Что делать, если я не хочу жить и от всего устала?

Что делать если я не хочу жить и от всего устала?

Я просто смотрю на это всё, как в театре

Я чувствую себя плохо. Я не ощущаю себя, я прихожу в школу, свой выпускной класс, слышу разговоры людей, вижу как они себя ведут и ощущаю себя.. ничем. Я просто смотрю на это всё, как в театре. Всё будто ненастоящее, я будто бракованная. Мне кажется, всё что я бы не сказала будет фальшивым и когда я что-то делаю, я будто дешевка. Другие как будто смеются как надо, а я просто жалкая пародия на что-то. И так со всём. Будто я ничего. От этого плохо, устаёшь, никуда не хочется идти.
Ещё дышать не могу. Мне будто не хватает воздуха, я просто задыхаюсь, временами могу часто зевать чтобы «заглотить» недостаток кислорода. Я так устала от этого.
Я слишком растворяюсь в других людях, я смотрю на мир с их точек зрения. А я будто что-то глупое и некрасивое
Я так устала. Я не понимаю, что нужно сделать. Я себе не нравлюсь и не хочу чтобы на меня смотрели, поэтому не могу ничего делать, просто быть замороженной
Навязчивые мысли о трагических событиях в моей жизни, как сразу всё после них жалеют меня и я становлюсь в центре внимания, но да, умру я например, как в своих фантазиях, и что дальше? Никто горевать особо не будет как в разных фильмах. Только родители, несколько близких родственников и знакомых некторых. Но жизнь ничья не закончится, так зачем мне это? Я так устала от этих мыслей. А ещё будто хочется всём нравится, что-ли, не знаю, может мне кажется. Кажется будто всё на меня смотрят. НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ!!! вот что это. как будто я пытаюсь быть всегда естественной, но неестественно. Это убивает, всё вокруг не думают о таких идиотских вещах и я одна такая идиотка.
Имеет место быть детской травме, тяжёлый развод родителей с большими последствиями для моей жизни. Меня отвергало общество в начальном классе, моё дество и юность до 9 класса были самыми небезопасными для меня. У меня были какие-то тяжёлые неврозы, я истерила. Были проблемы с привязанностью (лютая ревность к другим подругам моих двух подруг, ещё до 8 класса). Я очень страдала. Я всегда думаю о чужих чувствах, что это. Видимо я цеплялась за неё из-за того, что после того как меня отвергали, вели тихий биллинг (я ничего практически не помню, я же не могу это придумать, что-то было, но я не помню), я наконец, найдя человека который полюбил меня, цеплялась за него. Сейчас у меня избегающий тип поведения, я не могу так больше. Я настолько себя ненавижу, я не знаю что делать.
Напишите пожалуйста какие есть сильные успокоительные без рецепта. Пожалуйста. Пожалуйста!

Постоянно плохое настроение и ничего не доставляет удовольствие

Добрый вечер. С этого года началась усиленная подготовка к ЕГЭ,и стали возникать частые суицидные мысли. Кроме этого, у меня постоянно плохое настроение и ничего не доставляет удовольствие. Думала, что это связано с учебой, но ничего не помогает. Не могу отвлечься и снова почувствовать хоть каплю веселья. Можно ли с этим что-то сделать? Спасибо

