Особенности характера | propsyteen.ru
Облако тегов
Письмо нам
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Особенности характера

Эмили
16 лет

Настроение меняется достаточно быстро на противоположное. Это относится к норме или это уже какое-то расстройство?

Доброго времени суток. У меня есть к вам небольшой вопрос. У меня бывает довольно странное поведение. Ещё в детстве на людях я была очень скромной,»зажатой»,молчаливой и недружелюбной, а когда приходила домой становилась весёлой,активной, разговорчивой. Сейчас же просто происходит частая смена поведения. Я могу быть сначала достаточно весёлой, через какое-то время стать грустной,мне не захочется больше общаться с человеком. В общем, настроение меняется достаточно быстро на противоположное. Это относится к норме или это уже какое-то расстройство?

Андрей
МИАСС
20 лет

Из-за чего привычка стричь челку?

ПРИВЫЧКА СТРИЧЬ ЧЁЛКУ?ИЗ ЗА ЧЕГО

Элисон
17 лет

Я не могу разобраться в себе и из-за этого морочу голову остальным.

Здравствуйте. Прошлое моё сообщение было маленьким шагом. Я очень надеюсь, что вы поймёте сейчас всю ситуацию. Дело в том, что я активная, творческая и обладающая неплохими качествами девушка. Я знаю свои сильные стороны, у меня нет проблем с фигурой и внешностью. Я занимаюсь танцами уже более 10 лет. Я нравлюсь людям, но только тем, что узнают меня поближе. Дело в том, что при всех своих положительных качествах я курю и люблю выпить (без зависимости). Это портит меня в глазах окружающих. Меня считают «шкурой», только потому что у меня вредные привычки и непонятки в личной жизни. Я рано выросла. Я не могу быть с одним человеком долгое время, я быстро перегораю. Мне нужны эмоции, мне нужно постоянно подогревать мой пыл, поэтому я искала это где-то на стороне. Я не находилась долгое время совершенно одна, я прыгала из одних отношений в другие и я понимаю это. Я ничего не могу с этим сделать. Я человек которому нужны постоянные эмоции, будь они положительные или отрицательные. Мне нужно чего-то добиваться, иначе просто неинтересно. Я знаю причину поцелуев с другими парнями, потому что это даёт мне какие-то эмоции. Но я хочу избавиться от своей репутации, от своих желаний, от всего этого. я знаю, что вредные привычки — плохо, но меня это устраивает. это делает мою жизнь более насыщенной, это помогает мне, я хочу именно так прожить юность и это мой осознанный выбор. Я хочу, что бы люди воспринимали меня так же как и я себя. Но я очень сильно протеворечу себе, в одно время я себя ненавижу, а в другое я уважаю за доброту и открытость. Я вижу в одно же время себя источником всех проблем. Я не могу разобраться в себе и из-за этого морочу голову остальным. во мне так много всего, что я хочу высказать, но я боюсь признаться в этом в первую очередь самой себе. Наверное, всё это я пишу не больше для того, что бы вы поняли мою проблему, а я сама. Это как-то глупо. я оптимист и экстраверт, но у меня суицидальные наклонности уже около 2 лет. Я опять протеворечу себе, потому что я люблю жизнь, но хочу умереть. Что это? глупость? неправильное мышление? может мне действительно нужно побыть в одиночестве некоторое время и разобраться во всём, но я в это же время боюсь остаться одной. один из случаев, который подействовал на мою репутацию и я в этом виновата. я сильно напилась и мне стало очень плохо. Меня тошнило, я плакала, меня трясло. Помогите мне, пожалуйста. я не справляюсь. Жду скорейшего ответа

Лили
16 лет

мне кажется, что люди меня не любят и намеренно хотят причинить мне зло…

Понимаю,что это странно,но мне кажется,что люди меня не любят и намеренно хотят причинить мне зло. Опыт показывает,что это не так, но у меня в голове всё равно эти мысли,от которых никак невозможно избавиться. Я боюсь чужой критики, всячески стараюсь избегать таких ситуаций, в которых меня могут раскритиковать (хотя обычно такое редко бывает, что меня действительно кто-то хочет обидеть). Я понимаю ,что мои убеждения не верны, но почему-то не могу от них избавиться((. Ещё боюсь получать достижения в каких-то областях, думая, что люди начнут мне завидовать и снова испускать свой негатив. От чего у меня в голове такие убеждения? Как с этим справляться? Я люблю людей и не хочу так думать о них,но…Не знаю,что это со мной. Всё это сильно мешает мне жить.

