Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…
Здравствуйте, мое имя Надежда, и мне шестнадцать лет.
Признаться честно, вся моя жизнь, начиная до моего рождения, и заканчивая началом подросткового возраста была наполнена счастьем, любовью и мыслями о радужном будущем. И, знаете что? В какой-то степени мне стыдно за то, что я была такой наивной девчонкой, которая только и грезила о том, как закончить школу и университет, устроиться на работу мечты и обзавестись крепкой семьей. И только к тринадцати я поняла, что в этой жизни не я диктую правила, а мир, власти, и местные «лидеры».
К тринадцати годам мой внутренний мир, наполненный розовыми надеждами и мечтаниями, вздрогнул от волны ненависти к себе и окружающим, грусти и безысходности. А ведь это было единственными местом, в котором было все идеально, хоть и фальшиво: любимый человек, с которым ты никогда не будешь вместе — рядом, а те желания и цели, которые никогда не воплотяться в жизнь — вдруг оживают.
Да, мир вздрогнул, но все-таки продолжил существовать , и похоже, собирается уходить из моей головы только с концом моей жизни, или всего света — больше вариантов нет, и не будет.
И, мне даже иногда глупо, и даже смешно говорить другим людям, что я — это уже зрелая женщина со своими взглядами на жизнь и мнением, только в детском теле, еще таком юном, и молодом. И, наверное, поэтому я себя и не ненавижу, а наоборот, обожаю. Ведь, многие люди считают, что раз ты подросток — значит ненавидишь себя. Но, почему люди так думают? Я, например, все свои недостатки не прячу, а показываю, и горжусь этим. Ведь, как ни крути, все мы разные,и я в том числе. Именно поэтому я и не стесняюсь показывать все свои странности обществу. Ведь, что такого, что я крашу волосы в ярко рыжий, хоть натуральная блондинка, и скрываю натуральный цвет глаз за красными линзами?
С раннего детства я привыкла к повешенному на меня ярлыку <<странная>>, которое послужило началом моего одиночества. Конечно, я не ною от этого, как другие в моей школе/классе лишь потому, что могу усладить свое одиночество, наслаждаясь им. Я ездила, езжу и буду продолжать ездить в другие города, гулять по городу и просто посещать кафе и парки одна, ибо только в одиночестве я окунаюсь в свой давно заброшенный «розовый мир», вспоминая счастливое прошлое, и раскладывая все мысли по полочкам. И знаете, мне так даже удобно. Зачем нужны друзья и семья, когда ТЫ сам можешь стать для себя всем, кем и чем нужно? Для меня — здесь без вариантов.
Наверное, так я отношусь к друзьям и семье (которых у меня уже давно нет в жизни) лишь потому, что до начала школы я была затворницей, если можно так сказать. Из дома меня почти не выпускали, только по важным случаям : день рождение бабушки в другом городе, или же годовщина свадьбы моей старшей сестры — Изольды. А гулять я выходила на балкон, на который приходилось приходить тайком, в секрете от родных. Но, когда я уже начала становиться полноценной личностью, начинало развиваться мое собственное мнение, я уже без капли стыда и сомнения могла ночевать на крыше моего дома. Конечно, приходилось запасаться едой и теплыми вещами, на что карманных денег не всегда хватало,и это еще плюс к тому, что мне приходилось просыпаться в пять утра, чтобы успеть вернуться в квартиру и «заснуть» как ни в чем не бывало. Из-за этого тайное желание стать независимой от родителей и денежных средств увеличивалось с каждым новым днем, проведенное на крыше 10-ти этажного дома. Первое время я думала сбежать, уехать куда-то, лишь бы не видеть родителей, но позже я трезво осознавала — денег на билет куда-то уехать нет, а у меня даже паспорта не имеется; уехать к бабушке — она сразу сдаст меня родителям с потрахами, а ночевать в полевых условиях — это равносильно голодной смерти.
Но, когда мне исполнилось четырнадцать, мой мир, который <<закрылся на ремонт>>, казалось бы, снова открыл двери для новых эмоций, неизведанных чувств, благодаря одному новому человеку в моей жизни. Тогда моя жизнь начинала казаться не такой ненужной, серой и унылой, ведь с ним я могла быть откровенно честна — он знал все мои глупые, и даже грязные тайны, мысли, поступки. Я даже начала понимать то, что доверяю ему намного больше, чем не то, что родителям, а себе. И это, мягко говоря, настораживало, ибо он был старше меня на четыре года (18 лет) Но, учитывая наш разный возраст, мы смогли влюбиться в друг друга, неосознанно. Это, казалось бы, даже и не любовь вовсе — мы просто доверяли друг другу больше, чем кому бы то ни было. Но, судьба сыграла надо мной злую шутку: он женился спустя неделю после того, как поклялся мне, что никогда не бросит, не предаст и не обманет меня. После этого я разучились верить людям, хотя в голове до сих пор всплывает его нежная улыбка, а воспоминания о наших субботних вечерах греют душу.
