Хочу пробовать алкоголь, потому что банки слишком красивые.

Хочу пробовать алкоголь, потому что банки слишком красивые. Там нарисовано что-то нормальное и вкусное, поэтому алкоголь воспринимается как еда. Мне грустно, что на вид хорошее причиняет вред. Такими темпами я стану алкоголиком. Но я готов рисковать своей жизнью, потому что не обращаю внимания на боль и страдания. Это лечится? То, что я не замечаю, что мне больно или плохо…

Я готов ждать её взросления, не известно лишь одно — ответит ли она взаимностью через почти десяток лет.

Добрый день! Меня зовут Алексей, мне 20 лет и я уже долгое время живу с настоящей проблемой, которую до сих пор никак не могу решить.

Я родился и всю жизнь живу в Гродно. Отец ушёл из семьи, когда мне не было и года, и больше я его не видел нигде, кроме как на фотографиях (как мне рассказывала мать, уехал на заработки в Польшу, а там нашёл себе новую, более удобную для него женщину и переехал к ней, нарушив обещание официально жениться на моей матери). Моё раннее детство мало чем отличалось от такового у моих ровесников, но когда я пошёл в первый класс, то с одноклассниками у меня что-то не сложилось из-за моей интроверсии и неуверенности в себе, и я стал изгоем в школе. Меня дразнили, оскорбляли, а иногда могли слегка и бока намять, а я старался не подавать виду и держал всё в себе, так как моя мать в любом случае любила обвинять во всех грехах именно меня. Вообще, я очень часто был объектом гнева и прочих негативных эмоций с её стороны. “Так тебе и надо!”, “Облажался, и страдай за это теперь!”, “Терпи, казак — атаманом будешь!” и прочее, и прочее… Ну а учился я в школе хорошо и кхм-кхм, “в меру хулиганил”, но доставалось мне почти всегда больше, нежели одноклассникам. Помню, как за две четвёрки в четверти по математике и русскому языку меня на всю следующую четверть лишили права играть в компьютер, убрали сладости и сократили время на улице, дав указание зубрить учебники… Или как я подрался, хотя я не начинал (после физкультуры в раздевалке меня в очередной раз начали задирать, и просто другого выхода не было), я два дня выслушивал оскорбления в стиле “нелюдь”, “бандит”, “отморозок” и того, что я закончу жизнь в тюрьме или на помойке.

Когда мне было около 13 лет, моя мать решила удочерить 3-летнюю девочку Катю из детдома. Причиной, как я понял, была мизандрия (время от времени я слышал от матери, что она жалеет о том, что у неё родился мальчик, а не девочка, как она ненавидит моего отца, и вообще рассуждения в духе “как всё достало, все мужики козлы” и так далее…). Вот и решила использовать возможность реализовать своё желание, причём обязанности няньки были во многом переложены на меня, хотя такая возможность была и у матери. Аргументация была следующей: “Поскольку ты живёшь со мной, то просто обязан вносить вклад в семью, ну и вообще, я здесь устанавливаю правила: теперь ты будешь помогать мне с твоей новой сестрой, и только попробуй заикнуться, что не хочешь!”. А я, в принципе, и не против был, так как появилась возможность ощутить, что я кому-то теперь нужен для заботы и поддержки, а не выпуска пара.