Weotfu
Мурманск
14 лет

Своих любимых персонажей я люблю представлять в несчастных ситуациях

Здравствуйте! У меня есть небольшой вопрос. Здравствуйте! У меня есть небольшой вопрос. Своих любимых персонажей из книг, фильмов или компьютерных игр я люблю представлять в несчастных ситуациях. То есть, они страдают, но не физически, а морально, т.е. им очень плохо душевно в зависимости от того, в какой ситуации они находятся. Но в конце все всегда заканчивается хорошим концом. Нормально ли это? То есть, они страдают, но не физически, а морально, т.е. им очень плохо душевно в зависимости от того, в какой ситуации они находятся. Но в конце все всегда заканчивается хорошим концом. Нормально ли это?

Эри
14 лет

Мое воображение непростое,у меня целые миры в голове, со своим сюжетом, персонажами, способностями

Доброго времени суток! Начнем издалека. Я Эри,я уже ныне задавала здесь вопрос и получила приятный ответ,который помог мне пережить не совсем хорошие события моей жизни,но все уже наладилось и я этому искренне рада. Однако то,что я обратно обращаюсь за помощью доказывает что не все проблемы решены. Ох,мне очень жаль,что вам придется читать целую поэму,однако лучше написать все,что волнует и получить полный ответ от Вас. Поэтому нужно начать с самого начала и познакомить Вас со мной,дабы вы могли дать точный ответ,который мне поможет.~
У большинства подростков серьезные проблемы дома,с родителями,они теряют смысл жизни,у них проблемы с любовью и одиночество. У меня абсолютно наоборот! У меня любящие,веселые родители,которые всячески балуют меня,две старшие сестры,тоже меня очень любят,много хороших друзей(но я по природе человек очень недоверчивый,так что никому из них я не доверяю полностью,ожидая тот момент,когда они меня оставят). О смысле жизни серьезно не раздумываю,любовь для меня пока не имеет значения и депрессии нет. Но проблемы у меня в другом. Несмотря на то,что живу я очень даже хорошо,я считаю,что у меня есть свои травмы. Пошли они еще с детства. Друзья мои были просто ужасные,одна их моих подруг меня настолько выводила,что я могла метать все вокруг и кричать около получаса. Они пользовались моей наивностью и часто меня обманывали. Сейчас меня это мало волнует,однако отпечаток в виде ужасной недоверчивости и закрытости остался. Первая любовь была для меня сплошным разочарованием,да таким,что я теперь вовсе перестала о ней думать серьезно. Родители часто ссорились,оба не подарки,однажды чуть не дошло до развода,но,к счастью,все обошлось,но ссоры все еще остались. Иногда это заставляет себя чувствовать плохо. Я была очень глупым и принимающим все близко к сердце ребенком. Одно неправильное слово в мой адрес и я уже рыдала целый час. Однажды я убежала из дома,о чем теперь очень жалею, у нашей семьи были проблемы со старшей сестрой(это долгая история) и родственники у меня просто ужас. Все это накапливалось и отдалось на такую ранимую девочку,как я. Вследствие чего у меня началась ужасная депрессия в прошлом году и продолжалась она достаточно долго,я тогда не знала,что происходит. Я избавилась от нее. Я очень творческий человек,я люблю читать интересные статьи в интернете,например,о болезнях всяких,о цветах,о характере и особенностях человека. Мне интересен человек,его манера поведения,мне интересно то,что каждый индивидуален. Тем не менее у меня отвращение от уроков в школе,особенно от геометрии, алгебры,физики,химии. Они у меня получаются,но у меня нет желания их изучать,что не скажешь о русском языке,литературе,биологии,английском языке. Русский язык я знаю лучше всех в классе,литература-мое любимое,английский я тоже неплохо знаю,биологию читаю в том случае,если там что-то интересное о человеке. Я