Депрессия апатия безразличие | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Депрессия апатия безразличие

Наталия
16 лет

Где-то в середине осени у меня появляется постоянное чувство страха и тревоги, как будто в жизни у меня всё плохо и безнадёжно

Со мной третий год творится что-то странное. Где-то в середине осени у меня появляется постоянное чувство страха и тревоги, как будто в жизни у меня всё плохо и безнадёжно. Оно со мной вообще везде, и я не могу от него отделаться, я постоянно испытываю его. Хочется плакать, закрыться и не попадаться никому на глаза. Всё очень сильно давит, ужасная погода, проблемы в личной жизни, проблемы с родителями, и особенно проблемы с учёбой. Ощущение, что моё сознание долго не выдержит и я сойду с ума. Я очень сильно хочу избавиться от этого, так как этот страх и тревога очень сильно мешают жить. Я не могу и не хочу ничего делать, потому что я полностью в этой грусти и давлении, постоянно не отрываясь плачу. Что мне делать?

Марина
Череповец
13 лет

Что делать если я пребываю в состоянии депрессии?

Что делать если я прибываю в состоянии депрессии

Мила
Омск
15 лет

Что со мной, что сделать, чтобы опять появилось стремление к жизни?

В школе начались каникулы!!!Я приехала в гости к бабушке.В итоге сижу постоянно возле телевизора и ем.Нечего не охота.Раньше хотела очень многого постоянно к чему-то стремилась,а сейчас просто пофиг…Раньше парилась на счёт внешности,а сейчас все равно.Старалась вести ЗОЖ.Раньше стремилась к своей мечте,а сейчас забросила.Просто не знаю,что делать,чтобы,чего-то добиться.Пробник по математики не сдала,а все от меня ожидали иного.А мне вообще пофиг на учёбу,не чего не хочу…видимо я стала пофигистом)Что со мной?Что сделать,чтобы опять появилось стремление к жизни?

Лена
Александров
12 лет и младше

Иногда мне кажется, что я дьявол во плоти…

Я уже много раз писала на этот сайт под разными именами о своих проблемах. Но даже советы мне не помогают. Прошлое тянет меня обратно в яму. Как жаль что мама думает, что всё это не серьёзно. И к настоящему психологу мы так и не сходим. Аа.. Как же я люблю свою бывшую лучшую подругу.. Хочу остановить время, забиться в самый дальний угол и слушая музыку захлёбываться слезами. И понимать что ничего в этом огромном мире кроме Бога(если он конечно существует, я то верю, то не верю в него) мне не поможет. Почему когда я пытаюсь идти вперёд с поднятой головой жизнь разворачивает меня обратно и показывает ЕЁ передо мной ещё раз. Почему мы постоянно сталкиваемся?? Она пишет грустные посты прикрывая их весёлыми смайликами — я делаю тоже самое в другой соц. сети. Почему я как машинально поворачиваюсь , когда она на меня смотрит. Почему я такая тряпка, а?! Я себя так ненавижу. И чёрт знает, почему я ещё жива. Да лучше бы меня не было, правда~. Кстати о черте, иногда мне кажется, что я дьявол во плоти. Дьявол в теле. Иногда я могу возненавидеть и ударить человека не за что. В моей душе без мнения может резко проявиться огромное ЭГО. А ещё я ненавижу маленьких детей. А они кто? Ангелы, правильно. Я не знаю как мне жить, суицид сразу на нет, у меня сил не хватит) Я очень запуталась во всём. Столько вопросов без ответов. Столько напрасны слёз и страданий. Что. Я. Вообще. Такое. среди этого огромного мира.. и в тоже время нашей такой маленькой планеты.. Что то в мире вообще способно мне помочь?

Милана
Санкт-Петербург
15 лет

…у меня постоянно нет никаких сил что-либо делать, нет аппетита, я подавлена и периодически чувствую себя очень тревожно…

Добрый вечер, я даже не знаю, что здесь писать, потому что по факту в моей жизни не происходит ничего плохого, но я чувствую себя не хорошо в последнее время, у меня постоянно нет никаких сил что-либо делать, нет аппетита, я подавлена и переодически чувствую себя очень тревожно так, что аж в руках покалывает. Иногда я могу не есть днями, хотя я понимаю, что это не правильно, но у меня нет сил даже на еду. У меня было подобное какое то время назад, но я думала, что все прошло и я больше никогда не столкнусь с подобным, но теперь я как будто в состоянии даже хуже. Просто хочется знать, что с этим делать? Насколько это состояние серьезное? Требует ли оно профессиональной помощи?