После таких «отношений» на моем любовном фронте показался новый участник внутреннего боя с самой собой, чему я была несколько удивлена, ибо тот парень был таким же как я — странным. Мы тогда сразу друг друга заметили, не не стали подавать признаки какого-либо желания познакомиться — надо будет, само сложится. И, к слову, сложилось. Его сбила машина. А я даже не то, что имени его спросить не успела, а сказать обычное «привет»…
Да, все эти отношения с внешним миром очень натянуты : про парней вообще молчу, ибо боюсь заводить с ними отношения вообще: вдруг еще кого-то поколечит ? А родители со временем стали меня ненавидеть — посылают куда подальше , доброго слова от них не дождешься. Бабушка умерла еще два месяца назад, а сестра вообще, словно отказалась от меня — не пишет, не звонит. Нет никаких попыток связаться со мной, хотя с родителями охотно общается. Хотя чего уж там, ее же все любят!
Друзья. Я уже забыла, что это за люди. Хотя что там от греха подальше таить? У меня их вообще не было, и нет до сих пор! Шагаю по жизни вместе с одиночеством. Нет, я умею заводить новые знакомства и т.п. и т.д., но учитывая все, что со мной произошло — я вообще не вижу смысла в этом. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других людей, особенно, когда им на тебя наплевать.
О призраках прошлого напоминают шрамы не только на сердце, но и на руках. А тех хочется избавиться от воспоминаниях о первой любви, убежать от ненавидящих тебя родителей и косых взглядов учеников и учителей (Из-за того, что я являюсь главной в «шайке» бунтарей нашей школы). Но, для такой как я — это нормально, жить так — под прицелом чужих взглядов. Но, как бы мне не нравилось мое одиночество, мне больно его ощущать. Больно видеть, как тебя никто не любит, и ты никому не нужна. Но смерть, тем более от собственной руки — это самый большой грех, что есть, а я не готова к такому. Хотя кто знает, со временем, и с объстоятельствами мое мнение может измениться. Но мне страшно. Страшно, ведь в моей голове ни что иное, как хаос. Я не знаю кто я, и зачем на этой планете. А это самое худшее, хотя я вроде как и популярна в своих кругах, но мне не хватает тепла от домашнего очага, и счастья от любви родных и близких друзей. Но я не готова обзавестись друзьями, не то, что парнем.. Хотя мое имя говорит само за себя — Надежда
Здравствуйте, психолог. Мое имя Владислава, И я хотела бы немного побеседовать с Вами насчет моих отношений с одним человеком, к которому я чувствую разные чувства.
Начнем, пожалуй, с того, что мы познакомились с ним один год назад, в декабре. Конечно, встреча была не случайно — моя, ну просто оочень дружелюбная подруга, нашла себе друзей-старшеклассников, предварительно познакомив их с нами. Слукавлю, если скажу, что сразу не обратила него внимание, ибо он был как раз именно тем парнем (за все мое шестилетнее обучение в школе), который полностью соответсвовал параметрам моего идеала: худой, высокий шатен с карими глазами и идеальной улыбкой — чем же не мечта?
Сразу скажу, что общаемся мы достаточно «закрыто», что ли? Наш, так называемый «диалог» состоит из его шуток (подколов и т.м. и т.д.), и моего неоднозначного смущения после них. Так что, всякие прогулки, милые СМС-ки и прогулки по школе у нас исключаются, хоть я их и приветствую.
Конечно, у нас случались тупики в отношениях. Мы могли месяц не видеться, не разговаривать , но потом улыбаться друг другу при встрече, что хоть как-то скрашивало мою унылую серую жизнь. Вообще, я больше домашняя девушка — даже на молодежные дискотеки не то, что в школе, а к друзьям не ходила. Все прогулки ограничиваются редкой встречей с друзьями на нашей школьной площадке, библиотекой, и самой школой. Плюс, я просто ненавижу выходные и каникулы, ибо это для меня мука — не видеть, и не слышать его.