обожаю читать книги и презрительно отношусь к тем,кто ни разу нормально ничего не прочитал и не вникся. Вот как можно прочитать книгу Достоевского,к примеру, и остаться равнодушным,безразличным? У меня во всем есть какой-то потенциал,я рисую,я неплохо пою,я пишу рассказы,сочиняю стихи,хорошо танцую,выразительно читаю,даже пару раз выигрывала в конкурсах чтецов и у меня еще много всего! Но вот мы и подошли к проблеме. Я ужасный мечтатель. Да,это очень хорошо в какой-то степени,но меня это беспокоит. Потому что я уже теряюсь где и что. Я могу участвовать в разговоре,а когда уйду в отдаленное место,буду придумывать продолжение,продумывать диалоги каждого,их поведение. Час спустя я уже могу путать,все,что я напридумывала,было действительно или это выдумка? Мое воображение непростое,у меня целые миры в голове,со своим сюжетом,персонажами,способностями. Я так усердно развиваю этих персонажей,они умные,харизматичные,я придумываю целую книгу в голове. И так день изо дня. Но мне надо развивать себя,а не несуществующих персонажей! Но я не знаю как,это так вошло в мой распорядок дня,что я не знаю,о чем вообще думать,как не об этом? Тем не менее в этом есть и плюсы! Я копирую все хорошие черты жителей своего мира. Например,я не
стыжусь сказать,что стала намного добрее и отзывчивее к другим,я стала больше улыбаться и помогать другим по возможности. Если я вижу одинокого человека,я не могу пройти мимо,все должны быть окружены моей заботой. Я пытаюсь завести с такими людьми разговор,дабы они не чувствовали себя ненужными и я очерь горжусь этой своей приобретенной чертой. Но у меня самой очень высокие требования,я требую уважать мои границы,не раздражать меня,не фотографировать меня без моего разрешения,очень плохо переношу обиды. Поэтому нет у меня друга,которого я бы очень сильно любила и могла доверить все,что на душе.
Что еще хотелось бы отметить,так это моя «внеземность». Представьте ситуацию: идете вы,идете,вроде все нормально,вы о чем-то думаете и тут вы резко останавливаетесь и просто глядите вокруг: этот мир,ужасно пугающий,до жути чужой,вам незнакомый. Кто я? Где я? Что я вообще здесь делаю? Я считаю каждого человека особенным,но в таком состоянии все люди,словно роботы,словно они какие-то не родные,не такие. Смотришь на них и думаешь:»А как они вообще работают? У них тоже есть свои мысли,чувства,эмоции?». Перед глазами нередко начинает все слегка «плыть»,в мгновение забывается абсолютно все на свете,звуки немного слышутся другими. Однако через минуту все возвращается на круги своя и вы продолжаете идти дальше. Вот именно это у меня происходит каждый раз. Это пугает! Словно какое-то самоосознание. Дежавю и Жемавю постоянно у меня чередуются и вызывают чувство дискомфорта. Я много читала об этом в интернете,но не решилась ставить себе диагнозы по типу «Дереализация»,хотя ощущение очень похожи. Не то что бы это мне мешает,но я ужасный паранойик и меня напрягает малейшая вещь. Постоянное чувство,что за мной следят,хотят навредить,что вот-вот сейчас я и умру. Уххх,это раздражает! Есть еще много,о чем я хотела бы написать,но получилось и так много.
Что мне сделать,дабы перестать убегать в свой мир и как настроиться на реальный? Я могу все,если бы только я стремилась развить себя в этом мире,а не в том,что в моей голове. Эти ощущения,как их можно объяснить,с чем они связаны и как избавиться от них? Как начать жить нормально,не страшась того,что сейчас случится что-то плохое? Как выдерживать проблемы и стать самостоятельной,а не думать,как бы от всего убежать куда подальше? У меня есть будущее,но я мо́гу сделать его еще лучше,справившись со всем этим.
Я нуждаюсь в вашей помощи и надеюсь на Вас! Заранее спасибо за ответ.