Ну а время всё шло и шло. Мои ожидания оправдались, ну а добро вернулось сторицей. Катя стала ко мне относиться намного лучше, чем к своей мачехе, хотя поначалу было примерно одинаково. Впрочем, неудивительно, ведь отношение к ней было лишь немногим лучше, чем ко мне. Да, неадекватных наказаний не было, но ругань была и есть по поводу и без, от которой я всячески старался выгораживать сестренку, но получал при этом сам. Кроме того, в мои 16 лет мать в связи со сменой места работы стала часто уезжать пусть и в короткие, но всё же в командировки, оставляя дом и Катю на меня. А мы всё чаще стали проводить время вместе. Я забирал её из детского сада, а затем и из школы, разогревал заранее приготовленный мною обед, и если надо было, то помогал с учёбой. Досуг мы тоже проводили вместе. Вместе смотрели и обсуждали мультики и фильмы, вместе играли в The Sims 3, вместе рисовали, вместе ходили на прогулки, вместе вели душевные беседы на закате под классическую музыку. А ещё я по возможности закрывал глаза на Катины шалости и нарушения запретов, установленных моей матерью. Если мать её наругала, то я утешал и успокаивал, если запрещала сидеть в телефоне/кушать сладости — давал на время свой/тихонько отдавал ей свои. Если же причина наказания была обоснованной, то опять же, шёл с ней в свою комнату, объяснял, разговаривал, но без жёсткой критики, хамства и оскорблений, и чаще всего она ко мне прислушивалась. С учёбой у неё тоже всё было хорошо, и конечно, не без моей помощи.

К своему 18-летию я закончил школу с серебряной медалью, но учиться дальше решил не идти, а решил устроиться кассиром и поваром в местную забегаловку. Поскорее хотелось хоть немного стать финансово независимым. Меня взяли на эту работу, но по моему приходу домой с собеседования мать отвесила мне несколько сильных пощёчин с подзатыльниками и начала кричать, что я её опозорил тем, что не пошёл в университет, что я вырос каким-то тупым быдлом, и дальше посыпались угрозы и оскорбления. Так как Катя была рядом, то она тотчас приняла мою сторону и всячески просила мать успокоиться и позволить мне жить своей жизнью, что и было достигнуто спустя час шумных разборок. Скрепя сердце, мать смирилась с моим выбором и мы на том порешили.

С тех пор наши с Катей взаимоотношения стали ещё крепче и даже приобрели некий романтический оттенок. И около года назад я понял, что это любовь, а не дружба. Теперь я о ней думаю постоянно. Об этом добром круглом личике с блондинистыми волосами, из которых я плету косички, и большими голубыми глазами, в которых виднеется безбрежный океан… Просто с ума схожу по ней, обожаю её. Тем не менее, я полностью отдаю себе отчёт в том, что она ещё ребёнок. Иногда беседую с ней о любви. Она признаётся мне в любви, обнимает и даже пытается поцеловать меня в губы, но я всякий раз подставляю щёку.

Она говорит, что будет моей женой, когда достигнет 18 лет. Я готов ждать. Хочется верить, что и она тоже. Я не желаю её отдать в руки её сверстников на пути её взросления, так как понимаю, что скорее всего её будет ждать обман во всех отношениях и ожиданиях, как это уже было со мной.

Она очень превосходна и отлична от других. Я со сверстницами своего возраста так много не общался, как с ней. Она очень ласкова и лаконична. Слушает, говорит своё мнение. Меня слушает и понимает во всех отношениях. Занимается гимнастикой и запросто встаёт на шпагат, но это, конечно, не главное. Ежедневно интересуется о моих делах, как прошёл день, чем занимался и тому подобное. Я уже места себе не нахожу, когда её нет рядом, когда я на работе. Мне тяжело понять что происходит. Уже иногда устраивает мне сцены ревности и недопонимания, особенно когда я задерживаюсь после работы. После беседуем, признаёмся друг другу в любви, обнимаемся, но не более того и всё идёт дальше своим чередом. Я её очень сильно полюбил. Я не знаю что мне делать, как себя вести дальше. Я готов убить любого, кто попытается приблизиться к ней с мыслями о пошлости или ещё какой-либо безнравственности. Ну а от самой мысли о подобном меня бросает в холод, приправленный страхом и отвращением. “Как же так можно, это же ангел во плоти?!”

Она очень трогательна и женственна. Я ещё такого не видел и не встречал никогда. И честно, не хочу.

