Депрессия апатия безразличие | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Депрессия апатия безразличие

Дарья
13 лет

Я очень сильно устала от учёбы

В последнее время мне ничего не хочется.я очень сильно устала от учебы.Хочеться умереть.Я давно не могу выспаться из за этого у меня синяки под глазами и самочувствие так себе.Я Каждый день плачу.Я больше не могу.мне кажется я скоро «сойду ссума»

Іванна
Україна
15 лет

Мне кажется, что в один день я не выдержу все это и покончу с жизнью

Здравствуйте. Я чувствую боль но приэтом чувствую себя одиноко . Я часто устаю и чувствую себя подавленной. Я могу лечь на кровать лежать и смотреть в пустоту ни о чём не думая и наворачиваются слезы. Такое было неделю назад . Это чувство медленно проходило, я резко начала чувствувать себя хорошо и щастливой, но это продолжалось не долго . Я опять начала испытывать это чувство , но при этом я чувствую пустоту.. я задумываюсь о суициде . У меня проподают интереси к тому что я раньше любили. В последнее время меня часто тошнит от еды. Я не хочу кушать , но я заставляю себя . Меня началу мучать бессонница. Чувствою себя плохо. Смотря на любые гострие предмети мне хочется покалечить себя, но я здерживаюсь.
Когда смотрю в зеркале бывает не хочется верить что в отрожение стою я. Мне хочется кричать, кричать изо всех сил. Даже то что я когда-то сильно боялось меня перестаёт пугать. Бывают перепады настроения. Я сожалею о том что родилась.
В детстве на меня поднимали руку , виганяли з дома. Мой старший брат приставал ко мне. И не только брат а и другие мальчишки. Я помню всьо плохое зло что мне зделали родители , хорошие моменти я плохо помню. Но с возрастом они начали ставиться ко мне хорошо. Вспоминая это мне становится очень больно ,
до слез. Мне мерзко от самой себя.
З садика надомной издивались пару девочек. В школе тоже были те кто не долюбливал меня , но потом ко мне все ставились хорошо , почти все…
Вступивши в колледж , ко мне уже начали ставится неуважительно . Я не могу постоять за себя , предпочту помолчать,но если сильно розозлюсь то постою за себя, но такое бывает редко .
Сейчас мы с братом только соримся , и не розговариваем .
Я не розказываю никому о своих проблемах .
Мне кажется что в один день я не выдержу всьо это и покончу з жизню . Мне кажется так я смогу очистить от всьой грязи, и больше ничего не чувствовать .Всьо к этому р идёт. Я просто хотела счастливую жизнь, но давно здалась от неё.

Анастасия
Орехово-зуево
 

У меня долгая апатия, нет целей в жизни, не могу общаться с людьми, ухудшение памяти

Я не могу разобраться в себе, у меня долгая апатия, нет целей в жизни, не могу общаться с людьми, ухудшение памяти.

Кристина
Новгородская область, Боровичи
16 лет

Нет сил ни на что

Нет сил ни на что. Учусь в 10 классе, нужно готовиться к экзаменам, а в нынешнем состоянии вообще невозможно этим заниматься. До карантина занималась многими вещами, развивалась более или менее, интересовалась чем-то. Сейчас просто нет сил что-либо делать, до такой степени, что недавно еле-еле голову помыла. Раньше весь вечер могла чем-то заниматься с увлечением и удовольствием, а сейчас как начну — так и закончу, либо даже не начинаю, зная, что больше 5-ти минут на это не потрачу. Как преодолеть это — без понятия, а время идет — близятся экзамены, и дела копятся. К этому прибавляется и тяжелое состояние партнера, за которого я сильно переживаю. Долго думала, стоит ли хоть к кому-то обращаться за помощью, но уже конкретно надоело это терпеть.

Ася
18 лет

Как найти стимул какой-то, чтобы нормально жить и не тревожиться?

Лет с 14 не ощущаю себя в прямом смысле. Просто живу, выполняя всё на автомате. Пропали былые интересы к написанию стихотворений и изучению иностранных языков. Не знаю, почему так. Часто прокрастинирую, устаю морально, хоть и не так сильно напрягаюсь. Недолюбливаю себя возможно из-за всяких фразочек по поводу моего тела, моих взаимоотношений с людьми, просто постоянных упоминаний о моих недостатках папы или маминой сестры. Папа ещё постоянно морально давил. И с мамой постоянно они ругались очень громко, наверное, это тоже на мою психику повлияло. Мама редко ругается, с ней и с бабушкой хотя бы всё хорошо. Каждый день пытаюсь не грустить, находить или создавать хотя бы маленькие радости, но меня хватает где-то только на неделю. Как найти стимул какой-то, чтобы нормально жить и не тревожиться?

