Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
Проблема касается не конкретно меня, а скорее моей подруги. Мы очень близки, но в последнее время она начала всерьёз задумываться о суициде, говорит, что до 20 точно убьёт себя (ей сейчас 17, в мае 18 будет). У неё неблагополучная семья (мать алкоголичка и отчим такой же), с отношениями у неё тоже не ладилось, и теперь она не видит смысла и счастья в жизни. Я пытаюсь её убедить сходить к терапевту, но она всё время отказывается, говоря, что не хочет ложиться в психушку и в принципе ей уже не нужна эта борьба. Она извиняется за это, но просто не может уже этого выносить. У меня нет возможности встретиться с ней лично, мы общаемся по сети.
Я не хочу её терять, ведь она самый близкий человек для меня, но и переубедить её у меня не получается.
Скажите, стоит ли мне продолжать пытаться? И если да, то как? Или стоит с этим смириться?
Я познакомился с Линаром, когда меня бросила девушка. С девушкой были вместе 4 года, но она решила учиться дальше после колледжа в другом городе, очень далеко, а я остался здесь. Расстояние сказалось на нас. Девушка решила прекратить отношения. Мне было очень обидно и я решил напиться. Пошел в пивную. Там просидел долго и выпил не мало. В какой-то момент я просто отключился. Очнулся я в незнакомой квартире. Со мной в одной постели оказался Линар. Сказать, что я был в шоке, ничего не сказать. Тем утром он мне рассказал, как пришел с другом в ту пивную и потом заметил, что я в отключке. Он пытался меня разбудить, а меня стошнило и я упал со стула. Они с другом вынесли меня на улицу, пытались отпоить, но я был так пьян, что это было бесполезно. Ему было жаль оставлять меня. Телефон мой был разряжен, позвонить знакомым не могли, из документов только водительские права. Приняли решение отвезти меня проспаться к Линару. Все мои вещи были в сохранности: телефон, ключи, деньги. Человек без злого умысла помог мне. Я решил его отблагодарить и как-то в выходные мы пошли гулять, я его угостил покушать и пивом. Мы гуляли до самой ночи, он оказался очень веселым парнем. Мы забрели в плохой район, там часто собираются в беседках мужики и пьют. На таких мы там и напоролись. Нам с Линаром досталось. Решили после этого ехать ко мне, приводить себя в порядок. Мы умылись, обработали болячки, посидели на кухне, поиграли в приставку. Он остался у меня. Мы много рассказали о себе друг другу. Мне давно не было с кем-то так интересно, весело и спокойно. Через несколько дней после этого он сделал мне сюрприз и встретил меня с работы. Мы снова провели вместе весь вечер и всю ночь. Наши встречи стали чаще. Мы очень круто проводили время. И неважно, что именно мы делали, мне нравилось находиться рядом с ним. Линар помог мне выбраться из мрачного состояния. С ним я забываю обо всем плохом, что может произойти за день. Меня прежде так сильно ни к кому не тянуло. Я так же всегда его слушаю, стараюсь помочь, чем могу и не даю ему грустить, если такое случается. Мне приятно с ним. Мои чувства близки к любви. Я перЯ понял, что привязываюсь. Я переживаю за то, что это может перейти в нечто большее. А я больше не хочу терять дорогих мне людей.
Часто испытываю чувство собственности к друзьям. Настоящими близкими для меня людьми я могу назвать двух мальчиков, с которыми мы начали именно дружить около года назад. Раньше у нас отношения были не особо хорошие, в классе почти не общались, но после выпускного начали списываться и гулять. Теперь они стали для меня близкими людьми. Ещё один важный для меня человек это подруга, с которой мы дружим с 5 класса. И это чувство собственности началось ещё тогда. Я смотрела ее истории в Инстаграме, где она была со своей знакомой и испытывала чувство ревности. Пример моих мыслей: Ей веселей и лучше, когда она без меня? И на самом деле это чувство очень изматывает, я постоянно переживаю.