Лисса
Челябинск
16 лет

Я не знаю что мне делать.. Мне кажется, что я схожу с ума. И все проблемы эти появились после расставания с любимым человеком.

Здравствуйте. Помогите мне прошу. Я не знаю что мне делать.. Мне кажется, что я схожу с ума. Сегодня мне казалось, что я во сне, а не в реальности, кажется что я схожу с ума. Да и вообще в целом. Я себя чувствую плохо на протяжении 4х месяцев. Апатия, плачу ночами, резкие перепады настроения, паничесуие атаки, неуверенность в себе, я не знаю что мне делать.. И все проблемы эти появились после расставания с любимым человеком. Я сломлена.. Кажется, что я не достойна этой жизни.. Жить больше не хочется, не получаю больше удовольствия жизни, каждый день мне только хуже морально и физически.. Я устала от всего.. Думала идти к психотерапевт, но у нас в пгт тяжело найти специалиста хорошего.. Боюсь не выдержу..

Ссылка на статью

Незаметное умирание: как вовремя заметить депрессию подростка

Рин
Солнечная Система
20 лет

Я не я, сама не своя, в общем, просто безэмоциональный, безынтересный зомби…

Здравствуйте). Признаться, я даже не знаю, как начать повествование о своей проблеме, постараюсь выложить все максимально понятно.
У меня какое-то странное состояние. Последние полгода точно. Я не я, сама не своя, в общем, просто безэмоциональный, безынтересный зомби. Знаете, у меня было столько хобби: рисование, чтение, компьютерные игры, прогулки, писание рассказов, музыка, пение, танцы, астрономия, электротехника — а сейчас ничегошеньки не интересует. Причем все вышеперечисленное — это мои личные желания, меня никто ничем не заставлял заниматься насильно, я все делала по настроению. А сейчас — ничего из этого, за исключением компьютерных игр (одной), они позволяют просто уйти с головой в другой мир и абстрагироваться от всех проблем. Хотя, дело даже не столько в этом. В плане эмоций и психофизических состояний тоже есть изменения, которые меня несколько пугают. Если взять эмоции, то я стала более чувствительной к внешним нападкам, малейшая мелочь меня может довести до слез или страшной ярости, хотя раньше даже прямые атаки я просто пропускала мимо себя, нисколечки не колеблясь. Этакий здравый пофигизм был. Весной у меня вообще случались такие нервные срывы, что просто закачаешься. Натуральные истерики, я могла по часам лежать и просто рыдать. Подушка, майка — все было мокрое от слез. И очень больное и неприятное ощущение в районе солнечного сплетения, будто там образуется вакуум, либо черная дыра назревает. Было настолько больно, что я просто руками расцарапывала себя на этом месте, дабы физические ощущения перекрывали те внутренние. Так и получалось. Либо у меня случались всплески тако-о-й ярости, что Халк по сравнению со мной просто маленький злобный котик. У меня внутри все просто кипело, я могла кулаками отколотить стену, разбивая руки в кровь и оставляя вмятины на штукатурке, не чувствуя ни капли боли. Или же просто всю ярость гасила в себе, потому что понимала, если я сорвусь… Будет страшно всем. В голове были только самые темные картины касательно тех, кто довел меня до такого. Спросите, а кто же меня настолько взрывал? Хах, в 90% случаев это мои родители. Самые родные и близкие мне люди. Знаете, это странно. Как бы они не насиловали меня психически (спасибо, что не физически в буквальном смысле, хотя раньше меня неплохо так били), я все равно их люблю. Все равно. И никогда им ничего не сделаю плохого. Я лучше себя убью, чем трону их. Как психоблок стоит на такие действия. Если описать немного детальнее, то они не такие уж плохие родители, только в последнее время мы… не семья мы. Просто кучка людей под одной крышей, связанные похожим набором ДНК и одной фамилией. Мы не проводим ни одного вечера вместе, даже когда я пытаюсь всех собрать для чего либо совместного, всегда кто-то откажется. Чаще всего это мама. У нее всегда найдется проблема (читайте, отговорка), и если ей тут же предложить решение этой проблемы, она найдет следующую же. В конце она не сдастся, просто пошлет нахрен или скажет, что она занята и ей мешают. Она странная. Она очень любит искать во всех проблемах виноватого извне, хотя в большинстве случаев нужно просто посмотреть на себя и немного задуматься. Даже когда очевидно все, она предпочитает свалить все на… да на меня обычно сваливают, и все. А когда