Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я уже писала сюда когда-то давно и надеялась, что все будет хорошо, но увы…
Еще в 7 классе я начала сильно переживать из-за веса, из-за того, что у меня мало друзей, что я не умею и боюсь общаться, что я не знаю, чего хочу в жизни, что я доставляю всем одни неприятности, и т. д. Но я работала над собой, и уже в начале 9 класса ситуация улучшилась, переживаний стало меньше.
Но вот наступили новогодние каникулы, а после них я поняла, что снова в начале. Все снова как два года назад, возможно даже хуже. На протяжении последних 2,5 месяцев не проходит и дня без слез, причем я могу расплакаться на пустом месте. В основном я начинаю плакать еще в школе, что ужасно. Не хочу, чтобы меня видели в слезах. Я стала чаще ссориться с подругой, хотя она ни в чем не виновата. Она наоборот пытается помочь мне, она говорит, что я сильно изменилась: погрустнела и сильнее замкнулась. Наверное она права.
Медленно, но верно мои оценки скатываются вниз, а я просто не могу заставить себя учиться. Такое ощущение, что я теряю контроль над жизнью. Совсем недавно у меня случилась истерика прям как в американских фильма. Я плакала, раскидывала вещи и даже причиняла себе вред. Но я убрала все это до прихода родителей. Не хочу, чтобы они думали, что у меня проблемы, ведь по сути я сама себя накручиваю. Не знаю как и почему, но я отношусь к родителям, как к судьям, стараюсь сделать все как можно лучше, быть идеальной. С одной стороны это трудно, я прихожу домой, и у меня всего пара часов на все переживания, но с другой стороны это лучше, чем видеть их переживания, от которых станет еще хуже.
Я не знаю, что мне делать. Я устала плакать, но даже если я попрошу помочь мне, то что я скажу? Мне просто грустно. Так бывает у всех, но только я превращаю это в такой цирк.
Здравствуйте! я девочка-подросток четырнадцати лет. Мои одноклассники с конца мая того года (а может и раньше), начали пробовать парить (курить) различные вещи по типу вейпа. В конце мая мои одноклассники ездили в лагерь на выпускной 6 класса, вот там дело и началось. Я с ними не поехала, по определенной причине (не суть важна). Они курили, парили, взрослые, конечно, были не в курсе событий. Об этом потом все рассказывали, и до меня это дошло из чужих уст. Я не стала на этом зацикливаться, а вскоре и совсем забыла. Но в конце 2019 года они вновь поехали в лагерь, а в этот раз вместе с ними и я. Там я уже своими глазами увидела все эти «штуки для парения», и была категорически против все это пробовать, даже тогда, когда в меня чуть-ли не силой запихивали ЭТО. Спустя месяц после лагеря, в то время когда заканчивались уроки, некоторые мои одноклассники(цы) собирались возле школы. Постоять, поговорить, побеситься в конце концов. И в общем, снова началась эта тема с вейпами, смоками, минифитами и так далее и тому подобное. Я решилась попробовать один раз, иногда затягивалась, но это было редко. Но в эти выходные я заметила, что у меня есть некоторые накопления, и решилась тоже купить себе все это дело. Однако, я сразу понимала, что надолго не захочу этим заниматься, и через неделю-две брошу. Вчера мы как обычно собрались после уроков, но уже не у школы, а в двух остановках от нее. Всего нас было 5 человек. У меня при себе не было своего «приспособления», я отдала его другу на неопределенный срок, но сейчас понимаю, что скорее всего навсегда. Так в общем, мой одноклассник (допустим Рома) затянулся из смока моего друга (допустим Арсений), а сзади как раз проходил учитель физкультуры, и он нас заметил. Дальше он побеседовал с Егором, а затем ушел, позднее доложив на нас соц.педагогу, которая является мамой одного из присутствующих. Полтора часа назад она вызвала нас к себе в кабинет. Долго расспрашивала о том, зачем мы это делаем и есть ли у нас свои приспособления для курения. Мои друзья врали ей, глядя прямо в лицо. Но мне стало настолько стыдно, что когда они ушли, я осталась, и рассказала ей то, что сейчас пишу Вам, упуская лишь делать о том, что у меня есть свой. Она сказала, что в среду в нашей школе пройдет КДН, и мы с 15:00 до 19:00 с родителям должны будем там присутствовать. Я не знаю, что мне сейчас делать, и как рассказать маме. Я пришла домой минут 20 назад, отпросившись со школы, по причине того, что мне стало плохо. Я не знаю, как рассказать маме о том, что случилось. Я не боюсь, не нервничаю. Мне просто очень жаль, что у нее выросла такая дочь, и ей за меня отдуваться Есть еще одна проблема…один из пятерых, попавшихся вчера — мой «возлюбленный». У нас все взаимно, но мы особо сказать не могу, что встречаемся. Просто ночные переписки с милыми сообщениями, забота друг о друге в школе, помощь с уроками, иногда прогулки, ну и т.д. К чему я это говорю? А к тому, что я по неволе, проболтавшись, сдала его соц.педагогу. Мне сейчас очень стыдно, хотя я понимаю, что скорее всего никто не узнает, что доносчик этой информации именно я.
