Я устала, устала от бесконечных воспоминаний, устала от постоянного самокопания

Доброго дня. Попытаюсь рассказать свою историю…
В начале марта мне предложил встречаться парень из школы. Он на класс старше меня, занимается программированием, олимпиадник, в общем, у нас были некоторые общие интересы.
Я согласилась. Зачем? Хороший вопрос. Захотелось чего-то нового, моих любимых приключений. Впоследствии я поняла, что этот ответ был моей первой ошибкой, что подобные вещи нужно обдумывать более тщательно, что… Впрочем, перечислять это бессмысленно. Люди редко учатся на ошибках других.
Говоря кратко, отношения не сложились. Произошло много того, что мне будет с каждым месяцем все больнее вспоминать. Но я успела к нему привязаться… Да, я редко влюбляюсь, но когда это случается, просто растворяюсь в человеке.
Что я имею сейчас? Точнее, чего я уже не имею…? Уже 3.5 месяца я чувствую опустошенность. Я не вижу смысла в жизни. Я устала, устала от бесконечных воспоминаний, устала от постоянного самокопания. Я ничего не чувствую. Я могу улыбаться, могу смеяться, но внутри меня пустота. Раньше я была оптимистом… Человеком с вечной улыбкой. Но это сломало меня. Теперь, когда меня спрашивают “как у тебя дела?” так и подмывает ответить “никак”. Просто никак. У меня нет сил.
Отдыхать я пробовала. Не видеть его я тоже пробовала.
Я хочу выбираться, хочу обратно свою солнечную жизнь, хочу просыпаться с утра и понимать, что у меня будет хороший день…
Я понимаю, что здесь мне не помогут. Но теперь вы видите, что творит с человеком безысходность. Спасибо

Я умею только учиться

Я умею только учиться. Сейчас лето и я чувствую, что всё застыло, всё однообразно. Это сильно портит настроение. Я не умею отдыхать (так было всегда, кажется с детства), у меня нет своих целей, от скуки хочется повеситься. Кажется, что моя жизнь может скоро оборваться. Мне казалось, что лето — идеальное время для выхода из депрессии. Так и происходило сначала, мне стало немного лучше в начале лета, когда у меня была учёба, цель справиться и всё сдать. А теперь… ещё два месяца пустоты, а затем снова иллюзия жизни. Хочу умереть.

Сейчас мне хорошо и я хочу жить, но наверно в октябре или к новому году я снова утону на дно

Я не понимаю, что со мной. У меня всё хорошо сейчас, очень хорошо, только беспросветная депрессия была с осени до лета, а сейчас я живая, сдала все экзамены, тройки только две, хочется жить, чувствовать, смотреть. Я хожу к психологу. Мне сейчас стыдно смотреть ему в глаза. У меня нет проблем, зачем я прихожу, если у меня всё позитивно? Да и депрессия была из-за учёбы/погоды, из-за какой-то фигни. У меня мало причин для плохого настроения, но всё равно с детства огромные проблемы с этим. Я устала. Возможно мне становится лучше лишь из-за того, что я лезу из кожи и пытаюсь справиться, но уже кажется, что ничего не изменится. Мне нормально, я не собираюсь себя убивать, но всё время на грани хорошо/плохо. Я не замечаю, что влияет на моё настроение, вижу только, что оно либо хорошее, либо я хочу умереть. Сейчас мне хорошо и я хочу жить, но наверно в октябре или к новому году я снова утону на дно. Наверно так будет вечно, из года в год, всю жизнь. А если это виноват не подростковый возраст? А если это не закончится через пару лет? А если это будет продолжаться десять, пятнадцать лет? А если я никогда так и не увижу свет? Возможно в этом случае мне придётся принять решение покончить с собой просто потому, что такая жизнь не имеет смысла, не стоит это продолжать, этот вечный круг. Я не чувствую себя… сейчас я с трудом вдруг ощутила себя живой, но я могу забыть, я ничего не вспомню. Мне страшно.

В голове бардак, дома тоже

Мне плохо. В голове бардак, дома тоже. Повсюду долги. Я устала… Что делать, в голове страшные мысли?

