Депрессия апатия безразличие | propsyteen.ru
Облако тегов
Письмо нам
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Депрессия апатия безразличие

NoName
14 лет

Я чувствую апатию, слабость, все мысли сводятся к суициду

Здравствуйте, мне нужна помощь. Я чувствую апатию, слабость, все мысли сводятся к суициду, но осознание того, что это не сделает лучше ещё больше гнетет. Что мне делать?

Роника
16 лет

Чувствую себя никому не нужной , всем до меня дела…

Чувствую себя никому не нужной , всем до меня дела нету ни маме( из за ухода папы она получила большой психологический стресс/ дерресию ), папа ушол когда я была маленькая и я его только 1 раз в жызни видела , но он даже не знает что то я была , моя самая любимая и единственная бабушка умерла — она была для меня всем — поддержкой , жизню, опорой, советчиком ,а теперь даже » парень » на тел не берет трубку и не отвечает. На учёбе уменя только одна «подруга » , а со стальными не выходит общаться . Я постоянно молчу и боюсь показать свою точку зрения, иногда мне кажется смысл мне жить ?! Ведь все просто ужасно (…

Кризис среднего возроста
14 лет

Депрессия на фоне одиночества

Депрессия на фоне одиночества,плавно переходящая в хроническую((

Алиса
Москва
15 лет

У нас случилась беда — сгорел бизнес. Родители очень плохо переживали это…

Я Алиса, мне 16 лет. 2 месяца назад у нас случилась беда — сгорел бизнес. Родители очень плохо переживали это, да и я тоже. Недавно они очень сильно поругались. После этого мама потухла. Она подошла ко мне и сказала, что сейчас её ничего не держит в этом доме, что я веду себя будто она лишняя, сказала чтобы я дала ей знать и она уйдет. Мне нереально больно
На следующий день она пыталась поговорить, но она это делала резко и я молчала. Просто не было слов
Дико боюсь, что она уйдет ведь я реально в последнее время вела себя будто не люблю её. Если просто подойти, можно буть отвергнутой

Оля
Всеволожск
14 лет

Я утратила интерес к людям, любимым занятиям…

Мне 14 лет.
Я утратила интерес к людям, любимым занятиям. Я стала хуже учиться.
Мне кажется, что я просто лишняя. Я мешаю всем окружающим. Без меня будет лучше. Лучше бы я вообще никогда не жила. Ненавижу себя. За всё. За то, какой я стала. За то, что я живу.
Я хочу снова радоваться жизни. Я скучаю по тому времени, когда я была весёлой, не такой, как сейчас. Я стараюсь измениться в лучшую сторону, но у меня не получается…
Можно сказать, что это переходный возраст, что это пройдёт скоро. Возможно. Но почему у моих друзей все хорошо? (Нет, я не желаю им зла, я всего лишь сравниваю себя с ними) Мы же ровесники. Почему на меня так повлиял переходный возраст, если, конечно, это причина моего поведения, а на них — нет?
Если раньше я даже не задумывалась о том, зачем я рассказываю друзьям о своей жизни, о том, что думаю, то сейчас я просто не знаю, зачем подруги рассказывают мне о том, что с ними произошло, зачем я рассказывала им о том, что происходит в моей жизни. Я больше никому ничего не рассказываю. Никому. Ни родственникам. Ни друзьям. Я устала держать все в себе. Они спрашивают, все ли у меня в порядке. Они хотят знать, что со мной происходит. И я хочу им рассказать все. Но я не могу. Я боюсь. Боюсь критики в свой адрес. Я боюсь остаться одна, что буду находиться в постоянном одиночестве. Наверное, если я расскажу им о том, что я ненавиду себя, то они перестанут со мной дружить. Или не будут меня жалеть. Ненавижу, когда ко мне испытывают чувство жалости.
А еще я стала ненавидеть всех, кто меня окружает… я даже не понимаю почему, я ненавижу всех. Мне говорят, что я стала очень грубой. Я стараюсь не грубить, но у меня не получается сдерживаться. Хочется сказать всем, кто со мной дружит:»Не надо ко мне подходить! Я не хочу портить вам настроение из-за того, что я могу вам нагрубить. Отойдите! Пожалуйста!» Но если я так скажу, то, наверное, они скажут, что я станная, ведь это странно когда человек отвергает своих же друзей. Кому нужна такая, как я… Кому нужна такая подруга, которая боится разговаривать с людьми?
Я почти не испытываю положительных эмоций. Я чувствую только ненависть и страх.
Это похоже на страшный сон…
Я хочу снова разговаривать с друзьями, как раньше. Я хочу стать такой, какой была раньше, полгода назад.
Как вернуть интерес к жизни?
Стоит ли рассказывать друзьям о том, что со мной происходит? Если да,то как перебороть страхи, о которых я уже говорила выше?

Ен
Московская область, г. Одинцово
16 лет

Меня переполняет чувство одинокости и безысходности

В последнее время я чувствую себя не очень хорошо. Меня переполняет чувство одинокости и безысходности. Мне очень трудно взять себя в руки и что либо делать, я стал очень ленив, хотя осознаю это, но все равно сделать ничего не могу.
Даже если я что-то и хочу сделать, то просто не могу, или уже не хочу? Например, мне нравится одна книга, но я ее так и не дочитал, потому что мне лень. Если я начинаю что-то делать, даже если мне это нравится, то до середины запланированного не дохожу и просто все бросаю. Так со всеми делами. Я могу лежать на кровати по несколько часов, хотя понимаю что у меня есть дела. Это меня добивает. Я не могу взять себя в руки. Валяюсь на кровати как овощ, который ничего не может и не хочет сделать.