Я готов ждать её взросления, не известно лишь одно — ответит ли она взаимностью через почти десяток лет. Сейчас говорит, что ответит. Я её очень люблю. Я не знаю, что мне делать. Я почти не общаюсь с ровесниками, не общаюсь почти ни с кем, кроме как с ней. Я ни от матери, ни в школе, ни на работе, ни где бы то ни было ещё не привык доверять и ждать чего-то хорошего, но Кате я полностью доверяю. Я бы уже давно съехал, но не рискну оставить Катю рядом со своей неадекватной матерью-абьюзером наедине, да и сама Катя настаивает, чтобы я пожил здесь ещё 8 лет, а затем забрал её к себе из этого ада. Кстати, сама мать пока не знает о нашей любви. Социальные службы привлекать не планирую, так как мне скорее всего не одобрят заявку на опекунство и тогда она отправится в ещё более худшие условия, чем есть. Да и вообще, это стукачество… Кроме меня, у неё никого сейчас нету, а у меня никого нету, кроме неё. А я не хочу ей боли, страданий и участи козла отпущения. Что мне делать и есть ли вообще какие-либо перспективы?

«У всех есть друзьях, у всех»

Такс, у меня проблема с друзьями, я одна и чувствую себя ужасно одиноко и брошено, как будто со мной что то не так
мне недавно, две недели назад, исполнилось 15 и мне так ужасно грустно и стыдно от этого. Моя сестра которая на год меня младше каждый день гуляет со своей компанией друзей, мои одноклассники тоже как бу в компании, все гуляют, все веселяться летом, а я просто обуза, мне 15, целых 15 у меня должны быть друзья и молодость, а я стремительно теряю время своб жизнь. Я недавно гуляла с компанией ее друзей, первый раз было классно, но второй меня не замечали. Я не дура, я не странная и не стремная, я не понимаю что не так. Мне кажется что просто сейчас нет людей с кем бы мне было хорошо и им со мной. С марта начала заниматься биологией, сейчас начала нагонять химию, у меня есть мечта и я каждый день вкладываю время в нее. Но мне кажется что мои близкие смеются с меня, что я одна, что у меня всего двое друзей, что все гуляют в компаниях отрываются летом. Когда я думаю об этом я ненавижу себя все больше и больше, в таких порывах я бью себя по ногам, рукам, я маюсь какой то дурью, но мне вс равно грустно, просто грустно, что я дура. У всех есть друзьях, у всех. Хотя мои две подруги очень дороги мне и мне очень хорошо с ним, всегда рядом, у меня есть сестра, но она тоже мне кажется унижает меня за то, что мне 15 и я должна вести разгульный образ жизни, отрыватьсяЮ брать сейчас все, но хотя я для себя понимаю, что хочу другого может. Я не знаю как мне действовать. Как вести себя что б меня любили? Все уже давно встречаются, а мне уже 15…. я просто идиотка и неприятная. Хотя мне не нравится так думать и я переодически стараюсь оддергивать себя когда злюсь на себя, потому что я должна быть себе другом. Помогите пожалуйста

Меня волнует моё состояние: мне тяжело общаться с людьми, очень сильно выматывают повседневные дела…

Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Бродячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром?

Как думаете, мне нужно обратиться к психологу?

Я учусь на психолога в университете на коммерции. Меня постоянно мучают мысли, что это не мое. Еще я учусь на коммерции и из-за этого еще хуже терзаю себя мыслями. Периодами у меня апатия, очень сильная. Я заставляю себя вставать и мыться. Я живу в другом городе, но приезжая домой чувствую, что нет своей комнаты как раньше ( мой брат двоюродный теперь живет в моей комнате)

Я всю жизнь жила с бабушкой из-за проблем в семье. Как думаете мне нужно обратиться к психологу?