Лилия
Украина
15 лет

Мне кажется, что мир вокруг меня ненастоящий

Здравсвуйте.
Мне кажется что мир вокруг меня не настоящий . Как будто я играю в своей жизни второстепенного персонажа своей подруги . Я долго ходила с этими мыслями , в итоге я пыталась откинуть эти мысли и чувство что всьо нереально. Но спустя месяц я опять начала испитовать это , при этом я чувствую себя подавленной и уставшей.

Нико
Омск
13 лет

Я словно мешок с костями без чувств и эмоций.

Здравствуйте.
У меня проблема, от которой мне все хуже и хуже с днями.
Я не чувствую ничего.Я чувствую что мне больно, что я не знаю куда двигаться дальше, что это конец.
Все стало бессмысленным и пустым.
У меня нет мотивации встать с кровати, поесть, чем то заняться. У меня нет смысла это делать. Я не могу сконцентрироваться на учебе. Я словно мешок с костями без чувств и эмоций.
С каждым днём мне хуже, я чувствую что не должна находиться здесь, а где то наверху и что мне надо уйти.
Наверно, это все началось с упрёков матери. Что у всех дети как дети, а я вся не такая. Что я не такая стройная, не такая умная и не такая красивая.
Я тихо угукала, пытаясь изменится, в итоге сейчас к еде странно прикасаться, ибо я боюсь поправиться и я ненавижу своё тело и лицо полностью. Даже ресничку я ненавижу.
На все мои просьбы о психотерапевте она орёт что у всех дети как дети, а я шизофреничка. Но она не знает что я реву каждый день по несколько часов, и лежу ночью гляжу в потолок, понимая насколько я в безысходности, и что уж лучше желанная точка невозврата, чем все это.