Одиночество. Дело в том, что у меня на данный момент нет друзей.(хотя раньше было несколько человек, но они либо уехали, либо в край изменились и бросили меня) Мне не с кем погулять, не с кем нормально поговорить и вообще нет вокруг меня людей, которые бы ценили меня таким, какой я есть.
Мой класс не самый идеальный, половина класса либо пьяные шатаются по улицам, а другие отличники-лицемеры, у которых своя компашка, в которую они никого не пускают и ради повышения своего статуса, могут унизить другого своего одноклассника, который ниже по оценкам, чем они. Есть шесть-восемь более-менее нормальных людей, но и к ним я тоже не вписался.
На выходных мне тяжелее всего, потому что я остаюсь с собой один на один и изнутри меня сжирают собственные мысли. Недавно я пытался поговорить со своей кошкой… мда.. зачем?
Я словно тот извозчик и произведения Чехова «Тоска», который от одиночества стал разговаривать с лошадью. Пожалуй, я стал так одинок и отдален от здешнего мира, что перешел ту крайность одиночества, когда человек готов разговаривать с чем угодно, лишь бы просто поговорить.
Никогда я еще не сталкивался с подобным чувством. Осознавая факт, что ты не нужен и ты лишь отброс в обществе, становится как-то грустно наверное.

iiiiiii
14 лет

В последнее время все только хуже и хуже…

Последнее время все только хуже и хуже, я даже описать все нормально не могу, вопросы будут в тексте, по другому никак не могу, не могу сосредоточиться.
Начну с самого начала, практически как только я родилась умер мой папа, мне было 9 месяцев. Тогда я стала жить не с мамой, а с бабушкой. Бабушка не та, которая готова каждый день печь пирожки и гладить по головке. Она властная женщина, бывает бьет и била меня. Совершенно ничего не понимает, как банально, да, но так и есть. Постоянно орет на меня, ругает по поводу и без. Живу я с ней в однокомнатной квартире до сих пор, расслабиться никак не могу, даже если дома никого нет. Когда я на учебе мне тяжело и учиться, и после школьного дня совершенно не хочется идти домой. Расскажу так же про маму. Она очень вспыльчива и часто несет бред. Приезжает ко мне и бабушке через день, со мной почти не общается, я этого и не особо хочу. В 11 лет я начала резать себя, за эти 3 года на моем теле появилось множество шрамов, которые уже не пройдут. Прошу не думать, что это все девчачья хрень и т.д. У меня полностью изрезаны ноги глубокими шрамами, так же их много на бедрах, жуткие шрамы на руках. Мама и бабушка знают об этом, но никакой реакции с их стороны. Недавно мать заметила мои шрамы, она всегда считает их за порезы. Устроила скандал прям в магазине. Говорила, что отправит меня в психушку и завтра я пойду к врачу в том числе и к наркологу, хотя понятия не имею при чем он тут, видимо она считает что это имеет место быть. В 12 лет я начала чувствовать приступы печали,это было не сильно, но половину осени и всю зиму я провела просто лежа. Приходила домой со школы, на диван, и все. На большее не хватало сил, ни эмрцианально, ни психически. В следующем году все стало только хуже. Сейчас же у меня часто бывает тахикардия, приступы удушья, очень часто слабость, один раз была недопопытка покончить с собой, этого никто не заметил и слава богу. Часто думаю о том, что лучше бы меня сейчас сбила машина, дерево упало на меня и т.д. Я совершенно не вижу будущего. Если у меня сейчас уже такое, то что будет к 20 годам, меня уже и вовсе не будет скорее всего. Как дальше жить со своими «родителями» не представляю. Я боюсь общаться с людьми, боюсь выходить на улицу, ходить в магазин. Мее постоянно кажется, что где то я облажаюсь так скажем и буду тупить, и вообще все пойдет не так как надо. Я не знаю что делать со своей недожизнью. В живую к врачам боюсь обращаться. Тем более нужно с согласием родителей, а там непонятно как они отреагируют. Прошу помочь, я, я уже совсем не знаю, как жить дальше. Просто скажу еще, что моей маме 55, непонятно зачем она рожала меня так поздно, два сына у нее уже есть, им сейчас по 30. Один пьет безпробудно, ага, да, кто виноват и думать не надо

Ренат
16 лет

Насколько я безнадежен?

Я. В полном дерьме и хочу умереть. Насколько я безнадежен?

Хелен
Башкирия
25 лет и старше

Любое общение с людьми дается крайне сложно

Здравствуйте! Не могу найти работу вот уже несколько лет. Опыта нет и уверена, что ничего не умею и не справлюсь. Я скромная и необщительная. Любое общение с людьми дается крайне сложно, вызывает панику и страх, порой наворачиваются слезы. Я постоянно начинаю плакать при разговоре с людьми, например, когда вопросом меня вгоняют в ступор, отчитывают, отказывают в чем-то, говорят обидное (смолчу) и т. д. Голос дрожит или попросту не могу ничего ответить, сковывает и успокоиться сразу не могу. Сейчас меня ничего не интересует, все все равно. Не понимаю, зачем живу и желания жить, и стремлений никаких нет. Без друзей и людей вообще привыкла. Семью не хочу. Живу аскетично. Я, можно сказать, с детства задавалась вопросом «Зачем живу?» и не хотелось жить. Жила для кого-то, помогая, а после когда в моей помощи уже перестали нуждаться, я потеряла смысл. Своей жизни никогда не было и не хотелось. Еще беспокоит то, что не люблю, когда ко мне прикасаются или обнимают, так как мне неприятно, ничего не чувствую и вырываюсь. Как побороть страхи, обрести уверенность в себе, научиться общаться с людьми и найти смысл жизни?

Ссылка на статью

Как распознать депрессию и получить помощь