Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Не могу взять себя в руку, тупая лентяйка
Всё мои проблемы в жизни из-за меня. И это не жалоба или заниженная самооценка, это действительно большая вина моя. Иногда бывают жизненные ситуации, где у людей все просто не складывается, но у меня только я. Я и только я порчу себе жизнь не думая о будущем. Ничем не полезным не занимаюсь, ничего не делаю, не устраиваю, бросаю дела на середине или не прикасвюсь к ним, и виню других! Это я не иду на контакт с людьми или быстро его прекращаю, это я не убираюсь, это я делаю уроки в последний момент, это я грубо, агрессирую и рефлексирую, это я не занимаюсь ничем типа гитары и не практикуют, и даже на деле не особо чувствую это и виню себя, хотя понимаю что это нужно мне и я этого не делаю, я разочаровывать но продолжаю ничего не делать, будто мне плевать, хотя я пытаюсь винить, не получается, тупо пофиг! Об этом я буду вспоминать только когда грущу! И я записала и примерно пытаюсь осознать что мне нужно сделать, но просто не могу заставить себя, а только ною и ничего не делаю весь день. Другие дети могут и делают, а я нет и они лучше меня, но я просто не могу заставить себя, замативировать, хотя знания того что это хорошо должно быть достаточно. У меня наверное очень слабая сила воли или высокое эго, как у тряпки, которая ничего не делает и ноет, но я действительно хочу, но устаю и/или бросаю на середине
Я не могу пойти к психологу. Я не могу завести друзей. И я не могу говорить с ними об этом так долго, не думаю что советы помогут, и тем более когда я пыталась поговорить о подобном, все просто говорили что-то бесполезное типа ‘я не знаю что делать в такой ситуации’ или переключади тему, но я их не веню, даже понимаю и поддерживаю
Я просто
Я не знаю
Как заставить себя что-то делать и избавиться от лени и прокрастинации?..
Просто не знаю как справиться с этим
Мне недавно исполнилось 15 лет, и это ужасно, потому что я всегда, с детства любила возвраст 15,и сейчас я его люблю! Слишком люблю… Я думала что когда мне будет 15 у меня все будет, или будет хоть что-то, типа умения, хобби может быть работа, занятие или просто хорошие оценки, но это не так, сейчас у меня ничего нет. Абсолютно. Ни друзей, ни хобби, ни мастерства, ни учёбы хорошей и отношения с семьёй испортились. Я знаю что это ещё не такой большой возраст и некоторые могут взяться за себя в 40+ но все таки я хуже чем куча других в 15. Но я все ещё люблю этот возраст и это плохо, я не хочу взрослеть, этот возврат важен для меня, это слишком эмоционально привязанно ко мне, которая опять же всегда любила и ожидала свое 15-ти летие. Я не хочу больше расти, ждать 16-ти лет и Т.д. Хочу чтобы этот возврат не забывался и был особенным, я боюсь и не хочу взрослеть дальше
Знаю что полностью бред шизофреника и я наверное все очень плохо описала, но я действительно просто хочу запомнить это возвраст и Т.д
Надеюсь на помощь
Спасибо
Добрый день! Меня зовут Нелли и мне 20 лет. Проживаю в Санкт-Петербурге. На протяжении 2-х лет с переменным успехом пытаюсь понять что мне делать в жизни. Сейчас я нахожусь в отношениях (уже 7 месяцев) и мне кажется, что я стала слабее. Чаще плачу и чаще обижаюсь без причины. Мой молодой человек заботиться и любит меня, но я жутко обижаюсь на его шутки, хотя они не обидные. Я не всегда могу себя контролировать и получается, что я провоцирую ссору (своими слезами и повторениям одного и того же). Каждый раз во время такой ссоры я хочу исчезнуть, всё время засыпаю. И вообще я не могу до конца довериться ему, хотя мы живем вместе, всё время боюсь, что меня оставят одну. Сейчас не работаю и учусь заочно, у меня нет причины выходить из дома, от этого мне плохо. Не могу понять что я хочу, не верю в себя. Боюсь, что я всех подведу, потому что не найду то, чем я хочу заниматься. Мне не хочется делать абсолютно ничего. Считаю себя не интересной и чем больше я пишу сейчас тем больше меня накрывает чувство вины и отвращения, потому что мне стыдно. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама. Моя семья далеко, а она для меня очень важна. Я не могу оставить парня на долго, но и здесь быть тоже уже не хочу…. Во мне столько чувств, что мне кажется, что я скоро взорвусь. Боюсь, что я потеряю всех близких людей, которые дают мне силы жить. Я хочу научиться контролировать свои чувства. Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать. Спасибо за уделенное моему письму время, буду ждать ответа.