Если когда-то наши «отношения» складывались не очень удачным образом, то в этот раз все как будто расцветает. Теперь ч скажу огромное спасибо своим лучшим подругам, которые вечно нас подкалывали ! Благодаря им, мы прешли с просто слов на «обнимашки», которыми еще так назвать нельзя, но и не назвать тоже.
Знаете сколько тестов прошла я, что бы убедиться, любит ли он меня, и люблю ли я его? Просто, самой подойти и прямо спросить — страшно, ибо могу потом оказаться в дурах. Красивое личико красивым и останется, но все-таки мне неизвестно, что у него на уме. Хотя подруги уже поженили нас, и шутят с другими девчонками, типо : » А Влада у вас Славика увела!»
Ох, а знаете как я обожаю, когда в школе экзамены! Мы же сидим в одном кабинете, и это нам на руку обоим, ибо ему так удобнее ходить до моего класса (Нет, серьезно, ему стыдно посмотреть расписание на мой класс, и подойти к кабинету левее? Поэтому мне и приходится все время тащить девчонок на первый этаж, чтоб видеть с ним).
Некоторые особы говорят, что у него одно на уме в его возрасте (ну, думаю, вы должны понять, верно?) . И, некоторые его действия оправдывают слова моих одноклассниц, но я все еще верю, что мы станем друзьями (мечтать не вредно).
Проще говоря, при его виде хочется смеяться, улыбаться, представить себя в лучшем свете! А подруги неосознанно с этим помогают мне, рассказывая о своих мелких проблемах оочень громко, что мне на руку 🙂 А еще у меня намного ладошки потеют, когда я с ним сталкиваю одна в коридоре. Все же, не всегда удается вытащить подруг из класса на мини-прогулку по школе.
Короче, наши отношения таковы: мы еще не друзья, но еще и не влюбленные. Интересно получается, верно? Я просто как в тумане, ничего не понимаю, и даже не знаю, что хочу получить от вас. Нет, это не просто «мне надо выговариться» Это типо: » Есть ли какие нибудь признаки симпатии с его стороны, или мне стоит отказаться от своих чувств?»
Заранее спасибо за ответ, буду с нетерпением ждать.
Здравствуйте,мне 15 лет.Дело в том что,я совсем не знаю себя.У меня есть одноклассники, друзья,и их поведение,так сказать,настоящее,по ним видно,что они видут себя по настоящему,и каждый словно уникальный,и отличается друг от друга. А моё поведение (начиная с 6-ого класса) лишь копия того что я вижу,например я пытался себя вести как мои кумиры,пытался вести себя как мои друзья т.е вместо того чтобы саморазвиваться и быть собой-я лишился себя же.Сейчас моё поведение-это лишь смешанный образ того кем я пытался быть-и это очень тяжело,когда не знаешь как повёл бы себя настоящий ты,и вместо этого ведёшь себя в точности как твои друзья,и в речи употребляешь лишь те слова, ту манеру общения,то поведение,которое с годами было доведено до автоматизма.И сейчас я лишь просто образ,я знаю что где то глубоко есть настоящий я,но я не знаю как его найти,и вытащить изнутри,потому что жить как образ,постоянно подражая и до сих пор не найдя себя,с каждым днём всё тяжелее,какая то каша в голове…
Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать, и куда двигаться дальше. Я запуталась в любовной паутине…
Я не знаю, влюбленность ли это, симпатия, или увлечение по отношению к ниму, но, мне так хочется быть рядом.
Я готова отказаться ради него от всего, что мне так дорого. Готова жить с ним хоть в одной палатке, но главное ощущать на себе только его влюбленной взгляд.
Самопожертвование?
Мы познакомились ровно два года назад. И на свое удивление, я даже не могу назвать точной даты нашего знакомства, ибо тогда я его не особо замечала… И вот, спустя эти два года я чувствую в себе две стороны: уверенную в себе, веселую, умную и красивую девушку, или хрупкую и очень ранимую девочку.
Судьба, по-моему, за меня все сама решила. Если бы не зависимость от обеспечения родителей и школа, если бы мы были с ним будучи взрослыми, когда не нужно убегать далеко ради свободы решения — я бы была с ним всю свою жизнь.
Он смеется, подкатывает ко мне, отпускает пошлые шутки в мою сторону, вроде бы, даже пытается быть ближе ко мне, даже когда это очень заметно. Но я то знаю, что на самом деле за маской крутого парня (как и я) скрывается нежный, чуткий, и очень милый человек. Или я себя обманываю?…
Да, моя влюбленность покрывает все его недостатки. Даже если бы он стал инвалидом, я бы все равно любила его. Но проблема только в моей стеснительности — я даже не могу сказать ему не то, что шутку, а привет. И мне стыдно за это, и в то же время больно думать о том, что он уже смотрит на другую, и пишет ей сообщения со «спокойной ночи» (сколько можно себе накручивать?)