У меня все спутано в голове

здравствуйте
лет в 12 13 у меня было такое что я была уверена в том что другие люди видят мои мысли (т е буквально мне казалось что у меня над головой экран и все видят о чем я думаю/что представляю и поэтому я старалась думать о том что ничего не думаю либо представлять белый цвет)
сейчас мне 17 и на протяжении этого времени периодически (не особо часто) ещё бывают такие мысли но я успокаиваю себя тем что ‘так не бывает’
это нормально?
и не знаю относится ли это как нибудь к тому чт выше но опять же в детстве я иногда (не часто) слышала громкий громкий крик днем
и последние несколько лет? я снова слышу это но обычно по ночам, могу проснуться из за этого и потом то засыпаю то просыпаюсь под этот крик, панически страшно во время этого
иногда бывает долго иногда нет
и опять же не знаю играет это роль или нет но пару раз мне казалось? что я слышу? какие то странные звуки похожие на ?чавканья? ночью на кухне (в первый раз кот был со мной и это точно были не родители)
и в общем
у меня все спутано
в голове
мыслей как будто просто нет и я чувствую себя пустой, и из за этого ощущения пустоты мне страшно неудобно и сложно быть с людьми, особенно всякие тц центр города и в общем места где людей больше чем одна я
а иногда их слишком много
и настроение непонятное
периодами по несколько месяцев? мне то грустно то нормально, часто я чувствую ?эйфорию? (я не уверена что это называется так, но это чувство беспричинного счастья, воодушевления и подобное) (не больше минуты, а после неё обычно плохо) ни с того ни с сего либо тревожность
я очень часто ?ухожу в себя? ну то есть ?замыкаюсь?, постоянно думаю о чем то своём, как будто оторванно от реальности
чувствую себя отрешенно
мне довольно сложно говорить с людьми, но иногда бывают периоды когда все хорошо
сейчас несколько недель у меня состояние полной апатии, мне без разницы на все, одинаково неинтересно ничего, упало либидо, ничто не приносит удовольствия если не считать этой эйфории, я чувствую либо ничего либо тревожность по вечерам либо эйфорию
иногда я делаю себе больно потому что это помогает мне успокоиться
первый раз я пыталась задушить себя в 11 лет и было много попыток после этого
я никому никогда не доверяю
иногда мне кажется что все против меня, что все меня обманывают, что все хотят сделать мне больно
все так скомканно, надеюсь вас не затруднит ответить мне, извините

Не могу перестать думать о смерти

Не могу перестать думать о смерти. У меня нормальное настроение, сама я не собираюсь себя убивать. Из-за учёбы тревожно, но дома я легко обо всём забываю и мне становится хорошо. Тогда почему я каждый день без остановки думаю о смерти? Я кажется всерьёз уверена, что не стану взрослым человеком, а определённо умру. Меня это пугает не всегда, волнами накатывает сильная грусть и страх, а затем опять на всё пофиг (даже пофиг на факт, что я умру) сижу, игнорирую преподов и смотрю фильмы. И вот сейчас я улыбаюсь, слушаю музыку, но «краем мозга» (ха-ха) думаю о том, что радость закончится и я скоро умру. Я пытаюсь убраться в комнате, потому что умру и не хочу доставлять людям проблем. Хотя я хотела бы жить. Я вроде как не в депрессии. (Мне есть с чем сравнивать и сейчас я кажется действительно почти в порядке). В общем я ничего не понимаю… помогите…

Я просто уже не выдерживаю

Мне морально очень тяжело, я снова впадаю в то самое состояние, еще рассталась с парнем и все сверху падает падает падает, я просто уже не выдерживаю, я так себя ненавижу, всех ненавижу

Чуть больше полу года назад я потеряла очень дорогого человека

Чуть больше полу года назад я потеряла очень дорогого человека. После чего, грубо говоря, я перестала испытывать какие либо чувства, такие как : жалость, печаль, сожаления, любовь. Мой дедушка находится при смерти и я как камень, абсолютно ничего не чувствую. Плакать я могу только над книгой, и то не более 5 минут, а на следующий день все забывается. У меня нет сил делать что либо, у меня куча долгов по учебе, в марте у меня защита проекта, а я его еще даже не начала делать, все что я делаю так это втыкаю в игры и в стену.
Возвращаясь к теме потери родного человека, то я не могу сказать что я понимаю что случилось. Для меня она до сих пор на работе. Прошло 8 месяцев а для меня ничего толком не изменилось . Я хочу почувствовать хоть что-то!!