Яна
16 лет

У меня есть проблемы в общении с семьей

Здравствуйте ,я пишу это письмо .Так как совершенно не знаю ,что делать .Мне 16.У меня есть проблемы в общении с семьей .Я абсолютно не знаю ,что чувствую по отношению к ним и что должна.С одной стороны я их люблю и понимаю,что от части не смогу без них,а с другой -хочется бежать куда подальше .
Начну с мамы .У нас местами не самые лучшие отношения.Мы ругаемся,орем друг на друга и деремся ,при чем ,в драку лезет в основном она,но главным агрессором почему-то всегда оказываюсь я .И это неимоверно раздражает .Она у меня так же любительница пошвырять вещами (иногда и в меня ),ломать их .Да ,я не отрицаю,что я иногда веду себя отвратно .Но её поведение иногда не чем не отличается от моего ,а даже наоборот .Кажется,будто в доме еще один подросток и иногда закидонами он превосходит меня .Моя мама,что называется ,из разряда импульсивных людей .Она может начать орать как истеричка ,ругаться из-за оставленных вещей(которые я стараюсь сразу убирать) или посуды(которую я должна мыть,когда ещё даже не закончила есть ).Да ,в этом я бывает делаю косяки .Но ситуация в другом .Она может точно так же оставить за собой какой-то мусор,не долить воду в чайник,не убрать сразу за собой посуду (при чем в отличии от меня ,когда она уже давно закончила обедать ) и т.д .И когда ей пытаешься указать на это ,то она никогда не признает ,что не права и потом ещё окажется,что я придумываю .Я как -то хотела всё это фотографировать на телефон ,но один человек сказал мне ,что не стоит так делать,ибо это уже маразм .Но тем не менее она за мной умудряется фотографировать беспорядок и не стесняется .Это неимоверно бесит.Ещё одна ее привычка это орать ,как дура .Я вообще не люблю кричащих людей ,так как либо начинаю их боятся ,либо они вызывают у меня состояние агрессии ,я перестаю себя сдерживать и тоже начинаю орать.Пока человек орёт на высоких частотах(а особенно если без тела ),то для меня он выглядит ,как идиот .У меня сразу стена встает между мной и этим человеком .Я перестаю понимать и слышать то,что этот человек мне говорит.Когда мама берет меня на горла,то часто я начинаю орать следом.И когда она понимает ,что у неё нет аргументов против меня ,то она либо повторяет одну фразу как попугай (не смотря на то ,что ты говоришь совершенно о другом и это очень давит на голову ) или говориться заткнуться ,иначе на что-то сделает (кинет в меня предметом,начнет драться и т.д ).Меня так же злит ,что она грозиться пойти с нашими проблемами в мою школу(она часто стремится это вынести на всеобщее обозрение),рассказывает всем родственникам какое я говно(при чем всю ситуации часто так выворачиват ,что во всем самой крайней остаюсь я ),демонастративно может начать собирать вещи и говорить,что уйдет из дому(хотя сука мне тожн иногда хочется сбежать),пару раз говорила ,что пойдет и напьётся (ибо я её довела ).Бесит когда распускает руки ,обещает разбить мне морду и сдать в дет.дом.При этом ещё может ныть потом ,что я не стою спокойно ,когда она занимается рукоприкладством,а отвечаю ей(так же могу ударить ).Она частенько во время ссор пугает меня тем,что если с ней что-то будет ,то в этом буду виновата я (у неё проблемы с сердцем ).Когда иногда она после ссор лезет обниматься ,то испытываю смешанные чувства .С одной стороны приятно,когда меня обнимают (я очень люблю обниматься),а с другой противно.Такие же чувства я испытываю,когда она пытается интересоваться моей жизнью,общаться или зовет вместе позавтракать ,иногда .Я вроде понимаю ,что она старается и это отчасти приятно ,но почему-то я очень часто из-за этого чувствую раздражение ,которое мне тяжело сдерживать.Меня бесит ,что она говорит мне ,что дома ничего моего нет .Но тем не менее,когда дело касается уборки ,то это резко «и твоя квартира тоже » .