Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! У меня есть довольно много небольших проблем, и они все взаимосвязаны, но на две из них я уже получила ответы. Они (ответы) были достаточно нейтральными и в целом я не особо поняла что мне следует делать, но наверное так это и должно работать?.. Так или иначе я хочу сказать, что я уже ходила к психологу с колледжа на счёт некоторых своих проблем и хотя нам не так часто получается видется, как хотелось бы из-за известного вируса, но тем не менее мне в каком-то смысле помогли эти… эм… как это назвать? сеансы?.. или посещения? В общем, я узнала немного нового, многое я уже и сама понимала, но психолог расширил моё представление о моей ситуации.
Кажется я немного отклонилась от сути, прошу прощения, у меня такое бывает.
Я хотела сказать, что хочу с кем-то поговорить. Обо всём. Но в основном о себе — рассказать о том, что происходило со мной в прошлом, о маме, о папе, о сёстрах. Но я не знаю с кем поделится из окружения, кому выговорится. Хотя теперь у меня появился кактус, о котором я могу заботится и кому я могу это всё рассказывать (кошку или собаку я не смогла бы завести из-за учёбы в общежитии), но это всё равно не то же самое, что рассказывать человеку. Да и… немного глупо, как мне кажется.
Блин, я слишком часто использую многоточие. Я просто не особо знаю как показать в письменной форме, что я задумываюсь или что я в чём-то неуверена. Теперь я оправдываюсь, хотя меня даже ни в чём не обвиняли…
В общем, я уже знаю, что у меня есть проблемы и все они исходят из прошлого. Я уже стараюсь проработать эти проблемы, как-то двигаться вперёд, но часть меня хочет на всё забить и уютненько устроится в коконе, даже если этот кокон с шипами. Мне удобно в нём, я уже привыкла и сложно от этого уйти.
Я как-то метофорично пишу, наверное. Может мне стоит больше деталей описать или как-то конкретнее раскрыть прошлое, себя. Не знаю. Просто если начну рассказывать прошлое, то это затянется надолго. Там в основном про мои отношения с мамой. О том что она делала и что говорила делать мне, о её лжи. О небольшом пожаре, который произошёл в моём доме (это не метафора, там реально небольшой пожар был). Об анемии моей сестры, которая произошла (вероятно) по вине мамы. О разводе родителей и о том как я осталась жить с папой. И о многом-многом другом. Там целая Санта Барбара была. Именно из-за такой насыщенности прошлого мне и хочется наверное с кем-то поговорить. И отчасти из-за этого же у меня нет особого желания что-либо делать — я уже не получаю таких эмоций, что были раньше, когда я, к примеру, была в суде.
Поэтому мне время от времени нравится писать сюда. Я знаю, что в основном вы не даёте никакого чёткого ответа (я и не требую его), но также я знаю, что вы читаете это и отвечаете.
А, кстати, я забыла сказать, что я уже пыталась разговаривать со сверстниками (и не только сверстниками) по интернету и какое-то время было интересно, но уже нет. Я уже не хочу никому писать, да и в целом постепенно теряю смысл что-либо делать. Живу только потому что это нужно обществу и близким. А, ну и ещё живу, потому что у меня есть небольшая (или большая, не знаю) зависимость от интернета — от фильмов/сериалов/аниме/видео на ютубе/манги. Пока что только это способно давать мне какие-то более-менее яркие эмоции. А ну и может кактус мне поможет:)
Воооот… Что ещё сказать? Это вообще было похоже на вопрос?
Скорее похоже на поток мыслей. Ну, это, наверное, из-за того, что я какое-то время назад пыталась получить эмоции через написание фанфиков и историй.
Кстати, негативные эмоции я тоже получаю, но скорее безсознательно. Я вгоняю себя в долги и жду пока не начнёт поджимать время и пока на меня не начнут ругаться преподаватели, после чего я страдаю какое-то время (и медленно перегораю) и потом стараюсь быстро сдать все долги. Не люблю это в себе, но мне и в правду нравится, когда я мечусь туда-сюда пытаясь разрулить всё то, что я для себя сама создала. Вот над этим я работаю… работала до вируса с психологом. И мы ещё хотели с ним поработать над тем, что же мне делать дальше, в плане того куда я пойду работать и что буду делать. Ну, у меня ж особо нет желаний, да и способности я свои не особо знаю, если они есть.
Что-то я так много написала, а по сути никакой определённости.
Я так подумала… Может мне стоит перестать сюда писать. Я ловлю себя на мысли, что я просто хочу увидеть, что же вы ответите. Блин, теперь у меня слишком много мыслей по этому поводу от «А это не означает, что я просто начинаю получать эмоции теперь через вопросы здесь?» до «Может я не так уж и нуждаюсь в помощи и на меня может потратится время, хотя есть кто-то кому больше нужна помощь?».