Я считаю наверное обязанностью помогать и радовать их. Мне также нужно получать от низ подтверждение, что я тоже дорога для них
Меня может обижать то, что они не отвечают вовремя на мои сообщения или отвечают не так, как я ожидала. Мне нравится, когда во мне нуждаются, когда я становлюсь важной для кого-то. Если я узнаю, например, что этот друг общается с кем-то и доверяет больше, чем мне — расстраиваюсь или злюсь. В свою очередь я отдаю всю себя и жду от них того же: принимаю их недостатки, абсолютно всегда выслушиваю и часто сама вывожу на душевный разговор. Могу часто переживать о том, правильно ли я сказала/написала, раз получила такую реакцию на свои слова. Постоянно анализирую и надумываю.
Как избавиться от этого чувства? Мне страшно, что в будущем это будет набирать обороты и если я сейчас не разберусь с этим, то будет очень тяжело и мне и моему окружению. Спасибо заранее за ответ!
здравствуйте
у меня есть чувство, что я испортила отношение моих друзей?
ситуация странная наверное, в общем
у меня с детства есть подруга, назову её Ромашка.
так вот, дружим мы с ней с самого детства, почти не ссоримся, но при этом мы не похожи друг на друга. доверяем друг другу все свои секреты.
и у Ромашки есть другая подруга, с которой она ТОЖЕ дружит с самого детства — Подсолнух.
Я с ней не общалась раньше, до этого года.
у Ромашки и Подсолнуха есть группа друзей, с которыми они каждый день общаются. я с ними пересекалась редко, так как единственное что меня связывало с ними — это Ромашка.
Но в этом году, так вышло, что я начала тесно общаться с Подсолнухом, из-за того что мы начали увлекаться одной игрой..
и, так вышло, что Подсолнух относится ко мне не так, как к Ромашке, и Ромашка ревнует меня к ней… она сама говорила, так как секретов у нас нет.
Но, проблема ещё в том, что общаясь с Подсолнухом, я стала частью их компании, и тоже стала часами говорить по телефону с ними всеми.
и, я заметила, что они стали ссорится.
Ромашка стала ссорится с Подсолнухом, они часто жалуются друг на друга мне в лс
я не знаю на чьей я стороне, мне кажеться, что я могу испортить их отношения
ведь, если бы я не общалась с ними — всё было бы хорошо, они бы не ссорились, никто никого бы не ревновал…
я чувствую себя очень плохо из-за этого, я просто хочу чтобы хотя бы мои подруги были в порядке
что мне делать? поговорить с ними? а вдруг я всё хуже сделаю
они и так скорее всего считают меня проблемной, так как у меня в жизни почти всегда всё не так
всё идёт наперекосяк..
мои любимые цветы одуванчики, но у меня на них аллергия
Токсичная я или моя подруга?
У меня есть подруга, знакомы мы с ней лет с 4,почти всегда были вместе, доверяли друг другу самое сокровенное.
Но что-то изменилось в наших отношениях, я стала замечать, что ссоры стали происходить чуть ли не каждый день, мы много переписываемся, и мне всё время приходится извиняться за свои слова.
Что я не скажу — она повернет против себя. Мне не хочется разговаривать с людьми теперь, потому что из-за меня им видимо становится грустно и плохо.
Мне некомфортно с ней.
Очень сильно некомфортно, когда я пишу ей — я сразу ожидаю ссору или что-то подобное, я всегда подумываю слова наперёд, чтобы не ранить её.
Потому что тогда она начинает говорить, что она никто, ей.. Просто становится плохо, когда я говорю что-то, что она видимо не хочет слышать.
Но откуда мне знать, можно о чём то говорить, или не стоит?
Всё очень сложно, к сожалению не могу описать подробнее, так как вдруг она найдёт это? Да здравствует новая ссора
Многие мои подруги, перестают общаться со мной, когда находят парней.
Ситуация такая, очень странная, и в тоже время вроде естественная, если бы не повторялась.
Подруги меняют меня на парней. И это не просто заявление без доказательств, это так и есть. Когда обе подруги начали встречаться с парнями, они стали забывать меня. Реже писать, игнорировать мои сообщения, зато неоднократно я вижу, как она из подруг, лайкает своего бойфренда, тьфу. Все внимание утекает полностью к нему, и я отхожу на далекий план. Хотя до парня, мы близко и тесно общались, почти ежедневно.
