Я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой

здравствуйте. хочется выговориться. Но некому. у меня есть друзья, родственники, но никому из них я не доверяю так сильно, а что еще хуже, я ужасно стесняюсь проявлять им свои эмоции и не хочу чтобы кто то знал из них, что мне так тяжко. за сегодняшний день я поссорилась со своей бабушкой, я воспитываюсь у неё, так как я думаю, что моя мама меня бросила. сейчас моя мама живёт в городе, в несчастливом браке и с двумя другими её детьми. а я живу у бабушки всю жизнь и вот сегодня ей наконец надоело, что я хожу постоянно грустная, подавленная. она требовала от меня рассказать, что со мной происходит. буквально требовала. а я ей не очень доверяю и если честно, у меня почему то нет совсем никакого желания что либо рассказывать. И вот она начала говорить, мол я не ценю её совсем, вот такая моя «благодарность», тобишь недоверие, когда она меня растит и заботится обо мне всю жизнь. И если честно, мне стало так гадко на душе…и неприятно…я не считаю себя обязанной рассказывать ей абсолютно все подробности моей жизни, но видимо она считает, что я не имею права скрывать что то. честное слово, так неприятно от сказанных ею слов…после этого я поняла, что моё доверие к ней окончательно потерялось и я больше ничего ей не расскажу.
собственно, что со мной происходит? я чувствую безысходность, мне кажется я постепенно достигаю тяжести своей «депрессии». а может это не депрессия вовсе…вот уже как год с лишним у меня плохое настроение. в прошлом году меня бросила моя «подруга», которую я очень сильно любила и это подбило пеня окончательно. так еще и ОГЭ в 9 классе(сейчас я в 10), по поводу которого я переживала не меньше. но последние месяцы я стала чувствовать себя значительно хуже. у меня повысился аппетит, я стала чаще плакать, я стала пропускать уроки или отпрашиваться, потому что не хочу…не хочу учиться, не хочу сидеть на уроках и пытаться не заплакать от того, что я ничего не понимаю или вовсе не хочу понимать. я отличница, но мои пятерки в этом учебном году липовые. дело в том, что наша школа скажем так «умирает». в ней остаётся все меньше и меньше человек. например сейчас осталось всего 67 человек, а рейтинг нашей школы очень мал и все учителя сговорились и решили вытягивать меня, сделать отличницей и заставлять меня идти на золотую медаль. но если честно, я не хочу этого, я не преследую эту цель, меня устраивали мои оценки, настоящие знания! а не то что у меня сейчас..мой классный руководитель бегает ради этих пятерок за учителями и я чувствую, что потом буду ему за это должна..как мне сказать, что я не хочу эти липовые пятерки? и вообще мне не нравится наша школа. в моем классе до 9 класса было 14 человек, а сейчас нас только двое. у меня были две лучшие подруги, но они разъехались и теперь я одна…и конечно же чувствую одиночество. но вот насчёт липовых пятерок, как мне преподнести учителям, то что я не преследую цель золотой медали?
так же у меня очень занижена самооценка. последние две недели ловлю себя на мысли, что я себя ненавижу…я могу сказать себе это прямо. я замечаю за собой, что очень зависима от мнения окружающих, пытаюсь всем понравиться и угодить…можно сказать, я как «хорошая девочка». но я себя ненавижу за это. я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой. но я излишне скромна и это раздражает меня. я не люблю себя за это. как мне полюбить себя?
а ещё конечно же, проблемы с учёбой…я уже рассказала, что думаю про оценки. но ещё меня беспокоит, 11 класс…сейчас я в 10 и уже на год становлюсь близка к ЕГЭ. я боюсь…я боюсь не сдать, я боюсь не поступить на бюджет…я боюсь нагрузки и нервов, которые мне придётся отдать в 11 классе…а ведь мне итак плохо сейчас, а то меня ожидает в будущем, пугает больше всего…как перестать бояться будущего?
спасибо, что прочли.

Я переехала в новый город, мне очень одиноко и я нахожусь в апатичном состоянии.

На самом деле, в последнее время у меня очень апатичное состояние, нежелание что либо делать, просто лежать и ничего обсолютно не делать, но я не могу этого сделать, потому что у меня есть обязанности, такие как школа и тд. Мне очень одиноко друзей нет, я переехала в новый город два года назад, так и не смогла найти друзей,меня некому поддержать или утешить приходиться делать это самой, но и это я делать не в состоянии, постоянный страх за будущее, я устала

Я не хочу обращаться за помощью, потому что ответ всегда один и тот же.

Есть ли смысл жизни с постоянной болью? Я испытываю постоянный упадок сил и отсутствие мотивации. Лежал несколько раз в психоневрологическом диспансере и имел общнение с психотерапевтом. Итог этих «приключений» — двигаться вперёд и не ныть. А вперёд это куда? У меня диагностирована депрессия и результаты печальны. Вдобавок, постоянно скачет настроение и полное отсуствие понятия «кто я». Я не хочу обращаться за помощью, потому что ответ всегда один и тот же. Что делать? Я вообще не знаю, кем быть и чем заниматься, да и после такого опыта смерть уже кажется подарком.