я в чем-то виновата (даже если на самом деле это не так), на меня сразу начинают орать. И никакой адекватный и аргументированный разговор не помогает — сразу перебивает и сразу в крик. Моя мать просто взрослый капризный ребенок. Противоречиво звучит, но взрослой она только внешне выглядит. Папа у меня поспокойнее, с ним можно реально адекватно поговорить и ты действительно можешь быть услышана. Только очень не люблю, когда он пьет (не прям запойно, а когда к нам гости приходят или по праздникам (ненавижу праздники)). Сразу начинает с глупостями лезть. Иногда получается как-то откосить от этого, а иногда выливается в очередной скандал, которых у нас итак полно. Криков дома каждый день полная чаша. У меня скоро мигрень от них начнется… Ладно, немного отвлеклась от темы.
В плане физических качеств тоже не радужно. С моим умственным потенциалом творится что-то не то. Ухудшилась память, появилась рассеянность в обычных делах, желание заниматься для поступления в вуз тоже почти пропало (ха-ха, уже третий год не могу никуда поступить. Если первый год я просто определялась с профессией, теперь у меня просто нет сил и воли для этого, я как перегоревшая лампочка, которую пытаются заставить работать). Самое интересное, когда я занимаюсь с репетитором, он меня хвалит, говорит, что со мной очень приятно заниматься, способности у меня хорошие. Сейчас не подумайте, что я хвастаюсь. Я могла бы закончить школу на отлично, только желания на это не было. Без особого усилия училась на 4 и 5, учителя все равно хвалили, мне этого хватало. Преподавали в школе скучновато, а мама своими придирками к оценкам («почему у Ани 5 по алгебре, а у тебя 4 в четверти, ты что тупее ее?» И не интересует, что у нее почти единственная пятерка, а меня всего 3-4 четверки из остальных отличных) убила все оставшееся желание учиться. Тогда память была шикарная, я уроки дома почти не делала, все учила на переменах. Сейчас такое вряд ли смогла бы повторить. У меня вообще ко всему пропал интерес, моментами бывает апатия, что я просто зомби и залипаю в телефон, либо в ноутбук. Вес постоянно скачет. То сброшу за неделю 5-6 кило, то обратно же их наберу. Аппетит «лагает» — то почти весь день могу одну воду пить, то холодильник в ужасе вжимается в стену от моего голодного вида. Хорошо, хоть сон не пострадал. Сплю отлично, полубессонные ночи бывают редко.
Еще у меня есть МЧ, в данный момент общаемся только по интернету. И то. Девушка в нашей паре я, но выносит мозги он мне. Из-за него тоже случались срывы. Да, это странно вроде бы, но я люблю его, раньше так не любила никого, расстаться в данный момент не смогу. Характер у него сложный, тоже несколько депрессивный, отношение к жизни странное. Вредных привычек нет, тут все радужно. Поддерживает меня, хоть и выносит мозг иногда, но все равно я и ему не доверяю до конца.
Хотите иронии? Пессимистичный мрачный человек в черной одежде (я гот, но не спешите меня малевать чертом) Одеваюсь не радикально, макияжа нет, ибо не хочу пугать несчастное население моего мелкого городка)) работает… работает в магазине с праздничной атрибутикой 🙂 Честно сказать, работу я не очень люблю, я ненавижу работать с людьми. Особенно с детьми. Мой идеал работы — закрытый офис, ограниченный круг коллег, и главное, чтобы эта работа была с компьютерной техникой. Я уже работала на такой, только сервис закрылся и пришлось перейти на другую.
Весной была депрессия. Реальная и страшная. К врачам не обращалась, родные не знали (не доверяю им), но догадывались, что со мной что-то не так. Только вкратце рассказывала подруге. Из друзей только она одна и еще друг по переписке. В итоге справлялась с депрессией сама, почти удалось. Лето прошло мило и ярко. Но сейчас я опять зомби, хоть и не такой ярко выраженный, как весной. Только я не знаю, как при таком состоянии взять себя в руки и двигаться к цели 🙁
Написала много, надеюсь, понятно) Если максимально кратко — нестабильное психоэмоциональное состояние, с ухудшением умственного потенциала, безразличие к реальности, страх за дальнейшую жизнь, нулевая поддержка, тонна проблем и негатива на мою скромную персону. И при всем этом у меня единственная цель — сдать экзамены и поступить в ВУЗ, чтобы грамотно съехать с этого ада. Но как, если сил уже нет ни на что? Что вы мне посоветуете? Буду очень благодарна)