В общем, проблема в том, что мне нужно найти кого-то с кем могу поговорить, кому смогу выговорится. И проблема в том, что я не умею выстраивать близкие отношения. Я не понимаю когда люди знакомые, а когда их можно уже назвать друзьями. У меня были друзья, но их не осталось (они живы, но из-за обстоятельств мы больше не общаемся). Я не знаю то ли я боюсь кого-то подпускать к себе, то ли я боюсь их потерять. А может и что-то третье. Я неплохо общаюсь с соседками по комнате в общежитии, но они рано или поздно уйдут, да и общего у нас не так уж много. Моих сверстников в моём окружении интересуют в основном либо отношения, либо алкоголь, либо русская современная музыка, либо всё вместе. Я ни в чём из этого особо не смыслю — отношения, как уже наверное понятно, для меня пока сложноваты, да и не очень интересны; алкоголь я употребляю редко и мало (в основном по праздникам в кругу семьи); русская современная музыка в большинстве случаев меня раздражает и не нравится от слова совсем, мне особенно не нравятся матерные русские песни с сексуальным подтекстом, хотя даже если песни такого хар-ра не русские, то они тоже мне вряд ли понравятся (я часто ищу перевод понравившихся мне песен). И ещё я не курю. Даже ту «жижу», что курят сейчас многие. Да и мне иногда ещё кажется, что если я стану рассказывать о своих проблемах, то стану таким человеком, который вызывает у людей жалость намеренно, с целью расположить к себе. Я просто не хочу быть похожей на маму, которая иргает на публику, притворяясь невинной овечкой, но которая сама по себе как паук, что плетёт паутину из лжи в которой сама же порой путается, но в которую верит.
В общем, я не особо вписываюсь в коллектив, но я адаптируюсь и подстраиваюсь (это тоже возможно на подсознательном уровне), поэтому я могу разговаривать со многими людьми из моей группы. Для начала я помогала с домашней работой как могла почти каждому из группы и теперь я могу также попросить практически любого из группы о помощи. Но это общение со сверстицами сводится всё время лишь к учёбе. Иногда я конечно говорю не только об учёбе и у меня уже появились люди из группы, которым я могу что-то рассказать, но… Опять же, я с ними не достаточно близка, чтобы куда-то с ними сходить или ещё что-то. Ещё проблема в том, что меня перевели на второй курс и когда я пришла у всех уже были друзья. Поэтому чувствую себя иногда чууууууть-чуть лишней.
Ладно, пора наверное завершать вопрос. Но мне всегда трудно давалось начало и конец. Как всё подытожить? Я не знаю.
Эм… Ну… Спасибо.
Что вообще нужно говорить в конце? Я не уверена на сколько я нормально излагала свои мысли, но надеюсь, что вы что-то поняли. Я попыталась вместить сюда как можно больше, поэтому может быть запутанно и в тоже время может не хватать конкретики. Или мне кажется, что её здесь нет. Я порой слишком увлекаюсь тем, что говорю или пишу.
P.s. Мне просто нравится постскриптум ставить в конце 🙂 В любом случае, спасибо, что дочитали до сюда.
Здравствуйте,у меня такая проблема.А может и не проблема…У меня есть подруга,с которой мы не так давно дружим,года 3,но честно говоря,я ее не очень люблю,не привязана к ней,и никогда особого значения не придавала этой дружбе…Но дело в том,что она постоянно дарит мне подарки,говорит что очень привязана и очень любит,говорит ,что никогда не бросит и тому подобные вещи…Я совершенно равнодушно к ней отношусь… у меня нет такого чтобы я хотела дарить ей подарки и радовать её,но я делюсь своими эмоциями с ней и вообще делюсь секретами…И мне кажется даже если бы мы прекратили наши отношения,это ничего бы не изменило,мне кажется я от нее устала,от ее постоянных смс,которые она мне пишет..да и вообще мне кажется что она мне действительно не нужна…вот что с этим делать…правду сказать,она начнет реветь и плакать…а потом в этом во всем виновата стану я и буду себя винить.Я такой человек,которому никто сильно то и не нужен.Может быть это из-за травмы психологической,потому что меня предала собственная родная мать когда мне было 1,5 года,и вот уже как 4 месяца я с ней общаюсь,4 месяца назад произошла наша первая встреча.Это было для меня шоком.Но я настолько счастлива,что теперь мы общаемся,что простила совершенно всё ей в этой жизни.а 18 лет я мучилась и привязывалась к женщинам разным .Это было больно.Но теперь я привязана только к ней одной.Я самый счастливый человек на свете…
Но вот подругу огорчать больно, может нам нужен перерыв…???