У нас трудности в отношениях

у нас трудности в отношениях, мы уже с девушкой встречаемся 7 месяцев, но всë это время происходят ссоры и эмоцианальные качели, в некоторое время всë прекрассно:романтика любовь здоровое общение открыты друг для друга, и тут опять нахлынывает ни с того ни с чего буря ссор недопонимания с пустого места и конфликты. я очень её люблю и не хочу расставаться и она такого же мнения, когда мы обсуждаем причины конфликта и пытаемся разобраться, но почему-то она считает что для меня лучшим исходом будет расставаться и не мучать себя…но я не хочу этого делать.причëм с прошлых наших выяснений отношений прошло уже три месяца и я уже было подумала что всë прошло, мы достигли взаимопонимая.мы недавно приехали из летнего лагеря, там мы сблизились ещё больше, всë было нормальные но тут после приезда в город заново начинаются разборки..я каждый день пишу ей проявляю заботу, а в конечном итоге мне сообщают что она устала от общения и хочет взять тайм аут, я просто выпала, ведь буквально 2 дня назад мы были как одно целое, да я принимаю что сильное влечение двухпартнëров изматывает в конце концов, но всë де мне не понятно, почему она вдруг начала от меня закрываться, мы стали меньше переписываться её фразы стали более односложными, она часто бывает в сети , но мои вообще весят не просмотренными, когда я спрашиваю как она -получаю в ответ только слово нормально «, хотя позже узнаю что она задыхается в истериках и панических атаках, раньше мы взаимо помощью помогали найти решения проблем друг друга, а теперь получается что только я чесна с ней, а она выбрала позицию отстранëнности…да она мне очень помогает,проявляет заботу,может помочь выслушать когда я прошу, но я не могу помочь ей взамен и получается мы приходим к той фразе что она вкладыется больше в эти отношения чем я за счëт того что я рассказываю ей всë о чëм она просит или спрашивает..но я хочу отплачивать ей своей помощью быть полезной и знать как она..ведь я могу думать всë всë в порядке ,а на самом деле она может угасать в рутри себя..не хочу что бы так было, хочу вернуть всë обратно, хочу прекратить эти ссоры, но не знаю что предпринять, тк каждый раз когда я начинаю об этом говорить она агрессивно реагирует и в конце бурных диалогов я всегда остаюсь виноватой…

Нахожусь как будто в вакууме

Здравствуйте,меня беспокоит то, что я последний год или два нахожусь как будто в вакууме, как будто всё что происходит, происходит не со мной, а я лишь наблюдатель. Так же меня беспокоит то, что я не испытываю чувство привязанности к людям, к ним я испытываю либо жалость и то только к некоторым, либо агрессию. Так же я не могу разобраться в своих эмоциях, я будто ничего не чувствую, но присутствует и страх, тоска по чему-то и боль, но эти чувства всё таки будто не мои. Я уже была год где-то назад у школьного психолога, но не из-за этого, а из-за того, что хотела умереть. Он мне посоветовал сменить обстановку и заняться физической активностью. Я сменяла обстановку тем, что ездила часто в лагерь, а физическую активность тем, что записалась на айкидо(японский вид боевых искусств), так же я пошла в художественную школу. Но после этого я так же заметила то, что я не хочу ничего делать кроме, как спать и сидеть в телефоне, хотя и это уже надоедает.
Я хотела бы попросить какой нибудь совет чтобы выйти из этой ситуации, или же скажите пожалуйста не накручиваю ли я себя, возможно, что это лишь подростковый возраст?
Заранее спасибо за ответ)