Ты же б**** 5 мин назад говорила ,что мое будет ,когда я вырасту и заработаю? Я не чувствую от нее какой-либо поддержки ,даже когда я показала хорошие результаты в последней олимпиаде .То это воспринимается как должное .Зато часто слышу , «в этом возрасте уже каких-то высот добиваются ..»,»корова,лучше бы егэ занималась ,а не котами своими ..».Просто сказать «молодец» трудно?Но всё меркнет по стравнению с тем,когда она жалуется брату .Мне иногда ,кажется ,что я для него половая тряпка.Он никогда не разбирается в ситуации и сразу встает на сторону мамы,может наорать на меня матом .Не пытается слушать меня .В последний раз,когда он звонил,я принесла домой с улицы 2 котят бездомных .У мамы случилась эпическая истерика со всеми вытекающими и она позвонила брату .В этот раз я не стала терпеть то,как он со мной говорит(как с говном,которое не имеет своего мнения и не может иметь) и сразу стала с ним разговаривать сурово и жёстко .Но тем не менее я его не оскорбляла и не обзывала .Я же получила прозвище «сука вонючая»,а так же обещание ,что если я не закрою рот,то он выложит мои фотографии в группу нашего села ,где любят обсуждать людей .Я написала ему то ,что думаю о нем и сказала ,что не желаю его знать .У меня руки уже опускаются.Что делать с ним и собой я не знаю .Очень четко отпечаталась его фраза ,что услышала в детстве»когда вырастишь ,тогда и будешь иметь своё мнение».Про отца отдельная тема .Они разошлись с мамой,когда я ходила в детский сад .Отец любил гульнуть налево и выпить .Я помню ,как мама часто плакала ,как они звонили и собачились друг с другом .Образ жизни отца тоже бесит ,у него диабет ,а его образ жизни дает нагрузку на организм .И наконец ,хочу рассказать о дедушке .Это наверное единственный человек в семье ,с кем отношения у нас более менее хорошие ,теплые .Но мне очень жаль его ,так как иногда он страдает от моего характера .Единственное ,что мне не нравится так это то,что я говорю ему по секрету,он может рассказать маме.Тоже уже больше ничего не хочется рассказывать,вернее я не могу быть просто уверена ..Мне иногда стыдно за то,что когда он звонит ,а мне бывает плохо,то я не беру трубку .Просто в такие моменты я не с кем не хочу говорить .На меня периодически находит уныние ,когда он вспоминает про умершую бабушку или хоронит себя (слава богу ,вроде не делает это в последнее время ).
Что со всем этим делать я не знаю.Но самое главное ,я не знаю ,что делать с собой .В каком месте скорректировать свои характер,что правильно ,а что нет.Я просто чувствую,что эо не дает спокойно жить и учиться .В последнее время я опять стала вредить себе ,оставлять порезы канцелярским ножом ,я ободрала себе кожу на руках .И теперь у меня на этих местах лиловые пятна .Я часто подумываю о суициде .Вроде все есть ,но я не умею мыслить позитивно .Периодически я себя ненавижу,мне кажется,что я не смогу ничего исправить и это не в моих сила .Я не знаю,что ждёт меня в будущем .Я не умею общаться с людьми,выражать нормально разные эмоции по отношению к окружающим .К психологу возможности обращаться нет и звонить тоже .Онлайн-консультации стоят денег,а я сомневаюсь ,что моя мама согласиться на это.Единственный психолог у нас в селе работает в мор.части ,там же где и мама .И как-то она предлагала мне сходить к нему.Он проводит у них тесты и видит,что что-то не так .И мама не просто так предложила мне сходить .Но так как я уже говорила вначале ,она любит всю ситуацию переворачивать .И что она там успела наговорить ,я не знаю,но сомневаюсь,что идти туда-хорошая идея.Простите за ошибки ,сумбурность в тексте (я просто постаралась выговориться и не особо следила за ходом изложения ),а главное за мат .Я уже давно не могу перестать говорить без него.Надеюсь ,что у вас будет возможность ответить на моё письмо .Буду ждать с нетерпением.