Эта «любовь» только приносит страдания и моральную боль, которая потом здорово портит настроение и отталкивает моего возлюбленного. Да, он тоже не идеал, но это у других так. Для меня , он — король, и я готова потокать всем его прихоти, лишь быть с ним. (Приувеличиваю?) Только, конечно, я бы никогда не сгрешила. Это уже перебор.
Помню, как он был близко. При чем, слишком близко для обычного общения. Сначала, он приобнял меня. Да, вышло это случайно, но я до сих пор ощущаю то волшебное чувство, вспоминая его прикосновение, хоть и длилось оно не больше 10-ти секунд…
Во многом, о чем я писала, могу преувеличивать. Но правда, были бы мы одни на этом свете, не видели нас другие — уверяю, мы бы давно были «на своей волне»…
Любить его не могу (А люблю ли?…), но и не не любить тоже. Мы не будем вместе, только если судьба-злодейка снова захочет на мне оторваться, подкинув его в мой институт . А ведь, он скоро заканчивает школу… два года, и все — я снова в полном одиночестве… Но, ведь никто не запрещал мечтать о нашем счастливому будущем, верно?…
Больно. Больно осознавать, что с его стороны идет какая-то теплота, но явно не в «любовном свете» А уж тем более встретились мы к окончанию его обучения. Чем судьба так не взлюбила меня?..
И почему он не взлюбил меня?
Я уже не знаю. Сдаться? А я вообще что-то делаю? В основном, я пытаюсь проводить больше времени в школьных коридорах, обходить все этажи в поиске него, а он не боится, и берет все в свои руки. Такие родные руки…
Я уже устала захлебываться в собственных слезах от такого «чудо-горя», но в тоже время хочется стать «королевой драмы» и уйти в депрессию, как бы говоря «видите, как моя любовь к нему сильна?»…
Помогите, пожалуйста. Я конечно, ощущаю себя взрослой женщиной в теле маленькой девочки, но все же мне требуется поддержка. К родителям обратиться не могу, да и вообще боюсь — они считают это пустой тратой моего времени, и это я еще не говорила, насколько он старше меня.тТем более, мы почти не общаемся. Проще говоря, я надеюсь на Вас. Спасибо.
Здравствуйте, меня зовут Злата, мне тринадцать лет, и я хотела поведать Вам свою историю.
У моего друга есть лучший друг, который проявляет ко мне симпатию (только у нас разница в возрасте 3 года). И он уже на протяжении двух лет улыбается мне, подкалывает, старается быть ближе, даже когда рискует опаздать на урок. Он мне нравится, иногда даже снится, и я очень хочу стать к нему чуть ближе (хотя бы друзьями). Но когда он сегодня меня обнял (по вине подруги, которая толкнула меня к нему), я растерялись, и по привычке просто выкрикнула его имя, но с улыбкой 🙂 Мне конечно приятно такое внимание, ведь он только со мной так ведет себя, но я не знаю, эта симпатия, или просто шутки. Он, конечно, не здоровается со мной по утрам, да и в общем, но старается обратить на себя внимание. И он такой милый… Короче, это О чем-нибудь говорит? (Симпатия, или что-то другое? На влюбленность я пока что не рассчитываю, ибо сама запуталась…)
Здравствуйте!
Я учусь в 8 классе. В конце прошлого года у нас произошло разделение на лицейские классы, и мы с моим одноклассником отправились в разные. Дело в том, что мы нравились друг друг классе в 3 и в 5. Но он мне ещё нравился и во 2, и в 4,и в 6. Но мы поссорились с одной моей подругой, и она рассказала ему, что будто я в него влюбилась (7класс), он поверил и начал отпускать не самые приятные шуточки. Я стала себя и родных убеждать, что я его ненавижу и все такое. Ни на сборах, ни 1 сентября мы не виделись. А сегодня перед уроком он пришел к друзьям и меня как током ударило — симпатичный, высокий, вспомнила все наши смешные совместные моменты. Ходила как во сне. Через урок прошла мимо одного класса и на секунду заглянула — а там он сидит, тоже меня увидел. Этого мгновения мне хватило, чтобы тут же отойти и выровнять дыхание. Пару раз ещё сталкивались, он ведёт себя нормально, обменялись кивками головы. Весь день я как в тумане. По натуре я вообще с мальчиками не очень общаюсь, кроме него. А подойти первая я ее могу, иначе точно опозорюсь.