Чувствую сильную привязанность и любовь к подруге, но при этом я понимаю, что она не ценит наше с ней общение, как я. Может днями игнорировать, потом начать нормально общаться, но чаще я проявляю инициативу. Хотя при встрече по ней и скажешь, что она равнодушна ко мне. У неё работа, учёба и т.д., но я всё равно думаю, что можно было бы уделить время и написать хоть раз первой. Мы можем подолгу общаться и потом перестать на несколько дней, бывало, что и недель. Навязываться не хочу. Мне очень обидно, поскольку для меня это очень важный человек. Я пыталась отвлечься, но всё равно возвращаюсь к этой проблеме
Здравствуйте. У меня совсем нету друзей,что мне делать? Я чувствую себя одинокой(((
Здравствуйте. Уже как несколько месяцев назад я начала чувствовать себя подавленно и потерянно, ничего не хочется, часто прибегала к селфхарму из-за мыслей о суициде, но проблема в том, что какой-то единой причины нет, так как в тот период вроде бы не случалось чего-то такого, что довело бы меня до такого состояния. Я часто просилась к психологу у матери, как-то раз даже получилось сходить на приём, и это был наверно лучший день в моей жизни.Но после двух таких приемов мама сказала, что не будет больше тратить деньги впустоту, и попросила меня высказываться ей. Но я не могла, так как тогда я отходила от невзаимной любви в подругу и боялась осуждения с ее стороны. Но я решила рассказать ей о своем состоянии, и очень жалею об этом, так как она просто обесценила те факты, что порой мне мерещятся силуэты человека в темноте, что я чувствую иногда чьё-то присутствие позади меня или за углом в комнате, и то, что я могу потеряться в пространстве из-за большого стресса.
И это состояние продолжалось до тех пор, пока не умер мой отец. Это произошло примерно месяц назад. На самом деле у нас ним были плохие отношения из-за его алкоголизма. Он часто нападал на мать с ножом, порой мы переезжали на время от него. Естественно, из-за этих травмирующих событий я не могла относиться к нему нормально и просто игнорировала его почти все время, хотя он очень любил меня.Он стал зависимым из-за инвалидности, долгое время ходил на костылях, ему было очень плохо и единственным его утешением стал алкоголь. Мне очень больно от того, что я даже не пыталась понять его. Сейчас мне еще хуже, чем было до этого. Мне очень хочется умереть, но я боюсь за маму и своих родных братьев, им и так сейчас тяжело отходить от смерти отца… Поэтому сейчас я просто существую как оболочка. Я в отчаянии и у меня нет никаких сил ходить в школу, в художку и музыкалку. Все время забито, а я ничего не могу сделать. Успеваемость на нуле, как и мое состояние. Я все.
здравствуйте!!
сразу скажу, что я девушка, мне в м. р. комфортнее говорить(на всякий случай скажу)
честно я не знаю с чего начать, ибо мне есть о чём рассказать.
думаю начну с простого.
у меня проблемы с доверием. причём большие, мне очень сложно открыться людям, которым я доверяю, но одновременно я чувствую, что я им только мешаю этим. так же, у меня есть одна подруга в жизни (да и её подругой можно натянуто назвать, ибо мы общаемся только в школе), остальные в интернете.
я иногда могу им рассказать о своём состоянии, но отсюда вытекает другое чувство. чувства отсутствия поддержки.
я сам человек очень эмпатичный и готов помочь всем как только смогу, даже если я не в ресурсе, но мне так самому не хватает этой поддержки, которой почти никто не оказывает, и это так больно принять, ибо я чувствую, что тону в болоте из своих комплексов, грусти и апатии в одиночестве. мне никто не сможет помочь и от этого…. так тоскливо. я почти всю жизнь был один, без поддержки, я очень хочу почувствовать себя нужным, любимым, но я даже маме не могу доверять, ибо она испортила моё доверие к ней ещё детстве, когда она очень часто пила и была в неадеквате.
ещё я очень боюсь людей, мне становится плохо от одной мысли о том, что в мою сторону посмотрит обычный незнакомый человек и начнёт в мыслях осуждать меня за что-то или то что я выгляжу не очень.
раз я уже пошёл в сторону загонов, то у меня низкая самооценка. я могу начать ненавидеть себя за любую незначительную ошибку, думая, что я ничего не умею и вообще хуже всех остальных, мне страшно от таких мыслей, ибо они часто преследуют меня. у меня просто нет сил делаьь что-то кроме того мне надо (уроки, художка и т.д.)
ещё у меня есть мысли о том, что я не заслужил чувствовать себя хорошо, потому что недостаточно делаю, чтобы это заслужить, я заслужил только страдания. я не могу перестать думать об этом, мне так хочется верить, что когда нибудь я почувствую себя нужным, но я этого просто не заслужил. даже сейчас мне кажется, что я зря пишу на этот сайт, ведь у людей есть проблемы хуже, чем у мпря, а я вас тут своей бредятиной загружаю.