Добрый день!! Пожалуйста, помогите мне разобраться в ситуации. Полтора года назад я влюбилась в одного парня. Никогда такого раньше не чувствовала, очень сильно мечтала с ним быть, но, к сожалению, мои чувства оказались невзаимны, и после моего признания в любви мы просто перестали общаться. С тех пор многое поменялось: я перестала общаться не только с ним, но и с нашими общими друзьями, сменила коллектив, поменяла обстановку вокруг себя и в целом уже не тягочусь невзаимной любовью, хотя она была очень яркой и я сомневаюсь, что когда-нибудь ещё испытаю нечто подобное. Но дело не в этом! Проблема в том, что его лучший друг оказывает мне знаки внимания. Мне давно казалось, что он ко мне неравнодушен, но потом факты начали подтверждать догадки. Несмотря на то, что я обрубила контакты с общими друзьями, в т.ч. и с этим человеком, он на меня всё равно вышел, поддерживал очень, когда были проблемы в учёбе, выслушивал меня, а когда узнал, что я была влюблена в его друга и что он меня отшил, потребовал у того извинений передо мной. Несмотря на то, что я была очень благодарна ему, я попросила, чтобы он мне больше не писал, потому что очень тяжело было: постоянно вспоминала о своей неудавшейся любви, тяготилась ею. Он сказал, что всё понимает, и не писал месяца 3-4. И вот, пару недель назад он пишет мне, что лето ассоциируется у него со мной, с песнями, которыми мы оба слушаем, и что он хочет меня увидеть. Он всё так же спрашивает, как у меня дела, выслушивает, ободряет. В общем, я стала понимать, что он ко мне привязался, что если я продолжу с ним общаться и тем более буду видеться вживую, он может в меня влюбиться. Я не могу его опять отшить, он очень по-доброму ко мне относится, он поступает, как настоящий друг, когда выслушивает моё нытьё и старается меня утешить, хотя у самого жизнь – далеко не сахар. Но ведь он лучший друг человека, которого я до сих пор люблю! Получается такой вот любовный треугольник. А от своего друга он тоже не может отказаться, они прямо как братья, да и я совершенно не хочу портить им жизнь и ссорить их. Что мне делать? Пока что я взяла тайм-аут и просто удалила соц. сети, но рано или поздно я вернусь, он скажет, что очень хочет меня видеть, а я вообще не знаю, как мне с ним быть…

«Кажется, я хочу влюбить ее в себя»

Твой вопрос

Доброго времени суток, заранее извиняюсь за такой большой текст!! Сразу оговорюсь, что я лесбиянка.

У меня есть лучшая подруга Люба, с которой мы дружим пять лет, но, кажется, я заново познакомилась с ней этой весной. Оказалось, что у нее, мягко говоря, огромные психологические проблемы, начиная буллингом в началке и предательством подруги, заканчивая ее мамой, которая в детстве поднимала на нее руку, и другом, который совершил суицид. Она начала резать себя в этом году, но сейчас уже этого не делает, насколько мне известно, однако у нее осталось рпп и суицидальные мысли. Мы переписываемся каждый день, она мой самый близкий друг, поскольку я имею некоторые проблемы с поддержанием любых отношений на расстоянии (т.е. по переписке и вообще онлайн), поэтому летом, когда нет школы и допов, из моих сверстников я общаюсь только с ней.

Однако мне всегда казалось, что даже будучи так близки, мы все ещё далеки друг от друга, словно между нами стена, которую я не могу, да и не хочу преодолевать. Если бы у меня были альтернативы, я бы хотела дружить с кем-нибудь другим, но все мои друзья год за годом уходят в другие школы, что для меня равно прекращению отношений…

Люба никому не доверяет полностью, да даже и не полностью, и я до сих пор не знаю деталей ее жизни. Она часто может обронить какие-либо слова, а потом не рассказывать всю историю, либо удалять сообщения. Отчасти я понимаю ее, она хочет защитить меня от этой информации, я также поступаю с мамой, когда это касается ориентации моей и друзей, но она не рассказывает порой даже мелочей, и это выводит меня из себя. Последнее время я все чаще злюсь на нее или плачу после нашего общения.

При этом со мной происходит другая удивительная штука. Кажется, я хочу влюбить ее в себя.