«… я очень, очень устала»

что делать,я устала,от всего,от жизни,себя, людей,я хочу тишины,крепких объятий,умереть я не хочу,но я очень, очень устала

могут быть и суицидальные мысли и самоповреждения

Я в последние несколько месяцев чувствую:
Тяжёлую «пустоту», которая меня иногда «заставляет» лежать; мне почти ничего не хочется, кроме «лениться»; могут быть и суицидальные мысли и самоповреждения; я чувствую сильны перепады настроения….

Что это такое? Это норма?

«Это невыносимо больно!»

У меня обычная жизнь, без насилия, травм, инвалидностей и прочих проблем. Но пять лет назад я заболела. У меня диагностировали депрессию. И моя проблема в том, что я уже не могу бороться. Единственное, что меня здесь держит — это страх боли и мои родственники, — не потому, что я сильно их люблю и боюсь причинить им эмоциональную боль, а потому, что я живу с ними, и поэтому не могу ничего предпринять. Тем более, я не смогу объяснить, почему я так поступила. Меня никто не поймёт. Я сделала всё что могла, потратила все свои силы на борьбу, но ничего не меняется! Абсолютно! Спорт, хобби, общение, таблетки, визиты к психологу — ничего не помогает! Я рассказывала близким о своих чувствах (кроме желания умереть) , но они ничем не могут мне помочь. Я испробовала большое количество антидепрессантов, сдавала различные анализы, но я как-будто невосприимчива к лекарствам. Скоро мне нужно будет снова идти к психиатру, чтоб отчитаться о действии очередного АД, но мне уже стыдно ему говорить, что опять ничего не поменялось. Занимаюсь я селфхармом или нет, учусь, работаю или отдыхаю, день на улице или ночь, пьяная я или трезвая, с друзьями я или одна — неважно. Я меняла себя, свою внешность, специальность в университете, круг общения… Как бы я не меняла жизнь вокруг, как бы я не меняла себя, я всегда хочу исчезнуть! Это невыносимо больно! И главное, я не могу описать это чувство словами. Пять лет я жду, что что-то поменяется, но я так больше не могу. В психиатрическую клинику я ложиться не собираюсь — мне не нужно лечение. Я просто хочу отправиться на упокой! Очень часто мне снится яркий и красочный сон, в котором я прощаюсь со всеми родственниками и друзьями; они обнимают меня и говорят, что мне больше не нужно страдать, что скоро всё закончится; я плачу от счастья и облегчения, а потом будто исчезаю из этого мира. Когда я просыпаюсь, мне становится невыносимо больно. Я в отчаянии. И я даже не знаю, какой вопрос мне задать, какой совет мне нужен, ведь я уже перепробовала всё, что в моих силах. Я больше не могу ничего сделать, у меня уже нет на это ни желания, ни сил… Каждую ночь перед сном я плачу и молюсь о том, чтобы заснуть и не проснуться. Если бы только я была достаточно смелая, чтобы закончить всё сама!!!

«… они начинали общаться с доброй и веселой девочкой , а сейчас я не такая»

Я хочу умереть. Апатия, ничего не хочу. Трудно вставать с кровати. При людях я улыбаюсь, пытаюсь вести себя активно и т.д , так как не хочу их разочаровывать, ведь они начинали общаться с доброй и веселой девочкой , а сейчас я не такая. Я боюсь не оправдать ожидания других, я ненавижу себя и всех остальных. Я хочу совершить суицид

«ощущение, будто со мной что-то не так»

