Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Привет. Я в депрессии, которая надвигалась по чуть-чуть. И я ненавижу себя за это. Моё единственное желание сейчас — лечь и сдохнуть. Вроде ничего особенного не случилось, но я не чувствую никаких сил жить и учиться, хотя планов на жизнь было очень много. Последний год был ужасный, прошлой осенью я потеряла родственника, потом вышла из отношений, прошло немного времени — и до меня дошло, что на протяжении этих отношений я терпела насилие. Прошла курс групповой психотерапии, но групповая всё-таки не личная. Теперь меня очень легко выбит из колеи малейшим стрессом. Я абсолютно не умею переживать тяжелые ситуации, и я ненавижу себя за это. Я хочу просто ничего не чувствовать, но так не получается. Вчера из-за озабоченного преподавателя (прошли такие слухи, да и ведет он себя довольно мерзко) я весь день пролежала в психозе без сил. Звонила на линию доверия и лучше бы не звонила. Началась паническая атака, я ничего н могла с ней сделать. Мне очень хочется быть сильной и идти вперёд несмотря ни на что, более того, во мне есть эта часть, но сейчас мне это кажется невозможным, я в полном упадке. Сейчас я понимаю, что я трачу время на это нытье вместо того, чтобы заниматься, но учеба не приносит результата. Учебная информация не усваивается. Есть только огромный страх перед занятиями. Боюсь, что не потяну вуз. Чувствую, что меня сейчас не за что уважать. Просто не хочется жить. Понимаю, что скоро стану обузой для семьи, потому что сама буду не в состоянии ничего делать. Просто уже хочется добить себя и не мучиться, потому что желания жить и что-то делать все равно нет. И веры в лучшее как-то тоже нет, хотя я всегда была оптимистом. Я несколько раз пыталась выйти из этой депрессии, но она возвращается через несколько дней. И каждый раз все хуже. Мне кажется, я какая-то ошибка природы, которую не надо было рожать вообще. Мне очень страшно, я не знаю, как жить дальше…
Моя знакомая живёт в городе рядом с Москвой, а я где-то в 100 км от неё. У неё депрессия. Я чувствую, что могу и знаю как помочь ей, но проблема в расстоянии между нами. И мне больно понимать, что моих знаний и моей уверенности хватило бы, но я не могу быть рядом. Мы можем иногда встречаться в Москве, но я не смогу приехать к ней в город, не смогу остаться там на два-три дня. Я хочу помочь, но не могу. Из-за этого падает настроение и я не особо стараюсь даже сообщениями ей помогать, так как чувствую бессилие. Если бы я жила рядом, то всё было бы иначе. Я ведь знаю что делать, знаю, что важно говорить на её мысли, знаю, что интересного можно ей дать, чтобы разнообразить её жизнь и добавить красок. Но чувствую себя как со связанными руками.
У меня депрессия последние шесть лет. Сегодня узнала, что мои родители всю жизнь провели в депрессии. Если родители с той же проблемой жили десятки лет, то значит причина моей депрессии это просто больное тело? Я просто больная и поэтому обречена вечно глотать антидепрессанты? Мне просто не повезло и вечно будут проблемы с веществами в организме? Следующая проблема, в таком случае может убить себя это разумный выбор? Я не хочу страдать вечно и быть в режиме выживания, пытаться себе помочь. Я устала себе помогать, хочу расслабиться и быть нормальной!
я не ощущаю тягу к жизни. ну или точнее мне кажется, что всё это бесполезно. все мы умрём в конце, а я проживаю какую-то дерьмовую жизнь если честно. в школе я учусь на двойки, я совершенно не знаю материала по предметам. не учила, я не могу. каждый раз когда сажусь делать дз начинаю плакать, это бессмысленно. я в 9 классе, я не знаю как я буду сдавать экзамены. если не сдам то кем я стану? я не знаю на кого идти учится, я не знаю как я хочу жить. хочу ли я жить? если бы у меня был выбор, я бы не рождалась. скажите, это у всех так? моя мать говорит что я всё придумываю. психолог говорила что я всё выдумала и это просто лень. но я не хочу жить, и нет, мне не лень, мне просто кажется это бессмысленным. глупым. лично для меня естественно, кто-то же любит жизнь? хотя взрослые говорят что у подростков у всех такие «проблемы» напридуманы.