Уснуть и не проснуться…

Здравствуйте! Я бы хотела к вам обратиться с одним вопросом, в надежде, что вы как-нибудь прокомментируете это, скажете что-то умное, заметите какие-то ошибки в рассужлениях и тп, что поможет мне прояснить для себя картину происходящего.
Пару дней назад у меня начали под вечер появляться мысли о том, что Я очень сильно хочу спать. Вроде бы ничего странного нет, но Я очень не хочу просыпаться. Хочу просто заснуть и всё. Очень похоже на суицидальные мысли, верно? Однако Я не хочу умирать. У меня нет осознанного желания закончить все это, погибнуть, покинуть этот мир. У меня есть огромное количество идей, мечт, желаний, которые хотелось бы воплотить в реальность. Противоречиво, однако. Я начала думать, чем это может быть вызвано. Вообще мое лето началось просто отвратительно: у мамы появилось подозрение на ковид (а как выяснилось сейчас, это он и есть). И все мои планы на начало лето, в котором Я с друзьями гуляю, веселюсь, катаюсь на велосипеде, провожу время так, как очень долго мечтала пошли коту под хвост. Ещё обиднее становилось от того, что, раз уж все еще в Москве, в школе проходили разные мероприятия. За те 10 дней, что Я просидела дома ребята успели поиграть в настольные игры в школе вместе с учителями (а ведь изначально Я придумала эту идею с настолками и сама была главной «заводилой»!), подготавливали номер на наш выпускной (в котором мне так хотелось учавствовать, помогать, веселиться с ними, есть торты после репетиций, шутить, развлекаться и ошибаться). И почти каждый день мне рассказывали, как же у них там классно… Дома же Я ничего не хотела делать. Ни-че-го. Нет, конечно я что-то делала. Один день я даже смогла постоянно чем-то заниматься: то играла на пианино, то вышивала, то поела ковер, то писала стихи, то помогала по дому, то читала, то смотрела сериалы. Но очень скоро расхотелось чем-то заниматься. Я понимала, что если буду просто деградировать, то только больше буду загонять себя в состояние овоща, но желания никакого не было. Усугубляло ситуацию то, что у меня не было стимула заниматься собой. Если быть точнее, то мне никто не нравился на данный момент. Чтобы вы понимали, год назад и раньше мне постоянно кто-то нравился и всегда был стимул чем-то заниматься, чтобы стать лучше. А сейчас никого… Если год назад я была готова горы свернуть, готова была вставать рано, делать зарядку чтобы выглядеть лучше, готова была изучить много всего полезного, то сейчас я не хочу опять всем этим заниматься. Эти дни прошли у меня ужасно скучно и уныло. Я просто постоянно играла в пасьянс, безостановочно (целых 200 партий получилось! ). Но самое гадкое было то, что Я долга была из-за всего этого пропустить выпускной. Я тогда так сильно расстроилась… К счастью, после кучи тестов на коронавирус мы вроде бы пришли к выводу, что мама болеет чем-то другим. Я с огромной радостью пошла отдыхать с друзьями, на следующий день тоже провела с ними все время. А потом выяснилось, что маму сажают на карантин на 21 день. Двадцать. Один. День. Вот так вот началось мое лето и сразу закончилось. И после этого события у меня и появились вновь эти мысли. Уснуть и не проснуться.

мы только вышли с дистанционного обучения, и я была в состоянии полной подавленности

Здравствуйте,как я могу к вам обращаться? не знаю как начать.
Все началось где-то с декабря ( наверное ещё до этого , просто не так явно)мы только вышли с дистанционного обучения и я была в состоянии полной подавленности. Мне не хотелось вставать чтобы прожить новый день, мне не хотелось есть и жить , моя оценки стали ухудшаться и за это я начала винить себя .У меня были постоянные истерики (один раз плакала на полу час ) тогда же я начала заниматься самоповреждением .У меня не было сил не на что ,а родители и мое чувство вины говорили мне что я просто лентяйка. Я все время обещаю себе взять в себя в руки и перестать лениться,но у меня нет сил . Сейчас мне стало лишь чуть лучше (не режусь, можно же так говорить?). Я понимаю что наверное многое придумала себе сама ,но это ведь тоже проблема . Я недолюбленый ребенок , и мне не хватает внимания . Мои родители очень токсичные (я конечно их люблю,но очень много моих истерик из за них ). Я не могу полюбить себя и я устала быть уставшей. Я понимаю что наверное мне нужно было бы к психологу,но мои родители будут против . Не знаю что мне делать.