Денис
17 лет

У меня ненормальный образ мыслей. Он отдаляет меня от реальности.

Когда я пишу об этом в интернете, мне редко хоть кто-то что-то отвечает. Я могу показаться странным, высокомерным или еще что-нибудь, но на самом деле мне просто нужна поддержка, т.к. я не могу поделиться этим с близкими.
У меня ненормальный образ мыслей. Он не помогает мне получать желаемое, все что он делает — отдаляет меня от реальности. Мне кажется что жизнь бессмысленна, она субъективна, а вселенная ограниченна и только иногда бывает иллюзорно бесконечной.
Я придумал для себя идеальное будущее и эта идея даже давала мне какую-то эйфорию и мотивацию. Но эти фантазии пустые, поэтому с каждым разом я их раздувал все сильнее и сильнее, доводя до безумия и мании величия, а дел делал все меньше и меньше.
Я как-бы отдален от «нормальных» мыслей, которые каждый каждый день думает. Пытаюсь от них оторваться, углубляюсь в абстракции, потому-что «нормальные» мысли кажутся слишком субъективными и неточными. Бывало даже на несколько секунд начинало не просто думаться, а я именно чувствовал, что мир, объекты в нем, мое физическое тело, физический мозг, вся вся вся реальность, восприятие каждого человека на земле, история всего мира, представления о возможном прошлом в миллиарды лет назад, будущее через 100, миллионы, квентилионы лет, параллельные вселенные, возможные новые идеи/парадигмы о мире, все это всего навсего продукт моего восприятия, а раз так, значит это все не точно. Я никогда не узнаю наверняка, существую ли я вообще или нет, существует ли этот мир. Ладно если бы это были просто мысли, но нет, я на 80% живу в этом, т.е. мое больное восприятие замкнулось на этих мыслях, любое событие из реальности воспринимается в контексте кусков разных мировоззрений.
Сейчас я тупо отрицаю все. Вообще все. Я пытаюсь избавиться от навязчивых образов и мыслей, но это быстро становится навязчивым. Все время чувствую себя уязвимым. Единственное в чем я уверен сейчас — это то, что я навредил своей психике тупыми фантазиями и теперь не могу адекватно воспринимать мир, чтобы правильно строить свои ценности и отношение к реальности.
Мне кажется что мне очень помогли бы подобные случаи из жизни. Возможно я бы смог вынести для себя что-то полезное.
Замечать это начал года 2-3 назад.
Хочу жить так, чтобы знать чего хочу, зачем, кто я, какие у меня плюсы и минусы (не в том плане, чтобы себя «исправлять», а в том, чтобы чувствовать себя полным).

Аня
Санкт-Петербург
16 лет

… Для всех я считаюсь тем самым человеком к которому всегда можно прийти за помощью…

У меня много друзей. Для всех я считаюсь тем самым человеком к которому всегда можно прийти за помощью. Однако, для каждого я придумываю новую себя, чтобы человеку было комфотрней. Но теперь я потрялась на столько, что не помню какая я на самом деле. Это тяжело, я никому не доверяю и не не к кому идти за помощью.
Как найти себя и научиться доверять людям?

Лиса
Саратов
16 лет

Я не могу справиться со своей злобой, двуличностью и иногда бываю неадекватной.

Здравствуйте. У меня есть такая проблема. Я не могу справиться со своей злобой, двуличностью и иногда бываю неадекватной. Помогите пожалуйста, из-за этого мои отношения со всеми ухудшаются.