Энди
Санкт-Петербург
15 лет

Мне плохо уже примерно полтора года…

Здравствуйте.
Мне плохо уже примерно полтора года. Я уже не понимаю причину этого, но просто резко на меня начинает давить что-то типа «иди спать», просто выматывает до невозможности, но это началось недавно.
Когда рядом какой-то человек, которому я доверяю, то на меня налетает улыбка, которая наводит на мысли «не разочаровывай человека, он тебе ничего не делал, смейся и страдай внутри». Потом пошли шутки про суицид, чтобы как-то не сойти с ума. Но как только человек уходит, улыбка пропадает. Например, провожаешь человека домой, при этом улыбаясь, и как только он уходит, начинаешь идти домой с таким взглядом, что скорее может просто отпугнуть прохожих. Смеюсь один, только если там вообще самое смешное, что могло случиться на планете. Обычно у меня просто каменное лицо (как сейчас). Я смотрю что-то, у всех есть реакции, эмоции, а я просто сижу и смотрю.
Мне очень неудобно говорить с родителями, старшими, учителями. Мне причиняет дискомфорт находиться в помещении с подростками на год старше или например с теми,кто выглядят старше, поэтому я, к примеру, намеренно жду у магазина, при этом хожу, будто чего-то ожидаю, пока они не уйдут. Всегда беру пакет в магазине, когда что-либо покупаю, чтобы этого не видели. Мне очень страшно, что меня заметят и становится плохо от похвалы и замечаний. Я не могу никак противоречить, если не закачу скандал с таким исходом, от которого будет зависеть дружба. Не имею прав обижаться, только на меня могут. И главное, что всем плевать на это, а меня просто распирает от того, мне грустно, а они живут как обычно, будто ничего не случилось. Поэтому у меня напряжённая дружба, потому что отказывать более обидчивым друзьям я не умею. И отменяю всё, просто потому, что они могут обидеться. Я постоянно думаю о том, что людям, которые возятся со мной, наверняка очень неудобно, ведь их могут отнести к моим друзьям. Я постоянно извиняюсь за свои слова, очень редко высказываю свое мнение, так как я очень нерешительный. Если я пишу что-то например в незнакомой беседе, то часто сразу же удаляю свои сообщения, ведь меня никто не просил разговаривать.
Каждое, хоть и немного нормальное, спокойное видео/какая-нибудь вещь/питомец вызывают подсознательные мысли о плохом. И я часто думаю, что произойдёт дальше. Иногда представляю, что всё хорошо, а потом вспоминаю, что живу в настоящем, и надежды сразу ломаются вдребезги, ведь я не готов, не хочу и ничего не умею решать. Не могу надеяться на что-то в будущем, потому что все планы, которые я строил ранее, да хотя бы поиграть во что-то на выходных, просто исчезали. Я просто представляю, что всё отменится. Постоянно мечтаю о чём-нибудь магическом, но, возвращаясь в реальный мир, продолжаю быть в этом ужасном состоянии.
Я хочу просто лечь, медленно заснуть и никогда не просыпаться. Не понимаю, зачем, почему я живу. Конечно, если я тут, то, наверное, есть причина. Может, надо мной хотят смеяться, издеваться. Я не заслуживаю «счастья», «веселья», здоровья, даже ментального. Потому что зачем? Я понимаю, что все должны быть здоровы и жизнерадостны, но когда представляю себя счастливым, хочу закопать это глубоко в ад, ведь я не могу так. Просто мысли не хотят этого принимать. Всё, что я хочу, — спать без дел, без ничего. Просто спать. Без чувства того, что завтра надо идти куда-то, без ощущения, что я что-то не сделал/не выучил.
Я не понимаю что со мной, мне хочется разобраться.

Овечка
Город дождей и гроз.
13 лет

Я тону в этой безысходности и апатии уже второй год и с каждым разом она затягивает меня всё больше и больше.

Здравствуйте.
Скоро начнётся школа и наступит моё любимое время года – осень. Время, в которое депрессия становится твоим лучшим другом и жизнь кажется пустой тратой времени.
Всё чаще посещают суицидальные мысли и кажется, что будущего нет и стремится к своим мечтам нету смысла.
Друзья осветляют мой жизненный путь и мне очень грустно от одной мысли, что с ними может что-тот случится.
Я не знаю, что случится завтра, но мне хочется надолго заснуть и никогда не просыпаться, пусть мне и страшно за тех людей, что окружают меня и любят..
Я тону в этой безысходности и апатии уже второй год и с каждым разом она затягивает меня всё больше и больше. По вечерам мои глаза всё чаще набухают и болят от слёз и я всё больше стараюсь притворится, что со мной всё хорошо, ведь я не хочу создавать другим проблем.
Я не хочу разговаривать об этом с родителями. ведь они и так обо мне заботятся да и у них есть ещё и мой брат. Раньше думала, что смогу как-то сама, но поняла, что это невозможно.
До свидания.
🙂