Правда ли, что от антидепрессантов пропадает не только плохое настроение, но и способность сильно радоваться? По себе думаю только что мне перестало чего-то сильно хотеться, так что я перестал страдать. Никакой тревоги, но и амбиций ноль. Серая жизнь начала меня устраивать, типа всё хорошо, образование не важно, мечты тоже не имеют значение, если я могу смотреть фильмы и есть печеньки, пускай меня исключат и я не смогу доучиться, солнышко же светит, пофиг. С годами я чувствую себя всё более серым человеком, а после этих таблеток и человеком себя не назову, мне совершенно ничего не надо. Так что мой мозг умер и не может ничего придумывать. Если я из-за таблеток совершенно ни о чём не мечтаю, то это жесть. А раньше доходило до слёз каждый раз, когда вспоминал, чего мечтаю добиться. Знаете, если так, то уж лучше страдать от депрессии и умереть.
Здравствуйте, у меня такая проблема, что в течении недели не могу выйти из подавленного состояния,с давящим чувством в груди,ничего не хочется делать, даже заниматься любимым делом. Очень хочу попасть на Всерос, поэтому училась все лето, хочу быть профессионалом в своём деле, но постоянно сталкиваюсь с тем, что, чем больше знаю, тем глупее и неопытнее себя ощущаю, как будто зашла в тупик. Пыталась переключиться, но всегда натыкаюсь где-нибудь на посты об учебе, и начинаю себя корить в том, что сегодня ничего не сделала, постоянно думаю что ничего не успею к ноябрю, а иногда даже мне начинает казаться что со своей профессией я не смогу реализоваться в жизни и зачем оно мне все это надо?
Чувствую себя больной, потому что вся моя семья больная. Бабушка ничего о себе не помнит и теперь вечно пьёт таблетки для мозгов, у отца всю жизнь депрессия, мама слабонервная и чувствительная, у старшего брата эпилепсия и он тоже вынужден пить таблетки. И вот я на очереди. У меня депрессивное состояние. Лет в 14 мне было совсем плохо, я даже думала, что докачусь до шизофрении. Интересно, можно ли сказать, что мне повезло, если я всего лишь чувствую вечный упадок сил и думаю о самовбийстве? Я не могу относиться к себе как к нормальной. У меня не очень большая семья, но так вышло, что все злые и двинутые. А я взяла от отца самое плохое, резус и депрессию. Мне очень жаль мою маму. Она нормальная, просто нервная и уставшая, ей нужны лучшие условия. А она полюбила ублюдка. Внешне я похожа на маму, но отец покрыл меня грязью, перемешав свою уродскую кровь с маминой. Всей душой ненавижу отца. Депрессивный урод, чтоб он сдох
Добрый день! Увлекаюсь рисованием, нравится писать рассказы. Окончила этим летом колледж на творческой специальности, сейчас работаю с документами и решаю организационные вопросы, связанные с печатью книг. Высшее образование только буду получать, а с моим средне специальным устроиться на более интересные должности пока нельзя. Не знаю, на верном ли я пути. Дни идут похожие друг на друга, я как будто бы застряла в паутине или в болоте. Что делать?
в последнее время меня не покидает чувство опустошенности. за последние пару недель участились мысли о собственной смерти и приступы дереализации, словно это вовсе не я и все это происходит не со мной. чувства стали смешиваться в одну кучу, я перестала понимать что я чувствую. одновременно мне и радостно, и хочется плакать навзрыд. мысли о смерти стали спонтанной вещью, так хочется чтобы больше меня здесь никто и ничто не держал, чтобы меня отпустили и я ушла. просто хочется избавиться от всего этого. старые увлечения не приносят радости, моим «хобби» стало уже ходить по врачам, но результата ноль. уже нет надежд получить помощь, я просто скитаюсь вокруг и мучаюсь от того, что все ещё жива. год я пыталась бороться с тревожностью, так же результата нет. она до сих пор преследует меня по ночам. режим сбился, мне снятся кошмары и я просыпаюсь по три раза за ночь, но никто из взрослых не видит в этом проблемы, у них нет желания помочь мне и я не знаю уже как с этим справляться самой. а тревожит меня именно мое будущее, мой будущий прожитый день, неделя, месяц, год. я боюсь совершить новую ошибку, боюсь испытаний, особенно боюсь простого течения времени, меня очень пугает что оно идёт и его никак не остановить. день за днём я теряю свои минуты и из-за этого каждый раз мне только хуже. это лишь добавляет масла в огонь. я надеюсь, что смогу найти здесь помощь, спасибо.
Здравствуйте, хотела бы попросить помощи здесь, если это возможно.
Уже больше года я чувствую апатию и нехватку сил для чего-либо, которые с каждым днём растут всё больше и больше. Я с трудом переживаю новый день, в надежде, что скоро всё это закончится. Но уже плохо верится, что состояние может улучшиться.
Заранее спасибо…