Axm
Москва, Россия
17 лет

одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии

Имя или Ник

Здравствуйте, у меня есть вопросы по поводу своего эмоционального состояния и несвойственных мне реакций, которые мешают обычному существованию и общению.
Сначала опишу свою общую ситуацию.
Уже практически 2 года испытываю:
• Сильно подавленное настроение (зачастую доходящее до саморазрушающих желаний — мягкая форма высказывания)
• Проблемы со сном (с засыпанием, беспокойный сон)
• Длительный упадок сил (устаю ото всего)
• Слезливость (одно время вовсе не мог плакать несколько месяцев, потом слезоточил в абсолютно любых ситуациях)
• Проблемы с концентрацией и памятью (из-за этого сложно учится, т.к. не получается запоминать новую информацию или концентрироваться на заданиях)
• Загрудинные боли (Раньше это была кратковременная боль в районе солнечного сплетения — очень сильное покалывание 2-5 секунд. Однако постепенно перешло в длительный вид, больше походящий на ощущение сжатия и режущей боли)
• проблемы с ощущением вкуса и запаха (Эти ощущения словно снижены, запахи практически не чувствую, всякая еда не нравится. Это уже три года, т.е. началось ДО всем известных событий этого года)
• Значительная фоновая тревога (месяц уже пью курс успокоительных, которые прописал невролог, потому с этим уже полегче)
• Отсутствие интереса к чему-либо (Всякая деятельность больше не приносит удовольствия, делаю всё через силу. Ничего не увлекает)
• Безосновательное чувство вины
• Сильное ощущение беспомощности
• Невыносимое ощущение собственной бесполезности ( Никак не развиваюсь, ничего полезного не делаю. Просто ежедневно вижу и плачу в какой-нибудь комнате)
• Необъяснимый блок (иногда оно настолько сильно, что сильным импульсом отторгает от каких-либо действий — не могу к ним дальше даже притронуться. Приходится делать что-либо через силу) — Ходил на консультацию психолога, пришли к выводу, что очень похоже на «выученную беспомощность» (все основания есть: с младенчества и по сей день: длительная невозможность повлиять на обстановку в семье в положительном направлении, иногда гиперопекающий отец, сильные финансовые трудности (мне запрещают подрабатывать), многократный безуспешный опыт в большинстве отраслей)
• Неспособность принимать решения (просто невыносимо сложно хоть в чем-то быть уверенным)
• Очень низкая самооценка (раньше, до 11-13 лет, всегда ощущал себя выше остальных)
• Проблемы с социализацией (Хочется оттолкнуть всех людей. В детстве в основном существовал опосредованно от общества)
• Сниженное сексуальное влечение (последний год, даже при всех обстоятельствах, на половой контакт не тянет. Даже мастурбация не приносит удовольствия)
.
— Не хочу сам себе что-то диагностировать, но одно время подозревал что-то типо скрытой депрессии (т.к. изредка могу радоваться по паре минут в день-два, а проблем с пищей практически нет. Все свои симптомы привел выше), но вскоре от ипохондрических подозрений отделался
.
Вот, теперь о самой сути вопроса:
Уже четвёртый год общаюсь с предложением противоположного пола, которая старше меня на два года (Не высокая, средне [или чуть выше среднего] привлекательная, весёлая, добрая). Для удобства, буду называть STG (хаотичная связка букв, ничего не имеющая общего с реальностью)
Ранее у неё были сильные проблемы в виде одной из разновидностей невроза, множества моих симптомов.
Отношение к ней мне придётся описывать долго…
Сначала (года 3 назад) она была мне лишь собеседником и человеком, с кем можно повеселиться, не более
Далее (2-1 год назад) она уже стала возможным вариантом для отношений, хотя тут вступали некоторые мои аспекты, которые препятствовали этому.
Конкретно:
• Разница в возрасте, не в мою сторону
Это было словно табу для меня. Чтобы девушка, да старше меня, вряд-ли. Считал, что это вообще невозможный вариант, хоть и со сверстницами мне общаться было не интересно.
• «А оно мне надо?»
Ощущение собственной неполноценности, недостаточности хороших качеств и огромное количество своих негативных сторон, проблемы с доверием, практически полное отсутствие опыта взаимоотношений такого рода…
Эти вещи также не давали мне говорить о своих эмоциях откровенно, хоть и знаки внимания уже начинал проявлять всё больше и больше. Именно в это время приходит окончательное понимание, что даже нахождение рядом с ней приносит некоторое удовлетворение.
До недавнего времени (год назад — начало лета 2020) я уже мог четко сказать, что влюблённость имеет место, а желание заботиться о ней работает в меру моих возможностей.
Основные желания — согреть, дать безопасность, развеселить, накормить, помочь, поддержать, тактильная близость (обнять).
Именно в это время заметно, что отношусь к STG как к ребенку, которого хочу опекать (о ком хочу заботиться) и радовать.
Вероятно только лишь из-за этого удалось преодолеть наиболее саморазрушительное состояние (январь-март 2020), когда суицид казался единственным возможным вариантом разрешения всех жизненных проблем.
Сейчас (лето 2020 — сегодня), сложилась очень неприятная ситуация. Мы словно поменялись ролями. Та прошла очень далеко в плане личностного возраста и значительно выросла ментально, вследствие длительной работы (2-5 месяцев, я точно не знаю) с различными специалистами в области психологии (психолог, психиатр, психотерапевт). На её фоне чувствую себя невыносимо плохо, чувствую себя ничтожеством недостойным даже общения с ней. При её успехах мне больно, даже просто общаться с ней живьём стало физически больно (Загрудинные боли.
Резко проявляется желание отгородиться, хотя она всё ещё является единственным источником поддержки и понимания для меня. Это вызывает у меня один очень сильный внутренний конфликт:
Мне очень хочется и нужно с ней общаться, но зачастую мне от этого общения невыносимо больно в душе.
Для меня это очень сложно переживать и порой хочется изолироваться от неё. Тот человек, от общения с которым у меня как лучшие эмоции, так и худшие
Также очень изменились и желания, когда нахожусь рядом с ней:
Хочется самому согреться, быть принятым, нормальным, значимым, достойным, реализованным.
По той видно, что она практически достигла своего счастья, больше нет необходимости в моей поддержке. Это также давит на моё ощущение беспомощности. Наши интересы потихоньку расходятся (та переходит в искусство, понимание человеческой природы, а я теряю интерес ко всему впринцыпе), а пропасть в степени эмоциональной зрелости становиться практически бесконечна (Всё ещё ощущаю себя загнанным младенцем, ощущаю ребяческие эмоции и потребности, неспособен брать ответственность. В тоже время, когда та уже походит на полноценную девушку с морем энергии).
Со временем, выговаривать ей все свои проблемы всё больнее и больнее (начиная совестью, заканчивая страха быть отвергнутым (Хотя знаю, что влюблённость взаимна). С моей точки зрения и моего опыта, показывать свои эмоции и пережевания другим — неправильно, стыдно), боюсь окончательно стать ленивым нытиком. Это единственный человек, с кем мне могло быть комфортно и кого хотел согреть, уберечь (ранее, до нынешнего внутреннего конфликта). Та готова мне помогать, но мне больно и стыдно от её искренней моральной поддержки. Я не представляю выхода из этой ситуации, кроме как разрыва контактов, от которого может стать только хуже.
Что мне со всем этим делать?
.
Чтож, надеюсь суть вопроса ясна. Теперь к некоторым организационным моментам…
Пройти повторную консультацию психолога в этом году практически невозможно (все записи заняты до конца декабря, а записаться можно будет только в начале следующего месяца, на конец декабря, а то и на следующий год), к психотерапевту невозможно попасть по тем же причинам. Не уверен, что мне удастся продержаться ещё полтора-два месяца без серьёзных последствий (что-то наподобие кризисного периода этого февраля снова наростает).
Мать хоть и сравнительно лояльна (кроме темы о нежелании жить, которые мне с ней обсуждать полностью запрещено. Тему взаимоотношений с партнёршей вовсе не поднимаю, т.к. это себе дороже), но помочь с этим не может. К психиатру в ПНД записывать наотрез отказывается, т.к. боится теоретических последствий постановки на учёт (даже специалист объяснял, что последствий не будет, но той всё равно). Уже проходили невролога в сентябре — патологий нет, пью мелаксен (собрал абсолютно все побочки, кроме повышенного либидо. То есть, дополнительные проблемы со сном и нестабильность настроения), когитум и магнелис.
Различные расслабляющие техники не помогают, скорее раздражают. Возможности медитировать нет по тем же причинам, плюс ещё и необъяснимый блок у меня на это. В ПНД и поликлинике психологов/психотерапевтов нет, в школе тоже нету, ходил один раз в мсппн, надеюсь записаться в ц. имени Сухаревой к психотерапевту, но проблемы с этим писал выше (записи ещё закрыты).
Все мои попытки решить свои проблемы приводят к тому, что их непозволяют решить другие симптомы (все симптомы взаимосвязанны, потому сам решить все проблемы я, на данный момент, не способен). За этот год сменил режим сна на ранний, пытаюсь не запускать физическую форму, иногда разговариваю с людьми в попытках хоть чуть развлечься, стандартизировал питание, по возможности снизил получаемый стресс. Вроде и помогло незначительно, но проблем это никак не решает.
Какие у вас могут быть рекомендации? Что ещё можно попытаться сделать?

