Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
С понедельника я практически не сплю. Испытываю тревогу. Клип стала одинаковой на вкус, а смысла жизни нет. Ничего не хочу делать (где-то с июня), такие периоды бывали и раньше, много кто советовал обратиться к психотерапевту. Даже психолог сказала, что мне лучше к нему. Я отличница. 11 класс, ЕГЭ, заниматься надо. Чтобы посмеяться, мне нужно отдать много сил. То же самое и с общением с людьми. Я без него не могу, но после активных бесед чувствую себя отвратительно и бессильно. С прошлой среды начались недопонимания с молодым человеком, с которым мы уже год в отношениях. Сильно отдалились. Это переживать сложно, но я никому не могу рассказать. Хотела сходить к психотерапевту (у психолога была, она посоветовала обратиться к нему), но узнала, что без ведома матери нельзя. А ей сказать не могу. Плачу и лежу на кровати уже который день, а заснуть при этом не получается. Не знаю, что делать, решила обратиться к вам.
почему даже самые близкие ничего не понимают? пытаюсь найти понимание у немногочисленных друзей, но они говорят, что я просто избалованная зажравшаяся, все у меня есть, а потому ничего не надо и смысла жизни нет, не понимают, как я могу страдать от пограничного расстройства, депрессий и панических атак, когда у меня есть квартиры и дома в Питере и Москве, деньги на путешествия и шмотки. это все такое слабоумие, что хочется выплеснуть на своих товарищей казан кислоты. неужели правда кто-то думает, что подыхать от бессмысленности нелепости жизни веселее в Московском доме, чем в Нижегородской хрущевки? или что такого морального инвалида как я могут интересовать путешествия? куда путешествовать?! Везде люди, люди, люди, при которых так сложно себя бить. уж лучше запереться в квартире, не выходить и делать с собой что угодно. страшно,что ничего не изменится,все будет только усугубляться..вот как так жииить
Знакомая девочка из моего города с депрессией пропала. В сети её нет, а в жизни не встречались, я знаю только её имя, имею фото и примерное место учёбы. Она писала, что себя убьёт. И она пропала. Я знаю, что у неё правда серьёзные проблемы с настроением и она правда могла это сделать. Я боюсь за неё, потому что она очень хорошая. Нет, у меня нету слёз, паники и сильных сожалений (мы не очень много общались и к потерям я привычная). Я не знаю, чего мне сейчас не сидится на месте. Я эгоистично хочу, чтобы она была жива. Просто хочу факт, что она жива. Кажется, что к её смерти я отнеслась бы спокойно, но я не знаю, что произошло на самом деле. Почему я не чувствую никаких особых эмоций к этой девочке, но готова чуть ли не требовать её в список живых? Может я не хочу видеть пример того исхода борьбы с проблемами, который я упорно не позволяла принимать самой себе? Но ведь это ничего не изменит…
смешанные чувства
часто кажется что все не так,хотя в общем все хорошо,и бывало хуже
несколько минут назад например … я уже не знаю как это описать…чувство потерянности и безысходности,а сейчас все нормально. не хорошо или плохо,нормально
меня устраивает своя внешность,оценки,отношения с родителями или друзьями (везде естественно есть свои изъяны,но не критично)
просто пугают эти резкие перепады,и апатия
добрый день, последний год столкнулась с проблемой депрессивных периодов, раз в месяц без причины они стабильно появляются
Я прячусь от учителя по специальности. Вчера пропустила урок, написала сообщение, что мне плохо, а сегодня не ответила на её звонок, сейчас собираю вещи, чтобы после последней пары сбежать на электричке домой. Моя специальность начала вгонять меня в депрессию. Я играю на флейте. Но меня ругают за то, что я не могу проявлять эмоции. Раньше вроде было лучше, но последний год совсем плохо. Я не боюсь выступать на сцене, так что мне даже повезло больше чем другим, возможности есть, ум есть, но я кукла без чувств и ничего не могу выражать. И заставить себя не могу. Начинаю ненавидеть то, за что меня ругают. Ненавижу играть на флейте. Но и бросать совсем не хочу. Просто не переношу давления, не могу заниматься и не успею выучить программу к экзамену. Но для себя играть хотела бы. Боюсь, что меня отчислят. Но и боюсь до смерти этих рамок и пинков.