Я понимаю, если бы я была плохим человеком… Я здраво себя оцениваю, и вижу свои недостатки, но в общении меня считают классным и интересным человеком. И тут такое предательство, по другому не назовёшь. Будто бы ты становишься пустым звуком для человека, который с такой охотой общался с тобой. Очень обидно, до слёз, что тебя меняют… На непонятно кого. И их чувств к парням я не могу понять, сама я вообще не представляю, чтобы у меня были хоть какие-то отношения, не говоря уже о парнях. В том возрасте, в котором они сейчас, мне они кажутся мерзкими и отвратительными. У них в голове одни гормоны, и просто становится мерзко…
На месте подруг, я бы конечно начала больше внимания уделять своему партнёру, но и не забывать о них. Можно уделять больше внимания, а можно тупо забыть.
Да и правда… Парень может тебя бросить, изменить тебе, или оказаться абьюзером и тираном, а подруга может быть с тобой навсегда…
У меня есть ещё несколько подруг, и мне очень страшно, если они найдут себе не дай бог парня. Нет, я хочу чтобы они были счастливы, просто мне кажется, что меня забудут снова.
Не знаю почему это происходит, но морально я устала от этого.
Знаете, всё настолько сложно. Я таак запуталась, у меня есть три друга(это девочки).Мы прекрасно общаемся, веселимся вместе, мы не большая компания, но очень дружная. У меня большая, дружная семья, есть младшие сёстры. Но моя проблема заключается в том, что я ни чувствую любви. Я чувствую радость, злость и т.д. Я знаю, что я их люблю. Так мне 16, а это период первой влюблённости и т.п. Мне уже признавались в любви пару раз, но я никогда не чувствовала к кому-то любви, мне нравится, что этот человек присутствует в моей жизни и нравится та дружба которая есть между нами, но чтоб я чувствовала, что-то большое, увы(
Однажды, мы был симпатичен друг моего возраста, но он находился в другом городе, общались на протяжении 2 лет, как друзья, но потом он сказал, что я ему нравлюсь и я тоже сказала, что он нравится мне( но мой ответ да, был скорее любопытством, чем чувством любви, о чём я сейчас сожалею). Так как всё наше общение вылилось в привязанность, а привязанность к кому-либо очень болючая вещь( Мы хотели летом встретиться, а он гулял с другой. И самое интересное,я узнала всю правду, а он отрицал до последнего. Это было не приятно, но я не плакала, я страдала. Это было на протяжении двух месяцев. Вообще не люблю плакать и плачу достаточно редко, мне проще накопить в себе всё и потом загрустить на ночь (как я люблю говорить).
Может, привязанность-это и есть любовь или любовь-это что-то большее? Хотя-я знаю, что это большее. Но любовь мы чувствуем или всё таки мы знаем, что кого-то любим.