Что делать, если я чувствую себя ужасно одиноко и опустошенно?

Что делать если я в последнее время чувствую себя ужасно одиноко и опусташённо? Мне всё время кажется что я никому не нужна.. друзья есть, но они часто игнорируют меня…

… вышеуказанная причина загнала меня в депрессию в вызвала апатию к жизни и своим занятиям.

Приветствую! Я в глубокой подавленности и словно со связанными руками. Причиной тому стала полная беззащитность. Я парень, мне 22 года, уже получил образование и имею успешный опыт в реализации своих проектов, но вышеуказанная причина загнала меня в депрессию в вызвала апатию к жизни и своим занятиям. Ах да, одна из моих особенностей — не высокий рост (158 см.), но имею крепкое подкаченное телосложение. Вырос я в пофигистическом отношении со стороны родителей(мамы и бабушки). Критика, давление, унижение, стёб, буллинг и уже в меньшей части физическое насилие преследует меня по сегодняшний день(со стороны одноклассников, одногрупников, бывших товарищей/друзей). Даже после больших изменений во внешнем(ухоженность/стрижка/стиль одежды/тело/мат. состояние/..) и внутреннем мире(уверенность в себе/избавление от плохих привычек/позитивного отношения к миру/жажда развития/..) подобное поведение и настрой по отношению ко мне у большинства остался +- на таком же уровне. Понимание что нет возможности защитить себя физички, страдает внутреннее состояние. Что мне делать? Какие убеждения установки в себя нужно встроить? Как защитить себя от давления, унижений, стёба и буллинга? Как постоять за себя? Как отстоять свои границы и интересы? Как обеспечит себе внутреннюю гармонию? Готов на любые жертвы..

Надеюсь не нагнал на Вас депрессию своим микро-эссе ))

на данный момент нахожусь в глубокой депрессии

Добрый день,на данный момент нахожусь в глубокой депрессии, хотя сама не понимаю из-за чего она.Как можно разобраться с этим?

У меня всё так же нет будущего

Здравствуйте. Это второй раз, когда я обращаюсь на этот сайт. Если кратко, то последние несколько недель некоторые мои эмоции как будто отключились. Это произошло внезапно. В основном они были отрицательными, так что я не особо расстроилась, пусть уже и не смогла бы этого сделать. До этого события моя жизнь (как я её называю — нелепое существование) была отравлена зашедшей слишком далеко социофобией и ненавистью к себе. Не так давно я даже пыталась убить себя после особенно разгромной ссоры с родителями, но инстинктивный страх остановил меня на полпути. С этих пор я больше не могу всерьёз воспринимать свою жизнь. После каждой ошибки или неловкой ситуации я пыталась убедить себя, что скоро всё закончится. Странно, что я говорю об этом времени как о каком-то очень далёком, хотя это было буквально месяц назад. Сейчас у меня каждый день одно и то же безэмоциональное настроение. Даже не знаю, что могло бы принести мне радость, кроме игр на компе, но из-за его полумёртвой видеокарты остаётся только мечтать об этом. В какой-то степени моё состояние даже улучшилось, но меня это нисколько не радует. Похоже, что я больше не достойна поддержки и сочувствия. У меня всё так же нет будущего, как и раньше, я продолжаю совершенно осознанно идти к краю обрыва. Уже 4 года меня постоянно вытаскивают из петли мои особо жалостливые знакомые, но, как мне кажется, им было бы легче, если бы я всё-таки сдохла поскорее. Если уже в 13 лет я до такой степени запустила себя, то в ближайшем будущем меня ожидает бесславная смерть в подворотне. Больно представлять, насколько родители будут разочарованы во мне. Пожалуй, это всё, чем я хотела бы поделиться… Заранее спасибл за ответ