здравствуйте, меня никто не понимает, постоянно со всеми ссорюсь, хотя я не веду себя как-то плохо, меня используют
Мне 15 лет и у меня нет друзей.
У меня их нет и никогда не было, даже подруги.
Мои школьные годы проходили и проходят в основном очень скучно.
Одноклассницы ко мне обращаются только с просьбой помоги или объясни тему,только связанное с учебой,те гулять естественно не позовут.
В школе нет никаких кружков, а записаться и постоянно ездить в город, когда автобус ломается и ходит раз в 2-3 часа, тоже не вариант. Учитывая,что со школы прихожу в 3.- это я к чему про кружки,читала много статей и там была затронута эта тема.
Живу в поселке и всех знаю, тут нет тех людей, с которыми я могла иметь что-то общее.
Я не такой уж и закрытый, стеснительный человек, не агрессивная. Я довольна общительная и открытая.
Правда последние 2-3 года просто тупо сижу дома и гуляю одна, ибо ни с кем общаться, а навязываться постоянно желания нет.
Что я делаю не так?
У меня возникла проблема,проявляется она в том,что я услышала разговор между мамой и бабушкой,мама говорила,что меня нужно проверить у психиатра,потому что заметила депрессивное и тревожное состояние долгое время,Вы могли бы помочь,что делать в данной ситуации
Здравствуйте, очень много раз писала, наверно, вы уже понимаете, что это я. Выпускной класс оказался для меня самым тяжелым, хотя со знаниями у меня не так все плохо. Я испытываю потребность постоянно заниматься, если я этого не делаю, мой страх, что я не сдам, усиливается. В медицинский проходные баллы высокие, мне часто говорят об этом, и я беспокоюсь. Мне кажется, что я просто начала выгорать, я с большим трудом заставляю себя даже встать. Из-за этого я начинаю ненавидеть себя за то, что ничего не делаю, а в меня еще и родители вкладывают время и деньги. Доходит до того, что я себя избиваю. Мне ужасно стыдно перед людьми, которые поднимают себя и работают, несмотря на усталость и обессиленность (хирурги, спасатели), мне кажется, меня уважать вот вообще не за что, я не заслуживаю той любви и заботы, которую получаю. Я пропускаю школу, у меня все конечности трясутся вот сейчас. Из-за этого я чувствую себя неполноценным, ненадежным, слабым человеком, у которого силы воли не хватает вообще ни на что. Мне кажется, я сойду с ума задолго до экзаменов, помогите…
Требуется псехологическая подержка в плане семейного развода как мне быть и правильно поступить
Здравствуйте. Ещё в начале этого года я впервые специально причинила себе боль, порезав руку, и мне понравилось. Я делала это не от сильных эмоциональных потрясений, а потому что мне было… скучно? Только попробовав, я исцарапал себе руки и ноги, и, конечно, родители это заметили. Было страшно видеть, как плачет мама, виня во всем себя, и я пообещала прекратить. Но вот прошло полгода, и я снова режу себе запястье. Уже не так сильно, как в начале, но все равно, я не понимаю, почему мне нравятся эти царапины на коже. Я ненормальная? Мне не больно от расставания, я не в депрессии, правда порой я чувствую себя одинокой тупой слабачкой, но порезы появляются в другое время. Может я просто хочу привлечь так внимание… Но зачем, если я начинаю паниковать, стоит кому-то в компании просто заговорить со мной?
Я не хочу, чтобы мама опять увидела мои порезы, но и останавливаться не хочется. Меня ужасно бесит, что я выдумываю себе проблемы и так усложняю жизнь, в то время как другие другие, хоть им и сложнее, прекрасно справляются со своими проблемами без всего этого. Что мне делать? Как начать получать удовольствие от жизни, а не выдумывать проблемы, чтобы потом плакать и ныть, как все плохо?
В последнее время я чувствовала что что-то не так. Но я вот недавно поняла: я не знаю где. Почти всегда я летаю где-то в облаках, как всегда я фантазирую, создаю какой-то свой уголок со своими правилами, но когда приходиться отрываться, остается ощущение, словно я не на своем месте. Почти каждое утро приходится через себя вставать с кровати, мне очень тяжело встать и пойти на учебу, в моем уголке фантазии, где-то там я бы хотела учиться себе в удовольствие, там и с кем мне комфортно, а не подстраиваться и терпеть как сейчас. То есть, все, что я себе придумываю, десятками раз вертется у меня в голове и все это так приелось, что уже путаюсь, где эта жизнь, а где та. Например, когда иду куда-то, то думаю: как бы хорошо пойти сейчас к Саше ( друг, придуманный мной и засевший у меня прочно), но отдергиваю себя: нет, не могу. Все мое существование сейчас — это трудное утро, учеба, дом, где все как по расписанию, уроки и спатьс мыслью, что завтра опять по кругу эта бессмыслица, два выходных проходящих слишком быстро и пару занятий волейболом в неделю. Все. Мне так не хватает всего того, что сейчас у меня в мыслях, всего этого идеала, что я создала, тех друзей, которые мне приятны, а не эта фальшивка.
Из-за всего этого я боюсь перемен, например, окончание школы — я не знаю как буду справляться с этим, ведь это не привычная мне обстановка. Что можете сказать?