ощущение, будто со мной что-то не так.
около месяца (даже и больше, пожалуй), у меня не было ни сил, ни желания делать что-либо, я с трудом вставала на учёбу, а после прихода домой ложилась спать, просыпалась, кое-как делала 1/10 домашнего задания и снова ложилась спать. я ненавидела себя, почти не ела (активная стадия рпп? не знаю, как по-другому это назвать), ни о чём не мечтала, ничего не хотела, вечно ходила угрюмая, раз в день как минимум плакала.
а сейчас, буквально в начале недели? у меня начался подьём, я начала позже ложиться (в общей сложности сплю не больше 5 часов, но не чувствую себя вялой), восхищалась солнцем и снегом, переделала почти все запланированные дела (хотя это всё же тяжедо даётся, мысли скачут от одного к другому), а загоны по поводу внешности и питания отошли куда-то в глубину, стали почти неслышными. также у меня был (есть) пунктик на проверку пульса, в сонный период я делала это чуть ли не каждые 3 часа (пульс обязан упасть ниже 50 хоть раз в день), а сейчас проверяю раз в день-два.
казалось бы, звучит прекрасно.
но я начала совершать множество импульсивных поступков.
постоянно царапаю лезвием губы, чтобы почувствовать кровь, поцеловала не особо знакомого человека, начала активнее курить, купила несколько новых вещей, думала покрасить волосы в ярко-розовый, но передумала и начала искать татуировщиков на дому у себя в городе, ртяно желая сделать тату.
вчера поздно вечером я высовывалась из окна, проверяя, насколько далеко я могу достать до пожарной лестницы и стряхнуть с неё снег, просто максимально высовывалась, понимая что могу упасть с высоты 6 этажа, но совершенно не боясь этого.
либидо, прошу прощения, тоже довольно резко подскочило, особенно если сравнить с прошлым месяцом, где оно не то что на нуле, в отрицательном значении находилось.
во мне слишком много энергии. я ненавижу прыгать, но тем не менее недавнл полчаса только и делала, что прыгала по комнате. и била то стены, то кровать. да, с агрессией у меня тоже начплись проблемы, завожусь буквально от всего и успокаиваюсь с трудом.
продалжая тему увечий, расцарапала себе недавно все ноги. в ‘пассифной’ фазе я тоже была склонна к увечиям, но это было связано либо с самоненавистью, либо с намерением уйти из жизни. сейчас же…я не могу объяснить зачем делаю это.
и ещё кое-что. в такие периоды у меня появляется резкое желание выпить алкоголь, и причём не бокал-другой, что мне, в силу возраста, позволено, а побольше. эти мысли меня преследуют.
и я становлюсь жуткой транжирой. за пару потратила 98% своих накоплений (чуть меньше 7 т.р.), и не то чтобы эти вещи были мне прям нужны, я просто смотрелс, понимала что хочу и брала.

вообще, до ‘ничегонеделанья’, у меня было более-менее спокойное состояния, а ему пришедствовало менее активное агрессивное. насколько я помню и могу судить по реакции родителей, со мной такое частенько, либо у меня нет сил и желания жить (об этом пункте, они, благо не знают: у меня было 2 или 3 попытки самоубийства, прошедшие мимо их глаз), либо их слишком много и слишком много агрессии. периодечки наступает затишье, оканчиваемое подобным ‘штормом’.

я бы связала это с перепадами гормонов из-за менструации, но нет, я отслеживаю цикл и могу заявить, что это невзаимосвязано.
в прошлом году у меня брали различные анализы, но кроме железодефицитной анемии, насколько мне известно, ничего не обнаружилось.

я немного устала от такой жизни, потому что это и правда выматывает. тяжело не хотеть жить, тяжело жить так активно. это очень выматывает, потому как я не знаю чего мне ожидать от себя завтра, чего вообще мне ожидать от себя.

Не понимаю тех, кто смотрит на эту жизнь оптимистично

Здравствуйте,нашла вас по соцсети,мне нужен совет…так как не могу решиться посетить психиатра или психотерапевта.

мне 20 лет. Я бы сказала,что у меня как таковых родителей,которые бы любили меня и заботились нет и не было..получается..Просто была опекунша,которая выбросила меня ,, сейчас живу в общежитии…Меня волнует мое ментальное состояние..Учусь на переводчика в институте на бюджете. Дело в том , что мне трудно засыпать, также на протяжении трёх лет испытываю лень ,апатию к жизни. Очень трудно вставать с постели по утрам. Нет никакой мотивации. Будущее представляю в чёрных красках. Не верю в то что будет что-то хорошее в моей жизни. Были травмирующие события в жизни. не получаю удовольствие от учёбы, хотя раньше такого не было. Сама сомневаюсь, что это может быть что-то серьёзное. Но мне всё равно с этим тяжело жить. Очень сильно обижаюсь и злюсь на тех ,кто как по моему мнению живёт лучше меня. Иногда возникает желание убить просто. Часто плачу. Когда смотрю на семьи у которых любящие родители ,очень обидно и кажется, что я никому не нужна и смысл жизни нет…. ТЯЖЕЛО начать жить своей жизнью… Подскажите стоит ли мне вообще обращаться к психиатру ,либо я просто устала?

К психологе я обращалась несколько раз ,к одному и тому же.

Но мне не помогли и банальные советы, что нужно жить своей жизнью, что всё что сказала твоя приёмная мать это всё запрограмированно, и мне и нужно от этого избавляться и заставлять себя радоваться вещам….но я так не могу

Плюс ко всему, Я ненавижу себя

Такое ощущение что я обуза для всех, мне кажется очень сильно что я толстая ,хотя мой вес составляет 49 кг при росте 154. Я просто даже не понимаю как можно любить себя и как люди вообще любят себя, мне кажется что они просто самовлюбленные…

Не понимаю тех, кто смотрит на эту жизнь оптимистично. Мне кажется что они просто идиоты, которые просто ничего не понимают..извиняюсь

не могу ставить себе диагноз, но моё положение вновь не является хорошим

меня тревожит вопрос о наличии или отсутствии депрессивного состояния… не могу ставить себе диагноз, но моё положение вновь не является хорошим, что мешает в повседневной жизни. обратиться к специалистку лично не получается из-за финансового вопроса. да и… если обращаться, я не знаю что говорить.. даже сейчас кажется это бессмысленным… подобные постоянный метания «да-нет» тревожат…