

Здравствуйте,я в депрессии второй год,хожу к психологу и психотерапевту,но я на грани суицида и планирую его.Я больше не могу так(

Катя
Небольшой город
17 лет

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации?

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации? Человек (девушка) общался с психологом, все было нормально. В какой то момент она стала понимать, что влюбилась в него и стала ходить на консультации только ради времяпровождения с ним. Он об этом догадался, спросил и она во всем призналась. После этого она вернулась домой и у неё резко упало настроение. Она попросила вернуть психолога назад (он консультировал на дому), но разговаривать мним особо не могла, т. к. сама не понимала, из-ща чего ей так плохо. После этого стала замечать за собой, что как будто и не хочет больше с ним общаться и видеться, что все воспоминания о нем приносят боль, её стало постоянно тошнить, она спит целыми сутками, плохо ест, говорит, что пытается понять, что с ней происходит, погружается в себя, боится выяснить эту правду о себе… в то же время она хочет с ним увидеться… одновременно и хочет и не хочет, когда у неё был шанс встретиться ей в последний момент опять стало плохо, когда она услышала его голос, стало тошнить и появилось желание исчезнуть из этой жизни. Все больше и больше суицидальных мыслей, никакие способы развеселиться не помогают. Что это может быть?

Арка
Сибай
13 лет

Совсем недавно я потеряла папу…

Здравствуйте. Я не первый раз пишу сюда.. спустя почти два года я снова вернулась к вам за помощью.Совсем недавно, я потеряла папу.Мы были не в лучших отношениях, и я чувствую вину за то, что не проводила с ним достаточно много времени. Я очень сильно по нему скучаю. По ночам, я разговариваю с ним, тихо плача. С утра и до самого вечера я притворяюсь счастливой. Пытаюсь смеяться, радоваться.. и лишь по ночам, когда никто не видит, я снимаю маску. Я чувствую, что я не в порядке. Я не знаю, что мне делать, как мне быть..Пожалуйста… помогите мне.