С чего начать. Много всего. Я чуть больше года нахожусь под опекой дяди и тети, которые еле меня терпят. Они ограничили мой круг общения, я перестал видеться с друзьями. Постоянно придираются по любому поводу. Забрали мою гитару. Считают, что это отвлекает меня от учебы. Хотя я всегда учился только на 5 и музыка мне не мешала. Попрекают тем, что обеспечивают меня, а я «собака» или «козел» неблагодарный. Однажды мне влетело от дяди. Это оставило след на лице. Один из моих преподавателей заострил на этом внимание, другим я наврал, что подрался на улице. Препод же тот решил докопаться до правды и как то так вышло, что я ему все рассказал. Мы стали с ним общаться, он давал мне советы и поддерживал меня. Ему 30 лет, он прикольный дядька, мы с ним переписываемся в вк, я ему порой жалуюсь на дядю с тетей, если мы с ними ругаемся. Однажды у нас был жуткий скандал и я убежал из дома. Но мне некуда было идти. Я позвонил преподу и бросил трубку. Но он перезвонил и в общем через некоторое время он приехал туда, где я сидел, поговорил со мной. Ну я домой вернулся. Я знаю что с ними я долго жить точно не буду, мне скоро 18 и они меня выгонят, деньги на меня они перестанут получать. Думаю они из за этого и оформили меня. У меня есть свой дом, родной, а в этом мне вообще не айс. Вроде они и не издеваются в прямом смысле надо мной, но давят на меня все время. Я не грублю им, но все равно я всегда плохой. Препод дал мне совет поговорить с ними спокойно об этом, но они и слушать не стали, типа они лучше знают как надо. Своих детей у них нет. Вот так и живем. Из за ссор с ними я стал часто нервничать, бывает становится тяжело дышать. И так получается, что левый препод которого я знаю совсем немного, знает обо мне больше, чем моя семья и переживает за меня больше чем они. Он даж хотел прийти поговорить с ними, но я сказал что не надо этого делать, я сам справлюсь как нибудь. Скоро мне 18, потерплю чуть чуть. В свою же очередь препод стал для меня лучшим другом, опорой, я не чувствую что он старше меня на 13 лет, мне очень нравится он, с ним спокойно, я к нему привязался и не могу даже понять, что я чувствую к нему. Любовь?… И что это за любовь тогда? Иногда я даже не могу дождаться когда он в сеть войдет, мне просто необходимо общение с ним. Он тоже одинокий, семьи у него пока нет. Ничего такого в мою сторону он не делает, просто общается со мной. Думаю ему меня просто жаль. С другой стороны почему его это заботит, у человека есть свои дела и проблемы. И вот как то мы сошлись два одиночества. Но общаюсь я с ним на ты, это как то само собой вышло.
В итоге непонятная фигня.
1. Я живу с людьми, с которыми мы ненавидим друг друга.
2. Я походу втрескался в своего препода мужского пола и еле сдерживаюсь, чтобы не ляпнуть это ему.
3. Я боюсь потерять его.
здравствуйте.
месяц назад я осталась покинута всеми, кто был мне дорог. в тот вечер я сидела на окне и не могла понять, почему они так поступают со мной? я делала все, что бы сделать их счастливыми, но в ответ не получала ничего.
я билась в истерике, боль пожирала меня… единственное, чего я хотела тогда — это обрести человека, который полюбит меня и никогда не бросит. к сожалению я не учла, что желания имеют свойство сбываться… а желание было спонтанным, сказанное в порыве эмоций.
1 ноября, он пишет мне ночью. сломленный одинокий мальчик, который не имеет целей в жизни и постоянно думает о суициде. первое время я сухо с ним общалась. думала, что как и все — через пару дней забудет обо мне. но, вдруг мной овладело желание помочь ему, «стать на ноги», так сказать… но я не учла последствий. я стала единственным человеком в его жизни, который старался поддерживать и быть рядом, хоть и на большом расстоянии. он сказал, что любит меня. сказал, что очень дорожит нашим общением. а я соврала ему, что это взаимно, лишь бы не ранить его и так разбитое сердце.
за две недели я поняла, что он и есть тот человек, для которого я являюсь всем.
пару дней я чувствовала к нему что-то похожее на симпатию или любовь, но увы, мне показалось. я чувствую к нему лишь жалость.
я не могу с ним больше общаться. мне тошно от его постоянного нытья, от того, что он не предпринимает никаких действий, хотя может. тринадцатилетняя я учу семнадцатилетнего его жизни, разве это не глупо?
я старалась ему помочь, правда, но в итоге сделала хуже нам обоим.
я говорю, что люблю его, а на самом деле скучаю и не могу избавиться от чувств к другому человеку.
я говорю, что он мне важен, а на самом деле мне наплевать.
говорю, что скучаю, но я опять лгу.
чувствую себя полной мразью по отношению к нему. он не заслуживает такого отношения к себе, правда. но… его детская наивность, слабость, бездействие отталкивает. я не могу так.
я не хочу ему писать причину, почему желание общаться пропало. это его убьет, морально. игнор в моем случае, наверное, самое лучшее решение.
я действительно плохо поступаю, да..?