Мои родители пекуться за мои оценки и постоянно именно мама проверяет мой телефон.Я режусь,плачу в душе чтобы никто не услышал.Раньше отношения были нормальные,просто потом я впала в депрессию у меня были плохие оценки и мама думает что это всё из-за телефона и из-за парня.А телефон для меня это всё!
Часто чувствую эпизоды дереализации, всё кажется нереальным, будто я живу вне пространства и времени. Каждая мелочь, касающаяся космоса, времени, и даже обычного прошлого заставляет меня чувствовать грусть.
У меня также бывают резке всплески энергии. Но сразу же после них я чувствую себя очень плохо. В целом, мой месяц можно разделить так: ничего не чувствую — очень энергична — очень печальна — снова ничего не чувствую. Большую часть времени я чувствую себя либо никак, либо подавленно.
Я часто подавляю эмоции, и даже не знаю зачем. Иногда мне кажется, что я не способна испытывать эмпатию к другим, и зациклена на своих проблемах. Уже не знаю когда я выражаю свои настоящие чувства, а когда притворяюсь.
Я просто хочу знать, что со мной не так.
Спасибо заранее.
Здравствуйте. Мне сложно сейчас четко сформулировать свой вопрос и проблемы. Дело в том, что я не знаю, кто я, кем могу являться. Мне не нравится специальность, на которую я учусь. Мне не нравится мой колледж и способ его организации.
В школе мне очень нравился предмет рисование. Сейчас он мне противен, также как и преподаватель, который его ведёт.
Когда я смотрю на рисунки других людей в группе, я понимаю, что дело не в том, что преподаватель плохо объясняет материал, а в том, что я плохо рисую. Когда смотрю на рисунки других людей, то понимаю, что прогресса нет, по большому счету, с 13-14 лет.
Летом появится ещё одна проблема. Из-за того, что я останусь в городе, в котором учусь, вместе со своим партнёром, то мать и другие родственники откажутся мне помогать и , скорее всего, не будут даже связь со мной поддерживать.
Это значит, что мне придется идти на работу (также нелюбимую), и переводиться на заочное обучение по нелюбимой специальности. Думаю, что у меня не будет времени на то, чтобы заниматься вещами, которые мне нравятся.
Не знаю, что мне делать.
Я потеряла 2 года из-за того, что поступила в место, которое понравилось матери.
Переживаю из-за того, что мне необходимо заботиться о своём физическом здоровье, т.к. это жизненно необходимо. Но боюсь, что не получится в связи со всеми событиями, страхами, внутренним состоянием.
Хочу накопить деньги на курсы по рисованию, но… Я не знаю, смогу ли рисовать. Чувствую, что мои работы убоги. Знаю, что нужно много практиковаться, но Я этого не делаю. Потому что устала, уже нет сил ни на что.
Не знаю, что делать, как поступить. Пожалуйста, поделитесь мнением или опытом.
Спасибо.
Здравствуйте. Вопрос состоит в следующем: в последнее время заметил, что дрожит правая кисть руки , пальцы слегка дергаются когда на меня кричат или задают неудобные вопросы или я нахожусь в стрессовой ситуации. Иногда когда смотрю на руку и думаю как она дрожит, то она начинает дрожать. Левая рука и ноги не трясутся , все нормально. На поверхности кисти которая дрожит какое-то неприятное ощущение. Нормально ли что моя рука дрожит? Раньше такого не было даже в стрессовых ситуациях. Еще бывает самопроизвольный смех и улыбка даже если ничего нет смешного. Например читаю книгу или иду по улице и вдруг начинаю самопроизвольно смеяться и улыбаться . Смех тихий , можно сказать беззвучный , про себя как бы , ухмылка. Пытаюсь остановить, но не могу , проходит сам через 5-10 секунд. Иногда одновременно начинают течь слезы . Это говорит о том , что я эмоционально перегружен? Спасибо