Sunshine
15 лет

Мне очень сложно, как будто несу какую-то тяжесть

Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать. Я не могу себя заставить что-либо сделать, даже если за невыпонение последует наказание. Не в состоянии принимать какие-либо решения. Я каждый день играю веселого и общительного человека, но я не такая. Чувствую себя «деффектной», как на меня говорят родные и некоторое моё окружение. Чувствую себя бомбой замедленного действия, и ни к кому не могу обратиться, так как все посчитают, что я выдумываю, ещё и отругают. Мне очень сложно, как будто несу какую-то тяжесть. В последнее время я чувствую сильное желание совершить суицид с передозировкой таблеток, прям ночью пойти и выпить. Потому что я просто хочу освободиться от этой жизни. Дать возможность себе в другой жизни прожить счастливо(а сейчас я себя так не чувствую), а не просто функционировать и существовать. Я просто живу без цели, я её выдумала для «нормальной жизни», но она не является моей. На данный момент для меня только суицид является выходом. Также я постоянно нервничаю, и, стала часто замечать, что дергаюсь от малейшего шороха, ещё накручиваю себя и виню себя в моих проблемах и моего окружения и близких. Не знаю, что делать. Молю о помощи.

Янп
16 лет

Около года назад я решила перестать скрываться, начала выглядеть так, как хочется мне, сделала каминг-аут и т.п.

У меня огромные проблемы со всем
Около года назад я решила перестать скрываться , начала выглядеть так , как хочется мне , сделала какминг-аут и т.п.
В итоге полностью испортились отношения с матерью , которые и так были не в лучшем состоянии. Мы отдалились друг от друга , так и не успев сблизиться (т.к. она вспомнила о моём существовании , когда мне исполнилось 14 ). Брат и отец вообще перестали со мной общаться .
Сначала я злилась , истерила, у меня были проблемы с гневом, некоторое время спустя у меня случился нервный срыв ,я начала тонуть в море своей грусти. В то время у меня было 3 попытки умереть. А на данный момент жизни я в апатии, я не чувствую вообще ничего и из-за этого ухудшились отношения и с друзьями . Я осталась полностью одна…без поддержки ,любви и тепла.. и даже малейшего понятия не имею что мне делать…