так же я очень часто ощущаю, что в моей груди дыра, только вот не настоящая. мне кажется, что я что-то потерял, либо наоборот, не нашёл. ещё я часто ощущаю себя морально плохо, особенно вечером или ночью, начинаю очень сильно загоняться, думать, что я плохой и ничего не заслужил, что я слабый, ибо не могу даже сделать уроки, мне даже сложно заставить себя плакать. я чувствую, что каждый день надеваю маску радости, я могу смеяться, радоваться, грустить, но когда я прихожу домой — одна печаль.
я даже не знаю когда в последний раз чувствовал счастье. мне кажется, что я себя обманываю, когда говорю, что я счастлив(обычно такое бывает, когда я общаюсь в интернет-друзьями)
и моя огромная проблема — прокрастинация и лень. мне очень сложно заставить себя сделать уроки в нужное время, либо я сяду и буду отвлекаться(я могу даже в стенку смотреть, если телефон отобрать)
я так устал, правда. я очень хочу, чтобы меня спасли, а не я кого-то. я даже не знаю что толком чувствую. всё, что я описал, скорее всего часть эмоций и переживаний.
я очень хочу знать, что со мной и, надеюсь, вы хотя-бы примерно скажите, что со мной
заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, мне нужно поговорить с кем-то и высказать свои мысли, на счёт одной ситуации. Пару дней назад у меня были соревнования, они проводились в 2 дня, в первый день я выступила не очень и у меня есть близкий друг, он поинтересовался как я выступила, я сказала, что не очень хорошо, и мне хотелось, чтобы он поддержал меня, побыл рядом со мной, но я не стала просить его прийти, потому что знаю, что он с друзьями где-то тусил и не приехал бы ко мне, потому что был такой уже случай прошлой зимой, когда я получила травму и просила его прийти, а он отдыхал с друзьями. И во вечером я ему написала, что хотела, чтобы он поддержал меня и побыл рядом, он мне сказала, что «а я разве знал, что тебе нужна поддержка» и «а ты мне разве говорила от этом». И я потом ему в ответ написала, что «я знала, что ты не приедешь, если я попрошу, потому что ты тусишь и для тебя это важнее» и сказала ещё «зачем мне такой друг, которого постоянно надо просить прийти поддержать, а когда просишь, то ты не приходишь, что ты рядом только тогда, когда все хорошо, а когда плохо тебя нет, зачем мне друг?» он ничего не ответил на это. Прошёл 2 день соревнований, я снова выступила не очень, из-за морального состояния, он ко мне подходил и спрашивал, почему я так выступила плохо и тд. Потом вечером я попросила его прийти, потому что было очень плохо, а ближе него никого нет, он сказал, что не придёт, что у него планы и он не хочет, после того, что я ему написала в прошлый день. И я ему сказала, что я это расцениваю, как то, что мы больше не общаемся, что он сам сделал свой выбор. И мне настолько было плохо вечером, что я весь вечер проплакала. Я считаю, что я сказала, верные слова, и близкий друг должен быть таким, что на него можно положиться и он не отвернётся от тебя, в трудную до тебя минуту, но чувствую я себя от этого не лучше, что мой самый близкий человек на данный момент отказался таким и не в первый раз, что ему были адресованы те слова. И я не знаю, что мне делать, после такой ситуации, мне не хочется иметь что-то с ним общее, но думаю об этом постоянно и плакать хочется
моему другу плохо, он не хочет обращаться сюда сам. его бросил человек, с которым они общались 4 года. сейчас он порезал себе руки, я боюсь что он может совершить самоубийство. как мне нужно вести себя, чтобы ему помочь
Такая проблема. У меня есть учительница по английскому. Я хочу познакомиться с ней как с человеком, а не учителем. Ей около 30 лет, но выглядит она очень молодо и по молодёжному. Очень хочется как-то построить с ней близкие и очень тёплые отношения, как у близких подружек. Я написала вчера ей в ВК, всё вежливо, как полагается. Но, она была в сети уже раз 5, и всё ещё ничего не прочитала. Может ли, это является игнорированием меня, или просто занятостью. Может она просто не увидела смс.. Я не знаю куда себя деть, как реагировать, и какой ответ ждать. Что делать?
Здравствуйте. Я состояла в романтических отношениях с девушкой, но мы решили остаться друзьями. Иногда я очень ревную её и злюсь. Из-за моей ревности мы ссоримся. Мне страшно, что однажды мы перестанем общаться, ведь она мне всё ещё дорога и я продолжаю испытывать к ней чувства. Она мой лучший друг, но мне тревожно. Я боюсь, что наше общение прекратиться. Я хочу избавиться от ревности и от страха того, что однажды мы перестанем дружить.