Хочу в депрессию, потому что только депрессивная я помнит, как снимать с крыши подростков с биполяркой. А сейчас я чувствую себя как без рук, когда в стабильном состоянии, так как не имею опоры на систематизированные когда-то во время моей депрессии знания, на личный опыт желания себя убить. Я не помню не только прошлую боль, но и крайне нужную информацию.
Добрый день. Меня зовут Дмитрий, мне 19. Беспокоят чувство тоски, безнадежности, суицидальные мысли. Стараюсь сохранять критику к состоянию, но не уверен, что долгое время получится с этим справляться. Можем поговорить о каких-нибудь методиках самопомощи?
В июле-августе было депрессивное состояние, обратился за помощью в психо-неврологический диспансер, где наблюдаюсь. Направили на дневной стационар. Прошел трехнедельное наблюдение, состоянии улучшилось очень значительно. Принимаю антидепрессанты, нейролептики. лечение не прерывал. В субботу стало хуже, появились стойкие суицидальные мысли, с того же момента появилась тоска по поводу своей жизни, чувство безнадежности будущего, его серость. Чувствую противность по отношению к себе, глубокую неприязнь. Суицидальный поступок перестал быть для меня недопустимым вариантом. Тяжело переживать это состояние. Не могу учиться, ходить в университет, не знаю, зачем мне вообще нужно учиться. Перестало что-либо радовать, ничего не интересно.
Эмоциональное состояние лабильно в последние дни. Еще раз отмечу, что началось все в четверг-субботу.
Стараюсь сохранять критику к своему состоянию, не верить негативным мыслям, что крутятся в моей голове. Стараюсь ко всему перечисленному относиться как к симптомам нехорошего состояния. Но не уверен, что долгое время получится. Уже присмотрел для себя три способа суицида, думаю часто об этом, но не хотел бы.
Интересуют методы самопомощи, регуляции эмоционального состояния. Борьба с лабильностью настроения.
Читаю книгу Бернса длительное время, она помогла мне привить критику к состоянию, но… не вижу смысла что-либо налаживать в своей жизни. Не очень понимаю зачем…
Запутанно вышло…
Близких людей, кто бы понял, поддержал рядом нет. Живу в общаге. Обращаться в пнд не намерян. Есть вариант взять академ и уехать в родной город лечиться, но сомневаюсь в его правильности… ведь само может пройти мое состояние…
Хотелось бы поговорить с вами. Спасибо.
здравствуйте. что мне делать, если всё что я постоянно ощущаю — это усталость и безразличие? но при этом где то в глубине своего подсознания я понимаю, что мне не всё равно. допустим, я сейчас в 9 классе, по идее выпускной класс, мне нужно учится нормально, я это понимаю. но не могу заставить себя что-то изменить. и вот я снова ложусь почти в два часа ночи, пишу этот текст вам, мне вставать через часа 4 в школу, дз не сделано. потому что мне всё равно. но в тоже время нет? я не знаю, не очень понимаю это всё.. я даже не знаю, хочу ли что-то менять и есть ли на это силы. и ещё кое что: может ли помочь бесплатный психотерапевт? психологов посещали, но увы, мало чем помогли (было это год назад иди чуть больше), а про бесплатных врачей уж очень много всяких слухов ходит. страшно как-то, как-бы хуже не стало. а то оттуда уже и до царства мёртвых недалеко получается.
часто трясутся руки, апатия, резкая боль в частях тела, очень одиноко и морально больно, два очень близких человека просто заблокировали и не хотят выходить на связь, я режу руки, помогите..