Как мне быть? И неужели я снова в него влюбилась? Все лето прошло спокойно, а теперь… И самое худшее то, что мы в разных классаэ
Здравствуйте! У меня набор проблем: окр, панические атаки, постоянная тревога.
Окр меня мучает еще с младших классов, но тогда я не знала, что это заболевание и просто постоянно делала компульсивные действия и на время становилось легче, хотя очень стыдилась этого.
Позже я узнала про окр и стала с ним бороться: прекращала компульсии, заставляла себя делать всё наоборот, а не так как требует окр. Какое-то время после мне было достаточно подумать, что это окр и оно отступало. Но теперь оно обрело такую тяжелую форму, что полностью подчинило меня, хотя я всё понимаю, но что-то внутри постоянно мне доказывает, что я не права, мозг постоянно ищет связь с моими обсессиями и просходящими негативными событиями, которых я боюсь, но часто даже если они ко мне напрямую не относятся. Мозг практически на любое бытовое действие находит чем меня запугать, вроде того, что прошлый раз, когда я делала что-то произошло то то, но это в принципе никак не взаимосвязано, просто совпадение. Например, готовлю какое-нибудь блюдо, при этом слышу по телевизору что-то плохое и всё позже мозг начинает меня убеждать, что это блюдо готовить нельзя, потому что произойдет то, что я услышала. И если происходит какое-то совпадение, то в мозге стойкая ассоциация и паническая атака при попытке приготовить это блюдо. И так на любые действия, а так как ото всюду льется куча негатива, то у меня уже нет сил с этим бороться. Плюс постоянный счет в голове на всё подряд.
Оно меня прямо парализует. Такое чувство, что мозг хочет, чтобы я села и вообще ничего не делала. Я постоянно борюсь с этим, стараюсь всё делать, что нужно, но чем дальше, тем тяжелее. Усугубляет всё перфекционизм, боюсь всё сделать неправильно, недостаточно качественно. Не могу писать от руки, вырываю листы, постоянно переписываю, потому что кажется, что очень коряво написала или писала и что-то плохое подумала. С грязью тоже тяжело соприкасаться, пол помыть просто испытание.
Подскажите пожалуйста, как себе помочь? К психологу сейчас не могу обратиться.
С девушкой встречались 4 года , много в чем друг друга ограничивали и я думал , что нас обоих это устраивает , в итоге месяц назад поругались с ней без особой причины , в это же время она начала работать ( это её первая работа) пытались помириться, но ничего не выходило , спустя кучу разговоров и моих попыток всё вернуть , она сказала , что нам нужно расстаться , якобы я очень сильно её ограничивал во всем , сейчас уже на вопрос любит ли она меня отвечает, что она запуталась , вокруг неё крутится какой-то парень с работы , но на сколько мне известно кроме общения между ними в данный момент ничего нет , все наши общие знакомые , её и мои родственники уверены , что у нас очень сильная любовь и уверены , что она вернется , помогите советом , что мне лучше делать ,как поступить ? боюсь что если ей дам время подумать , и отпущу её , то она может остаться с тем парнем так как он её будет поддерживать в этот период времени
Мои родители не живут вместе. Я живу с мамой, но часто вижусь с папой. В последнее время я стала замечать от него запах алкоголя. Это не просто запах. Я прекрасно могу отличить, когда человек изредка пьет бокал по праздникам и постоянно. Я боюсь, что у него зависимость. Стоит ли говорить об этом маме? Но а если она запретит с ним общаться? Мой папа очень хороший, и раньше у него никогда не было таких проблем. Может быть оставить все как есть. Он взрослый, сам разберется?
Добрый день. Меня зовут Екатерина, мне недавно исполнилось 16 лет. Вот уже в течение года начинаю наблюдать за собой странности. Ситуация состоит в следующем: я активный пользователь социальных сетей, часто веду переписки с друзьями и знакомыми онлайн. Проблема в том, что если мне никто не пишет, у меня начинается паника, я не могу найти себе место, нахожусь в депрессивном состоянии, мне начинают приходить в голову плохие мысли. Мне начинает казаться, что у меня нет друзей и меня никто не любит. От количества активных переписок и сообщений в буквальном смысле состоит всё моё жизненное счастье. Из-за этого я уделяю меньше времени семье, обучению. Подскажите, что со мной. Психологические проблемы ли это или форма интернет-зависимости? Заранее спасибо.