Не так давно меня в школе спрашивали, не встречаемся ли мы с Любой. Около месяца назад мы обе признали, что относимся друг к другу как сёстры. Мы зовём друг друга «котя», переписываемся каждый день, иногда она хочет обнимашек, или чтобы я сидела у нее на коленях, или поесть что-нибудь, и я готова ей весь мир отдать. Я хочу делать ей подарки, комплименты, хочу ее целовать, и не только целовать…

Это напоминает мне о том, как около полугода назад мне нравилась моя подруга, которая считала себя гетеро, но мне всегда казалось, что это не так. Она первая начала держать меня за руку и это придало мне смелости, что ли? Я хвостиком ходила за ней всю осень, в декабре мы ходили с ней в кино, потом обсуждали нашу свадьбу… Это было весело, но я чувствовала, что если мы не начнём встречаться в декабре, я просто потеряю интерес. Так и случилось. К маю она приняла себя, как би, и предложила мне встречаться, а затем и в любви призналась, и хотя мне удалось отвертеться от первого, пришлось подыграть во втором, хотя мы не общались с конца мая.

Я переживаю, что с Любой история может повториться. Хотя она и гетеро, она неоднократно мне говорила, что находит всё, что я делаю, очень милым, а меня саму самой красивой в классе, а также упоминала, что ревновала меня к кому-то. На ее месте, я бы уже давно решила, что влюбилась. Иногда мне кажется, что она флиртует со мной, хотя она в курсе моей ориентации, но я не могу сказать наверняка, поскольку с трудом это различаю.

Так или иначе, я не хочу с ней встречаться, и я устаю от ее недоверия ко мне. Но я чувствую, что несмотря на это, я хочу ухаживать за ней. Я не хочу повторять свои ошибки, но не знаю, как себя контролировать. У меня есть ощущение, что какие-то мои границы между дружбой и романтическими отношениями между нами уже были пройдены, но я не знаю когда и как, и не знаю, как вернуть их обратно. Она буквально весь мой круг общения этим летом и, вероятно, на ближайшие два года до конца школы, поэтому я не могу прекратить наше общение.

Страшно от осознания, что молодые люди готовы отказаться от отношений со здоровой девушкой из-за её предпочтения во внешнем виде

Здравствуйте! Простите, у меня очень глупый вопрос, но я испытываю сильную тревогу по этому поводу. Я всегда считала, что не брить ноги для девушек — это нормально: хочешь – брей, хочешь — нет, все выглядят, как им больше нравится. Недавно мне в голову пришла идея поискать в интернете, на форумах, ответ на такой вопрос: встречались ли бы вы с девушкой, которая не бреет ноги? Там были очень неприятные ответы, многие из них напрямую унижали выбор женщин, которые не хотят брить ноги, что, впрочем, неудивительно: интернет есть интернет. Тем не менее, меня это в какой-то степени расстроило. Потом я решила спросить у своих друзей мужского пола, что они об этом думают. Кто-то сказал, что точно не стал бы встречаться с девушкой, которая не бреет ноги. Кто-то сказал, что всё-таки стал бы, наверное, ведь это «не главное».
Сейчас я сижу, и мне очень страшно от осознания, что молодые люди готовы отказаться от отношений со здоровой девушкой из-за её предпочтения во внешнем виде. А что тогда происходит с инвалидами-колясочниками, с людьми без конечностей, с людьми с генетическими заболеваниями? Это правда очень глупо звучит, но меня действительно сильно, до слёз, беспокоит такое положение вещей. Как я уже сказала, у меня нет никаких подобных требований: мне неважно, где у человека волосы на теле и как он к ним относится. Я считаю, что если преградой между мужчиной и женщиной может послужить такая вот её позиция, то что же будет дальше? А что будет, если у неё выпадут волосы, если она потолстеет после родов, если у неё наступит климакс и пропадёт желание близости? «И в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас, но ноги побрей»? Это звучит смешно и глупо, но мне правда очень страшно из-за этого: я чувствую себя какой-то неправильной, потому что выступаю за бодипозитив и стремлюсь поддерживать человека любой внешности, особенно если это мой любимый человек. Страшно из-за того, что общество навязывает совершение процедуры, в которой я не вижу смысла, и что есть мужчины, которые женщин с волосами на теле просто ОТМЕНЯЮТ. Пожалуйста, скажите, что мне делать с этим страхом.