Я не могу сконцентрироваться на учёбе и настроение всё время плохое

Не понимаю, как можно учиться, когда холодно. Живу в общаге. И в общаге я всегда мало ем (нервничаю, не могу нормально есть, когда часто нахожусь среди людей). Плюс ко всему здание старое, тут реально от стен дует. Обогреватель работает плохо. Я чувствую себя подавленной. Я теряю вес и не могу встать с кровати, потому что плохо. И физически и психологически. Я не могу учиться, мне страшно выходить из комнаты и не хочется этого делать. Я не могу сконцентрироваться на учёбе и настроение всё время плохое. Для меня большой стресс находиться среди людей. Я наверно тут умру. Серьёзно. Я на втором курсе сейчас, а в прошлом году ситуация была ничем не лучше. К концу года я вообще не похожа на адекватного человека. И каждый год уже ближе к январю собираюсь покончить с собой. А ещё только один семестр прошёл. Всё начинается с того, что я сильно нервничаю из-за необходимости бывать среди людей и с холода в комнате. Я думала, что привыкла хотя бы просто сидеть на уроках в группе. Но мне от этого плохо. Мне тяжело говорить даже с одним человеком и в тишине. Я не знаю, как мне учиться.

Я была в депрессии, сколько себя помню

Мне грустно, что я совершенно ничего не могу делать. Я была в депрессии сколько себя помню. Детские воспоминания пропали, хотя они должны быть хорошими. В общем я все годы жизни в непонятном состоянии и мне только сейчас становится чуть лучше. А у меня мозги не привыкли работать, потому что я была в отключке. И у меня мало опыта во всём. Я мало что умею. Меня многому учили, но «усвоилась» только малая часть. И сейчас я чувствую себя как дура с ограниченными возможностями, хотя диагнозов вроде дебилизма у меня нет. Я чувствую, что ничего не могу добиваться, очень тяжело. Тем более, что я всё ещё частично в депрессии. И у меня мало опыта достижения результатов плюс я мало получала то, чего хотела. И сейчас я ужасно расстраиваюсь из-за того, что знакомая рисует лучше меня. Мне кажется, что у меня обязательно появятся проблемы, если я попытаюсь потратить больше пары недель на рисование. Либо настроение изменится, либо силы/память отключатся. Я какая-то хилая. И не представляю, что мне со мной делать. Мне грустно думать, что я абсолютно никто и ничего не могу. У меня есть психолог, но это всё, что мне доступно как помощь со стороны. Мне страшно что-то делать, потому что боюсь не справиться и не знаю, что ожидать от своего состояния, какая будет реакция.

В последнее время начала замечать что чувствую подавленность, нежелание что либо делать

доброго времени суток
наверное хочу сказать что я очень запуталась и не понимаю что делать
у меня довольно хорошая жизнь думаю, полная семья, нет физического насилия и все в таком духе

и по идее все должно быть хорошо и я в некоторой мере чувствую себя довольно неплохо, но возможно я просто не понимаю что мне плохо?
в последнее время начала замечать что чувствую подавленность, нежелание что либо делать
запустила учебу и чувствую что начинаю утопать в этом, но ничего не делаю что бы это изменить
так же по большей части на почве учебы начала много ссориться с матерью, которая считает мол учеба это главное и я обязана быть лучшей
но я не лучшая
и у меня совершенно не получается пытаться ей быть

я просто хочу лежать, что то читать или смотреть, может, рисовать

переодически у меня бывают резкие вспышки злости, я не понимаю из-за чего
то есть мм это происходит не прям по кнопке «вкл» и сразу хоп злюсь. это скорее похоже на то, что в какой то момент меня начинает раздражать какие то самые обычные действия других людей.

наверное ещё в тему ссор с матерью. самый действенный способ для нее заставить меня что то делать — это забрать ноутбук с телефоном
и как бы это реально работает, но при этом я чувствую себя очень плохо
я не понимаю как на мое обычное состояние влияет это, но думаю ничего хорошего из этого не выйдет

собственно, вопрос в том как это пытаться исправить, или хотя бы заставить себя учится?
плюс я не совсем понимаю что происходит со мной в эмоциональном плане

надеюсь я смогла нормально высказать ситуацию, заранее спасибо за уделённое время